Давайте,друзья,поговорим об устоявшихся стереотипах нашего сознания..



Лишь очень немногим женщинам удается не только прекрасно выглядеть, но и при этом иметь отменное здоровье. Как правило, мы следуем вечному тезису, что «красота требует жертв», а потому готовы прислушаться к любым рекомендациям. Увы, но в реальности часто оказывается, что чуть ли не половина из них порождена устойчивыми мифами, касающимися нашего с вами здоровья и красоты. Отчасти в этом виновата реклама, отчасти – журналисты, упорно переписывающие из журнала в журнал одни и те же советы, которые ничем не проверены. Итак, как же все обстоит на самом деле...
Миф №1: Поздний ужин приводит к появлению лишнего веса

Каждый четвертый житель любого крупного города работает допоздна или в ночную смену, что само собой предполагает поздний прием пищи. Но диетологи считают, что это никак не отражается на фигуре, если только не переедать, не превышать суточную норму калорий и если поздний ужин не является вашей единственной трапезой за день. Огромное значение имеет и то, что именно мы едим на ночь. Иногда люди приберегают самое вкусное на вечер, считая, что после рабочего дня они заслужили особое угощение. В основном, это калорийные сладости в виде мороженого или чипсов с пивом. Так что, главное – не когда, а сколько и чего!
Миф №2: Мышцы превращаются в жир без физических упражнений

Те, кто потеют на тренажерах в спортивных залах по три-четыре раза в неделю, опасаются, что после прекращения усиленных тренировок их мышцы начнут перерождаться в жировые отложения. К счастью, этого не происходит: мышцы – это одна ткань, более плотная и компактная по своей структуре, а жир – совсем другая. А вот то, что после прекращения тренировок мышцы становятся дряблыми и вялыми – это факт. Кстати, обратный процесс тоже, увы, невозможен. То есть, жир не превращается в мышечную ткань даже при больших нагрузках. Как утверждают инструкторы, такие усиленные тренировки способствуют всего лишь накачиванию мышц и более активному сжиганию жира.
Миф №3: Чем меньше мы спим – тем активнее худеем

Выглядит это вполне логично. Ведь во сне наш обмен веществ замедляется и энергии расходуется меньше. Значит если меньше спать – жир будет исчезать быстрее. Увы, все как раз наоборот. Если вы думаете, что подсчет калорий и физические упражнения на фоне недосыпа способны заставить улетучиться лишние килограммы, то вы явно ошибаетесь. Ученые считают, что полноценный сон является совершенно необходимой составляющей программы похудения. Исследователи из Чикагского Университета изучили состояние здоровья людей, лишенных нормального сна, и пришли к выводу, что даже если мы спим на час меньше, чем нам положено, то одно это может привести к гормональному дисбалансу. В этом случае уровень гормона лептина (leptin), который сигнализирует мозгу о насыщенности желудка, снижается, а уровень гормона грелин (ghrelin), который говорит нам о голоде, наоборот повышается. Вывод вполне очевиден: чем больше мы спим, тем меньше весим!
Миф №4: Самый лучший шампунь – на основе растительных экстрактов

Натуральные растительные ингредиенты, о которых кричат упаковки практически любых косметических средств, а не только шампуней, увы, не обладают какими-то особыми чудодейственными свойствами. Вы удивитесь, но вовсе не эти приятно звучащие природные ингредиенты способны сделать нашу голову чище, а волосы мягче, объемнее и пушистее. Главные «герои невидимого фронта» - это химические вещества. Но ведь очень сложно продавать чистую «химию», даже если они упакованы в самый лучший и привлекательный флакон. Вот производители и изощряются, играя на нашей с вами уверенности, но «натуральное – значит лучшее».
Миф №5: Депиляция воском ничем не лучше бритвы

Удаление волос на теле с помощью бритвы и воска имеет длинную историю. Конечно, бритва удобнее – это факт, но вот по эффективности куда меньше. У депиляции воском есть явные преимущества: волосы удаляются с корнем, поэтому новые появляются только через три-четыре недели. При использовании бритвы новые волосы дают о себе знать уже через пару дней: острый срезанный край начинает колоться, причиняя определенный дискомфорт. А при постоянном использовании воска, а точнее при резком рывке, фолликулы волос повреждаются настолько сильно, что резко замедляется рост новой растительности.
Миф №6: Увлажняющий или питательный крем – панацея против морщин

Косметические компании рекламируют свои кремы как средства, способные не только насытить кожу влагой, но и предупредить появление морщин. На самом деле, это не так. Максимум, что может сделать такой крем - это разгладить мелкие морщинки и улучшить состояние кожи в целом. В противном случае, такие средства позволили бы нам всем выглядеть лет на двадцать как минимум. В целях профилактики старения ученые рекомендуют не тратить миллионы на косметику, а в первую очередь бросить курить, а также беречь свою кожу от солнца, даже если речь идет не о пляже, а просто о выходе на улицу.
Миф №7: Чтение при плохом освещении ухудшает зрение

Мы с детства помним, как родители внушали нам, что читать при сумеречном освещении, а уж тем более под одеялом с фонариком, очень вредно для глаз. Оказывается, подобное утверждение – абсолютная неправда: это все равно, что говорить, что шепот вреден для ушей! Как утверждают офтальмологи из Нью-йоркского Университета, даже чтение с экрана компьютера или просмотр телевизора с близкого расстояния никаким образом не влияет на функционирование наших глаз. Глазные мышцы напрягаются, поэтому мы чувствуем усталость.
Но все-таки ученые признают верность одного родительского совета: морковь, а также другие желтые, оранжевые и красные овощи и фрукты, которые являются антиоксидантами и содержат бета-каротин, действительно очень полезны для зрения.
Миф №8: Мужская плодовитость снижается из-за узкого нижнего белья, ноутбуков и горячих ванн

