Сегодня День Города Днепропетровска! Было много мероприятий, но я почти никуда не попала... На турнир я изрядно опаздала, так что застала только торговцев и народные танцы. От праздника мороженного остались только рисунки мелом на земле и пластилиновые макеты мороженного. Но все равно, день выдался приятный. Сейчас за окном громыхают фейерверки. Всех днепропетровчан с праздинком!!!

Папа вчера купил веб-камеру. Стоял над душой, чтобы я ее сию секунду опробовала, а в сети был только Темный Ангел, с которым мы даже по голосовой связи не общаемся - ибо слишком большое искушение. И для меня и для него. Удивительно только, что мой голос действует на него так же сильно, как и его на меня. Я даже влюблялась в его голос год назад... И наделала бы глупостей, если бы у меня к этому была хоть малейшая возможность. Но все хорошо, что хорошо кончается. Я позвонила ему, чтобы настроить камеру, а оказалось, что у него даже микрофона нет. Так что я говорила, а он писал. Сказал, что не отлечил бы меня от Бритни Спирс. Настолько было плохое разрешение видео . Хотя я вчера утром ездила в универ, сдавала английский, так что глаза были накрашены, да и переодеться я не успела...

А потом в полдесятого мы созвонились с Драконом по видеосвязи. И я поняла, что он все-таки очень дорог мне. И наверное всегда будет дорог. Он навсегда останется совершенно особенным в моей жизни человеком. И иногда досадно, что я не стану такой для него. Это, конечно, чистой воды эгоизм, но я ничего не могу с собой поделать.

Как бы было хорошо, если бы у нас все было "по-правилам"... Встречались бы месяцок другой, или хотя бы регулярно созванивались. И только потом... Так было бы гораздо легче. Было бы больше уверенности и в нем и в себе. Конечно, были бы и сомнения - как без них. Разве можно быть уверенной в том, что тебя любят и никогда не разлюбят?.. Это было бы слишком самоуверенно... Но все равно. И мне не пришлось бы раскаленными клещами вырывать его из собственного сердца. Что, как оказалось, и то удалось не полностью.

И все-таки сейчас проще. Теперь это чувство спокойное и стабильное. Я знаю, что он мне дорог. И будет дорог даже после того, как мы расстанемся. И хоть инициатором расставания скорее всего буду я, потому что мне это окончательно надоест, но по сути-то сама окажусь отвергнутой, потому что оказалась для него недостаточно хороша, раз он не полюбил меня настолько, чтобы мне захотелось остаться.

На улице уже похолодало, так что я занесла имбирь в дом, тщательно отмыла листья от белокрылок, и захотелось мне выкопать те кусочки, которые так и не проросли, и заварить из них чай... Но к огромному моему огорчению все куски имбиря сгнили, превратились в землю, остались только шкурки. Более того, даже те куски, из которых выросли побеги, тоже исчезли. Вместо того, чтобы вырасти больше, они исчезли! А у выкопанных побогов были многочисленные стержневидные корни, и только малюсенькие, размером с вишенки, шарики-клубни у основания каждого побега! Видимо я все-таки слишком сильно их заливала...

Короче, эксперимент не удался. Теперь я пересадила их в горшки, посмотрю, может одумаются и прирастят клубни...

Ходила вчера с М в церковь. О, как ужасно было сознавать, что я теперь там изгой. Что я отлучена от праздника жизни, что все в праздничных одеждах, а я в лохмотьях... То светлое, огромное и прекрасное чувство, божья благодать, и есть настоящее, самое лучшее счастье. Как можно было быть настолько глупой, чтобы променять его на сомнительное удовольствие?! Никакое удовольствие не сравнится со счастьем... Да и удовольствие ли? Мук совести и страданий, в любом случае, было неизмеримо больше. Очень хочу исповедаться, но не знаю, что сказать, КАК все это назвать?! У меня ведь язык не повернется... *закрыла лицо руками*

Не зря ведь дан закон: "Не суй пальцы в розетку". Не из вредности же дан, не чтобы нас ограничить, поубавить свободы... Нет ведь, из любви дан, чтобы мы не страдали, не мучились. Разве удар током в такой ситуации - наказание? Нет, это естественное следствие. Трудно быть бестолковой...

