Давно не видела ничего подобного: шедевры мировой живописи поют и играют на гитарах.

Утащила у redakt0r, огромное ему спасибо!

Подражание Остеру, кто автор - не знаю...

У меня сегодня выходной. Внеплановый. Тайм-аут перед авралом. Погода не шепчет, но радует. И пусть сыро и промозгло, и мокрый снег,
и грязь повсюду, замерзающая к утру, но все равно ведь - весна! Ни с чем не спутаешь. И солнце весеннее, и воздух весенний. Ну, здравствуй, утро года! Такое еще раннее, что и глаз не продрать. Бесконечная череда общих праздников вперемежку с семейными днями рождения - эти почему-то всегда группируются вместе, в любой семье, кого ни спроси. Посему деньги утекают, как вода. "Раньше пятого зарплаты не ждите, и так получаете первыми!" Хорошо, что хоть никто, кроме меня самой, не будет упрекать в транжирстве: мама в свое время проматывала и с большим размахом, а у мужа позиция философская: чем бы жена ни тешилась, только б не орала. В общем, настоящее мартовское настроение. Вяло-пофигистичный оптимизм.

Кажется, так называли 20 век? Технический прогресс и прочее... Я сегодня по дороге на работу чуть пенсионера не сшибла.
"Интересно все-таки, мадам, куда это вы так бежите?" - донеслось мне вслед.
Да я не бегу, это я так хожу. Я все время борюсь со временем. Безрезультатно, потому что, его все равно не хватает. Его попросту нет. Вообще нет. Мне все время кажется, что есть какие-то способы с ним справиться, надо делать все быстрее и расторопнее, четче планировать, заниматься двумя делами одновременно... Я болтаю по телефону на ходу, книги читаю в метро, перед компом - в одной руке мышка, в другой расческа...Нет, ни хрена не выходит: его опять нет. Раньше мне долгое время казалось, что я не успеваю спать, теперь мне уже кажется, что я не успеваю жить. Все время бегом, а все равно - туда не сходила, здесь не была...Стыдно признаться: зима кончилась, а я ни разу так и не встала на коньки, рядом с домом хорошего катка нет, а доехать до Сокольников...да, опять не нашлось времени.
Знакомые говорят, что я себя сама загнала в угол - слишком многого хочу. Проще надо, практичнее. Да нет, я понимаю: спорт можно смотреть по телевизору, а концерт - по интернету. Можно купить домой тренажер вместо того, чтобы кататься на велике в парке. И вообще: в штанах и кроссовках ходить гораздо быстрее и удобнее, чем в юбке и на каблуках, а если ногти обрезать к чертям под корень, то не надо тратить времени на маникюр. Но ведь беда в том, что не хочется так! А хочется по-другому: своими глазами, полной грудью, на полную катушку - по-настоящему. Банальная, конечно, мысль, да и глупо это. Ну в самом деле, как можно бороться со временем? Тут можно только смириться.

Каждый мужчина - герой.

Бывший, будущий...или потенциальный.

С праздником всех настоящих мужиков!!!

Интересный день сегодня... Очень много споров из-за него. Кто-то вовсю отмечает, есть, наоборот, противники - не наш это праздник, и святой не наш. Не знаю, я спокойно отношусь. Да и народ наш отмечает не как религиозный праздник, день святого, а совершенно по-советски, как еще один повод попраздновать. Мы ж праздники любим, хлебом не корми...

А вообще, если для кого-то это по-настоящему "день влюбленных" - замечательно. Меня тут спросили: "тебе в любви везет?" Я ответила "да", не задумываясь. Это не потому, что я там раз десятый замужем или у меня под окнами толпа ухажеров стоит. Просто я так к этому отношусь. И не понимаю, почему так много людей воспринимают разочарования в любви как личную неудачу. Ведь разочарования - это ее неотъемлемое свойство. Она постоянно либо трансформируется, либо заканчивается. И нельзя на нее обижаться. Мы же не обижаемся на дождь за то, что он идет, или на лето - за то, что закончилось. А уж если закончилась, то делать нечего - "резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонитов!" Жалко? Потерпите, больной. Любой врач скажет: резать надо сразу. А отпиливать по чуть-чуть, отдирать по кусочкам - нет, это не дело. А то вдруг останется что, и разовьется потом раковая опухоль, и будет комплексами, и дурными воспоминаниями отравлять всю дальнейшую жизнь. Еще хуже - пытаться реанимировать умершие отношения. Не дурите, доктор сказал в морг - значит в морг. Мне всегда это удавалось: вовремя понять, что надо сохранить, а что - отрезать, и причем сразу. Как-то силы воли хватало. Хотя кто-то скажет, что никакая это не сила воли, а просто-напросто легкомыслие. Да, упреков в легкомыслии я наслушалась достаточно. Но ведь не будешь каждому объяснять и доказывать, что мол, по-разному у всех, кто-то свою первую любовь в голове на всю жизнь в рамку повесил, и так с рамкой и ходит, а у кого по-другому все...
Вспоминается фильм наш, старый, "Вас ожидает гражданка Никанорова", там бесподобно играет Гундарева: "Что же ты каждому веришь, бросаешься на первого встречного?" - "Я не бросаюсь! Я люблю!!!"
А вообще, любовь - это величина постоянная, она не начинается в одном, и не заканчивается из-за другого. Она везде, повсюду, "идет по проводам", неужели никто не чувствует?..

