Я стеснительный в меру всегда и везде,
Но сегодня томлюсь от позора:
Ведь вставая со стула, чтоб брюки надеть,
Застеснялся окна монитора.
Застыдился, что глаз твоих добрая синь
Неизбывным загадочным светом
Вдруг коснётся меня... Только гром разрази!
Вдруг коснётся - а я неодетый!

И теперь, осознав, я в холодном поту
И как будто слегка наизнанку:
Где-то я перешёл ту реали черту,
За которой инет хуже пьянки!
Братцы, честно! Давно не гулял под шафе
И как будто бы даже налево...
Но в глазах твоих вдруг мне почудилось пфе!
Пфе - в глазах у моей королевы!..

Ладно б пьянка! Тут можно заречься не пить,
Если б пьянка ввела меня в ступор!
Только можно ль заречься тебя не любить?!
Иль хотя бы... не трогать компьютер?
Ну не трогать его! Не глядеть на экран
С неотрывностью пылкого взора
И глядишь, навсегда излечиться от ран,
Нанесённых... своим монитором.

(наткнулась в интернете))))))

Ангелы присели у костра

Отогреть замерзшие ладошки

Приласкали мокрого кота,

Что дрожал под ливнем на дорожке

И осенней грустью лес шумел

Землю осыпая разноцветьем.

И о чем-то вечном голос пел

Проносясь сквозь Пустоту столетья

Все как прежде:Осень на дворе,

Сплин, который не дает встряхнуться.

Холодок недюжий на заре, и желание в сто перин уткнуться

Просто осень. Как же без нее?

Иногда и грусть бывает в радость

И случайный снег, что в октябре

Превращает горький ужин в сладость.

Ангелы присели у костра

Отогреть замерзшие ладошки

Это осень. Это не беда.

Будет солнце. Потерпи немножко.

ПРОСТИШЬ ЛИ ТЫ

ЮРИЙ НИКОЛАЕВИЧ ХРУЩЕВ

* * *

Простишь ли ты, поймёшь ли, я не знаю.

Ох, я теперь не знаю ничего.

Как лист осенний в холод замерзаю

И падаю слезою под окно.


Не упускай вину мою из виду.

Красивыми глазами не губи.

Не отдавай судьбу свою в обиду

И никого другого не люби.


А если всё ж когда-нибудь случится

Тебе проснуться не в моих губах,

Рассветным поцелуем на ресницах

Я отражусь в разбитых зеркалах.


Я отражусь в тебе незримой болью.

Пронзительным признанием в стихах.

И оболью любовь венозной кровью,

Держа беду в израненных руках.


Держа тебя своим последним взглядом,

Держа, чтоб отпустить и потерять.

И ты уйдешь, клонясь осенним садом,

И ничего не сможешь мне сказать.


Как лист в холодный ливень замерзаю,

Прибившись ветром под твоё окно.

Простишь ли ты, поймёшь ли, я не знаю.

Ох, я теперь не знаю ничего.

Женщина под зонтиком. Осень. Непогода.
Отчего туманится отрешенный взгляд?
Чем обеспокоена? Личные невзгоды?
Или это дождик нудный виноват?

Улыбнитесь женщине! Мельком, между прочим.
Посмотрите дружески, отгоняя грусть.
Просто так, без повода. Пусть спешите очень,
Пусть не в вашем вкусе, пусть не ваша, пусть!

Улыбнитесь женщине, не ища причины,
Пусть от взгляда вашего станет ей теплей.
Улыбнитесь женщине на правах мужчины,
Вы по праву сильного улыбнитесь ей!

И улыбкой вашею, как лучом, отмечена,
Удивленно вскинется, зонтик теребя...
Как немного нужно ей, чтобы снова женщиной
Смелой и уверенной ощутить себя!

