Ученые выяснили, что нужно, чтобы привлечь любого

Ученые выяснили, что помогает людям легко общаться. Оказалось, что коммуникабельность отвечают музыкальные способности. Специалисты выяснили, что они связаны с работой генов, определяющих успешность в создании и закреплении межличностных контактов.
Исследование показало, что два различных варианта гена, связанного со способностью людей находить контакт с окружающими и проявлять альтруизм находятся в строгой корреляции с музыкальными способностями.
Специалисты сообщили, что это открытие подтверждает гипотезу о том, что зарождение музыки связано с развитием взаимоотношений между людьми внутри первобытных человеческих популяций. Ученые полагают, что музыкальные способности получили развитие среди людей на генетическом уровне, так как на ранних этапах развития цивилизации способность находить контакт с окружающими, определяемая теми же генами, могла напрямую определять способность к выживанию.

Названы профессии, ломающие психику
8 опасных профессий.

(Откуда-то с просторов Интернета...)


Юрист
Юристов видно издалека. Аккуратная прическа, строгий деловой костюм и кейс — образ, а-ля Киану Ривз из «Адвоката дьявола». В придачу к такому официальному внешнему виду большинство стражей Фемиды отличает подчеркнуто сдержанное поведение. Эти люди очень четко и последовательно отвечают на вопросы и любят сыпать профессиональными терминами. «Формализм юристов не так уж безобиден, — поясняет Надежда Кузьмина, психолог-консультант центра „Навигатор“. — Информированность правоведов может превысить рамки допустимого, и со временем они просто превращаются в зануд».

Как правило, в эту профессию идут люди въедливые и дотошные. Поскольку эти качества культивируются из года в год, для многих юристов излишняя мнительность становится чертой характера. Даже в личных отношениях они склонны искать подвох.

Если вы решили противостоять профессиональной деформации, не стоит давать себе установку типа «я никогда не стану таким черствым занудой, как Иван Иванович». В этом случае вы слишком сильно сконцентрируетесь на борьбе с самим собой, что приведет к излишнему самоконтролю. «Развивайте в себе чувство юмора. Способность посмеяться над собой позволяет остаться в здравом уме и не превратиться в скучного сухаря», — советует Надежда Кузьмина.

Бухгалтер
Некоторые эксперты шутят: бухгалтер — это диагноз. «Мне кажется, для того, чтобы изменить специальность, бухгалтеру придется потратить куда больше усилий, чем работнику какой-либо иной профессии», — улыбается генеральный директор компании ProTraining Денис Чистяков. Многие люди настолько вживаются в деловой образ, что переносят дотошность и любовь к протоколу на частную жизнь. «Бухгалтеры все делают правильно, — рассказывает Денис Чистяков. — Все экстремальное их пугает и настораживает. Они учатся в школе на пятерки, оканчивают институт с красным дипломом. Они бы предпочли сразу устроиться на работу, где останутся до пенсии». Педантизм бухгалтеры нередко переносят и в семью. Супругу или супруге можно не волноваться: планирование семейного бюджета окажется в надежных руках, а квартира будет содержаться в чистоте и порядке.

Боитесь превратиться в зануду? Оторвитесь от бумаг и станьте ближе к людям, иначе рискуете оказаться вторым Акакием Башмачкиным, чей мир состоял из букв и запятых. Вокруг происходит много интересного. Развлекайтесь, попробуйте необычные виды спорта. Здесь на помощь могут прийти родственники и друзья формалиста, которые на деле докажут, что в неопределенности и рискованности есть свои плюсы.

Военный
Эти люди с юных лет привыкают к атмосфере строжайшей дисциплины. Как правило, военные «строят» домашних, а несогласных подавляют силой выправки. Военный в отставке — классический образ домашнего тирана и диктатора.

По мнению психологов, военные приобретают тот тип профессиональной деформации личности, который невозможно преодолеть. Офицер — не профессия, а образ жизни. Тут не спасет даже чувство юмора, которое, надо сказать, у военных либо отсутствует, либо носит слишком специфический характер.

В то же время военные прекрасно адаптируются к жизни на гражданке. «Огромный плюс военных в том, что из них получаются верные мужья и защитники. Бросить семью не позволяет кодекс чести. К тому же крепкая семья является для офицера частью имиджа», — считает Надежда Кузьмина. Так что нет смысла зацикливаться на недостатках — лучше культивировать в себе положительные качества, свойственные представителям вашей профессии.

Врач
Работа врача предполагает огромную ответственность, а служба в экстремальных условиях накладывает свой отпечаток. Всем известный цинизм медиков становится своеобразной психологической защитой от страха и ежедневных страданий пациентов. Черный юмор, который врач может позволить себе в обществе коллег, автоматически переносится на друзей и близких, а это может задевать чувства окружающих. Иногда медики настолько сильно привыкают скрывать эмоции, что предпочитают не рассказывать о работе и своих переживаниях. Трагические события, происходящие в обычной жизни, врачи воспринимают по-спартански и с определенной долей равнодушия. Однако то, что кажется равнодушием, на самом деле собственноручно возведенная психологическая стена.

Психологи советуют делиться своими внутренними проблемами с близкими людьми и не забывать о сопереживании, которого так ждут родные. Оставьте неприятности на работе, а за пределами медучреждения делайте все, чтобы избежать дополнительного стресса: гуляйте пешком, читайте книги и смотрите фильмы, не связанные с насилием.

Журналист
Как в работе, так и в жизни журналисты бывают достаточно поверхностны. Это и понятно: профессия не предполагает детального изучения материала, поэтому интересы журналиста направлены вширь, а не вглубь.

Еще один недостаток журналистов — излишнее любопытство. «В повседневной жизни они стараются привлечь к себе внимание, — рассказывает Надежда Кузьмина. — Такое стремление вызвано тем, что в профессиональной деятельности люди вынуждены оставаться в тени, чтобы сохранить объективность и не отвлекать внимание от ньюсмейкера. Я бы посоветовала журналистам, страдающим болтливостью, как-нибудь записать свои диалоги на пленку и внимательно прослушать. Вам будет проще оценить свои ораторские навыки и понять, не слишком ли активно вы тянете одеяло на себя». И все же победить такой недостаток, как болтливость, очень непросто. Зато жить с ним вполне можно. Но только если правильно выбирать круг общения. Выбирайте людей, которые любят слушать больше, чем говорить, и травите на здоровье журналистские байки в компании благодарных интровертов.

Психолог
«В двух из трех случаев люди идут учиться на психолога, чтобы попытаться разобраться в себе, — считает Денис Чистяков. — Их что-то беспокоит, и они хотят научиться справляться с проблемами». При этом, как это ни странно, до конца жизни психологи так и не могут покончить со своими «тараканами». В одних случаях они не замечают контекста и начинают анализировать и копаться в проблемах других людей. Они устраивают собеседнику допросы с пристрастием и, что самое ужасное, пытаются навязать ему советы. «В бизнесе это не всегда нужно, — считает Денис Чистяков. — Приведу пример. Менеджерам по продажам часто устраивают специальные тренинги по НЛП, где их учат, как воздействовать на людей. Но в итоге все переговоры срываются, потому что вместо того, чтобы слушать собеседника, люди изучают, как кто на кого посмотрел, кто как сел и кто какое движение сделал».

Второй вариант деформации связан с мастерством манипулятора. Такие люди умеют общаться с людьми и прекрасно понимают их слабости. Используя окружающих, психолог легко добьется желаемого, причем остальные так и не поймут, как ему удалось это сделать.

Постарайтесь четко разделить профессиональную и частную жизнь. Вы должны уметь освобождаться и абстрагироваться от профессии. Не воспринимайте окружающих людей как материал для исследования. Говорите себе «стоп», как только замечаете за собой нездоровый интерес к собеседнику. Манипулирование — и вовсе вещь неприемлемая в личных отношениях, оставьте эту игрушку только для деловых ситуаций. Тем более, концентрируясь на поисках подтекстов и пытаясь проникнуть в бессознательное, вы лишаете себя истинного удовольствия от простого человеческого общения.

Менеджер по продажам
Продажников профессия учит хитрости и изворотливости. Умение всучить товар, который не продается, — это целое искусство, а зачастую весьма низкое качество товара заставляет хитрить и лукавить.

Еще один недостаток менеджеров по продажам — болтливость. «На работе им приходится много разговаривать, и это входит в привычку. Также им свойственен излишний артистизм, — рассказывает Надежда Кузьмина. — Если вы стали замечать за собой чрезмерную разговорчивость и некоторую наигранность, притормозите. Постарайтесь хотя бы в часы досуга абстрагироваться от мыслей о работе».

Менеджеров по продажам, как правило, отличает чрезмерная потребительская придирчивость. Совершая даже небольшую покупку, менеджер никак не может отделаться от мысли, что его пытаются надуть. «От необоснованной подозрительности можно избавиться. Поскольку вы привыкли оперировать большим количеством информации, попробуйте готовиться к покупке заранее. Например, можно получить максимальное количество информации о товаре или услуге в интернете», — советует Надежда Кузьмина.

Учитель
Учителя и в обычной жизни занимаются своим любимым делом — они учат. Как правило, у педагогов завышенная самооценка, не зависящая от их статуса. «Учителя тяжело перестраиваются, — говорит Денис Чистяков. — Большинство из них — не хочу обобщать — когда-то выучили определенный список тем и теперь преподают зазубренный курс, не отклоняясь от него ни на шаг». Они привыкли навязывать свою точку зрения окружающим и не умеют подчиняться другому человеку, отсюда авторитарное поведение и властность. Они упорно стремятся доказать окружающим свое лидерство и получить признание.