Любви всем))). Без поводов и праздников, просто так...

Случайно услышала, столько приятных воспоминаний навеяло..."Секрет" - это музыка из детства, мои родители его слушали. Помню, как-то к бабушке пришла в гости ее давняя знакомая, учительница, очень правильная и важная дама. У нас играла "Арина", она говорит: "Что это за пошлости у вас поют?" Мама в своей комнате хохотала до слез, ну действительно, как можно назвать "Секрет" пошлостью?

Нет, правда, ну невмоготу уже. Только от новогодних отошли, парню день рождения справили, а тут на работе зарядили - то у них день рождения, то юбилей... Не то, чтобы я праздники не люблю. У меня просто проблема. Даже не проблема, а такой огромный вопрос:
Ну ПОЧЕМУ подавляющее большинство женщин так любит алкоголь с сахаром??? Красное - полусладкое, шампанское - полусладкое, мартини...рычать хочется. Пью, давлюсь, и ломаться не к месту - старался ж человек. Через 5 минут голова начинает отваливаться, не принимает это сочетание организм. Кушаю цитрамон как витамины и жду, когда эта нескончаемая праздничная вакханалия закончится. Можно, конечно, сказать: "Я вообще не пью." Только не поверят. Или потом неудобно получится, как в "Служебном романе": "Вы же непьющая!" - "Как это непьющая, очень даже..." Хуже всего, что мужчины, зная о женских пристрастиях, если угощают, то непременно вот этими чудными напитками. Стоишь и думаешь: эх, лучше бы пивка принес!)))

Именно этим словом меня когда-то первый раз подбили окунаться в прорубь на Крещение. Сработало на сто процентов: действительно, обидно не сделать чего-либо только из-за своей собственной трусости. Словно издевательство, аккурат под праздник шарахнул мороз под тридцать - был 2006 год. Мама качала головой и смотрела на меня безумными глазами. Но назад дороги не было - я ведь уже сказала, что мне не слабо.

Ощущения от зимнего плавания по остроте мало с чем сравнимы, и не совсем такие, как ожидаешь. Например, вода кажется теплой, и погружаться в воду зимой легче, чем летом в пруд. Я притащила с собой коньяк, чтобы греться после купания, но он мне не понадобился: состояние было такое, как будто я уже хлопнула пару стопок - абсолютно идентичное. Может, под действием стресса у меня в организме начал вырабатываться спирт или еще какое-то вещество подобного действия? Правда, такое было в только первый раз, потом - только адреналин, бодрость и заряд позитива. Бывалые ныряльщики, посмеиваясь, говорили: " Ну вот один раз окунулась, теперь все - от этой привычки уже не избавишься." Это точно, теперь как приближается Крещение - глаза боятся, а ноги уже сами несут...Под настроение и в хорошей компании могу нырнуть и без повода, в любой другой день. Я не морж, и никакой системы закаливания у меня нет. Я даже не могу сказать, что занимаюсь этим ради здоровья. Скорее ради собственного удовольствия. Именно так)))

Сегодня особенный день - сегодня день рождения у моего героя. Самого смелого, самого сильного и самого умного. Девять лет - не могу поверить, неужели так много? А я так отчетливо помню его первые дни. На улице солнце и мороз - настоящая Крещенская погода. Окна послеродового выходят во дворик, там большие елки, усыпанные снегом, и снег кажется синеватым - от синего неба. Я целыми днями валяюсь, читаю - Болеслав Прус "Кукла". Мне привезли арахис в кокосовой глазури, почему-то ужасно хотелось, прямо до слез...

