Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький "Фиат Пунто". Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумнящеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".

Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились .Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот.

Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... (читайте внимательно!!!!): "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).

Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо, исключительно из женской солидарности

 

********************************************

 В одном из районов города повадились два каких-то гада девушек по ночам грабить.
Всё очень просто- стояли они где- нибудь в подворотне и, заслышав стук каблучков за углом, выскакивали. С криками и матами отбирали у перепуганной жертвы всё, что можно было продать, и скрывались. И главное, так хорошо у них это выходило, так слаженно, что поймать негодяев никак не удавалось. Но, как известно, сколь верёвочке ни виться...
Короче говоря, стояли очередной ночью грабители в тёмном уголке, выслушивали жертву. И вот он, долгожданный стук каблуков! Выпрыгнули, выкрикнули - ну всё стандартно. Но совершенно нестандартно вдруг огребли по морде хромированной выхлопной трубой от мотоцикла, за которую держался фактурный двухметровый байкер в кованых сапогах!...
Байкер возвращался после обмывания этой самой трубы, доставленной из Штатов, и имел хорошее настроение, а поэтому долго парней не бил - по- быстрому вызвал наряд и свалил себе.
Мораль?
Она проста : не всё то девушка, что каблуками стучит!

***********************************************************************************************************

Эту удивительнейшую историю я бы, клянусь, унес с собой в могилу, если бы не узнал ее от того, для кого эта история и должна была оставаться тайной...
История эта о самой дикой силе во всей нашей галактике – о любви разумеется...
Итак, перед вами сеанс любовной магии с разоблачением:

Лена, моя коллега по работе, шикарная блондинка под тридцать, рассказала историю своей жизни, которая взорвала мне мозг, надеюсь, что взорвет и многим из вас, не считая тех, кто...(ну тех мы и вообще считать не будем).
Лена была самой красивой девочкой в школе и как следствие – рано вышла замуж. Вышла, но неудачно. Развелась лет через пять, детей не родила.
Ударилась в телевизионную карьеру. В общем, все как у многих.
Вот как-то пару лет назад она с подругой поехала отдыхать в Турцию.
Отдых как отдых, но вот в последний день двухнедельного отпуска с ней случилось что-то потрясающее...
Лена как всегда плавала на «спинке» вдоль берега, как вдруг наткнулась головой на что-то твердое.
Присмотрелась, бутылка из-под вина, закупоренная сургучом. Принесла находку в свой номер, кое-как вилкой выудила пробку, а в бутылке четыре свернутые в трубочки, пожухлые записки.
Развернула первую:
«Мама, если ты читаешь эти строчки, знай-я погиб с тремя своими товарищами в средиземном море (координаты такие-то). Нашу яхту обстреляло неизвестное судно (на его борту были цифры ХХХХ) Рация вышла из строя, течь увеличивается с каждой минутой. Нам осталось минут сорок. Мамочка, не печалься обо мне, хорошенько воспитай нашего Димку. Всех за меня поцелуй, не поминайте лихом».
(Подпись и дата двухгодичной давности)

Лена заревела просто навзрыд.
Развернула второе...
Третье...
Четвертое:
«Если это письмо попадет в руки русскому человеку, то прошу, выполните последнюю волю покойного: перешлите его в ХХХ московскую школу, учительнице Жаровой Марии Петровне.
Дорогая Мария Петровна, не сочтите за труд и передайте это письмо вашей соседке, моей однокласснице Елене Зуевой.
Дорогая Лена, если вдруг, чего на свете не бывает, ты будешь читать эти строки, то знай, что меня уже нет в живых и хочу, чтоб ты знала, что я любил тебя всю жизнь (с самого первого класса...) Но ты была такая красивая, а я обычный Саня – хулиган и двоечник.
Сколько раз я хотел подойти и признаться тебе в своих чувствах, но не мог... Теперь безумно об этом жалею. Но ничего уже не вернуть. Мы тонем на яхте в Средиземном море. Так уж получилось.  Не грусти, знай, что ты самое лучшее, что было в моей жизни...(хоть и не было ничего...) После школы я так и не женился, потому, что всех сравнивал с тобой... Зачем я это пишу?
Ну не суди слишком строго человека стоящего на пороге смерти...
Будь счастлива.
До конца твой, Александр Шлыков».