«Учитесь подчиняться, — советует Денис Чистяков. — Если вы сменили сферу деятельности, то должны понять законы иерархии в компании. Постарайтесь изменить свою роль, скажите себе: „Сейчас я ученик и обучаюсь новому делу“. В семье надо быть мудрее. Одно дело — поправить ученика на уроке, другое — высказать претензии супругу. В данном случае происходит замещение роли взрослого ролью ребенка, но ваш супруг или супруга не дитя, и это нужно хорошенько осознать».

Попробуйте встать на место своего собеседника или сознательно примерьте на себя роль подчиненного. Создайте ситуацию — на отдыхе, на курсах изучения чего-то нового, на познавательной экскурсии, где вы были бы ведомым и априори находились в положении «снизу». Быть может, испытав всю прелесть приказов и распоряжений на себе, вы начнете осторожнее командовать другими людьми. Постоянное саморазвитие и терпимость — такой совет дают психологи.

Как распознать знаки судьбы?
Из выпуска от 29-04-2010 рассылки
«Жить по велению сердца»

Subscribe. Мир женщины


Почти каждый из нас хотя бы раз в жизни сталкивался с феноменом предвестия - странным, но пустяковым случаем, вдруг повлекшим за собой череду событий, изменившим судьбу. Как расшифровать приметы фортуны?

Знаменитый французский математик и астроном Пьер-Симон Лаплас, человек внимательный и систематический, однажды заметил: если его ночные туфли оказывались не на месте, то всегда в этот день до его карманов пытались добраться уличные воришки. Такое совпадение никак нельзя было посчитать случайным.

Он рассказал об этом коллеге-академику, и они решили провести серию контрольных прогулок. Что же вышло? Если туфли были на месте - ничего не происходило. Когда предвестие случалось - ученым приходилось отбиваться от своры карманников, действовавших достаточно нагло. Правдивость знамения была очевидной. Или другие примеры из истории. Известный пират Флинт никогда не выходил в море, если его трубка дважды не раскуривалась. А флотоводец герцог Кумберлендский приказывал повернуть карету домой, если на пути в порт видел на улице больше двух трубочистов. Это знаменовало жестокую бурю. Другой знаменитый британский моряк, адмирал Бенбоу, еще будучи простым капитаном корабля, заметил, что рыжий или пятнистый кот, перебегавший ему дорогу, сулит морскую катастрофу.

В критических ситуациях людям помогает способность предвидеть события ближайшего будущего.

- С виду предвестия как будто похожи на приметы, но таковыми не являются, - объясняет суть феномена психолог, гештальт-терапевт Олег Никитин. - Ведь у каждого человека они индивидуальны. Например, вы идете и спотыкаетесь: один раз, другой, третий. Таким образом, нечто - назовите это судьбой, ангелом-хранителем, высшими силами или проделками подсознания - предупреждает нас, чтобы мы были осторожны, иначе сломаем ногу или угодим под машину. Малые знамения отличаются от примет или рядовых случайностей тем, что для них часто характерно повторение одних и тех же ситуаций, словно человеку тактично напоминают: «Не надо так делать, а то будет худо». Если он не прислушивается, ситуация повторяется, чтобы он понял, что все это неслучайно. Если опять не прислушивается к советам судьбы, то тогда и случается непоправимое. И мы горестно вздыхаем: «Эх, что же я раньше не заметил?»

Материалисты считают, что малые знамения - просто-напросто следствие жизненного опыта. Иные ученые, правда, не столь категоричные в своих выводах - они полагают, что в критических ситуациях людям помогает интуиция или способность предвидеть события ближайшего будущего. Но тем не менее, многие исследователи сходятся во мнении: чтобы жить успешно и счастливо, мы должны научиться воспринимать эти добрые знаки, выделяя их из массы событий повседневной жизни.

- Не всегда эти силы могут говорить прямо, сообщать ясную информацию, - объясняет Никитин. - Им нужны посредники - события, предметы. Иногда предвестия конкретны. Например, теряется какая-то нужная вещь, мелкий предмет. Потом пропажа находится, и мы успокаиваемся. А это бывает предвестием какой-то другой, более важной, невосполнимой потери.

Уже много веков специалисты сталкиваются с феноменом знамений. Делались многочисленные попытки как-то классифицировать их. Например, французский исследователь Роберт Д'Обюиссон даже написал научный труд «Теории малых знамений». Но оказалось, что это занятие неблагодарное, так как никто пока не смог «загнать» знаки свыше в какие-то рамки. Поэтому лучше всего попытаться понять их на конкретных примерах, а потом сделать возможные выводы.

КАК ПРИХОДЯТ ЗНАМЕНИЯ

Досадные препятствия

По словам руководителя Международного института позитивной психологии Дениз Линн, пытающей разобраться с этим феноменом, любой знакомый предмет, неожиданно оказавшийся не там, где надо, можно трактовать как знамение. И приводит в доказательство очень яркий пример.

Один предприниматель из города Аделаида (Австралия) собирался отплыть на пакетботе в Бомбей - и трижды опаздывал. В первый раз не прозвенел будильник. Во второй раз - заболела любимая собачка и пришлось ждать ветеринара. В третий раз - неожиданно исчез паспорт. А вскоре выяснилось, что первый пакетбот был захвачен малайскими пиратами, второй - бесследно исчез, а на третьем вспыхнул пожар, унесший жизни половины пассажиров.

Совет. Из подобного рода упрямых и досадных препятствий нужно делать выводы: вовремя выявить повторяемость предвестий. Тогда обезопасить себя значительно проще.

Разговоры незнакомцев

Все люди, встречающиеся на вашем пути - иногда самым загадочным образом - несут с собой послания для вас. У них, как ни странно, есть ответ на ваш мучительный вопрос. Даже случайный разговор с незнакомцем на автобусной остановке может невероятно обогатить вас нужной информацией.

Например, однажды Николай П. отправился из Москвы в Псков продавать дом покойных родителей. В купе подсел очень шумный мужчина. Он все пытался втянуть Николая в разговор о политике, но тот упрямо изображал, что спит. И вдруг молодой человек услышал от незнакомца фразу, которую часто повторял его отец: «Если вы помогаете земле, земля поможет вам». Сосед уже рассказывал другому попутчику, как работал в колхозе. Детские теплые воспоминания о деревне так нахлынули на Николая, что он тотчас решил не продавать дом, а вообще переехать из столицы в провинцию. Так он и поступил, и не жалеет об этом.

Совет. Уделите внимание случайным словам незнакомца и постарайтесь расшифровать смысл послания, направленного вам.

Ощущение радости

Важный сигнал - это ощущение радости, удовольствия от того, что с вами происходит. Если вы что-то делаете с восторгом, то это знак судьбы, что вы совершаете правильный поступок и идете в нужном направлении. Если возникает чувство дискомфорта, значит ваше решение проблемы неверно.

Например, Анна Д. готовилась отправиться в морской круиз. Она собирала деньги на путешествие более двух лет, но когда пришло время покупать турпутевку, то почувствовала стойкое нежелание это делать. Почему - сама не могла объяснить. Но дату поездки перенесла, после чего облегченно вздохнула. Каково же было ее удивление, когда, наконец, отправившись в круиз, она в первый же день встретила на корабле юношу, в которого влюбилась и за которого счастливо вышла замуж.

Совет. Прислушивайтесь к своим эмоциям прежде, чем на что-то решиться. Если ваше желание вызывает неудобства и опасения и есть возможность от него отказаться - лучше откажитесь.

Печатное слово

Некоторые находят подсказки судьбы в цифрах.

Следите за напечатанными словами, ищите в них знаки. Особое внимание уделяйте тем словам, которые попадаются вам на глаза снова и снова. Печатные слова, несущие для вас личное послание, могут появиться в газетах, журналах, они могут быть написанными на афишах и проплывать по экрану телевизора. Те слова, которые являются вашим личным знамением, должны либо постоянно повторяться в вашей жизни, либо неожиданно врезаться в память.

Например, Катерина Р. хотела, чтобы ей увеличили на работе оклад. Но боялась даже заикаться об этом, так как она недостаточно долго работала в фирме. Но вот однажды по дороге в офис она проходила вдоль ряда магазинов. Они всегда были закрыты утром, но в этот день почему-то на всех закрытых дверях красовались таблички с надписью «Открыто». Это слово подтолкнуло ее к мысли, что дорога открыта именно ей. В этот же день она пошла к шефу, и ее просьба о повышении оклада была удовлетворена. Ей сказали, что попроси она о прибавке хоть на день раньше, ей бы непременно отказали.

ДРУГИЕ ЗНАКИ

* Если вы встречаетесь с человеком, необычайно напоминающим вам какого-то знакомого, с которым у вас были проблемы в прошлом, - значит, пришло время объясниться с ним. И, как правило, это означает, что ваши раны, нанесенные друг другу, начали исцеляться.

* Когда вы думаете о ком-то - это означает, что пора вступить с ним в контакт. Как правило, этот человек ожидает от вас звонка или вести. Даже если вы не знаете, зачем вам необходимо связаться с определенным человеком, делайте это без колебаний.

* Всякая болезнь является важным знаком работы вашего подсознания. Болезнь может являться способом, которым тело дает вам знать о дисбалансе в вашей жизни, и нести, например, такое простое послание: «Не спеши, не перенапрягайся. Остановись и оглянись».

