История пошла по кругу! Очередное новостное злободневное. И местами сатирическо-злобное.













Читать далее...

Мудрый понедельник
 

Понедельничные анекдоты… Смешно и ещё смешнее... источник

 

Одесский юмор ...
 

 

ЧТО ОЗНАЧАЕТ ВЫРАЖЕНИЕ «Ё-МОЁ» НА САМОМ ДЕЛЕ...


Интересно, всё же, «ёкарный бабай»...

Как известно, русский язык богат на всякого рода ругательства. Происхождение некоторых из них даже для носителей языка является загадкой. Взять хотя бы выражение «ё-моё»: задумывались ли вы когда-нибудь, что оно означает и откуда взялось? Нет? Ладно: проползем эту тему по пластунски.

Буква «ё» Читаем, интересно, познавательно и весело...

ПЕТУШИНЫЙ ЮМОР... УЛЫБНИСЬ...

И ещё УЛЫБАЕМСЯ...

Вся правда жизни и много прикольных мыслей

Продолженте всегда интересней

Умеренная в меру оппозиция и не очень умеренная - это как "законные" и незаконные бандформирования?

Не знаю кто автор текста ниже, но написано верно. Этот текст написан на немецком сайте "Шпигель" (Германия). Если вы знаете немецкий, то сможете там прочесть. И смешно, и грустно одновременно. Человеческой тупости нет границ.

 

"Известный журналист ведущего издания исключительно демократического Запада, испросив разрешения в редакции, позвонил в Генштаб МО России с вопросом:

- При бомбежках в Сирии как вы отличаете обычных террористов от умеренных?

Девушка переключила журналиста на дежурного офицера, который очень вежливо объяснил:

- Еще до начала военной операции в Сирии, в Генштабе МО РФ было принято ответственное решение. Суть этого решения заключается в традиционном для России стремлении строго соблюдать принципы законности и справедливости. Поэтому теперь все наши боеприпасы делятся на две категории: обычные и умеренные. Против обычных террористов мы используем исключительно обычные боеприпасы. А против террористов умеренных мы используем боеприпасы исключительно умеренные. Так что можете не волноваться, умеренность некоторых из террористов мы учитываем и поступаем с ними по справедливости.

После этих слов журналисту стало значительно легче. Но он все-таки уточнил:

- Вы действительно используете против умеренных террористов исключительно умеренные боеприпасы, это правда?!

Собеседник ответил:

- Слово русского офицера!

Журналисту стало совсем хорошо. Чтобы внести окончательную ясность, он спросил:

- Скажите, а насколько ваши обычные боеприпасы отличаются от умеренных?

- Наши обычные боеприпасы отличаются от боеприпасов умеренных ровно настолько, насколько обычные сирийские террористы отличаются от террористов умеренных: они покрашены другой краской, в более светлые и более умеренные тона, — ответил офицер и повесил трубку."

 

Ну, как-то так, с улыбкой
Настроение сейчас - соответствующее

 

Улыбнемся?)))

- А почему Янукович каски запретил носить?
- Срывать их неудобно…

- Фима, шо вы все мне подмигиваете?
- Это нервный тик
- Фима, Вы обманщик и негодяй… я уже настроилась!

Тётя Соня, а шо такое опыт?
- Молодой человек, это когда на смену вопросам, Что? Где?Почему? Когда?», приходит таки единственный вопрос: «НАХРЕНА?»

Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах
— А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит ...
— А когда вы хотите?
— Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?!"

- Хочу такой любви, чтоб как в сказке!
- С принцем?
- Нет, с хорошим концом!

Читать далее...

-Уберите под кат!



А ещё подсказки тут: http://www.liveinternet.ru/community/decor_rospis/post206262795/

Почему ушёл муж?



Дорогая редакция! Пишет вам Анна Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:

1. Выплакаться.

2. Попытаться понять свою ошибку.

3. Получить совет.

Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами.


Я работаю в школе учителем русского языка и литературы. Если бы он ушел:

а) к любовнице;

б) потому, что я изменяла;

в) потому что мы плохо жили;

мне было бы гораздо легче и понятнее.

А он ушел без видимой причины! >>>

УЛЫБНЁМСЯ...

После правильного развода мужу должны остаться только рога.

Только один человек меня спросил: "А ты сегодня обедала? А сапоги теплые на зиму у тебя есть?" Вот за него я и вышла замуж.



