ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА ДЛЯ...


20-летней женщины...  


Чтобы спортом занимался, чтоб не пил и не курил,
Чтоб красивым и успешным, и, конечно, умным был,
Чтобы мне не изменял и меня не ревновал,
Чтобы все мои капризы и желанья исполнял,
Каждый день дарил подарки, на руках всю жизнь носил,
И чтоб каждую минуту о любви мне говорил...


для 40-летней женщины...  


Чтобы каждый день с работы без задержки приходил,
Чаще мылся, чаще брился и за внешностью следил,
Чтоб носки свои стирал, по хозяйству помогал,
Чтобы тёщу с днём рожденья поздравлять не забывал,
Всю зарплату до копейки чтоб до дому доносил,
Чтоб потекший кран на кухне наконец-то починил!


для 60-летней женщины...


Чтоб собаку на прогулку каждый вечер выводил,
Не разбрасывал одежду, в коридоре не следил,
Чтобы мусор выносил, чтобы водочку не пил,
И к соседке-молодухе на чаёк не заходил,
Чтобы ночью не храпел и
в постели не курил,
И чтоб на 8 марта мне букетик подарил!


для 80-летней женщины...  

Чтоб не путал сахар с солью и кофейник не разбил,
Не терял очки и тапки, не ворчал и не бубнил,
Чтобы мимо унитаза ненароком не сходил,
По утрам чтоб ел овсянку и лекарства чаще пил,
Не кряхтел, не кашлял ночью, помнил где что положил,
И еще... чтоб мой любимый
много-много лет прожил!.!.

----------

Гаец останавливает машины с проверкой.
Водитель: - Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd.
Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, ты
инспектор ГИБДД Жопин, всерьёз полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту фуйню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!

-------------

Пришёл консультант втюхивать моющее средство
- Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи?
- Да!
- Воспользуйтесь нашим новым средством ...
- Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"!
-??? Не разу не слышали о таком!
- Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне!
Сохраняет мои руки 24 часа в сутки!
- Сам моет посуду!????
- Нет, жрёт на полу с газетки...

-------------

Умерли старые дед с бабкой, попали в рай. Красотища: птички поют, деревья с невиданными фруктами, музыка тихая играет... Благодать!
Вдруг дед как залепит наотмашь бабке в ухо.
Бабка:
- За что?
- Да все ты, дура, со своими кашами да диетами! Давно бы тут были!

-------

На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на почте эти гады вытащили...

-----------

Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли. - А где украли-то бабушка? - В поселке. - Это не к нам. Идите вы в ПОПу. - Куда-куда?

- В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: - Помогите, кошелек украли! - А где украли-то? - Да на вокзале. - Это не к нам, идите вы в ЖОПу. - Куда-куда? - В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат? - Где где... в... ... . В... Правительственном
Институте Защитников Демократии.

------------

Ночью муж не спит, ворочается, жена ему говорит:
- Ну что ты крутишься?
Муж вздыхает:
- Жизнь такая, надо крутиться..

--------

Муж жене говорит: " Все. Теперь сексом
буду заниматься только за деньги.
На полу -1 руб., на кровати - 5 рублей,
на природе - 25 рублей".
" Хорошо",- говорит жена
и достает из сумочки 25 рублей.
Муж довольный; спрашивает:
" Что, на природу едем?"
"Нет! На полу, на все!", - отвечает жена

-----------------

- Я вчера пошел на нудистский пляж, так у меня челюсть до
колен отвисла.
- Что, так удивился?
- Нет, так прикрывался.

-------------------

Только в России мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае!

------------------

Жена допрашивает вернувшегося мужа:
-Ты где был?
-На свадьбе. Ух, как же мы там все перепились, ты представить себе не можешь...
-Почему, могу.
-С чего бы это?
-Ну ты же в фате..

----------------------

Встречаются две подруги:
- Представляешь! Вчера приехал муж из командировки. Глаза горят, всего аж
трясёт от возбуждения. И тут же первым делом стащил с меня...
- Платье?
- Нет, Ваську.

