-Помощь новичкам

Всего опекалось новичков: 0
Проверено анкет за неделю: 0
За неделю набрано баллов: 0 (79023 место)
За все время набрано баллов: 91 (8852 место)

 -Цитатник

Без заголовка - (0)

Хелен Пирс.Объемная вышивка.Часть 2. ...

Без заголовка - (0)

Бискорню: история появления. Для чего нужно бискорню? У рукодельницы в доме имеется вели...

Без заголовка - (0)

Большая книга японских узоров Популярная книга известного японского дизайнера трикотажа Хитоми...

Без заголовка - (0)

Новая Комедия 2018! ВЗОРВАЛА ИНТЕРНЕТ Русские комедии 2018 ЮЖНЫЕ НОЧИ Десятидюймовый ге...

Без заголовка - (0)

Мощное цунами может уничтожить Азию: человек с «шестым чувством» предсказывает разрушительное землет...

 -Приложения

  • Перейти к приложению Дешевые авиабилеты Дешевые авиабилетыВыгодные цены, удобный поиск, без комиссии, 24 часа. Бронируй сейчас – плати потом!
  • Перейти к приложению Открытки ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
  • ТоррНАДО - торрент-трекер для блоговТоррНАДО - торрент-трекер для блогов
  • Перейти к приложению Я - фотограф Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
  • Перейти к приложению Создание аватар Создание аватарСервис для создания аватар в режиме онлайн. Позволяет вырезать из большой фотографии свою мордочку и сделать из неё аватару :) Есть возможность сразу же установить аватару в качестве своей основной.

 -Рубрики

 -Метки

lady gaga автогонки автомобили анекдот анекдоты блог блоги богатство брак вальмон видео волосы выборы гонки на автомобилях город сургут гороскоп деньги дети детский сад джеральд дарелл диагностика кармы дневник дороги еда елочные игрушки своими руками женщины жесты живодеры животные замуж запах звезды здоровье знакомства картинки классики любовные письма когда стричь волосы колядки комментарии красота крутые диски куличи лазарев с. н. "диагностика кармы" лазарев с.н. лунный календарь любовники любовь масленица моника белуччи мужчины музыка насекомые наука новости отделочные работы открытия отношения пасха песня питание побочные действия побочные эффекты лекарств поцелуи поэзия прикол приколы притчи психология путин работа рассказы реальные пацаны реклама ремонт россия светящиеся в темноте секс сексуальные сексуальные жесты женщин и мужчин сексуальные фантазии семья сергей лазарев смешное советы стерлинг найт sterling knight стихи стричь волосы супружество сургут счастье танец живота укладка плитки фантастика фильм фото цитата цитаты числа шоколад юмор

 -Резюме

 -Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии 07.12.2014
07.12.2014
19:57 07.12.2014
Фотографий: 2
Посмотреть все фотографии серии 27/11/2014
27/11/2014
20:55 27.11.2014
Фотографий: 1
Посмотреть все фотографии серии Орнелла Мути
Орнелла Мути
21:05 09.06.2010
Фотографий: 20

 -Я - фотограф

Нарисовано неизвестно кем. Юморески2

 -неизвестно

 -Шутливый гороскоп блоггера

 -Friends for Love


Только для студентов! Не веришь?

Рейтинг игроков LiveInternet.ru

1. Маргорита13 - 654 ( +17)
2. Ясенок! - 608
3. Суанэ - 556 ( +19)
4. Патока - 532
5. РњРёСЂСЌР№РЅ - 458 ( +6)

Максимальный выигрыш игроков LiveInternet.ru

1. InO_o - 84 600 Лир (20:21 28.08.2008)
2. vikysik_love - 65 089 Лир (13:13 23.08.2008)
3. Ясенок! - 57 240 Лир (15:57 10.08.2008)
4. nuns - 55 800 Лир (22:35 07.09.2008)
5. vierassi - 46 420 Лир (20:38 24.10.2008)

Мой рейтинг

не сыграно ни одной игры.

Мой максимальный выигрыш

не сыграно ни одной игры.
Данные обновляются раз в день при входе в игру

 -

Радио в блоге

[Этот ролик находится на заблокированном домене]
Добавить плеер себе
© Накукрыскин

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Куксик_Пупси

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.09.2009
Записей: 1696
Комментариев: 384
Написано: 2997




Праздники России

 https://www.facebook.com/pg/jamba86

https://vk.com/public134253638

 

 

 

Цитаты

Среда, 01 Декабря 2010 г. 07:31 + в цитатник

 

"Ничто не вечно!"
"Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь!"
"Хорошо там,где нас нет, но мы повсюду!"
"Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!"
"Утро - такая часть суток, когда завидуешь безработным!"
"Женщина за рулем - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя - нет!"
"Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно!"
"Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две!"
"Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем просто добрым словом!"
"В женщинах главное формы, в мужчинах - содержание!"
"В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть..."
"Девушка как птица,
Вылетит, не поймаешь.
Залетит, не отделаешься."
"Все прекрасно В Украине,только Ющенко Гандон!!!!!!" (из песни группы Шан-Хай)
Рубрики:  юмор

Метки:  

Мысли по движению глаз

Среда, 01 Декабря 2010 г. 07:18 + в цитатник

Всем привет. И так продолжим цикл заметок о глазах и невербальной коммуникации. Прошлую заметку можно прочесть по ссылке. Внизу есть трек, включите его и начните читать :) 

Ученые отмечают, что в процессе мышления у людей задействованы различные участки мозга, и в зависимости от этого их глаза смотрят в ту или иную сторону, её ещё назвали LEM (метод летиральных движений глаз), вы наверно замечали, когда человеку задаёшь вопрос он перестаёт смотреть на вас и смотрит, либо "сквозь вас", либо вверх, либо и тд. Я не могу утверждать, что эта модель подходит всем.
 

"Если что-то не работает, надо прекратить это занятие."
                                                                                                                                       Милтон Эриксон


Фотка тупая, просто лучше не нашёл :)





И так, по рисунку видно, что люди, мыслящие образами, смотрят влево вверх, когда они что-то вспоминают, и вправо вверх, когда создают новые мысли, конструируют их. Если вы сейчас скажете " что за херня?", то проверьте сами: задайте вопрос своему другу, как тот провёл выходные, и он сначала посмотрит влево, а потом вправо, значит он вспоминает, как это выглядело, а потом проверяет информацию с помощью воспоминания о том, что он чувстовал.



И на закрепление напишу ещё один маленький тест, фокус о котором можно спросить друга (пол можно менять):



Я хочу, чтобы ты представила своего парня. Теперь я хочу, чтобы ты представила, как звучит голос твоего бывшего... А теперь представь, что ты обнимаешь своего первого мальчика. А теперь подумай: кого из этих трёх парней ты по-настоящему любишь?


Умный читатель поймёт в чём подвох и как можно будет узнать, кого по-настоящему любит.

http://vkontakte.ru/note8455844_10288554

 

Рубрики:  Необычное

Метки:  

Признаки любви у мужчин

Вторник, 30 Ноября 2010 г. 16:32 + в цитатник
 (449x455, 91Kb)

Сигнал "Может быть".
Если вдруг, во время совещания вам довелось выступать перед аудиторией, и вы видите следующее: он начинает теребить галстук, поправляет воротник рубашки, касается шеи, поправляет прическу, а носок ноги направлен на вас, то вы ему однозначно интересны. Одно но, этот интерес может быть чисто профессиональным. Ему нравится слушать вашу складную речь, тема вашего выступления ему интересна.

