С таким обостренным перфекционизмом в вопросах выбора сложно. Когда выбор пустяковый - легко определиться. Когда речь касается чего-то расходуемого, пополняемого, заменяемого... А вот когда выбираешь что-то серьезное, дорогое, или, тем паче, "на всю жизнь" - тут вообще система зависает ))) Или лучше (((

Я скоро выйду замуж. Я чувствую. Вот только за кого?.. Кого мне выбрать? Кого я выберу?...

Я слишком полагаюсь на свое "шестое чувство" при выборе одежды и т.д. - если вижу, что мое - сразу покупаю. Но если моего нет среди предоженных вариантов, то как бы ни был широк ассортимент, мури (бесполезняк) - я буду стоять хоть 2 часа, не способная определиться. Когда в Новосибирске я выбирала шапку (а мне они все не шли), продавщица сказала, что-то типа того,  что если я так буду выбирать мужа, то это вообще ппц. Я тогда еще фыркнула ))) А ведь так и получается. Может просто "моего" нет в списке пока?..

Мне продолжает регулярно сниться мой одноклассник. Уже полтора года. И сегодня снился, и вчера... Зачем? Почему?.. Я даже попыталась связаться с ним как-то ненавязчиво, покоментила фотки в контакте... Наверное слишком ненавязчиво - он и не заметил. Раньше мы жили в одном доме, в соседних подъездах, и то пересекались редко, а теперь, похоже, он живет отдельно. Может даже с девушкой (ведь должна же быть у него девушка). Ах, как бы мне хотелось стать настоящей женщиной! Чувствующей свою женственность, умеющей пользоваться женской силой, умеющей соблазнить любого мужчину, знать все эти женские приемчики, которые так тщательно держатся в тайне... Хочу быть нимфой, сереной, русалкой... Хочу околдовывать, водить вокруг пальца, сводить с ума!.. Ах!..

Шкафчик я докрасила еще вчера, теперь пришло время самого интересного, но и самого сложного этапа - декорирования. Сложного потому, что со своим перфекционизмом мне не достаточно просто красиво сделать, мне нужно самое лучшее!

• Строгие и сдержанные рамочки на каждом ящичке - золотистой краской на узких, реечками на больших (примерно как та фотка, что я постила уже с бежевой тумбочкой) - классика.
• Узоры, вензеля  золотисткой краской
• Тагильские розы (как на прошлом видео)

А как же выбрать из стольких вариантов (по сути равных, хоть и разных) лучшее?.. Загвоздочка...

Сегодня ездила на Курчатовский рынок в поиске декоративных элементов, типа лепнины или резьбы по дереву, и таки нашла в переходе нечто такое. Лепнина из искуственного дерева, выглядит потрясно, стоит немеренно ))) Хотя меренно, конечно, но накладно. И выбор велик, так что копилка потрясающих идей пополнилась еще шире )))

Мелкие завитушки стоят гривен по 10, крупные - по 50-100, так что сильно не пошикуешь.

Нашла потрясающие мастер-классы по декорированию мебели.

1) Очистка шкафа от старой краски, окраска его техникой кракелюр (декоративные трещенки):

2) Роспись мебели акриловыми красками. Техника двойной мазок. Тагильская роза.

3) Роспись на стекле акриловыми красками, техника витраж.

Забавно, это усы похожи на вензель, или вензель на усы?

Вчера ездила в эпицентр, провела там полдня, и купила коврик для ванной, ручки для шкафа и то, что нужно для его покраски.

Сегодня весь день ушел а то, чтобы из шкафа вытащить содержимое и разобрать его (насколько нужно для дела). Все готово к тому, чтобы начать процесс превращения лакерованного шкафа темного дерева в шкаф моей мечты цвета слоновой кости, с лепниной и вензелями. Надеюсь, все получится отлично!!! Но начинать буду завтра, потому что сегодня уже темно, а едкие процедуры лучше проводить на балконе.

Первым этапом будет обработка шкафа очень едкой щелочной жидкостью, чтобы если не снять, то заматировать лак и улучшить его сцепление с краской. Для меня это самый страшный этап, потому что по инструкции:

• дышать нельзя
• если капля попадет на одежду, немедленно одежду снять
• резиновые перчатки - само собой разумеещееся
• жидкость нужно нанести, подержать 1-2 минуты для разъедания, а потом "сполоснуть водой".
• растворитель нельзя выливать в почву, водоемы или канализацию, а утилизировать "согласно законодательству".

Итак, придется проводить процедуру в противогазе, а дышать  в нем трудно, да и смотреть через эти стеклышки не легче. Как можно "сполоснуть" ДСП (которое впитывает влагу и коробится), да еще на балконе - загадка... Наверное возьму ведро с водой, черпак, и тазик. Буду над тазиком поливать детальки водой и быстро вытерать насухо тряпкой... Куда потом эту смытую воду девать - загадка. Если в канализацию нельзя... Может быть нельзя в чистом виде, а так сильно разбавленную можно?.. Квест еще тот!

Второй этап - грунтовочная краска. Она у меня на алкидной основе, значит, наверное, будет вонять. А сушить нужно примерно при 25 градусах, т.е. на балконе нельзя, там почти мороз. Особо проветривать квартиру тоже не легко, ибо холодно... Сохнет сутки.

