Только сейчас понимаю, что на самм деле хочу отношений, настоящих... Не знаю, можно ли мое жжелание назвать любовью, но хочу отншений. Хочется счастья, тепла, уюта...

Наверное это глупо, глуп надеяться на то, от чего бежишь. Но у меня получается только так... Не знаю почему, но я боюсь отношений сейчас. Я их хочу, но боюсь, что если чт-то в них будет не так, то я могу забрсить учебу. А я не хочу этого... Боюсь этого...

Может со мной кто-то не согласится, могут сказать, что я еще мала. Но я считаю, что для своего возраста я не так мало пережила и знаю, как вести себя во многих ситуациях, могу давать советы, подсказывать. Но почему я не могу ответить себе на единственный вопрос? 

Когда только у меня начиналась личная жизнь, мне казалось, что все будет очень легко, но ни тут-то было. Все оказалось, как никогда сложным. Я его не всегда понимала, а он был бабником.

Но не смотря на боль, обиду, я его простила, но не разлюбила... Я так же хочу к нему, так же хочу ощущать его рядом. Я все так же, если не сильнее, скучаю по нему и каждый день, каждая секунда, без него, равносильна смерти. Мне кажется, что я по чуть-чуть умираю.

Для меня любовь стала, как непосильная ноша. Я больше НЕ хочу любить.

Она меня медлено убивает.

Я не раз слышала вразу: "Что нас не убивает - делает нас сильнее". Значит меня, моя первая любовь убьет. И первая любовь станет последней...

Настроение сейчас - Поворачивай на лево и уматывай к другой...

 

Все хватит плакать, изводить себя... Любви нет... Точнее любви нет с его стороны. Он просто издевается... Пытается задеть...

Я буду выше любви к нему. Забуду о чувствах к нему. Я не достойна такого отношения к себе.

Я поняла сегодня, что проблема не в нем, не во мне. Проблема в том, что он не достоин меня! Мы разные. И нас невозможно совместить....

Мы разное,

Но мы одно.

Мы, как слайды из кино.

Один убрать

И фильма нет.

Но совместить нас вместе

Не дано.

Вот как-то так)))))

Настроение сейчас - В принцев верить поздно, а быть с кем попало рано!!!

 

Столько всего происходит, столько всего меняется. Но ничего из этого не вызывает никаких эмоций...

Как поется в одной песне, "Нет пустых эмоций, значит нет простых побед.". Я сказала НЕТ эмоциям. Я буду, как кукла, постоянно с одним и тем же лицом... Без реакции.

Смысла нет плакать. "Остановился ход часов, я больше времени не верю... Закрою сердце на засов, оставлю чувства жить за дверью." Наверн эт будет правильнее... Просто оставить чувств за дверью...

Я хочу сериальной любви. Страстной, необъяснимой, чистой, искренней, нежной, желанной, необузданной. Хочу влюбиться по уши. Хочу быть вся в этих чувствах. Я хочу чувствовать себя любимой, хочу любить хоу тонуть в этой любви...

Любить достоин каждый человек... Нет людей, какие бы не были достойны любви. Любовь окрыляет, возвышает. Она делает человека самим собой. Избавляет от лицемерия, лжи.

Я не знаю, что происходит. Знаю только одно. Я устала от неопределенности. Хочу быть любимой, хочу любить. Хочу разделять проблемы, счастье, победы, горе с любимым человеком. Я устала ждать. Я не знаю буду ли я одна, ли буду с человеком, какого сейчас люблю. Знаю то, что сейчас мне нужен любимый человек рядом.

В мечтах я все еще маленькая девочка, какая любит смотреть в небо и мечтать о принце. Хоть я и знаю, что принцев не существует.

Как любит говорить моя сестра: "Я еще одна, потому что в принцев верить уже поздно, а быть с кем попало рано!"

Настроение сейчас - хочу к нему ((((

 

Всем приветик)))

Сегодня за долгое время у меня спокойный день))) Никуда не спешила, мозг в школе не выносили))) Единственное куд сегодня ходла - в два книжных... Нужна книжка по физике, но ее нигде нету((( Завтра придеться ехать в другой район искать... Еслия и там не найду, то уже не знаю, где можно будет искать...

