-Цитатник

Радио-флеш - (12)

Радио-флеш Радио-флеш от Novprospekt

Обзор шрифтов. - (0)

Обзор шрифтов. Случайно наткнулась в сети,очень удобная штука! Решила поделиться! Внизу в ок...

Друзья, прошу молитв за нашу подругу Тамарочку - (11)

Друзья, прошу молитв за нашу подругу Тамарочку   Здоровье - это главное богатств...

Tutorial by Nara Pamplona " Seduction" - (0)

Делаем в ФШ коллаж Seduction ДЕЛАЕМ КОЛЛАЖ В ФШ Делаем в ФШ коллаж Seduction ...

Tutorial by Suizabella "Orange" - (0)

Перевод урока для корела "Orange" Перевод урока для корела"Orange" Спасибо автору за прекрасны...

 -Метки

tubed tutorial by regis tutorial by tamer афоризмы баннеры бродилки буриме видео видеоклип всё для блоггеров все о яндексе девушки жизнь жизнь события зверушки зверюшки здоровье зимнее картинка картинки картинки новогодние картины картины худ. галерея клипарт кошки кулинария ли.ру ли.рушникам лошади мир музыки мифология мои заметки мои коллажи музыка мысли наши дети новогоднее обзор уроков обои открытка приветствие притча притчи программы программы, фильтры проза птицы разделители рамка рамки рамки новогодние религиозные стихи религия сказки собаки события стихи стихи /авт. а.с.пушкин/ стихи /авт. андрей федорченко/ стихи /авт. бойкова марина/ стихи /авт. василий алоев/ стихи /авт. женя ренар/ стихи /авт. неизвестен/ стихи /авт. редьярд киплинг/ стихи /авт. яшенко дарья/ стихи о любви стихи о любви /авт. enik2217/ стихи о любви /авт. алексей порошин/ стихи о любви /авт. андрей федорченко/ стихи о любви /авт. борис коренфельд/ стихи о любви /авт. кесслер оксана/ стихи о любви /авт. лариса рубальская/ стихи о любви /авт. неизвестен/ стихи о любви /авт. сказоч-ник/ стихи о любви /авт. татьяна вербицкая/ стихи о любви /авт. татьяна лаврова/ стихи о любви /авт. федор тютчев/ стихи о любви /авт. эдуард асадов/ стихи о любви /авт. яра стафиевская/ стихи об осени текст тест уроки corel уроки ли.рушникам уроки ли.рушнику уроки фотошоп уроки фотошопа фарфор фильтры флеш флеш-игры фоны фото фото худ. галерея фотошоп цветы черновичок читать онлайн шрифты юмор

 -Рубрики

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Sabine_Astana

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.02.2009
Записей: 6165
Комментариев: 28472
Написано: 49619

Комментарии (3)

Вот это расшифровка!!!!!

Среда, 22 Апреля 2015 г. 14:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Та_самая_Тамара [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вот это расшифровка!!!!!



Серия сообщений "Юмор":

Часть 1 - Понравилось
Часть 2 - Правда жизни
...
Часть 42 - Рецепт красоты для тела и души
Часть 43 - Улыбнитесь! Какой канатоходец!
Часть 44 - Вот это расшифровка!!!!!


Рубрики:  Юмор

Метки:  
Комментарии (0)

Хороший собеседник не только слушает, но и подливает.

Четверг, 23 Августа 2012 г. 13:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Жагуара [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Хороший собеседник не только слушает, но и подливает.

