У самой сексуальной женщины России стащили трусики

Звезда «Интернов» Кристина Асмус лишилась их на съёмках постельной сцены

По итогам читательского голосования на сайте мужского журнала Maxim актриса сериала «Интерны» Кристина АСМУС возглавила рейтинг самых сексуальных звёзд России (подробности здесь). И, похоже, артистка уже пожинает плоды своей популярности: недавно во время съёмок в клипе группы «Опасные» на песню «Сердце» Кристина лишилась интимного предмета своего гардероба!

По сценарию, девушка становится укротительницей чёрного поросёнка: минимально одетой и лежащей в кровати Кристине пришлось проснуться в объятиях симпатичного хрюши. И всё бы ничего, если бы пронырливый свинёнок не стащил у нее… трусики.
- Съёмка проходила ночью, да ещё в огромном особняке, так что там многое могло произойти, - смеётся Кристина, -  Он достаточно обширен, чтобы я могла сразу обнаружить пропажу. А если говорить серьёзно, то творческое партнёрство с животными меня умиляет. Поросятки, щеночки, котятки – вот истинно «народные артисты». И я благодарна «Опасным», что они предложили мне снятся в их «живом уголке».

Кристина АСМУС. Фото Ларисы КУДРЯВЦЕВОЙ

- И вас не испугала постельная сцена с довольно странным партнёром?

- О, я бы сказала, что партнёр по постели был не только очень брутальным и темпераментным, но и забавным, смешным. Его так и хотелось взять на ручки и потискать. И ещё он постоянно ел изюм.  Я снималась с миленьким маленьким чёрненьким минипигом по кличке Чики-Пуки. Он оказался очень общительным, бесконечно хрюкал и везде тыкался пятачком. Я очень захотела завести себе такую же хрюшку.

 - Съёмки в сериале и в клипе – это принципиальная разница?

- Да, пожалуй. Сериал – это марафон на актёрскую изобретательность. А клип... Если и дальше использовать спортивную терминологию, то участие в клипе похоже на выполнение одного гимнастического упражнения, но - высшей категории сложности. Тут надо уметь сконцентрироваться.

 

Кристина АСМУС в клипе «Сердце»

- Я догадываюсь, почему вам близко такое сравнение: это потому, что вы, Кристина – кандидат в мастера спорта по спортивной гимнастике. И подозреваю, что под вашей хрупкой изящной внешностью скрывается завидный бойцовский характер.

- И я его прекрасно демонстрирую. Например, в начале клипа я предстаю милой беззащитной девушкой. А к концу уже разношу половину кухни нашего особняка. А если серьезно, нам удалось снять настоящую историю, а не просто банальную нарезку мельтешащих кадров, которую всё чаще можно встретить в основе музыкальных видеоклипов. Главные события

 

разворачиваются в шикарном особняке. А моими партнёрами по площадке становятся щеночек лабрадора, белоснежный пушистый котёнок и маленький поросёнок.

 

Кристина АСМУС в клипе «Сердце»

За три с половиной минуты вы поймёте, каково это - проснуться в объятиях хрюши, обнаружить в собственном шкафу щенка, охраняющего подарок для меня, в бешенстве разнести всю кухню и предстать перед любимым в самом идиотском виде...

- Кстати, о любимых: это правда, что на съёмках между вами и одним из членов группы начался роман?

- На съёмках я ещё ближе  познакомилась с солистами группы «Опасные» Глебом и Романом. Они мне понравились, очень брутальные весёлые парни. С Глебом  в финальной сцене мы даже целуемся. Больше ничего не скажу…

 

Кристина АСМУС в клипе «Сердце»

 

Солисты группы «Опасные» Глеб и Роман

ЧЕМ ЗАКОНЧИЛАСЬ ИСТОРИЯ, ЧИТАЙТЕ:

 

«Трусики самой сексуальной женщины России нашли в желудке поросёнка»

У Анны Семенович искусственная грудь

Знаменитости фотографии вернуться видеоклипы»   РАССЫЛКИ Диеты Упражнения Мотивация Знаменитости Женская магия Лишний вес? Дневники Diet-рецепты ежедневная еженедельная введите свой адрес вместо e-mail

Журналистам удалось раздобыть рентгеновские снимки грудной клетки поп-дивы, на которых отчетливо заметны имплантаты – два светлых круга идеальной формы. Роскошный бюст Анны Семенович – заслуга не только ее родителей, как Аня уверяла всех до сегодняшнего дня, пишет «Твой День». Одна из самых сексуальных девушек российского шоу-бизнеса уже прибегала к услугам пластического хирурга. «Твоему Дню» удалось раскрыть маленький секрет большой груди Семенович. Имплантаты отчетливо видны на снимках Еще недавно Аня, с удовольствием демонстрировавшая шикарный бюст, говорила, что в нем нет ни грамма силикона. Все намеки на якобы проведенную пластическую операцию звезда с возмущением отметала. – В нашей семье никогда не было женщин с маленькой грудью, – рассказывала Семенович. – Поэтому пышный бюст я унаследовала от мамы – и очень горжусь им. Секрет, который Анна так тщательно скрывала, раскрылся, когда она попала в одну из столичных клиник. В инфекционное отделение Семенович положили с подозрением на тяжелое отравление, вызвавшее очень сильную интоксикацию организма. Мужественно вытерпев все необходимые процедуры, звезда уговорила врачей отпустить ее домой. На свой страх и риск медики разрешили Ане покинуть больницу с условием немедленно вернуться, если наступит ухудшение. Однако больше всего Анну беспокоило не здоровье, а то, что ее интимный секрет может раскрыться. Результаты пройденной Семенович флюорографии явно указывают на не самое естественное происхождение роскошного бюста звезды. На рентгеновских снимках грудной клетки поп-дивы отчетливо заметны имплантаты – два светлых круга идеальной формы. – Анна очень переживала, что ее тайна станет известна еще кому-нибудь, – рассказывает лечащий врач. – Мы успокоили ее, отдали все сделанные снимки, сказав, что она может делать с ними все что угодно. Забрав компромат на свою грудь и медицинскую карту, Семенович, веселая и довольная, отправилась домой. Источник: topnews.ru   перед тем как сесть на диету, проконсультируйтесь с диетологом М. Гинзбургом» АННА СЕМЕНОВИЧ ПОРАЗИЛА ВСЕХ НОВОЙ ФИГУРОЙ: ПЛАТЬЕ...» СЕКРЕТ СТРОЙНОСТИ АННЫ СЕМЕНОВИЧ: “ ДИЕТЫ - МОЙ КО...» БРИТНИ СПИРС, ЮЛИЯ НАЧАЛОВА, МЭРАЙЯ КЭРИ - ВЕРНУЛИ...» СЕКРЕТЫ ЗВЕЗД, КАК СОХРАНИТЬ ФИГУРУ В ПРАЗДНИКИ: Р...» ДОСТУП К ТЕЛУ. КТО И КАК ОХРАНЯЕТ ЗНАМЕНИТОСТЕЙ! »