Третий этап - самый вожделенный - сама покраска. Тут уж краска на водной основе, так что можно будет спокойно, в тепле и уюте наводить красоту.  Раз основа водная, можно будет отлить немножко, подмешать акварели и запатинировать, нарисовать "углубления", узоры и вензеля. Пока мне не удалось найти желанные украшения на фассад (лепнину, реечки из дерева...), но нужно будет пройтись по мебельным магазинам. Хочу сделать нечто похожее на фотку справа. Ручки, кстати, я именно такие купила, только там еще цветочек нарисован нежненький. Забавно, что ручки купила вчера, а эту фотку нашла сегогодня. Вообще сегодня понаходила кучу фоток с теми ручками, из которых вчера так долго не могла выбрать!

 На днях написала громадный пост, а браузер неожиданно закрылся и он пропал. Даже в черновиках не сохранился. Так досадно было, что ничего не хотелось писать несколько дней.

Моя паника по поводу Японии прошла, хотя окончательного решения я не приняла. Оформлю пока визу. Если дадут - подумаю дальше, не дадут - все ясно. В любом случае с японской визой в загранпаспорте гораздо проще получить любую другую. 

Мысли переключились на ремонт в комнате. 2 года уж прошло с его начала - пора довести до конца. Вообще я в последнее время делаю все те мелкие и не очень дела, которые долго откладывала на потом. Такое ощущение, будто завершаю все перед концом нынешней жизни. Забавное чувство )))

Так вот, я, кажется, наконец-то определилась с тем, какой хочу свою комнату видеть. В целом, думаю, когда покрашу мебель в цвет слоновой кости и постелю бежевый ковер - станет значительно лучше! Потом можно будет и декором заняться - развесить картинки по стенам, обои переклеить, может, потолок натянуть... Добавить точечное освещение... 

Даже если я и кардинально переменю место жительства в ближайшее будущее, все равно это лучше делать, когда все дела завершены, с чувством выполненного долга. Мне ведь этого так давно хотелось! Опять же, в последнее время приобретаю все то, что мне давно хотелось, но не имелось. Шифоновые платьица (особенно белое и розовое), вечерние платья, розовые украшения (сделала себе на днях из искусственного жемчуга и стразов), эльфийские серьги (тоже сделала наконец!)... Причем, вот получаю это, давно желанное, и понимаю, что может быть оно мне даже никогда не пригодится, но теперь это желание меня больше не держит, и я освободилась от очередной оковы... Например, сделала все те украшения, которые мне давно хотелось иметь, теперь, вроде бы, полная коллекция, и я понимаю, что вполне могу теперь совершенно от украшений отказаться. Сложно передать это чувство. Знаете, это как умирать приятней, когда сделал все, что хотел, добился всего, что хотел, и никакие незавершенные дела не держат тебя на земле. А тут может быть не умирать - а просто начать совершенно новую жизнь?..

И я не имею ввиду Ёшинори с его Японией... Это один из реальных, четко обозначенных путей. Об остальных вы тоже знаете из прошлых записей. Скоро моя жизнь изменится. Кардинально изменится. Хотя и от абсолютной точки я бы не отказалась. Если закон притяжения действует для всякого сильного желания, то рано или поздно я притяну и то, самое сокровенное  самое желанное, которое столько раз визуализировала, представляла, рисовала и даже писала рассказы о себе и том, как оно исполняется... Может ли быть такое, что его невозможно притянуть потому, что оно несет мне вред?.. Ведь притягивают же люди к себе болезни, несчастья, даже катаклизмы! Своим страхом притягивают, правда, но разве не безразличны вселенной типы испытываемых эмоций?! И если даже менее желаемое осуществляется, то, может быть и это осуществится, когда придет час… Аж сердце сжимается в сладостной муки при этой мысли!

 Воистину, если вести себя так, будто чувствуешь что-то, то на самом деле это почувствует\шь, и если говорить все время, что тебе это нравится - на самом деле понравится... 

Значит я так и осталась глиной, как до сотворения?..

 Попробоавала сегодня заполнить визовую анкету. Из информации не хвататет только времени отбытия и авиалиний.

Долго искала билеты подешевле из Японии, но результаты не утешительные. Почему-то, когда ищу билет в один конец Токио-Киев, билет сотит от 20 000 грн (минимум, что удалось найти - 9 с чем-то). А если в оба конца - от 7 500. Где логика?!.. Дело в том, что (если я таки решусь поехать в Японию), Ёши мне купит билет в один конец. А если я не захочу таки выйти за него замуж, мне придется как-то за собственные средства возвращаться. Так что даже план "просто повидать Японию" выходит не таким уж удачным. Конечно, по истичении срока визы, если у меня не будет денег на обратный билет, меня по-любому депортируют, но это отнюдь не лучший из вариантов. 

Масахиро все просит его дождаться... Только мне бы хотелось рядом с собой видеть сильного и решительного мужчину, который способен и защитить меня и порешать всякие практические вопросы, в чем я слаба. А он слишком похож на меня.