Сигнал "Я не вру".
Вовремя вашей беседы парень не прячет ладони а наоборот, демонстрирует их и поднимает вверх? Вполне вероятно, он говорит искренне.

Сигнал "Хочу быть ближе".
То расстояние, на которое мы подпускаем людей, меняется от того где вырос человек (у горожан это расстояние намного меньше, чем у тех, кто вырос в деревне). "Классической общественной" дистанцией является примерно 3,5 м. и дальше; бизнес-дистанция от 1,5м до 3,5м; приятельская - от 0,75м до 1,5 м; и всё что ближе - зона интимности. Если ваш собеседник хочет приблизиться к вам, то вполне вероятно что он старается быть ближе не только ради расстояния. Некоторые люди не принимают "кавалеристских" наскоков и сближаются медленнее. Вначале они поворачиваются телом к вам, потом наклоняются поближе, и уже только затем начинают перемещаться в вашу сторону.

Сигнал "Взял бы и обнял..."
Если парень вдруг, общаясь с вами, раскинул руки, оперся на спинку стула, лестницу - это скрытый символ того, что он хочет вас обнять.

Сигнал "Ты мне нравишься".
Прикосновения парня могут многое рассказать о его чувствах к тебе. 1) Мужчина готов тебе подчиниться, если он пожимает твою ладонь, развернув свою вверх. 2) "Перчатка" - выражением искренности и дружелюбия является пожатие, когда мужчина сжимает твою ладонь обхватив своими ладонями. 3) Проявлением симпатии является прикосновение вашей руки или локтя.

Сигнал "Хочу понравиться".
Мужчина внезапно пытается привести себя в порядок при виде женщины, которая ему нравится, примерно так, как делают это животные в своих брачных играх. Он приводит себя в порядок "с головы до пят" - вдруг вспоминает о том, что нужно причесаться, стряхнуть пылинки с плеча, выпрямиться, втянуть живот, поправить рукава и так далее.

 

Сигнал "Я ничего не хочу!".
Не верит: указательным пальчем он касается к носу, ладонью закрывая рот - мужчина не верит вам, и не желает открываться вам.

Сигнал "Хочу смыться".
Если к сигналу "Не верю" добавить то что мужчина теребит ухо, или же потирает какие то другие части своего тела, то ему откровенно не нравится ваш разговор, и он ищет повод как бы быстрее закончить разговор.

Сигнал "Вы мне не интересны".
Если парень старается держаться от вас на расстоянии, общается наклонившись от вас, или разговаривает в пол оборота к вам, то увы - но этому человеку вы ему не интересны.

Сигнал "Мне и одному хорошо".
Очень слабое или вялое рукопожатие говорит о том, что он не хочет сокращать дистанцию между вами.

Насторожить вас должны, но не испугать следующие жесты: он прячет руки в карманы, скрывает ладони, скрестил руки или ноги, прячет ноги под стул. Подобное поведение можно трактовать по-разному, в зависимости от ситуации.

 

 Мужчины довольно успешно могут маскировать свои истинные чувства. Всегда трудно понять, что в действительности испытывает по отношению к вам тот или иной представитель сильного пола.
Но влюбленного мужчину можно вычислить по нескольким признакам. Каким? Об этом мы поговорим ниже.


Признак 1.
Мужчина с готовностью выполняет любую вашу просьбу.
А самой показательной будет просьба познакомить вас с его друзьями.
Если мужчина не колеблясь идет на это, то смело можно говорить о том, что вы ему нравитесь, а возможно, он вас уже любит.


Признак 2.
Мужчина, который влюбился, постоянно находится в приподнятом настроении. Он буквально "парит над землей".
Все трудности решаются за считанные секунды, а друзья и родственники отмечают необычную перемену, произошедшую в нем.

Признак 3. Влюбленный мужчина позволяет женщине хозяйничать в своем доме.
Она может повесить на окна розовые занавески, и он будет в восторге.
Влюбленный мужчина готов купить мебель, которая понравилась его избраннице, а также послушно убирает свои носки из-под дивана.

Признак 4. Незаметно для самого себя, мужчина начинает задумываться над тем, как он выглядит, может записаться с тренажерный зал, для поддержания своего здоровья.
Кроме того, появляется озабоченность относительно своего финансового благополучия в будущем, мужчина пробует всеми способами улучшить свое материальное положение.

Признак 5. Влюбленный мужчина готов отказаться от собственных желаний в пользу любимой женщины.
Если возлюбленной в три часа ночи вдруг захотелось ананасов, то такой мужчина, несомненно, оставит уютную постель и пойдет искать экзотический фрукт.
Он готов отказаться от собственных благ, лишь бы просто видеть ее на одну минуту дольше, держать за руку или слышать ее голос.

Признак 6. По-настоящему влюбленный мужчина попросту не замечает других женщин.
Он хочет быть только с одной, а все остальные перестают для него существовать.
Ни о каких изменах и речи быть не может, ведь все, что ему необходимо – это она, его «единственная и неповторимая».


Признак 7.
Находясь в таком состоянии души, мужчина думает о женщине постоянно, он готов на самые безумные поступки, постоянно балует ее приятными мелочами и сделает что угодно, ведь главное - это доставить ей удовольствие.


Признак 8.
Мужчина, который любит, непременно постарается как можно сильнее привязать» к себе женщину, а самым действенным способом для достижения этой цели является брак.
Поэтому, любящий мужчина непременно сделает своей даме сердца предложение, как и предложит родить целую кучу детишек.


Признак 9.
Влюбленного мужчину не нужно ни о чем просить.
Он заранее знает все желания своей любимой женщины и готов "работать" на опережение.
Она бросила мимолетный взгляд на витрину ювелирного магазинчика, а он уже стоит перед кассой, оплачивая колечко с блестящим камушком.

И главное, знайте, что мужчины умеют любить , просто они не всегда могут понять, что то чувство, которое они испытывают, и называется любовью.
Если все перечисленные выше признаки на лицо, то даже не сомневайтесь – этот мужчина влюблен в вас.

Рубрики:  психология

Метки:  


Процитировано 6 раз

В больнице травматологии

Суббота, 27 Ноября 2010 г. 20:56 + в цитатник

Лежала в травматологии с дочкой. Подвывих шеи. Насмотрелась на всяко. Одной девочке сделали операцию на позвоночнике. У нее был тяжелый случай сколиоза. Вставили титановые держатели, чтобы выпрямить и держать позвоночник. Теперь ей нельзя сидеть четыре месяца. Да... все надо лечить вовремя и не запускать.

Рубрики:  здоровье

Метки:  

БРЕД О ПОЛЬЗЕ КУРЕНИЯ.

Среда, 17 Ноября 2010 г. 17:37 + в цитатник

Курение – физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности лёгких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению притока крови к ним. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.

Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Перекур – большое подспорье в профилактике серьёзных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета – сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться, и мифический вред табака вовсе сойдёт на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.