-------------

Препод:
- Ладно, ставлю три с натяжкой.
Студентка:
- Ураа!!!!!
Препод:
- Но сначала натяжка...

---

-Какая лошадь? Уродство какое! Какой мудак это придумал? – удивлялись троянцы.
- Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.
- Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить, раз так.
- Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей.

--

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт.
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?

---

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов:
-Можешь пэрэночэвать.Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка:"Малэнькая,краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась.
На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

---

 

 

Зачем покупать за 1млн.р. а/м, если можно купить 5-7 разных цветов Daewoo Matiz (получается "неделька"), ездить гламурненько каждый день на разных а/м. Соответственно износ меньше, прослужит дольше, ремонт дешевле (если что)

Первоначально, экстерьер автомобиля был разработан для фирмы Фиат (Fiat) в дизайн-студии Джорджетто Джуджаро, но там он был отвергнут. После этого он был куплен фирмой Дэу Моторс (Daewoo Motors). Новый автомобиль (модификация M100) заменил на конвейере предыдущую модель Daewoo Tico, взяв от неё двигатель, трансмиссию и элементы подвески. А на данные агрегаты была, в свое время, куплена лицензия на производство от японского автомобиля Suzuki Alto. Автомобиль получился столь удачным, что стал самым продаваемым автомобилем фирмы в Европе.

В 2000 году машина претерпела рестайлинг (модификация M150), а также стала производиться по лицензии и из комплектующих (CKD) в Узбекистане на заводе УзДэуМоторс.

В 2003 году автомобиль получил новый литровый двигатель, который заметно улучшил динамические характеристики.

 

 

 

Обращение к мужчинам...

Дорогие мужчины, я к вам обращаюсь.
И хочу, чтоб услышали голос вы наш!
И сегодня для вас я раскрыть попытаюсь,
Нашу суть, нашу душу! Развеять мираж.

Не случайно Судьба подарила вам силу!
Только силу использовать грех вам во зло!
Я прошу...докажите вы нам, всему миру,
Что несёт она лишь Созиданье...добро!

Вы хотите, чтоб были всегда мы красивы!
Утешенья...совета...хотите от нас.
Чтобы были всегда мы стройны и игривы!,
Хоть бывает совсем не до смеха подчас.

Мы стараемся!!! Только какою ценою...
Груз проблем иногда неподъёмен, тяжёл!
Иногда мы настолько слабы, что не скрою
Мысль мелькает, что час наш...пришёл!

Только вы не всегда это видеть способны!
Макияж и улыбка... скрывают всю боль.
Иногда мы холодным богиням...подобны,
Словно в Маске старинной играем мы роль!

А ведь нужно-то нам очень-очень немного.
Нам уверенность в жизни, защита нужна!
Не судите нас слишком сурово и строго,
И дарите букеты цветов ... иногда...
Обращение к мужчинам...
Подарите защиту от бед и... несчастий!
Поцелуйте...прижмите...скажите-"Люблю!"
Покажите нам путь, полный неги и страсти,
Докажите Любовь нам и Нежность свою...

Дорогие мужчины! Я к вам обращаюсь!
Мы сильны, когда рядом любимый Герой!
Со словами Любви, Уваженья-прощаюсь!
Докажите, что посланы нам вы Судьбой!

Ах, как много стихов...о женщинах!

Нас лелеют, нас любят ...ждут!

Ну а я расскажу вам...о трещинах,

Разъедают что душу ...и жгут!


Мы-сильны! так природой...отмеряно.

Мы-мудры! дипломаты ...мы все.

Мы по жизни шагаем ...уверенно,

По своей, по особой...стезе.


У мужчин видны шрамы ...снаружи!

Они доблести им ...придают.

Наши ж так нелегко...обнаружить!

Они в сердце находят...приют.


От предательства, лжи...и обмана,

Мы страдаем сильней, чем от пуль.

