Такие симпатяшки!... Если бы только некоторые из них не были бы хищниками!

Смотрите еще:

Понравилось? Если понравились, то может скоро опубликую еще продолжение! Жду ваших комментов!

Как заставить мужчину вас ценить?
Со временем люди притираются друг к другу и начинают воспринимать как должное то, что один или другой делает. Нельзя сказать, что ощущение некой стабильности и состояние комфорта - это плохо. Плохо, когда мужчина считает, что вы обязаны стирать, готовить и т.д. по списку. Одно дело, когда это оценивают, другое, когда просто садятся на шею и порой забывают даже благодарить.
Можно смириться, а можно бороться. Революцию устраивать не стоит, а вот деликатно намекнуть и заставить партнера ценить вас, надо. Причем все, что будет описано ниже, срисовано с мужского поведения.

Совет 1. Не нагружайте себя работой.

Нам, женщинам, свойственно взваливать на себя и лошадь, и горящую избу, и любимого мужчину. В общем, мы стараемся все держать под контролем. А теперь стоп. Наши ненаглядные мужчины делают что-нибудь подобное? Они приходят с работы гипер-супер уставшие и садятся отдыхать. А мы, как заведенные, после работы и ужины готовим, и гладим, и с ребенком уроки делаем, и еще надо оставить силы на себя и на секс.
Отсюда напрашивается вывод – делегируйте полномочия. Вот только без ультиматумов. Результат слишком непредсказуем. Просите о помощи. Это не признак слабости. Редко какой мужчина будет постоянно выполнять отведенные ему обязанности. Хотите заставить его работать? Каждый день обращайтесь с просьбами о помощи. Капля камень точит.

Совет 2. Любите себя больше, чем его.

Самопожертвование давно вышло из моды. Сейчас, чем больше вы ограждаете мужчину от быта, тем больше вы взваливаете на себя. При этом, пренебрегая своими интересами, уходом за собой и, в конце концов, временем, которое вы могли бы провести вместе. Поэтому, начнем с того, что полюбим себя.
Переложим часть работы на мужские сильные плечи, наденем сексуальное белье, не забудем про маникюр, каплю любимых духов и вот настроение уже ползет вверх. Самооценка стремится за ним, и вы чувствуете себя королевой. А мужчины как-то инстинктивно тянутся к женщинам, которые довольны собой, которые следят за собой. Получается порочный круг. Не любишь себя, не ценят тебя.

Читать далее
Автор: Вера Карабутова
 

 Все мы в детстве на уроках рисования пытались выполнить рисугки в технике простого грифельного карандаша! Но,все же, мало кто из нас преуспел в этом красивом деле! Поэтому с тем большим удовольствием предлагаю вашему вниманию замечательную подборку карандашного рисунка. Меня это повергло в благоговейный ступор!

И еще:

Понравились? Я тоже в восторге от этакой красоты!

Прекрасное средство!

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная,
истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
 

Немного позитивчика, для разминки? 

И здесь еще несколько прикольненьких!

Как много может рассказать 
Всего лишь голос.
Как будто неба бирюза
Вдруг раскололась.

И потеряли смысл слова.
И все поблёкло.
А ливень знаки рисовал
На темных стеклах.

Вода стекала по стеклу.
Дробились фразы.
Не говори со мною вслух.
Спаси мой разум.

Марина Кунина
 

Позавчера ходили с мужем смотрели фильм Гая Риччи "Шерлок Холмс". Если бы фильм не был назван этим именем, то произвел бы неизгладимое впечатление! Постановка красивая. Но... все же ждешь Конан Дойля с его Шерлоком! А после Ливанова и Соломина, мне кажется, эту знаменитую парочку просто невозможно сыграть лучше! Это просто не реально! Смотрите ролик! 

ПОДРУГА- ОВЕН
21.03 – 20.04
ХОРОША ТЕМ, что всегда помогает первой. Она никогда ни с чем не тянет. У нее все сразу и сейчас. Горячий и открытый человек.
ПЛОХА ТЕМ, что никогда ни с чем не тянет, что все сразу и сейчас. И всегда не вовремя, как добавляет бывший муж одной из моих Овних. Крайне нетерпима.
В РАЗВЕДКУ Ну если бы я пошла с подругой-Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили – взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она бы не оставила мне выбора, и нам пришлось бы взять «языка», даже если он был бы нам не нужен. Незамеченными мы бы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы просила: «Прикрой!» Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти, подбадривала словами, но «языка» бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся жизнь.