Что именно курить – каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить – очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих лёгких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонёк догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку.

Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костёр или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.

Личной жизни курильщика можно позавидовать. Его окружают только любящие люди, для которых важно отношение к человеку, а не к смраду, от него исходящему.

А единение поколений! Солидные дяди в шикарных одеждах словно нищие стреляют у пацанов закурить, перекидываются с ними дружескими репликами. У некурящих реже находятся поводы для доброго общения.

Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему "Денег не найдётся?" можно схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл "Закурить не найдётся?" ни у кого не вызывает нехорошей реакции. Опыт привычного попрошайничества пригодится в дальнейшей нелёгкой судьбе уволенного по состоянию здоровья.

Люди, не жалеющие деньги на курево, экономически ограждают себя от пьянства, наркомании, блуда. На это просто не хватает денег.

Курящий мужчина напоминает женщине столь милого её сердцу сосуночка. Правда, мужчина думает, что он напоминает супермена. Как бы там ни было, успех в любви ему, недалеко ушедшему от мамкиной титьки, обеспечен. У курящих женщин, возможно, иная подоплёка успеха у мужчин. Медики и то, и другое называют "оральный автоматизм".

Только табачная промышленность по всему миру даёт работу миллионам людей – и это не считая врачей, медицинских сестёр, рентгенотехников, пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков. Так снижается безработица - работы больше, а работников всё меньше.

Положительный эффект от курения наиболее ярко проявляется в зрелом возрасте закоренелых курильщиков. Люди вдруг прозревают, трезвеют и пытаются начать здоровый спортивный образ жизни. От снятия многолетней никотиновой нагрузки их организм стремительно набирает вес, лицо наливается свежей кровью, сердце радостно выдаёт двойную норму пульса. Их волевые качества явно выше, чем у некурящих – кому из противников курения хватит силы воли в сорок лет начать курить?

Исходя из вышеизложенного следует призвать к бесплатной выдаче сигарет на предприятиях и в школах. Шире вести пропаганду курения. Наладить массовый выпуск дешевых удлинённых сигарет с махоркой без фильтра.

 (640x460, 99Kb)
Рубрики:  юмор

Метки:  

Лунный календарь на ноябрь 2010 года

Вторник, 09 Ноября 2010 г. 19:59 + в цитатник

Лунный календарь на ноябрь 2010 года.

Число День недели Транзит Луны Лунный день Время Восхода Луны Знак зодиака Время Захода Луны Фаза Луны Начало фазы
1 Пн 6:52 25 0:45 Дева 14:39    
2 Вт   26 2:14 Дева 14:53    
3 Ср 8:20 27 3:44 Весы 15:07    
4 Чт   28 5:15 Весы 15:23    
5 Пт 9:17 29 6:47 Скорпион 15:43    
6 Сб   1//2 8:18 Скорпион 16:09 Новолуние 7:53
7 Вс 11:29 3 9:42 Стрелец 16:46    
8 Пн   4 10:53 Стрелец 17:35    
9 Вт 16:33 5 11:48 Козерог 18:38    
10 Ср   6 12:28 Козерог 19:49    
11 Чт   7 12:55 Козерог 21:05    
12 Пт 1:33 8 13:15 Водолей 22:20    
13 Сб   9 13:30 Водолей 23:33 1 четверть 19:40
14 Вс 13:25 10 13:43 Рыбы      
15 Пн   11 13:54 Рыбы 0:45    
16 Вт   12 14.-04 Рыбы 1:57    
17 Ср 2:00 13 14:16 Овен 3:08    
18 Чт   14 14:29 Овен 4:21    
19 Пт 13:05 15 14:45 Телец 5:36    
20 Сб   16 15:05 Телец 6:52    
21 Вс 21:47 17 15:34 Близнецы 8:08 Полнолуние 20:28
22 Пн   18 16:14 Близнецы 9:20    
23 Вт   19 17:09 Близнецы 10:21    
24 Ср 4:15 20 18:19 Рак 11:09    
25 Чт   21 19:39 Рак 11:44    
26 Пт 9:02 22 21:05 Лев 12:10    
27 Сб   23 22:32 Лев 12:29    
28 Вс 12:35 24 23:59 Дева 12:45 4 четверть 23:38
29 Пн   24   Дева 12:59    
30 Вт 15:16 25 1:26 Весы 13:13    

Время, указанное в лунном календаре – московское. Для определения местного времени следует учитывать часовой пояс. Начало лунного дня – время восхода Луны в данный день. На календаре указывается транзитное положение Луны в знаке Зодиака и время вхождения и время входа в Знак. Время захода Луны в данный день может относиться к предыдущему лунному дню, если происходит раньше восхода.

Рубрики:  Эзотерика

Метки:  

Без заголовка

Суббота, 30 Октября 2010 г. 19:55 + в цитатник
Это цитата сообщения Zhuk [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Представлена самая совершенная машина на планете - RedBull X1

 (450x363, 24Kb)


Конструкторы технологического лидера Формулы 1, команды RedBull Racing F1, представили самую быструю и совершенную дорожную машину на планете. Получив карт бланш, главный конструктор RedBull F1 Эдриан Ньюи сконструировал автомобиль, который превосходит по своим характеристикам даже болиды Формулы 1!

Машина получила название RedBull X1. Это одноместный суперкар с газотурбинным двигателем мощностью 1483 л.с. и крутящим моментом 715 Нм (задний привод). Абсолютно совершенная аэродинамика, шасси, выполненное с использованием компонентов чемпионских болидов Формулы 1 и полное отсутствие ограничений по бюджету на разработку позволили RedBull X1 обогнать на формульной трассе Сузука современный болид Формулы 1 почти на 19 секунд (RedBull X1 под управлением Себастьяна Феттеля преодолел трассу за 1:11,540 против 1:30,833, за которые эту же трассу тот же пилот проехал на лучшей по мнению экспертов машине чемпионата Формулы 1 - RedBull RB6).

А теперь самое приятное - за руль RedBull X1 уже совсем скоро сможет сесть любой желающий, в худшем случае потратив не более 15 000 рублей. Дело в том, что RedBull X1 будет представлен в игре Gran Turismo 5, выходящей в конце этого года на PlayStation 3. А стоимость приставки, игры и руля вполне можно уложить в 15 000 рублей :)

 (480x270, 49Kb)


Промо-видео:


Метки:  

Собянин распорядился очищать воздух Москвы с помощью вакуумных насосов

Вторник, 26 Октября 2010 г. 21:43 + в цитатник
МОСКВА, 25 окт — РИА Новости. Мэр Москвы Сергей Собянин распорядился использовать вакуумные насосы для очистки воздуха столицы от пыли, сообщили в понедельник в пресс-службе мэра и правительства города.

Сергей Собянин провел в понедельник днем на районной тепловой станции «РТС №11» в Чертаново совещание по вопросу готовности городских служб к работе в осенне-зимний период.

«Мэр отметил, что, несмотря на чистоту улиц, городской воздух загрязнен пылью. В связи с этим мэр распорядился задействовать для ее уборки вакуумные насосы», — говорится в сообщении.

Также Собянин призвал коммунальные службы тщательно следить за чистотой не только улиц, но и дворов.