* Затерявшиеся очки, ключи или документы не всегда бывают признаками склероза или беспечности, но важными предзнаменованиями. Если вы видите, что какой-то предмет обихода лежит не там, где обычно, то стоит задуматься: почему подобное произошло и что это может значить. Чаще всего удается вычислить возможную неприятность.

АВТОР - Светлана КУЗИНА

Ах, какая женщина! Мэрилин Монро

Из выпуска от 28-01-2010 рассылки
«Империя красоты»

Subscribe. Мир женщины


«У женщины есть два вида оружия: слезы и косметика. И пусть первым вы будете пользоваться как можно реже. А вторым – каждый день, так как настоящими женщинами не рождаются, а становятся».

Если бы не Мэрилин Монро, то мы бы так и не увидели Кристину Агилеру, Гвен Стефани, Мадонну и многих наших звезд шоу-бизнеса такими, какие они есть сейчас. Влияние Мерилин Монро на эталоны красоты и стиля сложно переоценить. Когда мы думаем о роскошных платиновых волосах, драматическом взгляде, алых губах и безупречном стиле, мы думаем, прежде всего, о Мерилин Монро.

Норма Джин Мортенсен (Мерилин Монро) родилась в Лос-Анджелесе 1 июня 1926 года, все свое детство она провела в приемных семьях. В 16 лет Норма в первый раз вышла замуж. Тогда же ее заметил армейский фотограф и предложил сниматься для журнала «Рейдио Плейн». Норма с радостью ушла с авиационного завода и начала карьеру фотомодели. Вскоре киностудия 20th Century Fox предложила ей работу статистки. В 20 лет Норма Джин Мортенсен сменила свое имя на Мэрилин Монро. После чего, сыграв несколько эпизодических ролей в кино, ее карьера стремительно пошла вверх.

В чем же кроется секрет ее успеха?

Мерилин Монро была одновременно милой, трогательной, слабой и в то же время роковой, холодной и расчетливой соблазнительницей. Она была очень умна и талантлива.

Ее любили, ненавидели, осуждали. Казалось, в мире не осталось ни одного человека, равнодушного к ее персоне. Даже тогдашний президент Америки Джон Кеннеди не устоял перед ее чарами.

Женщины всего мира одевались как Мэрилин, осветляли волосы как Мэрилин, красили губы в ярко-красный цвет как Мэрилин, старались придать взгляду такую же наивность и одновременно драматизм как у Мэрилин, копировали походку, мимику, жесты белокурой богини.

Мерилин Монро по сей день вдохновляет писателей, поэтов, музыкантов, художников и модельеров на создание великих творений.

Тайные составляющие красоты Мерилин Монро

Мерилин Монро навсегда вошла в историю как «милашка» с восхитительными платиновыми волосами, однако мало кто знает, что это всецело заслуга парикмахеров. Настоящий цвет волос актрисы – каштановый. Уже в 17 лет она поняла, что «джентльмены предпочитают блондинок», и первый раз выкрасила свои волосы в золотой цвет, который сделал ее еще более привлекательной.

Загадка приподнятой груди кинодивы была разгадана совсем недавно. Как оказалось, все дело в особой конструкции её бюстгальтеров, предусматривающих как минимум три уловки, делающих грудь «торчащей». Этакий прототип современных Wonderbra.

Волнительную походку актрисы пытались перенять многие, но она настолько индивидуальна, что завистницы практически смирились с тем, что это невозможно. Отсюда и множество версий происхождения такой манеры ходить. Одна из версий: у актрисы одна нога была короче другой, чтобы скрыть это, она и научилась так ходить. Другая версия кажется еще более нелепой: Мэрилин специально подпиливала каблук на одной из туфелек, чтобы сильнее покачивать бедрами во время ходьбы.

Обаяние Мерилин не поддается формулировке. Довольно часто в своей жизни ей приходилось имитировать сексуальную готовность, однако пошлой она не выглядела никогда. Она буквально балансировала на грани невинного удивления и легкой чувственности.

Неповторимый стиль Мэрилин Монро (мимика, движения, жесты, собственный стиль поведения) был ею выработан путем многолетних тренировок. Звезды шоу бизнеса до сих пор периодически предстают перед нами в образе Мэрилин, еще раз подчеркивая его популярность.

Мэрилин всегда отождествлялась с красотой естественной, однако и у нее были свои секреты по уходу за кожей лица и тела. Во-первых, она специально никогда не загорала, несмотря на то, что в Калифорнии, где она жила, это было весьма популярным. Мерилин говорила, что не считает загорелую кожу более привлекательной, чем светлую, а особенно здоровой. Во-вторых, она всегда увлажняла кожу. А однажды даже сказала: «Если бы не необходимость одежды, я облачалась бы только в оливковое масло или ланолин». Кстати, кинодива предпочитала увлажняющие средства фирмы Nivea. В-третьих, чтобы как можно дольше ее кожа оставалась молодой, она ежедневно пользовалась кремом против морщин. В-четвертых, чтобы кожа на лице была всегда чистая и с целью предотвращения появления покраснений, она умывалась не менее 15-ти раз в день.

Мэрилин предпочитала Chanel №5. Однажды в интервью она дажа сказала: «Вместо пижамы я одеваю на ночь каплю Chanel №5». С тех самых пор духи Chanel №5 неизменно олицетворяются с Мэрлин Монро и запахом секса, который она так любила.

Тело Мэрилин Монро было божественно. О, ее пышные формы! Однако, как и всякая женщина, которой красота была дарована природой, она понимала, что необходимо работать над собой каждый день, чтобы ее сохранить. При росте около 162 см и весе около 56 кг, с параметрами фигуры 92-60-92 она стала эталоном красоты 50-х.

Для того чтобы и дальше продолжать оставаться им, Мэрилин Монро придерживалась особого режима питания и как минимум 10 минут в день посвящала спорту. Сразу стоит сказать, что она никогда не ходила в спортзал, хотя, наверное, у нее на это просто не было времени.

Каждое утро после пробуждения и утреннего туалета она брала в руки свои гантели весом по пять фунтов каждая, ложилась на коврик возле кровати и приступала к простым упражнениям, направленным, в основном, на развитие грудных и на поддержание тонуса остальных мышц тела.

Завтрак кинозвезды был весьма необычен. В чашку горячего молока она разбивала 2 сырых яйца, после чего быстро перемешивала все вилкой и выпивала. Она утверждала, что ни один доктор не мог бы порекомендовать более питательного и полезного завтрака на скорую руку, чем ее.

На обед Мэрилин жарила себе кусок мяса и съедала его с четырьмя или пятью морковками. Стейк, отбивную ягненка или кусок печени для обеда она всегда выбирала сама в ближайшем супермаркете или на рынке. А о своей любви к сырой моркови она говорила так: «Я должна была родиться кроликом, ведь я так обожаю грызть морковку!».

Кроме того, она никогда не могла устоять перед вкусным фруктовым мороженым и часто покупала его вечером по дороге домой.

В заключение хотелось бы сказать, что независимо от того, сидела ли Мэрилин Монро на диете, делала ли пластическую операцию или подпиливала каблук, она всегда стремилась к совершенству! И никогда не останавливалась на достигнутом. Чего и вам желаю.

Автор: барон де Куртнэ.

Игорь Губерман.

Вожди дороже нам вдвойне,
Когда они уже в стене.

Вокруг себя едва взгляну,
С тоскою думаю холодной:
Какой кошмар бы ждал страну,
Где власть и впрямь была б народной.

Живя в загадочной отчизне,
Из ночи в день десятки лет
Мы пьем за русский образ жизни,
Где образ есть, а жизни нет.

За женщиной мы гонимся упорно,
Азартом распаляя обожание,
Но быстро стынут радости от формы
И грустно проступает содержание.

Завел семью. Родились дети.
Скитаюсь в поисках монет.
Без женщин жить нельзя на свете,
А с ними – вовсе жизни нет.

Когда в семейных шумных сварах
Жена бывает неправа,
Об этом позже в мемуарах
Скорбит прозревшая вдова.

Мы варимся в странном компоте,
Где лгут за глаза и в глаза,
Где каждый в отдельности – против,
А вместе – решительно за.

Напрасны страх, тоска и ропот,
Когда судьба влечет во тьму;
В беде всегда есть новый опыт,
Полезный духу и уму.

Не брани меня, подруга,
Отвлекись от суеты,
Все и так едят друг друга,
А меня еще и ты.

Не в том беда, что серебро
Струится в бороде,
А в том беда, что бес в ребро
Не тычется нигде.

Не жалею хмельных промелькнувших годов,
Не стыжусь их шального веселья,
Есть безделье, которое выше трудов,
Есть труды, что позорней безделья.

Не стесняйся, пьяница, носа своего,
Он ведь с нашим знаменем цвета одного.

Ни вверх не глядя, ни вперед
Сижу с друзьями-разгильдяями,
И наплевать нам, чья берет
В борьбе мерзавцев с негодяями.

Никто из самых близких по неволе
В мои переживания не вхож;
Храню свои душевные мозоли
От любящих участливых галош.

Носишь радостную морду
И не знаешь, что позор –
При таких широких бедрах –
Такой узкий кругозор.

Однажды здесь восстал народ
И, став творцом своей судьбы,
Извел под корень всех господ;
Теперь вокруг одни рабы.

Очень многие дяди и тети
По незрелости вкуса и слуха
Очень склонны томление плоти
Принимать за явление духа.

Повсюду, где забава и забота,
На свете нет страшнее ничего,
Чем цепкая серьезность идиота
И хмурая старательность его.

