http://blogs.mail.ru/mail/lutay.svetlana/67ACC873DD6DD1F7.html?template=&page=#comment_46B59EEF3BCC6D77

http://www.mirvokrug.com/piter/index.php?page=1

                 Несмотря на то, что в титрах картины Фрунзик Мкртчян не указан в качестве соавтора сценария, множество смешных эпизодов придумано именно им. 

 

• 
   — Пассажир может две недели сидеть, ничего с ним не будет, а курица испортится! (разговор ведётся при пассажирах)


• 
   


• 
   — Сокол и Ястреб, немедленно прекратите засорять эфир! Кстати, Ястреб, 41-й размер не у Анзора, а у меня… Как поняли?

 

• 
  - Валико, восемь баранов было – один баран куда делся?
  
  - А себя ты посчитал?
  
  - Нет.
  
  - Так восемь с тобой было.
  
  - А! (пастуху) Восемь со мной было!


• 
  
  
                                                       ***
  
                                                      - Какое кино?


• 
               - «Разбитое сердце».


• 
  - Про войну?
  
             - Нет, про любовь.
  
  
  
  **
  
  - Валико, что она хочет?
  
         - Ничего не хочет. Танцует...
  
  Умер. Кончилось кино.

**

                          - Слушай, это его мама была? Который пел?

- Там все пели.

                                    - Нет, который умер

                                  - Там все умерли.

             *   Здесь её [корову] кто купит? Здесь её все знают…

              *  Это же не самолёт! Это бабочка!!! Черт бы её побрал.

 

• 
   — В Европе теперь никто на пианино не играет, играют на электричестве.
  
  — На электричестве играть нельзя — током убьёт.
  
  — А они в резиновых перчатках играют…
  
  — Э! В резиновых перчатках можно!


• 
  **
  
  - Гиви Иваныч, дай ключи от машины!
  
  - Всё! Больше никому не дам! Сам научусь ездить и буду свою семью возить!
  
  
  
  **
  
  (про Зарбазана) Пусть уйдет, и так дышать нечем!
  
  
  
  **
  
  - Гиви Иваныч, совсем тебя этот ГАИ не уважает, слушай. И машину отнял, и права.

• 
  Как вы думаете, если покрасить зелёного цвета, будет держаться, а?

 

 

png;base64,iVBORw0KGgoAAAANSUhEUgAAAAUAAAANCAYAAABhPKSIAAAAGXRFWHRTb2Z0d2FyZQBBZG9iZSBJbWFnZVJlYWR5ccllPAAAACtJREFUeF7NjbEJAAAIw7zRu/w5ouBUBEeHDM2QGiA8kObBULuFcJbSXN8T78SqnpKltAIAAAAASUVORK5CYII=); ">

Маляр Аристофан: — Хозяин, может быть этот колор?

     Гиви Иваныч: — ВИ ПАЧЕМУ БЕЗ СТУКА ВХОДИТЕ?!

     Маляр Аристофан: (обиженно) Тогда сам выбирай колор и сам крась! А меня здесь нет!.. (выходит)

      Гиви Иваныч: — Аристофан!… Аристофан, подожди!! Аристофан!.. Я пошутил! Что я за всеми должен бегать…

• 
  Тепло [покупателю, которому мала предлагаемая кепка] . От тепла все предметы расширяются. А эта кепка зимняя. Зимой твоя голова будет меньше.

  Валико, сынок, если его где-нибудь встретишь, – не убивай, очень тебя прошу. Знаешь, какое сейчас время – не так поймут.

**

- Родя, два билета можешь сделать на «Лебединое»?

- Вряд ли.

- Может.



**

- ...как я думал, что я один. Я щас там так хохотался!



**

- Слушай, что ты на меня кричишь? Я здесь живу!

- А я, по-вашему, здесь не живу?

- А ты что, на меня сердился? А я на тебя три раза больше сердился!

- Ну и что?

- То!



**

- Гиви, скажи Вано, что подков в Москве нет.



**

Такая гидравлика – с ума сойдешь! Я так думаю.

 

 

• 
  — Слушай, а этот кошка где работает?

      — Какая кошка?

      — Тот который в Большой театр не пришла.

      — Ааа. Она стюардесса. На международной линии летает.

      — А-а-а, слюшай, что ты хочешь?! Если женщина каждый день артистов видит, академиков видит, космонавтов видит, Иштояна (в те гды известный футболист команды "Арарат") видит... Может вот так потрогать. Ты кто такой для нее?!