«Выступая на совещании, Сергей Собянин отметил, что, по прогнозам, Москву ожидает холодная зима. В связи с этим необходимо привести в готовность все службы, обеспечить их рабочее состояние», — отмечается в сообщении.


vyw6TSDcGm (270x500, 23 Kb)

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Собянин распорядился очищать воздух Москвы с помощью вакуумных насосов

Вторник, 26 Октября 2010 г. 21:38 + в цитатник
МОСКВА, 25 окт — РИА Новости. Мэр Москвы Сергей Собянин распорядился использовать вакуумные насосы для очистки воздуха столицы от пыли, сообщили в понедельник в пресс-службе мэра и правительства города.

Сергей Собянин провел в понедельник днем на районной тепловой станции «РТС №11» в Чертаново совещание по вопросу готовности городских служб к работе в осенне-зимний период.

«Мэр отметил, что, несмотря на чистоту улиц, городской воздух загрязнен пылью. В связи с этим мэр распорядился задействовать для ее уборки вакуумные насосы», — говорится в сообщении.

Также Собянин призвал коммунальные службы тщательно следить за чистотой не только улиц, но и дворов.

«Выступая на совещании, Сергей Собянин отметил, что, по прогнозам, Москву ожидает холодная зима. В связи с этим необходимо привести в готовность все службы, обеспечить их рабочее состояние», — отмечается в сообщении.


 (270x500, 23Kb)

Что такое праздник Halloween?

Вторник, 26 Октября 2010 г. 18:21 + в цитатник
Это цитата сообщения WMAJS [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Что такое праздник Halloween?

Хеллоуин (англ. Halloween или Савин — Samhain) — старинный кельтский праздник, празднуется в ночь с 31 октября на 1 ноября. Также упоминается как «канун Дня всех святых». Название Halloween произошло от слова Hallowe’en — сокращения выражения All Hallow’s Eve, которое в свою очередь расшифровывается как All Hallowed Souls Eve.

 

Halloween - один из древнейших праздников. Его история насчитывает тысячелетия. По древнему кельтскому поверью, в эту ночь открывалась дверь в потусторонний мир, и его обитатели - демоны, домовые, ведьмы - проникали на землю. Тогда в Англии, Ирландии, Шотландии люди сжигали зерно и животных, принося их в жертву злым силам, чтобы те не причинили людям вреда. Некоторые наряжались в костюмы и занимались предсказанием судьбы. Похожие традиции были и в других странах, например в Уэльсе. Люди, наряженные в костюмы, устраивали шествия, собирая у людей по дороге угощение. Костюмы надевали еще и для того, чтобы напугать и прогнать ведьм и прочую нечистую силу. Для этого же люди носили с собой факелы и самодельные фонари.

Читать далее...
Рубрики:  Необычное

Метки:  

Дубаи в тумане: фотоподборка

Вторник, 26 Октября 2010 г. 18:20 + в цитатник
Это цитата сообщения WMAJS [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Дубаи в тумане: фотоподборка

Дубаи в тумане: фотоподборка

Все мы видели фотографии (а некоторые - и не только фотографии) зданий в Дубаи. Все это великолепие действительно удивляет, и странно становится, что всего за несколько лет этот регион из пустыни превратился в шикарный процветающий туристический район. Ну, а теперь давайте посмотрим на то, как выглядит Дубаи в тумане, закрывающем практически все. Только вершины небоскребов выходят из тумана, что и было запечатлено фотографом.
Читать далее...
Рубрики:  новости в мире

Метки:  

Анекдоты и байки психотерапевтов

Вторник, 26 Октября 2010 г. 18:19 + в цитатник
Это цитата сообщения Травкина_Лариса [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдоты и байки психотерапевтов

 (550x410, 23Kb)
Коллективное бессознательное человечества - архетипично, общечеловечно. Но анекдот может выступать как источник информации о коллективном бессознательном этноса. В качестве иллюстрации я могу рассказать чисто советский анекдот:
 (100x100, 32Kb)
Съехались на международный симпозиум физики и в качестве факультативной работы решили создать самый оригинальный анекдот всех времен и народов. Собрали они все анекдоты от Ромула до наших дней, загрузили в память компьютера, создали программу для обработки и заставили его работать. Через несколько дней компьютер выдал сверханекдот: "Уехал муж в командировку. Возвращается, а в его постели 2 еврея - Петька и Василий Иванович".

 (130x98, 4Kb)
Муж уехал в командировку. Возвращается и застает у себя дома мужчину.
Муж:
- Ну, вот. Как же так? Ну что же ты?
Жена:
- Ты понимаешь, я его люблю.
Муж:
- Ну а я как же?
Жена:
- Я и тебя люблю.
Муж обращается к тому мужчине:
- Ну а ты как же? Ты понимаешь, что ты лезешь в чужую семью?
Мужчина:
- Я ее люблю.
Муж:
- И я ее люблю. Мы как-то будем решать эти вещи? Ты вторгся - дуэль.
- Хорошо.
Договорились о времени, условились, пришли на ту самую лесную поляну, где должна состояться дуэль. И мужчина обращается к мужу:
- Послушай. Вот я молодой мужик, ты молодой мужик. Сейчас кого-то одного из нас не станет. Кому от этого станет легче? Природе, ей (показывает на женщину)? Или тому, кто останется жив? Ты думаешь мне легко будет жить со знанием того, что я убил человека?
- А что ты предлагаешь?
- Давай так. Мы же оба любим ее и мы понимаем, что она инфантильна и сама не может выбрать. Так пусть хоть раз в жизни она примет самостоятельное решение. Пусть сама выберет, с кем хочет остаться: с тобой или со мной.
- А как?
- А так. Выстрелим, а упадем оба. К кому первому подбежит, того и больше любит.
Они сошлись, выстрелили, оба упали.
Счастливая вдова кричит:
- Вася, выходи, они оба готовы!

 (130x98, 8Kb)
Открывается дверь, на прием к психотерапевту входит мужчина.
Психотерапевт:
- Я Вас слушаю, что вас ко мне привело?
Клиент:
- На самом деле меня ничего не беспокоит. Я бы и никогда не пришел к вам сюда сам. Я как-то не вижу у себя никаких проблем. Но вот знаете, семья моя считает, что они у меня есть.
- А что является поводом, почему они так думают?
-Они попросили меня сюда прийти. Им кажется странным, что я предпочитаю хлопчатобумажные носки синтетическим.
- Ну и что?
- Как это "Ну и что?" Вот Вы какие предпочитаете?
- Ну вообще-то хлопчатобумажные…
- Вот и я тоже. А Вы с чем их предпочитаете?

 (150x200, 6Kb)
Бабуля на приеме у психиатра.
Психиатр:
- Бабуля, какое сейчас время года?
- Лето.
- Ну какое же это лето? Вон видите, холодно, люди в шубах ходят...
- Лето! (настаивает на своем бабушка).
- Не. Ну на самом деле, вон, смотрите, снег падает, гололед…
- Не. Лето.
- Нет. Ну давайте. Вот к окну подойдем, вот, постойте, посмотрите, я Вам даже окно открою, вот так... ну?
- Ну да, вот такое у нас, хреновое лето.