Автомат с игрушками



Симулятор игрового автомата с игрушками. Выбираем сперва местоположение по вертикали, а потом по горизонтали. Скажу честно - этот автомат так же обманывает, как и настоящий =)


Адрес игры: http://flashdozor.ru/play-4613.html

Автомат с игрушками



Симулятор игрового автомата с игрушками. Выбираем сперва местоположение по вертикали, а потом по горизонтали. Скажу честно - этот автомат так же обманывает, как и настоящий =)


Адрес игры: http://flashdozor.ru/play-4613.html

Когда стричь волосы

Февраль 2011

Здоровье волос

4–17 февраля. Стрижка, проведенная в это время, способствует усилению жизненных сил волос и ускоренному росту. В этот период повышается результативность процедур по восстановлению ослабленных и поврежденных волос. Основное внимание следует уделять здоровью кончиков волос, рекомендуем применение средств для профилактики и лечения секущихся волос. Следите за отрастающими у корней волосами, возможно, потребуется окрашивание.

1–2, 19–28 февраля В этот период рост волос замедляется. Поэтому остриженные в эти дни волосы будут отрастать медленно до следующего посещения парикмахера. Это благоприятные дни для проведения процедур, направленных на устранение перхоти и укрепление корней волос, а также лечение выпадения волос и укрепления их структуры. Будьте особенно осторожны с кардинальными изменениями во внешнем виде!

3 и 18 февраля В эти дни от любых манипуляций с волосами лучше отказаться. Нестабильное эмоциональное состояние может непредсказуемо отразиться на вашем внешнем виде!

http://www.moygoroskop.com/mooncalendar/hair

КАК ДЕЛАТЬ
1, 27–28	После стрижки волосы растут медленнее, склонны становиться более тонкими и прямыми, но ваша жизнь более гармоничной и прогнозируемой. Думайте о позитивном и гоните мрачные мыс- ли прочь!
2–4 (до 12:23)	Стрижка в этот день поможет освободиться от старого и отжив- шего в вашей жизни и произвести запланированные перемены в вашей Судьбе. Больше осознанности!
4 (с 12:23) –6	Стрижка поддержит ваши идеи и будет способствовать реализа- ции мечты! Лучше отказаться от манипуляций, если вы находи- тесь в состоянии душевного дисбаланса.
7–9 (до 13:21)	После стрижки волосы быстро отрастают, становятся более жесткими и блестящими. Удачна разработка нового имиджа и ди- зайна причесок (реализация 20 (с 10:59) –22 (до 11:27) февра- ля). Эффективны процедуры, направленные на лечение выпаде- ния волос.
9 (с 13:21) –11	Проводите процедуры только в состоянии душевной гармонии! Это наиболее благоприятные дни месяца для осуществления бикини-дизайна.
12–13	Стрижка поможет закрепить позитивные события. Но посещение парикмахерской должно быть запланированным. Иначе возмож- но разрушительное воздействие на вашу личность!
14–16 (до 11:13)	Отнеситесь серьезно к выбору стиля прически и стрижке. В этот день они отразят ваши мысли!
16 (с 11:13) – 18 (до 11:38)	Успешно окрашивание, химическая завивка волос, процедуры для увеличения объема. Но проводить процедуры следует с по- ложительным эмоциональным посылом!
18 (с 11:38) – 20 (до 10:59)	После стрижки волосы становятся более тяжелыми и прямыми. Удачны практичные и аккуратные стрижки, обеспечивающие лег- кость в ежедневном уходе за волосами
20 (с 10:59) – 22 (до 11:27)	Стрижка способствует оздоровлению волос. Но при условии гар- моничной атмосферы в парикмахерской! Хорошо реализовывать идеи, разработанные 7–9 (до 13:21) февраля.
22 (с 11:27) – 24 (до 14:44)	Волосы после стрижки склонны расти гуще. Уход за волосами по- вышает эмоциональную и сексуальную привлекательность. При условии хорошего самочувствия!
24 (с 14:44) –26	Стрижка даст выход вашим эмоциям и поможет ярче проявить свою индивидуальность. Поступки импульсивны, поэтому будьте осторожны с экспериментами!

 