"Общество изменилось, и теперь у нас не обычные розетки, а евро-розетки, более безопасные, бла-бла-бла", ага, и в них еще легче вставить шпильку, отверстия же больше.

Меня всегда восхищали целеустремленные люди. Люди, которые умеют не только мечтать, но действовать и добиваться своего. Я так не умею. Я всегда только плыву по течению, лавирую и жду. Мне кажется, что все судьбоносное решает случай, то, что ты никак не можешь контролировать. А между тем многие люди своей жизнью доказывают обратное... Как Наполеон добился таких высот? Гитлер бомжевал, кардинал Мазарини был лакеем, и вот с самого низа они поднялись до самого верха. Поднялись за счет своих способностей и целеустремленности. Или вот Арнольд Шварценеггер - был бедным австрийским пареньком, тощеньким деревенским мальчишкой. Случай ли занес его в Штаты, сделал кинозвездой и губернатором Калифорнии? Отнюдь! Только упорный труд и целеустремленность.
Заставляет задуматься...

Я исцелилась. Нет, живот все еще ведет себя странно, но депрессия прошла. Мне ужасно надоело страдать. И я, наконец, перестала. Теперь я весела и позитивна. Даже кажется, будто у меня на какой-то срок есть иммунитет против страданий ^_^. Защитной системе организма не легко пришлось за последние пару месяцев - постоянная работа на максимум, терабайты стертых воспоминаний. Спроси у меня, что я делала этим летом, и я даже затруднюсь ответить. Минут спустя, может, вспомню, что ездила с папой на море. И еще что-то смутное маячит за гранью видимости, в уголке глаза. Ах да, это Дракон. Именно о нем все воспоминания запретные, потому что мучительней всего.
И почему в жизни любовь не получается как в дорамах? Хотя и у них не все всегда гладко... И если говорить по-чести, о моей жизни последних пары месяцев тоже можно было бы снять дораму, не менее душещипательную...
Когда тебя так любят, так нежно и трепетно к тебе относятся - это прекрасно. Когда ты единственная... Не просто подходишь по требованиям, даже не просто лучшая из вариантов, но единственная... Когда на других даже не смотрят. И мысли такой не возникает - посмотреть. Тогда это настоящая любовь. А все остальное - пшик. Быть "одной из" - это ужасно. Как и очередной...
Я такая бака! Почему я не ценю М, который меня так сильно любит? Который именно так любит? Почему не могу любить его в ответ?.. Раньше я верила в то, что смогу полюбить только раз и на всю жизнь одного-единственного мужчину. Поэтому я до сих пор никого не любила, хоть встречалась не раз и была любима... Но, может, все на самом деле проще и прозаичней?.. Может я просто не способна любить? Из-за своего эгоизма, из страха не взаимности и страданий... Я вырываю малейшие ростки любви с корнем, если не уверена в его чувствах (а что он может чувствовать в первые дни знакомства?) и заливаю почву цементом, сквозь который больше ничто не способно прорасти. Не успел - опоздал. Так, получается?
И все-таки я думаю, что с кем угодно настоящую любовь не создашь. Ее вообще нельзя создать - это все фикция, мираж. Настоящая любовь должна прийти сама, нахлынуть, накатиться на тебя, как огромная волна, которой невозможно сопротивляться. Хотя бы на 1 из двоих. А это бывает не так часто, эгеж?..

Когда мозг совсем отказывается работать, смотрю сериал Coffee Prince. Это первая моя корейская дорама. Очень веселая. Очень позитивная. Хотя хватает и любовных страданий. И хотя основа сюжета весьма обычна (девушка, которая прикидывается парнем), но все равно смотреть приятно.
Корейский язык, как оказалось, совсем не похож на японский... По произношению это скорее китайский. Странно... Полгода назад я познакомилась в университете с корейцем Исааком. Я приняла его за японца, когда он говорил по телефону, но он заявил, что по-японски не понимает, и что просто корейский язык звучит похоже. Но нифига, как показала практика! Хотя теперь уже, на 7-й серии (а они длятся по часу), мне кажется, что я разбираю знакомые, сильно искаженные японские слова. То же их "халасо" (хорошо) очень похоже звучит на японское "а ссо" (вот как!). И "конечно" похоже (очень-очень смутно) на японское "мочирон". То ли мурон, то ли что-то в этом роде. Я же не знаю корейской фонетики...
А еще на меня обиделась Фей... И я действительно виновата. Она дважды попросила меня помочь с готовкой к ДР и я дважды отказала. Не то, чтобы у меня был злой умысел - просто так выходило, что я никак не могла, не успевала или еще что. Но это действительно выглядит подозрительно. В такой трудный для нее период мне так хочется ее поддержать, приехать, обнять, дать выговориться и успокоить... Но я даже этого не могу. Насакэнай.

