Опять автомобили!

Вот уже более ста лет автомобили исправно (а иногда и неисправно) служат человеку. В принципе, срок не такой уж и большой, и, тем не менее, в автомобильном мире существуют свои легенды, символы эпох, машины-динозавры и машины будущего.

Автомобили настолько плотно вошли в нашу жизнь, что стали неотъемлемой частью практически любого среза общества. Как правило, достаточно посмотреть на гараж человека, чтобы составить приблизительную картину о его доходах, образе жизни, имидже, а, зачастую, и о роде деятельности. Более того, некоторые автомобили стали настоящими символами деятельности человека. Как, например, бандитские тачки...

Первые машины, которые можно плотно ассоциировать с бандитской деятельностью, появились в США в 20-е годы. Нет, естественно, криминальные элементы предпочитали возить свои туловища в комфорте и ранее, но по-настоящему использовать потенциал железных повозок стали итальянцы из небезызвестной мафии.

О роде их деятельности рассказывать особо не надо. Одним из основных источников дохода в те годы было бутлегерство — контрабанда спиртных напитков на территорию США во время сухого закона. Бутлегерам требовались мощные машины для быстрой езды и ухода от полиции. Мафиозо предпочитали дорогущие автомобили американских производителей — Lincoln, Packard или Cadillac с мощнейшими 8-16 цилиндровыми моторами. Последний долгие годы оставался настоящим эталоном гангстерского автомобиля, обязательно черного цвета. Легендарный Аль Капоне укомплектовал свою команду головорезов 8-цилиндровыми Кадиллаками, сам же перемещался на роскошном Cadillac-V16.
 

Получаются прикольные машинки! 

Признаки мужского и женского авто

Признаки женского авто
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.
9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

Несколько признаков мужского авто
1. Первая риска на спидометре стоит на 100 км/ч.
2. На зеркале заднего вида — мощные полутораметровые чётки.
3. Все стёкла наглухо затонированы, есть лишь узкий просвет на лобовом – для глаз, как в танке.
4. На машине ни одной царапины – сплошные шрамы.
5. Выхлопная труба такая, чтобы картофелина не застревала. А ананас – застревал!
6. Салон прокурен. Домкрат пропит. Велюр прожжён. Кузов проклеен изолентой и промотан проволокой (то, что отпало).
7. Ароматизатор воздуха давно не стирали.
8. Иногда ароматизатором служит открытая пачка вкусных презервативов.
9. Или открытое окно.
10. На заднем сидении из натуральной кожи волосы из натуральной блондинки.
11. Сзади, на форкоп насажена белокурая кукла.
12. На подголовниках натянуты, в несколько слоёв, женские стринги разных расцветок и размеров, оставшиеся от восхищённых пассажирок.
13. В багажнике лежит резиновая женщина-докатка.
14. Машина обордована автоответчиком: «Здраствуйте, вы остановили серую «Ауди», госномер О 032 СМ! К сожалению, я сейчас не могу к вам выйти. Оставьте квитанцию на штраф под «дворником» или остановите меня на следущем посту ГАИ. Спасибо».
 

Есть над чем посмеяться! Вытащила из нета несколько дней назад, но с какого сайта - увы, не помню! Простите меня, если у кого-то утащила!

И еще чуть-чуть!

 Всем смеяться и отдыхать!

И здесь еще немного!

- Милый, ты меня любишь?
- ... Да
- А как?
- Как ни странно!!!

Женщина пригласила к себе мужчину .
Наготовила , накрыла стол . После того , как мужчина все выпил и съел,
прильнула к нему:
- А теперь ты мой..
- Ну нафиг, мой сама!

Звонок. Молодой человек поднимает трубку,
в это время ему говорит младший брат:
- Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет,
а если это Hаташа или Оля, то я возьму...
- Это венеролог.

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день влюбленных?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

- Я не хочу жить с таким с таким жмотом, как ты,
вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?

В грузинской школе:
учитель вызывает ученика к доске,
Учитель - нарисуй равнобедренный треугольник.
нарисовал.
Учитель - докажи, что он равнобедренный
Ученик - мамой клянусь, да.

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе: 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16. Достает гвоздь и пишет: «ПРАВИЛЬНO!».
 

