Подборка имени моего когнитивного диссонанса.

Мальчик с папой. Мальчику максимум года четыре, слова еще с трудом выговаривает. И при этом ноет:
- Па-а-ап, а я думал, у нас машина будет не "Вольво", а "Мерседес"...

Девочки лет четырнадцати-пятнадцати. Слушают музыку, подпевают. Дальнейшие реплики произносятся громко, на всю улицу:
- Не, ну я не могу перестать думать, что эта песня про лесбиянок.
- Не хочу тебя расстраивать, но она и есть про лесбиянок.
- Я знаю, просто не могу перестать об этом думать.
- ***, а сосаться с Дашей тебе ничего не мешало?
- В каком смысле "сосаться с Дашей"?!
- В прямом смысле! А ты думаешь, с кем ты сосалась?
- Не, ***, ну в каком смысле?
- Ну, ты была под мартини и сосалась с Дашей. И со мной.

Мужчина, ухоженный, делового вида - рубашка, брюки, туфли с длинными носами, в руке барсетка. Идет по улице быстро и целеустремленно, с видом хирурга, которого срочно вызвали в операционную.
Прямо по курсу стоит арка, распыляющая воду, чтобы можно было немного охладиться в летнюю жару. У нас в городе таких две, и, как нетрудно догадаться, пользуются ими чаще дети и молодежь - буквально тут же на моих глазах пара человек посолиднее тщательно обходят арку стороной.
С интересом смотрю, что будет делать мужчина. Мужчина, не сбавляя шага, проносится под водопадом. И мчится дальше по своим серьезным делам :)

В грузинском ресторанчике какой-то мужчина ест хинкали, постанывая от удовольствия. Доев, изрекает:
- Это, конечно, не е*аться, но где-то близко.

Там же, обрывок разговора:
- ...Но это, они говорят, собака, чисто чтобы носить. А чтобы разговаривать, у них там другая собака - бегает, играет, умеет головой вот так... Но в пересчете на наши деньги стоит тысяч пять. Ну, там некоторые детали пластиковые...

Ах да, я ведь об этом не писала. Мы еще и клуб скоро прикроем. По крайней мере, помещение на зиму снимать не будем, а к следующему лету поглядим, будет ли желание продолжать.
В последнее время и так тренировалось в основном по три человека, из которых истинный энтузиазм остался только у одного. А теперь еще один из троих поссорился со мной и отвалился; а мы с марта подумывали, не пора ли остановиться, а тут такой знак судьбы. Короче, где-то до конца сентября тренируемся по разу в неделю, а потом наконец-то у меня впервые за восемь, кажется, лет будут полноценные выходные.
Играть тоже пока перестали, но вот это как раз может быть временным явлением. Играть хоть какое-то желание есть.

Стремно, конечно, ппц. Когда одиннадцать лет находишься в субкультуре, да еще и половину этого срока не общаешься на постоянной основе больше ни с кем... Короче, я внезапно осознала, что мой гардероб, мой плейлист, мои планы на грядущий ремонт в квартире ("Надо сделать дополнительную кладовку, чтобы туда луки влезали"), буквально все навыки, которые мне хотелось освоить, и даже просто мысли и мечты в моей голове - всё было подчинено этому увлечению. Даже и стремно больше не на тему "что ж я буду без этого делать", а на тему "в мире, оказывается, столько вариантов, чем заняться, а надо будет что-то выбрать".
Но, конечно, совершенно не исключено, что скоро я начну тут жаловаться на одиночество.

Диана все-таки уехала учиться в Киев.
В колонках играет - Merry-Go-Round of Life

Когда узнаешь в других людях (или в персонажах, в данном случае) свои недостатки, это почему-то работает тремя совершенно разными способами:

Читать далее

Бросала кофеин.
Может, оно бы и не было так тяжело, если бы я не глушила кофейком свое желание жрать сладости по пять раз в день... Короче, чувствовала себя немножко Голлумом.
Примерно такие диалоги у меня происходили с собственным мозгом.

Мозг: Вот тебе депрессивно, и ты подозреваешь, что это из-за нехватки кофеина. Так ты сделай вот что: пару недель позволь себе пить кофе неограниченно, посмотри, станет ли лучше, и если станет, то ты точно будешь знать, в чем было дело.
Я: Гениальный план, блин. В чем смысл?
Мозг: Так после этого ты сможешь опять попытаться бросить! Будет не так страшно ходить в депрессии, потому что ты точно будешь знать, что она довольно скоро кончится сама собой!