В глазах у Лены потемнело... ведь письмо было адресовано именно ей!
1 шанс из 6 000 000 000.
Лена Зуева – это ОНА!!!
Оставшееся до отлета время девушка проревела, не выходя из номера...
Как жизнь непредсказуема и чего в ней только не может случиться.

Саня Шлыков – вроде пацан как пацан, обычный гопник, но как обидно когда ничего вернуть уже нельзя, что имеем не храним...
Как только Лена вернулась в Москву, сразу влезла в Интернет...
И о чудо!
Саня живой здоровый торчит в социальной сети. Написала:
- Привет Саня.
- О, привет Лена!
- Саня, Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Нет, а что случилось?
- Давай встретимся, посидим в кафе, я принесу с собой бутылку «вина».
Тебе оно точно понравится...
- Давай, я с удовольствием!

Встретились в кафешке, Лена поставила на стол бутылку с письмами.
На Сашке лица не было, он орал от радости, они даже всплакнули вместе.
Саня во всем признался: как любил ее все эти годы и как страдал от этого, да что там слова, когда на столе стояла бутылка с ТАКИМИ письмами.
Он рассказал, как два года назад они с друзьями пытались повторить на яхте какой-то там маршрут и их, за триста миль от берега атаковало военное судно. Четыре дня они болтались на самодельном плоту почти без воды, но все-таки доплыли до берега.
Через полгода Лена и Саня поженились, потом как водится они родили ребеночка (к своему стыду я не помню мальчика или девочку... прости Лена) На этом и заканчивается сеанс любовной магии, а теперь, как я и обещал – разоблачение: Как только Лена родила мужу ребенка, Саша упал перед ней на колени и сказал:
- Прости меня жена, если сможешь, но у меня есть смягчающее обстоятельство: Я тебя безумно люблю.
Дело в том что, я не только никогда не плавал на яхтах, но даже не бывал на Средиземном море...
(В ответ, открытый рот Лены...)

Он и правда ее любил. Через много лет после школы, увидел случайно на улице и понял, что жизнь без Лены проходит зря... нужно было что-то делать.
Саня признался, как он завел себе страницу без фотки под именем их одноклассницы Ольги (Сама Ольга уехала куда-то в Италию и не отсвечивала в интернете) Так и общался с Леной от Ольгиного имени. Выпытал, что не замужем, то да се... Узнал, что собирается в Турцию в такой-то отель, и что нужно ехать в Шереметьево ни свет ни заря...
Дальше дело техники: нарыл на чердаке полуистлевшую тетрадку, написал четыре записки, запаковал в бутылку, приехал с утра в аэропорт, покрутился вдоль длинной чемоданной толпы на регистрацию, разговорился с мужиком из того же отеля и сделал ему предложение, от которого тот не смог отказаться...
Бутылка была отправлена и доставлена по назначению.

... Если на пути настоящей любви вырастают непреодолимые преграды, значит нифига она не настоящая.

Догадайтесь, простила ли Лена своего любимого мужа...? 

***********************************************************************************

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была – спрашиваю.
- Про природу - говорит надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
- Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку.

Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться..).
И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег
(перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес
(несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам…. подпольщики блин…).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками
(…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…).
Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони
(судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку).
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него
(вы это представляете…..)
и сказал: – КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!!
(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)

************************************************************************************************

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, 
подработать сторожем. Подумал. Согласился. 
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от
участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок
с намешанным слабительным. 
18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения. 
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже. 
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. 
Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской. 
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"
расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор
и
наплел, что там еще и нечистая сила водится. 
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди
коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой. 
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все
равно, пока каникулы, он простаивает. 
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.


