"Ты можешь с ней расцвести и засохнуть,

Она сожрет тебя, как цветок - тля.

Но все равно - лучше уж так сдохнуть,

Чем никого никогда не любя". 

(с)

Дельфин

 

Любовь...любовь...любовь...

У каждого разные понятия.

А я просто люблю - я устала от условностей, я просто хочу любить, и хочу отдавать всю силу любви, чем бы это потом не обернулось.

Лучше спалить себя любовью,

Чем тускло тлеть в привязанностях и обязательствах.

 

И пока не наступит точка невозврата, когда уже только - оттуда сюда

Я буду отдавать всю силу моей любви к тебе - Тебе.

Как бы смешно это ни было.

Столько мыслей роется в голове...как осиное гнездо.

Мечтаю...мечтаю...мечтаю...

И не боюсь сглазить или потерять что-то в будущем - какая разница, я живу сейчас, а сейчас самое ценное и дорогое МОЕ - это связь с Тобой.

Это самое важное, что мне надо знать. Придешь ты? Не придешь? Будут ли вчерашние невероятные рунные расклады правдой, или же что-то будет иначе..не так, как ожидается - какая разница? 

Ты ведь и так со мной - уже почти 8 лет - и тогда, давным-давно, ты был со мной так же, как будешь уже совсем скоро - я точно знаю. Здесь. Не где-то, не когда-то, но здесь, в этом мире, в этой плоскости, мой. Осязаем. Любим.

И это прекрасно.

Хочется много-много шелка....

Много нежности и прикосновений....

Много рассветов....

Шаги - легче, вся - тоньше.

Принятие нежности. Через силу, которая уже принята и усвоена.

"...можешь лететь и не бояться больше ничего...."

Просто в определенный момент понимаешь, что все, что было ДО - это только небольшой участок всего диапазона чувств. 

Доведенный до совершенства. Вымуштрованный, вбитый в голову...

А значит, логично перемещаться на новый, совсем новый и неизведанный участок.

Никакой ванили.

Красное вино, "Агата Кристи" и Карлос Кастанеда.

Нежность. Страсть. 

Любовь.

"Дыши...."

 

 

Мне все чаще стало казаться, что между мной и им как будто тонкое ледяное стекло. Хочешь прикоснуться к руке, ощутить тепло, почувствовать, как он сжимает мои пальцы, а натыкаюсь только на мокрую холодную поверхность стекла.

Вот бывает такое, когда очень-очень чего-то хочешь, получая это, чувствуешь мгновенную ослепляющую вспышку радости, а потом приходит усталость и уныние. Любой ребенок скажет - ожидание праздника всегда приятнее самого праздника, когда, уже не дожидаясь боя курантов, падаешь спать в одиннадцать вечера.

Зов. Всобъемлющее желание, установка - быть рядом.
И, в конце концов, размахом руки стекло разлетается на мелкие осколки, и руки того, кого ты так ждал осторожно вытирают капельки крови с пальцев. В конце концов - когда ты уверен в своем желании, когда ты пережил капризы, и сумел понять - как уйти за Границу, не уходя никуда.

Да. Скоро мы будем вместе...и все будет по-другому.
Какой-то год - на все.

Но только не на пассивное нытье.
Да.

Рас-стоянье: версты, мили,
Нас рас-ставили, рас-садили,
Чтобы тихо себя вели,
По двум разным концам земли...
(с) Марина Цветаева

Ну вот и она...Луна Крови, Луна Охоты, и луна черт-знает-чего-еще. Совсем немного времени осталось до Сауня, а там - Тьма.
Мысли спутанные, в жизни дохуя странного и 4 дня не было интернета.


А у Него опять темнеют волосы, и совсем скоро Он снова будет рядом.