Читать далее 

Серия сообщений "Гороскопы":
Часть 1 - Кто же Ваша подруга? Прикольно!
Часть 2 - Сволочной гороскоп!
Часть 3 - МАНИКЮРНЫЙ ГОРОСКОП
...
Часть 20 - 2012 год - Прогноз на Год Дракона
Часть 21 - Астрология имиджа: практические советы
Часть 22 - Заглянем в будущее, чтобы быть подготовленными

 1. Правило Зеркала. Окружающие меня люди - мои зеркала. Они отражают особенности моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, я так хочу, я это позволяю. Если кто-то снова и снова обманывает меня, значит, я склонна к тому, чтобы поверить любому. Так что обижаться не на кого.

2. Правило Выбора. Я осознаю, что все происходящее в моей жизни - есть результат моего собственного выбора. И если сегодня я общаюсь со скучным человеком, значит, я сама скучная и занудливая. Нет плохих и злых людей – есть несчастные. Если я разгребаю их проблемы, значит, мне это нравится. Так что не к кому предъявить претензии. Я сама причина всего, что происходит со мной. Автор и творец своей судьбы - я сама.

3. Правило Погрешности. Я согласна с тем, что могу ошибаться. Не всегда мое мнение или мои поступки другие люди должны считать правильными. Реальный мир не только черное и белое, есть еще светло-серое и темно-белое. Я не ИДЕАЛ, я просто хороший человек и имею право на ошибку. Главное – суметь признать её и вовремя исправить.

4. Правило Соответствия. Я имею ровно то, и ровно столько, чему я соответствую, чего заслуживаю, не больше, не меньше, касается ли это отношений с людьми, работы или денег. Если я не могу любить человека на полную катушку, смешно требовать, чтобы этот человек ТАК любил меня. Так что все мои претензии бессмысленны. И вместе с тем, когда я сама решаю измениться - меняются и окружающие меня люди (в лучшую сторону)

5. Правило Зависимости. Мне никто ничего не должен. Я же способна и могу бескорыстно помочь всем, кому могу. И мне это в радость. Чтобы стать доброй, надо стать сильной. Чтобы стать сильной, надо поверить в то, что я всё могу. А я верю! Но надо и уметь говорить «НЕТ!»

6. Правило Присутствия - Я живу здесь и сейчас. Прошлого нет, потому что каждую следующую секунду наступает настоящее. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу. Пока я живу настоящим, я НАСТОЯЩАЯ. Есть повод порадоваться.

7. Правило оптимизма. Пока мы ругаем жизнь, она проходит мимо. Глаза видят, ноги ходят, уши слышат, сердце работает, Душа радуется. (Могло быть и хуже…). Остальное зависит от меня.

Блондинки глупее брюнеток

А у брюнеток больше грудь, чем у блондинок. Какая связь? Такая же, как и в первом случае – ее просто нет.

Женщинам не нужен секс. Им нужны чувства

Да, точно. А еще им не нужны: пища, вода и сон. Они питаются только чувствами. Глупость, конечно.

Хорошо, женщинам нужен секс, но только такой, который основан на чувствах

Чувства нужны не меньше и не больше чем секс. Просто есть ресторан «Максим», и есть «Макдональдс». И то, и другое – хорошо для определенных целей и определенного момента. Хотите, чтобы было красиво – идете в «Максим». Если хотите быстро перекусить – идете туда, где весело и вкусно. Но результат один – желудок набит.

Мужчины получают намного больше удовольствия от секса, чем женщины

Удовольствие от секса определяется не тем, кто его получает, а тем, как они этим сексом занимаются. Если оба партнера стараются доставить удовольствие друг другу, если они хотят, чтобы эта ночь запомнилась – удовольствие получат оба. В независимости от половой принадлежности.