- Девушка, позвольте написать ваш портрет... - предлагает уличный художник.
- Такой, который будет стареть вместо меня, как портрет Дориана Грея... - отшучиваюсь я. - Или же наоборот - забирать жизненную энергию, как портреты Ильи Репина?
Репин, между прочим, среди знакомых слыл "черным провидцем". Он закончил портреты хирурга Пирогова и композитора Мусоргского буквально за день до их кончины.
 

Нарисовал премьер-министра Столыпина, а назавтра того застрелили. Написал Писемского - Писемский умер. И чуть только он захотел написать для Третьякова портрет Тютчева, случилось так, что Тютчев в том же месяце заболел и вскоре скончался. Об этом и К.Чуковский писал...
- И вы верите в эти небылицы? - усмехнулся портретист. - Уже 16 лет пишу свою жену, тьфу-тьфу, до сих пор здравствует.
А вот про Пикассо говорят, что только одна из его многочисленных женщин не спятила, не повесилась, не застрелилась. Первая жена мастера, танцовщица Ольга Хохлова, которая на картинах вначале изображалась как прекрасная задумчивая дева, трансформировавшаяся впоследствии в фурию и дьяволицу, сошла с ума. Югославская художница Дора Маар тоже помешалась. Мари-Тереза Уолтер, родившая ему дочь Майю, повесилась через 4 года после смерти художника. Последняя жена Пикассо Жаклин Рок застрелилась через 13 лет после его смерти. Уцелела только Франсуаза Гило, женщина-цветок, которая бросила Пикассо после 10 лет совместной жизни...

Читать далее
 

Классный клип! Посмотрите, не пожалеете! 

 Бьянка. "За тобой..."

Хочу лето!... Надоел холод! Хочу тепло, солнце, море и пляж!...

Не могла удержаться, чтобы не опубликовать этот маленький клип! Уж очень прикольный! 

Серия сообщений "Животный мир":
Часть 1 - Наши меньшие братья! Продолжение поста от 16 января
Часть 2 - Наши меньшие братья! Продолжение постов от 16 и 21 января.
Часть 3 - Кошка против собаки!
Часть 4 - Дружба животных
Часть 5 - Рисую вам забавный мир....Пушистики идут!!!
...
Часть 42 - Смешное растение!
Часть 43 - Домашние врачеватели.
Часть 44 - Мимикрия. Найдите если сможете

Добрым людям – добрый вечер, 
Как подарок после дня,
Пусть опустится на плечи
Пожеланьем от меня.
Отдыхайте, вы устали.
Я желаю вам добра ,
Чтоб сильнее телом стали
И поспали до утра.
Чтоб вам ночью не мешали
Дней обрывочные сны,
И чтоб сладко-сладко спали
Вы в объятьях тишины!

Очень прикольное видео! Смотрите сами:  
 

Улыбнитесь! 

  Недавно одна дама, рассказала такую ситуацию. Ее 15-летняя дочь сказала: «Мама, ты меня не любишь, потому что ты меня не контролируешь».

Что или кто побудил ее такое сказать, пусть останется тайной. Но факт остается фактом: девочка приравняла к равнодушию доверие.

Что же такое доверие и контроль? Есть ли место контролю в отношениях? Если да, то каким он должен быть? И где граница, когда контроль становится чрезмерным?

Всем известно, что основа любви – доверие. Когда любишь человека, уверен в его действиях. Любимый человек не может совершить ничего дурного, особенно по отношению к своему партнеру.

Откуда же тогда берется контроль? Вроде, любим друг друга, но стоит любимому задержаться на работе: «Ты где? Ты с кем?» Бесконечные: «Ты поел? Что поел? Куда положил? Сколько потратил? С кем пошел? Куда пошел?...»

Читать далее
 

Серия сообщений "Отношения":
Часть 1 - Инструкция по обращению с женщиной
Часть 2 - Трудно ли не ссориться с любимым?
Часть 3 - Мой сладкий зайчик!
Часть 4 - Идеальная жена..
Часть 5 - Контроль во взаимоотношениях
Часть 6 - Зачем нам нужны друзья?
Часть 7 - Виды МУЖЧИН!!!!!!!, ...занятное чтиво!!! ...
...
Часть 37 - Не говорите ребёнку этих фраз.
Часть 38 - Любовь по-...?
Часть 39 - Лучше думай о хорошем.