30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, 
куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться. 
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить
верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не
долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо
подумать, как быть. 
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут
оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну... 
6.06 ночью. 
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на
казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по
участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто. 
13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню
опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом
долго
рассуждали о пользе и вреде суеверий. 
16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить
собрались? 
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. 
Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен. 
18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича,

выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, 
люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом
бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя
литрами
свежей крови со скотобойни. 
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я
поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы
проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили
и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему
сказал, что не в курсе. 


23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе
и
развесил по вишням и абрикосам. 
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта
сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. 
Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов.
Почему
бы это? 
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал,

что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что
выбрал
самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил
с
ними. 
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом
шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и
наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они
знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные? 
4.07
Проводил Павлика. 
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил
Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного. 
8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную
стену, на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, 
ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное, вопил благим
матом, потом охрип), всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я
привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу
меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей
скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а
тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел
срезать, вон они валяются. 
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос.
Приманил
Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную
добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в
компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и
продолжением
знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб. 
12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами
участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми,

а выполотые сорняки складывать на дороге. 
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его
подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам
пентаграммы. 
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали
все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике
попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей,
черный
и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта
задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом
помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь
дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем
перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я -
несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные
сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на
Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш. 
24.07
На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор
не
знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не
пропускают, так что можно отдохнуть. 
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок
и
пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. 
Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на
меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже
ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не
собираюсь
устраивать ему разносолы. 
4.08
Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был
ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то
скажется на безопасности проезда. 
12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, 
вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю. 
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. 
Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности. 
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс
запальный шнур, батарейки, выключатель... 
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром
на
базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть
нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом
попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров
на
рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, 
которая очень нравится сыну. 
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил
один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный
цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной
шапочке. 
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши
участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это
лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром. 
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого.

Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все,

что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с
такой
скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую
сборную
страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне
пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, 
безуспешно. 
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на
территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи
армии. 
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех
местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они
съели
не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче
ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный
сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых
патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт
плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не
сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько
на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели
газончик, вставший на дыбы. 
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и
письмо
от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них
учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил
удочку на предмет помощи в уборке картофеля. 
15.09
Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за
десять процентов урожая. 
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны. 
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты
аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не
копал. Снял всю охрану, жду. 
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий
мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку
вырастить не могут, одну ботву. 
29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря. 
30.09
На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и
изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По
предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему
участку.

Странные капельки
Страпельки (с английского strangelet – “strange droplet”, «странная капелька») - гипотетические объекты, состоящие из «странной» материи. Этот вид материи образуется в середине особенно массивных нейтронных звезд. Нейтронные звезды образуются из остатков коллапсировавших звезд массой в 4-8 раз больше массы нашего солнца, давление и температура в них настолько высоки, что протоны и электроны в атомных ядрах смешиваются и становятся нейтронами. Образующуюся материю, которая представляет собой нейтроны, сжатые гораздо плотнее, чем в обычной материи, иногда называют нейтронием.

Рентгеновский снимок нейтронной звезды
По материалам RandomNet


Давление и гравитация в центре большой нейтронной звезды могут быть настолько высоки, что нейтроны распадаются на составные частицы, кварки. Так называемые «странные» кварки, самые тяжелые из всех, скапливаются вместе (как нейтроны, когда обычная звезда становится нейтронной), образуя «странную» материю. Это чем-то схоже с процессом перехода из жидкого состояния в твердое – с поправкой на то, что концентрация вещества на много порядков превышает любую из тех, что встречаются в нашей Солнечной системе.

