Интересный танец.

Работа мечты в Москве для обыкновенных рабочих. 

6.


















1


19.



 

Без юмора скучно.

На скутере по    Дивеево гоняю.об одыхе лишь мечтаю

Мир делится на две категории — любителей собак и кошек. Последних можно обожать за то, что они умилительны, умные и отлично смотрятся в Инстаграме. Но на этом  причины не кончаются. Мы собрали самые интересные факты, после которых вам точно будет не хватать пушистого мурлыкающего друга…

Поцелуй от жирафа и другие прикольные фотки.

Багги UTV модель 400: https://f.gdeslon.ru/cf/bda3016ff4?mid=82012&goto=https%3A%2F%2Faliexpress.com%2Fitem%2F32804621963.html%3Fspm%3Da2g0o.detail.1000013.10.935d2e2dAQRs4Z%26gps-id%3DpcDetailBottomMoreThisSeller%26scm%3D1007.13339.146401.0%26scm_id%3D1007.13339.146401.0%26scm-url%3D1007.13339.146401.0%26pvid%3Db9983f96-ca33-47e7-ae52-00963d25ae74

Оборудование для спасения на воде с дистанционным управлением и дайвинга. Подводный скутер , платформа для подводного и надводного плавания. Water rescue equipment.: https://f.gdeslon.ru/cf/bda3016ff4?mid=82012&goto=https%3A%2F%2Faliexpress.com%2Fitem%2F33028192767.html%3Fspm%3Da2g0o.detail.1000014.12.28d42175Y19Hpl%26gps-id%3DpcDetailBottomMoreOtherSeller%26scm%3D1007.13338.141932.0%26scm_id%3D1007.13338.141932.0%26scm-url%3D1007.13338.141932.0%26pvid%3Dd454c7b2-f1c2-47dd-b825-4711d1ad18f9

 Квадроцикл мотовездеход с багажником. Двигатель Тип: одноцилиндровый, с водяным охлаждением, 4-тактный.

Объем двигателя: 250 куб. См. Коробка передач: четыре передачи вперед и одна передача заднего хода: https://f.gdeslon.ru/cf/bda3016ff4?mid=82012&goto=https%3A%2F%2Fru.aliexpress.com%2Fitem%2F4000422991049.html%3Fspm%3Da2g0o.detail.1000013.20.4222410avjcemK%26gps-id%3DpcDetailBottomMoreThisSeller%26scm%3D1007.13339.146401.0%26scm_id%3D1007.13339.146401.0%26scm-url%3D1007.13339.146401.0%26pvid%3D9b03ad2a-95e2-4b94-9491-fbc6ac23bb45

 Дрон БПЛА карбоновое волокно GRIFLION M8 150-минутное время полета, 200 км-расстояние полета. Griflion M8-это вертикальный взлет и посадка. Автоматический полет с памятью трассы.: https://f.gdeslon.ru/cf/bda3016ff4?mid=82012&goto=https%3A%2F%2Fru.aliexpress.com%2Fitem%2F4000184279226.html%3Fspm%3Da2g0o.detail.1000014.43.fab3208aOJzquU%26gps-id%3DpcDetailBottomMoreOtherSeller%26scm%3D1007.13338.141932.0%26scm_id%3D1007.13338.141932.0%26scm-url%3D1007.13338.141932.0%26pvid%3D071dc190-0347-4e63-a7a7-7677fc777d88

Подарки любимой к 8 марта и на другие праздники: http://ilya-muromec1972.blogspot.com/2019/11/gifts-favorite-for-new-year-and-other.html

их идеи, их мысли, их действия...

в этой передаче особенно впечатлил Павел Щербак, которому всего-то 5 лет, но он выдвигает гениальные идеи насчёт экологии,  о себе сказал: эколог-инженер, который ещё и конструирует...

Как много вы знаете о животных? А вы знали, что луговые собачки приветствуют друг друга поцелуями, а скорпионы светятся в ультрафиолете? Ооо, друзья, вы ещё многого не знаете. И сегодня вы не узнаете больше, по крайней мере в этой статье, потому как не смотря на всю интересность настоящих фактов, никто не мешает придумывать свои шуточные. Пользователи сайта Reddit из треда ShittyAnimalFacts  решили объединить вместе животных, факты и шутки.

Морские черепахи не злы на людей за загрязнение океана. Они просто очень в них разочарованы

Если часто стирать тигра, то он будет постепенно выцветать

- Но, коллега, если мы всех вылечим, мы лишимся прекрасных конных прогулок...

***

В психбольнице пациент жалуется врачу:
- Я не смогу находится в одной палате с этим типом: он считает себя мотоциклом!
- И что же, вам мешает, грохот?
- Нет, выхлопные газы!

***

Обход в сумасшедшем доме. Один пациент сидит на кровати, крутит руками спинку, страшно рычит.
- Чем занимаетесь?
- Рассекаю по городу на крутом шестисотом Мерседесе!
Другой, лежа на животе, обнял руками подушку и делает характерные движения тазом.
- А вы что делаете?
- Пока этот дурачок рассекает по городу, я трахаю его жену!

***

Александр Саламатин - Новости сумасшедшего дома

- Надоели уже эти новости! Переключи...

***

Пришел как то журналист в психушку, решил написать статью про то как проверяют больных, здоровы они или нет. Присутствует на тесте. Стоит полная водой ванна, рядом тумбочка, а на ней ложка и стакан. Врач начинает объяснять:
- Мы впускаем больного и предлагаем ему опустошить ванну...
Журналист перебивая:
- Ну, конечно, же, здоровый человек возьмет для этого с тумбочки стакан?!..
- Здоровый человек, вообще-то, вынет затычку из ванны!

***

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Я ему это уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Пушкина начитаются, блин...

***

- Как бы захватить мир, пока санитары не увидели?

***

Мне приходится работать, он любит отдохнуть. Я - злой, он - добрый. Я живу с женой, он - шастает по девочкам. С большим трудом я понимаю, как вообще мы можем с ним уживаться в одном человеке!

***

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000 баксов тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000 баксов - не деньги?!!

***

Диалог в палате психбольницы:
- Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
- Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов...
Тут в палату входит санитар:
- Так, вы оба, быстро на процедуры!
- Но позвольте, я же доктор!
- Да, да! Вы доктор, а вот он - Наполеон.
В палату входит главврач:
- Ну что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаю обход.
В палату заходит мужик в спецодежде:
- Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!

***

Александр Саламатин - Привидение с моторчиком

- И кто это у нас?
- Привидение с моторчиком!

***

- Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?

***

Табличка в психбольнице: "Палата лордов".

***

Психиатр в дурдоме сидит над кроссвордом:
- "Место рождения Наполеона"...
Обращаясь к больному:
- Сир, Вы где родились?

***

Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарем, и все советуют мне пойти полечиться.

***

- Доктор, что у больного? Мания величия?
- Наоборот. Временами на него нападает мысль, будто он не президент...

***

Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой!

***

- Мы пгидем к победе коммунистического тгуда, не пгавда ли, Иосиф Виссагионович?
- Вэрно, Владимир Ильич!
- А почему вы, батенька, так увегены?
- Мнэ Карл Маркс из сосэднэй палаты сказал!

***

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника!

***

- Доктор, внутри меня находится второй человек!
- Следующий!
- Первый, гад, постоянно жалуется на здоровье!

***

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...