У мужчин есть набор стандартных фраз, с помощью которых они убеждают женщин удовлетворить какую-нибудь из четырех основных мужских потребностей, в частности, потребность в сексе. Вот самые популярные мужчине фразы и их перевод.

1. Ты очень красива / привлекательна / хороша собой.
-У тебя чистое, симметричное лицо, и это говорит о том, что ты могла бы успешно передать мои гены. Давай займемся сексом.

2. Сегодня вечером ты выглядишь просто потрясающе.
-Я хочу заняться с тобой сексом как можно быстрее.

3. Давай будем друзьями.
-Я не влюблен и не схожу от тебя с ума. Надеюсь, ты не станешь звонить мне по сорок раз на дню и не будешь оставлять сообщения с вопросом о том, где я нахожусь.

4. В этом платье ты удивительно сексуальна.
-Это платье подчеркивает соотношение между бедрами и талией, и соски у тебя торчат. Твой вид возбуждает мой мозг, вызывая выброс гормонов. Я хочу заняться с тобой сексом прямо сейчас.

5. Зайдешь на чашечку кофе?
-Давай займемся диким сексом, пока я еще слегка пьян и в квартире достаточно темно, чтобы не замечать твоих дефектов.

6. Можно тебя угостить?
-Выпей – может быть, расслабишься, и мы сможем заняться сексом. Затем следует новая фраза: «Выпей еще».

7. Я не могу сегодня задержаться. Завтра мне нужно рано вставать.
-Спасибо за секс. Мне пора!

8. Мне нужны открытые, честные отношения.
-Если в будущем я решу слинять, то эта фраза позволит мне сказать: «Я же говорил, что хочу быть честен с тобой».

9. Я позвоню тебе / встречусь с тобой после закрытия клуба.
-Если сегодня мне не повезет, я займусь сексом с тобой.

10. Дело не в тебе... а во мне.
-Все дело в тебе, так что убирайся побыстрее.

Что самое сложное в перезде? Это перевозка пианино, если конечно оно у вас есть, но слава богу есть люди готовые в этом помоч.

У меня сломался телефон, что лучше: ремонт мобильных телефонов или купить новый? Пока в раздумьях...

Для продвижения своего бизнеса в интернете это просто необходимо! Купить сервер, надеждный, проверенный способ в продвижение вашего сайта.

Х Хирургическая точность.
Например баскетболисты характеризуют точечное попадание известного органа в известное место без помощи рук и всякой примерки фразой "попасть в кольцо". Но стремяться к этому не только спортсмены)

Ц Целоваться 
Первое, что исчезает при длительных отношениях, долгие и страстные поцелуи. Но поверьте мужчинам их так же не хватает как и нам, так давайте поддерживать форму ежедневно и вместе.

Ч Член
Каждый у кого есть член, хочет еще больше члена) Ведь он служил источником вдохновения при изобретении стольких вещей, как сигареты, ракеты, жезлы гаишников, колбаса не исключение! Неужели еще нужны иные доводы, что бы доказать исключительную важность и деликатность этой части тела?

Щ Щекотка
А так щупание и щекотание - занятие совершенно необходимое как для мужчин, так и для женщин! Самые жуткие слова, которые может сказать женщина мужчине: "Не трогай меня!" Лучше уж сразу собираться и уходить!

Не выходя из дома, сидя у манитора можно увидеть онлайн зоопарк. Прикольные ролики, с участием в главной роли животных, поднимут настроение!

Не смотря на холод, натуральный камень благороден и красив, в интерьере это создает особый шик. Изделия из камня очень прочны и долговечны!

Очень сложно сделать выбор, что бы купленная мягкая мебель соответствовала всем требованиям, красота, практичность, цена и качество!
 