Ни одно из этих утверждений не нашло точного научного подтверждения. Пожалуй, из всего вышеперечисленного у ученых набольшее подозрение вызывают горячие ванны, которые могут повысить температуру в области паха. Анатомически мужские половые органы расположены снаружи, вследствие чего, их температура чуть ниже, чем у всего тела. Если же они нагреваются, то наблюдается снижение выработки спермы (примерно в течение двух месяцев). А для восстановления ее нормального количества требуется от четырех до шести месяцев. Хотя бесспорных доказательств вредного воздействия не найдено, все-таки мужчинам стоит поберечь себя и лишний раз воздержаться от приема горячих ванн и использования ноутбуков (которые, как известно нагреваются) на коленях в течение долгого времени.
Миф №9: Шоколад вреден для здоровья

Да, ученые признают, что полезным назвать шоколад трудно. Все-таки большое количество сахара и жира в нем вредны как для фигуры, так и для организма в целом. Но, тем не менее, исследования показали, что какао бобы содержат в большом количестве особые вещества, которые могут улучшить работу сердца и сосудов. Благодаря этим веществам снижается давление и свертываемость крови, а также воспалительные процессы. Эффект напоминает действие аспирина. Так что отказываться от этого десерта в угоду фигуре или по каким-нибудь другим соображениям ученые не рекомендуют. Достаточно пить горький шоколад или съедать небольшую плитку один раз в день.
Миф №10: Возможность открыто высказаться или отомстить может снять стресс

Мы все читаем книги или смотрим фильмы (от классики до «Убить Билла»), где герои прилагают массу усилий и совершают невероятные поступки ради одной единственной цели – отомстить любой ценой! Но, тем не менее, ученые утверждают, что месть конечно сладка, но прощение еще слаще. Желание ответить обидчику заставляет нас нервничать, впадать в депрессию, испытывать массу негативных эмоций. А это все тут же отражается на состоянии нашего здоровья: значительно возрастает риск заполучить сердечный приступ. Увы, бывают ситуации (например, предательство друга или убийство близкого человека), которые вычеркнуть из памяти невозможно. И чтобы выжить с таким грузом воспоминаний без больших потерь, избежать уныния и отчаяния, стоит все-таки попытаться простить: месть может сделать вас счастливым только на мгновение, в то время как прощение вылечит и подарит долгую жизнь

А теперь немного легкой иронии над собой..




1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.

Хочется немного уделить внимания нам,красивым...


Специально для обладательниц смешанного цвета глаз – подарок, своего рода мастер-класс макияжа глаз.
Этот макияж специально для тех, у кого глаза не одного сплошного цвета, а нескольких цветов сразу. Лучиками, например.
Цвета берите не те, которые на фото, а К ВАШИМ ГЛАЗАМ , то есть если глаза серые с зелёными лучиками (у моей знакомой такие… потом и её накрашу), то берите серые тени и зелёные.
Я накрасила своими цветами вот так:
1. Берём глаз и тонируем кому как нравится (фото ненакрашенного глаза я, пожалуй, больше выкладывать не буду - он даже мне успел надоесть).
2. Все подвижное веко и по линии роста нижних ресниц покрываем тенями, которые полностью соответствуют цвету ваших глаз (цвет, который от краешка радужки). Мне пришлось смешать синий и зелёный.

3. Подводкой или тенями того цвета, который совпадает с цветом ваших глаз ОКОЛО ЗРАЧКА, рисуем насыщенную стрелку по линии роста ресниц - сверху и снизу.

4. Более эффектно получится, если вы подведёте внутреннее веко чёрным карандашом и накрасите ресницы черной тушью.
Так получится цветовой переход, имитирующий цвета глаза - от радужки до зрачка.

5. Чуть не забыла - подчёркиваем бровь и выделяем пространство под ней светлыми перламутровыми тенями.


Этот макияж замечательно подчёркивает цвет глаз, каким бы он ни был. Главное - соответствие теней цвету глаз.
Общая схема макияжа
Другими словами, выполняем макияж как на этой схеме (см. рисунок):
• Цвет 1 - около зрачка, его же используем на подводку.
• Цвет 2 - ближе к наружнему краю радужки.
• По внутреннему веку и на ресницы - чёрный цвет,
• Под бровь - почти белый.
Ещё немаловажно: если цвета глаза плавно переходят друг в друга, то и подводку следует растушевать, а если граница чёткая - то и подводка с тенями должны граничить очень чётко.

Вложение: 3753671_Makiyazh_glaz.doc

А теперь немного юмора:хочется к вечеру и отдохнуть

И недалекие женщины бывают близкими
Следствие ведут знатоки, а преступления совершают профессионалы (Борис Шапиро)
Вся в мыле, но держу себя в руках...
Не любовь зла - козлов слишком много…
Когда он проходил мимо навозной кучи, мухи в радиусе 3 метров падали замертво от его запаха...
Отсyтствие фактов всегда можно заменить наглостью
Когда он начинает говорить, мне вспоминается лошадь, бьющая оземь копытом, - с места не двигается, зато удали хоть отбавляй (Жюль Ренар)
Гость в дом - радость в дом, гость из дома, а радости только прибавляется
Ирония судьбы прямо-таки. Подхватить заразу от девочки по фамилии Касперская...

Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают - делают знак, что пора раздевать
Женская дружба - это когда вам говорят: "Классная у тебя помада!", а потом про себя успокаивающе добавляют: "... зато губы так себе"
Как интеллигентно послать даму на ****: «Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...»
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД
Счастье - это когда по телеку идет новогоднее обращение президента, а ты его не смотришь, а говоришь
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров
Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным

Хотелось бы услышать от Вас,друзья,мнение по поводу нижеследующего сообщения про технико-гуманитарный баланс..

В живой природе существует такое правило: чем сильнее вооружен вид животных (клыками, когтями, физической силой), тем больше действует у этих животных сила ТОРМОЖЕНИЯ внутривидовой агрессии.

И, наоборот, чем слабее вооружено животное, тем оно агрессивнее и беспощаднее относится к представителям своего вида.

В русской народной мудрости это отразилось пословицей: "Ворон ворону глаз не выклюет". И это действительно так.

Ворон, умертвляющий жертву мощным ударом клюва в глаз, в драках с сородичами этот прием инстинктивно не использует.

Один биолог, вырастивший и воспитавший ворона, любил демонстрировать это правило на себе: когда он руками подносил клюв ворона к своему глазу, ворон резко вырывался, т.к. инстинкт не позволял ему нацеливать свое смертоносное оружие в глаз другу.

Олень в схватках с львом использует мощный удар задних копыт, которым травмирует льва. Но в турнирных боях между оленями подобные удары копытом исключены, самцы просто толкают друг друга рогами.

Волк, признавая поражение, подставляет противники беззащитную шею. И это инстинктивно охлаждает пыл победившего.

Гориллы, обладающие гигантской физической силой и массой тела около 250 кг, и вовсе ограничиваются игрой в "гляделки", побеждает тот самец, чей взгляд более свиреп.

Такой механизм выработан природой по одной простой причине - важно, чтобы вооруженные грозным естественным оружием самцы во внутривидовых "разборках" друг друга не переубивали.

Зато виды животных, которые наделены от природы слабым оружием, лишены таких инстинктивных механизмов торможения внутривидовой агрессии.

Например, мыши бьются друг с другом яростно и без сантиментов. Голубь, символ мира, способен медленно и страшно добивать слабого противника. У мыши и голубя нет природного оружия, позволяющего легко нанести смертельную рану, поэтому для сохранения вида им не нужно сочувствие и инстинктивное торможение агрессии.

Нам же с Вами важно понять следующее: предок человека, лишенный природного оружия (мощных клыков, когтей и физической силы) относился именно ко второй группе.

Он был слабо вооружен природой, поэтому был лишен инстинктивных механизмов торможения внутривидовой агрессии. Он был агрессивен и беспощаден к представителям своего вида, но это не имело никаких особых последствий - его природное оружие не позволяло наносить сородичам смертельные раны.

Так продолжалось до того момента, пока он не взял в руки палку и камень... С этого момента предок человека (Homo habilis, рост 1-1,5 м, вес 30-50кг) превратился в страшный для самого себя вид: "голубь с ястребиным клювом"... Слабый череп пра-человека не мог противостоять острому камню.

Лишенный инстинктивных тормозов, он начал использовать острые отщепы, дубины и каменные топоры в разборках между своими, беспощадно и без жалости убивая сородичей.

ВСЕ НАЙДЕННЫЕ ДРЕВНИЕ ЧЕРЕПА, реконструированные по дошедшим до нас осколкам, имеют признаки ИСКУССТВЕННОГО повреждения! Иначе говоря, эти пра-люди умирали исключительно от удара палкой или камнем по голове.

Этим ученые и объясняют такое большое количество видов пра-людей и их взаимное пересечение в истории: вероятнее всего различные виды пра-людей возникали не однажды, но психология "голубя с ястребиным клювом " доводила их до полного самоуничтожения.

Как же мог выжить такой странный вид?

Сравнение генетического материала, полученного от всех ныне живущих на Земле групп, привело к удивительному результату: оказалось, что ВСЕ без исключения современные люди произошли от ОДНОЙ ЖЕНЩИНЫ, жившей примерно 135-185 тысяч лет назад в Восточной Африке. Эту женщину в науке условно называют "Митохондриальной Евой".

Оказалось, что слова "все люди - братья" - это не метафора.

Согласно исследованиям антропологов, небольшое племя древних пра-людей протокроманьонского типа, попало в изоляцию в труднодоступные районы Африки, и, развиваясь в этой изоляции достаточно длительное время (десятки тысяч лет), размножилось и стало прямыми предками человека. Большинство же других племен и видов пра-людей просто переубивали себя и друг друга.

За счет чего же смогли выжить потомки этой единственной женщины?

Как это ни парадоксально, но они выжили за счет невроза - они стали боятся мертвецов (некрофобия).

Страх перед мертвым телом сородичей не свойственен ни одному виду животных.

Пра-люди, ставшие прямыми предками человека, были психостениками с тревожно мнительным характером и неестественно развитым воображением. Они начали боятся мертвых, приписывая им свойства живых людей, в т.ч. способность к мести. Поэтому они начали хоронить покойников, связывать им руки и ноги, накладывать сверху камень.

Эта фобия - страх перед мертвыми и приписывание убитому сородичу способности мстить обидчику (а враждебные действия мертвого жестоки, непредсказуемы и поэтому опасны) - привела к тому, что конфликты с оружием в руках перестали доходить до убийства. Самоистребление было остановлено.

Парадокс, но человек стал человеком, только благодаря наличию у него невроза.