В маленькой комнате пасмурным вечером
Тихо молилась уставшая мать
Голосом тихим и очень доверчивым
Стала с надеждою к Небу взывать

Боже всемилостив, сила Небесная
Будь милосерден к просьбе моей
Если виновна, карай меня грешную
Но не взыщи с моих дочерей

Если, когда то, десницею щедрою
Вдруг ты захочешь меня наградить
Я обращусь к тебе с просьбой последнею
Деток моих от беды оградить

Скоро войдут они в жизнь свою взрослую
В мир, где интриги, корысть и обман
Душа моя будет пусть лодкою с вёслами
Что бы их с курса не сбил океан

Господи, Отче наш, будь милосерден
Не накажи одиночеством их
Пошли в этой жизни им спутников верных
Во избежанье ошибок моих

В силах твоих наказать или миловать
В воле твоей отобрать или дать
Стою пред Тобою о детях с молитвою
Шептала склонившая голову мать

Тихой молитвою мать защищала
Спящих в кроватках своих дочерей
О многом просила и лишь не желала
Им повторения доли своей.
 

От меня до тебя – ожидание
И тоска, слезами грозящая,
Недопитая чаша страдания.
Да ещё – любовь настоящая!

От меня до тебя – желание
Подарить тебе много радости:
Все закаты, рассветы ранние,
Да любовь – спасенье от старости!

От меня до тебя – стремление
Всё отдать, что тебе захочется:
Небо, звёзды, цветы весенние,
Да любовь – упрёк одиночеству.

От меня до тебя – мгновение,
На высокой ноте звенящее,
И пришедшее вдохновение,
А в стихах – любовь настоящая!

От тебя до меня – молчание.
От тебя до меня – уныние.
И огромное расстояние.
И одни лишь гудки на линии…
 

Смотрите дальше:

Как быстро и легко снять усталость глаз? Десять советов.

Все мы с вами сейчас сидим у монитора, а значит, прямо сейчас мы даем своим глазам довольно серьезную нагрузку, которая скажется ближе к вечеру, а по-настоящему - намного позже. Большая часть из нас пользуется ЖК-мониторами, однако остались и те, кто по привычке пользуется ЭЛТ (большими, как телевизор, ящиками). Яркий свет монитора, неприятное излучение, и прочие малоприятные факторы заставляют наши глаза уставать. А чтобы облегчить им жизнь, и дольше сохранить остроту зрения, особенно это актуально для людей старше 20-ти лет, можно выполнять комплекс нехитрых упражнений для расслабления глаз.

1. «Бабочка». Часто-часто похлопайте ресничками, то есть поморгайте. Оказывается, перед монитором глаза ленятся и перестают моргать, а это вредит нашему зрению.

2. «Вверх-вниз». Голову держите прямо, не запрокидывайте. Смотрите прямо перед собой. Медленно поднимите взгляд на потолок, задержите на пару секунд, затем также медленно опустите его на пол и тоже задержите. Голова во время выполнения упражнения остается неподвижной.

Читать далее 
 

Серия сообщений "Справочники":
Часть 1 - Хочу все знать и ... щелчок по картинке.
Часть 2 - Фотошоп
Часть 3 - Немного интересностей!
Часть 4 - Усталость глаз.
Часть 5 - Детальная инфа про каждую клавишу на КЛАВИАТУРЕ
Часть 6 - Товарный штрих-код
...
Часть 12 - Как очистить самые разные пятна
Часть 13 - Таблица калорийности продуктов
Часть 14 - История расхожих выражений

В Петербурге умерла Анна Самохина. Российская актриса, известная по фильмам "Узник замка Иф", "Женский день" и "Бандитский Петербург", скончалась в ночь на понедельник на 48 году жизни. По сведениям "Комсомольской правды", у актрисы был рак желудка.

Последние несколько дней редкое издание не следило за состоянием здоровья Анны Самохиной. Новость о том, что одна из любимейших актрис тяжело больна, потрясла многих. Сама Анна услышала страшный диагноз совсем недавно – в декабре 2009 года. Собиралась на отдых в Гоа и перед поездкой решила пройти обследование в связи с внезапно появившимися болями в желудке.