С Эцуо в последнее время не ладится. У него стресс, у меня депрессия... Вчера сказала ему, что мне некий японец сделал предложение и я его рассматриваю. Эц с холодным видом ответил, что это мое право и он уважает мой выбор. А когда я сказала, что все это не правда, и я просто хотела посмотреть на его реакцию, то взгляд сразу потеплел и стал прям нежным, и он сказал, чтобы я больше никогда так не делала. Но сомнения у него остались. И сегодня мы слегка поссорились. Вообще, что себя обманывать? Ну и что, что он мне очень нравится, если любая искренняя эмоция или реакция с моей стороны воспринимаются им негативно? Я  уже знаю, как ему нравится, но это требует от меня постоянного конроля и изображения из себя того, чем мне быть неприятно. Так зачем это делоать? Темболее, что практически все остальные мужчины приходят в восторг от моего естественного поведения, и я прям, можно сказать, кожей чувствую, как очаровываю их, и это ощущение потрясающие! Так может, лучше всегда быть с человеком, для которого ты и твое естественное поведение - предел совершенства?! Ах, какое это наслаждение, чувствовать, что ты нравишься, особенно если он не позволяет себе бестактности, пошлости, вольности. 

А еще я начинаю серьезно задумываться над тем, а не выбрать ли, все-таки, М?.. В последние 2 раза, как мы видились, он совсем не раздражал меня. Может быть, когда он волнуется, то начинает вести себя так нееестественно, что действует мне на нервы?.. Ведь в начале нашего знакомств он мне нравился.... Конечно, его фраза о том, что мужчины в его семье никогда не проигрывают, сказанная в ответ на вопрос: "Почему ты продолжаешь приходить, если мы давно расстались?" оскорбительна. Я не согласна, чтобы моя жизнь и судьба были неким призом победителю! Это вам не медаль и не кубок! 

Я чувствую, что скоро выйду замуж. И что дети не за горами. Я как будто физически чувствую еще отсутствующее на безымянном пальце кольцо! Только кто же он, моя избранник?.. Кто он?.. Как понять?.. И на какую из дорог ступить?.. И как понять, с кем я смогу построить счастливую семью?..

Ведь бывает так, что люди женятся по огромной любви, а потом она проходит, или трансформируется во что-то иное, и как будто снимаются с глаз розовые очки и пелена пропадает, и начинают замечать друг в друге недостатки, которых раньше не видели - и разводятся. А бывает и наоборот - женятся люди без особой любви друг к другу, так, просто с симпатией, живут в месте год за годом, и отрывают друг в друге все больше хороших сторон, все больше положительных черт, ссорятся, притираются, и рождается огромная любовь, которая растет и растет с каждым годом, и становятся два человека одним целым! Не так все в жизни однозначно... И никто не знает, куда их заведет жизнь... 

Сегодня в 7 утра мне позвонили из курьерской службы и сообщили, что в течении дня завезут пришедций на мое имя покет. Какие, все-таки, шустрые эти ребята из EMS! Всего дня 4 прошло! А я-то наеялась, что у меня есть недели 3 на размышления... Сегодня рассказала папе за завтраком. Первое, что он сказал: "А как же я?", потом, помолчав, добавил, что, конечно, мне нужно устраивать свою собственную жизнь... Блииин!!! Как мне вообще могла прийти в голову мысль выйти замуж за иностранца и уехать так далеко, оставив папу совсем одного здесь! Он у меня такой хороший! И моя обязанность, как единственного ребенка, заботиться о нем, когда он состаритвся. А ему уже 50, хоть он и выглядит значительно моложе, качается и следит за здоровьем... Все равно! А уеду я - и кто поможет ему в старости? В Сирию я не захотела из-за этого, а чем Япония лучше?! Неет, замуж за японца отменяется! Тем более, что никакой такой любви пока нет. К тому же, я хочу, чтобы он нянчил своих внуков - он так хорошо ладит с детьми! Как же без этого?! 

А еще сегодня с утра падал первый мокрый снег...

 Как в этом году осень соответствует украинским названиям месяцев! В жовтень (октябрь) листья пожелтели, и как только наступил листопад (ноябрь), ударил мороз и они быстренько опали. 

Сегодня документы для визы в Японию уже прибыли в Киев. По Украине они, надо думать, будут ехать дольше )))

А еще сегодня утром я ходила к зубному. Пытки длились 3 часа и стоили мне огромных денег и нервного срыва. Даже дневной сон не помог восстановить эмоциональные силы. Теперь мне 3 недели нужно будет полоскать и мазать гелем распанаханную десну, и я бы не сказала, что вообще довольна результатом. Может, стало и лучше, но не максимально, и явно не стоило таких затрат (моральных и финансовых). Зато порадовала новость, что все живые зубки здоровы. Они у меня умнички. 

