13 ненужных вещей, вы почувствуете прилив счастья и удовольствия.

1. Освободитесь от потребности всегда доказывать свою правоту.
Среди нас так много тех, кто даже под угрозой разрыва прекрасных отношений, причиняя боль и создавая стресс, не может смириться и принять другую точку зрения. Оно того не стоит.

2. Отпустите контроль.
Будьте готовы отказаться от необходимости постоянно контролировать все, что происходит с вами – ситуации, события, люди и т.д. Будь то родные и близкие, коллеги или незнакомцы на улице – просто позволить им быть такими, какие они есть.

3. Отпустите чувство вины.
Освободитесь от потребности обвинять других за то, чем вы обладаете или не обладаете, за то, что вы чувствуете или не чувствуете. Перестаньте распылять свою энергию и возьмите полную ответственность за свою жизнь.

4. Остановите негативный разговор с собой.
Как много людей наносят вред себе, только потому что позволяют негативным мыслям и эмоциям управлять их жизнью. Не доверяйте всему, что говорит ваш логичный рассудительный ум. Вы лучше и способны на большее, чем считаете на самом деле.

5. Освободитесь от постоянной потребности жаловаться на множество вещей - людей, ситуации, события, которые делают вас несчастными, грустными и подавленными. Никто не может сделать вас несчастными, никакая ситуация не может вас огорчить. Не ситуация вызывает у вас те или иные чувства.

6.Откажитесь от критики. Перестаньте критиковать людей, которые отличны от вас, и события, которые не соответсвуют вашим ожиданиям. Мы все разные.

7. Освободитесь от потребности произвести впечатление на других.
Перестаньте претворяться и быть тем, кем вы не есть на самом деле. Снимите маску, примите и полюбите свое истинноя Я.

8. Перестаньте сопротивляться переменам.
Перемены – это нормально, они необходимы нам, чтобы двигаться из пункта А в пункт Б. Перемены помогают изменять и нашу жизнь, и жизнь окружающих к лучшему.

9. Не ставьте ярлыки.
Перестаньте ставить ярлыки на людей и события, о которых вы не знаете или просто не понимаете. И постепенно открывайте свое сознание новому.

10. Отпустите прошлое.
Знаем, это сложно. Особенно, когда прошлое нравится больше, чем настоящее и будущее немного пугает. Но вам необходимо принять тот факт, что настоящее – это все, что у вас есть.

11. Освободитесь от страхов.
Страх – это всего лишь иллюзия, его не существует – вы его создали. Все это в вашем уме. Измените свое внутреннее отношение – и внешнее встанет на свои места.

12. Перестаньте оправдываться.
Разоблачите оправдания и отправьте их на пенсию. Чаще всего мы ограничиваем себя из-за множества оправданий.

13. Перестаньте проживать жизнь ожиданиями других людей.
Слишком много людей живут жизнью, которая им не принадлежит, только чтобы жить. Они живут своей жизнью в соответствии с тем, что другие считают лучшим для них, они делают то, что от них ожидают их родители, друзья, учителя, правительство и общество. Они игнорируют свой внутренний голос, внутреннее призвание. Они настолько заняты реализацией ожиданий других людей, что они теряют контроль над своей жизнью. Они забывают, что приносит им счастье, чего они хотят на самом деле… и в конечном итоге они забывают о себе.
У вас одна жизнь. Она происходит прямо здесь и сейчас. Живите так, как хотите, слушайте свой внутренний голос и не позволяйте мнениям других людей отвлекать вас от вашего пути.

Присмотритесь, други наши, к жизни людей вне Христа. Как часто она кончается духовной смертью намного раньше смерти физической. Зло и грех пожирают в человеке все человече­ское, зло ненасытно и ненасытен человек во зле. И это тоже страдание, но страдание не спа­сительное; оброком этого страдания всегда бу­дет неминуемая смерть и гибель души. Суетен и бесплоден жизненный крест без Христа, как бы тяжел он ни был.