Читать далее
 

   Мужчины без устали упрекают женщин в том, что им нужны не они, мужчины, а их наличные деньги и банковские счета, квартиры и коттеджи, машины и яхты. "Женщины выходят замуж по расчёту", - утверждают мужчины. "Как будто у мужчин нет своего расчёта", – отвечаем мы, женщины.
Хотелось бы сразу отметить, что я не имею в виду альфонсов. Это совершенно другая тема для обсуждения. Расчёт ведь далеко не всегда бывает финансовым. В отношении женщин расчёт выражается несколько в ином. 
Итак, каких женщин выбирают себе в жёны состоятельные мужчины?

Читать далее

Автор: Марина Тумовская
 

 По щучьему велению.

Пошёл Емеля как-то за водицей (Хотелось с бодуна ему напиться)... С ведром поглубже в прорубь сунул руку И зачерпнул с водой большую щуку! А та плеснула по ведру хвостом И молвит человечьим языком: "Release me , and I ' ll make you a rich man !" (Как было знать ей, в чей попала плен?) Емеля же не понял ни словечка... Сварил уху, сожрал и... влез на печку. Мораль : Чтоб стать богатым и пить виски - Необходимо всё ж учить английский!

Репка.

Одной научной следуя методе, Дед репку посадил на огороде И через год дождался урожая... Та выросла большая-пребольшая! Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка, Мышка, Все за ботву тянули - вот в чём фишка! Но результат совместного старанья, Увы, не оправдал их ожиданья... Пусть без ботвы, но репка всем на диво, По прежнему торчит, как "в попе слива". Мораль : Когда отсутствует лопата, Неплохо б знать основы сопромата!

Кот в сапогах.

Кричал Кот Великану, мол, не верю, Что примешь облик ты любого зверя! Меня одним лишь только убедишь - Немедля превратишься, если в мышь! Развеять чтоб кошачие сомненья, Стал мышкой Великан в одно мгновенье. Но Кот поймать её, увы, не смог, Поскольку та, взлетев под потолок, Обгадила Кота какой-то кучей... Как оказалось, мышь была летучей! Мораль : Как говорится, в назиданье - Корректней формулируйте заданье!
 

Посмотрите эту Flash-открытку: http://virtualcards2006.narod.ru/cards/card_11.html  Просто прелесть! 

(Монолог Михаила Задорнова)

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить,
что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без
ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый
летний день, была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яр-
кими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда.
Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло
прийти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас... Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали,
что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой.
Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались
уличные фонари, там где они были....Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было!!! Трудно представить....
Мы резали руки и ноги.... ломали кости.... и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли...Из одной бутылки пили несколько человек - и никто от этого не умер.
У нас не было игровых приставок, компьютеров, 200 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись всей толпой в ближайший дом смотреть мультфильм - ведь видиков тогда тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Читать далее

Читать далее

 Нормальный человек в своей жизни проходит три стадии: когда верит в Деда Мороза, когда не верит в Деда Мороза, когда сам - Дед Мороз.

***
Хочешь стать звездой? Сядь на елку!

***
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.
***

Кстати, о тестах на опьянение. Произнести фразу: "Сиреневенькая глазовыколупывательница с полувыломанными ножками".

***
Из гороскопа: ваше счастливое число - 7543868532156657123! Ищите его повсюду!
***

Кудесницей была Василиса.
Махнёт правым рукавом - озеро, махнёт левым - лебеди по озеру плывут, махнёт ещё сто грамм - и начинаются галлюцинации посложнее...

***

Если Вы попали на торжество в незнакомую компанию, нетрудно определить, кто же Вас окружает. Придвиньте к себе салат оливье и начните выбирать из него колбасу.
Если просто сделают вид, что ничего не произошло, Вы попали к вежливым интеллигентным людям.
Если выгонят из-за стола - к невоспитанным.
Если Вам предложат салфетку и специальную вилку, Вы попали в изысканное общество или Вас не за того принимают.
Ну а если оттолкнут и сожрут колбасу сами, то они тоже здесь впервые и хотят узнать больше о своих соседях по столу.
***
1 января - «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителем праздника издревле считается «Цитрамон». Начинается праздник в 8 вечера.
Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?».
***

Читать далее
 

 О женщине

• Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление (О Джоконде).

• Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

• Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

• Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)

• Критикессы - амазонки в климаксе.

• Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

О здоровье

• На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

• Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

• Я себя чувствую, но плохо.

• Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

• Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

• Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Читать далее
 

Очень красивые виды природы! 

Смотрите дальше!

Прикольный тестик от  dmitry1000:

Я умею любить.
Умею покорной и нежною быть.
Умею заглядывать в очи с улыбкой
Манящей, призывной и зыбкой.
И гибкий мой стан так воздушен и строен,
И нежит кудрей аромат.
О, тот, кто со мной, тот душой неспокоен
И негой объят...
Я умею любить. Я обманно-стыдлива.
Я так робко-нежна и всегда молчалива.
Только очи мои говорят.
Они ясны и чисты,
Так прозрачно-лучисты.
Они счастье сулят.
Ты поверишь - обманут,
Лишь лазурные станут
И нежнее и ярче они -
Голубого сиянья огни.
И в устах моих - алая нега.
Грудь белее нагорного снега.
Голос - лепет лазоревых струй.
Я умею любить. Тебя ждет поцелуй.
 

Серия сообщений "Поэты":
Часть 1 - Анна Ахматова.
Часть 2 - Юлия Друнина.
Часть 3 - Вероника Тушнова.
...
Часть 9 - Павел Любимов.
Часть 10 - Эдуард Асадов. Я правду собираю по частицам.
Часть 11 - Белла Ахмадуллина

  Самым главным препятствием на пути к себе являются наши отговорки. Мы постоянно говорим себе, что «сейчас у меня нет времени этим заниматься», «сейчас не время и не место», «из этого всё равно ничего не получится», «я уже ничего не хочу», «у меня нет средств для этого» и т.д.
  Главный смысл каждой отговорки в том, что ничего сейчас делать не нужно. Т.е., находя отговорки чему-либо, мы просто оправдываем своё бездействие. Кажется, что ничего нового в этих словах нет, но задумайтесь сами, сколько раз в течение дня Вы сами себе говорите это.
  Допустим, со следующей недели Вы решили делать зарядку по утрам. Вы торжественно решаете, что с понедельника встаёте на 30 минут раньше, чтобы успеть всё сделать, рисуете себе картины того, каким стройным станет Ваше тело в результате тренировок. Вы полны энтузиазма и веры в свой успех!
  Понедельник. Звонок будильника. Ваши мысли: «Ой, почему так рано? Ах, да, зарядка... Полежу ещё 5 минут... Через 5 минут (если Вы ещё не заснули): «Как тепло под одеялом. И зачем вставать? В жизни итак много огорчений, надо себя поберечь, поспать ещё. Не хочу делать зарядку сейчас, я не в настроении. Сделаю её вечером после работы».

Читать далее
 

Обещанные фотографии из Венеции - часть с фабрики стеклодувов, а часть из магазинов!

Здесь смотрите еще несколько фотографий!

 Немного позитива!

Продолжение тут!

 Эта публикация навеяна постами в сообществе "Уголок психолога". Там очень много писем, именно - крик души! - молодых девушек и молодых женщин. Их, честно говоря, очень жаль! Они ни в чем не виноваты. Но жизнь их за что-то наказывает...

  О проблеме дефицита мужчин говорят много и в разных ключах. Но здесь хотелось бы рассмотреть этот факт с точки зрения того, почему так много хороших молодых девушек переживает из-за своего одиночества и невозможности найти подходящего кандидата для построения семейных отношений, а также почему зрелым женщинам еще труднее найти достойного спутника жизни для второго брака.
  Эта статья адресована не тем дамам, кто уверен в себе и понимает абсолютно все о состоянии «рынка мужчин» на сегодняшний день, а тем девушкам и женщинам, которые при всех своих очевидных достоинствах не верят в себя, ищут в себе недостатки и не могут понять, что же в них такого неправильного, что их личная жизнь никак не может наладиться. Осознавать свои недостатки, исправлять их и делать себя лучше – это благое и полезное дело, никто не будет с этим спорить. Но иногда нужно остановиться, отбросить все свои переживания и оценить ситуацию объективно, чтобы потом жить и действовать на любовном фронте более уверенно, не взваливая весь негатив и всю ответственность за неудачи на себя. 