 

• 
  Возьми кошку, опусти в воду, вынь… и такая же худая (о женщине).

**

Валик-джан, я тебе один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Ты и  твой Лариса Ивановна не две пары в сапоги. 

**

- Скажи, что машина украли!!! 26-Б...

- Рубик-джан! Ты только не обижайся, но я тебе один умный вещь скажу. Твой машина стоит в соседнем - дворе. Я так думаю!..



**

- На ловца и зверь бежит!

- Слушай, кто звер? Я звер?

- ...Чего не понимаете?! Он Хачакян, и он Хачакян. Как не стыдно, живого человека на улицу выгоняете! Какая разница, эндокринолог или не эндокринолог!? Я тоже не эндокринолог, ну и что?

- Ну вот вам еще два места.



 

 

http://specnazspn.livejournal.com/152283.html#cutid1

 

И откуда в людях столько злобы.....?

Какие фсё-таки славные ребята собираюцца на ЛиРу....

Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать....

И почему они никогда не встречаюцца мне в реале?...... ;-)))))))

 

Так и есть почему-то...
Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
— Чёрт бы побрал этих соседей, – громко выругалась Фёкла. – Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
— Под ноги надо смотреть, кобыла, – язвительно произнесла та.
— Растворись, пропойца, – огрызнулась Фёкла, – пока я твой мешок тебе на голову не надела.
— Хамло! – выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
— Старая дура! – ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту. 

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча. 

— Уроды, блин! – сплюнула Фёкла. – Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
— Ты на кого там вякаешь, сявка? – незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
— На тебя, придурок, – крикнула Фёкла. – Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
— А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
— Больше некому, – ответила Фёкла. – В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
— Да пошла ты на ***, – гаркнул хозяин собаки.
— Я б сходила, – сказала Фёкла, – да вы, наверное, и там уже кучу навалили. Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её «жигулёнку», была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
— Ну что за наказание? – произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки. 

В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
— Извините, – улыбнулась Фёкла девушке.
— Поосторожней, корова, – окрысилась девушка в ответ.
— Переживёшь, чучело, – успокоила её Фёкла. – Не так уж сильно я тебя зацепила.
— Коззза, – произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку. Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью «Стоматология».
— Здравствуйте, – приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. – У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
— Добрый день, – улыбнулась Фёкла в ответ. – Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
— Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, – девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
— Как же так? – бессильно опустила руки Фёкла. – У Вас ведь есть мой номер телефона… Почему же Вы меня не предупредили?
— Я уверена, что мы Вам звонили, – ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
— Послушайте, к чему это враньё? – вспылила она. – Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района… Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
— Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено…
— Да что за чёрт! – закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
— Не нервничайте так, – не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. – Я запишу Вас на начало следующей недели.
— Не утруждайте себя, – рявкнула Фёкла. – Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
— Безмозглая тварь, – буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
— Теперь все такие нервные…
Старушки согласно закивали головами. Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось.

Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
— Вонючие скунсы, – думала она. – Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.

Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими. 

Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка.
— Девочка, почём нынче водительские права? – обратилась к ней Фёкла.
— А в чём дело? – с вызовом спросила та.
— Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин «жигулёнок» и с усмешкой сказала:
— Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок. Фёкла поплелась к дому.
Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет. 

Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
Зайдя в Свой блог, она написала на своей страничке пост:
«Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы…». 

Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
«Милая, не нервничай, – написала она. – Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше». 

Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.
«Не обращай внимания на уродов», – оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: «Ты самая классная». 

Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
«Не отчаивайся… – написала она. – Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!» 

Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой.
Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
Прочитав пост, она вздохнула и ответила: «Теперь все такие нервные… Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим».
И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.
Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её Блог. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она… Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она…
Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: «Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете».
И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку «добавить комментарий», пока ещё смелость не покинула его.
Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: «Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне…»
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: «Как я тебя понимаю(( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством(( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин(( Думаю, у этих людей просто банальный недо..., и нам остаётся только их пожалеть))»Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи. 

– Какие всё-таки славные ребята собираются в Блогах, – подумала она, затягиваясь сигареткой. – Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать… И почему они никогда не встречаются мне в реале?

(с)

честно спиженное...кем не скажу)))

 

Скопировал http://www.mamba.ru/diary/Myltjashka/?offset=30

 

Доспехи для стакана (часть первая)

http://my.mail.ru/community/zhelayu-udachi/66DCDAC5166E1BCA.html

 

Доспехи для стакана (часть вторая)

http://my.mail.ru/community/zhelayu-udachi/80C9FD18309F3E.html