Муж - это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг.



Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина «помеха справа»

Читать далее...

Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка!

Ничего так не бодрит, как с утра метеорит

Почта России наконец-то доставила метеорит, а должны были 21.12.12 привезти!

Суровые челябинские мужики настолько суровы что реально достают для своих девушек звезду с небес

Если заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится гораздо интереснее 

Читать далее...

УЛЫБНЁМСЯ... с утречка пораньше...

1.





2.





3.





4.





5.





6.





7.





8.





9.

Читать далее...

Улыбнемся?)))



Чё ваще за прикол праздновать день св. Валентина? Ну объясните мне как "умственно отсталому"! То есть весь год можно вытворять всё, что душе угодно, по своему желанию, а вот именно в этот день просыпается безумное чувство любви к своему партнёру. И мужичок, который весь год "жарил" свою секретаршу на рабочем столе, именно в этот день притащит супруге букэтык цветочков и какую-то беспонтовую лабуду. А барышня, которая весь год регулярно посещала соседа (типо лампочку чтобы вкрутил), именно в этот день нарядится в секасное бельишко и будет с томным видом ожидать супруга с работы. Ой, я вас умоляю, не смешите. Любовь должна быть каждый день, без обмана, измен, предательства. Каждый день, а не раз в году!

Читать далее...

Улыбнемся?)))



Два еврея на машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф. Хаим интересуется:
— А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
Инспектор козырнул:
— Извините, можете ехать.
Машина отъехала. Второй еврей спрашивает:
— Хаим, а ты что, лауреат Нобелевской премии?
— Нет, но спросить я могу?

Читать далее...

Улыбнемся?)))

Хоть Тефаль думает о нас. Может Тефаль в президенты?

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

Женился, думал, она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа!..

Тёща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе…

Читать далее...

Андрей Колесников. Фарс-мажор-2

«Фарс-мажор-2» – сборник историй и зарисовок из жизни представителей российской власти. Порой жестких и злых, чаще смешных и очень точных. Автор - известный в стране политический журналист Андрей Колесников.

Истории, написанные с натуры (автор более десяти лет работает в кремлевском журналистском пуле), – это не подглядывание в замочную скважину, не чернушные страшилки, а реальная жизнь в особой, неповторимой авторской интерпретации.

Анекдоты от Колесникова – это анекдоты в старом, исконном смысле этого слова, то есть короткие поучительные истории. Из жизни власти, точнее, людей власти.


Глава 3

Министры

Грустно глядел на происходящее министр экономического развития Герман Греф. Он слишком много знал, а об остальном догадывался.

Достаточно было поглядеть на этих людей за их большим столом, чтобы понять, что смена главы кабинета министров осенью 2007 года стала для них гораздо большим сюрпризом, чем известие о том, кто станет президентом страны весной 2008 года. Сергей Иванов улыбался и, было заметно, старался шутить. Виктор Зубков даже не старался. Он, похоже, вскоре после назначения на пост главы правительства осознал свою реальную роль в истории, и случившееся только подтвердило его опасения.

ДАЛЕЕ ►>>>>>

Шуточка

Билл Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора Майкрософт-Европа.

Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, сефардский еврей, проживающий в Париже.

Билл Гейтс, сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех, не умеющих пользоваться языком JAVA, выйти. 2000 человек покинули зал.

Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю если останусь?

Далее Билл Гейтс попросил, чтобы все, не имеющие опыта руководства группами свыше 100 человек, покинули зал. 2000 человек покинули зал.

Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю если останусь?

Далее Билл попросил покинуть зал всех, не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала.

Морис Коэн подумал, я бросил школу в 15, но что я потеряю если останусь? И опять остался.

Читать далее...

О нашем, о девичьем... (пятница, отвлечемся)

 

Если долго мучиться ...

Письмо мамы-программиста сыну)))

Вот такого содержания получил сын письмо от мамы, которое было оставлено на холодильнике:

Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.



Тебе нужно сделать следующее:



Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.



Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Читать далее...

Улыбнёмся!..