ЧТО ДЕЛАТЬ
пн		7 Наиболее благоприятное время для стрижки и интенсивного ухода за волосами, с целью улучшения их структуры. (с 08:29) Успешно пройдут процедуры окрашивания и наращивания волос, а также глубокое химическое воздействие.	14 Наиболее благоприятное время для стрижки и интенсивного ухода за волосами, с целью улучшения их структуры. (с 12:46) Успешно пройдут процедуры окрашивания и наращивания волос, а также глубокое химическое воздействие.	21 Наиболее благоприятные дни для стрижки и интенсивного ухода за волосами (маски, эмульсии, крема), с целью улучшения структуры волос по всей длине. Стрижка поможет реализовать планы, а жизнь станет более результативной!	28 Наиболее благоприятные дни для стрижки и интенсивного ухода за волосами (маски, эмульсии, крема), с целью улучшения структуры волос по всей длине. Стрижка поможет реализовать планы, а жизнь станет более результативной!
вт	1 Это благоприятный день для кардинальных перемен во внешнем виде! Плотно закрасится седина, а использование средств по устранению перхоти даст наиболее устойчивый результат. Стрижка и прическа откроют выход на новый качественный уровень!	8 Успешно пройдут процедуры окрашивания и наращивания волос, а также глубокое химическое воздействие. (с 08:49) Это благоприятный день для кардинальных перемен! Плотно закрасится седина, успешно лечение перхоти.	15 Успешно пройдут процедуры окрашивания и наращивания волос, а также глубокое химическое воздействие. (с 13:57) Это благоприятный день для кардинальных перемен! Плотно закрасится седина, успешно лечение перхоти.	22 Успешно пройдут процедуры окрашивания и наращивания волос, а также глубокое химическое воздействие (завивка, выпрямление). Проведение процедур с волосами поможет закрепить вам свои социальные позиции и повысить уровень благополучия.
ср	2 Благоприятный день для проведения диагностики состояния волос и кожи головы. Это позволит сделать правильный выбор средств по уходу за ними. Работа с волосами укрепит вашу решительность и поможет осуществить важные начинания.	9 Это благоприятный день для кардинальных перемен во внешнем виде! Плотно закрасится седина, успешно лечение перхоти. (с 09:13) Проведение диагностики состояния волос и кожи головы.	16 Благоприятный день для кардинальных перемен во внешнем виде! Плотно закрасится седина, успешно лечение перхоти. (с 15:14) Проведение диагностики состояния волос и кожи головы.	23 Это благоприятный день для кардинальных перемен во внешнем виде! Плотно закрасится седина, а использование средств по устранению перхоти даст наиболее устойчивый результат. Стрижка и прическа откроют выход на новый качественный уровень!
чт	3 Процедуры и воздействие на волосы нежелательны!	10 Проведение диагностики состояния волос и кожи головы. (с 09:40) Успешно пройдут процедуры окрашивания и наращивания волос, а также глубокое химическое воздействие (завивка, выпрямление).	17 Проведение диагностики состояния волос и кожи головы. (с 16:34) Успешно пройдут процедуры окрашивания и наращивания волос, а также глубокое химическое воздействие (завивка, выпрямление)	24 Благоприятный день для проведения диагностики состояния волос и кожи головы. Это позволит сделать правильный выбор средств по уходу за ними. Работа с волосами укрепит вашу решительность и поможет осуществить важные начинания.
пт	4 Наиболее благоприятные дни для стрижки и интенсивного ухода за волосами (маски, эмульсии, крема), с целью улучшения структуры волос по всей длине. Стрижка поможет реализовать планы, а жизнь станет более результативной!	11 Успешно пройдут процедуры окрашивания и наращивания волос, а также глубокое химическое воздействие. (с 10:13) Наиболее благоприятное время для стрижки и интенсивного ухода за волосами, с целью улучшения их структуры.	18 Процедуры и воздействие на волосы нежелательны!	25 Успешно пройдут процедуры окрашивания и наращивания волос, а также глубокое химическое воздействие (завивка, выпрямление). Проведение процедур с волосами поможет закрепить Ваши позиции и повысить уровень благополучия.
сб	5 Пусть ваши волосы отдохнут! В этот день не стоит оказывать на них активное воздействие. Рекомендуем отказаться от окрашивания и химической завивки. Защищайте волосы от неблагоприятного воздействия климатических факторов.	12 Наиболее благоприятное время для стрижки и интенсивного ухода за волосами с целью улучшения их структуры. (с 10:54) Пусть ваши волосы отдохнут! В этот день не стоит оказывать на них активное воздействие.	19 Наиболее благоприятное время для стрижки и интенсивного ухода за волосами, с целью улучшения их структуры. (с 19:19) Пусть ваши волосы отдохнут! В этот день не стоит оказывать на них активное воздействие.	26 Наиболее благоприятные дни для стрижки и интенсивного ухода за волосами (маски, эмульсии, крема), с целью улучшения структуры волос по всей длине. Стрижка поможет реализовать планы, а жизнь станет более результативной!
вс	6 Наиболее благоприятные дни для стрижки и интенсивного ухода за волосами (маски, эмульсии, крема), с целью улучшения структуры волос по всей длине. Стрижка поможет реализовать планы, а жизнь станет более результативной!	13 Пусть ваши волосы отдохнут! В этот день не стоит оказывать на них активное воздействие. (с 11:45) Наиболее благоприятное время для стрижки и интенсивного ухода за волосами, с целью улучшения их структуры.	20 Пусть ваши волосы отдохнут! В этот день не стоит оказывать на них активное воздействие. (с 20:40) Наиболее благоприятное время для стрижки и интенсивного ухода за волосами с целью улучшения их структуры.	27 Пусть ваши волосы отдохнут! В этот день не стоит оказывать на них активное воздействие. Рекомендуем отказаться от окрашивания и химической завивки. Защищайте волосы от неблагоприятного воздействия климатических факторов.

Восточная астрология, в отличие от западной, обращает внимание на любое действие человека как на изменение качества жизни. Даже самая обычная стрижка волос может коренным образом изменить вашу судьбу. Тибетцы разделяют лунные дни на благоприятные и неблагоприятные для стрижки (бритья) волос. Дни обрезания волос имеют как благотворное влияние на дальнейшую судьбу человека - влияют позитивно на долголетие, удачу и внешнюю привлекательность; так и негативное, поскольку стрижка в эти дни может повредить жизненной силе человека и навлечь беду.

1-ый лунный день стрижка волос ведет к сокращению жизни.

2-ой лунный день - стрижка волос привлечет к вам ссоры и тяжбы.

3-ий лунный день - стрижка волос приведет к принесению вреда для организма и может привлечь к вам растраты.

4-ый лунный день - стрижка принесет дискомфорт, привлечет тоску и страх потери близких. Вызовет болезни горла и заболевания полости рта.

5-ый лунный день - стрижка волос приведет к увеличению собственности, вы станете немного богаче.

6-ой лунный день - стричь волосы нежелательно - привлечете простуду, ухудшится обоняние, будете выглядеть больным человеком и на самом деле начнете болеть.

7-ой лунный день - стрижка волос привлечет к вам ссоры и тяжбы, вы можете поконфликтовать с начальником. Существует угроза конфликта с любимым человеком. Сжигающий день по тибетскому календарю, день, когда стрижка волос серьезно ухудшит состояние вашего здоровья.

8-ой лунный день - стрижка прилечет к вам долголетие, хорошее здоровье и сделает вашу жизнь достойной в глазах окружающих (хотя и не сразу, но в ближайшие месяцы).

9-ый лунный день - стрижка волос привлекает болезни.

10-ый лунный день - сжигающий день по тибетским традициям, рекомендуется воздержаться от стрижки, так как это привлечет к вам болезни.