И порою сердечная ...рана

Предвещает нам множество бурь.


Мы смеёмся ... а сердце страдает!

Мы танцуем ... а пламя внутри!

Любим мы ... а душа умирает!

И на месте садов ... пустыри!


Ах, как много стихов...о женщинах!

Нас лелеют, нас любят...ждут!

И судьба наша столь...переменчива!

Вновь Надежды огни ...зовут!

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.

Заблуждение первое. Угри появляются от слишком частого использования косметики.

Возможно, так оно и было когда-то при царе Горохе. Но современная косметика достаточно качественна, она позволяет коже дышать и совершенно не провоцирует появление угрей. На некоторых кремах даже имеется соответствующая надпись: "non comedon", которая означает, что крем не закупоривает поры кожи и не ведет к размножению прыщиков.

Заблуждение второе. Прыщи возникают от грязи.

Конечно, если не умываться годами, могут появиться и прыщи, и что-нибудь еще похуже. Но и излишняя чистоплотность тоже вредит коже. Вполне достаточно умываться два раза в день. Делать это чаще не стоит - чрезмерное использование мыла и лосьонов для умывания сушит кожу и снижает ее устойчивость ко всяческим бактериям. Однако это, конечно, не значит, что можно хвататься за лицо грязными руками. Наоборот, так вы рискуете занести под кожу дополнительную инфекцию и усилить воспаление. Так что мыть руки все-таки придется.

Заблуждение третье. Прыщи бывают от сладкого.

Спешим успокоить любителей булочек и шоколада. Исследования показали, что поедание всех этих вкусностей совершенно не влияет на наличие прыщей. Конечно, если ваши прыщи - не результат аллергии на шоколад. Впрочем, кое-какая доля истины в этом утверждении есть. Если кожа раздражена (будь то все те же прыщи, экзема или дерматит), желательно соблюдать диету. Однако, если прыщей у вас отродясь не было, вы можете совершенно спокойно поглощать конфеты, не опасаясь появления угрей.

Заблуждение четвертое. Угри появляются от слишком активной (или недостаточной) сексуальной жизни.

На самом деле никакой связи между наличием угрей и сексуальной жизнью нет. Угри могут возникнуть в результате изменения в организме уровня гормона андрогена. Именно поэтому от прыщей чаще всего страдают юноши и девушки в период гормональной перестройки организма.

Заблуждение пятое. От солнца прыщи пропадают.

Ну вообще-то далеко не всегда. Состояние кожи действительно может улучшиться, но только в том случае, если прыщи воспаляются из-за бактерий, живущих на коже. Под действием ультрафиолета часть бактерий погибает, и ряды прыщей редеют. Но если прыщи появились из-за избытка гормонов, ультрафиолет вам не поможет и даже может стать дополнительным раздражителем.

К сожалению, доподлинно узнать, почему ваш нос и щеки облюбовали прыщи, практически невозможно, поэтому выяснить, помогают ли вам солнечные лучи можно, только повалявшись на солнышке.

Все мы время от времени страдаем от плохого запаха изо рта, или халитоза. Чаще всего причиной неприятного запаха изо рта являются обитающие во рту бактерии, хотя бывают и иные, более неожиданные причины.

Всего несколько лет назад большинство врачей могли посоветовать пациентам только уделять больше внимания гигиене рта. Сегодня есть методы, позволяющие избавить людей от этого, как правило излечимого, недуга. Помогают ли полоскания? Неприятный запах изо рта появляется в тех случаях, когда замедляется нормальный приток слюны. Наш рот полон бактерий, питающихся протеином, который содержится в остатках пищи и отмирающих тканях. Бактерии выделяют зловонные газы, самыми неприятными из них считаются сероводород (он пахнет тухлыми яйцами) и метилмеркаптан (у него такой сильный запах навоза, что его добавляют к природному газу для определения утечек).