Предполагается, что страпельки (субзвездные скопления «странного» вещества) могут существовать вне породивших их кварковых звезд. Если это так, не исключено, что в нашей вселенной много страпелек, а «странная» материя, из которой они состоят, рассматривается как кандидат на роль таинственной «темной материи». Поскольку для своего размера страпельки образуют чрезвычайно глубокие гравитационные ямы, вычисления показывают, что оны способны затягивать в них обычное вещество, превращая его в «странное». Таким образом, если страпельки существуют и контактируют с обычной материей, со временем (впрочем, этот отрезок времени долог даже по космологическим меркам) они поглотят все вещество во вселенной.

Несмотря на то, что существование страпелек ещё не подтверждено окончательно, уже замечены звезды слишком плотные для обычных нейтронных звезд, но недостаточно плотные для черных дыр.
Также на страпельки списывают необъяснимые сейсмические события. Если бы маленькая страпелька прошла сквозь Землю на скорости, близкой к скорости света, это бы действительно вызвало возмущения материи, хотя до какой степени – физики ещё не установили. Так же, как и нейтрино до своего открытия в 1951 году, страпельки остаются только в теории, пока не изобретут приборы, достаточно точные для того, чтобы подтвердить или опровергнуть их существование.

В жж появились фотографии, сделанные во время отдыха Анастасии Волочковой на Мальдивах.
Балерина на фото голая.
В общем, не смотря на то, что снимки постановочные, все равно забавно посмотреть:)

Британские ученые доказали существование параллельных миров

22.12.2010 РБК daily

Специалисты обнаружили гравитационное воздействие чужих миров на нашу Вселенную. Открытие было сделано в ходе изучения карт реликтового излучения, сохранившегося в пространстве с начальных этапов существования.

Ученые из Университетского колледжа Лондона обнаружили признаки существования параллельных миров. Открытие было сделано в ходе изучения карт реликтового излучения Вселенной. Проведенный анализ выявил несколько аномальных круглых зон, которые отличаются повышенной температурой. По мнению специалистов, такая аномалия может объясняться гравитационным воздействием чужих миров на наш.

Физик и астроном Стефан Фини, участвующий в исследованиях, отмечает, что в ходе изучения круглых зон он и его коллеги пришли к выводу, что это своего рода космические выбоины, оставшиеся после столкновения параллельных вселенных. Интересно, что в свете этой теории наша собственная Вселенная представляется лишь одним из пузырьков, блуждающих в пространстве, которые могут сталкиваться между собой. По предположениям ученых, наша Вселенная-«пузырь» пережила не менее четырех подобных столкновений.

По общепринятому убеждению, наша Вселенная зародилась в результате Большого взрыва около 13 млрд лет назад. Спустя 300 млн лет начали формироваться звезды и галактики, а Солнце — центр нашей системы — возникло всего пять млрд лет назад

Читать полностью: http://www.rbcdaily.ru/2010/12/22/cnews/562949979450784

Ваш расклад карт Таро на сегодня

На этой странице Вы видите три карты Таро. Каждая из них позволит Вам прикоснуться к какой-то из тайн сегодняшнего дня. Одна карта расскажет Вам о том, что ждет Вас сегодня в любви, другая -- о том, как этот день отразится на Вашей карьере, а третья укажет, на какие аспекты сегодняшнего дня Вам стоит обратить особое внимание.

Кликните мышью на рубашке карты. Карта откроется и под ней появится ссылка с названием выпавшей Вам карты. Кликнув на эту ссылку Вы попадете на страницу, где сможете прочитать толкование карты.

Ваш расклад Таро на сегодня остается неизменным до тех пор, пока не наступит завтрашний день. Но как быть, если о своем дне хотят узнать несколько человек? В таком случае, Вы можете сохранить свой расклад (убедитесь, что все карты открыты, иначе он не сохранится), очистить позиции карт и позволить другому человеку открыть карты и посмотреть свой расклад дня.