Мозг: Ну давай выпьем кофе.
Я: Нет.
Мозг: Тогда давай выпьем чаю.
Я: Нет. К тому же мы оба знаем, он тебя не устроит и ты опять начнешь требовать кофе.
Мозг: Тогда давай сожрем сахарку.
Я: Нет.
Мозг: Тогда кофе.
Я: А смысл? Ты же понимаешь, что в реальности он окажется не таким фантастически клевым, как ты рисуешь мне сейчас? Как и было последние два раза. И мы будем думать, зачем это сделали вообще. И, кстати, ты замечал, что мы пьем кофе и жрем сахар не потому, что хотим их, а потому, что нам хочется чего-то совершенно невнятного, и только кофе и сахар приглушают это желание?
Мозг: ААААА, зачем ты это сделала? Зачем ты обратила на это внимание? Теперь магия не будет работать! Кофе и сахар реально станут не такими клевыми, как мы фантазировали, а это невнятное желание никуда не денется! НИКОГДА! ТЫ БУДЕШЬ ЧУВСТВОВАТЬ ЕГО НЕПРЕРЫВНО! ДО САМОЙ СМЕРТИ! ТЕПЕРЬ ТЕБЕ УЖЕ НИЧТО НЕ ПОМОЖЕТ! ТЫ УЖЕ ЧУВСТВУЕШЬ, КАК ЭТО НЕВЫНОСИМО? ТЫ ДАЖЕ СПАТЬ НЕ СМОЖЕШЬ ТЕПЕРЬ! ААААА!

Мозг: Ты же понимаешь, что теперь так будет всю жиииизнь.
Я: Нет. Это ты же понимаешь, что надо просто потерпеть. Мы же уже так делали. В самом-самом худшем случае - месяца полтора.
Мозг: Но ты испортишь себе остаток леееета! И испортишь себе день рождееееения! Если вы куда-то поедете, ты испортишь себе поееееездку!

Мозг: Слушай, а поезжай-ка к диетологу, ты же давно об этом думала. Она тебя посадит на обезжиренный творог и две ложки отрубей, но кофе и чай, скорее всего, разрешит неограниченно, чтобы ты могла соблюдать такую диету. Я СОГЛАСЕН СИДЕТЬ ГОЛОДНЫМ, ТОЛЬКО ДАЙ МНЕ КОФЕ.
Я: "Мам, купи собаку, я сам буду за ней ухаживать"?

Мозг: Окей, я смирился. А давай перечитаем "Я, мои друзья и героин".
Я: Ха-ха. Очень смешно.
Мозг: А что такого? Хорошая же книжка.

Мозг: Ты же по жизни недовольна своей трудоспособностью. У всех людей есть энергия, а у тебя почему-то никогда нет, да? Так это под кофеином так было. А без кофеина у тебя и той энергии не будет! Вот ты сидишь сонная, не можешь сосредоточиться и тебе грустно - привыкай, так теперь будет выглядеть вся твоя оставшаяся жизнь. Ты вообще всегда будешь хотеть спать.
Я: А вчера кто-то мне говорил, что я совсем не смогу спать.
Мозг: Эээ, ну согласись, что сегодняшняя версия имеет логичное обоснование.
Я: Не гони, когда-то я месяцами обходилась без кофеина, и все было нормально.
Мозг: Так тогда ты была моложе, а сейчас уже все!
Я: Вот бы ты в творчестве был таким изобретательным.
Мозг: В каком творчестве? Ты думаешь, у тебя еще когда-нибудь будет достаточно энергии на творчество?

Мозг: Ну ты же видишь, что у тебя нет сил даже заинтересоваться каким-нибудь видео на Ютубе!
Я: После операции было примерно то же самое, и ничего, прошло. Причем то операция, а это так, вообще фигня.
Мозг: ТОГДА МЫ НАХОДИЛИСЬ ПОД КОНТРОЛЕМ СПЕЦИАЛИСТА!

Закончилось все, кстати, довольно своеобразно. Андрей, чтобы я так не мучилась, купил мне цикориевый суррогат, а я не удержалась и выхлебала сразу три чашки - прямо с утра, натощак. После этого мне так сильно поплохело, что начало с души воротить от одной мысли не только о цикории, но и о кофе.
С месяц кофе не пью.
В колонках играет - Marie Laforêt - Ivan, Boris et moi