Дом с вибрацией Шестерки - это центр гармонии и равновесия. Это отличная вибрация для семьи, особенно когда в доме есть дети. Проживание в доме Шестерки культивирует ощущение долга перед обществом, желание помогать менее удачливым. Этот дом прекрасно подходит тем, кто хочет развить артистические способности. Деньги и комфорт в этом доме присутствуют постоянно. Жизнь здесь наполнена энергией добра и гуманности. Здесь любят домашних животных. Особенно притягательно это жилище для тех, кто любит украшать дом и двор множеством цветов.



Проблемы дома Шестерки. Избыток добра и заботы о других может нарушить баланс. Кроме того, на первом месте в этом доме будут обязанности и долг. Для многих это может быть не под силу.



Дом с вибрацией Семерки - храм созерцания и уединения. Это место, где вы можете отдохнуть и восстановить силы, а также проанализировать прошлый опыт и настоящее положение. Дом хорош для тех, кто хочет жить один, размышлять и ищет божественного откровения. Подобный дом подходит для студента, писателя или исследователя, так как вибрация Семерки располагает к сосредоточенным изысканиям. Вибрация Семерки способствует интуиции, мечтам, видениям, телепатическим опытам, изучению философии и метафизики - всему, что помогает вам найти жизненный путь. Удача в этом доме достигается благодаря знаниям, специализации и мастерству. Этот дом для очень закрытых людей.



Проблемные дома Семерки. Этот дом не для тех, кто хочет добиться материального успеха или продвижения в бизнесе. Энергия сосредотачивается на духовных, а не на материальных ценностях. Проблематично здесь наладить супружеские или партнерские отношения. Число семь жаждет одиночества и не способствует совместному проживанию.



Дом с вибрацией Восьмерки - это изобилие во всех сферах жизни: семья, друзья, материальные ценности и т.д. Если вы хотите улучшить свое финансовое положение, переезжайте в дом с вибрацией Восьмерки. Восьмерка укрепляет организаторские умения, которые способствуют достижению материального благосостояния. С помощью дисциплины и проницательности вы сможете укрепить свое положение. Награды, почести и признание общества - все это возможно при проживании в этом доме. Этот дом - не домашний очаг, а центр деловой активности. Он привлекает людей власти, денег и успеха. Восьмерка включает в себя целостность и способствует самосовершенствованию. В этом доме вы поймете, что ваша духовность увеличивает материальные достижения.



Проблемы дома Восьмерки. Обычно в этом доме большие расходы, поэтому необходим постоянный приток денег и/или тщательный их контроль. Если вы нацелены на материальный достаток, вам следует всегда быть сконцентрированными и организованными. Этот дом не подходит людям, не умеющим разумно распоряжаться финансовыми средствами.



Дом с вибрацией Девятки - это дом, где пожинаешь плоды прошлых усилий. Это дом, где увеличиваются ваша любовь и сострадание к людям. Эта вибрация позволит вам видеть различные возможности, быть выше давления и ограничений. В этом доме вы постигаете мудрость, что может вылиться даже в пророчество. Это прекрасный дом для исполнения чего-либо, достижения глубокого понимания других людей. Мечты, интуиция, духовность, целительство, искусство, философия - все это может стать источником вдохновения в этом доме. Такое жилище поможет вам найти людей и деньги: они привлекутся благодаря вашему состраданию и мудрости.



Проблемы дома Девятки. Думая о нуждах человечества, вы можете не заметить потребностей тех, с кем живете. Девятка - очень мощное число, которое требует беспристрастности и всеобщей любви. Этот дом противопоказан альтруистам, поскольку в нем они будут жить проблемами других, забывая о своих нуждах и таким образом вредя себе.



Приведенные выше характеристики не означают, что надо срочно менять квартиру или дом. Всем нам понятно, что выбрать адрес своего дома очень сложно и порой не возможно. Поэтому очень важно помнить, что вибрация каждого числа обладает собственной красотой и в настоящий момент номер вашего дома или квартиры именно тот, который вам нужен. Но, возможно, эти знания помогут вам понять причины некоторых ваших жизненных неудач и в будущем сориентируют при обмене недвижимости или ее приобретении. Не даром сказано: знание - сила.