Россия – странный садовод
И всю планету поражает,
Верша свой цикл наоборот:
Сперва растит, потом сажает.

Таланту ни к чему чины и пост,
Его интересует соль и суть,
А те, кто не хватает с неба звезд,
Стараются навешать их на грудь.

Умру за рубежом или в отчизне,
С диагнозом не справятся врачи;
Я умер от злокачественной жизни,
Какую с наслаждением влачил.

Чтоб выжить и прожить на этом свете,
Пока земля не свихнута с оси,
Держи себя на тройственном запрете:
Не бойся, не надейся, не проси.

Я охладел к научным книжкам
Не потому, что стал ленив;
Ученья корень горек слишком,
А плод, как правило, червив.

Я чужд надменной укоризне;
Весьма прекрасна жизнь того,
Кто обретает смысл жизни
В напрасных поисках его.

Бывает – проснешься, как птица,
Крылатой пружиной на взводе,
И хочется жить и трудиться;
Но к завтраку это проходит.

Из нас любой, пока не умер он,
Себя слагает по частям
Из интеллекта, секса, юмора
И отношения к властям.

Рассказ на букву "П".

Благодаря "одноклассникам" и "вконтакте" кого только не найдешь в интернете! Недавно меня таким образом нашла старая знакомая, с которой мы встретились когда-то на театральном отделении Ленинградского культпросветучилища. Был такой период в моей жизни... Я проучился там только год, но запомнил этот год хорошо. Было интересно. Театральное отделение ведь. Актерское мастерство, фехтование, сценическая речь.
Разные необычные задания. Одно из них вдруг вспомнила моя знакомая.

- Помнишь рассказ на букву "П"? Нам задание давали - каждому сочинить
рассказ, где все слова начинаются на одну букву, и ты выбрал "П". Твой
рассказ еще так всем понравился!? Его ведь преподаватели сохранили,
читали студентам следующих курсов!

Вспомнил то задание (кстати, буква "П" оказалась очень удачным выбором), и восстановил рассказ, как мог.

==================================================================

Парни поселка постоянно пили. Приходили, присаживались под пригорком.
Пили пиво. Пили портвейн. Периодически пели протяжные песни.

- Послушай, Павел, - проговорил Петр, первый парень поселка. -
Послушай... почему председатель, падла, постоянно препятствует
перевыполнению плана? Почему паскудничает? Премии пропали просто!

Павел подумал.

- Премии премиями... Председатель правильно поступает... - после паузы
продолжил, - план перевыполнишь - поднимут план... потом погода
подведет, простои пойдут. План перевыполнять проблематично. Председатель
последствия предвидит. Перестраховывается.

- Правильно! - поддакнул подошедший пастух Прошка, пытаясь примазаться.
- Потому председателю профессия позволяет! Перманентный прецедент
присутствует! Посмотрите по пунктам...
- Пошел прочь, придурок! - произнес Павел. - Профессор! Повадился,
понимаешь...
Прошка поковылял прочь.
Парни продолжали пить.

Пропели первые петухи.
Петр поднялся.
- Пошли, Павел? Пора.
- Пошли... Полине привет передай.
По проселку проехала "Победа" председателя.
Поселок просыпался.

Человек культурен настолько, насколько он способен понять кошку.
(Бернард Шоу)

Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений.
(У. Л. Джордж)

У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества.
(Даниель Дефо)

Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой.
(Пэм Браун)

Время вечернего чая - время, когда каждый кот царит в своем доме и когда одиночество царит в том доме, где нет кота.
(Урсула Морей Уильямс)

Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.
(Виктор Гюго)

Кошка - крошечный лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует человеку.
(Оливер Херфорд )

Даже самое маленькое из кошачьих - совершенство.
(Леонардо да Винчи)

Отношения между кошкой и человеком намного ближе, чем они могут быть между двумя кошками.
(Профессор Пауль Лейхаузен)

Чужая душа - потемки, ну а кошачья - тем более
(А.П.Чехов )

Собака, если ее позвать, прибежит; кошка - примет к сведению.
(Мэри Блай)

Только любители кошек знают, что такое всегда теплая, роскошная, меховая грелка.
(Сюзанн Миллен)

Если ты толст и неуклюж, принимай изящные позы. Это золотое правило известно даже кошкам.
(Джон Уэйтс)

Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней минуты она надеется, что у вас проснется совесть и вы сядете обратно.
(Пэм Браун )

Иногда обругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила...
(Шарлотта Грей)

Кошка мечтала о крыльях: ей хотелось попробовать летучих мышей.
(Эмиль Кроткий)

Собрать стадо из баранов легко, трудно собрать стадо из кошек.
(Сергей Капица )

Когда мы с кошкой играем, еще вопрос, кто с кем играет - я с ней или она со мной.
(Мишель де Монтень)

Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи обращаются с нами, как с равными.
(У. Черчилль)

Умный кот не пренебрегает глупой мышью.
(Антоний Регульский)

Затравленный и прижатый к стене кот превращается в тигра.
(Мигель Сервантес)

Я еще не встречал кота, которого заботило бы, что о нем говорят мыши.
(Юзеф Булатович) ...

(Простите, не помню, откуда...)

Хроника первая - как все начиналось

День 1
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто не согласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13
Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21
Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22
Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23
Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24
Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25
Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26
К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27
Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28
Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29
Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30
Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31
Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 32
Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33
Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34
Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35
Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36
Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37
Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38
Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 39
Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 41
Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 42
Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...

Хроника вторая - Обучение вождению
День 1
Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.
День 2
В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.
День 3
Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.
День 4
Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.
День 5
Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.
День 6
Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?
День 7
Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.
День 8
Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.
День 9
Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.
Хроника третья
НА ПОЛИГОНЕ

День 1
Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрелковой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.
День 2
Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.
День 3
Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.
День 4
Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.
День 5
Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.
День 6
Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..."
День 7
Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.
День 8
Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".
День 9
Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить полрощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.
День 10
Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.
День 11
Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.
День 15
Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.
День 16
Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.
День 17
Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.
День 18
Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.
День 19
Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.
День 20
Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами.
День 21
Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат . Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.
День 22
Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без штанов. Вечером подрались с медведем из-за малины. Но потом помирились и выпили на брудершафт.
День 23
Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченый танкист и долго говорил различные комплименты на армейском сленге.
День 24
Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг.
День 25
Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте. Ночью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку.
День 26
Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную трубу. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек. Вечером жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.
День 27
Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Ночью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.
День 28
Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят.
День 29
Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было.
День 30
Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов.
День 31
Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел.