Есть такой анекдот: "Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила." Преувеличение, но все же...Ведь если подумать...у тебя может быть много мужчин или мало, и любить их можно сильно и не очень. Один из них может стать главным в твоей жизни...а может и не стать. Но вот здесь сомнений нет - это точно любовь на всю жизнь. От первого вздоха - его, до последнего - твоего...

Терпеть не могу человеческое высокомерие. От чего бы оно ни возникало и чем бы ни было оправдано. И абсолютно не понимаю. Обычно я терпимо отношусь к человеческим недостаткам, но этот просто не перевариваю. Я стараюсь избегать таких людей, поскольку одно их присутствие влияет на меня не лучшим образом - я начинаю раздражаться, язвить и даже грубить, что для меня - человека мирного и философски отстраненного - совершенно не органично. Ничего не могу с собой поделать: как только вижу спесь, сразу возникает непреодолимое желание ее сбить. И хотя я не вращаюсь среди людей богатых и знаменитых, не перестаю удивляться, насколько этот порок распространен в среде обычных служащих со средним окладом. Ну просто на каждом шагу:

"Что это вы тут пьете? Сок "Добрая радость"? О нет, спасибо, я ЭТО не пью.", "А что, Вика собирается в отпуск в Геленджик? Уж лучше на своем балконе сидеть..." Неважно, чем человек выпендривается - норковой шубой или билетами в престижный кинозал, тут же появляется "выражение легкого недомогания на лице " от сознания собственной исключительности. И сразу противно как-то становится на душе, и больше не хочется ни о чем разговаривать.

Но есть нечто похуже "материального" снобизма - снобизм "интеллектуальный". Это когда вплывает этакое высокодуховное существо и с неподдельным изумлением вопрошает: "Как, вы не читали...???" Ну не читала пока еще, стыдно конечно. Я сейчас другого читаю, как только закончу, за этого примусь. Со временем напряг, знаете ли. Читать получается только в метро по дороге на работу и перед сном - 15 минут, дольше не могу - отключаюсь...Объяснять все это приходится, правда, уже самой себе - "высокоинтеллектуальное существо", окинув тебя полным презрения взглядом, давно уплыло в неизвестном направлении, вероятно, в поисках по-настоящему культурных людей.

К чему я это все - недавно случай был не очень приятный...Наша фирма закатила корпоративную гулянку по поводу старого Нового года, и там я разговорилась с одной приятной дамой. По работе я с ней не сталкиваюсь, поэтому знакома не близко. И вот мы так интеллигентно с ней беседуем, и тут она, упоминая о каком-то человеке, бросает: "Ну о чем можно говорить с человеком, у которого нет высшего образования?" Тут я, конечно, не сдержалась и все испортила: "Вообще-то у меня его тоже нет, так уж получилось..." Дама замолчала. Не то, чтобы запнулась или перешла на другую тему, а вообще как-то надолго заткнулась. Видно, я ее здорово обескуражила. Я решила не затягивать паузу и, подхватив свой коньяк, по-тихому уползла общаться за столик к программистам. Они конечно немножко странные (как и все программисты на Земле), но зато там никто не будет оценивать мои личные качества исходя из количества оконченных учебных заведений.

Высшее образование, это, разумеется, вещь нужная, кто бы спорил. Наверное, и мне в свое время нужно было все-таки доучиться до конца. Не о том речь. Просто, когда мы с ней разговаривали, она показалась мне умным и тонким человеком, и все так хорошо было, а тут такой облом. Ну как же так?... Странные люди бывают...

Разыскивается тот неизвестный, кто поставил симпу и не признался...
Отзовись, пожалуйста! Очень хочется ответить взаимностью, терпеть не могу невзаимных чувств...

Что-то меня в Рождество на сказки потянуло. Иногда бывает полезно впадать в детство, чтобы не постареть раньше времени)))

Вот еще одна красивая легенда на стихи Гумилева...

Настоящая новогодняя погода, как по заказу! Снег, легкий мороз. С утра побежала кататься на лыжах, пока еще есть время - лес как будто сказочный. Настоящее волшебство! А снег все идет и идет...Если год начнется такой хорошей погодой, уже неплохо. Подводить итоги уходящего - нет, не люблю. Осталось столько не сделанного, столько еще планов, а времени все меньше...Все равно верю, что новый год будет лучше, чем предыдущий. Всегда верю, каждый год. И всем этого желаю! С НОВЫМ ГОДОМ!!!