Осень, солнце, небо голубое…

Пойдем гулять, мой дорогой?

Вдоль улиц наших мы с тобою

Пройдем, как раньше здесь гуляли под луной.



Красивы листья кленов золотые,
Пейзаж осенний удивляет всех,

Оранжевым узором крася дни простые,

На нашу жизнь с тобой нам жаловаться грех.



Ты помнишь наше время молодое?

Любовь и счастье заполняли нам досуг.

Считала я секунды до свидания с тобою,

И просто погибала без тебя, мой друг!



Не нужно тратить лучшие мгновенья

В объятиях твоих я таю вновь.

И пусть не мучают тебя сомненья

Не разлучит с тобою нас любовь.



Люблю тебя и дорожу тобою,

Будь счастлив, дорогой супруг!

И пусть над нами будет небо голубое

И солнце озаряет все вокруг.

Товарищ солдат, сойдите с тротуара! Там же люди ходят.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!

Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры - дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете.

- Дневальный! Выключили свет?
- Так точно, товарищ капитан!
- Слышите, как облегченно вздохнули турбины Братской ГЭС?

У нас созданы все условия, которые нужно преодолеть, чтобы стать настоящим офицером.
Удача повернулась к нам фортуной!
Уже команда "Равняйсь", а бумажка еще лежит.
Хорош тот чекист, у которого холодная не только голова, но и все тело.
Хватит дело делать - надо работу работать!
Часовых подбирать по размеру валенок.
Чего дрыхнешь? На экскурсии, что ли?
Не надо делать удивленных движений руками.
Смотрим глазки сюда.
Допустим, число танков равно X... Нет, X мало, пусть Y...
Машина высылается вперед, на расстояние зрительной памяти.

Ремешок на каске нужен для того, что бы во время боевых действий, при крике ура, не треснула морда.

В тылу противника десантники должны быть как колорадские жуки - неистребимы и плодовиты.

Досчитал до трех: 501, 502, 503 - парашют не открылся, все - крышка! Дальше математика бессильна.

Упал на поле боя - закопайся, встал - окопайся!
На стрельбе взгляд должен быть зверский, чтобы мишени в панике падали.
На флаг смотреть с патриотическим оскалом!
На спине ремень должен быть сразу за грудью.
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Лобанов! Сил моих больше нет! Замолчи немедленно, а то пойду и повешусь в проруби!
А вы и ухом не моргнули...
Что вы дергаетесь за партой, как ампутированная конечность?
Милый мой! Это у тебя не синусоида - это попа!
Смысл вашей жизни на ближайшие сорок минут - решить систему этих уравнений.

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

Пора, товарищи, брать коня за рога.

И спать хочется, и Родину жалко...

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

Расстояние между ногами - один шаг.

Температура кипения воды в танке - 90 градусов… Нет, 90 градусов - это прямой угол.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Я китель снял, значит, холодно не будет.

Неужели нельзя это сказать более русским языком?

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

В течение 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!

Вопрос понял, ответ думаю.

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

Кто давал команду смеяться?

С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

Если нет ответа, то давайте подумаем...

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.

Голова болит? Читайте устав...

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.

Что вы спите стоя на ходу?

Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...

Коpова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...

Снег должен быть белый и квадратный.

Лучшее средство от любви - бег в противогазе.

Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.

Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.

Солдат - самое мелкое живое существо.

Ароматные, нежные, сытные, вкусные, мягкие – все это о пельменях. И не стоит относиться к ним как к фаст-фуду – настоящие сибирские пельмени требуют знания многих тонкостей их приготовления и могут стать по-настоящему оригинальным блюдом, если поэкспериментировать с соусами к ним.