О небо. Родственники - это что-то. Особенно новоиспеченные бабки, прабабки, дедки и прочее старшее поколение, у которых с МОИМИ родами отчего-то отключился мозг и включилась оголтелая любовь к ребенку. Мрак, ад и содомия, например.
"Не одевай так тепло - запарится!"
"Почему ты ее так легко одела, простынет!!!"
"Почему на тебе такой тонкий свитер, груди простудишь!!"
"Тебе ТОЧНО можно это есть?" (спрашивают в стопиццотый раз)
"Закрой окно, холодно."
"Открой окно, жарко."
"Не давай воду, до полугода вообще кроме молока ничего не давай".
"Она пить хочет, напои ее скорее! Дай водички!!"
"Не бери ее так, она еще не может голову держать".
"высаживай аккуратно, с опрой, пора бы уже".
И еще тысячи, миллионы совершенно бесполезных советов. Я понимаю, что от всей души, от большой любви...но мне страшно за мелочь. Я не хочу ее испортить страхом сквозняков и температуры ниже, чем 25 градусов. Я действительно боюсь за свою грудь, но не потому, что хожу в тонких свитерах и не застегиваясь, а потому, что в куртке и миллиардах кофт я парюсь, а потом малейшее дуновение кажется ледяным порывом. Да, я боюсь аллергий у дочери, но не потому, что ем все подряд, а потому, что вы изо всех сил пытаетесь у меня отнять ту несчастную четверть апельсина, которая, попади она в мое молоко, дала бы мощный иммунитет к аллергиям. Отнимите - не даст, и первый же съеденный фрукт окажется критичным.
Нет, у меня не болит шов, да, я на третий день после операции бегала как козочка. Но это ровно потому, что мне 21 год, и я, елки-палки, как-никак относительно здорова. Но это не отменяет того, что я почти сутки валялась в реанимации, привязанная тоннами оборудования к кровати с давлением под 200 и пульсом 175. Такими трудами мне достался МОЙ ребенок. Не ваш. Выражайте свою любовь как-то...лояльнее, что ли. А то затрахали.

Сейчас модно этот праздник не любить, я заметила. Вернее, нет, не так. Не то, чтобы прям не любить. Модно говорить, что все это глупости, что праздник-то и не праздник вовсе, что он вообще - европейский буржуазный лазутчик (как-то и я так говорила, помницца). Но при этом исправно покупать розово-мишурный мусор и исправно дарить тонны нужной и ненужной фигни своим любимым, влюбленным и черте кому еще. Ну...двойные стандарты рулят, чего уж там:)
Я в последние пару лет отношусь к сему празднованию спокойно. Погулять за ручку, попускать слюни на любимый лик - увольте. А вот подарить любимому мозгоебу бутылку вискаря (эх, выпили бы мы ее вместе Т_Т) и еще чего-нибудь мозгоразрушающего - это пожалуйста. Сердечки - увольте *Лекс в ужасе представил как дарит своему мозгоебу плюшевый кошмар* - бррр, нет уж, я лучше чего-нибудь побрутальнее поищу (ну...не знаю. Сувенирный ППШ, что ли..).
А любить его я приучилась каждый день, а не один раз в году и то, не в самом теплом и комфортном месяце >_< Кстати, выдвигаю предложение, сместить Валентинов день месяцев эдак на 5 вперед..вы представляете, чтО бы творилось под кустиками, в рощицах, на пляжах и вообще - ВЕЗДЕ? Так и надо демографию поднимать, ы.
В общем, поздравляю всех с праздником, любите:)
Баянистый анеГдот

Любовь - самый лучший способ заставить человека разом отупеть, потерять самоконтроль и собранность. Дай человеку то, что он хочет - и у него в секунду снесет крышу, изо рта потекут слюни, глаза примут дебильное выражение и вообще - на лицо все признаки серьезного психического отклонения.
На сегодня сбылось все и даже больше, чем ожидалось, отсюда такие вот выводы. Стряхиваем с себя эту гребаную муть и спокойно пытаемся продолжить ждать.
Ничего еще не решилось. Все только в самом начале.

Вчера разговаривала с одним своим очень эмоционально неустойчивым знакомым, и этот разговор натолкнул меня на эти мысли.

Человек постоянно к чему-то стремится, всегда считает себя несовершенным, мечется из угла в угол, пытается "найти себя" в различных ипостасях - литературе, музыке, да где угодно! Перфекционизм и самосовершенствование - это хорошо. Но нужно научиться слушать и слышать окружающих, чтобы совершенствование приносило плоды, а не просто съедало мозг и подсознание человека. Прежде, чем рваться в революционеры, нигилисты, и прочих "лидеров" человеку стоит разобраться в себе, суметь найти себя внутри себя...я понятно изъясняюсь?

Если вы меня понимаете, продолжаем разговор. Если нет - вернитесь на абзац раньше и прочитайте еще раз.