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. - Доктор, спасите, умираю от боли! - У меня рабочий день закончился. - Ну дайте хоть совет! - Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. - Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? - Да. - Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить? В зубопротезном кaбинете: "Бог дaет нaм зубы двa рaзa в жизни. Ну a в третий рaз, зa них уже нaдо плaтить". Wikipedia: Я знаю всё! Google: Я найду всё! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, козлы! Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу" Не так трудно встать на ноги, как слезть с дивана. "Миру-мир" хорошо звучит, но "мужику-бабу" существеннее. Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками. Лень - привычка отдыхать заблаговременно. Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться. - Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек? - А что тут думать - 50 трусов, 50 маек... Pабота облагораживает человека, а безделье делает его счастливым. Когда ангелу обрезают крылья, он учится летать на метле... Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами! Надпись на могильной плите: "Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!" Детство - это время, когда не думаешь матом. - Она так мило подмигивает! - Это тараканы в её голове чинят жалюзи. Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра............опаньки!!!! - Папа, а куда аист улетает после того как детей приносит? - Назад в штаны, сынок... -Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год? -А зачем мне газеты, когда есть Интеpнет? -А в убоpную с клавиатуpой ходить будете? Утро. Тещa выходит из своей комнaты и жaлуется: "Всю ночь комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. " Зять: "Тaк их после этого рвaло! " Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги" -" Брат", обратились к раввину поп и мулла, кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил. -Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

Новая абревиатура нашей Полиции.

Мои детки долго смеялись над новой абревиатурой нашей ПОЛИЦИИ.
Как вам они,насладитесь...Это так сказать без комментария...
Теперь у нас кругом будут ПИДРы.,ДУРы,СУКИ, ГЕИ и т.д.
Полиция
1. ПУППС – Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы
2. ПИЗДЮН – полицейский инспектор защиты детства и юношества
3. ПДРС – Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба
4. ПИДР – Полицейский инспектор дорожного регулирования
5. ГЕИ – государственная единая инспекция
6. ДУР – департамент уголовного розыска
7. ГОП – городское отделение полиции
8. ПОП – поселковое отделение полиции
9. СУКИ – Сотрудники участковой квартальной инспекции
10. ПИСКА – Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом
11. ОПСОС – Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия
12. ЖОП – Железнодорожное Отделение полиции. «Где работаешь?» -в ЖОПе!
13. ПИДОК – Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля
14. МАНДА – Московская академия национального демократического единства.
И судя по реакции В.Путина ,на видео,9которое можно посмотреть ниже)
они уж точно не сокращали эти названия,
когда их придумывали.
Смотрим видео...

Позитивные мотиваторы

Читать далее

Серия сообщений "Фото":

Часть 1 - Отличные работы фотографа Ли Вей
Часть 2 - Мечты и реальность...
...
Часть 30 - Капельки воды. Потрясющие фото
Часть 31 - Удивительные портреты собак
Часть 32 - Позитивные мотиваторы
Часть 33 - 20 фотографий симпатичных кошек и котят
Часть 34 - Дыхание весны

Гениальная переписка двух менеджеров

Это совершенно гениальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус:



Собеседник 1

- Может, групповое письмо боссу напишем? 



Собеседник 2

- На тему “где наш бонус”? 



Собеседник 1

- Да точнее, на тему: “где наш бонус, бля?” 

Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу

как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели? в таком вот стиле 



Собеседник 3

- Можно написать в стиле Шекспира: 

  "Аванс уж близится, а бонуса все нет"



Собеседник 1

- Безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. “Пиковая Дама”, но сказано сильно. 

В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:

"Клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я"



Собеседник 2

"Аванс уж близок, дни идут, 

Кажись, нам бонус не дадут "



Собеседник 1

- Это Некрасов или Лермонтов эпохи “Бородина” 



Собеседник 2

Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет 



Собеседник 1

"Волю железную к небу гневля 

Без денег горю, словно “Челеннджер” 

Не вижу я бонуса - что за фигня,

Товарищ топ-менеджер?"



Собеседник 2

- еще хайку надо написать 

"Плачет девственница чистой слезою 

Ей платье невесты не сшить

Накрылся бонус, словно сад первым снегом "



Собеседник 1

Я прозу напишу. По Кингу 



Собеседник 2

Чу! мелькнула тень… и призраки Бенджамина Франклина покинули замок 



Собеседник 1

Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уайльд 



Собеседник 2

У Кинга было бы так… капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза…Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка… Бонуса не было… 



Собеседник 1

- Я фабулу написал про менеджера, отгрызшего себе ногу 



Собеседник 2

Можно с Артура Конан Дойла начать: 

- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?

- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!



Собеседник 2

Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского. Хотя у него это Действительно БЫЛО 



Собеседник 1

У Достоевского всё просто: менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат 

…и крысит бюджет, а потом остаток толстой книги боится СБ.



Собеседник 2

Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион 



Собеседник 2

Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим Есенин… 



Собеседник 1

Есенин, “Письмо управляющему” 

"Выхожу один я к банкомату?"



Собеседник 2

Или представь как у Блока 

"Я. Банкомат. И ипотека. 

Без бонуса такой кредит

Платить ещё мне четверть века… "



Собеседник 1

- Четвёртой строчки пока нет 



Собеседник 2

- И жопа от труда болит (с таким декадантским намеком) 

Читать далее...

Не ждите чуда! Чудите сами!









Предупреждаю, под катом есть ненормативная лексика:)

Далее

ОБЬЯВЛЕНИЯ (сложности русского языка)

• Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении
больницы).

• В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.

• В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.

• Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

• Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного
дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.

• Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все,
что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

• Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

• Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

• Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

• Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур,
по полторы на человека.

• ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

• Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для
обертки, другого для начинки.

• Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов
в виде костей.

• Лифт вниз не поднимает.

• Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

• Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

• Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

• Приглашаются грузчики для интересной работы.

• Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

• Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно
любит маленьких детей.

• Продается русский голубой кот. Без документов.

• Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

• Продаются три поросенка, все разного пола.

• Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

• Ресторан не работает, официантки все распущенные.

• Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает милиция.

Серия сообщений "ЮМОР":

Часть 1 - Новая сказка о ЗОЛОТОЙ РЫБКЕ
Часть 2 - МУЛЬТИКИ
...
Часть 28 - Веселых выходных
Часть 29 - ТРИДЦАТЬ ПЕРВОЕ МАРТА.
Часть 30 - ОБЬЯВЛЕНИЯ (сложности русского языка)
Часть 31 - Давайте улыбнёмся.

Новая сказка о ЗОЛОТОЙ РЫБКЕ

  

 

 

У брега холодного синего моря,
Когда-то давненько стояло подворье.
Пожалуй, подворье уж сказано громко,
Косая избенка, на крыше соломка.
Забор повалился, ворота упали,
Хромая телега в убогом сарае.
Стеклина вот-вот упадет из окошка,
Из всей животины - собака да кошка.

читать дальше

Переписка супругов по электронке)))

Добрый день, Игорь! Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!

С уважением, Юлия.

P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.









Уважаемая Юлия! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.

С наилучшими пожеланиями, Игорь.

P.S. Не смогу.





Добрый день, Игорь! Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.

С уважением, Юлия.

P.S. Почему не сможешь?



Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.

Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.

P.S. А чо я-то всё?



Добрый день, Игорь! Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят” бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.

С уважением, Юлия.

P.S. Собирай манатки и отваливай.



Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?

С наилучшими пожеланиями, Игорь.

P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.



Добрый день, Игорь! ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер!

С уважением, Юлия.

P.S. И конфеточек.

Взято с блога Sadal. Спасибо за постик)

Народные мудрости ))

 

Только в русском языке буквы «х» и «п» могут одновременно означать и плохо, и хорошо.

Читаем ещё***

Когда жена в отпуске

ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать.



ДЕНЬ 2. Получил SMS: "Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный". Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.



ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу — мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного…

Великие за партами

Карикатуры на знаменитых людей от Виктора Чижикова
Посвящается 1 сентября



учит Ньютон,учит Горький,учит Цезарь

У Вас проблемы? ))

 

ВЕСЕЛЫЙ БЫЧОК - РАЗНОЦВЕТНЫЙ БОЧОК или ЧТО ТАКОЕ ИЗРАИЛЬСКИЙ ЮМОР

В этом году в конце июня мы на 3 дня поехали в Эйлат. В принципе летом туда никто не ездит, уж очень летом жарко, но в этот раз нам повезло, даже днем можно было пройти по улице, ну а вечером - сам Бог велел. Проходим мимо одной из гостиниц, а уже было совсем темно, смотрим: перед входом, освещенный
с разных сторон прожекторами, стоит на возвышении бычок, и ведет к нему лестница. Понятно, мы вверх - знакомиться с бычком поближе. Что же мы видим?



Такой себе симпатичный, яркий и улыбающийся бычок. Нам понравился, решили обойти его со всех сторон:



Идем дальше, чтоб увидеть его другой бочок:



Легко понять, что дальше мы уже идти не могли! Слава Богу, муж не выронил фотоаппарат из рук, и смог
сделать еще один снимок, заключительный аккорд гимна веселому бычку:



А написано здесь следующее : " В ознаменования 70-летия Тель-Авивской биржи, 90 крупнейших компаний, акции которых успешно продаются на бирже, были призваны создать 90 скульптур бычков. Каждый бычок должен был символизировать компанию, а также донести до народа основную ее концепцию. Гостиничная сеть "Дан" также входила в число этих компаний. Ее бычок получил имя "Морской Бык" и символизирует наслаждение отдыхом на берегу моря в отелях сети "Дан". Скульптор
Михаль Рон."
Хочу заметить, что бычки были выбраны не случайно. На биржевом жаргоне компании, акции которых идут
вверх назывют "быками", а вниз - "медведями".
Вот на такой серьезной ноте закончилось наше знакомство с веселым морским бычком.

Текст мой.

Ещё немного прописных истин

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. 2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву 3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... 4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть. 5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

Читать далее...

Понедельничный позитив ))

Зачем жениться? Просто найди женщину которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

***

Ничто не делает наш голос таким уверенным при общении с официантом, как штука баксов в кармане.

***

В наше время понятие "работа над собой" сводится к корректировке личной информации ВКонтакте.

***

Китайская армия угрожает не столько выучкой, сколько опасностью дезертирства на вражеской территории.

***

Знаете почему лучше быть негром, чем голубым? Негру не надо париться и думать как об этом родителям рассказать.

***

Все здания оперных театров построены молдаванами, потому что только они могут строить дома балконами внутрь.

***

Самое хреновое в жизни – это когда она не настолько хренова, чтобы

напрягаться и что-то менять...

***

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

***

Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.

***

Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельсвует журнал посещений Центра анонимных обследований.

***

Канализация! - вот что нас всех объединяет.

***

Увидел анкету соискательницы на работу, и ляпнул "Ооо, давайте возьмём, хоть одна красивая будет"... В отделе бухов, где кадры и юристы кофе пили... Прям чувствуешь этакий момент, когда даже муха на окне замирает...

***

Сегодня утром понял: Женщины на машинах не ездят, они на них дефилируют.

***

Все религии пытаются ответить на два вопроса: "Зачем мы живем?" и "Почему так хреново?"

***

Какая разница на которой из них жениться, если они все в конце концов надоедают?

***

Узнал тут, что на площадке перед храмом, где расположен знаменитый календарь майа, сами майа играли в священную игру в мяч. Думаю, будет как-то обидно, если этот календарь, на самом деле, окажется расписанием игр какого-нибудь суперпупермегакубка майа по футболу...

***

- А давайте обмотаемся двусторонним скотчем и пойдем клеить баб?

***

Уже выросло поколение мужчин, которые не знают, что такое комбинация.

***

...А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Продажи долго не могли сойти с мертвой точки - русские мужчины не могли пользоваться пикантной продукцией с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.

***

Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.

***

А вы знаете, что где-то в районе Бологое вдоль одного малоизвестного шоссе московский бордюр медленно переходит в питерский поребрик?

***

— Алло, дорогой?... Я в сауне. Здесь всё как ты обычно и говоришь — никаких баб, одни мужики!

***

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

***

Если вы все ещё не научили вашего попугая произносить фразу "Помогите, меня превратили в попугая", вы зря теряете время.

***

На самом деле в Сколково создают не аналог Кремниевой Долины, а макет.

***

На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик номер 6.

***

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.

- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь: мальчика или девочку?

- Мальчика.

- А почему?

- Вертолёт хочу радиоуправляемый.

***

Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:

- Закуски разные - полтинник!

- Ага...

- Икорка - три рубля!

- Угу!

- Водка - пять рублей!

- Ого!

- Девочки - двадцать пять рублей!

- Ну да...

- Музыка - пятьдесят рублей!

- Как... какая музыка?

- В рояль посрать изволили-с!..

***

Устами зануды гундосит истина...

***

Всю жизнь шел к цели. Но это был горизонт...

***

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.

Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он толстый!

Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.

Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150 лет.

  Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты! 

А чем это вы тут занимаетесь?


 

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:

- А я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!

Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.

- Э.. Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить…

Димка заинтересованно смотрел на красного от стыда отца.

- У папы есть… э… инструмент. Понимаешь?(Димка закивал головой). У тебя тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать… И папа… ммм… двигает им туда-сюда… А у мамы есть… о, господи…

шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну в целом понятно?

Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:

- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану пока вы мне не покажете…

Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах.

Казалось, между ними шел немой диалог:

“Блин, доигрались. Ну что - покажем?” “Покажем, что ж еще делать-то”

"ДАЛЬШЕ"

Серия сообщений "Развлекаюсь":

Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Колыбельная уставшей и злой мамы...
Часть 3 - Без заголовка
Часть 4 - Вязаная жилетка
Часть 5 - Улыбнуло...
Часть 6 - Загадка
Часть 7 - Про бутузов
Часть 8 - Колыбельная для взрослых(Николай Заболоцкий)
Часть 9 - Смешно.
Часть 10 - Притча
Часть 11 - ФотоКошкоПодборка ))
Часть 12 - Письмо Деду Морозу(тест)
Часть 13 - Моя жизнь.
Часть 14 - С первого и по тринадцатое....
Часть 15 - Смешные сходства =)
Часть 16 - Афоризмы
Часть 17 - Найди десять отличий!
Часть 18 - Когда я стану старой...
Часть 19 - С 8 МАРТА))))
Часть 20 - )))))
Часть 21 - Про Вовочку...
Часть 22 - Галерея
Часть 23 - Как определить характер по любимому цвету человека?
Часть 24 - Если бы у детей был форум,о чём бы они говорили...
Часть 25 - Мамино воспитание))))
Часть 26 - Улыбнуло)))
Часть 27 - Секс в большом городе. Цитаты
Часть 28 - Идеал...
Часть 29 - Всячинка
Часть 30 - Ура!Я в Воронеже!
Часть 31 - Танцор от рождения!
Часть 32 - И через 1000 лет...
Часть 33 - Мужчина и женщина )))
Часть 34 - Чисто мужской анекдот.))
Часть 35 - Чисто мужской анекдот.))
Часть 36 - Звезда
Часть 37 - Любовь по интернету...
Часть 38 - Без заголовка
Часть 39 - Техника "Стакан воды..."
Часть 40 - Женщины глупеют от сигарет?
Часть 41 - Исповедь ЖЕНЩИНЫ
Часть 42 - Я не ангел....
Часть 43 - Одностишья Ольги Арефьевой
Часть 44 - Суперобложки. Распечатываем и пользуемся )
Часть 45 - Июльское...вчера...жара...
Часть 46 - Эволюция секса глазами мужчины
Часть 47 - Хотите немного магии? Тогда вам сюда...
Часть 48 - Женская народная мудрость:сама придумала - сама обиделась.
Часть 49 - 130 зарифмованных прилагательных английского языка.
Часть 50 - Песенка о неправильных глаголах английского языка и их формах.
Часть 51 - Чем женщины удерживают мужчин)
Часть 52 - Мужчины советуют женщинам
Часть 53 - Один плюс один равно три.
Часть 54 - Пятое время года...(сказка)
Часть 55 - Таблица сочетания цветов.
Часть 56 - Пятничное...
Часть 57 - Жизнь в 100 словах
Часть 58 - Восемь писем для принца на белом коне...(сказка)
Часть 59 - Яркая подборка
Часть 60 - Я бываю такая разная....
Часть 61 - Ни о чём не жалейте....
Часть 62 - Афоризмы.Игорь Губерман
Часть 63 - Без любви всё-ничто..
Часть 64 - Я в глазах твоих утону...можно?
Часть 65 - «Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало …». Что самое важное в жизни?
Часть 66 - Как любимую сделать счастливой?
Часть 67 - Я буду очень милою старушкой...))
Часть 68 - А не замахнуться ли нам на Вильяма, понимаете ли, нашего Шекспира?
Часть 69 - Спасская ярмарка в Елабуге
Часть 70 - Их трое...
Часть 71 - Фаина Георгиевна Раневская(цитаты).
Часть 72 - Принципы вашего знака Зодиака
Часть 73 - "Мадам, уже падают листья ..."
Часть 74 - Я завела себе....МУЖЧИНУ!
Часть 75 - Не дудонь бутявку.....:)))
Часть 76 - Снилось мне....
Часть 77 - А чем это вы тут занимаетесь?
 

Мысли в картинках



 

>>>>>>>>>>