Позже покойников стали "ублажать" - класть в могилу оружие, цветы, предметы обихода. В этом случае покойник, по верованиям пра-людей, не должен мстить, а должен помогать соплеменникам. Потом это переросло в обряд поклонения предкам, т.е. к возникновению первой древней религии.

Так впервые в истории человека сработал закон Технико-Гуманитарного Баланса: чем выше мощь производственных сил и технологий, тем более совершенными должны быть средства сдерживания внутривидовой агрессии (уровень культуры).

Если этот закон не соблюдается, то народ вымирает.

Показательный пример в связи с этим - судьба крупного палеолетического племени горных кхмеров. Это племя первобытных охотников дожило до наших дней в труднодоступных районах Южного Вьетнама.

Это племя исчезло в 1975 году. Вьетнамские власти обвинили американцев в геноциде этих древних охотников. Американцы в свою очередь в том же самом обвинили вьетнамцев.

После череды громких взаимных обвинений была организована научная экспедиция, которая выяснила суть дела. Оказалось, что к охотникам попали в руки американские карабины. Освоив огнестрельное оружие и оценив его преимущество перед луком и стрелами , охотники за несколько лет перестреляли всех животных в округе и друг друга. Немногочисленные выжившие спустились с гор и деградировали в чужой социальной среде.

В каждом обществе различают внутреннюю устойчивость и внешнюю устойчивость.

Внешняя устойчивость (E) общества рассматривается, как прямая зависимость от Технологического потенциала (T). Чем больше технологий освоено обществом, тем лучше оно может противостоять природным катаклизмам и геополитическим вызовам.

Кратко это можно записать, как E = f(T).

Со внутренней устойчивостью (S) все гораздо сложнее.

Внутренняя устойчивость тем больше, чем больше уровень культуры (K), и тем меньше, чем выше уровень Технологического потенциала (T).

Кратко это можно записать как S = f (K) / f(T).

Эта формула показывает, что общество с небольшим техническим потенциалом, но высоким культурным уровнем будет максимально внутренне устойчиво, но беззащитно перед внешними врагами. Именно таков был конфуцианский Китай в течение тысячелетий.

Но сравнивая обе формулы можно заметить, что повышение уровня технологического потенциала увеличивает внешнюю устойчивость общества, но уменьшает его внутреннюю устойчивость. И если при этом не увеличивать уровень культуры (К), то общество может просто развалиться. Именно из-за этого, кстати, развалился СССР.

Латинские крылатые слова пословицы и поговорки на латинском языке, переведены на русский язык