Живущие во рту бактерии анаэробны, то есть они процветают при отсутствии воздуха. Богатая кислородом слюна сдерживает их размножение. А когда мы спим, приток слюны замедляется, и создаются отличные условия для бактерий, вырабатывающих сероводород. Именно этим объясняется классический утренний запах изо рта. Алкоголь, голод, длинный монолог, заложенный нос, дыхание через рот во время физических упражнений - все, что сушит рот, вызывает неприятный запах. Такой же эффект может давать стресс, хотя пока не ясно почему. С возрастом приток слюны постепенно уменьшается. Вот почему у пожилых людей неприятный запах изо рта бывает чаще, чем у молодых. Зато младенцы, у которых вырабатывается большое количество слюны, а бактерий во рту относительно мало, отличаются чистым дыханием.

Многие из нас легко избавляются от зловонного дыхания, вызванного сухостью во рту. Когда мы едим или пьем, начинает вырабатываться слюна, которая смывает большую часть бактерий. Завтрак нередко кладет конец "утреннему запаху". Тем, кто страдает хронической сухостью во рту, полезно иметь под рукой жевательную резинку, леденцы, бутылку воды или сока. Энн Боузи, одна из основательниц клиники "Свежее дыхание" в канадском городе Торонто, советует пить воду с лимоном, "который заставляет слюнные железы хорошо поработать". Когда чистишь зубы, то дурной запах, вызванный сухостью во рту, исчезает, поскольку при этом счищается множество зловонных бактерий, особенно если чистить также язык, небо и щеки. Не менее важно пользоваться зубочисткой: она устраняет застрявшие между зубами остатки пищи и бактерии.

Как ни странно, меньше всего помогают специальные полоскания. Эти жидкости маскируют неприятный запах собственным ароматом, но эффект от них сохраняется не более часа. (Практически такой же эффект у мятных лепешек и дезодорантов для рта.) Есть полоскания, претендующие на то, что они убивают бактерии, которые вызывают неприятный запах. Проблема состоит в том, что они действуют не на все зловонные микробы. Большая их часть хорошо защищена толстым слоем зубного налета и слизи. А если полоскание содержит спирт - как большинство из них, - оно иногда сушит рот и усугубляет запах.

Важно, что вы съели или не съели. Типичный виновник плохого запаха изо рта - чеснок. Ошибочно считается, будто чесночный запах идет из желудка. На самом деле запах появляется только после того, как чеснок съеден и входящие в его состав соединения серы попали в кровь, а затем в легкие, где они отравляют выдыхаемый воздух. Выяснилось, что чеснок может вызывать неприятный запах изо рта, даже не попадая в желудок. Чеснок, которым натерли пятку 12-летнего мальчика, проникнув в поры, попал в конце концов в легкие и вызвал запах изо рта. Лук и алкоголь тоже попадают в выдыхаемый воздух через кровь. Стопроцентного средства, устраняющего запах, связанный с пищей, не существует. Остается только ждать, пока он пройдет сам. Помочь может большое количество жидкости - воды или чая, - выпиваемой во время еды.

Возникновению неприятного запаха изо рта может способствовать и диета. Причина этого не только в сухости во рту, но и в том, что при сжигании жира в организме происходит выделение ацетона, пахнущего лекарством. Поэтому, когда вы соблюдаете диету, чтобы похудеть, следует уделять особое внимание гигиене рта и пить как можно больше жидкости.

И все-таки миллионам людей такие простые рекомендации не помогают. Как бы часто они ни чистили зубы, ни полоскали рот и ни пользовались дезодорантами, что бы они ни ели и ни пили, у них все равно дурной запах изо рта. Для людей, у которых зловонное дыхание - наследственный недуг, оно может стать серьезной проблемой, преградой на пути к успеху.

Между тем вырабатывающие серу бактерии активно плодятся на верхней части языка, располагаясь среди микроскопических сосочков под слоем налета и слизи. Обычная чистка зубов не ликвидирует полностью эти колонии. Необходимо чистить не только зубы, но и верхнюю часть языка.