Вы можете сбрасывать расклад и открывать карты снова и снова, но не злоупотребляйте этим. Помните, что наиболее близким к истине будет то толкование, которое дает Вам первый расклад Таро. Нет карт плохих или хороших и ни одно из толкований не претендует на истину в последней инстанции. Карты лишь могут натолкнуть Вас на мысль и подсказать, что именно в том дне, на который Вы гадаете, будет для Вас наиболее значимым и интересным. Удачных Вам дней, недель, месяцев и лет!

 

Теряете зубы – теряете память, предупреждают японские исследователи. Оказывается, инфекция десен, которая способствует выпадению зубов у пенсионеров, влияет на работу мозга, повышая риск развития старческого слабоумия.

Старики, у которых выпадают зубы, чаще страдают от деменции в сравнении со своими сверстниками, у которых осталось достаточное количество собственных зубов. К таким выводам пришли ученые из Японии, обследовавшие более 4000 пенсионеров в возрасте 65 и старше. В результате анализа полученных данных оказалось, что потеря зубов связана с симптомами ухудшения памяти и проявлением признаков болезни Альцгеймера.

«Инфекции десен могут быть причиной утраты зубов, а инфекция сама по себе является источником воспалительных агентов, которые усиливают воспалительные процессы в головном мозге. Это приводит к тому, что нейроны отмирают, а у человека ухудшается память. Более того, отмирание нейронов связано с потерей чувствительных рецепторов в области зуба», – рассказали исследователи. В результате образуется замкнутый круг: разрушение нейронных связей в мозге приводит к потере зубов, что еще больше способствует снижению когнитивных функций.

Впрочем, ученые признают, что люди с признаками ухудшения памяти реже посещают стоматолога, и, в связи с этим, состояние полости рта у них обычно хуже, чем у их менее забывчивых сограждан.

 

Может ли мужчина быть женщиной, а женщина – мужчиной? Природа сыграла злую шутку с тремя, на первый взгляд, абсолютно нормальными британцами. Члены одной семьи – два брата и дядя – внешне являются мужчинами, однако их гены говорят об обратном.

В генах мужчин содержатся Х и У половые хромосомы, а в генах женщин – две Х хромосомы. У трех членов одной семьи из Великобритании, которые выглядят и ведут себя как мужчины, ученые обнаружили женский генотип. Оба брата женаты на женщинах, а их развитие, анатомия, здоровье, умственные способности и поведение не вызывают подозрений. Единственное, с чем у мужчин имеются проблемы, так это со способностью к оплодотворению. Прохождение гормональной терапии окончилось для братьев болями и ампутацией яичек с последующим косметическим протезированием. Генетические тесты показали, что у всех троих мужчин отсутствуют У хромосомы.

Во время внутриутробного развития У хромосома запускает работу гена, связанного с развитием плода мужского пола. Как только эти процессы оказываются запущенными, из зародыша развивается мальчик, независимо от того, имеются ли в клетках У хромосомы, или нет. В связи с наследственным изменением в структуре ДНК, у всех троих мужчин на ранних стадиях развития была запущена работа этого гена, и, в результате, их пол был изменен.

Хотя подобное случается редко, особенно, в одной семье, науке известны случаи, когда плод с генотипом девочки развивался как мальчик, и наоборот. Развитие пола ребенка – сложный процесс, который может быть нарушен на разных стадиях раннего развития. Такие изменения пола происходят в одном случае из 20000.

Однажды я пошёл в магазин,
В магазин? НУ, что бы купить бензин-
Хотел поджечь соседскую машину
Этот гад продкнул на моей окушке шину.
Дак вот, я в магазин захожу,
А Там стоит наш тренер по ушу
Левой, правой - тренера НЕТ,
Смотрю на часы, а мне пора на обед.
Бензин по-быстрому я купил,
И тренера ногами я добил
Из магазина я вышел, и побежал домой
Ведь всё это дело происходило зимой.

Куда идем мы с Пятачком?
Конечно в гастроном!
Конечно за вином!
А чем закусывать вино?
Конечно Пятачком!
Химия - очень занятный урок:
взрывом из колбы пробит потолок,
завуча школы не стало в момент...
Это Антона эксперимент!