Мне давно уже приходила в голову мысль, что давать советы, писать статьи, вести семинары и т.д. конкретно на тему построения отношений - довольно-таки бессмысленно. Так-то большинство людей в курсе, что делать надо, а чего делать ни в коем случае не надо - но в теории. Просто на практике у некоторых не получается в достаточной степени контролировать себя, потому что в голове у них пасутся стада тараканов, и хорошо еще, если эти тараканы требуют внимания психотерапевта, а не психиатра. Скажем, не может человек перестать быть навязчивым, если ему кажется, что в отсутствие внимания партнера самого его не существует, жизнь не имеет смысла и хочется самоубиться. И с помощью пары предложений про локус контроля и одной мантры такое состояние не поправишь.
Теперь я задумалась, что ровно то же самое применимо и к советам по воспитанию детей. Допустим, прочитает родитель статью типа "15 фраз, которые нельзя говорить своему ребенку". Допустим, даже поверит автору, заучит эти фразы и действительно будет следить за собой и никогда их не произносить. И что, стада тараканов в голове не вынудят его наломать тех же самых дров, но каким-нибудь другим способом? Не смешно.

Я посмотрела фильм "Ведьма", и у меня сложилось ощущение, что кто-то в художественной форме изложил историю моего детства. Инцестуальные мотивы только лишние. Ну, и здешний папа добрее и адекватнее моего. Серьезно.
Хотя один из аспектов безвыигрышной ситуации, в которой находится ГГ, наверняка знаком многим старшим детям. "Ты старший, следи за младшим, но при этом не смей на него даже голос повысить. Жаловаться родителям тоже не смей: эту задачу для того на тебя и повесили, чтобы избавить родителей от лишних хлопот. Если что-нибудь пойдет не так, ты ужасно подведешь всю семью. А, да, и прочих твоих обязанностей никто с тебя не снимает. Игра началась".

Еще меня очень сильно раздражает, когда люди берут нежное, мягкое, воздушное, тающее на языке пирожное, пищу небесных ангелов и волшебных эльфов, и вхерачивают на его вершину твердую шоколадную медальку, или крошечную шоколадку, или, не дай Бог, сахарные бусинки (последние мало того, что не раскусишь, так они еще и не вкусные - просто сахар, и все). Зачем?

А именно сладости.
Я все понимаю, иногда хочется сожрать такую пироженку, чтобы в ста граммах была недельная норма калорий. Чтобы тесто сладкое, крем еще слаще, и все это залито шоколадом, взбитыми сливками, сгущенкой и посыпано орехами, сухофруктами, цукатами и кокосовой стружкой. Бывает. У детей, наверное, бывает еще чаще.
Но блин, альтернатив-то почему нет?
Я как человек, по разным причинам постоянно испытывающий трудности с тем, чтобы печь дома, всегда грущу, что нельзя просто пойти в магазин и купить, знаете, пирог. Не торт. Пирог. Просто запеченный кусок теста - ладно, пусть шоколадного теста. Как говорится, без никто. Или, знаете, печенье а-ля дежурное домашнее - то есть, опять же, просто запеченные кусочки теста (только не сухие, как печенье в упаковках). Без орехов. Без сухофруктов. Без шоколада и прочей глазури. Без джемовой начинки. Просто печенье. В отличие от пирога, тут существует хоть что-то похожее (продается в лавке здорового питания), но оно имбирное, а класть имбиря понемножку производители же не умеют.
Или вот взять запеканки. Я понимаю, никто никогда не продаст мне конкретно запеканку моего детства, потому что вряд ли многие согласны видеть в своей творожной запеканке пшенную кашу. Но почему в творожной запеканке творога не может быть больше, чем фруктов, а? Если я захочу сожрать пакет изюма/ананасовых цукатов, я куплю пакет изюма/ананасовых цукатов.
С кексами/маффинами та же хрень. Кекс с изюмом означает, что там будет пакет изюма. Если изюма разумное количество, то все будет засыпано сахарной пудрой. Кекс с джемовой начинкой означает, что за сладостью начинки ты вкус кекса даже не почувствуешь. Кекс без ничего (правда, шоколадный) бывает одного-единственного вида. Я живу в ста метрах от хлебзавода с фирменным магазином, в районе, где есть две сети кондитерок, сеть булочных, десятка два кофеен и супермаркеты двух крупных сетей - я знаю, что говорю.
Мороженное уже много лет можно брать только шоколадное. Потому что во фруктовом с высокой вероятностью примерно половина веса будет джем (по ощущениям, состоящий из одного сахара). Вам молока жалко, что ли? Даже той торговой марке, у которой слоган - "Мороженное из молока"?
Кстати, насчет джема. Я ужасно скучаю по временам, когда во фруктовые булочки и пирожки клали, ну, знаете, фрукты. Или хотя бы варенье из них. А не химический брусковый яблочный джем с нужным ароматизатором.
Еще я ужасно скучаю по временам, когда вишни были, представьте себе, кислыми. И другие фруктовые начинки имели легкий кисловатый привкус. Казалось бы, если человек хочет исключительно сладкий вкус, он возьмет шоколад или вареную сгущенку - а человек, который выбирает вишню, возможно, знает, за каким хреном это делает?
Более всего я скучаю по дрожжевому тесту. Нормальные булочки продают в основном в одной сети булочных, рабочий день у которой заканчивается на час раньше, чем у меня, да и пилить мне до них три остановки. А так везде слоеное тесто, которого и так-то видеть нечего, один воздух, так еще и половина выкрошится, оставив тебя с начинкой (да, той, на которую я выше жаловалась). В фирменном магазине хлебзавода есть пирожные и печенье, но нет ни одного завалящего пирожка! Если в кондитерке ты видишь нормальное тесто, можно быть уверенным - оно не сладкое: это сосиска, пирожок с капустой или даже хлеб, но никак не кондитерское изделие.
Кстати, насчет слоеного теста: ведь просто сладких слоек теперь не бывает. Это меня не сильно печалит, я их никогда не любила - но моя мама их ела, поэтому я их помню. Теперь их больше что-то не видно.
Практически невозможно купить просто пряники. Есть пряники с начинкой (да, все той же), вроде пока еще существуют мятные пряники, ну и печатные, которые тоже с начинкой плюс с имбирем, но все-таки имеют сдержанный вкус (и по этой причине существуют исключительно в фирменном магазине хлебзавода).
Если хочется бисквит, надо брать в упаковках - знаете, такой, типа дежурный тортик, чтобы сходить в гости? У него немного химический вкус, но зато он состоит в основном из бисквита. А не в основном из крема, как пирожные в кондитерках.
Мармелад, не обсыпанный сахаром, существует в основном в виде мишек, червячков и тому подобного. Найти более мягкий мармелад - скажем, в виде конфет - не в сахаре довольно трудно. Хотя я помню, как еще в мои студенческие времена его везде было завались.
Недавно вот выяснилось, что теперь так же трудно найти песочное печенье, не обсыпанное сахаром. Песочное. И так уже состоящее из сахара.
Я знаю, что у детей сладкое = вкусное, что они готовы сахар горстями уминать. Я сама в детстве рафинад ела, как конфеты. Но в наше отнюдь не нищее время взрослые покупают сладости не только детям, но и себе. Почему нельзя это учитывать?