11-ый лунный день - стрижка принесет остроту чувств, увеличит ваши способности к предвидению и проницательность ума.

12-ый лунный день - стричь волосы нельзя - привлекаются несчастья, травмы и повышается вероятность угрозы для жизни.

13-ый лунный день - желательно стричься, так как стрижка принесет счастье и пользу, красивый внешний вид.

14-ый лунный день - стрижка привлечет улучшение деятельности, финансового положения, увеличение собственности и благорасположение начальства. Рес. Ради своего же благополучия хотя бы проведите по волосам

15-ый лунный день - безопаснее воздержаться от стрижки, так как возможны нарушения психики в результате стрижки, повышение давления, головные боли и появление чувства страха. Рес. Если не хотите угодить на больничную койку, держитесь подальше от парикмахеров.

16-ый лунный день - лучше от стрижки воздержаться - возникнут несчастья, ошибки. Негативные привычки и пороки проявятся в полной мере, тяга к алкоголю возрастет, а возможность контролировать страсти уменьшится. Стрижка волос может привлечь измену, в результате которой ваше состояние здоровья значительно ухудшится.

17-ый лунный день - в результате стрижки появятся препятствия в делах, возникнут болезни. Высока возможность получения травмы в будущем. Пострадает психика. По восточным поверьям стрижка в этот день привлечет к вам вредоносных духов.

18-ый лунный день - стрижка волос приведет к потере собственности, кражам, могут заболеть ваши домашние животные (они чувствуют грозящие вам опасности и переживают за вас). Также по тибетским традициям это сжигающий день и стрижка волос принесет вам серьезное ухудшение состояния здоровья.

19-ый лунный день - следует обратиться к парикмахеру - стрижка волос продляет жизнь.

20-ый лунный день - стричь волосы нежелательно, возникнет "отвращение" к жизни.

21-ый лунный день - желательно стричь волосы - привлечете красоту и благополучие.

22-ой лунный день - стрижка привлечет к вам возможность приобретения собственности, но можете поправиться, набрать лишний вес.

23-ий лунный день - стрижка принесет красивый цвет лица, улучшит ваше благосостояние.

24-ый лунный день - очень плохой день для стрижки волос - могут появиться болезни. Хотите быть здоровыми - воздержитесь от стрижки.

25-ый лунный день - стрижка волос увеличит глазное давление и приведет к ухудшению зрения. В результате стрижки обострятся глазные болезни, вероятны воспаления, появление ячменей.

 

 

Прогноз на февраль 2011 года:


1 февраля - во избежание ссор и обид не трогайте волосы

2 февраля - чтобы не было душевных мук, советуем оставить волосы в покое

3 февраля - чем короче волосы, тем короче жизнь

4 февраля - визит к парикмахеру сделает вас богаче

5 февраля - чтобы тело и чувства окрепли, сходите в парикмахерскую

6 февраля - если финансы поют романсы, загляните в парикмахерскую

7 февраля - новая прическа сделает вас красивее

8 февраля - жизнь в мире и согласии несовместима с визитом к парикмахеру

9 февраля - подстригите хоть один локон и жизнь станет длиннее

10 февраля - чтобы надолго избавиться от болезней, загляните сегодня в салон красоты

11 февраля - подстригитесь - будете счастливы

12 февраля - обострение чувств зависит от визита к парикмахеру

13 февраля - откажитесь от визита к парикмахеру - возможны недомогания, болезни

14 февраля - вам улыбнется удача

15 февраля - имущества станет больше

16 февраля - благополучие и благоденствие не покинут вас

17 февраля - к ошибочным поступкам и болезни

18 февраля - лучше оставить волосы в покое, иначе будете плохо выглядеть

19 февраля - стрижка приведет к материальным потерям

20 февраля - познакомитесь с хорошим другом

21 февраля - если хотите, чтобы хватало на хлеб с маслом - лучше не стричься

22 февраля - если хотите, чтобы хватало на хлеб с маслом - лучше не стричься

23 февраля - не рекомендуется обращаться к парикмахеру, возможны недомогания

24 февраля - стрижка добавит денег в вашу копилку

25 февраля - визит к парикмахеру принесет достаток в ваш дом

26 февраля - лучше отложить ножницы - здоровье дороже

27 февраля - хорошее зрение дороже прически

28 февраля - счастье придет надолго

Выберите интересующий Вас месяц:  http://www.predskazanie.ru/MoonDays/index.php

У одного мужика был маленький член. Пришёл он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему даёт суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку...
На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать...
Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу.
Таксист у него спрашивает:
- Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?
- Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю.
- Слушай, мужик - покажи, не верю...
- Вот, гляди...
- Ё-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся - я хочу жене показать такое чудо... А я тебя потом бесплатно довезу!
- ОК...
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:
- Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу...
Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит:
- Вот - смотри, какая здоровенная писька... А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине...
- Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте!
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит:
- Слышь, мужик - пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем...
- Тихо-тихо – кажется, я кого-то трахаю...

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают
о том, о сем. Одна:
- Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!
На следующий день другая говорит:
- Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день
приходит она с фингалом.
Подружки: - Что сучилось?!
- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него тёплые!
Я и спрашиваю: 'Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные,
а у тебя тёплые?'

Ты спал с моей женой?!
- Что значит - спал???
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается..." Подходит, становится над Красной Шапочкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, спросонья, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики! Только не все сразу...

На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибулин:
- Как еб твою мать - так Хабибулин, а как Хабибулин - так к ебене матери?! Председатель собрания поясняет:
- Товарищ Хабибулин хочет сказать, что как чистить снег, так Хабибулин, а как премия - так начальству!

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет.
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
- Ну что, довы#бывалась?!!! Батя в туалете застрелился!

Словили золотую рыбку русский и украинец.
Рыбка и говорит: Мол вас двое, а желаний 3ри
Русский: Я старший Брат, значит мне 2ва тебе одно
Украинец: Хорошо
Русский: Хочу чтоб в России неодного украинца небыло!
Рыбка: Готово, всех в Украину переселила
Русский: А второе, всю Россию 10ти метровым забором обнеси чтоб они туда назад залезть немоги! Без единой щели
Рыбка: Зделано, всюду забор. Теперь ты украинец загадывай.
Украинец: І що рибка ото в заборі ніодної щілини немае?
Рыбка: Нет, полностью сплошной.
Украинец: І ото ніодного мого брата там немає? Всі на вкраїні?
Рыбка: Да, всех переселила.
Украинец(радостно): Тоді заливай бетоном...