По словам медиков, онкология желудка – одна из самых коварных, поскольку человек долгое время не подозревает о своем заболевании, пока не становится слишком поздно. То же самое произошло и с Анной Самохиной. Четвертая стадия рака желудка – неоперабельна, все, что могли сделать питерские врачи, – это назначить курс химиотерапии. Предположительно, причиной заболевания стали диеты, которые сильно подорвали здоровье актрисы.

4 февраля министр культуры Александр Авдеев подписал указ о присвоении Анне Самохиной звания Заслуженной артистки России. Друзья актрисы готовили в ее честь концерт, вся прибыль от продажи билетов на который должна была поступить на ее лечение. В благотворительной акции должны были принять участие Евгений Дятлов, Михаил Боярский, Георгий Штиль и другие звезды. Однако Самохина сама попросила не устраивать никаких мероприятий. "Буду биться до последнего!", - говорила она друзьям.

Несмотря на попытки побороть болезнь народными средствами, Анна буквально таяла на глазах. Лишь незадолго до смерти ее состояние неожиданно улучшилось. По словам близких, еще вчера она чувствовала себя хорошо и разговаривала с ними. Однако к утру Анны Самохиной не стало.
 

з

Читайте и смотрите далее!

Серия сообщений "Знаменитости":
Часть 1 - Alain Delon
Часть 2 - Angelina Jolie Movie - ...
...
Часть 4 - Angelina Jolie Movie - ...
Часть 5 - Новая встреча с группой Стаса Намина "Цветы"!
Часть 6 - Анна Самохина.
Часть 7 - Биография и видео Audrey Hepburn
Часть 8 - Звездные мамы и их дочери: кто краше?
...
Часть 48 - Вин Дизель
Часть 49 - Людмила Целиковская
Часть 50 - Цитаты Джона Рокфеллера

 Хочу рассказать, как я делаю буженину дома. А навеяно это вчерашним постом у AndPo, цитату которого я нашла в дневнике у Alexa_s!  Там все очень вкусно и красиво, но у меня тоже есть свой рецепт приготовления закусочной свинины!

  Так вот: берём свинную шейку, отвариваем ее в подсоленой воде до готовности. Затем даем бульону стечь. Для этого я кладу крышку от кастрюли на панель мойки для стока и на эту крышку уже укладываю отварное мясо. Через пять-десять минут можно приступать к следующему шагу.

За это время надо подготовить заправку для мяса. Для этого необходимо почистить чеснок, несколько зубочков, раздавить его, намолоть черный перец-горошек. Можно уже готовый применять, но я люблю свежесмолотый - он ароматнее. Натираем чесноком и перцем мясо, заворачиваем в марлю (желательно потуже), укладываем в полиэтиленовый пакет и в миску. Сверху на мясо я укладываю какой-нибудь груз, типа пакета соли. И все это сооружение ставится в холодильник, минимум на четыре часа. После этого мясо можно резать и подавать к столу, предварительно освободив его от пакета и марли.

Вот, нашла фотографию, наиболее похожей буженины! К сожалению, нет фотографий моего приготовления этого блюда, но, поверьте, получается очень вкусно!

  Более половины браков распадается в течение первых нескольких лет совместной жизни. Почему же так происходит? Кого не спроси, ответ на этот животрепещущий вопрос знает каждый. Жалко только, что почти всегда они, эти ответы, разные. Мужья винят жен, жены – мужей, психотерапевты – и тех, и других. 
   А может быть, на самом деле никто не виноват? Может быть, проблемы происходят от того, что очень часто мы выходим замуж не за реального человека, а за того, каким его себе представляем - выходим за образ, за некий идеал, который в реальной жизни оказывается лишь бледным отражением того, о чем мы мечтали. 
  Первые месяцы после свадьбы все великолепно, но когда это легкое опьянение счастьем проходит, реальность все явственнее дает о себе знать: оказывается, что вы вышли замуж совсем не за того, кто совсем недавно каждый день приносил вам цветы… Тогда-то и возникают проблемы.
  Можете не сомневаться: ваш муж почти наверняка чувствует тоже, что и вы. Ведь его представления о вас тоже не совсем совпали с реальностью… Вам интересно узнать, какой он представлял вас? А что, если попробовать узнать это, и постараться воплотить этот идеал в жизнь? Может, стоит попробовать? Особенно если этот идеал окажется близок вам самой… 