† Архимандрит Иоанн Крестьянкин

 http://mixstuff.ru/archives/27942

Святитель Иоанн Златоуст:

«Когда не подозреваешь ничего злого, тогда не можешь и замышлять зла»



Святитель Филарет Московский:

«Лучше избыток доверия, нежели избыток подозрения. Ибо лишнее доверие — моя ошибка, а лишнее подозрение — обида ближнему. Старайтесь намерение и сердце ближнего понимать в хорошую, а не в худую сторону, тогда вы будете безопаснее от вредной погрешности, а он удобнее сделается лучшим».

Прочитала в жж diak_svyatoslav

http://youtu.be/g7DLGA-e1q0

 Господь лучше нас знает, что для нас полезнее, а потому-то и посылает кому здоровье, а кому и нездоровье. За все же слава и благодарение Милосердному Господу, Который не по беззакониям нашим творит с нами и не по грехам нашим воздает нам; но если и наказывает нас, то с пощадением.

* * *

<...> Болезни и неприятные случаи посылаются нам к пользе нашей душевной, и, прежде всего, к смирению нашему, и к тому, чтобы вели жизнь свою осмотрительнее и рассудительнее.

В последнюю бытность твою в нашей обители была ты в каком-то странном настроении духа и в недовольном каком-то расположении, неизвестно на кого. По простому слову, ты как будто искала кого-то виноватого. Я не решился допрашивать тебя о сем, а предоставил это всеблагому Промыслу Божию, чтобы Сам Господь вразумил нас на полезное. Вот Господь и вразумляет... посылая... болезни, неожиданно нас постигающие, а с другой стороны, и неприятные случаи через таких лиц, которые нам и прежде досаждали. Поэтому смиримся под крепкую руку Божию, прося помилования от Господа и избавления от предстоящих скорбей.

«Человеческое тело – это, несомненно, энергетическая система», – говорит психолог Рой Баумайстер из Университета Флориды. «В процессе эволюции наш организм стал более сложным, но это дорого обходится в смысле сжигаемого топлива. Наши эволюционировавшие тела с биологической точки зрения стали более затратны». Мы составили список продуктов, опубликованных в журнале «Психология сегодня» и других источниках, которые способствуют поддержанию способности мыслить и повышают работоспособность.

Любая ягода на вес золота: мощное сочетание антиоксидантов, которое они содержат, помогут улучшить память и координацию движений. Невролог Джеймс А. Джозеф утверждает, что антиоксиданты, содержащиеся в ягодах, противодействуют окислительным процессам и играют роль противовоспалительного средства.

Употребление ягод и богатых маслами грецких орехов или авокадо поможет вашему мозгу оставаться «по-молодому гибким».

Яйца содержат липидосодержащий витамин В, который улучшает память и скорость реакции.  

В лососе присутствуют насыщенные кислоты омега-3, белки, железо и витамины группы В, которые способствуют улучшению памяти, мышления и внимания.         

Баклажаны помогут сохранять мозг в тонусе за счёт улучшения связей между клетками мозга и нейронами.

Кофеин улучшает память, а также защищает от спазмов век, если вы проводите весь день за компьютером. И ещё он богат антиоксидантами и аминокислотами. 

Тёмный шоколад содержит антиоксиданты, увеличивающие производство эндорфинов, по причине которых, в свою очередь, повышаются внимание и концентрация, а молочный шоколад хорош для ускорения реакции и улучшения вербальной и визуальной памяти.

Обратите внимание на зелёный чай, который оказывает нейропротекторное действие (помогает нервной системе).

Йогурт обладает массой преимуществ – в нём содержатся белки, тонны минералов и пробиотики, которые помогают пищеварительной системе.

Тёмная зелень, наверное, самое лучшее, что можно съесть – она богата витаминами, минералами и натуральными питательными веществами – фитонутриентами. Железо, например, помогает насытить организм кислородом и улучшить процессы мышления.

Пить на работе спиртные напитки не стоит, но имейте в виду, что красное вино значительно улучшает кратковременную память и двигательные навыки.