***
Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день. Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена.
И он решает исправить ситуацию – идет на пляж, ложится, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым только пенис.
Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит: - Нет справедливости в этом мире! Ну, нет!!!
Вторая: - Что ты имеешь в виду?
- Ну, сама посуди: когда мне было 10 лет, я его боялась;
в 20 лет– он вызывал во мне любопытство;
в 30 лет - я получала от него удовольствие;
в 40 – я просила о нём;
в 50 – я платила за него;
в 60 – я молилась о нём;
в 70 – я забыла о нём;
А, теперь, когда мне 80 - эта херня растёт как бурьян!

***
Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь – только его и видели...

***
Сидят на приёме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка: "Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет мальчик." Рыжая: "А я была снизу, значит у меня будет девочка." Блондинка:"Господи! У меня будут раки!"

***
Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом - пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке.

***
Проходит конкурс на лучшую татуировку.
Приходит грузин, достает свой член и показывает на маленькое пятно.
Организатор конкурса, брезгливо:
- Ну и что это такое?
Грузин ему отвечает:
- Подожди! Через минуту ты карту города Тбилиси увидишь!

***
С форточки валит дым. Соседи вызывают пожарных
Те прискакали выломали дверь
Заходят - там два нарка с косяками в зубах
Нарки (радостно): "О, пацаны, Вы кто?!"
Те запыханно: "Мы - пожарники."
Нарки (еще довольнее): "О-о-о, пожарники, пожарьте нам картошки!!"
Те (обалдев): "Да не.. мы... в смысле... тушить"
Нарки (расслабленно) "Ну потушите!"

***
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!

***
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!

***
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли

***
Студент шлет домой маме телеграмму: «Провалился на экзамене. Подготовь папу».

Через день получает ответ: «Папа подготовлен. Готовься сам!»

***
После первой брачной ночи. Он: -
Дорогая, я понял, что я у тебя не
первый... Она (закуривая): - А я
поняла, что и не последний..

***
Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

***
Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?

***
Приходит сын с работы, а мать ему и говорит:
Свекровь: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила!
Сын: Да ее даже в городе нет.
Свекровь: Она прислала тебе письмо, а конце там написано:
"Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!"

***
Приходит девушка к врачу:
- Доктор, у меня глаза слезятся.
- Сейчас посмотрим.
Девушка залазит на стол, снимает трусы и… - ему под нос. Врач:
- Вы что делаете???
- Доктор, видите в попе у меня дырочка маленькая?
- Вижу.
- Вокруг маленькие волосики...
- Вижу.
- Так вот, доктор, я когда эти волосики выдёргиваю - у меня очень сильно глаза слезятся.

***
Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Ну йоптваюмать....

***
Парень и девушка знакомяться на дискотеке.
Он :Пойдём на улицу что- то покажу!
Выходят,парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них чле@ и вкладывает девушке в руку со cловами:
-Ну как,большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит,ветки бьют по лицу,платье рвёт о кусты,в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул!Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная. Подбегает к дому,судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных @хуевших глаза и слышит:
-ПИСЮ ОТПУСТИ!

***
Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
- Да.
- И как у тебя с языком?
- Сейчас нормально, а сначала брезговала...

***
Захожу после обеда в офис сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

***
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

***
Секретарша на собеседовании:
-А за что вас уволили с прежнего места работы?
-Зубы острые.

***
Решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока Вовочка уснет.
Отец говорит матери:
- Hу, давай!
- Рано еще! Вова, ты спишь?
В ответ тишина. Через полчаса:
- Давай!
- Рано, не спит ребенок!
- Да спит он, смотри: "Вова, принеси стакан воды".
Тишина.
- Ну тогда давай....
И понеслась у них. Часа через два голос у кровати:
- Ну сколько мне воду-то держать?

***
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

***
Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.

***
ПРИХОДИТ МУЖ С РЫБАЛКИ В ЗЮЗЮ ПЬЯНЫЙ
ЖЕНА ЕГО РАЗДЕЛА- ВДРУГ ВИДИТ -НА ЧЛЕНЕ ИСПОЛЬЗОВАННЫЙ ПРЕЗЕРВАТИВ. ОНА ЕГО МУЖУ В ЖОПУ ВСУНУЛА
УТРОМ-МУЖ МОЕТСЯ В ВАННОЙ
-ДОРОГОЙ,ТЫ СЕГОДНЯ ОПЯТЬ ПОЙДЁШЬ С ДРУЗЬЯМИ НА РЫБАЛКУ?
-НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!!

***
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Ничего, Сереженька, потерпи, скоро дома будем, сынок!

***
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом ТОЛЕЙ недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт..."

***
Думает как-то один мужик - а не снять ли мне проститутку, развлечься немного?
Пошел, короче, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она раздевается - сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть...
Мужик видит такой кошмар и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему:
- Ты что, котик, сбежать хочешь?
Мужик:
- Да нет... я сейчас... просто член в других брюках забыл...

***
В поезде. Купе. Едет семейка - папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин.
Папаша:
- Сынок выйди, я твою маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Едут дальше, скучно.
Папаша:
- Сынок выйди, я ещё раз маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Голос с верхней полки:
Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую плёнку, я тебе всё семью перефатаграфирую.

***
Три подруги решили
устроить девичник в тайне от мужей с пьянкой. Долго думали - где бы.
Наконец, придумали: на кладбище. Ну, закупились, сели, пьянствуют. На
следующий день встречаются их мужья. Первый: - Вот я попал... Жена мне
изменяет! Представляете, вчера приходит домой пьяная и с букетом в
руках, огромным таким... Второй: - Это еще что! Вот моя вчера просто
ввалилась в дверь, пьяная настолько, что двух слов связать не может, с
двумя, даже не букетами, а охапками цветов!!! Она, наверное, двух
любовников завела... Третий: - Да что вы понимаете!!! Вот я - попал,
так попал! Вчера вечером звонок в дверь. Я открываю, моя жена падает на
меня, от нее несет перегаром, а на голове у нее венок. а на венке
написано: "От братвы"..