Запах болезни. Запах изо рта может оказаться сигналом заболевания, поскольку вызывающая его сухость во рту - симптом многих болезней. Инфекции дыхательных путей могут ухудшать дыхание двумя способами. Во-первых, когда заложен нос и человек дышит ртом, для бактерий возникают идеальные условия. Во-вторых, некоторые инфекционные заболевания дыхательных путей вызываются бактериями, которые сами по себе вырабатывают серные газы. В этих случаях следует обратиться к врачу за антибиотиками. Особая разновидность неприятного запаха возникает при грыже диафрагмы. Когда желудок выпячивается через диафрагму в полость груди, кислотные соки могут отрыгиваться в пищевод. В результате при выдохе чувствуются пищеварительные запахи.

Виновниками халитоза могут стать некоторые лекарства. Антигистамины, противоотечные средства, антидепрессанты, успокаивающие и лекарства от гипертонии уменьшают приток слюны, что способствует увеличению числа бактерий. Наконец, у некоторых женщин начинает пахнуть изо рта перед наступлением менструации. Возможно, это связано с гормональными изменениями, приводящими к росту количества бактерий во рту.

Притравочная станция. Самые-самые первые притравки молоденьких такс. Лиса тоже молодая и безобидная.
Запускают такса в нору...
Такс доходит до лисы и молчит...молчит и шебуршится там чего-то.
Лиса тоже молчит.
Через пару минут снимают крышку котла, такс сидит на лисе и ее вяжет


slider (16:22) :
такс надо покурить

Twost (16:22) :
не кури такс...

Twost (16:22) :
хорошие собачки

Twost (16:22) :
и плохо курятся


Собрались с подругой по магазинам. Она мне говорит, что пойдет со мной, но только домой мне придется возващаться одной. И дальше диалог (Я) - т.е. меня с (П) подругой. (Я) - А че планы какие-то? (П) - Да я пойду к Гере, и буду его консультировать по поводу продвижения сайта. (Я) - Я то хочу к Гере. (П) - Я думаю что одной консультацией дело не кончится. (Я) - Ну, я только консультацию послушаю, а потом очень тихо посижу на кужне? (Ха-ха) (П) - Неа, у него однокомнатная квартира и нету дверей. (Я) - Ну я тогда в ванной посижу. (П) - Неа, если я тебя возму с собой, то ванной придется сидеть мне.


Вчера был со своим псом на выставке собак. Стоим, скучаем, ждём вызова на ринг. Рядом стоят две благообразного вида тётушки, держащие на поводках карликовых длинношёрстных такс и оживлённо беседуют. Вдруг, одна из такс залазит на другую и начинает совершать характерные движения. Народ оживился. Одно из тётушек, заметив эту непристойность, с укоризной говорит: "Пупсик, что ты делаешь? Это ведь твой папа!!!" Народ лёг.


Elka799: Уберу Вашу квартиру, посижу с ребёнком. Симпатичная, 2 высших. Быстро и качественно. Желательно верхняя часть города.

Neplokhov: Ребёнок. 42 года, мальчик. Посидеть с ним в каком-нибудь уютном кафе пару часов, Нижегородский, Советский р-н сколько будет стоить?

xxx: Станешь моей женой?
yyy: ДА
xxx: Надо отвечать - я подумаю.
yyy: ни куя. В романтич.фильмах всегда кричат Да и прыгают на шею
xxx: И сидят потом на ней
xxx: бабло сосут и нервы
yyy: я не то имела ввиду...


- Ты выйдешь за меня? - Нет! - Ну выйди за меня! - Я подумаю. - Ну пожалуйста, выйди за меня! - А черт с тобой... Выйду! В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина на поле выходит Александр Головко. прислала Олеся Гончарова


http://www.bibo.kz/kipa/52316-on-taks-ja-pojjdu-posizhu-podumaju-.html

Вы выходите - и все взгляды направлены только на вас. Клик, клик, клик - всё, что вы можете услышать, а всё, что вы видите - это вспышки камер со всех сторон. На вас оборачиваются, на вас посматривают и беззастенчиво глазеют. Восторженный шёпот разносится то тут, то там. Но ваше чувство стиля непоколебимо, и лёгкой походкой от бедра вы уверенно шагаете по подиуму. Этим летом вы звезда, и этим вы обязаны своей новой причёске.