Классический вариант – пельмени со сметаной А что, если сметану прогреть и добавить несколько ложек тертого сыра, чуть-чуть горчицы, перца и соли? Получится вкусно и пикантно.

Смешать сметану с майонезом – не оригинально. А вот если добавить к майонезу тертый хрен, яблочное пюре и несколько капель лимонного сока – пельмени приобретут совершенно новый вкус. Хотите придать сибирскому блюду венгерской пряности? Тогда перемешайте майонез с вареным окороком и сладкой паприкой.

А зачем ограничиваться майонезом и сметаной? Сделайте соус грибным. Для этого обжарьте с луком грибы, добавьте муку, разведите ее бульоном, посолите, поперчите, положите немного сметаны (куда же без нее!) – и наслаждайтесь! Кстати, если еще раз вернуться к пельменной классике, то классическая сибирская заправка готовится также и их соленых грибов – они измельчаются, смешиваются со сметаной и луком.

Впрочем, заправка для пельменей может быть и фруктовой. Для ее приготовления измельчите яблоки, добавьте сахар и лимонный сок. Кстати, основой может стать не только яблоко, но также манго или, например, груша.

Сибирские пельмени по-китайски? Проще простого! Смешайте кинзу, рисовый уксус, тертый имбирь, соевый соус и растительное масло – и традиционное русское блюдо на глазах превратится в деликатес восточной кухни. Еще один острый, пикантный соус к пельменям – смешать лук и болгарский перец, посыпать красным и черным перцем, посолить и – самое главное! – все размять руками. После этого нужно добавить уксус, растительное масло, немного сахара – соус готов.

Овощи – не менее гармоничная заправка для пельменей. Например, можно измельчить редиску с укропом и луком, посолить и добавить сметаны. Оригинально и вкусно – соус из вареной моркови, которая смешивается с чесноком и майонезом.

* Яйца -5шт.
* Сахар-5ст.ложек.
* Мука -4ст. ложки без горки.
* ваниль.

1. Принцип очень простой:сколько берется яиц, столько же полных столовых ложек сахара и на одну ст. ложку, без горки, меньше муки.Дальше все как обычно:белки взбить до пиков с сахаром,смешанным с ванилью .Продолжая взбивать миксером, по
2. одному вводить яйца.Затем ложкой снизу вверх вмешивать муку,подсыпая через сито.Для рулетов:тесто вылить на лист застеленный пекарской бумагой и смазанный маслом.Время выпечки,при Т-180,20мин.Готовый бисквит выложить на смазанную маслом и посыпанную мелкими панировочными сухарями пекарскую бумагу и свернув рулетом ,дать немного остыть.Развернуть, смазать любой начинкой и свернуть рулет.Сверху посыпать пудрой или украсить пожеланию.
3. Для шарлотки:В смазанную форму с ягдами или фруктами залить тесто.Выпекать 40-45мин.при Т-180.
Приятного аппетита!

Я очень люблю соусы. Хочу поделиться рецептом одного из любимых.

Ингредиенты для соуса:

2 яйца, 2 маринованных огурца,
2 ст.л. маринованных грибов,
4 ст.л. майонеза, 2 ст.л. сметаны,
1 ст.л. рассола с огурцов,
1/2 часть кубика грибного бульончика,
черный молотый перец,
2-3 дольки чеснока, 1 репчатый лук,
зеленый лук или укроп

Приготовление соуса:

Яйца сварите вкрутую. Очистите и очень мелко нарежьте. Репчатый лук и огурцы тоже очень мелко нарежьте. Перемешайте и заправьте сметаной и майонезом.

Добавьте рассол с огурцов, черный молотый перец и половину кубика грибного бульона (предварительно разомните его ложкой).

Чеснок пропустите через пресс, зелень мелко нарежьте. Добавьте в соус и тщательно перемешайте.

Подавать к рыбе, овощам и овощным оладьям, запеканке.

Приятного аппетита!!!

- Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны? …



- Мы с бывшей женой никак не можем разъехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.



- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду"…

- Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

- ...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их…

- Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.

- Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг.

- Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

- Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.

- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

- Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

- Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.

- В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил…

- Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня... Я так импотентом стану!...

- Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? …

- После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...

- Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините...

- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог...

- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке…

- Можно получить много удовольствия когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется…

- Хотел угодить теще и ляпнул: "Вам, Тамара Матвеевна, и не дашь 50 лет". Если бы я знал что ей 46...

- Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.

- Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть?

- Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны…

- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...

- Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру...

- ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребенок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...

Не тратьте жизнь свою на тех, кто вас не ценит,

На тех, кто вас не любит и не ждёт,

На тех, кто без сомнений вам изменит,

Кто вдруг пойдёт на “новый поворот”.

Не тратьте слёз своих на тех, кто их не видит,

На тех, кому вы просто не нужны,

На тех, кто, извинившись, вновь обидит,

Кто видит жизнь с обратной стороны.

Не тратьте сил своих на тех, кто вам не нужен,

На пыль в глаза и благородный понт,

На тех, кто дикой ревностью простужен,

На тех, кто без ума в себя влюблён.

Hе тратьте слов своих на тех, кто их не слышит,

На мелочь, не достойную обид,

На тех, кто рядом с вами ровно дышит,

Чьё сердце вашей болью не болит.

Не тратьте жизнь свою, она не бесконечна,

Цените каждый вдох, момент и час,

Ведь в этом мире, пусть не безупречном,

Есть тот, кто молит небо лишь о вас!

На что мы тратим жизнь?

На что мы тратим жизнь?

На мелочные ссоры,

На глупые слова, пустые разговоры,

На суету обид, на злобу – вновь и вновь.

На что мы тратим жизнь…

А надо б на любовь…

Сжигаем жизнь дотла всё на пустое что-то -

На нудные дела, ненужные заботы…

В угоду обществу придумываем маски…

На что мы тратим жизнь!

А надо бы на ласки…

Мы распыляем жизнь на сумрачную скуку,

На “имидж” и “престиж”, ненужную науку,

На ложь и хвастовство, на дармовую службу.

На что мы тратим жизнь?…

А нужно бы на дружбу…

Куда-то всё спешим, чего-то добываем.

Чего-то ищем все – а более теряем;

Всё копим – золото, тряпьё и серебро…

На что мы тратим жизнь!

А надо б на добро…

Волнуемся, кричим, по пустякам страдаем;

С серьёзностью смешной вещички выбираем.

Но сколько не гадай – всё выберешь не ту.

На что мы тратим жизнь…

А надо б на мечту…

Боимся радости, боимся верить в сказки,

Боимся и мечты, и нежности, и ласки;

Боимся полюбить, чтоб после не тужить…

На что мы тратим жизнь?!

А надо просто жить!

Доброе время суток.
Предлагаю инвестиции, но только для тех, кому это интересно.
http://oilstructure.com/?ref=32357
Не стоит писать в комментариях свои за и против.
Если интересно, заходи и изучи.
Если нет, пропусти мимо.
На все вопросы отвечу в Skype irina-och

Доброе время суток.
Я уже писала об этой компании, но всё же, я повторюсь.

Старт Основной сайт: http://start4you.ws/
Приглашаю в start4you
• Первоначальный платеж в нашей программе составляет всего $20 и возвращается сразу же Вашим первым рефералом.
• Вы не тратите деньги из собственного кармана, чтобы купить новый уровень.
• Вам платят немедленно. Мы не собираем деньги от Вас или Ваших нижестоящих участников.
• Получение или перевод денег являются "обоюдным соглашением" между Вами и другими участниками. Наша программа предоставляет удобный инструмент для обработки Вашего богатства.
• Spillover в нашей программе начинает работать на Вас, как только Вы активизируете свое членство - оплатите 1-ый уровень, и Ваш платеж будет подтвержден получателем.
• Вы можете приглашать рефералов только если у вас приобретен хотя бы 1-ый уровень членства.
• Вы получите помощь Spillover & Spillunder, развивая Ваш бизнес быстрее.
Мы действительно предлагаем Реальный План, чтобы заработать $100000 в течение Одного Месяца!
Всё в Ваших руках!
http://start4you.ws/registr.php?f=shpilka регистрация
http://www.liveinternet.ru/users/3807316/post138198010// инструкция по регистрации и оплате
http://www.inter362.com/start41.htm вся информация о проекте на русском