1-е сентября подкралось незаметно... И я, естественно, почти ничего за лето не сделала. Пару недель назад я активно взялась за составление библиографии к своей будущей дисертации. Очень долго искала для этого средства. Библиография, которая есть в Ворде 2007 не годится потому, что ни один из стилей не соответствует госту, и менять их нельзя. Я пробовала методом втыка на программном уровне... Получалось слабо и мало.

Потом я узнала о специально для библиографии предназначенных программах: EndNote, ProCite, Reference Manager, RefViz. Установила Reference Manager, 2 дня настраивала стили под Гост 2009-го года. Создавать стили там очень просто, гораздо сложнее было разобраться, чего от нас хочет Гост. Вроде разобралась. Оказалось, что теперь нужно указывать гораздо больше информации о книге, размещать ее в ином порядке, информацию не с титульной страницы помещать в квадратных скобках, указывать IBSN... Видимо, придется как-то пойти в библиотеку, взять ВСЕ книги и переписать их исходники (может проще сразу выпить йаду?..). Насчет других программ этого типа ничего не знаю, я пробовала только RM, но он у меня постоянно вылетает, почти на каждом новом источнике. Все приходится вводить дважды. Но пробовать другую прогу после того, сколько я времени и сил вложила в стили? Нет уж, перебьюсь.

А тут недавно я сообразила, что вообще-то дисертация может подождать, а кандидатский экзамен по английскому не за горами. А чтобы к нему допустили, нужно принести толстенную папку с:

• переводом 50 страницами научного текста по специальности (+150 доздать устно)
• словарь по специальности на 500-600 терминов
• аннотацию к диссертации
• список литературы на английском (20-25 источников) по теме работы
• реферат на русском о прочитанных (5-6) англоязычных работах по теме дисертации
• И что-то там еще

В понедельник я засела за сокращение лингвистического словаря (найденного в Интернете) с 5000 слов до 500. Дошла до буквы f (его, кстати, потом нужно будет выучить).

Потом открыла одну из еще в июле найденных и заготовленных статей, и, о чудо! оказалось, что я, пусть не все, но понимаю! Дело в том, что тогда же в июле, помимо маленьких статеек, я нашла целую книгу, полную статей совсем по моей теме. Называлась она "Антропология цвета", и там даже были статьи о русских цветовых прилагательных. Я тогда же взялась переводить одну из них, 2 часа убила на абзац, перерыла все словари, даже Гугль-переводчик подключила, но смысла абзаца так и не поняла... И решила, что я дебилко, и никакие переводы на моем уровне мне не светят...

А тут эта статья, понятно написанная! Я воспряла духом и за оставшуюся половину дня перевела ее. 9100 знаков, каких-то 3 страницы - полдня. А их надо 50 письменно и 150 устно! Но тогда я еще не знала печали. В моих представлениях, у меня было время до ноября где-то... Ага, фиг там!

Вчера я ездила в университет на предмет, когда нам на учебу. Этого никто (включая отдел аспирантуры) не знал, зато я прочитала объявления возле кафедры английского, что чудо-папку нужно сдать до 15.09! О_о Представьте мой шок!!! Меня выгонят, расстреляют, распнут и посадят на кол!!!

Однако вечером я списалась со своей одногруппницей, которая сдала экзамен еще в июне, и узнала от нее, что можно мухлевать. Реферат взять любой, натыкать ссылок на английские источники. Никто не будет проверять, имели ли эти лингвисты такое мнение, или нет.

Сегодня с 8 утра до 9 вечера, без перерывов, занималась переводом. Пришлось потрудиться, очень много гуглить, распознавать текст, но все-таки я нашла то, что искала, и теперь перевод 50 страниц у меня есть! Урра!!! Еще пара дней в таком темпе, и, возможно, папка будет готова!