 (83x100, 2Kb)
"Вы знаете, у меня был клиент. Он считал, что у него, где-то в Аргентине есть богатая тетя, которая завещает ему обширные земельные владения. Этот бред приводил к тому, что он очень расточительно относился к своему имуществу, он совершенно не собирался подхалимничать перед начальством, вообще не собирался устраивать свою жизнь. Я работал с ним несколько лет. И вы знаете, в тот момент когда я его почти вылечил и пришло это проклятое завещание"...

 (95x95, 36Kb)
Мы подрабатывали в больнице. И однажды Зашел мед. брат в палату сказал, у кого какие анализы нужно собрать. "А вот у Иванова и Сидорова - говорит- нужно собрать анализ пота". Все очень удивились. А как? Надели на них клееночные комбинезоны, укрыли всеми одеялами и затем ваточкой собрали весь пот. По пол майонезной баночки получилось. Вся больница смеялась над ними дня три. Но главное - что больные эти пошли на поправку.

 (39x110, 8Kb)
Байка про бабушку в двух суднах: - А это зачем? - спрашивает бабушка, которая попала в больницу впервые. - Это судно. В них ходят в туалет. Ночью мед. брат проснулся от грохота. Бабушка направлялась в туалет в двух суднах.

http://www.psycheya.ru/humour/storiesn.htm



 (500x400, 36Kb)
Рубрики:  юмор

Метки:  

Без заголовка

Вторник, 26 Октября 2010 г. 18:09 + в цитатник
Это цитата сообщения alesadov [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Новый облом для любителей порно-сайтов

Владельцы некоторых ресурсов с порнографическим контентом придумали новый, сравнительно честный способ отъема денег у населения.

При попытке пользователя загрузить какой-либо видеоролик, всплывает окно с предложением зарегистрироваться. Для этого необходимо указать номер телефона, на который придет «БЕСПЛАТНАЯ смс с уникальным паролем к сайту».

*** Со всех сторон обложили! Вот куда податься человеку долгими зимними вечерами?! Ненавижу эти ваши тырнеты!!
Рубрики:  новости в мире

Без заголовка

Вторник, 26 Октября 2010 г. 18:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Вечерком [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдоты=)))))

Она уперлась грудью в мой взгляд.

На приеме у окулиста: Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!!

Сёма на могиле у тестя.
-Папа, вы уже там, так пришлите своей жене вызов.

Из службы знакомств.
Познакомлюсь с мужчиной способного вызвать чувство глубокого удовлетворения.

- Мужчинаа, вы не в моём вкусе!
- Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!..

Брак - это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другому вообще непонятно что.

В каждом мужике живет каннибал.Поэтому и спрос на аппетитных женщин.

Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь!

А вчера мы с мужиками выпили коньяк, но развезло нас только такси!

Все мои отношения с женщинами заканчивались летальным исходом. Все они залетали...

Помни: то, что ты не принес с работы домой, ты украл у своей семьи...

- Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете, черт побери?!

- Как писать: "выздаравила" или "выздоровела"? - Пиши: "нипадохла".

Как узнать,посолен ли Борщ?
Достаточно опустить в него 2 электрода. Если появится запах хлора, то борщ уже посолен.

Читать далее...
Рубрики:  юмор

Значение родинок на лице и на теле

Воскресенье, 24 Октября 2010 г. 18:21 + в цитатник

Значение родинок на лице и на теле

 В наше время популярность родинок ниже, чем в средние века. Даже наоборот - из-за вероятности перерождения родинок в грозное заболевание - меланому, врачи рекомендуют удалять некоторые из них, а за остальными внимательно наблюдать. Но все равно, многие люди верят в старинное поверье, что чем больше у человека родинок - тем он счастливее. Они пытаются предсказать свою судьбу или разгадать характер окружающих людей, исходя из того, где расположены родинки.

Значение имеет и форма, и насыщенность цвета той или иной родинки. Нередки случаи, когда несколько родинок образуют какую-либо фигуру. Самой несчастливой считается форма креста. Также не принесут добра родинки в форме квадрата и звезды. Родинки в форме треугольника, наоборот, принесут человеку много счастья.
 
Не всегда родинки - это опасно. Они могут быть и "изюминкой" лица, по ним даже можно угадывать характер человека.
 
1. Точка знаменитого "третьего глаза", глаз Шивы. Тот, у кого он есть, обладает бесконечной интуицией, разумом и жаждой знания с уклоном в мистицизм.
 
2. Страстный, ревнивый, легкораздражимый человек.
 
3. Поэтичная натура, склонность к интеллектуальным профессиям.
 
4. Эта родинка – свидетельство глубокой любви и супружеской верности, а также чувственности и щедрости.
 
5. Изменчивый, запутанный темперамент и кратковременные романы.
 
6. Страсть к путешествиям, фантазия и творчество.
 
7. Необоснованная ревность, преобладание эгоцентричности в характере.
 
8. Безграничная чувственность. Супружеская жизнь богата переживаниями.
 
9. В том, что касается любви, предрасположенность к необоснованному чувству вины и склонность к ссорам.
 
10. Отличная память, дипломатичность, приземлённость.
 
11. Вкус к усложнению любовных отношений и ко всему запретному.
 
12. Запутанные сентиментальные связи, человек без остатка отдается страсти.
 
13. Частые ссоры и быстрые примирения. Плотская любовь преобладает над платонической.
 
14. Возвышенный и мистичный склад ума, чувство вселенской любви и совершенно незаурядная судьба.
 
15. Независимость, любовь к удовольствиям и путешествиям.
 
16. Жажда материнства (отцовства), щедрость, верность.
 
17. Потрясающе соблазнитель, склонность к шокирующему поведению и скандальным событиям. Любовь к разнообразию, но к браку относится серьёзно.
 
18. Победа чувственности над всеми остальными качествами. Фантазия и оригинальность.
 
19. Склонность к ревности, жажда единственной и большой любви.
 
20. Трудный характер, склонность к депрессиям.
 
21. Вкус к переменчивости как в интеллектуальной, так и в любовной сфере. И конечно же запутанные связи.
 
22. Подчеркнутый эротизм, сексуальность и неверность.
 
23. Ясный ум, упорядоченность. Воля к росту как духовному, так и материальному.
 
24. Хрупкая психика и здоровье, незащищенность.
 
25. Желание обзавестись традиционной, прочной семьёй. В общении милый и уравновешенный человек. Любовь к спокойной жизни и склонность к консервативным взглядам.

Значение родинок на теле у женщин

На груди: если родинка с правой стороны, ее значение - вы часто бросаетесь из одной крайности в другую. Ваша жизнь состоит из взлетов и падений. Значение родинки с левой стороны указывает на великодушный и немного легкомысленный характер.

На талии: родинка одарит вас множеством детей. Чем крупнее пятно, тем многочисленнее ваше потомство.

На плечах: вам сопутствует удача. Значение родинки на левом плече - финансовые затруднения.

На кисти: значение темных родинок - увлекательная карьера, счастье, богатство.

На руке: у вас есть дар, который принесет вам успех и счастье.

На лодыжке: независимость, трудолюбие, энергичность.

Значение родинок на теле у мужчин

На лбу: значение родинок с правой стороны - слава и счастье.

На ушах: у вас не бывает забот.