Кстати о зубах. Я вот уже недели 2 как полощу их по вечерам перед сном перекисью водорода. Отличная штука! Во-первых отбеливает, причем вреда для эмали я не чувствую. Отбеливает  заметнее, чем даже подсолнечное масло, которое вытягивает всю каку из зубов. Например летом, когда я поем много кисловатых ягод или фруктов, разъедающих эмаль, мне становится больновато жевать, или просто чувствительно. Я обычно на этом моменте чищу зубы, держу пасту подольше на них, и несколько часов ничего больше не жую. Так вот, после перекиси ничего подобного нет, так что эмаль в порядке. Более того, еще месяц назад, когда у меня заболело горло и я полоскала его перекисью (кстати, не поверите, но тоже гораздо лучше помогает, чем все фурацилины, сода-соль-йоды, ангинграны и прочее! 2 раза пополоскала (утром и вечером) и как будто никакого воспаления и не было!), так вот, когда я полоскала горло перекисью, она, конечно, попала и на зубы, и два из них так ощутимо защипали или закололи - не знаю, как бы вернее передать, т.е. там был какой-то нехороший процесс. Который после перекиси тоже чудесным образом исчез, причем уже при моих ежедневных полосканиях ничего подобного не возникало, никакой чувствительности, только забавное пузырение. И сегодня, когда зубной осмотрел мой рот, оказалось, что все зубки здоровы.

Из-за этого, отчасти, у меня и возникли трения с зубником. Мои зубы заметно отбелились, причем, что логично, кончики, которые тоньше, отбелились сильнее, чем основания. А пломбы какого были цвета - такого и остались. И вот я хотела, чтобы он мне подогнал зуб по цвету под эти белые кончики, а он его сделал даже темнее, чем рядом стоящая пломба. При чем заявил, что если я хочу переделывать, то это же новый расход материала и времени, и придется платить в 2 раза дороже (а куда дороже?! Итак 730 грн. за зуб получилось!!!). И я сидела, не зная, что мне делать. Я вообще к нему потому только и пришла переделывать зуб, чтобы сделать его светлее. Все остальное меня устраивает. А промучиться 3 часа, заплатить кучу денег и уйти с тем, с чем пришла - это вообще безобразие! Короче не знаю... Нужно будет утром на свежий взгляд посмотреть...

После зубного я сходила в аптеку, купила травок-полоскалок и завалилась спать. Проспала 2 часа, но это не сильно помогло. Общаться ни с кем не хочется (у меня ж теперь толпы иностранцев в скайпе добиваются общения!), ни смотреть ничего, ни играть... Помыла полы в кои-то веки... А еще со вчерашнего дня я ввела себе за правило не уходить с кухни, пока посуда не помыта. Забавно ))) Конечно, торчишь там подольше, но зато всегда чисто и 2 чашечки помыть или 1 тарелочку, тем более по свежему - это не то, что перемывать гору посуды, которая простояла в раковине полнедели, на которую помыли сковородку и которая вся стала мега жирной оттого, что раковина забилась чайной заваркой (папу в этом вопросе перевоспитать невозможно). И после вчерашних уборок на кухне, она снова достигла той стадии, когда бросается в глаза то, что грязное, а не то, что чистое )))

Так интересно, стоило появиться реальной возможности уехать в Японию навсегда, как сразу удивительно мило стало все вокруг! Такой родной город, Украина, которую я еще не посмотрела, хотя живу тут столько лет: Днепропетровск, Киев, Одесса, Умань, Крым - вот и все посещенные мною места! А близость к Европе и возможность на автобусе проехать ее, которой я еще не воспользовалась! Здесь мне есть где жить, а японцы в большинстве своем арендуют жилье и каждый месяц платят большую ренту. Ну что ж, даже если я в итоге не поеду туда, все равно сама такая возможность дала мне потрясающе острые эмоции, как глоток свежего воздуха над пропастью!

Ехать ли?.. Ёшинори сегодня отправил пригласительные документы по EMS, они придут недели через 2-3. Он хочет на мне жениться. Раз по 5-10 раз за разговор спрашивает, выйду ли я за него. Я отвечаю уклончиво, мол, посмотрим, может и выйду. Уже начались всякие поползновения на эротишные разговоры. Дело, наверное, не в бестактности Ёши (в чем японца заподозрить, как правило, невозможно), а в моей сексуальной привлекательности, к которой я никак не привыкну... И по-старинке мне такие разговоры крайне неприятны. А еще я четко осознала, что хоть он и прикольный и милый дядька на уровне обычного общения, но я не хочу, чтобы он ко мне прикасался. Фу. И хотя 38-39 лет - еще не старость, а уж тем более для как правило моложавых азиатов, но выглядит он старше своих лет, и на лбу уже небольшая залысинка...И нужно четко понимать, что если я приеду в Японию, мы с ним не в пятнашки будем играть. Да и надежды на постепенное развитие отношений тоже уже нет, учитывая скорость появления этих эротишных разговоров. Да и если посмотреть с практичной точки зрения, все не так уж радужно. Квартирка маленькая, тесненькая. 3 комнаты, но размером с нашу кухню. Его зарплата - 200 000 ен, что по официальному курсу - 20 000 грн, но учитывая, что Осака очень дорогой город, то по возможности что-то купить - это как 2000 гривен. Примерно как папина зарплата. И смысл, спрашивается, менять шило на мыло? Тем более, что в чужой стране значительно труднее устроиться и ты никому не нужен. Конечно, если большая любовь, то все эти вещи не имеют значения, но за неимением любви остается голвый расчет, а тут его нет.