------------------------------------------
Наша Таня типа плачет,
Уронила типа мячик.
Нет бы ей прикинуть дуре:
Не утонет он, в натуре!

------------------------------------------
Маленький хакер на сервер зашел,
Карточки номер кредитной там ввел.
Четко сработали стражи закона,
Кто теперь вспомнит беднягу Антона.

Маленький хакер к деду зашел,
Быстро на клаве Enter нашел,
Американского нет континента,
Вот шалунишка - внук президента.

Маленький хакер пароль подбирал,
Кабель задел, споткнулся, упал.
Клава разбита, принтер дымится:
Больше не будет наш хакер глумиться.

------------------------------------------
Тихо на улице, чисто в квартире,
Спасибо реактору номер четыре.

------------------------------------------
Штирлица зверски Мюллер пытал:
Нюхать портянки свои заставлял.
К счастью не ведомо было уродине -
Штирлицу нравились запахи Родины.

------------------------------------------
Два грибника заблудились в лесу
Долго кричали - "Ау!" да "Ау!"
Сыт и доволен остался медведь -
Нечего было так громко шуметь.

------------------------------------------
Как же верить теперь мне людям:
Отдалась я ему при луне,
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине!

------------------------------------------
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи.
Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!
- Да, придурок - спору нет!
Но живет на белом свете вот таких еще две трети.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и
ничего не делать.
Для грусти множество причин:
Ушли в ничто галантность, нежность,
И ТАМПАКС заменил мужчин
В борьбе за женскую промежность.
мальчик с девочкой дружил
мальчик дружбой дорожил
раз забыл надеть гондон
и теперь женатый он.
Я вас любил,любовь ещё быть может В душе моей угасла не совем, Но
тут Виагра не поможет, Мой ### завял, похоже, насовсем.
Любовь приходит и уходит,
а бабу хочется всегда!
Я не могу тебя забыть,
Ты снишься мне ночами,
Твой нежный запах, вкус и цвет
Встают перед глазами.
Когда тебя со мною нет -
На сердце так тоскливо.
Жить не могу я без тебя-
Мое родное ПИВО.
Со слезами на глазах Аня делает минет,
потому что на сегодня это весь её обед!!!
К чему любить? К чему страдать?
Коль все пути ведут в кровать.
Погас последний лучик света.
Расползся вечер словно слизь.
Одна подруга - сигарета,
И та мне отравляет жизнь.
------------------------------------------

Мама спит - она устала,
Ну и я мешать не стала.
В дом гостей не привожу,
Укололась, и лежу...

------------------------------------------
Утром не завтракаю, т.к. думаю о тебе.
Днем не обедаю-думаю о тебе.
Вечером не обедаю-думаю о тебе.
Ночью не сплю - КУШАТЬ ХОЧУ!

------------------------------------------
Если б я была свободна,
Если б я была горда,
Я могла б кого угодно
Осчастливить навсегда.
Но поскольку не свободна,
И поскольку не горда,
Я могу кого угодно
Где угодно и когда.

------------------------------------------
Пришла весна - пора любви
И как-то в яростном экстазе
Он целовал ее следы
На не остывшем унитазе.

------------------------------------------
На лобке моем волосья
Встали будто бы колосья
Ну а пенис паразит
Почему-то не стоит...

------------------------------------------
Твои глаза, как шишки геморроя...
И днем, и ночью не дают покоя!