На шее: если родинка расположена сбоку, то ее значение - вас ждет нелегкая жизнь. Шея отмечена спереди, можете надеяться на головокружительную карьеру.

На подбородке: вы пользуетесь уважением у окружающих.

На челюсти: признак плохого состояния здоровья или же беспорядочного образа жизни, особенно если пятно с левой стороны

На плечах: ваша жизнь полна трудностей, но вы работаете как вол.

На ребрах: значение родинок с правой стороны - нерешительность. Вы часто ведете себя нетактично. Значение родинок с левой стороны - качества эти компенсируются чувством юмора.

На спине: вы открытый и честный человек, склонный поворчать.

На ногах: значение родинок - нерешительность.

На ягодицах: склонность к безделью и уступчивости.

На ступнях: если родинка на обеих ступнях, вы любите путешествовать. Если только на правой - вашим мечтам повидать свет не суждено сбыться. Если родинка на левой ступне, вы остроумны и мечтательны.

Источник : www.joksland.ru



Рубрики:  здоровье
Советы
Зарядка для ума

Метки:  

5 советов гинеколога на каждый день

Воскресенье, 24 Октября 2010 г. 18:09 + в цитатник

5 советов гинеколога на каждый день

5 советов гинеколога на каждый деньЭти советы помогут вам сохранить репродуктивное здоровье. Они также научат определять, что с точки зрения гинекологии является нормой, а что выходит за ее рамки и требует лечения.

1. Обращайте особое внимание на выделения. Вообще-то они бывают у всех, только у одних всегда прозрачные, у других в какой-то момент становятся желтоватыми и более густыми. Они стабильны лишь в одном случае: когда женщина принимает оральные контрацептивы. Очень важно регулярно отслеживать, как меняется количество и консистенция выделений в течение менструального цикла. Это поможет вовремя заметить те или иные отклонения. Их необычные свойства являются признаком какого-то заражения, тем более если есть и другие сопутствующие симптомы.

Например, белые творожистые выделения и сильный зуд обычно свидетельствуют о грибковой инфекции. Жидкие бесцветные с сомнительным запахом, появляющиеся после занятий сексом, могут быть признаком бактериального вагиноза — самой распространенной половой инфекции у женщин в возрасте до 40 лет. А неприятно пахнущие зеленоватые и пузырящиеся говорят о наличии трихомониаза.

Женщинам в возрасте 15-25 лет, ведущим половую жизнь, рекомендуется ежегодно сдавать анализ на хламидии. Если результат окажется положительным, необходимо провериться и на наличие гонококков. Это возбудители гонореи — венерического заболевания, которое обычно сопутствует хламидиозу.

2. Не игнорируйте повторяющиеся симптомы. У 75% женщин хотя бы раз бывает грибковая инфекция — кандидоз, или молочница. Если вы можете определить ее у себя самостоятельно, воспользуйтесь специальными вагинальными суппозиториями или кремами. Если же вы не уверены в диагнозе или болезнь после курса лечения не проходит, обратитесь к гинекологу

Сделав анализы, чтобы исключить другие грибковые заболевания и инфекцию, он назначит дифлюкан. Можно полностью излечиться, приняв внутрь всего 1 капсулу этого лекарства. Правда, оно может негативно отразиться на печени, но совершенно не влияет на действие противозачаточных таблеток.

Вирус генитального герпеса «живет» в организме почти у 90% людей. Однако активизируется он лишь у 10-20% инфицированных, чаще всего при ослабленном иммунитете, простуде или стрессе. Им можно заразиться не только во время секса, но и при пользовании предметами личной гигиены больного человека.

3. Помните о факторах, способствующих развитию инфекции. Увеличивает риск заболеваний всё, от чего зависит уровень гормонов и кислотно-щелочной баланс влагалища: диабет, беременность, антибиотики, таблетки-контрацептивы. Держите дома антигрибковые лекарства и начинайте принимать их при первых признаках болезни. Кстати, антибиотики и оральные противозачаточные препараты повышают вероятность бактериального вагиноза, который часто путают с грибковыми инфекциями и пытаются лечить теми же средствами. Если заметите его симптомы (например, запах выделений), срочно идите к доктору.

Спровоцировать инфекцию могут и другие факторы. Делая спринцевание, вы вымываете из влагалища полезные бактерии, регулирующие численность болезнетворных, что часто приводит к вагинозу. Гель для душа или парфюмированные присыпки, которыми вы пользуетесь для интимной гигиены, нарушают естественную защитную флору влагалища.

Эти продукты могут вызвать аллергическую реакцию, так называемый неспецифический вагинит. Поэтому, если вы подозреваете, что ароматическая соль для ванны, которую вам подарили, вызывает раздражение слизистой влагалища, выбросите ее без сожаления.

4. Никогда не пренебрегайте безопасным сексом. Не стоит терять бдительность, даже если вы совершенно уверены в своем партнере.

Помните, что лучшее средство защиты от заболеваний, передаваемых половым путем, — это презерватив. Правда, 100% гарантии он тоже вам не даст. Поэтому, если вы заметите у себя какие-либо подозрительные симптомы, сразу же обратитесь к врачу.

Гепатит В — единственная болезнь, передающаяся половым путем, против которой разработана вакцина. Профилактическая прививка делается в три этапа. Каждые 10-12 лет ее необходимо повторять.

5. Регулярно проходите медицинское обследование. Многие женщины уверены: отрицательный результат традиционного при осмотре мазка на пробу Папаниколау автоматически означает, что у них нет венерических заболеваний. И глубоко ошибаются. Он говорит лишь об отсутствии раковых клеток и вируса папилломы.

Вот почему, даже если вас ничего не тревожит, дважды в год необходимо посещать гинеколога и делать все анализы. Особенно когда появляется новый сексуальный партнер — ведь это увеличивает риск бактериального вагиноза, хламидиоза и трихомониаза.

Такие заболевания проходят без выраженных симптомов и в запущенном состоянии могут привести к бесплодию, внематочной беременности или преждевременным родам. Кроме того, они увеличивают вероятность заражения вирусом иммунодефицита: ведь если у вас есть хотя бы одна гинекологическая инфекция, защитные функции организма снижены, и вы уязвимы для ВИЧ.

Рубрики:  про секс
здоровье
Советы

Ученые раскрыли САМЫЙ простой способ продлить секс

Воскресенье, 24 Октября 2010 г. 17:56 + в цитатник

Ученые раскрыли САМЫЙ простой способ продлить секс

Фото © Glowimages.com

Сексологи заявляют, что продолжительность секса у мужчин не в последнюю очередь зависит от обстановки. Акт любви вне дома длится обычно не более двух минут, а вот в домашних условиях, в постели – около восьми.

Те из мужчин, кто предпочитает будоражащий секс не на кровати, испытывают проблемы с эякуляцией, которая часто происходит у них преждевременно. Это объясняется тем, что мужчины-домоседы имеют более низкий уровень эстрогена – женского гормона. А у тех, кому дома не сидится, он достаточно высок.

Нарушается баланс нейромедиаторов, которые контролируют процесс семяизвержения. В результате секс длится очень непродолжительное время. Поэтому если хотите долгого секса - сидите дома.