Ну ничего.. Это просто учебные зморчки)) Я с ними все же справлюсь... Как никак не зря же меня называют осленком))))

Весь день сижу дома... Сегодня встала в 15 20 где-то))) Ну правда мне олком никто нормально поспать не дал... То соседи светрили, стучали то дома что-то грохотало... Ну и то хорош... Все же лучше, нежели вставать в 7 утра...

Хочу поблагодарить Евгению (Prodjekt) за рецепт постного пирога! Мне и маме, двум людям, держащим пост, в нашей семье, досталась только 1/3 пирога... Остальное съел папа... Сказав, что было очень вкусно)))) Сеодня пришлось готовть еще)) Вчра готила с орешками, а сегодня с орешками и изюмом... В общем большое спасибо за рецепт))) У всей семьи пирог пошел на ура)))

А вот, что меня беспоколо напротяжении давольного долгого времени, я сегодня почти не вспоминала... Единственое, что хотела - это написать смс... Но что-то меня остановило... Ну может этому и не суждено случиться...
 

А знаете. Многие говорят, что любовь должна быть цветной... А вот у меня любовь получается черно-белой... Как мн кажется, у меня эта любовь и останется черно-белой. Единственное, что может это исправить - наша встреча. Но вероятность встречи очень мала... Ведь если бы мы должны были быть вместе, то уже встретились бы. Не один раз...
 И все было бы как раньше.

Я постояно вспоминаю, как он любил, когда мы сидели на скаейки, класть меня на себя))) И так лежать мы могли очень долго))) Мы могли целоваься, разговаривать. И в это время было так спокойно, тк легко и непринуждено. Я не хотела ортывать взгля с его глаз, хотя обычно, я не могу долго смотреть в глаза. Хотелось, так лежать всю ночь... В те моменты мне казалось, что я готова ради этого человека на все... 
 

Я была готова проводить с ним все время... Не хотела его отпускать... С моменты, когда он отстранялся, просто отдышаться, мне становилось грустно... Он поворачивался, сразу обнимал и говорил, что любит... Иногда кажется, что это был сон... Но сны не оставляют таких отпечатков... Многие говорят, что влюбиться по интернету нельзя...
 Я не считаю, что мои чувства взяты из вертуального мира... Я ж не говорила ему по аське, что люблю его... Я сказала, что люблю через несколько встреч...
 Я хотела быть рядом с ним в любом уголочке, в любом переулке... Хотела быть с ним... Когда он мне написал в аське, что любит другую, что хочет быть  ней, у меня мир ушел из под ног... Я знала, что есть что-то, что мешает... Я значала, что он многим говорил, что любит... Но тогда мне было все равно... Я любила... Я люблю... Я хотела и хочу быть с ним... Мне будетвсе равно, что будет писать другие девушки, но я не моу без него.... Хочу гоорить, что люблю и знать, что если мне будет трудно, то будет трудно и ему... Хочу нести все не одна... Хочу быть в его объятиях и знать, что его тепло, греет только меня...
 

Почему мне так трудно быть счастливой... Ведь на самом деле это так легко...

Настроение сейчас - Люблю...

 

Обидно.

Встречаю ночь

Со слезами на глазах.

Сплю и вижу

Нежных глаз теплоту.

Глаза закрываю

И никуда не лечу.

Все потому, что я люблю.

Люблю безответно, жестоко.

Наивно и мило,

Но все же обидно.

Все же, что не говорите, любовь очень непонятное чувство... Она причиняет боль... Она возвышает... Она ранит в самое сердце... И чем дольше ты ощущаешь это чувство, тем сильнее ты понимаешь и ценишь его... Сколько бы ты не проводил времени с любимым человеком, тебе всегда будет мало этого времени, всегда будет хотеться быть рядом, обнимать, целовать, шептать слова любви!!! Мы все зависим от этого чувства... Только кто-то безответно, а кто-то взаимно! Но даже если любишь безответно не стоит отчаиваться... Когда-нибудь ты поймешь, что ты нужна этому человеку... Даже если ты будешь с другим...

Хочу сказать многое, но скажу самое главное... Главное по моему мнению... И скажу это в стихах...

Отдавать себя ему.

Я знаю, что бывает больно,

Знаю, что нет сил,

Но жить любя и безрассудно,

Может в мире не один.