Подходит к концу 23-е лето в моей жизни. Близится к концу этот судьбоносный год.

Вчера и сегодня мы праздновали День Рожденья Фей и Тенноджи. Как водится, на даче с ночевкой. Как водится, поспать почти никому не удалось. Я, как одна из самых счастливых, поспала примерно 2 часа с половины пятого где-то до 7 (исключая те полчаса в 6 утра, когда бодрствующая половина взялась нас будить криками, ором, битьем железных предметов друг об друга и киданием яблок в потолок и на балкон (мы спали на втором этаже). И как водится, все, проснувшись быстренько собрались и разъехались по домам.

Маршрутки прямо ко мне домой нет, поэтому пришлось прилично топать с сумкой, которая стала вдруг непомерно тяжелой. И вот пока я шла домой, вдыхая удивительно свежий и холодный воздух, глядя, как дворники сметают листву, как будто стараясь прикрыть неминуемое наступление осени, меня вдруг потянуло на мысли о вечном. Теперь понятно, почему все ночевки с Фей и Кирой неминуемо сводились к философствованию! Недосып этому очень способствует...

Я стала размышлять, чего я действительно хочу от своей жизни. Вроде как сейчас я стремлюсь выйти замуж, заветси детей. Действительно ли я этого хочу? Или это просто принято хотеть?.. И поняла, что нет. Если бы я действительно могла выбирать, я бы выбрала совсем другое.То, о чем так легко думать, но, почему-то, совсем невозможно говорить и писать.

Я не хочу больше искать пути, свое место в жизни, что-то решать, с чем-то бороться, пробиваться и искать... Я чувствую, что мне здесь не место, и я хочу Домой. Хочу вернуться туда, откуда пришла. Хотя теперь, после грехопадения, меня хрен туда пустят... Да и непрошенных гостей туда не пускают... Я хочу, чтобы он мне помог. Мой Олежка. Чтобы появился поскорее и все закончилось. Чтобы не нужно было долгие десятелетия ждать старости... Но Олега нет и, возможно, не предвидится. Даже моя линия жизни не предвещает ничего хорошего. Если она не врет, меня ожидает если и не счастливая, то очень долгая жизнь. На левой руке эта линия ровная, четкая, цельная, без ответвлений (как известно, на левой руке - то, что нам дано Судьбой, на правой - то, что мы меняем). На правой есть короткое, но четкое ответвление в районе 40-45 лет, и на развилке можно пойти прямо, и жить еще очень долго, или свернуть. Хотя даже свернув, можно вернуться на прежний путь... Короче, безнадега.

А на втором месте после желания уйти из этой суеты и сумятицы - желание выйти замуж, родить и воспитать ребенка. Если возвращение домой откладывается на неопределенно длинный срок, то хочется этот срок провести как можно комфортнее - семья, уют, любовь и взаимная поддержка. Из всех возможных жизненных путей - этот для меня наиболее привлекателен. Не хочу богатства, власти, престижа, приключений... Просто любви. Просто взаимопонимания. Простых семейных будней... Неужели я хочу слишком многого?.. Да, пожалуй. Было бы проще, если бы меня интересовали деньги, состоятельность, машина "жениха". Но мне ведь, вот незадача, подавай душу. Подавай глубокий внутренний мир и интересные беседы, "чтобы говорить-говорить, и нельзя было наговориться". Нынче таких сложно найти. К тому же, деньги можно заработать, а внутренний мир развить практически не реально, если годам к 25 его еще нет.

Но 23-й год моей жизни еще не закончился. Каких еще сюрпризов и перемен ожидать от него?..

На днях я решила испечь печенье. Взяла для этого новый рецепт, при чем это была вариация к основному рецепту миндального печенья. Как же я удивилась, когда получились у меня мои любимые печенюшки, которые я регулярно покупаю!!! К тому же готовятся они очень просто!