Цельные зёрна коричневого риса полны витаминов и магния, что позитивно влияет на когнитивные функции.

Антиоксиданты в какао защищают клетки мозга от окислительного процесса.

Чеснок оказывает антибактериальное и противовирусное действие на организм, ослабленный простудой или инфекциями.

И напоследок: еда замедляет производительность…

1. Такие сладкие продукты, такие как газировка или конфеты приведут вас в тонус, когда уровень сахара в крови понизится, и вы почувствуете слабость или нервозность – это явление известно как гипогликемия.
2. Тяжёлые и калорийные продукты вроде гамбургера или картофеля фри вызовут сонливость и замедлят работоспособность.

Скудное питание не позволит вам обрабатывать информацию мгновенно, замедленная реакция отнимет больше времени и, как следствие, всё вместе это прибавит вам лишних проблем.

http://mixstuff.ru/archives/6662

19 оригинальных, простых и дешёвых идей для дачи

© Света Гоголь для mixstuff

1. Замените лампочки старой люстры недорогими  солнечными лампами и подвесьте её к ветке дерева. Вечером ваш двор будет обеспечен эффектным и, что немаловажно, дешёвым освещением.

2. Превратите старый сломанный стул в удобные качели.

3. Положите подгузники на дно висячих цветочных горшков. Влага (а значит и свежесть ваших растений) будет сохраняться дольше.

4. Если у вас скопилось много ненужных кусочков пряжи, сложите их в крупную сетку или клетку и подвесьте к дереву. Птицы совьют из них прекрасные разноцветные гнёзда.

5. Бросать светящиеся браслеты и кольца – чудесное вечернее дачное развлечение.

6. Бросьте химические фонарики в бутылки с водой и используйте их как кегли для дачного аналога боулинга.

7. Устраиваете праздник? Развесьте бутылки с водой на заборе, чтобы было куда ставить цветы.

8. Сделайте такие «факелы» из старых винных бутылок посимпатичнее. Они помогут отогнать комаров.

9. Используйте раму, наполненную плоскими камнями, чтобы было удобно обмывать грязные ноги перед входом в дом.

10. Растения в горшках, покрашенных светящейся в темноте краской, добавят вашему саду освещения и очарования.

11. Туалетная бумага – прекрасный и дешёвый материал для проращивания семян.

12. Превратите пенёк на своём участке в стол или подставку для цветов.

13. Или просто покройте его мхом и цветами, чтобы он стал украшением.

14. Привлеките детей к изготовлению блоков для вашей садовой дорожки. Вам понадобится цемент, несколько коробок и разноцветные стекляшки.

15. Вырастите для детей «домик» из подсолнухов.

16. Подслащённая вода или яблочный сок в пластиковом контейнере послужат ловушкой для пчёл, ос и шершней.

17. Используйте световой шнур, чтобы сделать эффектную подсветку для вашего сада.

18. Натяните между деревьями кусок брезента с вырезанными в нём отверстиями разного размера, чтобы дети могли посоревноваться в меткости.

19. Просверлите в заборе дырочки и вставьте в них разноцветные стеклянные шарики – будет красиво.

Обувной лайфхак

Источник перевод для mixstuff – Света Гоголь

Если в доме полно обуви, которая занимает слишком много места, спрячьте несколько пар, которыми пользуетесь не очень часто, под драпировкой кровати.

Или развесьте по стенам при помощи карнизов для штор или архитектурных профилей.

Можно даже подвесить к потолку

Задекорируйте обувные полки занавеской

В оттоманке тоже может поместиться довольно много обуви, особенно если соорудить для неё специальные кармашки. Это легко сделать – вам понадобится только полоска ткани и степлер.

Если вы храните обувь в коробках, сделайте ярлыки с фотографиями содержимого – найти нужную пару будет гораздо легче.

Деревянный поддон как полка для обуви – отличное решение для дачи.

Для хранения детской обуви прекрасно подойдёт самая обыкновенная вешалка.