А представляете как здорово будет археологам будущего? Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком!
***
А лет через 50 куча молодых людей будет с умным видом рассуждать, что Путин был великим правителем, и зря его тогда расстреляли.
***
Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.
***
Особенности глобализации: олимпийский чемпион Лондона дзюдоист Мансур Исаев поблагодарил Аллаха за немецкую машину, подаренную российским правительством.
***
Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго! — ответил Мастер.
***
Однажды при установке игры я полностью прочитал лицензионное соглашение и в конце там было написано «ТЕБЕ ВСЁ РАВНО НИКТО НЕ ПОВЕРИТ»
***
Брюc Уиллиc пepeдвигается по дoму исключитeльнo по вeнтиляции.
***
— В чем секрет вашего долголетия?
— Я никогда ни с кем не спорил.
— Как так? Этого не может быть!
— Вы совершенно правы, не может этого быть.
***
- Сударыня, вы так прекрасны, у меня просто нет слов!
- А деньги есть?..
***
Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.
***
"Пьяный священник, устроивший ДТП за рулем дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в бога еще за день до аварии."
***
Позор стране, в которой идёт реклама "Возьми кредит, чтобы собрать ребёнка в школу".
***
Отдам даром в хорошие руки несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина – ложные представления мамы о моем аппетите.
***
1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья…..
2. Набить Змею Горынычу морду…..
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это схема вязания игрушки, если что.
***
- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Шварк!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел.
***
Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.
***
Гугл есть — ума не надо.
***
Если не знаешь, чего хочешь, умрешь в куче того, чего не хотел.
***
Обнаружена крупная утечка Ашота из Армении.
***
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
***
Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.
***
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
***
Красивая — это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно.
***
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.
***
Самое сильное физиологическое наслаждение человек испытывает тогда, когда чешет то место, которое чешется.
Вывод: комары созданы для того, чтобы дарить нам наивысшее наслаждение.
***
Я как миллионер из трущоб, только не миллионер.
***
Змея, укусившая Николая Валуева, встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.
***
Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.
***
Типичный диалог на женском форуме:

- У вас, наверное, очень скучная жизнь, раз вы столько времени проводите в интернете, мне вас жаль!
- Ошибаетесь! Я буквально на минуточку забежала, между туром по Испании и поездкой в Перу, и из чистого человеколюбия стала с вами разговаривать, просто чтобы вам не было так обидно за вашу пустое, скучное существование.
- Да что вы говорите! Извините, не могу больше тратить на вас время, меня ждет Любимый Муж в лимузине внизу: едем в романтическое путешествие по всем фьордам Норвегии, он уже ругается, что я долго не выхожу.
- А я вообще уже в удобном, потрясающе анатомическом кресле самолета, он взлетает, прошу прощения. Отключаюсь от интернета, хотя я лечу самым бизнес-классом из всех возможных бизнес-классов, и это мне вас жаль, а не вам меня: трястись в лимузине по Норвегии может только человек, никогда не пробовавший путешествовать на личном самолете. Не могу больше писать, у меня руки по локоть в черной икре.
- А я тоже не могу разговаривать с вами: захлебнулась самым дорогим в мире шампанским и умерла от чувства собственного превосходства.
***
Милые девушки, научно доказано, что каждая снежинка — уникальна. Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.
***
Быть умным и хорошо учиться – две разные вещи.
***
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.
***
Арабские женщины выглядят сильно замотанными.
***
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»
***
Сонная артерия – это как я, только артерия.
***
- Мы с подругой будем есть стиральный порошок в автобусе.
- о_О это как?
- Ну... Берёшь коробку из-под стирального порошка. Насыпаешь туда
сахарную пудру. Берёшь бутыль из-под шампуня, наливаешь туда "Тархун", или что-то типа того; йогурт тоже смотрится натурально. Находишь друга, который способен делать глупости с каменным лицом. Садишься в автобус, или там, трамвай. Достаёшь из сумки коробку порошка и ЕШЬ. Друг вздыхает и говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" и подает тебе бутылку шампуня...
***
КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ:

1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.
***
А дураков, каких мало, оказывается-то много!
***
— Ого, дочка, куда ты так разоделась-то?
— В ванную, хочу новую фотку на аватар.
***
Грустно, когда хочется обнять человека, а перед тобой монитор.
***
Где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и ещё кучу странных вещей.
***
Как жаль, что Путин занимается только дзю-до. Вот бы он занимался еще и плаванием, прыжками с вышки, стрельбой, спортивной гимнастикой и другими олимпийскими видами спорта.
***
У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе.
***
Август – это как вечер воскресенья.
***
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
***
Сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения.

"Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница.
Ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок – "… а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."

Он писал о картошке.
***
В ремонте самое главное — не развестись.
***
– Какая сейчас разница с Финляндией по времени?
– Лет 40, как минимум.
***
В лесу был найден человек, воспитанный оленями. Он ел мох, бегал на четырех ногах и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер.
***
Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.
***
Писать — это особый способ разговаривать: говоришь, а тебя никто не перебивает.
***
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
***
В рамках борьбы с курением в России запретили кухни, тамбуры и перемены.
***
В филармонию требуется органист. Желательно наличие своего инструмента.