(По материалам сайта 7d.org.ua)

Осенью у каждого 7-го россиянина пропадает потенция

Осень — традиционный период обострения старых болячек и появления новых. Не удивительно, ведь с наступлением холодов ослабевают практически все системы нашего организма

Причин, по которым многие болезни обостряются именно осенью, довольно много. Например, резкое сокращение светового дня может вызывать бессонницу и депрессию, а уж за ними, словно снежный ком, покатят и другие психические и физиологические проблемы. Хроническая усталость, потеря концентрации, снижение иммунитета и даже лишний вес — всё это так или иначе связано с нехваткой солнечного света или недостатком сна.

Другой провокатор осенних болячек — конечно, резкие холода, к которым большинство из нас оказываются не готовы. Например, по возвращении из жарких стран недавние отпускники просто не успевают акклиматизироваться — и результате попадают на больничную койку.

Да и те, кто просидел в городе всё лето, не очень-то спешат одеться тепло: ждут, что вот-вот наступит бабье лето, и мёрзнут в тоненьких курточках и мини-юбках. А отсюда уже целый букет всяких неприятностей. Застуженные почки, внутренние воспаления, урологические и гинекологические заболевания…

В общем, немалую долю ответственности за осенние обострения несём, надо признаться, мы сами. Хотя есть и такие болячки, которые, как ни крути, нападают сезонно и без нашей «помощи».

Например, гастриты и язвенная болезнь традиционно бушуют весной и осенью: как показал опрос, проведённый нами среди читателей AIF.RU*, 6% россиян столкнулись с проблемой в этом году. Если и вы попали в их число, попробуйте соблюдать несколько простых правил — меньше нервничайте, ешьте регулярно и понемногу и откажитесь от продуктов-провокаторов (кислое, острое, копчёное и жирное). Ну и, конечно, не забудьте наведаться к врачу, чтобы лишний раз проверить, в какой стадии находится заболевание.

Ещё одна распространённая «осенняя боль» — это боль в суставах, связанная с артрозом. Холодная и сырая погода вызывает обострение, и в результате постоянный дискомфорт испытывают аж 16% россиян. Что им можно посоветовать? Не перегружать больные конечности и регулярно принимать тёплые (даже горячие) соляные и травяные ванны с ромашкой, шалфеем или маслом сосны. Ну и, конечно, избегать переохлаждения — основной причины этой и многих других проблем.

Например, чрезмерное пренебрежение теплом может спровоцировать урологические заболевания. Женщины, в частности, по осени чаще всего жалуются на обострение циститов и генитальный герпес, ну а в общем мочеполовые инфекции беспокоят около 6% россиян. Чтобы избежать воспалений органов малого таза, врачи советуют теплее одеваться: уделяйте внимание области бёдер и поясницы, не забывайте надевать под брюки колготки и обязательно — тёплые носки. Как отметила в интервью AIF.RU врач-гинеколог высшей категории Галина Дедова, «любое переохлаждение ведет к развитию не только воспалительных процессов, но к нарушению кровообращения», а значит защищать от холода нужно все части своего тела.

Только не переборщите! Перегрев половых органов тоже до добра не доведёт — он создаёт благоприятную среду для развития грибковых инфекций. И кроме того может привести к ухудшению потенции, а на эту беду уже жалуются 14% россиян. Кстати, ещё одна распространенная причина снижения полового влечения — всё та же осенняя депрессия (которой, согласно опросу, страдают аж 21% наших читателей). Общий упадок сил, недосып, стресс и агедония (неспособность получать удовольствие от каких-либо занятий) — всё это отрицательно сказывается на либидо, а отсутствие секса, в свою очередь, крайне вредно для здоровья в общем.

Так что начинать «комплексное лечение» надо с первопричины — с осенней депрессии. Больше бывайте на улице, регулярно и полноценно питайтесь, принимайте витамины, старайтесь больше спать. Обязательно выделяйте по 20-30 минут на занятия фитнесом, а если не можете ходить в спортзал, делайте простую зарядку дома. Трудно разомкнуть глаза и заставить себя вылезти из постели? Психологи советуют просыпаться под ритмичную музыку и несколько минут просто смотреть на солнечный свет. Такова особенность нашего мозга: когда глаз воспринимает солнечные лучи, организм получает сигнал, что «пора вставать».

Кстати, бодрящим эффектом обладают и некоторые запахи: например, мяты, корицы, бергамота, лимона, розмарина и имбиря. Заведите себе по пузырьку соответствующих эфирных масел (их можно купить в любой аптеке) или просто нюхайте и употребляйте эти продукты свежими — добавляйте их в чай, кофе, блюда из рыбы и мяса и т.п. И не забудьте про цветотерапию! Яркие цвета также активизируют работу мозга и способствуют выработке гормонов радости.

Ну а на первом месте по «популярности» среди типичных болячек осени оказались, как ни странно, простуда и грипп. Эти напасти обнаружились у 22% россиян — хотя традиционный период обострения приходится на октябрь-ноябрь, то есть ещё даже не начался. Чтобы подготовить свой иммунитет к предстоящей атаке, ешьте больше свежих фруктов и овощей, проводите больше времени на свежем воздухе, старайтесь не нервничать и не пренебрегайте сном.

При проблемах с засыпанием попейте успокаивающие чаи (с ромашкой или мелиссой), старайтесь не смотреть на ночь телевизор и возьмите в привычку ложиться в один и тот же час. Психологи утверждают: наш организм очень привязан к всевозможным ритуалам и, если приучить его, что в определённое время он обязан спать, вас больше не будет мучить бессонница. Чтобы закрепить «ритуал», делайте перед сном всегда одно и то же — например, читайте книгу, принимайте душ, накладывайте маску для лица — и спать. Только ни в коем случае не работайте за компьютером: яркий свет от монитора подаст мозгу ложный сигнал «на побудку».

*В опросе приняли участие 2421 человек.

 

Рубрики:  про секс

Метки:  

77 золотых цитат Фаины Раневской

Воскресенье, 24 Октября 2010 г. 17:35 + в цитатник
Это цитата сообщения Гроле [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

77 золотых цитат Фаины Раневской



О женщинах

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Такая задница называется "жопа-игрунья".

Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Не задумываясь она ответила: “Седые!”

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)

Критикессы - амазонки в климаксе.

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

С такой жопой надо сидеть дома!


О здоровье

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я себя чувствую, но плохо.

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.


О старости

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.

Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.

Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.


О работе

Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.

Я - выкидыш Станиславского.

Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..

Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.

Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)

Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)

Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.

Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.


О себе и жизни

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.

Спутник славы - одиночество.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.

В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит.

Одиночество как состояние не поддается лечению.

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.


На разные темы

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Понятна мысль моя неглубокая?

Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.

Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)

Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.

"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
- "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
- Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что
на пианино я оставила все билеты.

Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала
Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не
безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна,
вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня
ощущение, что я наелась дерьма!" - парировала Раневская.

— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.

"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".

Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

Ключевые слова: Раневская
Рубрики:  юмор
Искусство театра и кино

Метки:  

Физики на Большом адронном коллайдере получили "странную" античастицу

Четверг, 21 Октября 2010 г. 19:10 + в цитатник

Метки:  

Медицинские перлы...