Поехать по приглашению Ёширони и за его счет, с намерением встретиться с Масахиро или кем-то еще - не этично. Злоупотреблять верой человека - очень скверно и плохо сказывается на карме. Пообещать ему, что выйду за него, а ехать с четким намереньем просто посмотреть Японию и вернуться домой через 3 месяца - тоже злоупотребление доверием. К тому же, право же, лучше за поездку заплатить деньгами, чем постелью. 

Да и, сказать вам честно и откровенно, не то, чтобы я сильно хотела в Японию. Раньше это было прям заоблачной моей мечтой, но на данный момент она уже довольно-таки перегорела. К тому же, я пересмотрела столько аниме и дорам, что у меня стойкое ощущение, что последние годы я именно там и прожила, - Японию я видела больше, чем Украину. Так что такой ценой туда ехать...

К тому же, Ёшинори (что логично, в общем), купит только билет туда. А билет стоит тыщ 6 нашими. Есть, в целом, и такой вариант: приехать в Японию и устроиться в какой-нибудь хост-клуб. Они там и жилье предоставляют, и питание, и зарплата весьма неплохая - и все это без оказания интимных услуг, просто за разговоры. Отличная возможность подзаработать и на обратный билет и вообще. Тоже, что правда, не этично сразу так планироватьНо на случай ссоры - отличный вариант. Правда, краткосрочная виза не дает права работать, но ведь мы никому не скажем, правда ^_~?

Есть, конечно, и такой вариант, что я поеду в Японию, и там познакомлюсь со своим будущим мужем. Это будет хорошо и с точки зрения кармы. В Украине все девушки умопомрачительно красивы, и я не самая яркая из этих взезд. Но впонии я буду звездой, хоть, пожалуй, и не такой яркой, какой бы я была на Кавказе ))) Японцы обожают европиоидную красоту, большие глаза, светлую кожу, волосы светлее черного и нечерные глаза. 

Ну да ладно, мне же не завтра выезжать - поживем-увидим!

 Сегодня общалась по видеосвязи с Ёшинори. Он выглядит очень милым и добрым. И когда я с ним разговаривала, что-то во мне шевельнулось. И я согласилась приехать к нему в Японию. Конечно, еще есть пути отступления, но завтра он отправит документы для визы. Насколько я поняла, от меня кроме этих документов потребуется только паспорт, 2 завявления и фотки. Билет Ёшинори оплатит после получения визы. Смогу пробыть в японии 3 месяца по краткосрочной визе, и если мы поженимся - то просто поменяется статус визы с краткосрочной на визу жены. 

Это похоже на сумасшествие! Ёшинори хочет, чтобы я приехала как можно скорее, например в декабре. А я бы хотела застать весну. Есть вероятность, что это будет моя единственная поездака в Японию и через 3 месяца я благополучно вернусь домой. А зима в любом городе - далеко не саомое красивое время года. Если бы я поехала в феврале - застала бы март и апрельское цветение сакуры. В целом, пока документы придут по почте. пока оформят визу, вероятно где-то так и получится. У меня стойкое ощущение, что судьба ждет меня в какой-то другой стране, что мой Путь зовет меня. 

Ну а пока у нас будет время пообщаться в Скайпе и лучше узнать друг друга. А еще время для наращивания знакомых в Японии, для вспоминания японских иероглифов, а еще обязательно нужно будет заказать проездной, чтобы была возможность поездить по стране, посмотреть достопримечательности. 

С Масахиро тоже сегодня общались по вебке. Но общаться с ним все труднее. Он негативист, рассказывает мне, как все плохо, что если я стану его женой, мне неприменно придется работать по 8 часов в день, ибо жизнь японца тяжела, и если я не начну реально смотреть на вещи, то ничего у нас не выйдет, и сразу прогнозирует худшее - что ж, похоже это худшее он и получит по закону притяжения. А жаль, он в целом неплохой человек. Я могла бы сделать его счастливым... 

У Эцуо стресс. Он 3 недели болел, при этом тяжело работая, не позволяя себе отдых, и сейчас тяжелая работа продолжается. Мы общаемя уже не каждый день и понемногу. Если раньше мы говорили часа по 4, то теперь это где-то полчасика. Будет очень здорово, если я увижусь с ним до поездки в Японию, чтобы уже знать есть ли он в числе моих возможностей, или он в моей жизни "для массовки"?.. Потому что я бы все же выбрала его, если такой выбор есть. 

 Забавно наблюдать, как работает в мелочах сила притяжения желаемого. Вот например, в понедельник я позвращалась домой после университета и покупки бусинок, и когда вышла на своей остановке, захотелось мне како-то вкусняшки. Причем не печенья, не конфеты, а чего-то необычного, причем я четко представила, какой хочу вкус и текстуру, но не знала, что это может быть, потому что похожего не ела. Оно должно быть мягким, нежным, сладковатым, но не приторным, с кислинкой и каким-то фруктовым ароматом. Зайду ка, думаю, в магазин сладостей, хотя, повтаряю, ни как выглядит то, что я хочу, ни как называется - я не знала. И только я захожу, как продавщица мне с восторгом начинает рассказывать, какую классную новинку они получили! Она не стала вдаваться в подробности, но я почувствовала, что это то, что я ищу и доверилась судьбе ))) Купила 4 штучки этих... пироженок?.. с нелогичным названием "шарлотка с яблоками". А когда дома попробовала - оказалось, что это точь-в-точь то, что я визуализировала. 2 нежных полушария бисквита, тающего во рту соеденины взбитыми сливками, а сверху это все полито кисленьким ананасово-яблочным джемом. Вселенная такая замечательная!!!