Модные короткие прически для лета

Короткая летняя прическа – готова к пляжу

Эта прическа прекрасно подойдет для прогулок по пляжу или для шопинга на свежем воздухе. Удачно использовано мелирование и волосы выразительно обрамляют лицо. Челка уложена немного наискосок, а легкие волны придают прическе особый шарм. Эта короткая прическа подойдет лицам в форме груши, сердца и бриллианта.

Как это делается

Создать такой образ не очень легко, эта прическа уникальна. Волосы должны быть подстрижены слоями. Нанесите гель, увеличивающий объем, на корни волос и расчешите волосы широкой плоской щеткой в сторону лица. Верхний слой надо уложить на лоб под углом, используйте крем для укладки, чтобы зафиксировать слои. Также можно добиться нужного вида, если вместо щетки применить утюжок для волос. Используйте его же или щипцы, чтобы создать волны.

Короткий летний «боб»

Стрижка «боб» прекрасна летом, и с ней легко управляться. Эта прическа подойдет и для повседневных дел, и для особых случаев. Челка слегка закрывает лоб, прическа привлекает внимание к чертам лица.

Как это делается

Нанесите пригоршню мусса на волосы от корней до кончиков. Как вы видите на фото, волосы разделены на маленькие пряди. Используйте плоскую широкую щетку для разделения волос и высушите их феном на низкой скорости. Можно использовать также помаду или воск для укладки, чтобы зафиксировать пряди.

Короткая летняя прическа – мягкая элегантность

Эта короткая прическа не только проста, но и прекрасно подойдет для формальных случаев. Волосы зачесаны вперед и уложены так, чтобы продемонстрировать разную фактуру, в том числе волнистую челку. К такой прическе подходят самые разные аксессуары, например, диадема, как на этой фотографии, а также серьги и колье.

Как это делается

Нанесите немного крема для увеличения объема на корни перед сушкой. С помощью большой плоской щетки расчешите волосы по направлению к лицу. Уложите челку слегка наискосок и используйте легкую помаду для волос, чтобы подчеркнуть стиль.

http://wday.ru/beauty/jenciklopedija-krasoty/volosy/_article/how-to-make-abraid3/?utm_source=marketgid&utm_medium=tease&utm_campaign=test_TV#149

Нашу серию мастер-классов завершает ассиметричная коса с боковым плетением - один из самых женственных вариантов прически.

Читать далее...

Ты никогда не хотела стать ученым? Представь: ты, в белом халате, испытываешь новый препарат в собственной лаборатории… А на следующее утро выясняется, что препарат  действует совсем не так, как ты ожидала.

Любая женщина в какой-то степени ученый. Только настоящие ученые экспериментируют на белых мышках, а мы на себе, и Нобелевская премия нам за это не светит. Остается утешаться тем, что на ошибках учатся. 


Ошибка №1
 ЧИТАТЕЛЬ ЧИТАТЕЛЮ
Много лет назад в какой-то женской газете я прочитала дивный материал о различных способах удаления волос на теле. Помимо классических садистских методов я обнаружила один, как мне тогда казалось, абсолютно гуманный: автор (рубрика «Читатель советует») рекомендовал регулярно тереть пемзой ноги по всей длине, в результате чего нежелательные волоски должны были «страшно обидеться» и перестать расти.
Мои ноги выдержали данную процедуру дважды, после чего покрылись такими жуткими пятнами, что мне надолго пришлось перевести брюки в разряд любимой одежды.
 Вывод  Посоветуйся с профессионалом. Это не займет много времени, но избавит от массы возможных побочных эффектов. В крайнем случае будет на кого пенять.