Предновогоднее приподнятое настроение. Уже какая-то эйфория. Возможно это побочное действие противопростудных лекарств, которые я поглощаю в больших количествах - взять больничный нет никакой возможности. Под конец года завал, и если хотя бы один выйдет из строя, остальным придется ночевать на работе. Да и наплевать, прорвемся, к тридцатому аврал закончится, да и простуда моя тоже, я ведь здоровая как лошадь. Ведь и родилась в год лошади. Главное - наконец-то новый год! Совсем скоро уже. А всем как будто до лампочки, кого не спроси. Не любить новый год стало уже почти хорошим тоном. Говорю: давайте хоть кабинет к новому году украсим. Ну, хочешь, давай...Энтузиазма ноль. Кто-то говорит: "А я и дома елку не наряжаю, мужу она не нужна, а мне тем более. Если только веточку поставить..." "Ну вот, опять готовить, надоело. Не знаешь, что придумать, приелось все..." "Новый год - это для детей праздник..."

Пусть говорят, а я Новый год люблю. И день рождения свой люблю, хотя количество исполнившихся лет с каждым годом все труднее произносить вслух. Я наряжу три елки - одну большую и две маленьких, обмотаю всю квартиру мишурой, куплю три килограмма мандаринов и обязательно сделаю оливье - и пусть вредно и калорийно. Ну и еще что-нибудь...

Выхожу с работы в восемь вместо шести, как и всю прошедшую неделю. Зато в метро народу меньше. Наконец-то пятница! На улице тепло и даже не хочется застегиваться. Так и иду - нараспашку, шарф болтается, руки в карманы...И легкость такая, такая свобода! Иногда хочется быть именно такой - безалаберной, растрепанной...даже некрасивой. Хочу - красивая иду, хочу - некрасивая. Мое же дело. Кому-то это покажется глупым и даже смешным: в тридцать-то лет... С каждым годом взрослеешь, но что-то остается с тобой навсегда и остается неизменным - хоть в тридцать, хоть в пятьдесят. "Жизненный опыт прибавляет ума, но не убавляет глупости" - не помню, кто сказал. Но глупостью это называют те, у кого этого нет. Они убрали это в дальний ящик, а может и потеряли навсегда, выбросили за ненадобностью. Потому что глупо, смешно, ребячество...несолидно в конце концов. "Вечно молодой" - это ведь не про возраст, и не про смерть. А про что?

"Ты молод всегда или никогда. Настоящая молодость - состояние непреходящее, поэтому молодость - это судьба. Только в сорок она другая, удвоенная на молодость твоих детей. Молодость - это талант, который важнее благополучия." Татьяна Друбич.

Лучше не скажешь...

Наконец-то вытащила ребенков в цирк. Уже месяца два никуда не выбирались, что, конечно, форменное безобразие. Во многом это было и мое желание, потому что я цирк очень люблю, даже больше, чем театр, хотя уже давно вышла из детского возраста. Не знаю, как лучше объяснить...Что-то в этом есть настоящее, какая-то ностальгия по себе - другой, лучшей, не такой, как сейчас. В детстве постоянно туда просилась, и водили меня довольно часто. Клоуны, тигры, обезьяны - все восторг, но главное - это гимнастки на трапеции. Мечта детства. Прекраснейшие смелые девушки с развевающимися волосами, высоко, под самым куполом, а все смотрят и замирают...я как будто бы знала, что вырасту и буду такой же, обязательно буду! Намерения у меня были самые серьезные: как-то на даче я навязала канатов на березки и все лето напролет увлеченно "тренировалась". Родители пришли в ужас от такого выбора будущей профессии. К сожалению, бояться им было нечего. Я выросла, голова вместо высоких целей забилась всякими глупостями, а мечты остались мечтами...И вот только теперь, когда прихожу в цирк, смотрю на них и думаю: "Эх, а вот ведь я тоже...а может быть..." Глупо до невозможности, ведь ничего уже не вернется, ни время, ни я. И не то, чтобы жалко или обидно, а просто немного грустно. Такая светлая грусть.
А это цветы жизни:

Недавно проходила какой-то лирушный тест, и мне там сообщили, что я, оказывается, хороший человек. Ну прям очень хороший. В результаты таких тестов не особо верю, но вот задумалась: а что значит "хороший человек"? Какая-то обыденная безликая формулировка. Вспоминается один случай: как-то бродила в большом книжном магазине и наблюдала сцену: пожилой мужчина пытался поставить обратно на полку упавшие детские книжки, но у него почему-то не получалось: то ли руки не слушались, то ли эти книги изначально не очень удобно там стояли...Продавцов рядом не было, окружающие люди смотрели на него, кое-кто даже с сочувствием, но никто не пытался вмешаться, видимо думали что он вот-вот справится сам. Я тоже стояла, потом думаю: надо уже прекратить пялиться как идиотка, а подойти и помочь. Подошла, но поздно - он уже сделал все сам. Но все равно сказал мне: "Спасибо вам большое!", хотя и не за что было. По-доброму так сказал, без раздражения на неудобную для него ситуацию. И кто получается из нас по-настоящему хороший человек?