Рецепт

У меня вырасла пара микроскопических помидрок! Я-то думала, что первый помидо-горошинка самый маленький из возможных, но я ошибалась! Эти крохи размером меньше красной смородины! Я бы их вообще не заметила, да дальнозоркий папа показал. Вот они на веточке:

А вот я их уже сорвала, они на моей лодошке:

А вот для сравнения и помидорки обычного для горшочных сортов размера:

Я, похоже, заболела. Последнюю неделю я плохо себя чувствую - желудок плюс общее недомогание. Сил вообще нет, постоянно клонит в сон, и даже малейшее движение требует невероятного волевого и физического напряжения.
Наверное поэтому я в последнее время такая злая и противная... А может быть наоборот, заболела я потому, что злюсь, депрессирую и нервничаю.
Сегодня ездила к маме на кладбище. Хорошо там, все-таки... Спокойно, умиротворенно, красиво... Прям Аваллон. Или райский сад. Зелени много, деревья, кусты, полевые цветы высотой по колено, птички поют, в траве - кузнечики, и много бабочек порхает... Так бы и не уходила... Но захотелось кушать. Я (вот что значит болею - ничего вообще не соображаю!) не захватила еды, а ведь надо было бы помянуть... И цветы купить забыла... Бестолочь... Нужно будет исправиться - украсить там все цветами. Красными и белыми. Да. Розы и какие-нибудь каллы...
Домой вернулась, поставила Шибоши (это такой оздоровительный аппарат) на живот и легла. Заснула почти сразу, хотя раньше на нем засыпать не удавалось - там ведь что-то вроде вибро-массажа, к тому же я довольно сильно его включила... Но заснула. Время кончилось, он запищал, я проснулась и поняла, что замерзла. Взяла одеяло, включила Шибоши на час и еще поспала. Когда проснулась, померяла температуру для очистки совести, но оказалось, что она таки есть. 37.1. Маленькая, конечно, но очень противная. И судя по самочувствию, она у меня всю последнюю неделю.
Я очень противная в последнее время... Дракону нервы чуть ли не каждый день извожу. На людей кидаюсь. Вчера поругалась с Фей. Если попытаться здраво рассудить, то чи ни повод - такое уже сотни раз случалось. Но то ли все это накапливалось и теперь перелилось через край, то ли оттого что я вообще все болезненно сейчас воспринимаю в связи с истощением нервной системы всеми этими амурными переживаниями пополам с температурой... В общем, поругалась. И вообще я сейчас жутко асоциальна. Наверное лучше мне пока воздержаться от какого бы то ни было общения, забиться в угол и отключить телефон.
А все же хочется, чтобы кто-нибудь пожалел и погладил по головке. Чтобы сказал, что я нужна. Только вот людям не нравятся слабые и несчастные, им больше нравится общаться с жизнерадостными, веселыми, самодостаточными... А потому вот в такой самый нужный момент никого не оказывается рядом.
Ничего, посижу в изоляции, успокоюсь, наберусь позитива и снова стану собой, прежней, веселой и не унывающей. Надеюсь.

P.S. Массажер, все-таки, штука хорошая! Мне после него стало легче, живот уже ведет себя явно спокойнее. Купить массажеры можно и через Интернет, к тому же выбор, что говорится, на любой вкус.

Мари, убей себя об стенку. Ты никому не нужна. Любовь, дружба... Все это пустые слова. Ты просто человек, с которым удобно. А когда не удобно - тебя просто вышвыривают вон.
Ненавижу. Себя ненавижу. Их ненавижу. Как мне надоело жить! Почему это должно так долго, так бесконечно долго продолжаться?! Меня даже убить некому - я совсем никому в этом мире не нужна...

Я приняла решение. Больше не буду переживать по повду Дракона и размышлять о том, а нравится ли он мне все-таки или нет. Поскольку мучаться мне надоело, а Дракон своей несерьезностью постоянно заставляет меня страдать, я это дело прекращаю. Отныне перевожу его в разряд "чужих". Для меня все люди делятся на чужих и своих. Причем своих очень мало 1-3 человека. К ним я отношусь как к себе, забочусь как о себе, переживаю... Но именно эти свои, будучи подпущены очень близко, могут причинить огромную боль. Дилема ежа: чем ближе ты к себе кого-то подпускаешь, тем больнее тебя могут уколоть. Так что делать - терпеть боль или оставаться одному? Так вот последние пару месяцев меня изрядно кололи. Не специально, не сознательно, просто потому, что я подпустила ежика слишком близко, впустила в свой мир.