Апостольскими стопами Per pedes apostolorum
/т. е. пешком/
Бедный повержен везде Pauper ubique jacet
Больше звону, чем смысла Plus sonat, quam valet
Вдвойне дает тот, кто дает быстро Bis dat, qui cito dat
Взяться за щит после ранения Clipeum post vulnera sumere
Врач, исцелися сам! Medice, cura te ipsum
Держу волка за уши Auribus teneo lupum
/надо что-то делать/
Для устрашения In terrorem
Добрая слава - то же наследство Honestus rumor alterum est patrimonium
До греческих календ Ad calendas graecas
/т. е. на неопределенно долгий срок/
Достаточно красноречия, мало мудрости Satis eloquentiae, sapientiae parum
Достойная парочка Par nobile fratrum
Дрожательный бред Delirium tremens
/белая горячка (белочка)/
Дурной умысел оборачивается против замыслившего зло Malum consilium consultori pessimum est
Ешьте, пейте, после смерти нет никакого наслаждения Edite, bibite, post mortem nuila voluptas!
Жди от другого того, что сам ты сделал другому Ab altero expectes, alteri quod feceris
Заметь хорошо Nota bene
Знаю тебя и под кожей и снаружи Ego te intus et in cute novi
И вот снова Криспин Ecce iterum Crispinus
/одно, да потому/
И дым отечества сладок Et fumus patriae est dulcis
И едва ты его произнес, летит невозвратное слово Et semel emissum volat irrevocabile verbum
Избыток пищи мешает тонкости ума Copia ciborum subtilitas animi impeditur
Из великого - ничтожное Fumus ex fulgore
Из зол выбирать наименьшие Ex malis eligere minima
Или не берись, или доводи до конца Aut non tentaris, aut perfice
Или хорошо, или ничего Aut bene, aut nihil
И одно за другим похищают годы Et singula praedantur anni
Исполнение выше материала Materiam superabat opus
Истина в вине In vino veritas
Истина выше дружбы Veritas magis amicitiae
Исход дела - наставник неразумных Eventus stultorum magister est
Итак, выпьем Ergo bibamus
И я в Аркадии Et ego in Arcadia
/старые добрые времена/
Каждому своё Suum cuique
Каков царь, такова и толпа Qualis rex, talis grex
Клобук не делает монаха Cucullus non facit monachum
К наружности доверия нет Nulla fides fronti
Кого любит, тех и наказывает Quos diligat, castigat
Конец венчает дело Finis coronat opus
Конец Европе Finis Europae
Короткой рукой Brevi manu
/быстро/
К постыдному никого не обязывают Ad turpia nemo obligatur
Кто везде, тот нигде Nusquam est qui ubique est
Кто не работает, тот да не ест Qui non laborat, non manducet
Кто поздно приходит - тому кости Tarde venientibus ossa
Кто слишком спешит, позже справляется с делом Qui nimium properat, serius absolvit
Легко нести то, что несешь добровольно Portalur lcviter, quod portat quisque libenter
Легок на помине Lupus in fabula
Легок путь через Аверн Facilis descensus Averni
/путь в подземное царство/
Лучше поздно, чем никогда Potius sero quam nunquam
Лучше потерять друга, чем острое словцо Potius amicum quam dictum perdere
Лучше умереть, чем опозориться Potius mori quam foedari
Любовная лихорадка Febris erotica
Любовь у всех одна и та же Amor omnibus idem
Люди больше верят глазам, чем ушам Homines amplius oculis, quam auribus credunt
Люди доброй воли Homines bonae voluntatis
Бисер перед свиньями Margaritas ante porcos
Нагажено - не нарисовано Cacatum non est pictum
Наружность обманчива Frontis nulla fides
Невежда поучает сведущего Sus docet Minervam
He всякому человеку удается попасть в Коринф Non cuivis homini contingit adire Corinthum
/дорогое не всем доступно/
He согрешишь - не покаешься Peccando promeremur
Нет худа без добра Malum nullum est sine aliquo bono
Не хотят они или хотят Nolentes - volentes
Ни себе, ни другим Nec sibi, пес alteri
Ничего не имею - ни о чем не забочусь Nihil habeo, nihil curo
Новый человек Homo novus
/человек незнатного происхождения, достигший высокого положения в обществе/
Обнажать тело на виду у граждан есть начало развращения Flagitii principium est nudare inter cives corpora
Обоих прав In utroque jure
/т. е. гражданского и церковного права/
О времена! О нравы! О tempora! о mores!
Один вместо другого Qui pro quo
/путаница/
Они прожили Vixerunt
/померла, так померла/
Орел не ловит мух Aquila non captat muscas
О, святая простота! О sancta simplicitas!
Ослы удовлетворяются скудным кормом Asini exiguo pabulo vivunt
Отдаленность увеличивает обаяние Major e longinquo reverentia
Отпускаю тебя Absolvo te
/и больше не греши/
От стола и ложа A mensa et toro
/отлучить/
От яйца Ab ovo
/с начала/
Очищенное издание текста Editio purgata
/после цензуры/
Писать на воде In aqua scribere
Подвергшийся гражданской смерти Civiliter mortuus
/лишенный гражданских прав/
Под розой Sub rosa
/секретно/
Подчас и дурак дельное скажет Interdum stultus opportuna loquitur
Поздно приходящим - кости Sero venientibus ossa
Полезное с приятным Utile dulci
Полный живот неохотно учится Plenus venter non studet libenter
Польше конец Finis Poloniae
Полюбуйся, варварская страна, на обнаженные ягодицы Aspice nudatas, barbara terra, nates
/Германии/
Помни о смерти Memento mori
Попал иглою Acu rem tetigisti
/в точку/
Порядочный человек всегда простак Vir bonus semper tiro
После ненастья - солнце Post nubila Phoebus
По ушам осла Ex auribus asinum
Право первой ночи Jus primae noctis
Привычка - вторая натура Consuetudo est altera natura
При помощи палочного аргумента Per argumentum baculinum
Прочти и сожги Tibi et igni
Путник, у которого ничего при себе нет, может распевать в присутствии разбойника Cantabit vacuus coram latrone viator
Ради почета Ad honores
/т. е. даром/
Рожают горы, а родится смешная мышь Parturiunt montes, nascetur ridiculus mus
Рука руку моет Manus manum lavat
Руку от доски Manum de tabula!
/пора кончать/
Сказано - сделано Dictum factum
Сладкий дым отечества Dulcis fumus patriae
Спеши медленно Festina lente
Суров закон, но закон Dura lex, sed lex
Там хорошо, где отечество Ibi bene, ubi patria
Точно труп Perinde ас cadaver
Хлеба и зрелищ Panem et circenses
Человек предполагает, а бог располагает Homo proponit, sed deus disponit
Человек разумный Homo sapiens
Число глупцов бесконечно Stultorum infinitus est numerus
Члены разорванного на части поэта Disjecti membra poetae
Истина в вине In vino veritas
Это истинно, ибо абсурдно Verum est quia absurdum
Я Дав, а не Эдип Davus sum, non Oedipus
/не мастер разгадывать загадки/
Я ничего не боюсь, потому что ничего не имею Ego nihil timeo, quia nihil habeo
Я сказал и тем спас свою душу Dixi et animam meam salvavi
Я согрешил Peccavi
Я человек и считаю, что ничто человеческое мне не чуждо Homo sum; humani nihil a me alienum puto