1 Нас всегда пропускают вперед: например, при входе в кафе (чтобы мы не умерли с голоду) и при посадке в шлюпку (чтобы мы гарантировано покинули "Титаник").
2 Мы легко можем обходиться без секса сколько угодно. Кому угодно? Конечно же нам сами.
3 Нам нужно всего 5 минут, чтобы ночью в полусотне километров от ближайшего населенного пункта поймать такси.
4 Мы можем посреди рабочего дня сбежать в магазин: босс (если он не женщина) поверит любым нашим гинекологическим проблемам.
5 Мы в курсе, что будем очень глупо выглядеть, если выйдем замуж за человека на 20 лет младше.
6 Мы можем танцевать друг с другом, не вызывая подозрений.
7 В любой стрессовой ситуации нам достаточно просто съесть шоколадку - и мы тут же успокаиваемся.
8 Мы умеем говорить неправду, будучи искренне уверенными в том, что не лжем!
9 Если мы забудем побриться, этого ни кто не заметит.
10 Шансы, что мы выйдем на люди с расстегнутой ширинкой, равны нулю.
11 Мы можем совершенно свободно обсуждать планы установления матриархата в присутствии мужчин, ведь они все равно никогда не прислушиваются к женским разговорам.
 

Море подарило нам уникальный морепродукт, такой как морские водоросли, богатый микроэлементами, хорошо усваиваемый нашим организмомЮ а так же применяется в косметологии!

Для удобства хранения визиток, стильная визитница поможет разобраться в быстром поиске нужной визитки!

Очень много полезной информации вы найдете на сайте TRAVELROOT.RU там действительно есть что почитать!
 

И Интим. Дорого
Ухоженная профи лежит в квартире с евроремонтом в центе города - мечта, да и только!

К Кубики
Мужчины убеждены, что стоит им заняться собой, как на животе проступит "твердая шестерка" из кубиков. Вопрос, но когда же? Они же сутками зарабатывают деньги, что бы в форме как раз были мы, женщины)

Л Ласки
Иногда им хочеться просто пообниматься, если быть честным - что бы их пообнимали) Собственно в большинстве случаев, если бы не их слабость к нашим нежным рукам и ласкам...

У меня есть одна слабость, всегда когда приобретаю джинсы, не могу без того что бы не купить ремень! У каждых брюк есть свой ремень)

Такие штуки, как тепловые пушки сфо просто необходимы, для обогрева как жилых, так и производственных помещений, в условиях холодного климата!

Самый интересный блог, есть что почитать!

Продолжение:
Д Другие девушки.
Если пялиться на других девушек даже при мне, то что же будет позволяет себе один? Надо думать не много иначе:"Какое счастье, что душа уже сытая, а глаз голодный!")
Е Еще.
Все было хорошо и замечательно! А теперь дайте несколько минут отдыха, ведь, что для женщин отдых, для мужчин - физический труд!
Ж Жратва.
В нормальном мужском организме раз в день рождается одна неутомимая потребность - жрать) Не желание пообедать или поужинать, а простое желание забить желудок до краев, оттянуть ремень и завалиться спать!
З Задний план.
Рассматривание девушек сзади - это появление возможности нафантазировать, а что же у нее там на передовой, с лицом и другими частями тела? Да и глазеть со спины можно долго и без стеснения, все равно объект ни чего не заметит.

Политика, государство... Все, что с этим связано обсуждает Политический Блог! Все что не длеается, все к лучшему!

Ну что еще нужно для женского счастья? Любимый рядом! Стильная и модная одежда. Что будет модно весной-летом 2010? Мода, шопинг и все что с ним связано... 

Наченем наверно с самого главного в жизни мужчины!

ААвтомобиль.
Большая, красивая и дорогая движущаяся сила, завернутая в металл и поставленная на колеса, способна переманить на сторону своего хозяина любую!
Б Бутылка.
Это злодейка - едиственная подруга, с которой всегда легко и которая поймет нас в любой ситуации. Впрочем, нет, есть еще одна - это сигарета!
В Волосы.
Что бы там не твердили стилисты и веяния моды на актуальность коротких стрижек, все это баловство и блаж! Даже Библия в этом вопросе за нас, ибо:"Длинные волосы у женщины - слава для нее".
Г Грудь.
По идее, грудная клетка, тут тебе и сердце бьется и душа вроде как, это у всех людей. Но есть и частный случа: женщины! Привлекательная грудь - сильнейшее оружие:"Сколько мужчин, ошеломленных бюстом, женяться и на всем другом".

Что самое любимое у женщины? Мода и модные тренды сезона и все что связано с покупкой этих трендов)

Эта тема будет актуальна весной, когда отключают горячую воду, котлы отопления могут пригодиться.