Ни кто и никого не затаскивает силком ни в один бизнес проект. Я просто делаю Вам предложение.
У каждого есть своё мнение. и у каждого есть свои цели.
Если Вам что-то не нравится, то это Ваше право.
Если у кого-то есть вопросы, то добро пожаловать в Skype irina-och отвечу на все.
Мне нравится этот бизнес, советую и вам присмотреться к нему повнимательнее.
С уважением, Ирина Ошнурова.

Об этой истории на Украине сочиняли анекдоты.
А дело было так. У нас раньше (не знаю как теперь) поезд Львов-Киев
делал остановку в Тернополе — очень тихий и красивый город.
Соответсвенно со Львова поез выезжает в 21.00, а в Тернополе он где-то
в 23.00 (в Киев прибывает утром). Как и в каждом уважающем себя поезде,
в этом был вагон СВ, купейные вагоны, плацкарты и общие (в поезде идут
последними, в них билеты самые дешевые и на них не указаны места).
А когда не надо указывать места — значит, не надо считать пассажиров.
То есть если в вагоне должно быть 40 пассажиров, то это совсем не значит,
что их не может быть 70. Или я не прав?
Горьким опытом наученный народ еще во Львове занимает все места в общих
вагонах и побырику засыпает, чтоб не видеть как другие будут мучиться
целую ночь в тамбуре.
Ну, ситуация знакомая.
Значит, в Тернополе в вагон подсаживается дедулька годиков так 80, но с
очень хорошо поставленным чувством юмора и непреодолимым желанием хорошо
поспать.
А где поспать-то? Мест нет. Но дедок из предприимчимвых оказался:
сначала он открывает свой чемоданчик, потом так тихо-голосно произносит
«Ё@ твою мать!» и начинает лазить по вагону и что-то руками искать. Ну,
народ, заинтригованный еще тем вступлением оживился, все наблюдают за
дедком, а тот лазит по коридору туда-сюда и что-там такое странное под
нос себе шепочет.
Тут у одного любопытство не выдержало, он и спрашивает:
— Дед, чего ищешь? Может что пропало? Так ты скажи, мы тут все поищем.
Дедок встает, вытирает руки об штаны и так спокойно говорит:
— Да тут, детки, гадюку в чемоданчике вез. Хотел посмотреть как она там,
а эта курва вылезла и куда-то поползла!

Сначала тишина, потом начинают визжать представительницы прекрасного
пола.
У народа начинается масовый галюн. Все, что хоть как-то похоже по
внешнему виду на ядовитого гада, начинает у всех вызывать ужас!
Начинается паника. Мужчины на руках выносят в соседний вагон своих жен
и детей.
Некоторых мужчин на руках выносят ихние жены. Кто-то как обезьяна
пробирается к тамбуру через верхние полки, а кто-то вследствие такого
лазания смачно падает кому-то на голову.
Одним словом — эвакуация.
Продолжался этот массовый побег минут шесть. Всех смело. А остался кто?
Правильно — дедок.
Ну дед себе довольный, мест — на выбор. Лег себе, чемоданчик под голову
и доброй ночи малята!