Такая конструкция для хранения обуви очень удобна, занимает мало места, и её легко сделать самому.

Разноцветные резинки – оригинальное решение, которое позволит сэкономить жизненное пространство.

Спрячьте лишнюю обувь под кроватью, поместив её в старую раму. Так вам легче будет её доставать.

Выдвигающаяся полка для обуви. Сделать такую будет непросто, но зато удобство трудно переоценить.

Подвесьте такие кармашки к разделяющей комнату ширме

Держите обувь, в которой не ходите каждый день, в комоде спальни

Несколько натяжных стержней позволят избавиться от обувных завалов в кладовой

Подвесьте детскую обувь к карнизу для штор.

Прикреплённые к стене жестяные банки прекрасно подойдут для хранения летней обуви.

ИСТОЧНИК http://mixstuff.ru/archives/25980

С  ДНЕМ  ПОБЕДЫ!

Марк Ифраимов
http://www.markifraimov.ru/?p=2601#comments
http://www.markifraimov.ru/?p=1625
 

О супружеских отношениях и Альцгеймере

ya_krik пишет в alzheimer_ru

1 февраля, 9:58

Ухаживающие за мужем/женой, больными Альцгаймером, подвергаются сильнейшему стрессу. Болезнь разрушает привычный образ жизни, уничтожает надежду, уже на начальных этапах болезни супруги испытывают потерю близкого человека, на которого привыкли полагаться. Траур начинается еще до его смерти, и это объясняет быстроту развития клинической депрессии. Сильнейшая из потерь - потеря супружества: неспособность мужа/жены помнить совместную историю, невозможность делать что-либо вместе, страх и неопределенность по отношению к совместному будущему. Удар по супружеству усугубляет разделение супругов, когда возникает необходимость перевести дементного больного в больницу или в дом престарелых. Отношения между супругами становятся публичными, расплываются границы супружества, дементные больные затрудняются определить, кто внутри и кто вне семейных связей. В такой ситуации ухаживающему за больным супругу трудно адаптироваться к развитию болезни и происходящим переменам.                             

Замечено, что женщины раньше обращают внимание на первые перемены в супругах, но предпочитают их скрывать от самих больных и членов семьи. Исследователи предположили, что это связано с тем, что перемены у мужчин драматическим образом меняют семейную иерархию, в отличие от перемен у женщин. Заметив изменения в поведении супруга, женщины дольше перепроверяют себя, пока не убедятся, что проблема действительно существует, а затем стремятся скрыть "открытие" от супруга, чтоб не ранить его мужеское эго, боятся, что муж потеряет надежду на выздоровление и на нормальные супружеские отношения. Женщинам свойственно пытаться защитить мужей от неудач, в данном случае, помочь скрыть дементные изменения, сохраняя таким образом привычную семейную динамику.  Мужчины же обычно замечают перемены на более поздних стадиях и объясняют их усталостью жены, гормональными изменениями и так далее.

Бронка впервые поняла, что что-то не так, когда муж, который вел машину, наехал на островок безопасности на возвышении, оттуда пришлось снимать машину эвакуатором. Вместо того, чтоб забить тревогу, Бронка постаралась успокоить мужа, выдвинув версию, что солнце ослепило его. То же предположение она сказала детям. В другой раз, когда муж вышел из дома и потерялся, она нашла его сама и детям ничего не рассказала.

Авраам был ошарашен, когда на просьбу принести чай его заботливая жена ответила грубо, а когда поделился этим с дочерью, та сказала, что давно заметила, что мама изменилась, но не хотела расстраивать отца. Мой свекр долгое время объяснял забывчивость жены усталостью от работы, и только когда пришлось выйти на пенсию, стало ясно,  что это не усталость...

Способность справляться с переменами, связанными с Альцгеймером, во многом зависит от поддержки семьи, от ощущения, что есть на кого положиться. Так что женщины, скрывающие положение дел, к сожалению, лишают себя возможности получить необходимую поддержку.

Совместная история отражается на семейных отношениях и после проявления болезни. Ее прогрессирующий характер доходит по сознания супруга, и приходит понимание, что надежды, связанные с будущим, исполнение желаний, которые откладывал на потом, никогда уже не будут реализованы. Это осознание и понимание невозможности изменить положение дел, могут воскресить нерешенные конфликты, подавленные обиды, злость на больного супруга. 

Исследователи отмечают, что супруги, состоявшие в прошлом в хороших отношениях, испытывают меньший стресс, ухаживая за своими близкими. Одно из исследований посвящено идеализации в семейных отношениях. Идеализация - это иллюзия, в которой супруг представляется положительным героем, а семейные отношения идеальными. Этот процесс требует минимализации негативных воспоминаний, изменения к ним отношения, вплоть до их отрицания, и гиперболизации положительных переживаний. Такое восприятие, не соответствующее действительности, несмотря на то, что являет собой самообман, помогает сохранить субъективное положительное ощущение и оптимистическое отношение к происходящему. Чем сильнее идеализация, тем сильнее супруги ощущают удовлетворение жизнью, и необходимость ухаживать за больным супругом кажется менее тяжелой. Уход за супругом приобретает смысл возврата долга, выражения благодарности "идеальному супругу" за совместное прошлое.

Бронка накопила немало обид на мужа, который ограничивал ее свободу, не верил в ее способности. Хотя он и обеспечил ей жизнь без забот, на первый план в ее ощущениях вышла обида на нереализованность, в которой она считала виноватым мужа. Она описывает уход за мужем как очень тяжелый, обессиливающий, с обидой вспоминает, как он высказался, что, мол, зачем ей работать, она все равно не справится, это из-за него она не сделала карьеру, из-за него не знала, как пользоваться счетом в банке, она в подробностях описывает, как однажды, будучи больным, он набросился на нее, как срывал с себя одежду, как она боялась его.

Авраам переехал в частный дом престарелых, что быть рядом с женой. У Мири продвинутая стадия Альцгеймера, справляться с ней дома Авраам уже не мог. Он мог бы остаться в своей квартире и нанять для себя помощницу, но считал, что им нужно оставаться вместе. Он представляет жену как идеальную мать и подругу жизни, вспоминает, какие блюда она готовила, какой аккуратной была, красивой, понимающей, нежной, благородной... Он описывает уход за женой с грустью, с чувством потери идеальной спутницы жизни, но без подавленности и признаков глубокого стресса.

Одно из исследований предлагает помогать супругам больных, исходя из восприятия семейных отношений:

Первую группу назвали "Пока смерть не разлучит нас". Эти супруги отличаются сильным чувством "мы", видят отношения как продолжающиеся, несмотря на болезнь. Они переживают перемены с более оптимистическим настроением, выражают желание продолжать сохранять отношения, преодолевать обстоятельства изо всех сил. Им важно, чтобы имя дементного супруга продолжало значиться на почтовых конвертах, в списках приглашенных и т.д.

На все семейные торжества Авраам берет супругу с собой. Она давно никого не узнает, называет его папой, быстро теряет терпение и пытается куда-то бесцельно уйти, но Аврааму важно ее присутствие рядом. Каждый день по его просьбе Мири приводят на его этаж, и там они сидят рядом, он ее обнимает.

Вторая группа "Мы, но..." Чувство "мы" ослаблено, супруги подчеркивают, что вынуждены справляться самостоятельно, без участия супруга. Несмотря на то, что они все еще чувствуют себя женатыми/замужними, вес супруга в отношениях становится все меньше. Они испытывают необходимость привести исчезающее чувство "мы" в соответствие с изменяющейся действительностью.

Третья группа - "Жены без мужей/ мужья без жен". Супруги испытывают неопределенность своего статуса: с одной стороны, они женаты, с другой - партнер в этих отношениях отсутствует. Они видят свою функцию в том, чтоб навещать супруга в доме престарелых "просто, побыть там для него".  Они чувствуют себя в изоляции, жалуются на потерю круга друзей и знакомых, на одиночество. Со временем эти супруги приходят к выводу, что нужно начать думать о себе, строить жизнь заново. Некоторые их них и прежде колебались между "мы" и "я" в супружеских отношениях.