Может быть и этот японец Ёшинори - реализация моего желания "Хочу замуж зарубеж"?.. Это, конечно, не первое подобное предложение руки и сердца, но раньше я слишком была сосредоточена на мечте о прекрасном принце, идеальном для меня, об огромной любви - одной на всю жизнь, что не рассматривала подобные предложения серьезно. Хотя... М вот, тоже, точнейшая реализация моего запроса. Только в запросе я не уточнила самого главного - взаимной любви. Я просила только, чтобы он был порядочный, не пьющий, не курящий, симпатичный, перспективный и очень меня любил. Так и вышло, но мне так и не удалось полюбить его... И Дракон был точной реализацией моего запроса, опять же, плохо  сформулированного.  И Б... Сложно в одном предложении умевстить все аспекты и ничего не забыть. Хотя все эти варианты позволяют лучше понять, чего же на самом деле мне хочется.

 Тут такое дело, ребятушки... Я прям в замешетельстве.

Я познакомилась в Инетренете с новым японцем, который сходу заявил, что хочет жениться и ищет себе жену. Что японки ему не нравятся, и что хочет, чтобы ребенок был смешеных кровей. Я ему приглянулась, и он готов выслать пригласительные документы в Японию для 90-дневной визы хоть сейчас. Мол, за 90 дней поймем, нравимся ли друг другу, и если да - поженимся. Судя по фоткам симпатичный и моложавый, 38 лет, ни разу не женат, детей нет. О месте работы и прочие анкетные сведенья включая группу крови тоже написал. 

Я понимаю, что опасно вот так вот ехать в другую страну к незнакомому человеку... А с другой стороны - а чем не шанс посетить Японию, о чем я так давно мечтала?.. Насильно ведь меня никто не поведет под венец. К тому же, у меня в Японии несколько знакомых, которые наверняка помогут в счучае чего (например размолвки). Тот же Масахиро, который не может оформить мне пригласительные документы ибо фирма против предоставить всю поднаготную, и не может приехать ибо времени нет (японский отпуск 5 дней в году)  и страшно (ни разу не был в другой стране, а Россия и Украина - опасные по мнению их правительства), но который мне все же нравится... В целом если что, я могу и в какое-нибудь кафе устроиться работать - японский на уровне и европейская внешность - большой плюс. Большие глаза там...

Еще один момент, который удерживает меня - Эцуо. Он живет в Австралии и очень мне нравится. Он такой мужественный, решительный, самодостаточный, красивый! И я ему нравлюсь. Он планирует приехать ко мне зимой-весной. И если бы у меня был выбор - я бы абсолютно точно выбрала его. Но честно говоря, я не уверена, что я подхожу ему. Его идеал девушки - эта такая вся из себя фифа в миниюбке на шпильках, с накладными ногтями и.д. Максимально сексуальная, сосредоточенная на своей внешности. А я не такая... Может быть и могу стать такой, но пока не такая. И иногда мне хочется быть смешной, иногда милой, иногда вести себя по-децки, капризничать и задавать глупые вопросы. Может быть это все пережиток?.. Может быть скоро и это детское исчезнит, ведь я взрослею... Но в общем... Я боюсь, что стоит мне немного побыть с ним собой, и я разонравлюсь ему... Ждать ли его?.. Или одно другому не мешает? Съезжу в Японию, а весной приедет Эцуо?.. Как-то это немножко гадко. Если уж выбирать - то до конца. А то прожить 3 месяца с другим мужчиной, а потом как ни в чем ни бывало встретить Эцуо... Хотя, какая ирония, я бы ему стала больше нравится, ведь сексуальность растет не на пустом месте.

 Вчера у меня начались занятия по правилам оформления диссертации, а после них я заехала в магазин бисера. Провела там, наверное, не меньше часа, выбирая из ограмного ассортимента товара (благо, дождалась, пока толпа разбежиться и приспокойно выбирала, никем не тревожимая. В тиоге сегодня утром сделела себе набор украшений из черных бархатных бусин и темных граненых кристаллов. Плюс центральная бусина бус оплетена пайетками (или, проще, блестками), а на браслете есть две черные бусины с белыми цветочками лемпворк. И вся эта красота в обрамлении серебристых ажурных обнимателей, которые так блестят! Жаль, фотки не могут передать всей этой красоты: блеск серебра, мягкость бархата, прозрачное сияние кристаллов...

Застежка:

Браслетик:

Я:

 У меня такое ощущение, что жизнь проходит мимо меня, вскользь. Как будто времена года сменяют друг друга в вечном цикле возрождения, но время еще не начало своего течения. 