Блядь
Дело в том, что первоначально древнерусский глагол "блядити" значил "ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать". То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блядью, невзирая на пол.
В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово "блудити", которое означало "блуждать" (ср. украинское "блукати"). Постепенно словом "блуд" стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную "блуждающую" половую жизнь. Появились слова "блудница", "блудолюбие", "блудилище" (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.
Стерва
каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.
Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами", а поэты даже фиксировали это в стихах.
А всё потому, что слово "заразить" изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить". В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: "Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово "зараза" стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.
Кретин
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: "Привет, кретины!", никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… "христианин" (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом "кретин", чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские "христиане" стали "слабоумными".
Идиот
греческое слово [идиот "> первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало "частное лицо", "отдельный, обособленный человек". Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя "политэс". Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли "идиотэс" (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, "идиотов" сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — "ограниченный, неразвитый, невежественный человек". И уже у римлян латинское idiota значит только "неуч, невежда", откуда два шага до значения "тупица".
Болван
"Болванами" на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку — будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan — "глыба" или сербохорватское "балван" — "бревно, брус"). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.
Дурак
очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — "Князь Федор Семенович Дурак Кемский", "Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин", "московский дьяк (тоже должность немаленькая — В.Г.) Дурак Мишурин". С тех же времен начинаются и бесчисленные "дурацкие" фамилии — Дуров, Дураков, Дурново…
А дело в том, что слово "дурак" часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?
Лох
Это весьма популярное ныне словечко [лох "> два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а… рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют — семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили "облоховивается") и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками.
Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячих торговцев — офеней (отсюда, кстати, и выражение "болтать по фене", то есть общаться на жаргоне). "Лохом" они прозвали мужичка-крестьянина,который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть.
Шаромыжник
1812 год… Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые "завоеватели Европы" превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним "сher ami" ("люб╕ друз╕"). Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек — "шаромыжники". Не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо, и русские слова "шарить" и "мыкать".
Шваль
Так как крестьяне не всегда могли обеспечить "гуманитарную помощь" бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски "лошадь" — cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово "шевалье" — рыцарь, всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком "шваль", в смысле "отрепье".
Шантрапа
Не все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу. Для страды они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили "Сhantra pas" ("к пению не годен").
Подлец
А вот это слово по происхождению польское и означало всего-навсего "простой, незнатный человек". Так, известная пьеса А. Островского "На всякого мудреца довольно простоты" в польских театрах шла под названием "Записки подлеца". Соответственно, к "подлому люду" относились все не шляхтичи.
Шельма
Шельма, шельмец — слова, пришедшие в нашу речь из Германии. Немецкое schelmen означало "пройдоха, обманщик". Чаще всего так называли мошенника, выдающего себя за другого человека. В стихотворении Г. Гейне "Шельм фон Бергер" в этой роли выступает бергенский палач, который явился на светский маскарад, притворившись знатным человеком. Герцогиня, с которой он танцевал, уличила обманщика, сорвав с него маску.
Мымра
"Мымра" — коми-пермяцкое слово и переводится оно как "угрюмый". Попав в русскую речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа (в словаре Даля так и написано: "мымрить" - безвылазно сидеть дома"). Постепенно "мымрой" стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека.
Сволочь
"Сволочати" — по-древнерусски то же самое, что и "сволакивать". Поэтому сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу. Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля: "Сволочь — все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни". Со временем этим словом стали определять ЛЮБУЮ толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд — алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы.
Подонок
Еще одно слово, которое изначально существовало исключительно во множественном числе. Иначе и быть не могло, так как "подонками" называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком.
А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово "подонки" перешло на них. Возможно также, что немалую роль сыграло здесь и выражение "подонки общества", то есть, люди опустившиеся, находящиеся "на дне".
Ублюдок
Слово "гибрид", как известно, нерусское и в народный арсенал вошло довольно поздно. Гораздо позже, нежели сами гибриды - помеси разных видов животных. Вот и придумал народ для таких помесей словечки "ублюдок" и "выродок". Слова надолго в животной сфере не задержались и начали использоваться в качестве унизительного наименования байстрюков и бастардов, то есть, "помеси" дворян с простолюдинами.
Наглец
слова "наглость", "наглый" довольно долго существовали в русском языке в значении "внезапный, стремительный, взрывчатый, запальчивый". Бытовало в Древней Руси и понятие "наглая смерть", то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, насильственная. В церковном произведении XI века "Четьи Минеи" есть такие строки: "Мьчаша кони нагло", "Реки потопят я нагло" (нагло, то есть, быстро).
Пошляк
"Пошлость" — слово исконно русское, которое коренится в глаголе "пошли". До XVII века оно употреблялось в более чем благопристойном значении и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю, то, что ПОШЛО исстари.
Однако в конце XVII — начале XVIII веков начались Петровские реформы, прорубка окна в Европу и борьба со всеми древними "пошлыми" обычаями. Слово "пошлый" стало на глазах терять уважение и теперь всё больше значило - "отсталый", "постылый", "некультурный", "простоватый".
Мерзавец
Этимология "мерзавца" восходит к слову "мерзлый". Холод даже для северных народов никаких приятных ассоциаций не вызывает, поэтому "мерзавцем" стали называть холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого, бесчеловечного… в общем крайне (до дрожи!) неприятного субъекта. Слово "мразь", кстати, родом оттуда же. Как и популярные ныне "отморозки".
Негодяй
То, что это человек к чему-то не годный, в общем-то, понятно… Но в XIX веке, когда в России ввели рекрутский набор, это слово не было оскорблением. Так называли людей, не годных к строевой службе. То есть, раз не служил в армии — значит негодяй!
Чмо
"Чмарить", "чмырить", если верить Далю, изначально обозначало "чахнуть", "пребывать в нужде", "прозябать". Постепенно этот глагол родил имя существительное, определяющее жалкого человека, находящегося в униженном угнетенном состоянии.
В тюремном мире, склонном ко всякого рода тайным шифрам, слово "ЧМО" стали рассматривать, как аббревиатуру определения "Человек, Морально Опустившийся", что, впрочем, совершенно недалеко от изначального смысла.
Жлоб
Есть теория, что сперва "жлобами" прозвали тех, кто пил жадно, захлебываясь. Так или иначе, но первое достоверно известное значение этого слова — "жадина, скупердяй". Да и сейчас выражение "Не жлобись!" означает "Не жадничай!".

Такую необычную диету разработал французский доктор Ален Делабос, долго работавший с людьми, страдающих избыточным весом. Ее суть в том, что она настроена на "внутренние" часы человека и питаться необходимо в соответствии с ними. Собственно это даже не диета в строгом смысле слова, а принципы правильного питания.