Хроника четвертая - Полеты во сне и наяву
День 1
Мы вернулись на вертолетный полигон к нашим новым вертолетам. Модель абсолютно новая, поэтому на ней никто не летал. Лопасти винтов у них теперь титановые, чтобы мы их случайно не погнули. Антенны, кстати, тоже.
День 2
Пришел лейтенант и начал заунывным голосом бубнить теорию физики полета геликоптерных конструкций. Через три часа Петров (которому надоело спать) оборвал его прямо посередине длинного (200 слов) и умного предложения и намекнул, что нас больше интересует "за какую ручку правильно дергать", а как это летает - мы уж сами разберемся, с поллитрой. Лейтенант обиделся, плюнул в люстру и ушел. Люстра упала прямо на Петрова.
День 3
Инструкторы устроили нам экскурсию по внутреннему интерьеру вертолета. Иванова заинтересовало назначение красной ручки. Как выяснилось, это - ручка аварийного кручения винта, применяется при внезапной остановке двигателя. Специально приглашенный сержант Димм (по внешнему виду - двуногий бык, не отягощенный мыслительным агрегатом) нам любезно продемонстрировал его применение. Жаль, что он не входит в перечень бортового оборудования.
День 4
Учились взлетать. Сусанин сразу после взлета умудрился перевернуть вертолет вверх лыжами. Инструктор из-за непривычного обзора переблевал окрестности, но потом взял себя в ежовые рукавицы и посадил вертолет. За такой подвиг мы дружно качали его на руках. Пока он не уснул.
День 5
Сегодня у Воробьева была Черная Пятница. Во время учебного полета он умудрился сломать пару рычагов и руль, поэтому с посадкой возникли сложности. После того, как он целый час наматывал круги вокруг посадочной площадки, мы решили сбивать его вниз палками. Но тут, после долгих героических насилий (ну не бросать же ценное имущество в воздухе), вертолет как-то приземлился. Воробьев с расстройства забыл открыть дверь, поэтому вышел из вертолета вместе с ней. Сержант долго ругался и пообещал в следующий раз поставить титановую дверь. Инструктора, летевшего вместе с Воробьевым, пришлось выносить вместе со стулом, так как отцепить его от стула не удалось.
День 6
Учились летать строем. Зачем - никто толком не мог объяснить, но все почему-то убеждали нас в том, что мы не просто папуасы, сидящие за штурвалом (то есть рулем) передовой техники, но еще и вертолетная эскадра. Приятно сознавать, что мы не только ценный мех.
День 7
Обучались полетам с препятствиями и барьерами. Полеты в лесу между деревьев действительно оказались забавными. Заодно деревья постригли, по Уставу. Кроме того, обучались правильно вылетать из-за угла, чтобы нанести вероятному противнику наибольшее удивление.
День 8
Пролетая над Гнездом Кукушки (так полигон называется), решили сократить путь, поэтому наша вертолетная эскадра, совершенно не привлекая внимание, проследовала через арку. Но один из вертолетов застрял. Пришлось привинчивать к нему трос и вытягивать на буксире другим вертолетом.
День 9
Отрабатывали атаку на наземные цели. Иванов имитировал сирену для устрашения вероятного противника. Но мы ошиблись и вместо сарая с мишенями произвели атаку на курятник. К сожалению, ошибку заметили только тогда, когда увидели, что куры в панике выпрыгивают из окон "объекта".
День 10
Пришел начальник курятника и заявил, что из-за нас его петух стал импотентом. Выразили ему сочувствие и посоветовали отправить петуха на курсы психотренинга по методу Фрейда. Вечером, под руководством Сидорова разобрали вертолет и собрали опять, но в актовом зале.
День 11
Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, какая сволочь спьяну залетела на вертолете в актовый зал через открытое окно. Вечером разобрали вертолет и собрали обратно, но в ангаре.
День 12
Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, кто украл из актового зала вертолет. Угостили его пивом и пургеном. Теперь полковник напрочь отказывается выходить из сортира. В знак протеста подсыпали пурген всем остальным.
День 13
У нас день отдыха. Потому что все остальные забились в туалеты и оттуда не вылезают. Если к вечеру они не разойдутся, подложим бомбу и вызовем Службу спасения.
День 14
Им повезло. Но зайти на территорию "объекта" пока не представляется возможным.
День 15
Пришел майор из первого отдела. Вместе с ним стали искать диверсанта-отравителя. Диверсанта не нашли, но у прапорщика обнаружили 10 противотанковых мин и две авиабомбы, которые он использовал в качестве груза при засолке огурцов. Нештатная ситуация была быстро урегулирована парой ящиков водки. Вечером "спасали" водку. Когда майор "осознал" себя бревном, положили его в вертолет. Чтобы комары не обглодали.
День 16
Проснулись от дикого вопля майора. Полчаса объясняли, кто он такой и что здесь делает. Опохмелили майора до состояния бревна. Вечером, под руководством Сидорова, разобрали два вертолета и собрали из них один, но с четырьмя винтами и кабинами в разные стороны.
День 17
Инструкторы были шокированы зрелищем гибрида настолько, что потеряли осмысленную речь и объяснялись с нами сурдопереводом. К сожалению, язык сурдоперевода мы не изучали, поэтому не смогли определить, жесты хвалительные или ругательные.
День 18
Пришла группа инструкторов и сержантов. Сказали, что, по их мнению, мы на вертолетах полетали достаточно, теперь пора продолжить обучение на самолетах. С другими инструкторами.
День 19
До самолетного хозяйства было не так далеко, поэтому мы решили прошвырнуться пешком. Пока шли по лесу, напугали трех медведей и одного лесника. Причем лесник умудрился залезть (за 45 секунд) на самое высокое дерево в сосновой роще и долго оттуда кричал: "Не влезай! Укушу!"
День 20
Пришел майор, который ас, но не одноглазый, и начал нам рассказывать, что мы будем летать на шедеврах гениальной мысли, так как всем известно, что это - самолеты. Нам это не было известно, поэтому Петров спросил, а чем, собственно, самолет отличается от большой паяльной лампы с крыльями? Майор начал шипеть, как лев, севший хвостом в костер, но пригрозил, что покажет нам "как, черт побери, летают настоящие асы".
День 21
Майор решил нам показать "шоу одного майора" и устроил демонстрационный полет с элементами высшего пилотажа. Но он не учел того, что вчера вечером Сидоров несколько "доработал" самолет. Поэтому шоу оказалось увлекательным и весьма познавательным, даже для бывалых летчиков. А сам майор впечатлился настолько, что имел вид бобра, на которого упала лошадь Пржевальского, задремавшая на балконе третьего этажа.
День 22
К нам пришел бравый сержант и заявил, что главным инструктором по самолетанию будет теперь он, потому что майор уступил нам все свои билеты на "Титаник".
День 23
Обучались управлению самолетом на тренажерах. Абсолютным чемпионом по самолетоугробливанию стал Воробьев, отправив вверенный ему самолет на тот свет 112 раз. У сержанта не оказалось поздравительных слов, поэтому он просто крякнул.
День 24
Выяснилось, что мы все делали неправильно. Сработала диверсионная привычка (мы ведь числимся по КЗОТу диверсантами). Ну и ложили костьми самолет за самолетом. Впрочем, когда это дело прояснилось, количество жертв резко снизилось. Сержант радовался как бабуин, внезапно обнаруживший стратегический запас бананов.
День 25
Сегодня сержант объяснял нам, почему самолеты летают строем, и в чем разница между эшелоном и клиновидным строем. По его словам, клиновидному строю птицы научились именно у летчиков.
День 26
Разучивали новый язык - летный. Такой язык воздухолетатели используют для выразительности и для головной боли вероятного противника. Например, фраза "Пахомыч, забубень сарделькой по косой жабе" переводится как "Петров, стрельни ракетой УПСР-20 по тому назойливому самолету, что летит слева от тебя", а слово "бревновоз" означает "бомбардировщик с четырьмя турбовинтовыми двигателями".
День 27
Обучались взлетать с длинной бетонной дорожки.Воробьев начал неправильно рулить хвост, поэтому на сержанте обгорела вся униформа, а сам сержант подкоптился до состояния негра. Но продолжал руководить полетами в набедренной повязке из еловых веток. К сожалению, нас не обучили искусству грамотной посадки, поэтому каждый сел, как умел.
День 28
Обучались методам правильного приземления. Сержант объяснил нам, что на тактику и стратегию приземления закон бутерброда распространяется в полной мере. Если что не так - то приходится отскребать от пола. Поэтому метод посадки "на честном слове и одном крыле" проверить не удалось.
День 29
Сегодня обучались летать по кругу, точнее - по квадрату. Главное - вовремя приметить тот сарай внизу, над которым нужно поворачивать.
День 30
Отрабатывали над лесом бреющие полеты (на малой высоте) под веселую песню "Шумел камыш, деревья гнулись". Убедившись в том, что верхушки деревьев всякими выступающими частями самолета мы не цепляем, перешли к тренировкам в чистом поле по технологии "Жиллет в руках этих сумасшедших русских". Летали над полем так, что коровы передвигались исключительно по-пластунски.
День 31
Обучались катапультированию на учебном стенде. Сидоров похитрил со своей катапультой, поэтому улетел куда-то за лес. Вернулся он через два часа. В обнимку с лосем и с мешком грибов. Покатались на лосе и загнали его.