Читать далее
 

  В связи с развитием и популярностью в Интернете разнообразных социальных сетей и сервисов все больше и больше женщин начинает сталкиваться с проблемой «пропадания» в них своих любимых мужчин. Конечно, переписка с друзьями и поиск одноклассников являются личным делом каждого, вне зависимости от отношения к этому невинному занятию со стороны второго партнера. Однако одной из распространенных женских «бед» на сегодняшний день является увлеченность любимого мужчины виртуальным общением с противоположным полом.
  Одни отыскивают свои «первые любови» и начинают кокетничать с ними, другие не стесняются просматривать и оценивать фотографии посторонних девиц, третьи находят себе «подружек» по переписке, четвертых не оттащить от эротических сайтов, а пятые и вовсе крутят онлайн-романы со всеми вытекающими оттуда последствиями. В каких-то случаях женщины «застукивают» своего благоверного за этим делом, когда-то косвенным образом обнаруживают его комментарии и оценки у какой-то посторонней мадам, но бывает и так, что интернет-ловелас делает это открыто, вечерком уединившись за компьютером дома. 

Читать далее
 

Тонкий месяц. Снег идет.

Купола с крестами.

Так и чудится: вот-вот понесутся сани!

Ждешь и веришь в волшебство,

Кажется все новым!

Так бывает в Рождество.

С Рождеством Христовым! 

Для любителей фэнтези!  Мне очень понравились эти рисунки - такие они живые и красивые! 

Смотрите дальше!

ГОЛОВА ЗЯТЯ ИВАНЫЧА

В конце концов теща окончательно допекла, и Иваныч понял, что с ней нужно бороться как с лютым врагом. Ему, как считал Иваныч, уже не двадцать, чтобы с ним обращались как со щенком. Он сорок с лишним лет прожил на этой грешной земле, и половину всей сознательной жизни терпел от тещи укоры да упреки. То это не так, то то не эдак...

Последняя стычка, которая переполнила терпение Иваныча, произошла вчера. Он у соседа заигрался в шахматы и совсем забыл включить на запись видеомагнитофон - по телевизору показывали очередную серию мексиканского сериала. Какого именно, Иваныч и сейчас бы не сказал. Все эти мыльные оперы выводили его из себя. Ему, как вчера, позавчера, как и месяц назад велено было лишь нажать в нужное время на кнопочку "видика" и записать кинофильм. Все. Вечером после работы "мамочка", которая исполняла почетные обязанности уборщицы в местном клубе, очень любила завалиться в кресло и заглянуть в мир полный роскоши, несчастной любви и скандалов. Но Иваныч заигрался в шахматы...

К оскорблениям типа "пня, на который писают собаки", ненаглядный зятек уже привык. Но в этот раз обошлось без пней. Теща негодовала так, что даже высказала угрозу: дескать, за такое неуважение к её персоне, ему, Иванычу, и дурной башки мало отрубить. Не нужна ему эта башка, если в ней Богом запланирована только одна извилина.

Ну, что ж, подумал Иванычу, пусть будет так, как сказала "мамочка".

На другой день после скандала он раздвинул половинки старого круглого стола, покрыл его белой скатертью и в самой середине прорезал в ней дыру. Когда до прихода тещи оставалось несколько минут, густо размазав по скатерти кровавый шашлычный кетчуп, Иваныч нырнул под стол, и просунул голову в прорезь. Он насколько мог высунул язык и глянул на себя в огромное зеркало, которое стояло как раз напротив стола, - картина была ужасающая. Лужа крови и бестолковка в самом центре стола. Такой вот десерт. "Ну что, теща, хотела его светлую голову - так получай!"

В прихожей скрипнули половицы, и Иваныч закатил глаза. Он видел, как теща отворила дверь в комнату и сразу кинула взгляд на настенные ходики: сколько там времени осталось до любимого сериала? И только сняв платок, увидела неожиданный настольный натюрморт.