Кстати, нормальных соков без сахара - одна торговая марка. Одна. Раньше были еще, но в итоге все они начали добавлять сахар. От этого вкусовые качества даже не поменялись, это уже даже не для детей делается - это делается тупо для того, чтобы соки хорошо хранились. Я пробовала заказывать через Интернет, но там либо все та же одна торговая марка, либо совсем жесткие вещи для фанатов ЗОЖ, готовых пить сок крапивы.

Это все заговор, чтобы у нас всех слиплось.
В колонках играет - Fiddler's Green - Burn the Bridges

Сестра ездила в Киев поступать в магистратуру.
Через несколько дней выяснилось, что у нас обоих независимо друг от друга в голове постоянно крутится "Песенка студента".
Как все-таки здорово, когда есть кто-то, кто мыслит так же, как ты ^_^

И да, она четвертая в рейтинге. В столичном вузе. С учетом, что поступала не на ту специальность, по которой заканчивала бакалавратуру (сейчас так можно). То есть совсем не на ту - раньше занималась психологией, теперь будет японским. И японский до этого она учила исключительно самостоятельно. Это так офигенно ^_^

Пару дней назад закончила перечитывать "Стренджа и Норрела". Если кто не в курсе, это альтернативная история времен Наполеоновских войн с магией и эльфами. И есть там следующий малозначительный эпизод:
"Однако тетушка Грейстил чрезвычайно взволновалась и, дабы убедить присутствующих в своей правоте, начала рассуждать о реке в графстве Дербишир, на берегах которой выросли они с доктором Грейстилом. Когда-то ее заколдовали эльфы, так что она из полноводного потока превратилась в тихий ручеек. Случилось это давным-давно, однако местное население никак не могло простить обиду. Люди до сих пор с сожалением рассуждают о мастерских и мельницах, которые можно было бы построить на берегу и о том производстве, которое можно было бы с успехом развивать, будь река достаточно быстрой³.