Спросите, кто самый крупный хищник, и большинство людей назовут вам льва, которого и принято считать царем зверей. Между тем, это всего лишь широко распространенная ошибка. Длина тела тигра доходит до трех метров, а вес до 320 килограммов. Лев весит почти на центнер меньше.
Тигр (лат. Panthera tigris) — вид хищных млекопитающих семейства кошачьих, одна из четырёх крупных кошек рода пантера (лат. Panthera).
Среди представителей этого вида встречаются крупнейшие животные семейства кошачьих. Тигр также является одним из крупнейших наземных хищников, уступая по массе лишь белому и бурому медведям.
Выделено девять подвидов тигра, из которых к началу XXI века сохранились лишь шесть (общее поголовье порядка 4000—6500 особей). Находится под международной охраной (внесён в Красную книгу МСОП).
Один из самых сильных их внешних признаков является шкура с черными или бурыми жирными вертикальными полосами на рыжевато-желтом или красновато-оранжевом фоне.
Нижняя часть у тела тигров обычно белая или слегка кремовая.
Тигриный вид абсолютно исключительно азиатский. Он появился где-то на севере Китая около 2 млн. лет назад. Также в конце прошлого века тигров можно было увидеть на востоке Турции и от севера Ирана до Ост-Индии и даже на юго-востоке Сибири.
Наступление цивилизации на леса и на их диких обитателей вынудило тигров в Индии нападать на стада домашнего скота. В результате они приобрели репутацию кровожадных и злобных тварей, и на них принялись охотиться с таким усердием, что почти полностью их истребили.
На самом же деле тигры убивают, чтобы жить, и только.
Основными условиями, необходимыми для выживания тигров на той или иной территории, являются наличие густого растительного покрова, высокая численность копытных, которые являются основным объектом охоты, и доступ к водоемам.
На большей части ареала тигры обитают в лесах различных типов: от густых тропических джунглей до таежных лесов Дальнего Востока России.
Они охотятся поодиночке на оленей, кабанов, даже на быков гауров, весом до одной тонны, а иногда, в голодные годы, атакуют и медведей в берлогах.
Тигры гипнотизируют добычу голосом. Ученые обнаружили, что тигры используют инфразвук для того, чтобы напугать свою добычу. Оказалось, что эти полосатые хищники способны издавать звуки очень низкой частоты, которые вводят жертву в состояние транса.
Тигриный рев может мгновенно ввести другое животное, и даже человека, в состояние временной каталепсии.
Рев тигра может быть настолько низким по частоте, что человеческое ухо не способно его услышать.
Однако при этом животное издает инфразвук, которые воздействуют на психику жертвы.
И как следствие, жертва впадает в состояние, сходное с параличом. И хотя эффект длится считанные секунды, хищник успевает наброситься на жертву и убить ее.
Преследуемое животное хищник настигает несколькими огромными прыжками — это самый стремительный способ бега у тигра. Будучи прекрасным ходоком, тигр не станет долго преследовать добычу. Если зверь уходит, тигр прекращает преследование.
Ряд факторов мешает тигру успешно совершить нападение. Это чувствительные подушечки лап, не позволяющие хищнику бегать по горячим камням и пересечённой местности без получения ожогов и ран. Успешной охоте мешает также неспособность тигра продолжать погоню. В то время как гепард может пробежать большее расстояние и на большой скорости, тигр делает два, в лучшем случае три скачка прежде чем сдаться.
Тигр, когда он голоден, готов сожрать чуть ли не все, что оказывается на его пути.
Изучение только бенгальских тигров выявило меню из трех видов оленя, диких быков, домашних коров, буйволов, обезьян, кабанов, медведей, рысей, барсуков, волков, ящериц, змей, лягушек, крабов, рыбы, саранчи, термитов, падали, травы, а в редких случаях и почвы.
Известны случаи нападения тигра на крокодилов, питонов, леопардов и даже, если он долго голодал, на других тигров.
Разумеется, рацион амурского и индийского тигров сильно различается, но для всех основной добычей служат различные копытные. Звери, если их не беспокоят, проводят несколько дней возле убитой жертвы, пока не съедят всю тушу.
Некоторые звери, в основном получившие какие-либо травмы, становятся людоедами.
Описанные Джимом Корбеттом, известным охотником на тигров, подобные случаи показывают, насколько драматичными и кровопролитными могут быть столкновения этого хищника с людьми. Действительно, при упоминании людоедов именно тигр первым приходит на память. Эти слова — людоед и тигр в Азии стали почти синонимами. Проблема тигров-людоедов актуальна и в настоящее время для индийских штатов Уттар-Прадеш и Сундарбан (в последнем погибает от тигров-людоедов около ста человек ежегодно).
Правда, похоже, ученым после изучения поведения тигров-убийц удалось в последние годы найти способ борьбы с людоедами. Дело в том. что тигры, ставшие «профессиональными» людоедами, то есть специально выслеживающие людей, практически всегда атакуют жертву из засады сзади, со спины. Наиболее простым и действенным средством защиты людей в такой ситуации оказалась маска с нарисованным на ней лицом человека. Одетая на затылок, эта простая «игрушка» помогает значительно снизить вероятность того, что зверь атакует человека.
Тигр — единственная кошка, которая любит плавать.
Все кошки умеют плавать, хотя в подавляющем большинстве предпочитают держаться от воды подальше и подходят к ней, только чтобы напиться. Некоторые — в частности, ягуар и ягуарунди — без колебаний бросаются в воду, чтобы схватить водосвинку или рыбу.
Но только тигр купается ради удовольствия.
Когда многие тысячи лет назад тигры пересекли Гималаи и обосновались в тропиках, они обнаружили, что вода — отличный охладитель.
В душных и жарких джунглях Индии тигры часами сидят или лежат, погрузившись по шею в воду озерка или речки, и наслаждаются прохладой.
Амурский тигр (Panthera tiger altaica), известный также как уссурийский, сибирский, маньчжурский или северо-китайский, в основном обитает на территории Приморского и Хабаровского края России, и в очень небольшом количестве на территории северо-восточного Китая и Северной Кореи.
Амурский тигр считается крупнейшим подвидом тигра: тигрёнок в возрасте шести месяцев по размеру и весу сравним с взрослым леопардом. Данный подвид отличается густым, длинным (по сравнению с другими подвидами) и пушистым мехом, с более тусклым рыжим фоном и меньшим, чем у других подвидов, количеством полос.
На юге Дальнего Востока России проходит сев. граница ареала тигра. В горах Сихотэ-Алиня в настоящее время сохранилась единственная в мире жизнеспособная популяция амурских тигров.
В настоящее время ареал состоит из трех относительно обособленных и неравноценных по значимости участков: крупного Сихотэ-Алинского, расположенного на зап. и вост. макросклонах Сихотэ-Алиня к югу от р. Гур (Хунгари) и р. Коппи соответственно (в нем сосредоточено 95% тигров), и двух мелких — юго-зап., расположенного на юге Хасанского р-на Приморского края и протянувшегося от Шуфанского (Борисовского) плато по отрогам хр. Черные горы до басс. р. Тесная (Черухе), и зап., расположенного в басс. верхнего течения р. Комиссаровка (Синтуха). В последнем тигры появились вновь сравнительно недавно — в конце 80-х гг., отсутствуя здесь с начала 70-х гг. На левобережье Амура в настоящее время тигры практически не встречаются, за исключением редких заходов отдельных особей ниже устья Уссури. Небольшая группировка тигров, обитавшая в басс. р. Биджан (юго-вост. часть Буреинского хр.) до начала 70-х гг., прекратила свое существование.

В последние десятилетия распространено браконьерство, приобретшее в последние годы коммерческий характер. Тигриная продукция находит сбыт в большинстве стран Восточной Азии как ценное лекарственное сырье. В России тигр был взят под охрану в 1947 г., когда был введен полный запрет охоты на него.
Каждый год в четвертое воскресенье сентября в г. Владивостоке отмечается один из самых крупных экологических праздников — День Тигра. Цель праздника — напомнить людям об уникальности природы Приморского края и необходимости сохранения амурского тигра не только на флагах и гербах, но и в реальной жизни для нашего будущего поколения, а также привлечь внимание мировой общественности к проблемам сохранения тигров.
Последние два учёта (1996 и 2005 гг.) показали наличие 480—520 особей амурских тигров в природе, живущих в едином ареале, который делает данную популяцией крупнейшей в мире.

Бенгальский тигр (лат. Panthera tigris tigris или лат. Panthera tigris bengalensis) — подвид тигра, обитает в Северной и Центральной Индии, в Непале и Бирме, а также в окрестностях устья реки Ганг и в Бангладеш. Он меньше своего северного родича и более ярко окрашен.
Проживающий в Индии бенгальский тигр тоже попал в категорию редких. Сейчас в стране живет примерно 3 500 особей. Причины исчезновения все те же – охота и сокращение территории лесов.
В среднем вес самцов колеблется от 180 до 275 кг. Длина тела без хвоста может достигать трех метров. А высота в холке — 0,6 до 1,1 м.
В общем-то, и хвост тигра достоин упоминания — хорошо опушенный, полосатый отросток может вырасти на целый метр!
Хотя в зоопарке или в цирке яркие полосы привлекают к тигру все взгляды, они делают его совершенно незаметным в зарослях слоновой травы и в кустарнике, где он обычно охотится. Оранжевый и черный цвета глубже и темнее у тропических тигров, которые уступают в росте своим более северным родичам.
Среди бенгальских тигров встречается настоящее чудо – белые тигры. На белом фоне шкуры видны коричневатые или черные полосы. А глаза у таких особей – голубые!
Бывалые охотники рассказывают и о существовании тигров-меланистов (у них черный мех, о наличии полос судить на таком фоне сложно).
Двойнята тигра родились в Зоопарке Тяньцзиня в Китае. У них полностью различные цвета – желтый и белый. Мать была смешанным тигром, поэтому её потомство унаследовало каждый из ее различных цветов.
Так как белому бенгальскому тигру трудно охотиться в мире джунглей из за белого цвета, уже в питомниках выводят новый подвид. Скрещивают белого бенгальца и сибирский вид.

Белый тигр — это отнюдь не ошибка природы и не альбинос.
По словам специалистов, эта не очень большая популяция была выведена для украшения зоопарков зарубежными учеными в середине 70-х годов.
Профессионалы объясняют редкий окрас маленьким содержанием меланина — то есть фермента, отвечающего за цвет шкуры.
Однако черные полоски тигра при этом совсем не пострадали.
Белые тигры отличаются от своих собратьев с рыжей шкурой еще вдобавок и цветом глаз.
Глаза у них голубые, и, как утверждают служители зоопарка — замораживающие.
Настоящие тигры-альбиносы — белые с розовыми полосами и розовыми глазами, но встречаются такие удивительные животные очень редко.

Суматранский тигр.
Данный вид тигров был замечен только на острове Суматра, сейчас где-то 400—500 особей суматранских тигров находятся в дикой природе и около 235 особей в зоопарках; для суматранского тигра были организованы различного рода национальные парки и зоопарки, данный подвид тигров является самым мелким из сохранившихся: например вес такого взрослого самца составляет немного, всего лишь около 100—140 кг.
Суматранский тигр является не очень похожим на своих родственников из Приамурья, Индии, и т.д.
Эти тигры не настолько велики, как например индийские (бенгальские) или амурские тигры.
Суматранские тигры довольно агрессивны: может из-за того что он имел неприятный опыт встречи с людьми.
Почти вымершие индонезийские подвиды тигров еще мельче и темнее своих родичей на материке.

Малайский тигр встречается исключительно в южной (малазийской) части полуострова Малакка. Малайский тигр является самым мелким среди подвидов тигра. Его окраска и полосы очень походят на Индокитайского тигра, но его размер ближе к Суматранскому. Вес самцов — 120 кг, самок — до 100 кг. Длина самцов до 237 см, а самок — до 200 см.

Балийский тигр — вымерший подвид тигров, обитавший только на острове Бали.

Яванский тигр — вымерший подвид тигров, обитающий на индонезийском острове Ява. Подвид вымер предположительно в 80-тые года ХХ века из-за охоты и разрушения среды обитания.

Туранский тигр (также мазандаранский или каспийский) — вымерший подвид тигров, обитавший в Средней Азии.

Не хотелось бы, чтобы тигры и другие животные остались только на полотнах картин как например на картине Рубенса «Охота на тигров и львов».