Читать далее
 

Серия сообщений "Отношения":
Часть 1 - Инструкция по обращению с женщиной
Часть 2 - Трудно ли не ссориться с любимым?
Часть 3 - Мой сладкий зайчик!
Часть 4 - Идеальная жена..
Часть 5 - Контроль во взаимоотношениях
Часть 6 - Зачем нам нужны друзья?
...
Часть 37 - Не говорите ребёнку этих фраз.
Часть 38 - Любовь по-...?
Часть 39 - Лучше думай о хорошем.

Прикольные кошки! 

Смотрите далее:

А вы знаете, что…

- Младенцы не могут смеяться, пока не достигнут возраста трех месяцев.
- Смех в течение 10-15 минут помогает сжечь столько калорий, сколько вы получаете, съев плитку шоколада среднего размера.
- Во время смеха воздух выходит из легких со скоростью 100 км/ч.
- Когда человек улыбается, работают 17 мускулов лица, когда хмурится - 47.
- У оптимистов риск болезней сердца на 40 % ниже, чем у пессимистов.
- На Аравийском полуострове и в Юго-Западной Азии есть растение, которое называют «цветком смеха». Его семечко размером с горошину способно вызвать у человека беспричинный смех на протяжении получаса, после чего человек спокойно и безмятежно засыпает.
- Жизнь человека, который смеется 17 минут в день, удлиняется на один день.
- В среднем шестилетний ребенок смеется 300 раз в день.
- Взрослые смеются только 15 - 100 раз в день.
- Улыбающиеся официанты получают в полтора раза больше чаевых, чем их неулыбающиеся коллеги.
- Хороший хохот может длится час без остановки.
- Самой дорогой улыбкой считается улыбка тридцатилетнего американца Тода Гордона, так как рекламщики установили, что она значительно повышает воздействие на потребителя любой рекламы. Ее стоимость - $4,000.
- Улыбаться свойственно лишь людям.
- Самые улыбчивые люди живут в Бразилии и на Кубе. Скандинавские нации, наоборот, самые неулыбчивые.

Помните высказывание всеми любимого барона Мюнхгаузена: «Серьезное лицо — это еще не признак ума. Самые большие глупости на Земле совершались именно с этим выражением лица. Улыбайтесь!».

А кто улыбается больше других? Правильно – оптимисты!

«Оптимизм — это стратегия для создания лучшего будущего, — сказал публицист, писатель и активный общественный деятель Ноам Хомский. — Ведь если вы не верите, что будущее может быть лучше, то маловероятно, что вы сделаете шаг вперед и возьмете на себя ответственность за его создание именно таким. Если вы предполагаете, что никакой надежды нет, то тем самым гарантируете, что никакой надежды и не будет. Если же вы считаете, что возможности изменить ситуацию существуют, то имеется шанс, что вы сами сможете внести вклад в создание лучшего мира. Выбор остается за вами».
 

Предлагаю вашему вниманию новый тестик: 

 

Романтическая история

Эти сказки просто обязаны быть с трагическим началом о неудачах любящих сердец, но в конце их будет ждать трогательный финал с гибелью всех недругов и обеспечением самого благополучного образа жизни. После таких историй появляется уверенность, что и в нашем реальном мире должна восторжествовать справедливость. А что ещё нужно для поднятия настроения и возвращения позитивного взгляда на жизнь?

Пройти тест "Какая сказка ваша?"

 

Серия сообщений "Тесты":
Часть 1 - Кто Вы в 17 веке?
Часть 2 - Симпатичный тестик!
Часть 3 - Тест "Какая сказка Ваша?"
Часть 4 - Поэты Серебрянного века. Тест.
Часть 5 - Нэцке. Тест.
...
Часть 41 - Тест: кто Вы в стиле Ретро?
Часть 42 - Тест прикольненький!
Часть 43 - Самый короткий тест.

Бытовые мелочи

Это вам даётся лучше всего. Где и что лежит, когда и что надо сделать или купить, даты рождений, свадеб, знаменательных встреч – это всё держится у вас в голове, а вот для деловых моментов вполне подойдёт и ежедневник. Вы отлично помните телефоны друзей и родных и без услуг мобильного телефона, а для всего остального вполне подойдут современные технологии.