Жагуара

Рубрики:  Юмор

Метки:  
Комментарии (2)

XD

Среда, 22 Августа 2012 г. 11:38 + в цитатник
Это цитата сообщения DiZa-74 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

XD

3115386_0_82d9e_920222dc_orig (300x10, 11Kb)

Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж: "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

3115386_0_82d9e_920222dc_orig (300x10, 11Kb)

Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу : "видел? будет стоять до 23 февраля! "муж снимает штаны и говорит: "видела? будет висеть до 8 марта.

3115386_0_82d9e_920222dc_orig (300x10, 11Kb)

Едут двое на машине. Вдруг машина ломается и они выходят на дорогу голосовать. Никто не останавливается. Тут по дороге бежит мужик с рулем от Камаза:
- Что мужики помощь нужна? Подсаживайтесь сзади.
Те на него посмотрели:
- Ты че - дебил?
Тот достает обрез:
- Я кому сказал садитесь!
В общем они сели - едут. Доезжают они до поста ГАИ. Тот с рулем говорит:
- Мужики вы идите через пост, а я окольными дорогами проеду и потом встретимся, а то у меня прав нету.
Ну мужики и рады что от придурка отвязались. Прибегают на пост и говорят капитану:
- Там дебил говорят с рулем от Камаза, да еще с обрезом. Капитан посмотрел на них и кричит сержанту. Сержант одевает каску с мигалками, берет руль от велосипеда и говорит мужикам:
- Так быстро один за мной, один в люльку и на перехват.
Ну в общем бегут они в этом "мотоцикле" один другому и говорит:
- Слышь, а в "Камазе"-то поудобней было!

3115386_0_82d9e_920222dc_orig (300x10, 11Kb)

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать,
скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

3115386_0_82d9e_920222dc_orig (300x10, 11Kb)

Ввстречаются 3 подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь….
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом…
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

3115386_0_82d9e_920222dc_orig (300x10, 11Kb)

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... Я - литров 5 могу дать.

3115386_0_82d9e_920222dc_orig (300x10, 11Kb)

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю
голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

3115386_0_82d9e_920222dc_orig (300x10, 11Kb)

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж*пу не помыл?

3115386_0_82d9e_920222dc_orig (300x10, 11Kb)

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!

3115386_0_82d9e_920222dc_orig (300x10, 11Kb)

Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.

3115386_0_82d9e_920222dc_orig (300x10, 11Kb)

Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам придет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?

3115386_0_82d9e_920222dc_orig (300x10, 11Kb)

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть !!!

3115386_0_82d9e_920222dc_orig (300x10, 11Kb)

.. был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц. А уже за два с половиной килобакса спорят. Кучу всякого менеджер себе выбил: проценты, бонусы, какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сцyко, очень хороший менеджер по продажам!

3115386_0_82d9e_920222dc_orig (300x10, 11Kb)
*
Рубрики:  Юмор

Метки:  
Комментарии (4)

Котоматрица

Воскресенье, 22 Июля 2012 г. 18:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Veronika_Blog [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Котоматрица

 

kotomatritsa_01 (650x639, 77Kb)

Читать далее...
Рубрики:  Юмор

Метки:  
Комментарии (6)

~ Спорт в домашних условиях: пособие для начинающих

Среда, 20 Июня 2012 г. 13:52 + в цитатник
Это цитата сообщения ToKiTo4Ka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

~ Спорт в домашних условиях: пособие для начинающих

Главный инвентарь — кот (1,5 — 4 кг).


1. Исходное положение сидя. Широко расставьте ноги. Возьмите инвентарь (вес в зависимости от того, как давно вы занимаетесь) и делайте отталкивающиеся от плеч движения руками. Повторить 30-50 раз.

Спорт в домашних условиях: пособие для начинающих

1340152580_RCitaemPdalxSeID4 (220x59, 4Kb)
Рубрики:  Юмор
Здоровье, рецепты

Метки:  
Комментарии (4)

13 медведей, марихуана и 38 дублей

Дневник

Понедельник, 07 Февраля 2011 г. 23:17 + в цитатник

Рубрики:  Юмор
Видео

Метки:  
Комментарии (3)

Gary Patterson

Дневник

Четверг, 08 Октября 2009 г. 06:12 + в цитатник
Благодарю за тему alexjdanov
Благодарю за тему Елену_Мишакову
Художник - иллюстратор Gary Patterson

Гэри Паттерсон "Творец улыбок"

Gary Patterson, современный американский иллюстратор книг для детей. Гэри Паттерсон является одним из самых любимых художников Америки, и его работы известны всему миру.
Родился и вырос он в Калифорнии. Гэри искал признания во многих областях искусства и, наконец, решил специализироваться в юморе.







