"Установила" к себе в дневник ёлку для создания настроения )))

 
Ныне в СМИ, разных сообществах и вообще везде очень популярно словосочетание «Сбалансированное питание» (СП). Очень многие всерьез уверены в правоте своих слов когда заявляют «Я питаюсь сбалансировано!». 

Предлагаю заглянуть правде в глаза, да простят меня модераторы и кураторы сообществ. Так называемое СП – это чаще всего идея, лозунг, рекламный слоган, зачастую (хотя, разумеется не всегда), используемый в корыстных целях. И, тем не менее…многие из тех, кто уверен что идет верной дорогой - стоит на ложном пути самообмана (подчеркиваю - не все, но очень многие), а значит – теряет время, силы, энергию, нервы, что прямо или косвенно сказывается и на весе и на здоровье. Попробуем проникнуть в суть вопроса. Пойдем, как говорил герой «Иронии судьбы» простым логическим путем. А именно - от противоположного: разберемся, что такое НЕсбалансированное питание. Эти ДИСбаланс в питании, не так ли? То есть, чего-то много, а чего-то не хватает. Значит ли это, что проблема питания – это, проблема избытков и недостатков? Вопрос риторический….итак:
Избытки:простых углеводов, животных белков и жиров (в которых много антибаотиков, которыми животных кормят для защиты от птичих-свиных-говяжих-бараньих гриппов), транс-жиров (в майонезе и кетчупе,которые десятилетиями сохраняются в органах), пустых калорий, сахара, продуктов переработки пищи (температурное воздействие+жарка+копчение+соление+варение+консервация), удобрения, пестециды, канцерогены, гербициды, нитраты и прочее), коими изобилует наше современное питание. 
Недостатки:Растительный белок, важнейшие минералы, незаменимые аминокислоты, антиоксиданты, витамины, полиненасыщенные жиры, клетчатка, чистая вода.
Такая картина получается:

Вернемся к определению СП . Баланс = равновесие = равное соотношение. Соотношение чего? Питательной (наличие витаминов, белка, аминокислот, минералов, клетчатки и т.д), и энергетической ценностей продуктов. Значит, что бы питание было полноценное и сбалансированное, необходимо сократить избытки? То есть, перестать переедать – раз, есть жареную пищу – два, переработанную пищу – три, «простые» углеводы (печенье, многие каши, сладкие напитки, многие фрукты, сладости, сдобу, пироги, полуфабрикаты), заменив их «сложными»; убрать из меню майонез и кетчуп и простые углеводы. 
Большинство, - в лучшем случае, - на этом этапе и останавливается и совсем уж герои – добавляют физкультуру-спорт-плаванье-бег-бассейн и т.п. , типа, «для обмена веществ». Но и этого НЕДОСТАТОЧНО – ведь до сих пор не изобретен тренажер или вид спорта, восполняющий, к примеру, витамин Д, Омега-3, или любой другой основной элемент…
Для того, что бы питание сбалансировать необходимо восполнить недостатки – что в некоторых случаях гораздо важней сокращения избытков, между прочим. То есть обеспечить организму питание из следующего расчета: каждые сутки (!)примерно 100 г белка, 1000 мг кальция, 1 мг меди (меньше – вредно, больше – токсично), 400 мг магния, 10 мг витамина Е, 10 г полиненасыщенных жирных кислот, 180 мкг фолиевой кислоты, 60 мкг селена, 30 гр клетчатки, 75 мг витамина Ц, и еще СОТНЯ питательных элементов (всего – 114 важных компонентов).

Однако, все не так-то просто: для того, чтобы получить из обычных продуктов всю питательную ценность, нужно съедать в день много тысяч калорий. Представьте себе огромный поднос, наполненный свежими овощами и фруктами, большой кусок нежирного, приготовленного на пару мяса, полкило творога + пара литров Н2O. Вот эквивалент обычной еды с учетом суточных потребностей:

Суточная норма витамина С – это: 35 стаканов яблочного сока или 1 кг ква¬шеной капусты, или 1 кг винограда, или 5 л молока или 3-4 лимона, или большой стакан свежей клюквы.
Суточная норма витаминов группы В – это: 18 мясных котлет или 3,5 кг рыбы, или 1,5 кг ржаного хлеба, или 12 л молока.
Суточная норма фолиевой кислоты – это: 1 кг зернистой икры или 1 кг тво¬рога, или 3 кг картофеля, или 13 кг яблок.
Суточная норма витамина А (ретинола) – это: 10 кг рыбы или 4 литра кефира, или 1,2 кг сыра, или 10 яиц.
Суточная норма бета-каротина – это 0,5 кг помидоров или 1,2 кг зеленого горошка, или 1,5 кг сливочного масла.
Суточная норма витамина РР – это 3 кг помидоров или 7 кг цитрусовых, или 7 кг смородины, или 14 яиц.

Вывод? Добавлять в пищу дополнительные источники питания, ориентироваться не на рекомендации доморощенных докторов «а-ля Малахов», а на рекомендации ведущих диетологов мира и страны, внимательно смотреть состав продуктов на этикетках и добавлять комплексы витаминов, минералов, те или источники растительного белка. Следует добавить, что многие комплексы (в аптеках большинство именно такие), разноцветных драже – выделенный, синтетический витамин (или минерал), который организмом усваивается крайне неохотно, поэтому предпочтительней выбирать витамины, минералы и другие важнейшие компоненты питания – из натуральных, растительных источников.
P.S. Что касается определения «Обмен веществ» (он же метаболизм, он же цикл Кребса) - из той же «оперы» . Обмен подразумевает: что-то отдается, что-то приобретается? То есть другими словами – процессы утилизации и усвоения. И то, насколько хорошо снабжаются клетки организма (то есть ЧТО именно усваивается) зависит и правильность метаболизма и простите за натурализм правильная утилизация. На этой оптимистической ноте тоже далеко не все у всех в порядке, так как по статистике ВОЗ в тонком кишечнике у более 40% людей нарушены процессы вса¬сывания пищи. Это происходит по причинам болезней, зашлакованности желудочно-кишечного тракта (не пьем воду), использования лекарств, алкоголя и курения, стрессов (и негативного мышления), плохого питания, хлора в питьевой воде и т.д., то есть все те факторы, на которые человек может влиять, если более осознанно относится к себе, методам похудения, питания, мышления.