Но единицы могут

Отдавать себя ему,

Не забывая смелых,

Порой безбашенных, причин.

Не стоит отчаиваться, биться в истериках... Просто любите... Хотите, молчите о чувствах, хотите говорите о них... Это ваше дело... Но единственное, что я посоветую... Не отказывайтесь от этого чувства...

Что за ужас... Если в школе все более мене легко, значит дома и на личном завал....

Сегодня ночью подралась с сестрой.... Теперь вся левая сторона лица поцарапана...

Я из-за нее не высыпаюсь. Она то за компом, то за теликом сидит часов до 2 ночи. А я встаю раньше нее часа на 2. Ей на это пофиг. Ну я в 1 час ночи не выдержала, после того как попросила сделать телик тиши, а она не отреагировала. Пошла к телику, выключила и вытащила шнур. Она подлетела, начала мне руки выворачивать. дошло до того, что она оцарапала мне лицо. После этого я взорвалась. Если до этого я трогала только руки, то потом пошла по ее пути, начала трогать лицо. Не знаю, что я ей сделала моими "ногтями", но у меня теперь левая часть лица вся поцарапана.

В общем ночью не выспалась... В школе толком не училась.... Мечтала скорее домой уйт.. И будто меня услышала... Место 8 уроков было 6....

Ну а теперь про личную жизнь...

Мне настолько больно, так надоело плакать что решила все оборвать....

Сегодня с ним по агенту списались и я все ему написала...

. NaSyA . (19:13) :
я ждала от тебя поздравления... хотела, чтобы ты позвонил, ну хотя бы написал.... ничего не было... тишина... я хотела услышать твой голос... почувствовать теплоту... но этого больше нет... я устала плакать... сейчас я смогу отвлечься... уйду с головой в учебу, а летом, перед днем рождения портить праздник расставанием я не хочу... а расставание рано или поздно будет!!! не знаю, кто был бы его инициатором, но все бы закончилось, как бы больно мне не было это писать, но это так и есть... это правда какую знаем мы оба...

сирота мне очень скучно (19:16) :
я изменился и еслибы я был рядом с тобой я сделал все возможное что в моих силах и мы бы не растались но вдно этого не когда не будет как так ты этого против

. NaSyA . (19:18) :
прости... но так, наверно, будет лучше

Вот так вот... В один день решила всю жизнь перевернуть....

Решила жить как одинокий цветок... Я понимаю что этот цветок скоро завянет, но еще есть время найти для него прикормку....

Решила более плотно заняться учебой....

Гитара тоже входит в это число...

Но так же хочу, снова вернуть свою форму... Поэтому снова буду танцевать... Пока, что сама... Буду вспоминать старые навыки, ведь сейчас уже не возьмут никуда... А после каникул, посмотрю, что будет.... Может пойду на кружок....

Вот такие у меня новости)))

Я больше не хочу быть одинокой и зацикленной на проблемах... хочу жить счастливо и весело)))) Как раньше... Снова стану маленькой девочкой.... Я скучаю по той жизни....

Мои любимые, с праздниками вас! Пусть солнце над головой светит ярко... Пусть мечты сбываются, а любовь идет бок о бок с вами))))

Просто любите и будьте любимыми))))

Я ВАС ЛЮБЛЮ!!!!! Счастья, радости, улыбок и много любви!!!!

Всем всем снова приветик))))

Недавно пришли с мамой из магазинов))) Покупали продукты и купили сапожки и мне и ей))))

У меня они такие классные!!! Они темно-синего цвета, по-щиколотку, высокий каблук, небольшая платформа, отворот....  Они такие классные)))) Они очень элегантные...

Я или сегодня позже, или завтра выложу фотки их))))) Я такая счастливая))))

Снова всех с Наступающими праздниками))))

Всем всем привет!!! Я снова в строю)))

Пока что новости у меня, вроде бы, хорошие))))

В личной жизни вроде как все потихоньку налаживается))) Мы с ним каждый день в агенте списываемся.... Общаемся давольно хорошо...