А между тем биологический счетчик тикает, отмеряя возраст, и одна за другой пропадают возможности, так и не использованные мною. Напримет, возможность поехать в США по программе work & trevel доступна только студентам в возрасте до 24 лет, а мне в декабре исполнится 25. Причем я слышала раньше об этой программе, но информации было мало, была я и сама маленькая и домашняя, я не смогла бы поехать так далеко, в другую страну, сама, тем более страшно было "а вдруг что"! А теперь бы поехала, но возможность уже упущена. Можно поехать в любую европейскую страну или Канаду, Китай и т.д. по программе au-peir, т.е. в качестве няни. Для этого нужно быть младше 29, не быть замужем или разведенной, не иметь своих детей. Стоит мне только выйти замуж, как эта возможность тоже станет недоступной для меня. А ведь пожить год в другой стране - это потрясающая возможность посмотреть, а хочешь ли ты там жить, поднять свой уровень английского, получить бесценный опыт! Правда, для этого нужен опыт работы с детьми... А у меня педагогическое образование и я люблю детей.

Я хочу в этом году устроится работать на ресепшен в какой-нибудь из турецких отелей. Приятная внешность, высшее образование, знание английского - все это у меня есть. А опыт работы в многозвездочном отеле поможет устроиться на круизный лайнер, где очень хорошие заработки и возможность повидать другие страны. Немного смахивает на план )))На лайнере я тоже хочу работать с детьми, что даст опыт для  ау-пеир. 

Под лежачий камень вода не течет. И вообще, пора бы мне перестать перекладывать ответственность за собственную жизнь на кого-то другого.

Кстати, в любом случае я планирую все следующее лето провести на море. Если получится устроиться в турецкий отель - в Турции, иначе - с палаткой в крыму. Я хочу полностью восстановить зрение! Да так, чтобы как следует закрепить результат. 

Вчера у моей троюродной сестрички была свадьба. Платье, похожее на пироженное-корзинку или безе, потрясающе красивая и стройная невеста, представительный жених, цветы, голуби, лепестки роз...Надеюсь, они проживут долгую и счастливую совместную жизнь.

Я тоже хочу быть невестой, в пышном белом платье, с аккуратным букетиком, и чтобы торжественно и красиво, и чтобы безумно любить жениха, и читать то же в его глазах! Но только чтобы было тепло, светило солнышко, птички весело чирикали и все это происходило на улице. Чтоб на улице и арка из цветов, и ленты, и банты, и красивые бокалы, и все гости тут же, на свежем воздухе! И никаких поездок с фотографированием в заезженных местах. А если поездка, то в повозке с белыми лошадьми, украшеными цветами и лентами.

А вообще знаете учитывая столь мощную силу притяжения, мне начинает казаться, что я гораздо больше хочу сохранить и продлить нынешнее свое состаяние, когда у меня все есть, все хорошо, мир и покой, и никаких тревог и волнений, никакой ответственности и необходимости что-то делать... Мне так хорошо самой по себе, что я не пропускаю никого в свой мирок. М, Б... как они хотели быть со мной, но я даже сама для себя в своем сердце не принимала мысль, что мы встречаемся, что мы вместе... И даже влюбленнасть не изменила этого...

Эцуо болел 3 недели и мы весь этот срок не созванивались, так что он плавно ушел из моих мыслей. Он нравился мне еще 3 года назад, я была влюблена в него, но он ищет другую девушку, не такую, какой я привыкла быть, какой мне удобно и комфортно быть. Я могу быть практическси всякой. Но всегда играть одну роль, всегда быть в одинаковом настроении - это, право же, скучно! Хотя он очень завидный жених )))

На днях мне снова стал писать Масахиро (японец, поторый прислал мне зеркальце в подарок). Милый-милый Масахиро... С ним я могу вести себя как обычно и это очень очаровывает его. Поэтому мне с ним легко. Он не столь завидный жених, как Эцуо. У Эцуо свой бизнес, а Масахиро - офисный служащий, Эцуо сильный и целеустремленный человек, а Масахиро - довольно подавленный и негативно настроенный. Но мне кажется, что Масахиро все же ближе к моему нынешнему уровню. Так вот, после стольких месяцев он снова появлися в скайпе и писал, как скучал по мне, как много думал обо мне, как хочет быть во мной, обнимать и целовать, встречать вместе закат и смотреть на звезды, и что хочет быть со мной навеки. И что надеется, что я приеду в Японию. Если бы он купил мне билет - я приехала бы. Он и собирался весной, но в Японии начлись катаклизмы и жизнь усложнилась. Теперь у него и денег мало, да и к тому же боится, видимо, что я какая-нибудь вымагательница, каких много в сети. Ну а у меня и в мыслях нет ехать к нему за свои. Это тыщи две баксов нужно на какую-нибудь неделю в Японии. Так что каждый из нас, получается, сидит и чждет чего-то от другого...