***
Было у женщины
три сына. Все были женаты и жили в одном доме. Пошла свекровь как-то раз
с ревизией по их комнатам. В первой невестка шуршит: гладит; свекровь
пальцем по столу — пыль. Орет — убрать! Во второй невестка шуршит: окно
моет; свекровь пальцем по столу — пыль. Орет — убрать! В третьей
невестка развалилась на диване перед телевизором, в одной руке сигарета,
в другой бутылка пива. Свекровь пальцем по столу — пыль. Орет — убрать!
Невестка, даже не шевельнувшись — свинья везде грязь найдет.

***
- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту хуёвинку с лапками?!

***
Сaмоe грустноe животноe в мирe- это мужчинa, т.к.у нeго груди бeз молокa, яйцa бeз шкорлупы и из-зa 70гр.болтaющeйся колбaсы, нe выгодно дeржaть цeлую скaтину.

Способности и возможности обоих полов в сексуальной жизни можно выяснить, просто взглянув на человека.Эти признаки очень правдиво скажут вам,что вы сможете получить от какого-либо мужчины или женщины.
Под сексуальностью мужчин подразумевается, как часто мужчина захочет и сможет заниматься любовью и также это касается вопроса о размерах его полового органа. Под сексуальностью женщин подразумевается, что женщина всегда хочет и не откажет в сексе.

Наиболее характерные внешние признаки сексуальности мужчин
1. Много волос на теле.
2. Наличие лысины спереди.
3. Невысокий рост (приблизительно до 170).
4. Короткие или кривые ноги.
Первые три пункта касаются желания и возможности заниматься сексом. Четвертый пункт - ярчайший признак,что у мужчины член больших размеров.
Все противоположности этих признаков (те отсутствие волос на груди,высокий рост и тд) говорят сами понимаете о чем.

Наиболее характерные внешние признаки сексуальности женщин
1. Короткие или кривые ноги.
2. Маленький рост (приблизительно до 160).
Женщины хотя бы с одним из этих признаков не откажут,так что смелее действуйте.
Цвет волос где бы то ни было,цвет глаз,полнота итд ни для мужчин,ни для женщин на их сексуальность,а тем более на размеры не влияют.

Все это верно на 70-80 процентов,а никак ни на 100.Это касается и сексуальности,и размеров,и мужчин, женщин.

Признаки сексуальной женщины:

1. Грудь
Как ни странно, на сексуальность указывает не огромные прелести, и даже не округлая форма, а тон сосков! Чем соски тверже и темнее, тем женщина раскованней в сексуальном плане. Потому мужчинам чаще нравятся загорелые смуглянки, а не бледные девушки.

2. Ноги
Как у мужчин, у сексуальных женщин в крови повышен тестостерон – от этого секса хочется больше, но на теле появляется излишний волосяной покров. Так, у настоящей секс-бомбы ноги волосатые, однако многие женщины знают, что такое лазерная эпиляция. Да еще и короткие – так как маленькие женщины более раскованы в постели – а вовсе не длинные, гладкие, и от ушей.

3. Лицо
Еще один признак возбуждения – способность быстро заливаться румянцем. Еще в древности таким способом выбирали рабынь в гаремы восточных султанов.

А вот те признаки сексуальности, которые мужчина, общаясь с дамой, распознает на подсознательном уровне.

1. Соблазнительная улыбка
Чтобы дать понять, что мужчина ей интересен, женщина улыбается особенной, долгой улыбкой, смотрит прямо в глаза избраннику, а затем отводит взгляд. Жесты мягкие, прихорашивающие, а голос низкий, грудной.

2. Легкое касание
Прикосновение – эффективный по мощности сигнал, сексуальная женщина использует его с умом, дотрагиваясь рук мужчины при передаче предметов, для подтверждения своей мысли. Самое впечатляющее касание – случайное мягкое «столкновение» бедро к бедру.

3. Сексуальные сигналы тела
Сексуальные женщины часто вступают в личное пространство, ближе к мужчине, показывая свою заинтересованность. Можно также пожать плечами, наклонить голову к собеседнику, или покачиваться в ритм музыке. Не смотри на мужчин мрачно или исподлобья, не проявляй лишней агрессии, все это вызывает у мужчин настороженность.

4. Изящная словесность
Внеси разнообразие в беседу – блесни остроумными, чуть рискованными шутками, будь откровенна, намекни на секс, если тебе этого действительно хочется. Можно попросить мужчину о небольшой услуге или помогать вести разговор о его достижениях.

Помните и пользуйтесь этими сигналами, ведь женская сексуальность – самое мощное оружие против мужчин :)



ТОП-6 признаков женской сексуальности

ТОП-6 признаков женской сексуальностиПо мнению многих героев-любовников, у женщин также существуют признаки, свидетельствующие об их предпочтениях и привычках в сексе. Можно ли предугадать, кем окажется в постели ваша новая подруга – раскаленной лавой страсти или фригидной ледышкой? Давайте рассмотрим наиболее известные мифы о женской сексуальности.

Обладательницы длинных волос более темпераментны, чем коротко стриженные

НЕВЕРНО. Гадать о сексуальности по длине волос невозможно, поскольку мода на короткие стрижки приходит и уходит в течение пяти лет как максимум. Если же брать в расчет тех женщин, что носят косу до пояса независимо от рекомендаций в журналах или стригутся «под мальчика» в течение всей жизни, то дела обстоят так.

Длина женских волос исторически связывалась с некоей силой, возможно даже ведьминской. Поклонницы new age считают, что волосы повышают женское самосознание. Эта теория напрямую связана с феминистскими настроениями: роскошная распущенная грива характеризует женщину свободолюбивую, самодостаточную, не нуждающуюся ни в ком, кроме собственных детей.

Мужчинам трудно понять, что мир женщин – довольно замкнутая структура. Окружающий ее барьер может пробить только страсть, которую женщина все еще способна испытывать к мужчине, несмотря на явную конфронтацию полов. Если разговор идет о зрелых женщинах, то сексуальный отклик можно скорее получить среди стриженых (волосы не ниже плеч). А вот с подростков спрос невелик: их внешний вид не отражает их индивидуальность. Обладательницы стрижки «под машинку» – это либо представительницы секс-меньшинства, либо девушки с некими внутренними проблемами, в которые мужчине лучше не лезть.