Душераздирающий вопль, наверное услышали даже рок-музыканты, которые репетировали в местном клубе. Теща начала бегать вокруг стола и, словно наседка, хлопать себя руками по бокам. Кто бы знал, сколько сил приложил Иваныч, чтобы сразу не выдать себя и не рассмеяться! Наконец, когда теща, забежав ему за спину, перешла на ритмичные завывания, зятек повернулся к ней и угрожающе произнес: "Мя-у-у".

Теща от ужаса побелела и тут же грохнулась на пол.

Продолжение фильма ужасов возобновилось через полчаса. На кровати, рядом с зловещим столом, на котором была водружена голова зятя, в обморочном состоянии лежала теща, и врачи старались вернуть её в этот мир. На кухне Иваныч давал показания участковому:

Она на меня всю жизнь гавкала, а я один лишь раз даже мявкнуть не успел...

- Если помрет старуха, мявкать тебе, Иваныч, лет десять на тюремных нарах, - записывая показания, сказал милиционер.

- За что? За шутку-то?

- За неудачную шутку.

- В комнате раздался стон тещи, и Иваныч обрадовался:

- Что с ней сделается! Она ещё всех нас переживет.

Участковый закрыл папку с протоколами и поднялся.

- К счастью, тебе крупно повезло.

- К сожалению, - внес поправку Иваныч. - Лучше уж в тюрьме сидеть.

Милиционер уже взялся было за ручку двери, но в последний момент, о чем-то напряженно раздумывая, обернулся:

- А что в качестве крови использовал? Кетчуп?

- Ага, шашлычный, - ответил Иванович.

Страж закона опять задумался.

- А как думаешь, если куриную кровь использовать, правдоподобнее будет?

- Это особой роли не играет. Здесь эффект неожиданности нужен. А что, у тебя тоже теща есть? - спросил Иваныч.

1999 г.

НАШЕЛ ПРИКЛЮЧЕНИЕ...

Крупенин, как говорят в народе, задницей чувствовал, что вся эта идея по мытью кухонных окон снаружи, закончится плачевно. Проживал Крупенин с женой и тещей на четвертом этаже крупнопанельного дома, и шанс свалиться вниз его не очень "климатил". Он всячески оттягивал опасную работу, о которой его попросила теща, до лучших времен. Но когда старуха совсем перестала с ним разговаривать, понял: дальнейшее промедление грому подобно.

Собравшись с духом, Крупенин решился. Но не знал, что опасность подстерегает его совершенно с другой стороны.

- Чем мыть-то? - спросил Крупенин у тещи и сразу обнаружил, как с лица старухи слетело гнусное выражение.

- Тряпочкой, Витюша, тряпочкой, - тут же засуетилась теща, - Я тебе в ведре мыльную водичку приготовлю...

- Тря-япочкой! - передразнил Крупенин "мамашу", - Тряпочками одни дураки моют...

Он вспомнил свои армейские будни и ротного старшину, который заставлял мыть окна в казарме губкой, а после натирать стекла обыкновенной газетой, смоченной ацетоном. Получалось - блеск! Тот самый старшина однажды даже разбил окно. Лбом. Подумав, что в раме нет стекла, сунул свою "бестолковку" в проем окна, и тут же на пол посыпались осколки. Благо козырек фуражки согнулся и предохранил голову от травмы. Вот как чисто дневальные надраивали окна газетами.

- А чем же, если не тряпочкой? - изумилась теща.

- Несите, мамаша, губку и старые газеты...

Израсходовав полпачки стирального порошка и пару ведер воды, Крупенин принялся с яростью рвать газеты, лихо комкал листы и, смочив их ацетоном, с не меньшим пылом тер стекла снаружи. Отработанный газетный материал с баскетбольной точностью попадал в мусорное ведро. Через полчаса вспотевший Крупенин спрыгнул с подоконника и бросил в "корзину" последний газетный ком.

- С вас, теща, литр пива.

- Да хоть два! - женщина не могла нарадоваться работой зятя. - Только ведро с газетами вынес бы в мусорный бак.

- Лети за пивом, мамаша, - ответил Крупенин и подумал: "Вот ещё, тащиться на улицу с ведром!"