И вот последнее время меня мучил вопрос: расстаться с ним, чтобы избавиться от боли, или надеяться и ждать?.. Но оба варианта были слишком радикальными. И вот сегодня я придумала отличный выход (надеюсь, придерживаться этого взгляда не займет много сил): я перевожу Дракона в разряд чужих и продолжаю с ним общаться, мило и приветливо, как со всеми остальными людьми. Как будто начать все с начала. Не держаться за него, не избавляться от него. Просто он там, а я здесь. И все. Ничего не требовать, не стараться, не надеяться и не отчаиваться. Он просто чужой. Он просто 1 из моих знакомых. Парень там, не парень... Не суть важно. Ну общаемся - и общаемся. И баста.

Как я ненавижу эти псевдодокументальные фильмы о древних! О том, что Веды написали славяне, о том, что пирамиды построили инопланетяне... Как можно в эпоху фотомонтажа и компьютерной графики верить всему, что говорят в кино?! Почему у людей нет здоровой доли скепсиса?! Почему, когда показывают просверленный камень, и говорят, что это сделано 8 000 лет назад, не появится здравое подозрение, что это они сами просверлили полчаса назад? Ну ведь всякому разумному человеку должно быть ясно, что в наше время такие фильмы можно сочинять и снимать километрами! Что если бы все было действительно так, об этом давно все бы говорили, и об этих удивительных отверстиях писали бы в учебниках истории. Какой смысл учебникам признавать удивительную гладкость и отшлифованность камня, его поразительную точность, которой и поныне не способны достичь, и скрывать круглые отверстия, которые не понятно чем просверлены? Ну ведь бред же! Вот, нашли они возле пирамиды фигурной формы камень и твердят, что это можно сделать суперсовременной пилой с алмазыми наконечниками. Можно, конечно, но не это не значит, что иначе нельзя! С древнейших времен люди создавали статуи, и не только из гранита, но и из мрамора! Куда проще выпилить булыжник в форме буквы S, чем создать статую человека в натуральный рост с мельчайшими подробностями! Так какого хрена утверждать, что вручную обрабатывать камень невозможно?! Конечно, древние греки и римляне свои статуи создавали при помощи лазерных установок и ультразвуковых молотков!

Почему же людям так нравится верить в этот бред, которым нас пичкают с телеэкранов?! Видимо, человеческая душа слишком истосковалась по мифам... Ведь мифологическое мировоззрение очень комфортно! В такое нестабильное время как наше, когда земля в любой момент может выйти из под ног, люди всегда ударялись в мифологию, будь то интерес к мифам древности или создание современных, как майдан незалежности или великой миссии славянского народа. Я лично ничего не имею против мифов - они действительно приносят гармонию и комфорт, цель и смысл. Просто обидно, когда вот так вот нагло манипулируют мнениями умных людей и даже их поступками. Я ведь, как филолог, вижу все это насквозь, вижу как это сделано, как работает, вижу логические ошибки, на которых построены доказательства... Но почему, когда я пытаюсь это объяснить и показать, люди закрывают уши и обижаются?..

В последнее время у меня совсем скверное настроение, так что эта вот штучка оказалсь кстати. Делюсь :)

 