Четверг, 21 Октября 2010 г. 18:53 + в цитатник
Медицинские перлы



>Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

>Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

>Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой
>помощи")

>В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

>В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично
>впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

>Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом
>правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

>Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

>И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

>Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги.
>(Из истории болезни)

>При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке.
>(Из истории болезни)
>
>Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из
>истории болезни)
>
>Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично
>стонет".
>
>Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
>Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".
>
>Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном
>теле".
>
>Диагноз: "Общая пришибленность организма"
>
>в истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил.
>Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга".
>
>Фомализованный бланк опросного листа истории родов:
>Вопрос: Беременности были?
>Ответ: Нет.
>Вопрос: А роды?...
>
>В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".
>
>"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."
>
>«Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже,
>она чем-то огоpчена."
>
>"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."
>
>"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях
>примерно в сеpедине декабpя."
>
>"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если
>не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."
>
>"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект
>в форме мата…"
>
>"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.
>
 (240x320, 19Kb)
Рубрики:  юмор

Метки:  

случай из практики врачей СПИД

Вторник, 19 Октября 2010 г. 19:42 + в цитатник
Австралийские медики призвали всех мужчин срочно сделать обрезание. По их мнению, эта процедура поможет мужчинам значительно снизить риск заболевания вирусом иммунодефицита человека - ВИЧ.

По мнению доктора Алекса Водака, многочисленные исследования неоднократно доказывали, что крайняя плоть способствует передаче венерических заболеваний. Он заявил, что родители должны проявлять в этом вопросе благоразумие и как можно раньше отводить детей мужского пола на обрезание.

Между тем, в последние годы в Австралии ВИЧ стал настоящей бедой, поэтому, считают медики, правительство должно способствовать повсеместному обрезанию.

Метки:  

случай из практики врачей

Вторник, 19 Октября 2010 г. 19:41 + в цитатник
Этот случай произошел 8 лет назад. Во время УЗИ беременная Джулия Армас была ошарашена врачами: ее ребенок будет инвалидом. Ему поставили диагноз «spina bifida». Нужна была операция. Но ведь ребенок еще не родился!

Будущая мама узнала, что при в Нэшвилле работает хирург Джозеф Брюнер: он творит чудеса, когда оперирует младенцев прямо в утробе. Он согласился помочь.

Когда Брюнер закончил операцию, ребенок высунул свою ручку из разрезанной матки и ухватился за палец хирурга. Сэмюэль Александер Армас родился в положенный срок и был абсолютно здоровым ребенком. Ему уже 7 лет, и он ничем не отличается от своих сверстников.
Рубрики:  Необычное

Без заголовка

Вторник, 19 Октября 2010 г. 19:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ТЫ ВСЕ ЕЩЕ ПЬЕШЬ КОЛУ?

 

После выпитой баночки Coca-Cola...

 

Через 10 минут.10 чайных ложек сахара "ударят" по вашей системе (это ежедневная рекомендуемая норма). Вас не тянет рвать, потому что фосфорная кислота подавляет действие сахара.

Через 20 минут. Произойдет скачок инсулина в крови. Печень превращает весь сахар в жиры.

Через 40 минут. Поглощение кофеина завершено. Ваши зрачки расширятся. Кровяное давление увеличится, потому что печень выбрасывает больше сахара в кровь. Блокируются аденозиновые рецепторы, тем самым предотвращая сонливость.

Через 45 минут. Ваше тело увеличит производство гормона дофамина, стимулирующего центр удовольствия мозга. Такой же принцип действия у героина.

Спустя час. Фосфорная кислота связывает кальций, магний и цинк в вашем кишечнике, ускоряя метаболизм. Увеличивается выделения кальция через мочу.

Более чем через час. Мочегонные действия входит в игру. Выводятся кальций, магний и цинк, которые находятся в ваших костях, так же как и натрий, электролит и вода.

Более чем через 1,5 часа.
Вы становитесь раздражительным или вялым. Вся вода, содержащая в кока-коле, выводится через мочу.

Далее кое-что из состава...

Без заголовка

Воскресенье, 17 Октября 2010 г. 19:02 + в цитатник
Это цитата сообщения Interessante [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Тезисы книги Аллана и Барбары Пиз "Почему мужчины врут, а женщины ревут" ч.2.

О пилении и лесопилках
Пиление - это постоянные напоминания, просьбы сделать что-то или жалобы. Они зачастую выражаются в негативном, косвенном виде и возникают между женщинами и мужчинами. В процессе пиления женщины часто используют мультитрекинг (говорят сразу о нескольких вещах), при этом у мужчин возникает проблема с восприятием передаваемой информации, поскольку им более присущ монотрекинг (способность одновременно сосредотачиваться только на одной вещи). Также у мужчин менее развита способность к пониманию косвенной речи и намеков.

Причины возникновения пиления
- Основной причиной является незнание или неумение применять более эффективные виды общения.
- Пиление может быть просьбой о признании.
- Недостаток общения.
- Пиление может быть психологической игрой (см. тезисы книги Эрика Берна "Игры, в которые играют люди").

Последствия
- Цели пиления часто не достигаются.
- Ухудшение качества общения и взаимоотношений: "Чем сильнее женщина пилит мужчину, тем более одинокой она становится".

Возможные решения проблемы Читать далее
Рубрики:  юмор
психология
про секс

Мэрилин Монро

Воскресенье, 17 Октября 2010 г. 19:00 + в цитатник
Это цитата сообщения череп два костя [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

из цикла"лица"

Merilin Monro
 (603x698, 159Kb)
здесь
Рубрики:  Искусство театра и кино

Метки:  

Кто такие кабелеукладчики?)Рассказ,найденный в сети

Воскресенье, 17 Октября 2010 г. 18:22 + в цитатник
Это цитата сообщения Леди_Муррр [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Кто такие кабелеукладчики?)Рассказ,найденный в сети.

 (300x233, 19Kb)
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
Читать далее >>
Рубрики:  юмор
Советы
Зоомир

Без заголовка

Воскресенье, 17 Октября 2010 г. 18:17 + в цитатник

Чиитаю объявления:

Сука, около 3 мес. Очень ласковая, игривая...

рубрика

Животные и растения | Отдам

 


Маска на лицо

Суббота, 16 Октября 2010 г. 20:04 + в цитатник

Моя дочка накрасила все мое лицо помадой. Еле оттерла. Потом я предлложила ей сделать мне маску. В результате мое лицо, моя шея и мои волосы были тщательно вымазаны тюбиком эйвонского эликсира. Ну и ладно. Все равно у меня еще куча таких тюбиков ждут своего часа


Без заголовка

Пятница, 15 Октября 2010 г. 20:45 + в цитатник
Ходили на шоу цирка-шапито московский театр спортивно-зрелищных представлений "каскадер" в нашем Сургуте. Очень понравилось. Рекомендую всем

История игрушек: Большой побег

Вторник, 12 Октября 2010 г. 19:30 + в цитатник
История игрушек: Большой побег

[url="http://vkontakte.ru/video47912787_152645212"]
История игрушек: Большой побег

Смотреть видеоСкачать файл


Метки:  

Поиск сообщений в Куксик_Пупси
Страницы: 57 ... 18 17 [16] 15 14 ..
.. 1 Календарь