Пройти тест "Что вы лучше помните?"

Серия сообщений "Тесты":
Часть 1 - Кто Вы в 17 веке?
Часть 2 - Симпатичный тестик!
Часть 3 - Тест "Какая сказка Ваша?"
Часть 4 - Поэты Серебрянного века. Тест.
...
Часть 41 - Тест: кто Вы в стиле Ретро?
Часть 42 - Тест прикольненький!
Часть 43 - Самый короткий тест.

Толковый словарь крылатых выражений
Волосы Дыбом Значит, сильно перепугался человек. Но вот что за "дыб" такой? Оказывается, "стоять дыбом" - это стоять навытяжку, на кончиках пальцев. То есть, когда человек пугается, у него волосы словно на цыпочках на голове стоят. Все трын-трава Все безразлично, ничто не волнует. Таинственная "трын-трава" - это не какое-нибудь растительное снадобье, чтоб не волноваться. Сначала она называлась "тын-трава". Тын - это забор, т.е. "трава подзаборная", никому не нужный, всем безразличный сорняк. Переть на рожон Нарываться на неприятности, делать что-то опасное, заранее обреченное на неудачу. "Рожон" - это острый шест. А в некоторых русских губерниях так называли четырехзубые вилы. Действительно, не очень-то на них попрешь! Вверх тормашками Все наоборот, все не так, как раньше, кувырком. Тормашить - во многих русских губерниях это слово означало "ходить". Значит, "вверх тормашками" - это всего-навсего "вверх ходилками", "вверх ногами". Точить лясы Пустословить заниматься бесполезной болтовней. Лясы (балясы) - это точеные фигурные столбики перил у крылечка; изготовить такую красоту мог только настоящий мастер. Наверное, сначала "точить балясы" означало вести изящную, причудливую, витиеватую (как балясы) беседу. А умельцев вести такую беседу к нашему времени становилось меньше и меньше. Вот и стало это выражение обозначать пустую болтовню. Тертый калач Так называют опытного человека, которого трудно провести. Между прочим, и на самом деле был такой сорт хлеба - "тертый калач". Тесто для него очень долго мяли, месили, "терли", отчего калач получался необыкновенно пышным. И еще была пословица - "не терт, не мят, не будет калач". То есть человека учат испытания и беды. Выражение и пошло от пословицы, а не от названия хлеба.

Читать далее
 

  Некоторые правила делового этикета. Обмен визитными карточками ведётся строго по ранжиру, начиная с самых высокопоставленных членов делегации. Если партнёры находятся на одном должностном уровне, первым вручает визитную карточку младший по возрасту. Если Вы встречаетесь в Вашем офисе, этикет обязывает Вас первым вручить визитную карточку, так как хозяева делают это первыми. Вручая визитную карточку, произнесите свою фамилию вслух, чтобы партнёр мог без ошибок её произносить. Во время переговоров следует положить карточки перед собой, расположив их в том же порядке, в каком сидят партнёры. Ни в коем случае нельзя мять чужие визитные карточки, делать на них пометки, вертеть в руках на глазах хозяина. Это воспринимается как знак неуважения. Если Вы не застали партнёра в офисе, оставьте свою визитную карточку у секретаря, загнув верхний правый угол, а затем расправив его. Загиб свидетельствует, что Вы лично оставили визитную карточку, а это воспринимается как знак наибольшего уважения и почтения.

Читать далее
 

 Моим новым ПЧелкам: 

Пятничный позитивчик!

Этот прикол имеет продолжение!

  Пока мужчина и женщина встречаются, они стараются понравиться друг другу и показать себя с лучшей стороны. Поцелуи, подарки, красивые слова усиливают влюблённость. Но проходит какое-то время, партнёры завоёваны и окольцованы. Пара живёт на одной территории… И куда испаряется нежность, забота? Ни тебе ласковых слов, ни одобрения, не говоря уже о цветах и конфетах… 
  Мы не замечаем того, что делает для нас, для нашей семьи другой человек, но высоко ценим свои заслуги и постоянно напоминаем о них, часто с обидой в голосе. 
  А разве трудно похвалить мужа за то, что он вынес мусор, вымыл посуду, пропылесосил ковёр? 
…Жену за то, что она погладила рубашку или приготовила вкусный ужин?
…Ребёнка за то, что он убрал свои игрушки?

Читать далее
 

Серия сообщений "Отношения":
Часть 1 - Инструкция по обращению с женщиной
Часть 2 - Трудно ли не ссориться с любимым?
Часть 3 - Мой сладкий зайчик!
Часть 4 - Идеальная жена..
Часть 5 - Контроль во взаимоотношениях
...
Часть 37 - Не говорите ребёнку этих фраз.
Часть 38 - Любовь по-...?
Часть 39 - Лучше думай о хорошем.

  Любые отношения, даже самые, казалось бы, прочные, можно легко разрушить частыми и ненужными ссорами. Как же их избежать? С этой задачей лучше справится женщина, взяв на себя благородную миссию миротворца. Чтобы достичь успеха, попробуйте придерживаться некоторых рекомендаций. 

1. Не вынуждайте мужчину постоянно повторять, как сильно он вас любит. Немногие представители сильного пола способны твердить об этом день и ночь. Лучше не раздражайте его вопросами типа: «Ты, правда, меня любишь?», а обратите внимание на его поступки. Если мужчина действительно проявляет заботу, сопереживает, стремится помочь и сделать приятное – это в тысячу раз дороже любых красивых слов.

Читать далее
 

Серия сообщений "Отношения":
Часть 1 - Инструкция по обращению с женщиной
Часть 2 - Трудно ли не ссориться с любимым?
Часть 3 - Мой сладкий зайчик!
Часть 4 - Идеальная жена..
...
Часть 37 - Не говорите ребёнку этих фраз.
Часть 38 - Любовь по-...?
Часть 39 - Лучше думай о хорошем.

Мы решили с тобой дружить,
Пустяками сердец не волнуя.
Мы решили, что надо быть
Выше вздоха и поцелуя.

Для чего непременно вздох,
Звезды, встречи, скамья в аллее?
Эти глупые «ах» да «ох»!...
Мы серьезнее и умнее.

Если кто-то порой на танцах
Приглашал тебя в шумный круг,
Я лишь щелкал презрительно пальцем –
Можешь хоть на век с ним остаться.
Что за дело мне? – Я же друг!

Ну а если с другой девчонкой,
Я кружился на вешнем ветру,
Ты, плечами пожав в сторонке,
Говорила потом мне тонко:
- Молодец, нашел кенгуру!

Всех людей насмешил вокруг. –
И, шепнув, добавляла хмуро:
- Заявляю тебе, как другу:
Не танцуй больше с этой дурой!

Мы дружили с тобой всерьез!
А влюбленность и сердца звон...
Да, для нас подобный вопрос
Просто-напросто был смешон.

Как-то в сумрак, когда закат
От бульваров ушел к вокзалу,
Ты прильнув ко мне вдруг сказала:
Что-то очень прохладно стало,
Ты меня обними... как брат...

И обняв, я сказал, ликуя,
Слыша сердца набатный стук:
- Я тебя сейчас поцелую!
Поцелую тебя... как друг...

Целовал я тебя до утра,
А потом и ты целовала.
И целуя, все повторяла:
- Это я тебя как сестра...

Улыбаясь, десятки звезд
Тихо гасли на небосводе.
Мы решили дружить всерьез.
Разве плохо у нас выходит?

Кто и в чем помешает нам?
Ведь ни где же не говорится,
Что надежным, большим друзьям
Запрещается пожениться?

И от ныне я так считаю:
Все влюбленности – ерунда,
Вот серьезная дружба – Да!
Я по опыту это знаю.
 

 Помните ???
"Устами младенца" была одна из самых популярных передач на РТР. В ней маленькие дети (4-9 лет) объясняли взрослым (как правило, семейным парам) значения разных слов, а взрослые должны были угадать о чём речь (т.е. слово) как можно быстрей. 
Самые забавные объяснения: 
Хвост 
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
Cчастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)
Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)

Читать далее
 

 Одной из моих любимейших спортивных игр является баскетбол. Эта игра заставляет отрешиться от все "земного" и почувствовать себя абсолютно свободным! И поэтому во время игры бывают такие смешные моменты, что хоть стой, хоть падай! Нашла в нете прикольные снимки с игр, предлагаю посмотреть и улыбнуться! 