Просыпается наш герой утром. В окошко смотрит, поезд уже стоит. Ну,
собираться-то недолго.
Потихоньку себе выходит с вагона, и по привычке на перроне «засмалыв
дзыгара» (закурил).
Смотрит на небо довольным таким взглядом, а возле него дворник идет.
Ну дед так по-нашенскому и спрашивает:
— Ну как тут Киев?
И здесь фишка истории:
— Какой нах.. Киев! Тернополь. Какой-то мудак вчера в вагоне змею
запустил, так народ так кричал, что вагон пришлось отцепливать. Вот
сейчас отгонять будут и проверять.

источник: с интернета

*Раневская*
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
'Это растление молодежи, это преступление'.
-- "Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой", вздохнула Раневская. 'Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения' строго объясняет Раневская: 'Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду'.
***
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
***
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
'Потому что белый цвет полнит'.
***
Удивительно сказала задумчиво Раневская. Когда мне было 20 лет, я думала только о любви.
Теперь же я люблю только думать.
***
На том же вечере Раневскую спросили: ' Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: 'Седые!'
***
'Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха'.
-'Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?'
***
Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
Нет. Гораздо лучше, - ответила та.
***
Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?
А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
***
Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы. Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
Нигде..... Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.
***
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами.
Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская.
***
Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
***
Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? спросили как-то Раневскую.
Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин.
***
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер.
Фаина Георгиевна спокойно спросила: Вас не шокирует, что я курю?
***
"Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было" - заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
-" Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?"
-" В общем, нет", скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила: "Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!"

Вначале просто стих



Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
И по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан –
Мне вкусный кофе варит мама
-его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо –
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный
-и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой: сказки –
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА....

(Хотя если посмотреть Правде в лицо- тут виноват точно сам Мужчина:))

Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё.
Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам.
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец: - На какую машину?
Деваха: - На мою!
Продавец: - ???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец: - Марка?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Как называется?!
Деваха: - Фольцваген!
Продавец: - Модель?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец: - ????!!!!

Очередь: - ??????!!!!!

Деваха: - !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!!
Деваха: - ??????????????
Продавец: - Уффффффффф!!
Очередь: - Уф!Уф!Уф!
Продавец: - Год рождения?
Деваха: - 1978!
Продавец: - ?????!!!!!
Очередь: - ?????????!!!!!!


Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди): - ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!!
Продавец отрывается от каталога.
Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец: - Год выпуска машины?!
Деваха: - 1999.
Продавец (роясь в каталоге): - Объем?

Очередь замерла.

Деваха (посоображав несколько секунд): - Чего?!
Очередь: - !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь: - ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю...

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец: - Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ!
Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол.
Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались.
Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза.
Народ из очереди постепенно успокаивается.
Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец: - Есть Luсаs.
Деваха: - Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка!
Деваха: - ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха: - А задние?
Продавец: - Тоже есть.
Деваха: - Какие?
Продавец: - Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!!
Продавец: - Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь: - !!!!????
Продавец: - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!


А это о Кухни народов мира )))

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.
Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

источник: с интернета

>Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

>Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

>Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой
>помощи")

>В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

>В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично
>впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

>Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом
>правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

>Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

>И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

>Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги.
>(Из истории болезни)

>При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке.
>(Из истории болезни)
>
>Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из
>истории болезни)
>
>Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично
>стонет".
>
>Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
>Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".
>
>Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном
>теле".
>
>Диагноз: "Общая пришибленность организма"
>
>в истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил.
>Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга".
>
>Фомализованный бланк опросного листа истории родов:
>Вопрос: Беременности были?
>Ответ: Нет.
>Вопрос: А роды?...
>
>В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".
>
>"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."
>
>«Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже,
>она чем-то огоpчена."
>
>"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."
>
>"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях
>примерно в сеpедине декабpя."
>
>"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если
>не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."
>
>"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект
>в форме мата…"
>
>"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была – спрашиваю.
- Про природу - говорит надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
- Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку.

Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться..).
И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег
(перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес
(несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам…. подпольщики блин…).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками
(…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…).
Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони
(судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку).
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него
(вы это представляете…..)
и сказал: – КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!!
(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)