По приезду из Турции в Россию... я это поняла)))

Вы слишком долго прожили в Турции, если:

1. Когда говорите по-русски, то в конце каждой фразы постоянно прибавляете …да?
2. А вместо мля и на#уй между словами говорите Амынакоым.
3. Торговцы на базаре не кричат, едва завидев вас: «Привет! Как тиля? Пасматри!»
4. Напротив, приезжие турки имеют склонность спрашивать как куда пройти именно у вас.
5. Турки, с которыми вы работаете, предлагают вам пройтись по турецким проституткам.
6. Вы не отказываетесь.
7. Вы начинаете курить больше и преимущественно крепкие сигареты.
8. Вы научаетесь пить местную анисовую водку Ракы и она вам даже нравится, следующая степень - вы вообще ничего не пьете, кроме ракы, ракы - ваш любимый напиток!
9. Вы начинаете понимать смысл турецкой музыки и даже подпеваете.
10. Про Турцию все чаще говорите «У нас тут…»
11. Знаете, в какой компании можно говорить слова Курдистан и Оджалан, а в какой вам голову за это свернут.
12. Восхищаетесь гением Ататюрка и его пристрастием к Ракы.
13. Предложение пойти утром искупаться в море а после обеда поехать
кататься на лыжах не вызывает у вас удивления.
14. Любая желтая машина - для вас такси.
15. Монета номиналом в 250000 не вызывает у вас удивления или
благоговения.
16. Знаете что для проезда в метро таких монет надо три.
17. Увидев на улице симпатичную девушку стараетесь не смотреть на нее
чтобы не быть названным маньяком.
18. О том чтобы познакомиться с девушкой на улице не может быть и речи.
19. Завтрак для вас означает чай с булочкой.
20. На Новый Год стараетесь уехать куда-нибудь подальше т.к. здесь НГ никто не празднует.
21. В магазине по привычке пытаетесь торговаться, для этого предлагаете купить без чека и придумываете кучу разных причин.
22. Вернувшись в Россию вы возмущаетесь узнав что билет на
автобус/поезд/самолет нельзя заказать по телефону и при этом не переплачивать.
23. Удивляетесь узнав что в России в автобусе не предлагают напитков и нет туалета.
24. Что еще хуже, в автобусах нет телевизора!

Благодаря рекламе я узнала:

... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Перволь!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что когда у женщины месячные, за ней бегают 2 мужика с креслом
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед
 

Поставка и продажа дорожно-строительной техники, гарантия и послегарантийное обслуживание. Так же производиться обучение персонала для последующей работы на оборудование. Всегда в наличие запчасти и комплектующие к дорожно-строителной технике.

Таджикский библий:
«… Сперава сначала никого не был. Патом Гаспот сказал: «Где все? Виходи!» Вищли птици, звери, лягущька, гриб, цвиточик, маленикий рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спрасил: «Где людей?» Все тиха малчал. Патамущта где они ходит. Никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал и сказал: «Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на коленях сидеть хачу» и тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И патом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радится хочит, пора. Тогда сказал: «Скока много рот… а работат кармит кто будет?» и взял баба и человек за рука и скинул с неба. И все звери кинул… щтоб над люди не смеялся. И сказал: «Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфаль. И щпала…»

Аффтар не известен)))

В интернете есть огромное число форумов с разной тематикой, для разных целей, знакомства, общения! Все таки хорошо что есть интернет, с ним чувствуешь себя не таким одиноким.

Хотите разнообразить свою сексуальную жизнь? Тогда вам в sex-shop IntimsShop, можно приобрести все, от эротического белья до .... Ну а дальше вам решать)))

РЕЙТИНГ ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ СДЕЛАЛ БЫ МУЖЧИНА, ЕСЛИ БЫ У НЕГО НА ОДИН ДЕНЬ ПОЯВИЛАСЬ ВАГИНА:
9. Немедленно сходил бы купил кабачок и огурец.
8. Простоял бы с небольшим зеркальцем в руке полтора часа.
7. Проверил бы, возможно ли выстреливать шарик для пинг-понга на 5 метров?
6. СКрещивал бы ноги без перераспределения яиц.
5. Оказался бы подцепленным в баре за 10 минут до закрытия.
4. Поимел бы длительный мультиоргазм и был бы готов к новым оргазмам сразу.
3. Пошел бы к гинекогологу и попросил бы того записать сеанс на видео.
2. Сидел бы на кровати и молился и о грудях тоже.
1. Наконец бы нашел эту долбанную точку G!
 