Сегодня должны были встретиться, но не встретились... А получилось все очень глупо)) Мы договорились встретиться, даже время обговорили, но о том на какой станции метро мы должны встретиться не договорились... Я вчера об этом вспомнила, но тогда его уже в агенте не было... Я подумала что он сегодня напишет, узнает, поэтому в школе почти каждую перемену заходила туда.... Но он так и не написал... Ну я после этого расстроилась, было не до учебы совсем... Отпустили нас с урока сегодня раньше, не было последнего.... И домой я пришла ни как всегда, а в 14 10 где-то.... Было так грустно, больно и обидно... Я пол дня проплакала... А вечером он вошел в агент.... И начал выяснять отношения!!!! О... как же я была этому рада... Я была ак рада его словам!!! Никто не может себе представить..... Он сказал: "Ты где была? Я ждал тебя!!!!" У меня от этих слов снесло голову!!!!!!!!!!! Я обезумела...

Я улетаю)))) Мне так хорошо))) Так тепло и мил!!!! Я летала, танцевала, пела!!! У меня сейчас на языке одни междометия!!!! Я не знаю, как пишу пост.... Не могу толком связать слова!!!! Простите меня, если чего-то не поймете в моих изречениях!!!! Вы спашивайте, я все разъясню)))

В общем столько радости сегодня... Мир сразу покалася ярким, нежным и необузданым!!!

Хотелось стоять вверх головой!!! Крутиться, вертеться!!! Я кричала, вопила... Давно не ощущала себя настолько окрыленной!!!

В жизни снова появилась какая-то цель!!!! Радуга осветила небо над головой...

В общем больше ни о чем рассказывать не хочу... А то перебью всю радость сегодняшнего дня!!!!!

Всем приветик... Вчера не могла написать... К нам приходили гости... Я выпила, потанцевала.... Ко всему этому я еще приболела... После всех этих развлечений я не смогла ничего написать...

А вообще мыслей и вчера и сегодня было много... И еще мысли на такую тему.... А на тему вот на какую.... Беременность, аборт и все, что с этим связано.... Хотела на эту тему и сегодня и вчера написать стих, но ничего толком не получается.... Во-первых, потому что у меня не до конца сформулировалось свое мнение насчет некоторых. Во-вторых, эта серьезная тема и писать глупость не хочу, а над хорошим стихом нужно много сидеть и проверять...

Нужно смотреть в даль и фокусироваться только на важных вещах... Хотя мелочи делают нас счастливыми...

Кто-то фокусируется и записывает в дневники.... Кто-то держит все в голове...

Мне кажется нужно мысли писать... Если все держать в голове это значит все помнить... А это значит весь негатив нести в себе... А это не лучшее решение проблем...

Нельзя всю жизнь провести в горе... Нельзя упускать мелочи, делающие нас счастливыми.... Надо радовать всему, что окружает нас... Дождю, солнцу, небу, снегу, людям, друзьям, родным, любви, дружбе... Всему всему... Надо быть просто счастливыми!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Надо большего достигать... Стремиться к чему-нибудь... Достигать поставленных целей.... Не вешать нос... Поднять нос к верху и идти так по жизни!!!!

Я ВАС ЛЮБЛЮ

Как я и говорила. Еще один день слез... Одна минута смеха..... Еще один стих....

Глупо будет говорить, что все прошло лишь из-за того, что я устала плакать... Я плачу... Тихо, не заметно... Не прошу помочь... Не прошу поддержать... Я просто плачу... Из-за себя... Сама виновата... Сама молчу... Надо сказать... Хотя бы прошептать... Но я молчу.... Не могу ничего с этим поделать....

Тихо. Бесшумно. Под грустную музыку. Я какой день сижу дома. Делаю уроки. Сижу, по возможности, в инете. Загоняю себя в четыре стены и никак не могу из них выбраться. Может трушу... Может не хочу....

У меня больше нет цветного сердца. Оно у меня черное. Тусклое. Мрачное. Безжизненное.

Я загоняю себя все дальше и дальше во тьму. Я не хочу выходить на свет. Боюсь ослепнуть. Потерять контроль. Потерять смысл одиночества...

Может все это обо мне? Может я на самом деле боюсь потерять голову от счастья? Ослепнуть от любви? Перестать дышать от его близкого расположения? Онеметь от возбуждения?

А что если это так? Остаться одной? Бояться двинуться с места, чтобы не встретить его?

Каждый день - это все новые и новые испытания....