Первое, что стоит понять человеку, это то, что любовь всеобщая, всеобъемлющая, мировая, любовь ко всему сущему проистекает из совершенно эгоистической любви к себе родному. Запомните, у вас нет, не было и не будет человека любимей, чем вы сами. Когда Вы сможете это понять и осознать, легче легкого будет полюбить окружающих, родных, близких, мир, всяких букашек-таракашек, кого угодно, как часть себя любимого, неповторимого, *сюда приписываете свои качества, исходя из своей мании величия*.

Следующее. Мы всегда чего-то хотим, чего-то ждем, чтобы нам на голову свалилось счастье, и только потом мы научимся радоваться жизни. Это неправильно. С таким настроем даже ангелы небесные нам ничем помочь не смогут. Просто по той причине, что мы не захотим их слышать. И видеть. И верить - в них или им. Учитесь радоваться тому, что вам дано, и вам будет дано еще больше. Это без вариантов. Все помнят анекдот про козу?:) Алгоритм приблизительно тот же.

И третье, завершающее. Перестаньте замусоривать себе мозги. Все книги писались людьми, с их собственных колоколен и мировоззрений. Читайте их, делайте заметки, конспекты, но и пробуйте делать так, как написано, а не откладывайте в голове "в долгий ящик", вырабатывайте свое отношение абсолютно ко всему, что вас окружает. Найдите свою позицию - активный "за", активный "против" или "мама любит папу, а я не вмешиваюсь".
Учитесь думать.

И слушайте меня, я плохого не посоветую!:))))
Любви и Света вам, мои дорогие

А еще приятно осознавать, что трудно уже разделять на "ты" и "я", хотя и не чувствуешь, что тебя поглотила чужая жизнь.
Просто есть родное плечо.

Что важно заметить....
Не знаю, не буду говорить, что действительно существует "вторая половинка", но есть люди которые категорически друг другу не подходят.
Я Эхзотерикой занимаюсь с детства. Когда у меня начали появляться молодые люди (с 14 лет, то бишь, уже 5 лет магии за плечами) заметила любопытную закономерность.
Есть люди, с которыми вроде бы хорошо, прекрасно, и против "этих твоих колдунств" ничего не имеют, и все отлично, но...тебя будто бы "забивает". Ничего не получается, карты, руны не слушаются, вылетов нет, а если и есть - то нестабильно, пообщаться ни с кем не получается, в мозгах каша-кашей, чувствуешь, что толку от тебя, как от мага, все равно, что молока от задроченного козла из анекдота.
В определенный момент эти прекрасные и замечательные надоедают до оскомины, ну невозможно магу жить без результатов! Уходишь, или от тебя уходят...и несмотря на боль и обиду, даже дышать легче становится. Взрыв эмоций и освобождение от страха и неудач, чувствуешь себя всеМАГущим.

Бывает и наоборот. С человеком отношения не ахти *не фонтан, но брызги есть, во всех смыслах*, и есть и нет, но и в магии все пучком.
тут и говорть нечего: нах такие отношения, которые и не отношения? *это был не роман, это был поебок...(с) Игорь Губерман*

Таааа, лучше быть одиночкой.
Та вот и нехера. Одно время я тоже так думала. Вдолбили мне в голову.
Что происходит пока человек один? Дааа, в магии все круто. Вся энергия уходит в саморазвитие. Но...епрст, вот так и становятся злыми и желчными сволочами. Хотя, это, видимо, кому как.

А бывают люди, с которыми хорошо. По-человечески хорошо и по-магуйски. Проверено.
Только где их искать?

Претендентами могут быть: первая любовь, одноклассник, который влюбленными глазами смотрит с третьего класса *при учете личной симпатии*, лучший друг другого пола, который и друг, но все же, все же....

Есть возможность подумать, но лично я таки считаю...любви есть место быть, и немалое.
А вы как?

В колонках играет - Ария - Штиль
Настроение сейчас - грррррррр

Что будет, если пропустить живую кошку через квантовый преобразователь?(с)Баш.