P.P.S. Комментируйте, отвечу всем!

Психология красного цвета

Стимулирует, снабжает очень сильной, но достаточно грубой энергией. Способствует активности, уверенности, дружелюбию. В больших количествах может провоцировать ярость и гнев.
•Насыщенный красный — цвет, выражающий скорость, мощь, игру, опасность и страсть.
•Он захватывает внимание и выдвигает окрашенные в него объекты на передний план.
•Создает ощущение тепла. Кофе кажется горячее в красной чашке, нежели в зеленой.
Предпочтение красного цвета означает уверенность в себе, готовность к действию, заявление о своих силах и возможностях.
Отклонение красного цвета: страх переживаний, физическое и нервное истощение.
Ключевые значения и символика: огонь, жара, жизнь, энергия, активность, воля, борьба, страсть, агрессия, гнев.

Pinacoteca

Фоны: свет и скорость.


Все картинки увеличиваются (кликом по превью), 2094-2950 пкс.

Дальше > > >

Бесчестно стырено вот отсюда: http://www.lendgreip.ru/info30.htm

Не заводите собаку ни в коем случае! Потому что это - чума.
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять.
Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
Я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
Я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Вы думаете это все? Далеко не всё... Нам просто гулять пора.

Король-мечтатель Людвиг Баварский был самой трагической фигурой XIX столетия. Его называли немецким Гамлетом; он упоминался многими писателями и поэтами, был очень красив. Когда Людвигу исполнилось 18 лет, он стал королем Баварии. Сумасшествие было фамильной чертой со стороны матери, у Людвига оно приобрело очень специфические формы - он строил роскошные дворцы.
Самые фантастические проекты ему осуществить было трудно, чего он только не делал, чтобы раздобыть громадные деньги для строительства своих замков!
По его приказу и под его непосредственным руководством были выстроены три дворца, а еще один перестроен и украшен. Самое известное творение Людвига Баварского -- замок «Лебединый камень», что находится на юге Баварии, в Гогеншвангау.
 

Богатый русский язык велик не везде, да и некоторые наши слова в ушах жителей других стран звучат совсем уж неожиданно.

Зайдя в супермаркет в Греции, не требуйте от продавца МОЛОКО, то есть не произносите это слово по-русски. Потому что на греческом языке оно означает: "ГЛУПЫЙ ЧЕЛОВЕК, ИДИОТ". Помните: греки - народ гордый и горячий. Нужны ли Вам лишние неприятности?
В Сербии, делая заказ в ресторане, не следует на языке Чехова и Тургенева заказывать КУРИЦУ, ибо "курец" по-сербски - мужское достоинство. Да, кстати... Не просите у официанта СПИЧКИ. Этим Вы повергнете его в шок, так как "пички" для сербов - дамские прелести во множественном (!!!) числе.
У болгар и вовсе всё сложно. Так, "НАПРАВО" по-болгарски означает "ПРЯМО", а слово "БУЛКА" - НЕВЕСТА (от слова "булла" - фата), а вот Маму они называют "майкой". Поэтому не стоит кричать, что мол, моя майка упала с балкона, - могут не разобраться и вызвать скорую.
Поддерживая разговор о семье и семейных узах в Чехии, следует быть осторожным при высказывании о родственниках. Так, слово "ПЛЕМЯННИК" для чешского уха звучит как "ПОРОСЁНОК", а "ДЕВУШКА" - вообще ругательство))
Восток обогатил русский язык не только крепкими выражениями, но и забывными разночтениями. Так, "КЕФИР" на языке фарси соответствует русскому "неверный", турецкое слово "kulak" означает "ухо", а "bardak" - стакан.
Если наших людей шокирует, как подзывают кошку испанцы ("pis-pis" созвучно словам, которые говорят наши мамы детям, сидящим на горшке), то арабы могут вспомнить случай, когда советский генерал на официальном приёме, увидев кошку, решил позвать её по-русски. Это вызвало жуткий переполох среди дипломатов, потому что наше "кис-кис" созвучно арабскому глаголу сексуального действия.
Жители Европы тоже часто слышат в русском языке слова, которые кажутся им смешными или неприличными. Самый известный пример из этой области - появление на международном рынке автомобилей "Жигули", которые пришлось в срочном порядке переименовать в Lada, так как потребители ассоциировали его со словом "жиголо"-сутенёр)))
А вот ещё несколько слов, услышав которые русский человек способен развеселиться:
"КУПУСТА" по-фински - ПОЛОВНИК;
"УРОДА" по-польски - КРАСОТА;
"ПОЗОР" по-чешски - ВНИМАНИЕ;
"ДУРА" по-турецки - ОСТАНОВКА;
"КРОВАТ" по-французски означает ГАЛСТУК, а "СОРТИР" - ВЫХОД,

А наша весёленькая фраза "ПО МАГАЗИНАМ ЗА СУВЕНИРАМИ" по-польски звучит несколько зловеще: "ПО СКЛЕПАМ ЗА УПОМИНКАМИ" (po sklepam za upominkami).