Ошибка №2
БЕЗ ПОДРОБНОСТЕЙ
После рождения ребенка у моей одноклассницы начали выпадать волосы – хоть перекупщикам на парики сдавай. Знакомый врач посоветовал ей делать маски из настойки стручкового перца. Сходив в магазин и приобретя бутыль с чудодейственным средством, одноклассница нашла свободную минутку и отправилась в ванную. Как полагается, вымыла голову, а вместо кондиционера густо намазала волосы настойкой и села ожидать гладкости и шелковистости. Ожидала минуты полторы, пока не поняла, что в следующие полторы минуты эта оранжевая жидкость может прожечь дыру в ее блондинистой макушке. Ситуация осложнялась тем, что смыть состав с первого раза не удалось, а на второй раз не хватило кипяченой воды (как назло, эксперимент пришелся на сезон профилактических работ в водопроводе, поэтому горячая вода в кране отсутствовала).
После десяти ополаскиваний под ледяной струей одноклассница позвонила-таки врачу, посоветовавшему ей такой удивительный способ  суицида. Оказалось, доктор просто забыл сказать, что настойку нужно разбавлять в пропорции одну-две капли на три литра воды.
 Вывод  Специалист (пусть даже врач) широкого профиля не всегда может дать дельный совет в такой узкой области. Поэтому, чтобы не совершить ошибку, лучше найди того, кто уже испробовал тот или иной метод на себе. Шансов выжить больше. Ну или уж, записывая рецепт, уточняй все подробности.


Ошибка №3
«ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ? СПРОСИ МЕНЯ КАК!»
Самая старая из моих подружек (не в смысле возраста, а в смысле «срока эксплуатации») как-то познакомилась с довольно популярным на тот момент исполнителем и решила сделать карьеру в шоу-бизнесе. И это у нее сразу получилось. Через пару месяцев как минимум одну песню на ее стихи можно было регулярно слышать в эфире почти всех местных радиостанций. А сама подружка практически переселилась в звукозаписывающую студию, где творцы и их соратники постоянно пили кофе и курили. На еду особо не отвлекались, потому как муки творчества и все такое… Не до еды, в общем.
Еще через пару месяцев подружка, девушка всегда довольно фигуристая, стала часто задирать майку, с гордостью демонстрируя собственные ребра и «Марианскую впадину» прямо под ними. Здорово похудела, того и гляди в модели заберут. Но забрали не в модели, а в больницу, где пичкали лекарствами и макаронами, пытаясь вернуть в нормальную весовую категорию. Сейчас подружка выглядит отлично, работает офис-менеджером и все еще пишет тексты песен, но уже в свободное время.
 Вывод  Интересная работа отвлекает от разных мыслей, в том числе от мыслей о еде. Но никакая карьера не стоит здоровья.


Ошибка №4
НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ
Как-то раз моя одноклассница, та самая, которая экспериментировала со стручковым перцем, посоветовала мне удивительную и, что немаловажно, абсолютно натуральную маску для лица: растительное масло, мед, лимон и сырое яйцо. Теоретически у нормальных людей после данной процедуры поры уменьшаются, морщинки разглаживаются, а лицо выглядит на десять лет моложе. До сих пор не могу понять, зачем мне нужно было резко молодеть на 10 лет в неполные семнадцать, но тогда подобная мысль меня не осенила. Я благополучно смешала продукты в нужных пропорциях, нанесла все это на лицо и, разумеется, покрылась пятнами. У нас, натуральных блондинок, с этим вообще проблем не бывает: чуть что – сразу превращаемся в леопарда. В смысле окраски, а не в смысле темперамента.
 Вывод   Народные средства не панацея. И, как бы руки ни чесались, стоит избегать экспериментов, особенно накануне важных событий. Я тут слышала историю про невесту, которая перед свадьбой решила слегка отбелить лицо с помощью масла апельсинового дерева. Ее и тональный крем не спас. Потомки об этом никогда не узнают (да здравствует Photoshop!). А жениха жалко.