Когда теща поскакала в магазин, Крупенин вывалил содержимое ведра в унитаз. Вздохнул с облегчением, закрылся на шпингалет, снял штаны и уселся "подумать". Как обычно достал папироску, чиркнул спичкой и, подкурив, элегантным жестом с ловкостью фокусника-манипулятора, просунул горящую спичку между задней кромкой унитаза и своим копчиком. В ту же секунду произошло то, что у моряков называется запуском торпеды. После яркой вспышки Крупенин головой выбил дверь туалета и, держась за опаленную задницу, челноком заметался по квартире.

Так теща и застала зятька: без штанов и с опаленной задницей.

Пил пиво Крупенин после того, как вернулся из травмпункта. Стоя... Матерясь...

1999 г.

Мы можем быть атеистами, исповедовать не православие, а другую веру, но, если мы – русские люди, мы не можем быть «Иванами, родства не помнящими». Я имею в виду не только обычное родство, но и вообще память о прошлом своего народа. Поэтому предлагаю сегодня, в тот день, когда в городах России открылись Рождественские композиции, изображающие вертеп, как следует вспомнить о приближающемся празднике Рождества.
  Две тысячи лет назад перед новорожденным Младенцем с немым изумлением склонились юная Мария, седовласый Иосиф и бедные пастухи. Они узрели в Нем свет Любви, скрытой раньше от людей. Свет любви озарил начало новой эры.
  Праздник Рождества – самый красивый зимний праздник. Он приходит к людям морозной ночью в час полуночной храмовой службы в сиянии свечей, в свете звезд и громогласном пении хора. Звуки детских голосов, славословящих Бога, как ангельский глас, наполняют торжеством Вселенную. Небо и земля славят Рождество Христово. На земле хотя бы ненадолго воцаряется мир, а сердца исполняются доброй воли.
  Символ вечного мира, счастья и радости, пришедших вместе со Христом, – это наряженная ель. Верх ее украшен прекрасной звездой – в память о Вифлеемской звезде, указавшей волхвам путь ко Христу. Ветви украшены разноцветными шарами, золотой мишурой, расцвечены свечами и фонариками, как будто напоминая об огнях костра и фонарей, светивших для Вифлеемских пастырей в святую ночь.

Читать далее

Татьяна Груздева (Александрова)
 

  К рождественским морозам приурочивали убой домашнего скота, птицы. На праздничный стол подавали студень, окорок, копченое сало, бараний бок с кашей, домашнюю колбасу, жаркое, гуся с яблоками, утку с капустой, а вершиной всего был молочный поросенок.
В каждом доме пекли пироги и мелкую выпечку – колядки, специально для того, чтобы раздавать колядующим.
  Рождественский стол, так же как и новогодний, сейчас принято украшать свечами в красивых подсвечниках. Около полуночи электрический свет гасят и самые торжественные минуты проходят при свечах.
  Для украшения стола используются также букеты из ветвей ели и сосны в сочетании с елочными украшениями, особенно тут хороши яркие стеклянные шары.
  Красиво смотрятся голые ветви деревьев, если их предварительно подержать в крепком насыщенном растворе поваренной соли. Застывшие кристаллы соли на них напоминают иней. Другой, пушистый, иней можно получить, если смазать ветки клеем и посыпать мелкими шариками пенопласта.
  «Инеем» можно покрыть также фрукты и бокалы для коктейлей. Для этого их края нужно опустить сначала в воду, а затем в сахарный песок.
  Праздничный стол отличается обилием закусок. Среди них традиционно для Рождества мясное ассорти – ломтики ветчины, буженины, карбоната, корейки, копченой колбасы.
  Старинным рождественским блюдом народов северной Европы служит мясной паштет, с ним соперничает русский холодец.

Читать далее

Порой, волею судьбы мы резко меняем свою привычную жизнь на совершенно новую, такую над которой раньше и не задумывались.
А знаете, уважаемые домохозяйки, что я думаю, насчет нашей «домохозяйской» жизни...
Ведь не каждый мужчина сможет содержать свою семью, причем так чтобы его жена не работала. Так значит наши мужья - настоящие мужчины, которые выигрывают сражения на своем мужском поле бизнеса и работы. Они - победители! Вот какой неоспоримый повод гордиться нашими мужьями! А ведь не каждая женщина может похвастаться таким мужчиной! Значит, мы должны быть нашим мужьям-победителям под стать: всегда красивы, начитаны, умны, веселы, сексуальны и страстны! А это требует очень-очень много времени, так что получается, у нас весь дневной резерв времени должен по минутам быть расписан.