А еще мне уже год с завидной регулярностью снится моя школьная любовь. С чего это я вдруг его вспомнила спустя столько лет, учитывая, что не встречала его, не общалась с ним тогда, а он вдруг и ни с того ни с сего начал мне сниться... Очень странно! Сегодня ночью я прям во сне возмутилась этому факту! Мол, с какой стати ты мне снишься, если я етеб никогда не нравилась?! А он мне с таким хитрым прищуром отвечает что-то вроде "А с чего ты решила, что не нравилась?", хотя это же очевидно! Вот такая вот фигня...

Сегодня получила третью посылку с нарядами из Тайланда, последнее, что успела заказать. Результаты тоже не настолько радужные, как с первой посылкой. Платья в целом соответствуют фото, но сидят хуже. Пришлось по часу в каждом из них крутитьс перед зерколом, придумывая, как бы его так надеть, чтобы красиво было. Их отки, я, кажется, постила...

Белое гофрированое платье очень нежненькое, очень легкое и воздушное. Ткань очень приятная на ощупь! Но угадать, на какой высоте повязать поясок, чтобы смотрелось красиво - не легко. Без пояска выглядит как ночнушка, можно носить и во время беременности )))

Золотистое - ткань потрясающе красивая! Но оно очень в обтяжечку, так что желательно, чтобы было ни жиринки, идеальные линии, потому что каждая выпуклость явственно проглядывает и даже зрительно подчеркивается. Еще оно коротюсенькое, так что ходить в нем нельзя. Может быть, будь я похудее, оно бы не растягивалось так в ширину и было бы длиннее... Но если под него надевать черную юбочку коротенькую, то выглядит, будто так и надо и вполне можно носить.

Бежевое - снова эти шифоновые драпировки топорщатся и полнят. Но папа подсказал хорошую идею - присобрать их под грудью, заколоть чем-то нежненьким, и платье сразу становится интересным, оригенальным и стройнящим. Я ведь давно мечтала о маленьком бежевом коктейльном платьице!

Розовое платьесшито  на тяп-ляп, подкладка слишком короткая (нужно будет доточкать шифона), но в целом можно надеть так, чтобы смотрелось  нормально (если ленточку завязать назад). Того же фассона, но черное вместе со мной заказала Оксана - ее версия гораздо лучше, аккуратней, красивей, совсем как на фото!

И, наконец, шубка-куртка... На фото и в информации - это искуственный мех. В действительности оказался толи вилюр, толи плюш - короче ткань семейства бархатных. Она очень легенькая, тоненькая курточка без синтепона, без ватина, только ткань и подкладка. Узюсенькая, малипусенькая, с коротковатыми рукавами, на какую-нибудь миниатюрную худышечку. Хорошо, что я себе не заказала такую же!

Наконец-то я нашла время, чтобы выложить эти фотографии! Платьица, которые я заказывала из Таиланда через аукро.

1. 

И снова я никак не дойду до выкладывания фоток...

Позавчера получила посылки с нарядами. 2 бандероли - в одну не влезло. Полдня меряла их, поставшиеся полдня гуляла с М. Скажу в кратце, что восторгов куда меньше, чем в прошлый раз. Черно-белое платье потрясающее, точь-в-точь как на фото, туника с молниями на плечах классная, из очень приятной ткани, натурального хлопочка, даже как бы с легким начесеком, как раз на сейчас, и ярко-розовое платье, которое я вслед за Наташей заказала, оказалось еще лучше, чем в прошлый раз - чуть длинее и с более красивым декольте, не такое развратное. Вторая серая туника оказалась тоненькой, почти полностью синтетической, внешне мало похожей на фото, где ткань теплая - воротник не лежит, дропируется иначе и т.д. Но всем нравится и реальный вариант. Платье на одно плечо оказалось зеленоватым, в целом соответствует фото, но для него нужно похудеть, чтобы смотрелось лучше. Белая блузка-туника - это вообще пипец! По-первых она вся прозрачная, и если спереди два слоя вместе с дропировкой, то на спине - 1. Во-вторых, ткань не тянестя, и мне совершенно впритык в груди и в бедрах, даже лифчик проблематично поддеть. В-третьих, драпировка расчитана на кого-то ниже меня: она должна быть по бокам пришита в районе бедер, а у меня выходит выше, на талии, так что это полнит и выглядит как комбинашечка или ночнушка...

Комп перевезли на ближний склад только вчера. Вчера я все утро заказывала бусинки и проую фурнитуру в интернет-магазине, потом пошла к Оксанке в гости, потом, когда у папы закончилась работа, поехала с ним забирать системный блок. Весь вечере возились с разбиеднием диска на разделы и установкой винды. Купили тортик, чтобы "обмыть" покупку.

Сегодня я гуляла с Оксанкой. Она выбирала себе подарок на ДР, а я прикупила себе пару бюстгальтеров - черный и белый. Посидели в кафешке, выпили чаю, и я побежала домой, чтобы отдать Наташе ее платья (она заказывала вместе со мной). Она вернула мне за них денежки, так что как раз будет чем заплатить за бусинки и т.д. Завтра можно будет уже забирать заказ.

Только завтра мы едем к бабушке, поздравлять ее с ДР, а в 17:00 будет проходить встрреча с каким-то режиссером, который снимает странные фильмы... В целом, режиссер в том же районе, что и бусинки...