Женщины с волосатыми ногами — лучшие любовницы

ВЕРНО. Было бы верно, если бы за последнее десятилетие эпиляция не стала нормой жизни. Однако если мужчине довелось подслушать в курилке жалобы сотрудницы «я их травлю, а они все растут, гады, черные и толстые, как деревья», ему стоит присмотреться к коллеге. Повышенное оволосение встречается у тех дам, чей тестостерон зашкаливает.

Тестостерон – типично мужской гормон. В женском теле он означает умение руководить, решать задачи, говорить уверенно. В сексе такие муже-женщины активны и напористы. Им нравятся слабенькие красивые мальчики типа «менестрель», мужчины младше, умники всех категорий, но и у обычных мужчин есть шанс завоевать их доверие.

Временами их любовь больше похожа на дружбу, но именно они нуждаются в сексе куда сильнее худосочных натуральных блондинок, которые любят тихими голосами разговаривать о кулинарии и выгодных браках.

Страстные женщины всегда бреют лобок

НЕВЕРНО. Страстных женщин вообще не волнуют вопросы бритья. Их волнуют мужчины. Они улыбаются, заводят с ними разговоры и дружбу, быстро переходящую в секс. Им некогда думать о косметических салонах. Мы имеем в виду настоящих героинь любви, которые вызывают изумление у остальных представительниц слабого пола: «Мы так стараемся, а все достается им, серым мышкам».

Но вернемся к лобкам. Подавляющему большинству женщин не нравится вид своих обнаженных половых губ. Они бреются из соображений гигиены и удобства партнера – ну и для пляжа, само собой.

Грудь больше третьего размера — источник наслаждения

НЕВЕРНО. Если вы ищете подушку, попробуйте наведаться в магазин «Все для дома». По-настоящему большая грудь приносит своей владелице больше печали, чем радости. Она носится с ней как с писаной торбой. Постоянно проверяет ее у маммолога. Ищет к ней специальные лифчики. Возможно, она даже не разрешает дотрагиваться до нее, обуянная паранойей за здоровье двух своих нежных холмов.

Если большая грудь нажита непосильным трудом (то есть, имплантирована за деньги), она тем более неприкосновенна. Истории об испорченной форме, перетекании и все том же раке груди вследствие сексуальных травм можно издать большим подарочным изданием. Отношение женщины к груди можно сравнить с мужским отношением к члену. Скажем так: оно трепетно. Нам свойственно разглядывать грудь, любить ее или ненавидеть, умащивать ее подтягивающими кремами, мериться ею с подругами. Если женщине не нравится ее грудь, любовнику трогать ее противопоказано. Иначе вся любовь может пойти насмарку.

Чтобы оценить темперамент женщины, надо посмотреть, как она ссорится

НЕВЕРНО. Мы знаем, что лучше всего ссорятся итальянки. Мы также знаем, что они все время хотят секса и подзывают потенциального партнера криком: «Марио!». Эх, как много ложных стереотипов хранится в нашей голове... Вроде того, что негры – самые горячие любовники. Врачи утверждают: темнокожие ребята имеют гораздо больше проблем с потенцией, чем наши.

Так же сомнительно выражение «южный темперамент». Южане много говорят, талантливо машут руками, цокают, закатывают глаза – никакого отношения к сексу все это не имеет. Интим белого человека куда дольше, разнузданней и изощренней, считает американская исследовательница проблемы Джудит Маккей: «Мы меньше говорим о сексе и больше им занимаемся».

Ее темпераментность можно определить по цвету белья

И ВЕРНО И НЕВЕРНО. Вообще-то в наше время каждая уважающая понятие стиля девушка должна иметь в своем гардеробе комплекты трусиков-бюстиков разного цвета и дизайна. Но если она предпочитает какой-то один цвет, это говорит о следующем:

Белое белье – ваша партнерша типичная миссионерка. Она любит традиционные позы, выбирает для себя парочку «любимых», и не приветствует новые идеи. Попросту говоря, в постели такая Белоснежка может оказаться занудой.

Розовое белье – девушка в стиле Барби. Она легкодоступна, коммуникабельна и кажется, что имеет хороший сексуальный опыт. На самом деле вся ее легкодоступность – сплошной фарс, а за имиджем стильной и общительной нередко скрывается закомплексованная барышня, которая зациклена на своей внешности и весе. Поэтому ее тяжело будет уговорить на секс при свете – ведь она все время будет думать о том, как выглядит с того или иного ракурса.

Желтое и голубое белье – не стильная, но спортивная девушка, предрасположенная к мужскому темпераменту. Она запросто может начать сексуальную атаку первой. Но в то же время она стыдится своего тела, поэтому от нее можно ожидать хорошего секса, но вряд ли он будет сопровождаться стриптизом.

Красное белье – девушка-вамп: страстная, дерзкая, быстрая и открытая для экспериментов. С ней можно попробовать все – от совместного принятия душа до анального секса и сексуальных игр в общественных местах.

Черное белье – далеко от девушки в красном такая партнерша не ушла, однако в ней больше агрессии, но меньше игривости и желания к экспериментам. Ее существенный недостаток – скупость в эмоциях. С ней вряд ли удастся поговорить откровенно о том, понравился ли ей секс, и если нет, то почему. Она может быть циничной даже во время любовных ласк.


Признаки повышенной сексуальности мужчин и женщин

Народная мудрость подсказывает нам ряд различных признаков Эроса у женщин и мужчин. Например, женщина с пухлыми губами, особенно если верхняя изогнута и вздернута, считается очень страстной. Если у женщины нос с горбинкой и начинается эта горбинка высоко, у самых бровей, то такая женщина считается пылкой и взрывоопасной в любви. Женщины с большими глазами и румяными щеками также считаются страстными. К обладательницам страстной любви также относятся женщины с развитыми бедрами и лодыжками. Если к тому же женщина приподнимает голову, пристально вглядывается и то и дело сжимает губы во время беседы, то она наделена свойствами взрывной любви и имеет хорошую притягательную силу.