Во многих питомниках работают над программами поддержания популяции и разведения в зоопарках этих животных, чтобы в один прекрасный день выпустить их на волю, в их среду обитания.
Между самцами случаются драки за право спариться с самкой.
Тигрица бывает способной к оплодотворению лишь несколько дней в году, на протяжении которых спаривание происходит несколько раз в день и сопровождается громкими звуками.
Тигрица логово устраивает в наиболее труднодоступных местах: в расщелинах среди камней, в пещерах, среди бурелома, тростниковых крепях.
Потомство — обычно два-четыре детеныша, изредка шесть — тигрица приносит раз в два года. Тигрята живут при матери два—три года, случается и до пяти лет. Надо заметить, что все они не успевают вырасти, некоторые по разным причинам умирают совсем маленькими.
Детёныши растут под присмотром матери, которая не подпускает самца к потомству, так как блуждающие самцы могут убивать тигрят.
Первые два месяца тигрица кормит детенышей молоком, но затем начинает постепенно приучать к мясу. И когда тигрята становятся достаточно крепкими, мать начинает брать их с собой на охоту, учить приемам овладения добычей.
В возрасте 8 недель тигрята становятся способными следовать за матерью, и покидают логово.
В условиях дикой природы тигр живет не более двадцати лет, однако теперь, когда натиск на вид стремительно возрастает, лишь великолепно физически развитый тигр с очень быстрыми реакциями может дотянуть до этого срока.

Пришедший Год Тигра 2010 официально начался 14.02.2010 г. согласно смене дат по восточному лунному календарю.

Тигр, как один из древнейших и крупнейших хищников, для человека всегда был образом двойственным, непостижимо-загадочным, вызывал ужас бестии и восхищение своей дикой мощью и грацией. Поэтому попал в пантеон божеств-животных к шаманистам, индуистам, даосам, буддистам и даже синтоистам (хотя за всю историю Японии ни в один год тигра там никто не видел!).
Когда Восток открыл 12-летние био-лунные циклы, то 3-й по счёту год определил как Год Тигра, потому что большие группы людей начинали вести себя в это время крайне эмоционально, обуреваемые жаждой деятельности и жаждой власти, что увеличивало количество аварий и конфликтов между людьми.
Поэтому Год Тигра 2010 видится годом «глубокого реформирования», а точнее – развала экономики. Но, возможно, Вас уберегут фэн-шуй сувениры, предлагаемые на Год Тигра 2010 нашим великим «жёлтым соседом»: фигурки Белый Тигр 2010, рисунки и календари с символикой Год Тигра.
В зависимости от «стихии года» человек в Год Тигра приобретает различную окраску эмоций. Например, Год Тигра 2010 имеет стихию Металл, что означает холод и упрямство в достижении целей. С другой стороны, Тигр 2010 несёт в себе энергию Ян, что подразумевает активность и позитивные целеустановки.

Согласно представлениям китайцев, тигры были защитным символом четырех сторон света и центра. В Азии сила этого царственного зверя вызывала восхищение и страх.
Боги и герои носили тигровые шкуры, прежде всего — свирепые боги-хранители (их часто изображали скачущими верхом на тиграх).
В Древнем Китае тигр был символическим зверем третьего знака зодиака (Инь), который приблизительно соответствовал Близнецам.
Тигр олицетворяет энергию. На востоке существует культ жёлтого тигра — верховного повелителя Земли и всех земных энергий.
Многие народы используют изображение тигра в своей символике. Как государственное национальное животное тигр выступает в Бангладеш, Непале, Индии, Малайзии, Северной и Южной Корее.

(у кого-то стащила, а у кого - не помню. Простите, если что...)

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика, не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили)
Моторист механической лопаты
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни)
Парусник (а я думал, это корабль)
Порционист лао-ча (загадочно)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

(очень нравится, а автора - увы! - не знаю...)

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно,
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался,
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)

Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…

З.Ы.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать!..

Если вы можете начать свой день без кофеина,

если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание
на боли и недомогания,

если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,

если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,

если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,

если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,

если вы можете спокойно воспринимать критику,

если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,

если вы можете обойтись без лжи и обмана,

если вы можете бороться со стрессом без лекарств,

если вы можете расслабиться без выпивки,

если вы можете заснуть без таблеток,

если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, -

значит вы достигли уровня развития своей собаки.

(с) У. Черчилль

Опубликован список «афоризмов» известных людей
Наиболее запомнившиеся «афоризмы» известных людей были отобраны в результате интернет-опроса 4 тыс. человек британской страховой компании, получившей приз известной независимой группы журналистов, борющейся за чистоту родного языка. Об этом сообщило шведское агентство ТТ.
Первое место в рейтинге крылатых фраз заняло высказывание Буша-младшего в августе 2004 года об угрозе США: «Наши враги находчивы и изобретательны, но и мы тоже. Они никогда не прекращают думать о новых способах навредить нашей стране и нашему народу, и мы тоже».
Второе «почетное» место в этом списке занял бывший культурист и киногерой, а ныне губернатор штата Калифорния Арнольд Шварценеггер с его известной цитатой во время дебатов в области положения сексуальных меньшинств: «Я полагаю, что гомосексуальный брак должен происходить между мужчиной и женщиной».
«Бронза», по мнению респондентов, по праву принадлежит бывшему министру обороны США Дональду Рамсфельду, который в феврале 2002 года философски заметил следующее: «Сообщения о том, что что-то не произошло, мне неинтересны, так как мы все знаем, что существуют известные события, о которых нам известно, есть вещи, о которых мы не знаем. Мы также знаем, что есть вещи, о которых мы не знаем, другими словами, есть определенные вещи, которые нам неизвестны. Но есть также то, что является неизвестным и о чем мы не знаем, – что-то, о чем мы не знаем, знаем ли мы что-то об этом».
В список также попало высказывание британского автокомментатора Меррея Уолкера: «Первая машина совершенно уникальна, за исключением той, которая находится на втором месте и выглядит точно так же».
Кроме этого, в ходе опроса были отмечены высказывания спортивного журналиста Джона Уотсона: «И для тех, кто смотрит матч в черно-белом изображении, команда «Сперз» играет в желтых майках»; премьера Браун: «Общие расходы будут продолжать расти и в 2013−2014 годах составят около нуля процентов»; французского футболиста Эрика Кантона: «Когда чайки летят за траулером, это оттого, что они думают, что сардины будут бросаться в море»; а также Буша-младшего в июле 2001 года: «Я знаю, что я думаю. Я и дальше буду высказывать то, что я думаю. А то, что я думаю, я думаю, что я думаю правильно», сообщает ИТАР-ТАСС.

Наука в стихах.


Каждый охотник желает знать, где сидит фазан.
или
Как Однажды Жан-Звонарь
Головой Сломал Фонарь!

Черепно-мозговые нервы по порядку:
Об Орясину Осел
Топорище Точит
А Факир Вокруг Гостей
Выть Акулой Хочет.
(Первые буквы каждого слова соответствуют первым буквам каждой пары нервов по латыни).

Как запомнить названия четырех крупнейших островов Японии:
Ты моя ХОККАЙДО я тебя ХОНСЮ за твою СИКОКУ я тебя КЮСЮ

Калий, натрий, серебро - одновалентное добро

Мы Все Знаем Мама Юли Села Утром На Пилюли - так запоминаются планеты солнечной системы.

Горит крыша - 01; нужна крыша - 02; едет крыша - 03.

«СЪЕШЬ ЖЕ ЕЩЁ ЭТИХ МЯГКИХ ФРАНЦУЗСКИХ БУЛОК, ДА ВЫПЕЙ ЧАЮ». В этой фразе собраны все буквы русского языка.

Не чудеСНо, не прекраСНо,
а ужаСНо и опаСНО
букву «Т» писать напраСНо.
или
И ужаСНо, и опаСНо
Букву «Т» писать напраСНо!
Всем извесТно, как прелесТно
Букву «Т» писать умесТно!

«Кое», «либо», «то», «нибудь» - про дефис ты не забудь!

ЧОпорный обжОра сидел в трущОбе,ел крыжОвник, услышал шОрох, порвал шОв на капюшОне.

Цыган на цыпочках стоит и «цыц!» цыпленку говорит.

Кто в глаголах пишет «ЦА» — настоящая овца.

Ко второму спряженью
отнесем мы без сомненья
все глаголы, что на -ить,
исключая брить, стелить.
и еще: слышать, видеть и обидеть

Почему мы пишем because? - потому что big elephant can always upset small elephant.
А почему enough? - потому что elephants notice often ugly green hamsters.

В какую сторону открывать, а в какую сторону закрывать (например кран, закручивать винтик и т. д.)
Открывается и окручивается все против часовой стрелки- как пишется прописная буква О,
а закрывается и закручивается все по часовой стрелке- как пишется буква З.

Ах, какой же я дурак,
Как я туп, как я глуп,
2пR, пR², 4/3пR³

Запомни, если дело туго – Пи-Р-квадрат - есть площадь круга.

Сера весело горит - получается оксид,
А оксид и плюс вода - получилась кислота.

Сапоги мои, того, пропускают H2O.

Н2О продукт не наш, наш - С2Н5ОН(!!!)

Это я знаю и помню прекрасно - пи многим без чисел знакомо и ясно (считать буквы в словах).
или
Вот и Саша и Анюта прибежали, Пи число узнать они желали.

Если очень постараться,
Можно сразу Пи прочесть:
Три, четырнадцать, пятнадцать,
Девяносто два и шесть.

* * *

Если физик впернут в воду -
Не потонет физик сходу,
Потому что знает он
Архимедовый закон.

И куча вариантов:

Всяко тело, вперто в воду,
Выпирает на свободу,
С силой, равной без балды, Весу выпертой воды.