Обожаю рыбу в любом виде, так же и рыбный суп люблю)))

Если у вас нет желания захлямлять офис и квартиру своими серверами data center лучший выход!

МОБИЛЬНИК - естественный нарост на руке современного человека, имеющий много разных функций, необходимых современному человеку для жизнедеятельности.
СОТОВАЯ СВЯЗЬ - жизнедеятельность современного человека.
ИНФРАКРАСНЫЙ ПОРТ - устройство в мобильнике, с помощью которого современный человек совокупляется с мобильниками других людей.
БЛЮТУС - глагол, прекрасно передающий увлечённость современного человека своим мобильником: "Ты в мобильник уже час уткнувшись сидишь. Чо там? - Да вот... блютус! - Ну, блютись, блютись".
РИНГТОН - боевая звуковая магия современного человека, с помощью которой он может оглушить или деморализовать противника. Чем громче и банальней рингтон, тем современнее и моднее его обладатель.
ВИБРОЗВОНОК - использование мобильника самками современного человека для клиторальной стимуляции.
ОПЕРАТОРЫ СОТОВОЙ СВЯЗИ - страшные люди, которые следят за каждым шагом современного человека через его мобильник и иногда звонят ему на него, чтобы сообщить ему баланс счёта.
БАЛАНС СЧЁТА - ёмкость с жизненной энергией современного человека. Если баланс пустеет, то человек впадает в уныние и вскоре умирает в страшных муках. Баланс можно пополнить за деньги.
ТАРИФНЫЙ ПЛАН - наркотическое вещество из конопли, который курит современный человек, чтобы ему казалось, что операторы его не наёбывают.
КРЕДИТНАЯ СИСТЕМА ОПЛАТЫ - система, с помощью которой оператор наябывает современного человека только раз в месяц, но зато капитально.
РОУМИНГ - хитрый способ, при помощи которого операторы контролируют передвижение современного человека, чтобы он не выбрался за зону покрытия. Если выберется, то его баланс счёта уйдёт в минус за считаные минуты.
ЗОНА ПОКРЫТИЯ - тюрьма современного человека. Только здесь современный челоек может есть, пить, спать и покрывать самок своего вида.
СМАРТФОН - мобильник, который умнее владельца раза в три.
ПЕРЕАДРЕСАЦИЯ ЗВОНКА - функция сотовой связи, с помощью которой современный человек может переадресовать другого современного человека нахуй.
ГОЛОСОВАЯ ПОЧТА - место, куда можно оставить прощальные слова современному человеку, если он умер.
МОБИЛЬНЫЙ ИНТЕРНЕТ - способность современного человека лазать по порносайтам даже во время утренней пробежки или секса с самкой современного человка.
WAP - звук с которым мобильник падает в кучу дерьма
СМС - мастурбация современного человека.
Т9 - разработка отечественных танкостроителей, устройство, заменяющее современному человеку сознание и облегчающее мастурбацию через СМС.
СТАНДАРТ МОБИЛЬНОЙ СВЯЗИ - штандарт, флаг, стяг... вобщем знамя всех современных людей.
КАРТА ПАМЯТИ - единственные мозги современного человека.
СИМ-КАРТА - устройство, по которому люди узнают современого человека, даже если забыли как он выглядит.
ПИН-КОД - число, которое присваивается современному человеку при рождении. Забыв его, человек утрачивает жизнеспособность.
БЛОКИРОВКА КЛАВИАТУРЫ - способность кидаться мобильником в других современных людей, не рискуя случайно позвонить кому-нибудь.
ШЛЮЗ ОБРАБОТКИ ВЫЗОВА - узкое место, в котором встречаются души всех умерших современных людей... а вообще хрен знает, что это такое.