Не могу понять, по какому поводу (ну, это как всегда). Не психую, но чувствую, что скоро начну. Не вижу ни повода, ни смысла. Странное состояние: спокойно понимаю, что скоро новый загон, что он уже на пороге, но ничего не хочу с этим делать. Хы.
А что, так жить веселее. Никогда не знаешь, кто и что скажет в следующую секунду.
О, если б слушать только тишину,
Не ложь, не лесть, не полдень и не тьму.
Под солнцем снегом тая, любить, измен не зная -
Ты умер бы от злой тоски...(с) Кипелов
Смешно. Ага-ага, девочка повзрослела, девочка курит - как паровоз, ругается - как сапожник, пьет - как черт, девочка любит и, по данным разведки, любима. девочка слушает рок, у девочки частенько случаются истерики, депрессии и загоны, никак не связанные с ПМС.
Девочка колдует, гадает, и скоро кое-кого убьет. Девочка ненавидит блондинок.
Девочка выросла...

Гм.

Это так. Рассуждения. Вчера был крайне странный разговор, и снова о прошлом, и снова....
Да, твою мать, мы повзрослели. Оба. Так давай не будем вести себя, как дети!!!

В колонках играет - Флер - Ремонт
Настроение сейчас - непонятно

Меня ТОГДА никто не учил, что желания исполняются. Никто мне не сказал, что все будет так, как есть. Не успокоил... Хотя, если бы сказал - разве бы я успокоилась и поверила?
Но прошло время (Коть, ты знаешь, меня клинит....4 года, и я всегда буду тебя об этом напоминать), и мои желания постепенно воплощаются в жизнь. Пусть не все, но ведь не разом же...
Странная жизнь.
Вальс под "Европу" (Финальный отсчет) и восхищенные взгляды друзей. Сладкий дым. Пиво. Твои прикосновения. Смех, музыка....
Все как будто сквозь пелену. А вижу я...
Вижу тебя, и то, чего не видела 2 с половиной месяца в твоих глазах. Неважно.....
Даже не знаю.
Ничего не знаю. Тошнит, когда твоя мать вдруг заикается о каких-то твоих детях, которые еще будет. Тошнит из-за страха, что твои будущие дети - это не мои будущие дети. Тошнит от того, что страх напрасный. Тошнит от того, что ведь и правда...Скоро эта сказка про Бонни и Клайда может закончиться. Тем, чего я так жду.
Мне иногда страшно от того, что мои желания становятся правдой.
Нет, бред. Не страшно. Я жду, я правда жду, когда эта сказка закончится. И вальс мы будем танцевать под другую музыку и в других декорациях...

Бррр! Тут все же наступает осень. Не люблю я осень, вот не понимаю я ее "красоты" просто! Холодно, вечно заложенный нос, кашель и листья, грязно-бурыми комками падающие с деревьев. Мде... Крысооотаааа, ну ппц...
А комаров все равно не сдувает. Скоро откроется сезон охоты на сильно зазевавшихся и не уснувших особей:)
Плюс в этом холоде только в том, что можно ходить под одной твоей курткой, потому что моя "все равно не греет, а нужна в качестве аксессуара":). И еще можно со смехом забежать ко мне домой, налить горячего кофе (тебе - 50 гр. коньяка, мне 20) и сидеть в креслах, стуча зубами, пить это полуалкогольное чудо...
А потом не хочется тебя отпускать - это уже не зависит от погоды.
Но все-таки, я не люблю осень...

В колонках играет - Boombox - Вахтерам
Настроение сейчас - странное какое то

Я иногда бываю глупо и неоправданно ревнива. Особенно, когда речь идет о бывших.Вот, добилась, что вчера от Кота услышала в ответ на свою какую-то тупость, вроде "Я тебе не нужна...ты в любой момент можешь променять меня на другую....на свою Катю, к примеру (бывшая)" - "Ты точно дура!". И даже не обиделась. Потому что действительно дура:)
Ну, у меня, по сути, мысли берутся хрен знает откуда и туда же сбегают. С чего я взяла, что не нужна ему, когда он обнимает меня, шепчет в ухо какие-то нежные глупости, просит не плакать... Ну не знаю, извечное женское желание выставить себя жертвой. Надо избавляться....
А вообще, вчера услышала многое из того, что давно хотела услышать, и что было сказано лишь однажды и то в невменяемом состоянии. А вчера мы были трезвые...
Ых... Если честно, я конечно рада....что все мои старания по "завоеванию" этого человека увенчались успехом, но...
Когда закончится это сраженье,
И если ты доживешь до рассвета
Тебе станет ясно, что запах победы
Такой же едкий, как дым пораженья... (с)