³ Скорее всего, тетушка Грейстил говорит о реке Деруэнт. Давным-давно, когда Джон Аскгласс еще ребенком находился в плену в Стране фей, один из тамошних королей предсказал: если мальчик доживет до зрелых лет, то все остальные древние волшебные королевства падут. А потому король послал своих приближенных в Англию — за острым железным ножом, чтобы убить ребенка. Нож выковал кузнец, живший на берегу Деруэнта, и в водах этой реки охладили раскаленный металл. Однако попытка убить Джона Аскгласса не увенчалась успехом. Напротив, мальчик-волшебник уничтожил и самого короля, и весь его клан. Когда Джон Аскгласс пришел в Англию и основал в этой стране свое королевство, его слуги-эльфы отправились на поиск кузнеца. Они убили и его самого, и его семью, разрушили дом, а на реку Деруэнт наложили магическое заклятье — в наказанье за ту роль, которую она сыграла в изготовлении ножа-убийцы."

И вот сейчас захожу я на Википедию по совершенно другому поводу и внезапно читаю: "Первой в мире прядильной фабрикой считается фабрика в Кромфорде, построенная в 1772—1775 годы по системе Аркрайта; она была устроена в виде продольной череды связанных между собой капитальных цеховых сооружений вдоль обрыва у реки, вокруг которых впоследствии сложился комплекс жилых построек для рабочих и офисных зданий, система переходов и акведуков, а впоследствии рядом с ней по её образцу в долине реки Деруэнт возникла большая целая группа фабрик."
В колонках играет - Канцлер Ги - Рамзесу II

Все-таки ходить без наушников полезно, а наш город полон интересными людьми.
Иду по улице, передо мной - два мужичка средних лет и помятого вида. Идут и спорят с такими интонациями, как будто о политике. Тут вдруг я улавливаю совершенно не характерное для повседневной речи слово "мертвец" и прислушиваюсь...
- Ну и пусть у него этот мертвец поднялся! И лег! Это разве называется "оживил"? Это ж не оживил!

Эээ... Мне тут как раз на ДР подарили бумажную версию "Стренджа и Норрелла", так вот: семнадцать мертвых неаполитанцев с тобой согласны, дядя.

Диана смотрела один фильм и поинтересовалась у меня, не знаю ли я, что за песню насвистывают в одной из сцен - явно что-то известное. Мелодия и правда была знакомая, но опознать мне ее не удалось. Не могла вспомнить ни слова из песни, даже не была уверена, поет ее мужчина или женщина. Поинтересовалась у Андрея - аналогичная реакция.
Тут мне, человеку, даже в раннем детстве не страдавшему любопытством, почему-то вдруг стало интересно.
Сначала я немножко помучила Гугл на тему самого фильма, но гребаная песня нигде не упоминалась.
Я призадумалась. Песня была явно старая и как будто бы смутно ассоциировалась с классическим голливудским кино. Я надыбала пару подборок типа "50 лучших песен из классических голливудских фильмов", но ничего подходящего в них не нашла.
Я вспомнила, что живу в будущем, и нагуглила онлайн-сервис, позволяющий напеть мелодию в микрофон и найти песню. Сервис сказал, что для начала мне надо установить какой-то там плагин. Ставить плагин я поленилась и вместо этого сказала Диане, что есть такой вариант, если ей все еще нужна песня. Диана попробовала, но сервис ее пение не оценил и ничего похожего на искомое не предложил.
Казалось бы, да и хрен бы с ним, но песня почему-то не шла у меня из головы.
Я опять призадумалась. Единственный исполнитель, ассоциирующийся у меня с соответствующей эпохой - Синатра. Поэтому я пробежалась по подборке лучших песен Синатры. Безрезультатно.
Я пожаловалась на неудачу Диане. Диана спросила, кто такой Синатра. Я начала перечислять самые известные его песни и внезапно осознала, что в списке лучшего не было "What a Wonderful World", хотя я всегда считала, что это тоже он. Я погуглила - оказалось, это Армстронг. Хм, если они вот так смешиваются у меня в голове, то, может, нужная нам песня - это тоже Армстронг?
Я нашла подборку лучших песен Армстронга. Она оказалась вдвое длиннее, чем у Синатры. Я решила, что в гробу видала это все и не буду ее перелопачивать. Вот попробую эту песню и эту - у них названия ложатся в нужный ритм - и хватит с меня.
Первая же песня оказалась нужной. Это была "La Vie en Rose". А с полом исполнителя я не могла определиться, потому что ее еще пела Пиаф и вообще все, кому не лень.
Все эти телодвижения заняли два вечера. Аааааааааа.
Такое чувство, что прошла модуль в "Эре Водолея".

К нам в клуб впервые за довольно продолжительное время начали приходить новички, в связи с чем я сегодня весь день тащусь с формулировки "ручка посреди лезвия". Господа фехтовальщики и интересующиеся, угадайте, что имелось в виду XD
Загадка не очень сложная.
В колонках играет - Crazy Ex-Girlfriend OST - So Maternal

Ольга: "Во времена Партолона каждое событие происходило в Ирландии впервые. Например, однажды Партолон отправился на рыбалку, оставив свою жену и слугу Тобу охранять остров. Жена Партолона соблазнила Тобу, и так в Ирландии случилась первая супружеская измена. Когда совершили они этот грех, их охватила великая жажда. Они стали пить изо всех чаш Партолона и все никак не могли напиться. Когда Партолон вернулся, он ощутил на краях всех чаш вкус их губ и, разгневанный их преступлением, убил собаку своей жены." - ПОЧЕМУУУ? (cwl)
Алина: Награждение непричастных, наказание невиновных. Впервые в истории Ирландии! (cwl)

Читать далее

Однажды шли мы с Дианой по улице и остановились, потому что мне понадобилось высморкаться (дело было вскоре после операции).
Тут нас нагоняет парень - молодой такой, в костюмчике, стрижечка хипстероватая, в руках роза. Притормаживат рядом и заботливо спрашивает:
- Ой, вы заболели?
Я мычу в ответ нечто неопределенное, лихорадочно пытаясь вспомнить, откуда могу знать этого хрена.
- Приезжайте в Днепропетровск на стадион подлечиться, - заявляет он, пытаясь впихнуть мне в руки какую-то газету.
- Эээ, нет, спасибо, - отвечаю я в полном офигении.
- Ну, как хотите, - он начинает было идти дальше, но через пару шагов оборачивается: - А вы в Бога верите?
- Нет, - отвечаю я, чтобы не затевать теологических споров.
- А надо бы. Ну, дай вам Бог здоровья, - говорит он и уходит. А мы остаемся. Ржать в голос.

В другой раз я шла по улице одна. Иду, а навстречу мне - бабка. Еще не доходя до меня нескольких шагов, требовательно восклицает:
- Девочка! - я оглядываюсь и убеждаюсь, что других "девочек" вокруг нет. Окстись, тетя, мне уж и до тридцатника недалеко. - А где здесь областная филармония? - продолжает она таким тоном, словно это лично я ее клятвенно заверила, что областная филармония где-то рядом.
- Понятия не имею, - честно отвечаю я.
- А я знаю! Я знаю! Я сама найду! - победно объявляет бабка и, опять же, уходит.

Также мне дважды встретились очень колоритные алкаши.
Двое стояли под аптекой и обсуждали, поддельная ли там настойка боярышника. Видимо, дабы здоровью не навредить.
Вторая группа состояла из двух мужчин и женщины. Женщина настойчиво, едва ли не агрессивно предлагала мужчинам выпить. Когда они последовали предложению, громко произнесла:
- Я красавица! Я королева по жизни!
Видимо, напиться им надо было, чтобы с этим согласиться.

Следующее происшествие было не столько странное, сколько неожиданное.
Андрей, пока сидел дома с переломом, все страдал, что пропускает самое красивое время года. Ну, и я, чтобы хоть как-то улучшить ситуацию, время от времени фоткала для него всякое. И вот как-то раз я иду и вижу, что под горсоветом классно оформили клумбы - банальные петуньи, но высадили их так, что образуется узор. Думаю: надо Андрею показать. Достаю телефон, щелкаю... И сразу же рядом нарисовывается мужичок с вопросом, зачем это я фотографирую горсовет и где собираюсь эту фотографию публиковать.

А буквально на днях наблюдала где-то даже поэтичное зрелище.
Идет по улице женщина с двумя детьми, и младший мальчик, лет шести с виду, звонким детским голосом на всю улицу очень убедительно произносит:
- Но душа-то не умирает!

Я все еще жива, но моя жизнь полна приключений. Опять медицинских причем.

Сначала меня окончательно заколебало мое затрудненное дыхание, которое мне под конец уже не только спать мешало и даже не только активно двигаться, но и вообще беспокоило непрерывно, и я легла на операцию - ровнять носовую перегородку. Это, мягко говоря, совсем не то, что гланды удалять. То есть ничего совсем ужасного, боли почти нет (есть там одна весьма болезненная процедура, но это буквально несколько секунд; ну, и еще катетер в руку мне ставили так весело, что я вторую руку чуть не прокусила), но слабость такая, что первые дня три даже читать невозможно. Ну, и потом еще несколько недель приходишь в себя ооочень постепенно.
Зато теперь у меня есть опыт общей анестезии. И в частной клинике лежать очень круто оказалось (Боже, благослови умывальники прямо в палатах, после лор-операции за такое можно душу продать).
Самое любопытное (ну, сформулируем это так), что моя проблема не решилась до конца. Ну, то есть теперь мне хотя бы не надо регулярно капаться, и проблемы со сном у меня бывают не чаще раза в неделю и далеко не такие серьезные, как раньше, но затрудненное дыхание я по-прежнему иногда ощущаю. Сейчас прорабатываем версию, что это уже психосоматика, сижу пока на мягких успокоительных.

Буквально через две недели после моей операции Андрей на тренировке ногу травмировал - так, что наступать на нее стало невозможно. Мне на тот момент еще даже физнагрузки не разрешили, а я внезапно оказалась единственным трудоспособным человеком в доме. Более того, сам Андрей без посторонней помощи ни поесть, ни помыться - ничего толком не мог. А вы попробуйте на костылях, скажем, донести кастрюлю от холодильника до плиты. Ага.
Сначала ему сказали, что это повреждение связок. Походи, мол, пару недель на процедуры, и будет тебе счастье. Через эти пару недель сделали повторный рентген и сказали: ой, знаешь, все-таки перелом, так бывает, что из-за сильного отека сразу не видно. И наложили гипс еще на пять недель. А когда гипс сняли, оказалось, что и это еще не все, потому что все те же связки из-за долгой неподвижности теперь нормально не работают. Короче, еще две недели лечебной физкультуры, и даже после этого нога пока не восстановилась окончательно.

Ну, помимо этого меня на работе в кои-то веки обеспечили более-менее непрерывной загрузкой (не столько даже перевод, больше чисто механическая работа, но это замечательно, впервые за все годы я могу работать целый день и потом не чувствовать себя так, как будто мозги прокрутили в блендере), мне раз пять пришлось пробежаться с родными по инстанциям (это целое дело - они уже скоро год как пытаются оформить на себя часть квартиры, которая принадлежала покойному дяде и которую он так и не приватизировал), я накупила дофига одежды, шесть книг, керамическую сову и большого плюшевого Чубакку, изобрела двум разным людям подарки на два разных праздника, сходила на "Мстителей" (дважды), открытие "Мельпомены Таврии", выставку роботов, выставку кроликов, выставку пауков-птицеедов, литквест (где мы с Андреем выиграли еще по одной книге) и в картинг (не понравилось).
В колонках играет - Fiddler's Green - The Haughs of Cromdale

Вообще у людей какие-то странные приоритеты.
Описание красавца/красавицы если не начинается с цвета волос, то уж непременно эту информацию содержит. Хотя, казалось бы, это так, вишенка на торте, не более. Если у человека правильные черты лица и его фигура соответствует текущей моде, он же в любом случае будет выглядеть хорошо, в какой ты цвет его ни перекрась. Ну, разве что если наголо обрить, это не каждому к лицу.
И цвет глаз тоже почему-то всех сильно интересует. Может, это со мной что-то не так, но я понятия не имею, какого цвета глаза у 99% моих знакомых. И когда я влюблялась в мужчин, я точно так же не имела об этом понятия - с Андрея я просто на третьем свидании сняла очки со словами: "Дай хоть посмотрю, какие у тебя глаза, а то я и не в курсе". И никогда цвет чьих-то глаз не влиял на мое восприятие человека как привлекательного или непривлекательного. Также я никогда не находила ни на чьей радужке каких-то по-книжному сложных оттенков. Зато я видела гетерохромию, и поверьте мне: если она не слишком сильно выражена (скажем, один глаз серый, другой зеленовато-серый), вы при кратковременном общении ее и не заметите.
Зато множество черт лица, часто очень характерных, описать нормально невозможно, потому что слов таких в языке нет! То есть у нас есть понятие "изумрудные глаза" (хз что такое, если честно, на гуглокартинках либо явный фотошоп, либо что-то слегка зелененькое, почему изумрудные?), зато автор просто не может донести до читателя, какая у персонажа форма носа, скул или нижней челюсти, даже если в своем воображении видит их совершенно отчетливо. Или там общий типаж лица можно описать только с помощью антропологических понятий, которые нормальный человек не знает.
Зато у нас есть названия для разных форм женской груди.
Реально странные приоритеты.

Не сочтите за попытку реальной борьбы с "дискриминацией". Просто наблюдения.

Дженна в каком-то видео жаловалась, что ей не хватает репрезентации темноволосых женщин в литературе. Мол, они вечно либо злые, либо уродливые. Мол, она до сих пор помнит свое удивление, когда темноволосой впервые на ее памяти оказалась героиня.
Я не так чтобы совсем с ней не согласна (почему-то существует какая-то странная манера давать герою темные волосы, а героине - светлые), но, поразмыслив, вспомнила довольно много не злых и не уродливых темноволосых женщин (да, далеко не все эти книги доступны Дженне, но раз уж я полвечера сушила голову, то я перечислю всех): Белоснежка и прочие героини сказок, чьи матери загадали аналогичное желание; Эсмеральда; Мерседес де Морсер, Гайде; Скарлетт О'Хара; Лютиен, Арвен, Аредэль (может, еще кого забыла); Наташа Ростова; Маргарита (из "Мастера и Маргариты", в смысле); Рони; Арабелла Бишоп; Лигия; Джемма Уоррен; Тенар, Сесеракх, Ириан (с Техану все несколько неоднозначно: с одной стороны, у нее на лице жуткий шрам, с другой стороны, в последней книге персонажи раз за разом отмечают, что от природы она вообще-то красавица); Сьюзен Певенси (если я не ошибаюсь и Википедия не врет); Йеннифэр; Лианна Старк, Арианна Мартелл, Эллария Сэнд (и почти наверняка еще куча народу, я не очень хорошо знаю ПЛиО); Арабелла Стрендж, Эмма Поул; Марианна Капуль-Гизайль, Матильда Ракан; Ниилит. Еще есть те, кто вроде бы открытым текстом не описан как темноволосый, но это явно подразумевается - скажем, Аравис или Чжоу Чанг. А ведь есть еще азиатская литература. И африканская литература. И античная мифология. И библейская мифология.

Я вот, например, вижу проблему совсем с другим цветом волос.
Весьма вероятно, что вы уже поняли, о чем я. Потому что большинство моих френдов, чьи фотографии я видела, русоволосые. Как и я сама. Как и примерно треть всех людей вокруг меня. Не знаю как где, но у нас тут русый из всех цветов - самый распространенный. На первый взгляд может показаться, что темноволосых людей больше, доминантный же ген, все дела, но если все-таки разделять брюнетов и шатенов, то каждая из этих групп окажется не настолько многочисленной, как русоволосые; ну, а блондинов и рыжих вообще очень мало.
И много вы встречали в литературе русоволосых красавиц (лично я красавиц с полумифическими пепельными волосами больше могу назвать)? А красавцев? А крутых героев? А харизматичных злодеев? А ВООБЩЕ много литературных персонажей с русыми волосами можете назвать?
Я понимаю, что в переводной литературе с этим беда, потому что не во всех языках у этого цвета вообще есть название. Но ведь и в русскоязычной примеров не сказать чтобы много!
Самое забавное: персонажей почти нет, а стереотип - есть. Русые волосы подаются как признак некоторой наивности, простодушия и/или детскости (я даже понимаю, откуда такая ассоциация: часто бывает так, что у ребенка волосы такие, а с возрастом темнеют).
Словом, вот все русоволосые персонажи, которых мне удалось вспомнить:
Окделлы.
Игар из "Скрута".
И-и... Единственная и неповторимая... Уникальная русоволосая красавица и даже любовный интерес... Лолита! Тоже по-своему вписывающаяся в стереотип, как вы понимаете.
(Еще я была уверена, что Оленюшка русоволосая. Полезла проверять - написано просто "светлые волосы".)

Дальше - больше.
В кино русоволосые персонажи бывают. Даже в западном. Даже женщины, хотя мужчин, как мне кажется, больше.
А вот в мультиках много вы русых волос видели?
А в комиксах?
А у моделей на подиумах и на обложках журналов?
А краску для волос такого цвета часто встречали? Я вот, если честно, даже и не знаю, что буду делать, когда начну седеть...
Кстати, о краске. Вы когда в детстве рисовали (скажем, даже на уроке рисования), вам кто-нибудь объяснял, как смешать такой цвет?
А куклы с русыми волосами часто продаются?

А потом вы еще приходите на урок английского или, скажем, немецкого, посвященный внешности. И спрашиваете преподавателя, как перевести "русый" - вам же надо описать себя в сочинении. И ладно бы, что нормального перевода для этого понятия нет ни в английском, ни в немецком - так еще и преподаватель смотрит на вас так, как будто в первый раз за N лет педагогической практики слышит такой вопрос.

А потом вы идете на Википедию и видите это:


Я, если честно, не понимаю, в чем прикол.