© satanov

В древнем индейском селении жила добродетельная и непорочная девушка. От ее редкой красоты сходило с ума все мужское население поселка. Однажды, когда в солнечный день девушка ходила купаться на реку, солнечный луч проник в ее чрево и согрел изнутри. Девушке настолько понравился этот момент, что вернувшись в селение, она рассказала всем жителям, как ею овладел бог солнца, и теперь она не может быть ни с кем, кроме него. Девушка каждый день ходила на речку и снимала с себя одежду, отдаваясь всем телом богу-возлюбленному. Через несколько лет ее волосы под продолжительным воздействием лучей изменили цвет на светлый. В селении ходили слухи, что солнечный бог, приревновав однажды, опалил и мозг девушки, и та перестала соображать. Так появились блондинки.

Для всех автолюбителей! Сайт авто новости предлагает много интересных и полезных советов, которые возможно пригодяться в практике. А так же все автоновинки автопромов!

Нужен антивирусник? Скачать бесплатно антивирус Avast! 4.8 Не всегда же покупать, когда предлагают такую возможность использовать бесплатно нужно пользоваться моментом!

Есть один классный и интересный рецепт, про позы! Знаете такой? Советую попробовать!

Я думаю ни для кого не секрет, что за границей медицина на много лучше нашей, так как на эти цели государство за рубежом вкладывают для развития медицины огромные бюджетные средства. Сервисное лечение в Германии в Центре Мариенгоспиталь, дает возможность сделать диагностику, подобрать оптимальную схему терапии и провести ее в наиболее сжатые сроки, а так же выявить болезнь на ранних стадиях. Да что говорить сервис превыше всего, все для людей!

Любите путешестовать?
список всех стран мира в алфавитном порядке
У нас лучшие условия!

Мастера дизайна:
агентство по изготовлению дизайна упаковки
Товар привлекает своей упаковкой.

Недорогие сайты с шаблонным дизайном.
компания разработка сайтов
Москва. Изготовление сайтов.

Прошмандовка Стрекоза
Прокуражила все лето;
Зусман долбит, грошей нету -
Стала крыть ее шиза.
Быстро время миновало;
А бывало, что давала
И на лавке, и в кустах,
И за бабки, и за так.
Алитет уходит в горы -
Наша соска приплыла:
Все, кому она дала,
На хер шлют. Любовь прошла
И завяли помидоры!
Стрекозе грозит хана,
К Муравью ползет она:
"Не оставь меня, кум милый!
Я же блядь, а не громила,
Так что, мать твою ети,
Подогрей и приюти!"
"Раз тебя приперли вилы,
Где ж ты летом понт давила?"
Дуру гонит Муравей.
"Так ведь мы же, мусор, бляди!
Наше дело пей-гуляй,
Только дырки подставляй
Сверху, спереди и сзади".
"А, так ты..." - "Я для души
И тебе бы подмахнула".
"Подмахнула? ну, загнула:
Вот кайло - иди маши!"

1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь.
2. Периодически вызывает головную боль.
3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго это продлится.
4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге.
5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить.
6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения.
7. Постоянно думаешь только о нем.
8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный
9. Требует тщательного ухода за собой.
10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него...

В наше время услуга трезвый водитель очень даже востребована!))) Как это не смешно, но это так! Всякое конечно в жизни бывает... но лучше не рисковать жизнью своей и жизнью окружающих!

Если скучно... Если вы любите юмор советую зайти на развлекательный сайт GoBish.Net. Туту все:фотоприколы, юмор и анекдоты! Все самое интересное и актуально! Каждый найдет для себя интересный пост и зарядится хорошим настроением на весь день.

Говорят цветы как женщины, такие же красивые, любят уход и ласку! Уход за орхидеями потребует не малого внимания и терпения, но оно того стоит!

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под "полубакс"...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
12. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. А у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...

Перерегистрация, регистрация, продажа готовых фирм и т.д. Для того что бы решить все проблемы с бизнесом, понадобится всего одно посещение, чем обивать пороги чиновников в администрации!

Постоянно приходится обменивать одну электронную валюту на другую. В моем случае это обмен WebMoney. Мониторинг обменных пунктов BestChange.ru - это бесплатный сервис, непрерывно следящий за курсами и резервами электронных обменных пунктов в Интернете.

1. Осознайте, что вы с похмелья.
2. Посмотрите в зеркало.
3. Три минуты занимайтесь самобичеванием, но не увлекайтесь: самобичевание чревато.
4. Осознайте необходимость накраситься.
5. