Ты уже в курсе о снижении зарплаты?
-Да, хоть на панель иди...
-Там тоже самое, я уже узнавала...


-Слушай,у тебя эта чёрная полоса когда-нибудь кончится?
-Конечно, я же не вечный.


Примета кризиса: завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.


У тех, кто думает, что хуже не бывает, просто бедная фантазия


На заседании правительства: - Народ надо накормить, напоить, одеть и обуть. Начнём с последнего.

Один раз Учитель спросил у своих учеников:

- Почему, когда люди ссорятся, они кричат?
- Потому, что теряют спокойствие,- сказал один.
- Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом?- спросил Учитель.- Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?
Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя. В конце концов он объяснил:
- Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат.
- А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое.
А когда влюбляются еще сильнее, что происходит?- продолжал Учитель.- Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.
В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов.

Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.


Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивает расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути.!

Высказывания Черномырдина Виктора Степановича

1. Что говорить о Черномырдине и обо мне?

2. У меня к родному языку вопросов нет.

3. Я далек от мысли...[more}

4. А кого обвиняют в коррупции? Меня? США? А чего это они вдруг проснулись?

5. В харизме надо родиться.

Читать далее...

 Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!

- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных!

Читать далее...

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Одна голова - хоpошо, а с туловищем - лучше.
Лучшее алиби - быть жеpтвой.

Всем приятных выходных!!!!!!!!!!!!

 

Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От
не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать,
что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не
по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их
найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по
устаревшим. Откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот
направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.
Все,
я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему
если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась
ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с
комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа
не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо
бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз,
заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор
развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые
правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Полгода за рулем.
До
чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься -
стоят за твоей машиной, штук пять: <сука!.. дура!.. баба!..>
Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему
сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и
усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину -
монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень
просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в
этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.

Год за рулем.
Ну
чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою
трофейную "Волгу" и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не
обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали
ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла...
блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А,
баба... Раскорячилась, дура!

 

Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - немного юмора!!!Что нужно, чтобы сделать мужчину счастливым?
Часть 2 - Кто такие СУКИ ?
...
Часть 19 - Разыскивается мужик!!!!
Часть 20 - целую!!!!
Часть 21 - Дневник автомобилистки
Часть 22 - В жизни всякое случается!!!)))анекдот на ночь!!!!!!!!!
Часть 23 - ДОХЛЫЙ ОСЁЛ.
Часть 24 - Улыбнитесь!

Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - немного юмора!!!Что нужно, чтобы сделать мужчину счастливым?
Часть 2 - Кто такие СУКИ ?
...
Часть 18 - Женская логика
Часть 19 - Разыскивается мужик!!!!
Часть 20 - целую!!!!
Часть 21 - Дневник автомобилистки
Часть 22 - В жизни всякое случается!!!)))анекдот на ночь!!!!!!!!!
Часть 23 - ДОХЛЫЙ ОСЁЛ.
Часть 24 - Улыбнитесь!

 

Читать далее...

 

Примите мои искренние поздравления... Амстердам

Отлично! Это один из трёх моих любимых городов. Столица Голландии. Даже больше, столица свободных нравов. Внешне тихий красивый город. Но внутри настоящая жгучая смесь. (Чисто для справки - легальная продажа наркотиков и музей секса. надеюсь, это не имеет к тебе отношения??)

Пройти тест

Для общения с мужчиной необходимы: 1. домкрат — чтобы оторвать его от дивана 2. трос — тянуть за собой 3. аптечка — когда он доведет вас до нервного истощения 4. знак аварийной остановки — если сил ваших больше нет 5. ну и запаска — вариант отступления.. . Единственная неприятность: на мужчине нельзя установить сигнализацию. Он никогда не заорет, если какая-нибудь нахалка попытается его угнать...

Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - немного юмора!!!Что нужно, чтобы сделать мужчину счастливым?
Часть 2 - Кто такие СУКИ ?
...
Часть 17 - На тему финансового кризиса - 1
Часть 18 - Женская логика
Часть 19 - Разыскивается мужик!!!!
Часть 20 - целую!!!!
Часть 21 - Дневник автомобилистки
Часть 22 - В жизни всякое случается!!!)))анекдот на ночь!!!!!!!!!
Часть 23 - ДОХЛЫЙ ОСЁЛ.
Часть 24 - Улыбнитесь!

Как-то старый китайский учитель сказал своему ученику:
— Пожалуйста, осмотри эту комнату и попытайся найти в ней все, что имеет коричневый цвет. Молодой человек огляделся. В комнате было много коричневых предметов: деревянные рамы картин, диван, карниз для занавесок, книжные переплеты и еще множество разных мелочей.
— А теперь закрой глаза и перечисли все предметы... голубого цвета, - попросил учитель.

Молодой человек растерялся:
— Но я ничего не заметил!

Тогда учитель сказал:
— Открой глаза. Посмотри только какое здесь множество голубых предметов!!!
Это было правдой: голубая ваза, голубые рамки фотографий, голубой ковер...

Ученик ответил:
— Но это же уловка! Ведь я по вашей указке искал коричневые, а не голубые предметы!

Учитель тихо вздохнул, а потом улыбнулся:
— Именно это я и хотел тебе показать! Ты искал и находил только коричневый цвет. Так же происходит с тобой и в жизни: ты ищешь и находишь только плохое и упускаешь из виду все хорошее!
— Меня всегда учили, что следует ожидать худшего, и тогда никогда не окажешься разочарованным. А если худшее не произойдет, то меня ожидает приятный сюрприз. Ну, а если я всегда буду надеется на лучшее, то подвергну себя риску разочарования!

— Уверенность в пользе ожидания худшего заставляет нас упускать из виду все хорошее, что происходит в нашей жизни. Если ожидаешь худшего, то обязательно его и получишь. И наоборот. Можно найти такую точку зрения, с которой каждое переживание будет иметь положительное значение. С этой минуты ты будешь искать во всем что-то положительное!

Глядя
на эти слова произнесите вслух как можно быстрее цвета, которыми эти слова
написаны. Не сами слова, а их ЦВЕТА.




Объясняется
просто - правое полушарие мозга пытается назвать цвет, а левое полушарие
торопится произнести слово.
 

Оказывается, что мужчина и женщина — не такие уж и похожие существа. Отличия между ними не заканчиваются на уровне анатомии. Куда большая разница проявляется на уровне психологии… Заинтригованы?
Читать далее...

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
Самые горячие девки- в бане.
Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.
Скромность красит человека. В серенький цвет..
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Воздух не чувствуется пока его не испортят.
В гостях хорошо, а дома теща!
Бог создал девушку, а мужчина женщину.
Для молодых людей жены - любовницы; для людей средних лет - спутницы жизни; для стариков - сиделки.
Руки доброй женщины, обвившиеся вокруг шеи мужчины, - это спасательный круг, брошенный ему судьбой с неба.
На свете немало таких женщин, у которых в жизни не было ни одной любовной связи, но очень мало таких, у которых была только одна.
Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец.
Бог создал мужчину, а потом решил, что способен на большее и создал женщину.
А вы смотритесь даже лучше, чем выглядите!
Увы, пока шуты у власти, потеха будет только королю…
Три предмета являются самыми интересными в мире… Секс, собственность и религия. При помощи первого мы можем создавать жизнь, при помощи второго мы поддерживаем ее, а при помощи третьего мы надеемся продолжить ее в другом мире.
В сексе, как и в сражении, занятие удобной позиции еще не гарантирует успеха.
Если в 2009-м году люди кладут зубы на полку, значит надо производить полочки для зубов!
Спад - это когда приходится затягивать пояс. Кризис - когда нет уже и штанов.;-P

Письмо одного генерального директора генеральному директору другой организации:
"Уважаемый
Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить
задолженность, сообщаю, что в связи с мировым кризисом платежи в нашей
организации осуществляются следующим образом:
все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д.), требования
налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д.
складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскиваются три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от
нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет!"

Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - немного юмора!!!Что нужно, чтобы сделать мужчину счастливым?
Часть 2 - Кто такие СУКИ ?
...
Часть 15 - Эволюция женской сексуальности от 10 до 80 лет.
Часть 16 - Дорогое удовольствие
Часть 17 - На тему финансового кризиса - 1
Часть 18 - Женская логика
Часть 19 - Разыскивается мужик!!!!
...
Часть 22 - В жизни всякое случается!!!)))анекдот на ночь!!!!!!!!!
Часть 23 - ДОХЛЫЙ ОСЁЛ.
Часть 24 - Улыбнитесь!

МАНИФЕСТ.

Акционер, руковод, директор, а также другой начальник.

1. Полюби нас и мы ответим тебе взаимностью. Мы говорим – полюби, а не поимей.

2. Общение с нами лучше строить через крепкое рукопожатие, ну на крайний случай - 69; но уж никак не сзади - мы должны видеть Ваши лица.

3. Не надо ругать нас в два, три или четыре горла – это все равно, что пытаться какать всем вместе в один унитаз. Бестолку, да еще и перемажитесь, своим же.

4. Если Вы сомневаетесь не велика ли у нас зарплата – спросите нас, мы не будем скрывать и со слезой, на преданных глазах, скажем Вам правду.

5. Не отдавай приказание, которое не может быть выполнено.

Читать далее...

Если
секретарша босса


Интерес к вам потеряла,


Бутербродами не кормит


И на кофе не зовет -


Hа ее мышиный коврик


Вылейте немного клея,


И она вам сразу скажет


Очень много теплых слов.

Читать далее...

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне.
При этом он был сильно удивлен стоимостью опций,
которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же
фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет
СЧЕТ:
корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400
комбинированная окраска (черный с белым)...$150
кожаная обивка...$100
бак для молока зима/лето...$50
молочных соска $12,50 за один...$50
ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35
полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30
система снижения токсичности выхлопных газов...$60
всепогодные и вседорожные копыта...$100
двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400
многотональный гудок...$135
голубые глаза, HALOGEN...$150
система использования любого питания...$1.250
Всего за корову согласно счета...$4.910

Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - немного юмора!!!Что нужно, чтобы сделать мужчину счастливым?
Часть 2 - Кто такие СУКИ ?
...
Часть 14 - Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет.
Часть 15 - Эволюция женской сексуальности от 10 до 80 лет.
Часть 16 - Дорогое удовольствие
Часть 17 - На тему финансового кризиса - 1
Часть 18 - Женская логика
...
Часть 22 - В жизни всякое случается!!!)))анекдот на ночь!!!!!!!!!
Часть 23 - ДОХЛЫЙ ОСЁЛ.
Часть 24 - Улыбнитесь!

1. Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь,
если она ему очень нужна.
Женщина всегда заплатит один доллар за двудолларовую вещь,
даже если она ей совсем не нужна.
2. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится
3. Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена
не может потратить.
Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа.
4. Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать
и немного любить.
Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо ее много любить
и даже не пытаться ее понимать.
5. Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него
их будет помнить жена.
6. Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временнем изменится.
Она ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится.
Он тоже ошибается.
7. За женщиной всегда последнее слово в любом споре.
Все, что мужчина скажет после этого - уже новый спор.

…Студенты уже заполнили аудиторию и ждали начала лекции. Вот появился преподаватель и выставил на стол большую стеклянную банку, что многих удивило:
-Сегодня я хотел бы поговорить с вами о жизни, что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, она пустая, - сказал кто-то.
-Совершенно верно,- подтвердил преподаватель, затем он достал из-под стола мешок с крупными камнями и начал укладывать их в банку до тех пор, пока они не заполнили ее до самого верха, - А теперь что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, а теперь банка полная! - опять сказал кто-то из студентов.
Преподаватель достал еще один пакет с горохом, и начал засыпать его в банку. Горох начал заполнять пространство между камнями:
-А теперь?
-Теперь банка полная!!! - начали вторить студенты. Тогда преподаватель достал пакет с песком, и начал засыпать его в банку, спустя какое-то время в банке не осталось свободного пространства.
-Ну теперь-то банка точно полная - загалдели студенты. Тогда преподаватель, хитро улыбаясь, вытащил две бутылки пива и влил их в банку:
- А вот теперь банка полна! - сказал он. - А теперь я буду объяснять вам, что сейчас произошло. Банка - это наша жизнь, камни - это самые важные вещи в нашей жизни, это наша семья, это наши дети, наши любимые, все то, что имеет для нас огромное значение; горох - это те вещи, которые не так значимы для нас, это может быть дорогой костюм или машина и т.д.; а песок - это все самое мелкое и не значительное в нашей жизни, все те мелкие проблемы, которые сопровождают нас на протяжении все нашей жизни; так вот, если бы я сначала засыпал в банку песок, то в нее бы уже нельзя было поместить ни горох, ни камни, поэтому никогда не позволяйте различного рода мелочам заполнять вашу жизнь, закрывая вам глаза на более важные вещи. У меня все, лекция окончена.
- Профессор, - спросил кто-то из студентов - а что означают бутылки пива???!!!
Профессор опять хитро улыбнулся:
- Они означают то, что, не смотря ни на какие проблемы, всегда есть время на то, что бы расслабиться и пропустить пару бутылочек пива!

Однажды осел фермера провалился в колодец. Он страшно закричал, призывая на помощь. Прибежал фермер и всплеснул руками: “Как же его оттуда вытащить?”
Тогда хозяин ослика рассудил так: “Осел мой - старый. Ему уже недолго осталось. Я все равно собирался приобрести нового молодого осла. А колодец, все равно- почти высохший. Я давно собирался его закопать и вырыть новый колодец в другом месте. Так почему бы не сделать это сейчас? Заодно и ослика закопаю, чтобы не было слышно запаха разложения”.
Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. И вдруг, ко всеобщему удивлению, он притих. После нескольких бросков земли фермер решил посмотреть, что там внизу.
Он был изумлен от того, что он увидел там. Каждый кусок земли, падавший на его спину, ослик стряхивал и приминал ногами. Очень скоро, ко всеобщему изумлению, ослик показался наверху - и выпрыгнул из колодца!
…В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, стряхни его и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца.
Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.
Встряхнись и поднимайся наверх. Чтобы быть счастливым запомни пять простых правил:
1. Освободи свое сердце от ненависти - прости.
2. Освободи свое сердце от волнений - большинство из них не сбываются.
3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.
4. Отдавай больше.
5. Ожидай меньше.