Четвертая группа - "Быть собой". Эти супруги чувствуют свое "я" сильнее, чем "мы", их преодоление обстоятельств выражается в высказываниях "жизнь продолжается", "у меня есть своя жизнь" и т.п. Они видят свои отношения с супругом больше как обязанность, чем близость. Вместе с этим, чувствуют невозможность оставить супруга, необходимость заботиться о нем, хотя остро понимают отсутствие будущего в этих отношениях. Они все чаще задумываются о знакомствах, новой связи. Но эти мысли сопровождаются чувством вины, страхом, что знакомые воспримут другую связь как измену по отношению к больному супругу.

Пятая группа "Женатые холостяки". Они не чувствуют себя связанными семейными узами, но хотели бы каким-нибудь способом облегчить участь супруга.    С их точки зрения, не может быть супружеских отношений, если супруг их даже не узнает. Некоторым удается довольно успешно справляться с ситуацией, они пережили траур по супругу и справились с ним. Для других преодоление перемен сопровождается гневом, направленным на дом престарелых, болезнь, врачей... Эти супруги заявляют о нежелании быть "приклеенными" к кровати супруга, о стремлении вернуться к жизни, говорят о планах на будущее.

Супруги, чьи чувство "мы" сильнее, чаще навещают своих близких в домах престарелых, чем те, кто чувствует свою обособленность.

Авраам безусловно принадлежит к первой группе ("Пока смерть не разлучит нас"), а Бронка, скорее всего, к "Жены без мужей". Бронка ухаживала за мужем из чувства долга, а после смерти супруга она, наконец, сменила роль домохозяйки на социально активную - она участвует в разных кружках, поет в хоре, то есть, выстраивает отдельную от умершего супруга самостоятельную личность.

Чтобы помочь представителям группы с сильным чувством "мы", рекомендуется всячески пестовать это чувство, помогать продолжать супружеские отношения, пусть и иллюзорные. Чтобы помочь Аврааму и дальше справляться с ситуацией, важно поддерживать его положительные, идеальные, воспоминания, говорить о прошлом, помогать в продолжении отношений - то есть, продумывать логистику, связанную с присутствием жены на семейных встречах.  Положительные воспоминания помогают справляться со стрессом в настоящем. Стоит содействовать в идеализации, не развенчивать миф о прекрасном прошлом и чудесном характере супруга. Идеализация помогает улучшить самоощущение супруга, ухаживающего за дементным больным.

В отношениях, где чувство "я" сильнее, рекомендуется усиливать именно это ощущение (опять же, общий мотив, как и в общении с дементными больными - не идти против течения, а плыть с ним). А значит, в разговорах делать ударение на сильные стороны в личности ухаживающего, говорить о его успехах в прошлом и настоящем, давать положительную оценку личному опыту из прошлого, и тем самым укреплять уверенность в себе.

Как общаться с дементным человеком 

ya_krik пишет в alzheimer_ru

9 января, 9:25

Здравствуйте. Хотелось поделиться знаниями и опытом из учебы, практики и личной жизни, и то, и другое и третье связаны с общением с дементными людьми и их близкими. Попробую выкладывать сюда переводы статей, которые невероятно расширили мое понимание того, каким, наиболее щадящим, образом можно общаться с дементным человеком, улучшить - максимально, на сколько возможно - психологическое состояние пожилого человека и его близких. Я социальная работница, закончила Хайфский университет, практика последнего года - старики, в том числе дементные.

К сожалению, приходится признать, что на сегодняшний день не научились лечить деменцию. Она носит прогрессивный характер, при котором меняется личность человека, постепенно стираются его воспоминания, исчезают социальные навыки, меняется семейная динамика: тот, от кого все зависело, становится зависимым сам... Это трудно осознать: как может быть, что близкий человек, который выглядит примерно так же, как год назад, делает странные, порой опасные, вещи, говорит об известном событии "понятия не имею, о чем ты", забывает, что ты - его дочь, сын, жена... Кажется, тебя обманывают, притворяются, такого не бывает, потом ты видишь угасание, изменение поведения, исчезновение речи, индивидуальности. Чувства, которые мы испытываем к нашим заболевшим близким - жалость, злость, отчаянье, обиду - все они легитимны. Гнев, направленный как будто на больного, на самом деле выражает чувство бессилия. Ищешь панацею, думаешь, что же делать: напоминать бесконечно - это я, твоя дочь, показывать фотографии и штудировать семейные связи, даты, имена, чтоб назавтра опять вернуться к тому же нулю? Бессмысленно, как бороться с течением, только изматывает и не продвигает никуда. Так что же делать? Если продолжить сравнение - принять течение и плыть с ним. Не исправлять, не спорить, не напоминать, а принять ту действительность, в которой живет дементный человек, принять его восприятие и его чувства. Может ли это что-то изменить? Да. Это может улучшить качество жизни самого дементого человека и ухаживающего за ним. Я расскажу об относительно новой практике общения с дементными больными, которая называется "Validation", по-русски, наверное, это можно перевести как "дача легитимации", "подтверждение". Этот текст будет основан на статье "Терапия и контакт с больными Альцгеймером", авторов Илон Каспи и Хаи Корен (2003 год), с моими комментариями.

Validation-подход базируется на нескольких основных принципах:
1. Принимать человека без критики и осуждения. Это, пожалуй, тем труднее, чем ближе тебе человек, скажем, мне проще было понять клиентку, которая забыла, во сколько мы договорились встретиться, и кричала на меня, чем папу, в подобной же ситуации. Ну, потому что наши с папой отношения имеют глубокие корни, в отличие от отношений с чужими. Тем не менее, помогло вот что: понять, что женщина злится не на меня, а на свою память, которая регулярно ее предает.
Без критики и осуждения, потому что - см. следующий пункт.

2. Не пытайтесь достичь осознания (понимания) или изменить поведение у человека, лишенного когнитивной способности к этому.

3. Каждый человек - индивидуален.

4. Интенсивность болезненных чувств, которые находят выражение и признание, ослабевает, в противоположность чувствам, которые игнорируются - игнорирование приводит к усилению этих чувств.

Пример из практики. 90-летний старик, которого только вчера привезли в дом престарелых, кричал: "Меня бросили! Я бедный! Я несчастный!" Персонал пытался уговорить не кричать, доказать, что перевод в дом престарелых вызван заботой о нем, игнорировать крики, но ничто не помогало. Я попробовала показать, что понимаю его чувства, и сказала: "Ты чувствуешь себя таким бедным и брошенным", то есть, повторила за ним им же сказанное. Он согласился и стих. Его боль была признана, получила легитимацию.

5. На каждом жизненном этапе перед человеком стоят задачи, которые ему необходимо решить, чтобы перейти к следующему этапу. Задача развития, не нашедшая решения, игнорированная, даст о себе знать на следующем жизненном этапе.

Имеется в виду восьмой этап развития по Эриксону: конфликт между целостностью эго (принятием жизни, себя) или отчаянием. На последних этапах жизни люди обычно пересматривают прожитую жизнь и по-новому оценивают ее. Если человек, оглядываясь на свою жизнь, испытывает удовлетворение, потому что она была наполнена, и приходит к выводу, что жил не зря, он принимает свою жизнь целиком, такой, какая она есть. Но если жизнь кажется ему напрасной, чередой упущенных возможностей, у него возникает чувство отчаяния. То же происходит и у дементных больных, воспоминания о прошедшем пути, неразрешенные конфликты всплывают на поверхность. Ранние воспоминания, прочно врезавшиеся в память, сохраняются до глубокой старости. Можно догадаться, что дементная женщина, называющая своего сына теперь "папой", находится в каком-то конфликте из прошлого, связанным с папой. Рекомендуется "принять игру", которая, конечно, не игра, и попытаться общаться в роли "отца", стать частью ситуации из прошлого и тем самым помочь человеку решить конфликт. Попозже приведу пример из статьи.