В этом мире много психов;
Каждый пятый - это псих.
Говори со мною тихо,
Может, я одна из них.
*******************
Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась,змея,


Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом
****************************

без тебя я чахну,
без тебя я сохну.
если щас тебя не трахну,
то наверно сдохну!
************************************
01.
Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но, к завтраку, это проходит.
************************************
У меня в кармане крыса!
Я нашёл её в лесу!
Она мокрая и лысая!
Я тебе её несу!
**************************************
Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
Конечно, дама может и не дать,
Но предложить, ты ей, всегда обязан.
***************************************
Закидать тебя цветами,
Утомить тебя стихами,
Ни на что не намекая,
Пригласить на чашку чая,
Угостить ванильным кексом,
А потом заняться сексом.
***********************************
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
В попу мишке вставлен веник,
Мишка должен много денег
************************************
Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос,
Если дуло смотрит в нос!
**************************************
В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.
***************************************

оторвали мишке лапу
что бы девочек не лапал
потому что мишка очень
сексуально озабочен

В рождество вернулся муж,
пьян, обкуренный, как уж.
Грусть, усталость на лице,
и помада на яйце...

Нет ключа от иномарки,
портмоне и зажигалки,
а жена: 'Ходил к блядям?'
'Нет!!! Колядки пел людям!'

В рождество жена вернулась,
словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица,
в новой шубе из песца,

крутит ключ от иномарки
и в багажнике подарки.
Муж: 'Откуда? Блядовала!?'
'Нет, родной. КОЛЯДОВАЛА!!!"


Женщина страсно мужчину желала.
Свет погасила,лишь свечка мерцала.
Вот он блаженный интима момент,
Сделала всё,а мужик импотент.


Стоит мальчик,стоит в сторонке,
Платочек в руках теребит.
Потому что на 10 девчонок.
По статистике один трансвестит.

В лесу раздавался топор дровосека
По лесу гонял дровоек гомосека.
Устал,запыхался,прилег дровосек.
С улыбкой залез на него гомосек.

Выпил я вина бутылку,
И пописать вышел в поле.
Надовали по затылку.
Дело было на футболе.

уронили мишку напол
оторвали мишке нафиг!
-------------------------------
Уронили типа шляпу,
уронили типа на пол,
всё равно её не брошу,
потому что это шляпа!
---------------------------------
оторвали мишке лапу
что бы девочек не лапал
потому что мишка очень
сексуально озабочен

Девочка эмо сидит на трубе,
Мечтает смерти,скорбит о судьбе.
но вдруг труба взрывается,
ГАЗПРОМ, мечты сбываются!!!!

полюбилая пильгвина
не всего , а половину
половину нижнюю
яркую ,подвижную

Hа уроке литературы учитель вызывает Вовочку к доске и спрашивает У: ты
Пушкина знаешь?.
В: нет :.
У: а Лермонтова .
В: нет У: ну а хоть про Толстого слышал .
В: нет.
У: садись, ДВА!!.
Hа перемене Вовочка подходит к учителю и спрашивает его:.
В: ты Ваську-косого знаешь?.
У: нет :-[ .
В: а Серегу лысого.
У: нет В: хоть Кольку-то знаешь.
У: нет..
В: ДАК ЧТОЖЕ ТЫ МЕHЯ СВОЕЙ БАHДОЙ ПУГАЕШЬ.

мужик идет по улице с гусем на встречу ему мент:
Мент:молодой человек уведите с улици гуся!
мужик:зачем?
М:ну он срет сдесь на улице!
м:ну а вон голуби тоже срут..им можно?
М:ну голубь-это "птица мира"!
мужик говорит: ха бля буду мой гусь тоже войны не хочет!!


Беседую две дамы:
-Душенька моя, вы, когда миньетом заняты, видели какие у супруга глаза?
-Нн-е-е-т..
-Представляете, делаю миньет...вдруг входит супруг. Таакиие глаза!!!


Девочка и парень на свидании…
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- А к следующему разу где научишься????

Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр китаец и араб они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают, как он это сделал?
Тренер отвечает:
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь!

---------------

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

====

Приходит учитель на урок. Настроение плохое - надо на ком-то злость выместить: как всегда - на учениках.
- Иванов, назови мне двузначное число.
- Восемьдесят семь.
- Почему не семьдесят восемь? Садись, два.
- Петров, назови мне двузначное число.
- Пятьдесят шесть.
- А почему не шестьдесят пять? Садись, два.
- Кацман, назови мне двузначное число.
- Тгидцать тги.
- А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки?