Если тело вперто в воду -
Не потонет оно сроду:
На него из-под-туды
Прет сила выпертой воды

Тело, впернутое в воду,
выпирает на свободу,
с весом выпертой воды,
тела, впертого туды.

Тело, впернутое в воду,
Выпирает на свободу
С силой выпертой воды
Телом, впертого туды.

Тело, впернутое в воду,
Выпирает на свободу
Силой выпертой воды,
Тела, впертого туды.

Тело, втиснутое в воду,
не теряет весу сроду,
оно прется из туды
весом выпертой воды

Тело, воткнутое в воду,
Выпирает на свободу
С силой выпертой воды
Телом, воткнутым туды

Если ТЕЛО вперто в воду,
Не потонет оно сроду.
Отопрет из-под воды
Силой выпертой воды.

Тело впёрнутое в воду,
выпирает на свободу,
вынося объем воды
тела, впертого туды.

Тело, впёрнутое в воду,
выпирает на свободу
РОВНО СТОЛЬКО ЖЕ воды,
сколько впёрнуто туды

украинский вариант:

кожне тило, вперте в воду,
не вытрымуе незгоды
так и пнеться из воды
з сылой выпертой воды

Ежли тело впэрто в воду -
Воно чуэ там невзгоду.
И вылазэ вин туды
Силой выпертой воды.

(Немножко... То, что очень люблю...)

ОДИНОКО
СИЖУ В ГОРАХ ЦЗИНТИНШАНЬ

Плывут облака

Отдыхать после знойного дня,

Стремительных птиц

Улетела последняя стая.

Гляжу я на горы,

И горы глядят на меня,

И долго глядим мы,

Друг другу не надоедая.



СТРУЯЩИЕСЯ ВОДЫ

В струящейся воде

Осенняя луна.

На южном озере

Покой и тишина.

И лотос хочет мне

Сказать о чем-то грустном,

Чтоб грустью и моя

Душа была полна.



ДУМЫ ТИХОЙ НОЧЬЮ


У самой моей постели

Легла от луны дорожка.

А может быть, это иней? -

Я сам хорошо не знаю.

Я голову поднимаю -

Гляжу на луну в окошко,

Я голову опускаю –

И родину вспоминаю.




Сравни с переводом В. М. Алексеева, озаглавленным

"Думы в тихую ночь":


Перед постелью вижу сиянье луны.

Кажется - это здесь иней лежит на полу.

Голову поднял – взираю на горный я месяц;

Голову вниз - я в думе о крае родном.

(откуда-то...)


Самое важное умение, необходимое настоящей кошке - это умение закапывать непонравившуюся еду.
Закапывать еду нужно с должным драматизмом. Простое шарканье лапой никуда не годится.
Сначала надо сесть рядом с миской и глубоко, с трагическим надрывом вздохнуть. В миску смотреть с горестным недоумением. Бровки при этом делать домиком, ушки ставить топориком. Хвост откинут и не шевелится.
Затем миску необходимо обнюхать. Выражение на морде сделать до крайности брезгливое, как будто вот-вот стошнит.
Дальше следует повернуться к миске жопой. На секунду замереть, как бы в раздумье. И начинать закапывать. Ещё раз повторяю, не просто шаркать лапой, а закапывать. Максимально растопырить на лапе пальцы. Лапой двигать плавно и выразительно. Выражение на морде сохранять отрешённое и сосредоточенное.
Затем внезапно замереть. Желательно, с поднятой в воздух лапой. Медленно опустить лапу наземь. Утомлённо прикрыть глаза. Не торопясь, вновь повернуться к миске. Тяжко вздохнуть и задуматься.
Уткнуть взгляд в миску. Изобразить трагическое недоумение: "Как?!! Как? Эта гадость ещё здесь?"
Недоумение должно быть настолько достоверным, чтобы Станиславскому захотелось завопить "Верю!" и отравиться бутербродом в театральном буфете.
Для закрепления впечатления хорошо бы начать подбирать с пола крошки, оставшиеся от былых, роскошных пиршеств. Если крошек на полу нет, их можно придумать.
Вздохнуть с подвывом. Грациозно повернуться и снова начать закапывать. И продолжать закапывать до тех пор, пока у этих бессердечных, толстокожих, бессовестных людишек не проснётся совесть и они не кинутся с плачем к холодильнику, доставать много полезной и вкусной и только кошачьей еды.

Овен

Представители этого знака обладают наиболее пылкими поцелуями. Именно пылкими, поскольку их нельзя назвать ни эротическими. И уж во всяком случае они не нежные, хотя и не целомудренные. Также их не привлекает затяжной поцелуй.

Обычно Овны целуют крепко, в засос, нередко оставляя на поцелованных местах отметины. Могут при этом ненароком причинить боль.

Целуются только, тогда, когда у них хорошее, даже восторженное настроение. К ценителям поцелуя этот знак отнести нельзя, Овны целуются достаточно редко. Более всего предпочитают целовать область лица. При этом они достаточно раскрепощены и готовы поцеловать даже первого встречного, если он им понравится.

Телец

Поцелуй Тельца крепок, но мягок. Предпочитают целоваться долго и страстно. Многие отмечают, что у этого знака удивительно мягкие и теплые губы.

Несмотря на то, что Тельцы целуют крепко, они необыкновенно ласковы и никогда не причиняют боли. Большинство женщин отмечает, что когда целует мужчина-Телец, начинаешь ощущать себя как за каменной стеной. А поцелуй женщины, рожденной под этим знаком, по утверждению многих мужчин позволяет забыть все тревоги.

Представители этого знака предпочитают предпочитаю целовать только тех, кого хорошо знают. Большинство из них обязательно целует любимого человека уходя из дома или возвращаясь домой, перед сном и в других подобных случаях, даже если незадолго до этого они поссорились. Тельцам все равно какие части тела целовать, но более всего предпочитают губы.
Читать далее...

(Тоже... откуда-то...)

Имена советского происхождения - имена, придуманные в период бума на неологизмы в СССР. Подавляющее большинство этих имён так и не были использованы по прямому назначению разумным родителями, однако некоторые из них сохранились не только как исторический анекдот.
Некоторые из них были известны и ранее, но по созвучию с реалиями советского времени получили более широкое распространение.

Арвиль — Армия В. И. Ленина
Арлена — армеец Ленина
Артака — Артиллерийская академия

Баррикада

Вил — (Владимир Ильич Ленин)
Вилен — (Владимир Ильич Ленин)
Вилор — Владимир Ильич Ленин Освободил Рабочих
Вилорик — (Владимир Ильич Ленин Освободил Рабочих И Крестьян)
Владилен(а) — (Владимир Ленин) или (Владимир Ильич Ленин)
Владлен(а) — (Владимир Ленин)

Гертруда — имя, известное и ранее, получило расшифровку Героиня труда и обрело популярность.

Даздраперма — (Да здравствует первое мая) - имя, получившее наибольшую известность как пример идеологического имятворчества.
Даздрюгаг — (Да здравствует Юрий Гагарин)
Дамир(а) — (Да здравствует мировая революция), совпадает с татарским именем.
Дасдгэс — (Да здравствуют строители днепрогэс)
Дима — Диалектический материализм
Динэра — (Дитя новой эры)
Дотнара — (Дочь трудового народа), имя получило распространение в среднеазиатских республиках

Зарема — (Заря революции мира)

Идлен — Идеи Ленина
Ивис — (Иосиф Виссарионович Сталин) - было распространено в кавказских республиках
Ильич — (Владимир Ильич Ленин)
Искра

Карина — так назвали девочку, рожденную при одиссее челюскинцев (1933) во льдах Арктики, в честь Карского моря, где родилась.
Ким — (Коммунистический интернационал молодежи)
Коммуний
Кравсил — (Красная армия всех сильней)

Лагшмивара — (Лагерь Шмидта в Арктике)
Лапанальда — ((Лагерь папановцев на льдине)
Ласт — (Латышские стрелки)
Ленар — (Ленинская армия)
Люция — (Революция)
Лениза — (Ленинские заветы)
Лемира — (Ленин и мировая революция)

Марлен — Маркс, Ленин

Ноябрина

Октябрина — имя было известно и до революции
Оюшминальд — Отто Юльевич Шмидт на льдине

Перкосрака — Первая космическая ракета
Персострат — (Первый советский стратостат)
Пофистал — Победитель фашистов Иосиф Сталин

Рев — Революция
Революция
Рэм — Революция, Электрификация, Модернизация (или Революция, Энгельс, Маркс)
Ренат — Революция, национализация, Троцкий, созвучно с татарским именем Ринат

Сонар — (советский народ)
Сталина
Сталь Статразав — Сталинский Тракторный Завод

Тракторина
Тролед — Троцкий Лев Давидович

Уюкос — Ура, Юра в космосе
Ульяна — имя было известно и ранее.

Фелдз, Фельдз — Феликс Дзержинский
Фэд — Феликс Эдмундович Дзержинский

Шаэс — (Шагающий Экскаватор)

Элина — (электрификация и индустриализация)
Электрон
Эра

Юнпибук — (юный пионер будущий комсомолец)
Юнпион — (юный пионер)
Юргаг — (Юрий Гагарин)
Юргоз— (Юрий Гагарин облетел Землю)

Ярек — (ядерный реактор) - имя созвучно уменьшительному "Ярик" от "Ярослав".

Догнат и Перегнат — "Догнать и перегнать Америку"
***
ЛАЧЕКАМОРА!!! (мое добавление) — (лагерь челюскинцев на Карском море)