Читать далее
 

Очень даже своеобразный тест:

Ты избрал путь воина Света.

Держа в руке тяжелый боевой молот, ты обходишь дозором самые отдаленные районы Ар Каима. Едва почувствовав твое присутствие, Тьма расступается. Иногда ты посещаешь своих побратимов, воинов Порядка в Лютеции, и после обычных формальных приветствий вы вместе идете в шумную таверну.

Пройти тест

Ты будешь счастлив, когда... найдешь родственную душу! 

 Психологический тест. Мне понравился. Предлагаю и вам!
 

Мне прислали замечательное поздравление! Делюсь с Вами, мои дорогие ПЧелки!

С Новым Годом!
Анимационные открытки

Вас!
И нас!
И всех отчасти!
По отдельности и в общем!
С Новым Годом! В смысле - счастьем!
С новым счастьем! То есть, вот с чем:
С новой крышей! С новым домом!
С новым блином! С новым комом!
С новой правдой! С новым сном!
С новой стопкой кверху дном!
С новым делом! С новым словом!
Рыболовов - с новым клевом!
Карьеристов - с новым чином!
Маму с папой - с новым сыном!
Лесорубов - с новой рощей!
Новых зятей - с новой тещей!
Новых русских - с новой тачкой!
С новой банковскою пачкой!
Бюрократов - с новой папкой!
Волосатых - с новой шапкой!
Лысоватых - с новой кепкой!
Деда с бабкой - с новой репкой!
Зодиака - с новым знаком!
Греку в реке - с новым раком!
Донжуанов - с новой милой!
Ветеранов - с новой силой!
Бизнесменов - с новым взлетом!
С новым банком! С новым счетом!

Читать далее 
 

1) В этом мире есть по крайней мере 5 человек, которые любят тебя так сильно, что способны умереть ради тебя. 
2) Как минимум 15 человек в большей или меньшей степени любят тебя. 
3) Единственная причина, по которой кто-то не любит тебя, [- это то,] что он хочет быть таким же как ты. 
4) Одна твоя улыбка обрадует кого-то, даже если он не любит тебя. 
5) Каждую ночь кто-то думает о тебе перед тем, как лечь спать. 
6) Для кого-то ты целый мир. 
7) Кто-то не мог бы жить без тебя. 
8) Ты особенный и неповторимый человек. 
9) Кто-то, о ком ты даже не знаешь, любит тебя. 
10) Даже когда ты совершаешь самую большую глупость, из этого получается что-то хорошее. 
11) Когда ты думаешь, что мир отвернулся от тебя, взгляни: скорее всего это ты отвернулся от него. 
12) Когда ты хочешь чего-то, но думаешь, что не сможешь этого добиться, ты скорее всего этого не добьёшься. Но если веришь в себя, то рано или поздно ты получишь то, что хочешь. 
13) Вспоминай почаще о комплиментах, которые тебе говорят. Забывай злобные высказывания и насмешки. 
14) Всегда честно говори людям, что ты о них думаешь: тебе будет легче, если они будут это знать. 
15) Если у тебя есть лучший друг, не забывай ему говорить, как он много для тебя значит.
 

Позвони мне, позвони
Позвони мне, ради бога
Через время протяни
Голос тихий и глубокий
Звёзды тают над Москвой
Может, я забыла гордость
Как хочу я слышать голос
Как хочу я слышать голос
Долгожданный голос твой

Без тебя проходят дни
Что со мною, я не знаю
Умоляю – позвони
Позвони мне – заклинаю
Дотянись издалека
Пусть под этой звёздной бездной
Вдруг раздастся гром небесный
Вдруг раздастся гром небесный
Телефонного звонка
Позвони мне, позвони

Если я в твоей судьбе
Ничего уже не значу
Я забуду о тебе
Я смогу, я не заплачу
Эту боль перетерпя,
Я дышать не перестану
Всё равно счастливой стану,
Всё равно счастливой стану,
Даже если без тебя

Позвони мне, позвони