Ошибка №5
ВСЕ ПО МАКСИМУМУ
Одна моя знакомая была страшно обеспокоена проблемой синяков под глазами. Всем окружающим было ясно, что это от хронического недосыпа. И вот она «решила отдохнуть по-человечески, чтобы никто не трогал». Взяла отпуск и заперлась дома с коробкой шоколадных конфет. Вставала с дивана, только чтобы сходить в магазин за новой упаковкой сладкого. Результат – видимые невооруженным взглядом лишние килограммы и ощущение полной разбитости перед выходом на работу.
А синяки, кстати, прошли.
 Вывод   Остерегайся крайностей. Измельченная петрушка, чайные пакетики и кружки сырого картофеля на глаза… Хоть и лень тратить на это драгоценное время, но в особо важные дни приходится. Ах да, при этом все равно нужно высыпаться – хотя бы иногда.


Ошибка №6
ЭТО ВСЕМ ИЗВЕСТНО
Подруга моей подруги с дружественным визитом посетила ближайший к дому солярий. После этого все ее контакты с искусственным солнцем были прерваны на длительный срок. Уж не знаю, с чем была связана столь бурная реакция кожи: то ли с тем, что лампы для загара были не первой свежести, то ли девушка перед посещением солярия воспользовалась скрабом… Но вид она имела жалкий.
 Вывод   Не стесняйся спрашивать, как давно меняли лампы, сколько минут в аппарате данной мощности будут оптимальными для первого посещения, есть ли противопоказания и почему не выдают очки. Это не занудство, это любознательность и забота о собственном здоровье. А администраторам в соляриях за это зарплату платят.


Ошибка №7
ДОРОГО, ДА МИЛО
Однажды в моем распоряжении оказалась целая куча свободного времени. Как всякая адекватная, но постоянно работающая девушка, я решила его потратить с пользой, то есть на себя. После нескольких часов бесцельного шатания по магазинам какая-то нелегкая привела меня в отдел косметики. И там я с ужасом осознала, что недавней «кучи свободного времени» мне не хватит. Но на помощь пришла добрая девушка-консультант. Быстро уточнив мои насущные потребности, она вручила мне несколько кремов, клятвенно пообещав, что завтра я себя не узнаю. И не соврала.
На следующее утро лицо выглядело свежим и отдохнувшим, правда веки покраснели, опухли и провисли. Ну, думаю, надо дождаться эффекта привыкания, завтра будет лучше… Но завтра эффект был таким же. Только тогда я догадалась изучить баночку и обнаружила, что приобрела крем-лифтинг для тех, кому за 35.
 Вывод   Сама виновата! Университет закончила, а читать так и не научилась. Девушка-консультант, конечно, тоже хороша. Но ее при таком богатом ассортименте понять можно. Что тут посоветуешь? Только классическое «больше читайте» – газеты, журналы, Достоевского и… инструкции по применению на баночках с кремом.

Человек -- это самое прекрасное и благородное животное на свете, потому что он испытывает стыд за то, что он -- самое злое и жестокое животное на свете

Дыбра - это животное в недрах тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры ипудры, бодро тыбрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах

Идет планерка, звонок по многоканальному телефону. Долгий, надоедливый. Директор бормочет: "Ну кто там еще?" и берет трубку телефона. Прослушав вопрос, быстро орёт в телефон: "Кто-кто! Конь в пальто!", бросает трубку и с невозмутимым видом продолжает дальше. Все сделали вид, что ничего не было.

Дата эфира: 25.04.2009
Подробности:
- Пробник из журнала
О глянцевых журналах
- Ответы на письма читателей от Татьяны Огородниковой
- Валуев: "Я не плачу, я расстраиваюсь"
- Анджелина Джоли поссорилась с Брэдом Питтом Читать далее...

Некоторые говорят:О, так это саундтрек к "Сумеркам"! - Ну-ну...
Эта песня в тысячу раз лучше ваших "Сумерк", да и клип тоже