Смотрите далее!

Материалы с сайта www.umor.onru.ru.

В каждом из мультиков Уолта Диснея есть какой-то второстепенный персонаж, который вызывает не меньший восторг, чем главные герои, а то и больший! В "Алладине" это джин и попугай, в "Короле-Льве" - это Тимон и Пумба, в "Бемби" - это Цветочек и зайка, и т.д., и т.п.! А вот в "Ледниковом периоде" одним из таких персонажей является парочка прикольных опоссумов!  Выставляю эпизоды с этой прикольной парочкой! Улыбнитесь!

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе: 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16. Достает гвоздь и пишет: «ПРАВИЛЬНO!».

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается и будит другого:
- Ты че! На фига сеть в поле поставил
- А че я то! Где ты греб, там я и ставил.

Идет экзамен по оpганической химии. Пpофессоp наpисовал сложнyю фоpмyлy и спpашивает стyденткy, что же это собственно такое.
Та долго моpгает длинными pесницами, а потом yмоляюще глядя на пpофессоpа, пpосит ей как- нибyть намекнyть, что за вещество наpисовано.
Пpофессоp чешет pепy и изpекает: "Hy, вот Вы когда с молодым человеком в темной комнате наедине остаетесь, что делаете?"
Стyдентка: "Hеyжели эбонит"
Пpофессор: "Да нет же - целлyлоид!"

Читать далее
 

  Жил один человек и жил не очень хорошо, путано. Решил взяться за ум, делать добрые дела, спасти душу. Делал их, делал, а особенного изменения к лучшему в себе не замечал.  Как-то шел по улице, видит – у одной старушки пуговица с пальто оборвалась, упала на землю.
Увидел, думает: «Да чего там! Пуговиц у нее еще хватит. Не поднимать же! Ерунда какая!» Но все-таки кряхтя поднял пуговицу, догнал старушку, отдал ей пуговицу и забыл об этом. 
Потом он умер и видит – весы: слева – его зло лежит, тянет вниз, а справа – ничего нет, пусто! И зло перетягивает!
- Эх, – говорит себе человек. – и здесь не повезло!
Смотрит, – ангелы пуговицу кладут… И чаша с добрыми делами перевесила.
– Неужели одна эта пуговица все мои злые дела перетянула? – Удивился человек. – Сколько добрых дел я сделал, а их и не видно!
И услышал, как ангел говорит ему:
- Из-за того, что ты гордился своими добрыми делами, они и пропали! А вот именно этой пуговицы, о которой ты забыл, хватило, чтобы ты от гибели спасся!
 

Серия сообщений "Притчи":
Часть 1 - Две спички (Притча от Роберта Стивенсона) Некий путешественник оказался в лесах
Часть 2 - Крест. Притча.
...
Часть 7 - Ветер и цветок. Притча.
Часть 8 - Два волка. Мудрость индейцев. Притча.
Часть 9 - Пуговица.
Часть 10 - Любовь
Часть 11 - Притча о волшебной воде
...
Часть 37 - Сила молитвы!
Часть 38 - У Счастья лицо Загадки.
Часть 39 - Поставьте стакан на стол и живите дальше

 Кто такая настоящая женщина?
  В каждое время существовали свои каноны женской красоты, мода диктовала стиль, макияж, и даже поведение, но, не смотря на это, всегда существовало понятие «настоящая женщина». Об этом образе любили рассуждать, «настоящим» женщинам посвящали стихи, их боготворили, они были идеальными. И по сей день мы очень часто говорим о «настоящих» женщинах и о «настоящих» мужчинах. Конечно, спорить о том, блондинкой или брюнеткой, полненькой или худышкой, должна быть идеальная женщина – бессмысленно. Свободный выбор своей половинки – право каждого, и выбор этот не должен отягощаться запретами, рамками, или ограничениями. 
  Но все же, существуют несколько вещей, которые совсем не к лицу настоящей женщине! 
  Хочу заметить, что это выдумала не я и не другие авторы, эти факты были получены после многих исследований и опросов сильной половины человечества. И так, предлагаю немного разобраться в этих самых вещах.

Читать далее