Утро

Организм человека переваривает жиры лучше всего с 6 до 9 утра, когда активно большинство необходимых для этого элементов. Завтракать лучше всего именно в это время. Завтрак может состоять из хлеба, сыра, масла, ветчины. А вот мармелад, мед и другие сладости лучше исключить. Это определяется тем, что за быстрым притоком углеводов неизбежно последует снижение уровня сахара в крови к 11 часам, то есть, съев на завтрак сладкое, вы еще до полудня почувствуете, что утомлены.

Обед

В середине дня организм лучше всего усваивает белок. Идеальная пища - рыба (переваривается легче всего), баранина, курятина. Причем свою порцию по методу доктора Делабоса следует рассчитывать так: к росту в см прибавьте 100. Например, если он у Вас 170 см. наиболее подходит 270 г мяса или рыбы. В обед можно съесть продукты, содержащие крахмал - рис, картофель, вермишель, а также горох и фасоль. И что важно - никакого десерта!

Полдник

К 16 часам повышается уровень инсулина, поэтому можно побаловать себя сладким: съесть 30 г шоколада или тарелку фруктового салата, сухофрукты, орехи.

Ужин

Вечером не следует, есть красное мясо (говядину) - оно слишком тяжело для переваривания. Ведь пищеварительные ферменты с 19 часов уже "спят". Вы можете съесть постное белое мясо (курицу, индейку) или рыбу. Размер порции определяется так: из числа Вашего роста в см вычитают 40. Например, если рост 170 см, то Вы можете на ужин съесть около 130 г мяса или рыбы. В качестве гарнира подойдут тушеные овощи или овощной салат.

Источник: medicus.ru

Хотя в рецепте нет дрожжей,пирожки из такого теста поднимаются прямо на глазах.Просто воздушные!!!

ТЕСТО: 1 стакан простокваши( кефира) + мука .У меня ушло 2 таких же стакана и еще на подсыпку при
замесе около 0,5 стакана.
Замесить мягкое,нежное тесто.Раскатать его в палец толщиной.
Посыпать солью и содой.На глаз.Столько,сколько вы бы положили при обычном замесе. Я щепот-
ку (среднюю),соли чуть больше.Сложить тесто пополам и еще пополам ( т.е в 4 раза)


Опять раскатать( больше сыпать не надо),опять свернули.Повторить еще 2 раза.Соду и соль сыпем только раз! ВСЕ! Убираем в холодильник на 30 мин.Достаем.Пусть минут 5 полежит.Больше не месить! Отрезаем колбаску и лепим пирожки.У меня с яблочным повидлом.

".
Краткое содержание Главы 1 «Цвета фона».
В дневнике на ЛиРу есть 4-ре области, фон которых можно менять.
Краткое содержание Главы 2 «Картинка фона».
В качестве фона любой области дневника можно поставить рисунок.
Краткое содержание Главы 3 «Цвет текста и рамок».
Цветами текста и рамок каждой области дневника можно управлять.
Краткое содержание Главы 4 «Параметры шрифтов».
Написание шрифтов в дневнике легко изменяется.

Часть 10. Настройки дизайна. Глава 5. Управление схемами оформления.
Позвольте по этой части настроек провести вас, как это бы сделал экскурсовод.
Зайдите в настройки дизайна. Посмотрите наверх. Видите там есть 2 части «Настройки схемы» и «Управление схемами»:


Так откуда берутся эти схемы? Посмотрите вниз:

Каждый набор настроек дизайна можно сохранить как "схему оформления". Для этого надо при внесения изменений задать имя схемы и не забыть установить галку "Сохранить набор цветов как схему":

Ничего не произошло? Не огорчайтесь! На самом деле сохранённая схема хранится в другом месте. Где? В "Управлении схемами":

Заходим туда.
Сначала посмотрим налево на панель "Импорт и экспорт схем" (и не спрашивайте у меня, почему у этой панели такое название, не знаю!). Тут можно увидеть все когда-либо сохранённые вами схемы. Их можно удалить из этого списка или применить схему для оформления дневника.
Для начала научу удалять схемы.
Для удалении схемы надо её выделить, кликнув по её названию мышкой, поставить галку "Действительно удалить?" и нажать на кнопку "Удалить схему":

И всё, схема будет удалена.

Вот тут меня должны спросить, а все ли схемы можно удалить? Нет, не все.
Во-первых, нельзя удалить эти 5 стандартных схем:

Во-вторых, нельзя удалить ту схему, которая у вас стоит оформлением сейчас.

Теперь поговорим о второй кнопке: "Применить схему":

Тут всё просто: выбрал схему оформления из предложенных, нажал на кнопку - вуаля!

Теперь пора посмотреть направо на панель "Выбор цветовой схемы":

На ней можно увидеть внешний вид выбранной схемы, её название, автора (указывается ник на ЛиРу), дата создание, число копий и число установок.
Кроме того? там есть код для вставки этой схемы в сообщения дневника. Например, для этой схемы он такой: " ". Для того, чтобы показать, что этот код делает, вставлю его после этого слова:

Название: test2
Автор: r0st
Создана: 24.09.2009 18:24
Скопировали: 3 раз
Установили: 8 раз
Примерить схему | Cохранить себе

Как видно появилась нечто, похожее на панель "Выбор цветовой схемы".
Тут тоже есть процитированный выше код. Кроме того, можно примерить схему и сохранить себе.
Что произойдёт, если нажать "Примерить схему"?
А вот вы нажмите! Не бойтесь!
Ну, как? Нажали? Видите примерно такую картинку:

Хорошо!
Что тут есть что? Ну, тут всё просто.
Слева информация о примеренной схеме:
Тут имя схемы, её автор, дата и время создания.