====

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя.
- Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает:
- Сколько будет семью семь?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врёшь. А ну давай поменяемся местами. Петя заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?
- Что-что?
- Когда вы перестанете ходить к моей матери?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.

====

Урок английского. Учительница опрашивает учеников:
- Иванов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3.
- Петров, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3
- Сидоров, ду ю спик инглиш?
- уes, mу teaсhe, i'm good sрeak english.
- Чаво?!

====

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь.
Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

====

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!

-------------

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде,
галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?

-------------

- Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь"
пишется, через "т" или через "д"?
- Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, "Сиськи"!
- Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?

-------------

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить,
профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню. У доярки - точно две.

Американский турист Фрэнк приезжает в Италию, чтобы залечить душевную рану. В Венеции он знакомится с необычной женщиной по имени Элиза. Израненное сердце, похоже, готово сдаться новой возлюбленной. Однако планы Фрэнка и Элизы грубейшим образом нарушает водоворот интриг и опасностей.

В сердце каждой женщины бьется множество сердец. Этот фильм посвящен каждому из них.

Жанр:Короткометражка
Режиссер: Габриэль Муччино
В ролях: Моника Беллуччи и Хосе Федальго

2007

Моника Беллуччи порадовала папарацци голым телом.

 

- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью…

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))

Коктейль с листьями мяты – мохито.
А коктейль с листьями конопли – хихито ))

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

- Тыща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?! ))

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блять, все погладится!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я – миллионер!!!
- Я твой друг!!!

- Посмотри, какой у тебя большой живот… деточка, ты же лопнешь!!
- Эх, папа, папа…если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь! ))

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм…
не-э-э-э 5 шаурмей… блин…
шаурменей?.. бл*ть, короче, дайтемне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком…
Вопрос – клубнику мыть или уже по фиг? ))

Дети – цветы жизни… Собрал букет – подари бабушке )))

- Обними меня, как Ромео Джульетту… помнишь, как у них было???
- Я только “Каштанку” читал… хошь за жопу укушу? )

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой “М” и”Ж”… Я вытиралась с пометкой “Ж”, ведь “М” -это для мужчин?
- Нет, “М” – это для морды ))

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали… )

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?

У меня чёрный пояс по кулинарии – могу убить одним блинчиком))

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Тот, кто встает рано – жаворонок.
Кто ложится поздно – сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает – просто е**нутая птица…

Хочу заболеть синдромом картошки… Хочу лежать в темном углу и чтобменя никто не трогал…..!!!!

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…

У меня на телефоне есть кнопка “откл.бл”. Япредположила, что где-то еще должна быть кнопка “вкл.нах”

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде “Бл*ть!” отменяютвсе последние действия???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут.
Каждый рабочийдень сокращает жизнь на 8 часов.

Долбаный Т9…. сегодня вместо “доброе утро котя” написала <<доброе утро лось>>

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются

Рассказывали сегодня

1. У знакомой знакомая упала на улице. ударилась носом. В результате - под глазами синяки. Все сразу подумали, что муж побил.

2. На работе одна упала на мокром полу (уборщица полы помыла) - носом вниз. Скоро будет операция: нос сломан, новогодние праздники испорчены

Украсьте пожалуйста мою елочку

 

Создание новой елки

Скопируйте ссылку и отправьте своим друзьям и знакомым. Отправлять ссылку можно по емайл, скайпу, icq, оставлять на форумах, в социальных сетях и т.д. http://gelanie.com/elka.php?id=7256780ecd4fafd16eb83dd20f47452a

Если у вас есть свой сайт, вы мжете вставить этот код и елка появится на вашем сайте. В основном используется как корпоративная елка, для приема поздравлений от посетителей вашего сайта. (Пример на этой странице в правом нижнем углу)

http://cards.mail.ru/bk/aktiwnosurgut/christmas.html