смотреть дальше
Рубрики:  ФАУНА/КОШКИ
ФАУНА/Собаки
Юмор

Метки:  
Комментарии (0)

Грех смеяться, но не смеяться - грех не меньший

Пятница, 25 Сентября 2009 г. 19:29 + в цитатник
Это цитата сообщения -NEZNAKOMKA- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Грех смеяться, но не смеяться - грех не меньший.





 (74x77, 46Kb)
Заходит очень простой мужик в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну, хде тута у вас сортир?!
Все растерялись и молчат.А тот все голосит:
- Хде сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!
 (75x96, 16Kb)

А. Пушкин. Я вас любил, любовь ещё, быть может...
P.S.
Меня и вас не раз в постель уложит.
 (25x29, 0Kb)
А. Толстой Коль любить, так без рассудку...
P.S.
В жёны брать, так проститутку
 (25x29, 0Kb)
А. Барто Наша Таня громко плачет...
P.S.
Залетела снова, значит.
 (25x29, 0Kb)
Н. А. Некрасов Гляжу, поднимается медленно в гору...
P.S.
С "Виагрой" любые высоты мне впору.
 (75x96, 16Kb)

- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой.
 (77x67, 25Kb)
Жена говорит мужу:
- Какой ты невнимательный! Мама приехала, а ты - ноль внимания.
Сводил бы ее куда-нибудь!
- А что толку? Она все равно дорогу назад находит!




Рубрики:  Юмор
Рамки

Метки:  
Комментарии (1)

СЮРПРИЗ...

Пятница, 21 Августа 2009 г. 04:07 + в цитатник
Это цитата сообщения -Juliana- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

СЮРПРИЗ...



 (411x600, 33Kb)
 (505x98, 19Kb)

- Дорогая, я дома!
Тишина....
- Я пришел!
Ни единого звука....

- Что за фигня такая? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
Кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок.

- Семья, твою мать! Ты где?
Нет ответа...
- Ладно, хрен с вами........... Я, между прочим, зарплату получил!

В полной тишине снял ботинки.
- И в должности меня повысили!!
Грохнул ботинками об пол.

- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!

Поднял ботинки и грохнул ими еще раз. Но уже громче.
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
Достал сигареты и демонстративно закурил.

- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
Пошарил по карманам и нашел стольник.
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!
Понял, что стольника маловато, почесал затылок.

- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей.
Гордо посмотрел на себя в зеркало. Хорош? Хорош!
- Дрянь она, конечно, та еще, но мы же с ней только спать будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
-Ну почему же так тихо в доме?..

- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову дураками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.

Кот, задрав хвост, демонстрирует презрение.

- Кстати, тот буцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом!

Кот нагадил в оба тапка.

- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.

Животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь.

Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, буцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга......
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.........

Где-то вдалеке, едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать........."
 (84x89, 3Kb)
Inn_Gallery
Рубрики:  Юмор

Метки:  
Комментарии (3)

*О, Хильда!!!*

Четверг, 20 Августа 2009 г. 00:03 + в цитатник
Это цитата сообщения ToKiTo4Ka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

*О, Хильда!!!*



Надевать не стану юбку узкую,
Чтоб казаться чуточку стройней!
Я люблю свою фигуру «русскую»…
Как там говорится? Всё при ней?

Всё при мне, причем всего – в достатке.
Что лукавить: кое-где – в избытке…
Я – богиня сливочной помадки!
Или жрица шоколадной плитки!

И в моих округлостях таится,
Кажется, Загадка Мирозданья…
Вам такой, худышки, не добиться
Амплитуды бёдер колебанья!

Ароматы сдобы источая,
Я себя впечатываю в Вечность,
Собственный стандарт провозглашая:
100 (сто) х 100 (еще раз сто)+ ∞ (и бесконечность)…

ХИЛЬДА


Рубрики:  Юмор

Метки:  

 Страницы: [4] 3 2 1