Холодно. Как-то резко похолодало, и сегодня весь день мне холодно. И голодно. Но настроение скверное, и готовить не получается. Жарила драники - гадость. Еле съела. Пыталась печь свое любимое печенье, теста замесила двойную порцию, но оно тоже не вышло. Не пропеклось и подгорело. Не поднялось. И на вкус почему-то мерзкое, горчит, хотя ингредиенты те же.
Надо было бы позвонить Фей - настроение бы точно поднялось. Она всегда умеет в паре фраз сказать то, от чего мне становится легче, причем зачастую показывает мне взгляд на проблему совсем с другой стороны, с неожиданной стороны, где это вовсе и не проблема...
Раньше я думала, что так получается потому, что она мой дуал. Но нет, это что-то намного большее. Дракон, вон, тоже мой дуал, но он никогда не умеет меня успокоить, утешить или просто поднять настроение. С Фей мы знакомы, как недавно выяснилось, 6 лет. И за эти 6 лет мы стали настоящими друзьями. Больше чем друзьями. Мы стали родными. И ей тоже часто хватает моего молчаливого присутствия, чтобы успокоиться, чтобы стало легче на душе. И очень грустно будет оставаться здесь одной, когда она уедет в далекую страну...
Грустно. Грустно осознавать собственную беспомощность и никчемность. Что я такое одна? Ничто. 0 без палочки. Останься я сейчас одна - я бы пропала. Я не умею выживать...
Так все уныло. Так печально. Зачем я пала так низко? Ради чего?.. Ради кого?.. Ради себя? Выходит, что погубила я себя ради себя же... Ведь не ради Дракона...
Равнодушного, самовлюбленного... Который ничего интересного рассказать не может, ни утешить меня, когда мне плохо, ни порадовать... Как видно, дуальности для хороших отношений недостаточно. Мы живем в разных мирах. Tooi sonzai... И его мир меня пугает своей примитивной грубостью. Своей уличностью. Пивом, куревом, матами, пошлостью. Это действительно другой мир, в котором почти все ценности противоположны моим. И я не хочу опускаться до этого уровня. А он не то, чтобы не видит, даже не хочет посмотреть на мой мир. Он априори не интересен и не достоин его внимания. Ненавижу его такого. Может и правда забить на него? Вчера, во время очередного телефонного разговора я поразилась: и из-за этого человека я переживала? Хотела быть ему дорога?! Старалась ради него?!! Да кто он такой?! Что он из себя представляет?! И он, почуяв опасность, подобрался и в течении получаса был совершенной лапочкой, так что я вспомнила его такого, которого могу любить. А сегодня все по старому. Скучающий тон. В ответ на мои жалобы о неудачном дне и болящих ожогах, лишь покровительственное: "Открою секрет. В плохом настроении на кухне лучше не появляться. Проверено опытом." И все это хихикая. Хихикая, когда, нет, НАД ТЕМ, что мне сейчас больно и плохо!!! О да, он предупреждал о своей безжалостности. Потомок янычар, блин!
Похоже, так действительно не пойдет. Надеяться кого-то перевоспитать - глупо. Нужно либо принимать целиком, либо целиком отвергать. Aut Caesar, aut nihil.

Среди моих читателей появился весьма загадочный человечек (да, речь о тебе, анонимус). Он оставляет довольно злобные, обиженные комментарии. Странно, но почему-то, когда я пыталась понять, кто это (а этот человек знает меня довольно хорошо и не только по дневникам), мне вспомнился Олег. Мой Олег. Злой, жестокий, безжалостный. Волк. Зверь. Конечно, это не может быть Олег, хотя бы потому, что он выдуман Игнатовой в ее книгах и довыдуман мной. Но почему он, его типаж, так эмпанирует мне?

И дело ведь не в романтической притягательности инфернальности, мистики, тайны. Это вам не Мураки-сама. Олег... он не романтичен. Он максимально прозаичен, жесток, страшен. Его не волнуют чувства других. Он не способен любить. Он... совершенно отрицательный персонаж. И все же, все же, все же... Что-то меня в нем притягивает...

И вот я подумала. Может быть то, что я в своей жизни влюблялась только безнадежно, то есть в тех, кого совершенно не интересовала - это не закон подлости, а просто закономерность? Может быть эта самая неприступность, невзаимность, безнадежность и возбуждают во мне интерес? Разумом я очень боюсь невзаимной любви, всячески избегаю ее, присекаю на корню, но ведь любовь - это далеко не разум. Она идет откудо-то глубже. Из сердца, что ли. Разум - это космос, а любовь - хаос. Так вот, быть может мне, чтобы влюбиться, неприменно нужен журавль в небе? Да, я не согласна удовлетворяться синицами в руках. Что там той синицы?! Но, может, всякий журавль, стоит ему спуститься и оказаться в моих руках, тоже на поверку оказывается все той же приславутой синицей? Может мне не стоит сдерживаться, любоваться журавлями и влюбляться в них? Да, я буду сильно страдать, но ведь зато какая это буря эмоций! Будет что вспомнить!

Молодость так быстротечна... Кстати, вспомнился хокку, который я написала, пока была на море. Мой первый и единственный хокку, не судите строго:

Пьянит аромат бузины,

Лепестки облетают,

Как быстротечна юность