Признаки повышенной сексуальности мужчин и женщин различны, к примеру, это отношение роста к длине ноги. В среднем длина ноги составляет половину роста. Чем короче ноги в сравнении с высотой тела, тем выше сексуальная активность. Это обстоятельство нужно учитывать исключительно в отношении мужчин. Для женщин другой индекс соотношения длины ноги к телу. Считается, что женщина со средней длиной ног, которые хорошо развиты, имеют достаточно округлую мышечную форму, будет хорошей матерью будущему потомству. Именно поэтому среди женщин славянского типа часто встречаются женщины с ногами именно такой формы. Разумно предположить, что женщины с другой формой ног просто не давали потомства и, как результат естественного отбора, вымерли. И наоборот, женщины со слишком длинными ногами и узкими неразвитыми бедрами считаются не слишком подходящими для материнства, потому что роды будут протекать крайне сложно.

Такие ноги не являются эротическим сигналом, ибо говорят об эротической холодности. К сожалению, в наше время древняя модель эротических символов изменена, поэтому многие женщины вынуждены носить обувь на высоких каблуках, тем самым искусственно удлиняя ноги. Есть и другие версии символа длинных ног. Считается, что женщина с длинными ногами быстро бегает, а значит, она может убежать не только сама, но и спасти свое потомство. Насколько логична данная версия? Если длинноногая женщина убегала от самцов, нужны ли они ей были вообще? Давайте поговорим о мужских признаках повышенной сексуальности. Повышенный волосяной покров на теле говорит о том, что организм насыщен мужскими половыми гормонами. При этом надо иметь в виду, что мужской половой гормон тестостерон, выделяемый яичками, определяет только оволосение лобка; оволосение же всего тела зависит от гормона, вырабатываемого надпочечниками, и говорит об агрессивности мужчины.

О сексуальности говорит густота волосяного покрова в области лобка. Чем сильнее выражен треугольник от пупка и вниз, тем больше «нужного» тестостерона в организме и выше сексуальная энергетика мужчины. Раннее образование глубоких залысин у мужчин свидетельствует о высоком содержании тестостерона в организме. Соединительные ткани на голове становятся жесткими, нарушается питание корней волос, которые выпадают. Лысые более сексуальны и изобретательны в любовной технике. Существует народная пословица: «Если у мужчины лысина спереди, то от большого ума, если сзади, по чужим подушкам вытер, а если и спереди и сзади — значит, гуляет с умом». Женщине сексуальную активность тоже придают мужские гормоны, и естественно, чем сильнее волосатость женского тела, тем выше у нее гормональный уровень. Результативность страстности очевидна. В то же время многие женщины выполняют эротическое привлечение по типу младенца, тщательно удаляя волосы, причем это прослеживается с древности. Любой из читателей помнит книгу Ивана Ефремова «Таис Афинская», где дается подробное описание того, как гетера Таис удаляла волосы со всего тела, чтобы иметь гладкую кожу, которая бы свидетельствовала о нежной юности.

Многое о сексуальности женщины может рассказать и грудь. Считается, что небольшая и приподнятая грудь говорит о хорошем тонусе мышечно-железистого аппарата и она более чувствительна. Современная мода извратила это представление. Нынче в моде грудь больших размеров. Многие женщины стремятся увеличить свою грудь, вставляя имплантанты, тем самым уничтожая чувственность в этой эрогенной зоне. Если от природы грудь большого размера, а грудь — это жировая складка, тем менее она чувствительна к мужским ласкам. Яркий, хорошо развитый женский сосок говорит, что с сексуальностью у женщины все в порядке. Женщины после родов, у которых полностью оформился и округлился сосок, становятся более чувствительными к ласкам супруга. В информационной энергетике полов существуют также и сложнообъяснимые механизмы.

Во-первых, энергия инь и энергия янь — мужское начало и женское начало — борьба и единство противоположностей. Считается, что информационные, энергетические и половые символы мужчин и женщин имеют противоположные значения и эта противоположность способствует их взаимному притяжению — влечению друг к другу. Кажется непонятным и в то же время объяснимым, почему совершенно разные люди, казалось бы, несовместимые — по образу мыслей, по образу жизни, по культуре поведения, — живут вместе. Трудно, сложно, подчас с криками, истериками и рукопашными схватками, но живут вместе. Дело в различии энергетики, тем самым они притягательны друг для друга по принципу противоположности.

Во-вторых, у некоторых мужчин и женщин есть так называемое сексуально-притягательное поле колоссальной силы — поле вампиров. Партнеры могут быть хладнокровными, равнодушными друг к другу, но при этом будут жить вместе, потому что притянулись друг к другу, бессознательно управляемые своими информационными энергиями притяжения. Их жизнь будет напоминать жизнь двух людоедов, которые пьют друг у друга эмоциональную энергию, разрывают друг друга на части упреками и скандалами, но при этом живут вместе, совершенно не думая о том, чтобы разбежаться.

В-третьих, существует так называемая кармическая задолженность некоторых партнеров. Она основана на множественных перевоплощениях души. Согласно этой теории считается: если кто-то кому-то задолжал в прошлых жизнях, то в этой жизни их души обязательно притянутся для отработки кармических задолженностей. Часто судьбы семейных пар травмированы. Но, исходя из принципа кармических продолжений, возможны притяжения партнеров уже с положительным смыслом. Если в предыдущих жизнях партнеры отработали свою программу взаимопроникновением и взаимопониманием, то в этой жизни, возможно, они встретятся, чтобы подготовиться к восхождению в рай. Их жизнь будет удивительно счастливой, безмятежной, озаренная любовным экстазом

- Прошу помочь мне избавиться от лени! Лень - что это?
Читать далее...

Моему сыну на палец ноги упало правило. У основания ногтя. Палец мнгновенно начал раздуваться желтеть, чернеть. От боли сын кричал, вопрошал: "За что? За что? Чем я нагрешил?" Помочь было можно только спокойствием своим. Я пыталась сообразить, что лучше сделать? Подняли ногу выше головы. Приложили замороженное мясо. Намазала "Спасателем". Потом "Олазолем". Перебинтовала. Нога затекла. Опустили. Кровь стала сильнее поступать на марлю бинта. А сын при этом кричал и трясся от ужаса и боли.
Спустя день он уже бегал по квартире как ни в чем не бывало. А спустя два дня я все-таки повела сына к хирургу. И он принял решение удалить ноготь. Был сделан укол ледокоина в палец, был обморок, боль. А завтра мне предстоит сделать перевязку - даже страшно подумать. На пальце без ногтя должно быть лучше заживление ушиба. Но как-то смотреть не хочется.