Среди моих знакомых есть люди, довольно милые и приятные, но когда они начинают говорить о том, как им, хорошим, не везет , как их обходят "плохие" - хамы и стервы, я даже не могу им посочувствовать, поскольку считаю, что они сами во многом виноваты. Потому что не пытаются изменить ситуацию, потому что замыкаются в этой своей "хорошести", а под ней - равнодушие какое-то и к себе, и к другим, хоть и безобидное такое, но все-таки равнодушие... "Я добрый, но добра не сделал никому." Так ли мы добры, как нам кажется? Переживаем за судьбу вымирающих животных, готовы как пионеры, к каким-то абстрактным подвигам...и не способны проявить доброту и терпимость к людям, вместе с которыми едем утром в метро на работу. Считаем себя романтичными и тонко чувствующими, читаем стихи о любви...а когда встречаемся с ней лицом к лицу, гордо отворачиваемся, потому что боимся - боимся признаваться в своем чувстве, быть непонятыми, отвергнутыми...боимся, что все пойдет не так, что все рано или поздно закончится...Боимся страдать, а на самом деле - боимся по-настоящему чувствовать. И чего тогда стоит наша любовь? Чего стоит наша доброта? Может, конечно, все проще, а я уже начинаю закапываться куда-то вглубь, как начинающий шизофреник. Но не нравится мне что-то в этом общепринятом понятии, какая-то фальшивость есть. И не хочу я быть "просто хорошим человеком". По крайней мере в таком вот смысле.

... Мое воспитание – это было воспитание свободой. Мне позволялось абсолютно все, но не так, как это позволяется избалованным детям. Моя беспредельная вседозволенность упиралась в предел моей же ответственности. «Получаешь двойки - это твой выбор», «Не хочешь мыть за собой чашку – с утра будешь пить из грязной»… Поскольку из-за того, что в раковине стоят грязные чашки, никто в моем доме на уши не вставал, приучилась я довольно быстро – с утра-то мыть лень. Моим любимым домашним развлечением в начальной школе было нацепить на себя мамины дефицитные шмотки, размалеваться косметикой и часами петь перед зеркалом, изображая суперзвезду. Странно, но никто не ругался за то, что я взяла взрослые вещи, никто не говорил: «Прекрати голосить!». Дабы талант не пропал даром, мама отправила меня в музыкальную школу. Школа была довольно серьезной, ходить туда мне приходилось каждый день, ужасно доставало, особенно в старших классах. Но когда я начинала орать: «Надоело!», мама невозмутимо отвечала: «Надоело, давай бросим». Я скрипела зубами и училась дальше, мне казалось, что бросить ненавистную музыкалку – это все равно, что сдаться. «Личность должна развиваться свободно и самостоятельно» - мамины слова, и я не всегда с этим согласна. Я знаю по себе, какие трудности бывают позже у детей, которым дали слишком много свободы. Своих я воспитываю по-другому, но они все равно растут не такими, как мне бы хотелось – наверно, я навсегда заразилась вирусом свободы и передала его им...
Свою свободу особенно сильно чувствуешь, когда остаешься наедине с собой. Стоишь на балконе поздно вечером и смотришь: вот ты, а вот мир перед тобой. Ты принадлежишь миру, и одновременно не принадлежишь никому. Весь мир принадлежит тебе, но он ничего тебе не должен. Это ощущение головокружительно, оно увлекает и пугает, как американские горки, из него действительно нет выхода. Потому что, хоть и знаешь, как поступить удобнее, все равно поступаешь по-своему, наступая на грабли, и собирая нелестные мнения от не слишком тактичных людей. Многие думают, что внутренняя свобода – это безответственность. Совсем наоборот. Если ты ошибешься, ты не сможешь оглянуться на других и сказать: «Любой на моем месте оступился бы». Потому что любой не на твоем месте. Ты сам решил, сам сделал, сам и получай. Иногда кажется, что должны быть какие-то «смежные» варианты, но их нет. И ты опять один на один с самим собой...