Справа предлагается использовать схему или скопировать себе:

Ну, если что происходит при нажатии на кнопку "Использовать схему" более-менее понятно, а вот что произойдёт, если нажать "Скопировать схему"? Данная схема будет сохранена в ваших схемах и Вы её сможете использовать в будущем. Кроме того, её можно будет увидеть в вашем профиле в графе "Схемы оформления":

Не забудьте, что в настройках профиля она должна быть включена.
Кроме того, нажав на ссылку (кликабельно!) можно посмотреть на все сохранённые схемы:

Как удалить какие-то схемы отсюда? Очень просто! Надо удалить эти схемы в настройках дизайна (описано чуть раньше и чуть выше).

Друзья!А как Вам нравятся такие соски для малышей? По-моему весело,нет?

Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.

1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.
2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.
3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.
4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.
5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.
6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.
7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.
8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).
9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.
10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!

1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.
2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.
3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.
4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.
5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.
6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.
7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.
8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).
9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.
10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!

Это русский сериал, если:
1. Герой выезжает на зеленой машине, но приезжает почему-то на коричневой. Хотя в пути машину не менял.
2. Если кто-то отрывает маленькую бумажку, то передает уже целый лист.
3. Если герой закуривает сигарету, то через 20 секунд тушит окурок.
4. Если он разливает бутылку водки в два стакана, то в пол-литровой бутылке остается еще граммов 350. Возможно, чтобы опохмелиться.
5. Если герой неделю шатается в пьяном угаре по притонам, он при этом не забывает чисто побриться. И наоборот. Заходя в ванну принять душ, выходит с трехдневной щетиной.
6. Если героине дают небольшой кусочек хлеба, она тут же начинает есть огромную горбушку. Правда, нужно признаться, что через две минуты она опять ест первый кусок хлеба. Горбушку, видимо, отобрал голодный режиссер.
7. Если героя сильно ранили ножом в левую часть живота, то лечить, несомненно, нужно правую часть груди. При этом неведомым образом шрам тоже перемещается.
8. Если персонаж записывает себе что-то ручкой на теле, то запись невзирая на горячую баню, держится недели две.
9. Если у героя прострелена правая нога, то хромает он зачем-то на левую. Правда, прогуливаясь с палочкой, опять начинает хромать на правую. Боль - мигрирует.
10. Если героиня заходит в машину в колготках, то выходит коротких кружевных чулках. Обратно в машину возвращается в колготках.
11. Героиня выходит из душа с мокрыми волосами, но с накрашенными глазами.
12. Главные герои (менты и сыщики) питаются только кофе и сигаретами. При этом на лице ни одного признака усталости.
13. Герои много курят. Но при этом их спортивной подготовке и дыхалке позавидует любой мастер спорта.
14. Герои, выходя из машины, никогда ее не запирают.
15. Все без исключения, приходя домой, не снимают обувь.
16. Интерьер квартиры, где живут учителя, неправдоподобно роскошен.
17. Если герои садятся за стол, видно, что его сервировал ресторанный специалист.
18. Герои никогда не едят. Каждый раз, когда они собираются это сделать, что-то очень срочное вытаскивает их прямо из-за стола. Даже если они за секунду до этого "умирали с голоду".
19. Одеяла на кровати всегда в форме буквы "L". Лежащую женщину укрывает до подбородка, а мужчину - до пояса. (Слямзили из американских фильмов).
20. У них все время лето. (В сериалах "про гламур").
21. Богатые тетки ходят дома как на работе. (Или на работе как дома?) На каблуках, в колготках, с макияжем).
22. Родители главной героини все время дома. Когда они работают?
23. Положительные персонажи только те, кто заодно с главной героиней.
24. После бурного секса героиня встает с постели в лифчике.

1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в передаче "Дом 2" вчера....
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве 300$ - это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях.
9. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается...
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!
15. А сколько в этом калорий?
16. Ты меня любишь? А почему не женишься?
17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!
18. А разве я неправильно припарковалась?!
19. Говорят, пиво вредно для здоровья!
20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
21. Тебе ведь это не тяжело?
22. Как тебе моя новая прическа?
23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!
24. Я немного опоздала. Ничего страшного?
25. Конечно, я девственница.
________________________________________

Приятного аппетита.
Непосредственно перед занятиями сексом любовные пары из племени сиронио (Восточная Боливия) очищают друг друга от клещей и вшей. Они осторожно достают насекомых пальцами, раскусывают и проглатывают их.
Смерть импотентам.
Племя шиллуков (Центральная Африка) выдает своему вождю в жены несколько десятков самых красивых девушек. Но вожди вовсе не радуются этому обстоятельству. Дело в том, что как только женщины начинают жаловаться на то, что вождь перестал удовлетворять всех (а их может быть до пятидесяти!!!), беднягу казнят — как неспособного более наделять скот и земли шиллуков своим исключительным плодородием.
Ампутация.
Готтентоты из Южной Африки имеют обыкновение вырезать себе одно яичко. Это делается для того, чтобы, упаси боже, у них не родилась двойня. Для племени это — табу, самый страшный грех и проклятие. Такая математика, в принципе, представляется довольно логичной: ведь если отрезать оба яичка, то не рождается вообще никого.
Главное — сухо.
Перед половым актом женщины Зимбабве насухо вытирают свои интимные органы особыми травами, вызывающими исключительную сухость. Считается, что только в таком состоянии влюбленные смогут провести идеальный половой акт. Так что производители интимных лубрикантов вряд ли могут рассчитывать на Зимбабве как на подходящий рынок сбыта.
________________________________________