6. Люди стремятся к равновесию (балансу). Когда кратковременная память страдает, старики стремятся достичь баланса, прибегая к давним воспоминаниям. Когда зрение слабеет, они использует воображение, когда слабеет слух, они прислушиваются к голосам прошлого.

9. Поведение в старости связано не только с анатомическими изменениями мозга, но отражает сочетание физических, социальных и психологических изменений, которые происходят с человеком в течение всей жизни.

10. Посмертные операции выявили, что даже несмотря на серьезно пострадавший мозг, некоторые старики сохраняли способность ориентироваться в реальности.

11. За поведением стариков, потерявших способность ориентироваться в реальности, кроется причина.

12. Каждый человек самоценен, вне зависимости от произошедших с ним изменений.

Существует несколько техник общения с дементными людьми, которые позволяют уменьшить чувство тревоги, сопровождающее ментальные изменения. Объединяет их основная цель: достижение контакта с больным человеком через проявление эмпатии всеми возможными способами.

Словесные и несловесные техники:

Централизация. Она подразумевает освобождение от личных чувств, для того, чтоб суметь с эмпатией прислушаться к чувствам дементного человека, он - в центре общения.
Использовать слова и вопросы, которые не воспринимаются как угроза, а помогают достичь доверия, например, "кто?", "что?", "когда?", "как?", избегать вопроса "почему?".

Формулирование заново (рефразинг). Эта и следующая рекомендация имеет в виду следующее: мы пытаемся перенять речь, поведение, взгляд дементого человека и скопировать их ему же, как бы перенимаем и возвращаем ему, как отражение, его поведение. Возвращаемся к ключевым словам в том же темпе и тем же тоном, которым пользуется дементный человек.

При контакте с дементным больным апеллируйте к органам чувств, которые превалируют в его репертуаре (скажем, если человек - визуал, лучше показать, чем рассказать), на языке и словами, которыми пользуется он. Превалирующий орган чувств можно определить, попросив человека рассказать о чем-то (конечно, возможность это сделать связана с этапами болезни). Если в рассказе употребляется в основном "я увидел, посмотрел, вижу" и визуальные описания, то человек визуал, если "услышал, сказали", описание звуков и т.д., то соответственно - превалирует слух.

Туманность. Эта техника позволяет общаться с дементным человеком, который пользуется словами или звуками, в которых - как будто - нет смысла. То есть, в "продвинутой стадии" Альцгеймера. Говорите тоном, выражающим спокойствие и любовь. Пример: ваш близкий говорит вам что-то вроде "дом", вы смотрите на него с пониманием и повторяете, как будто вы общаетесь, "дом". Это трудно представить, но это работает. То же касается жестов, часто на продвинутых стадиях болезни человек производит повторяющиеся движения, например, стучит по столу - смотрите ему в глаза, с любовью и эмпатией, касайтесь и повторяйте его движение. Вот пример из документального фильма об этой технике. Социальная работница, автор метода, общается с больной, которая уже долгое время не говорит, только отбивает рукой какой-то ритм. Она подсаживается к больной, говорит с ней, гладит ее и повторяет за ней этот ритм. Это продолжается в течение нескольких встреч, пока ритм не перерастает в песню, которую оказывается, старушка любила напевать, когда пела в церковном хоре. Это, конечно, не исцеляет мозг, но дает больному исчезнувшее переживание общения, контакта, радости. Как вырваться, хоть на время, из закрытого стационара. Здесь об этом методе, и там же фильм, который я пыталась пересказать: http://vfvalidation.org/web.php?request=index
Продолжу по мере перевода. Продолжение здесь.

• Рим., 91 зач., VI, 3-11.   Мф., 115 зач., XXVIII, 1-20.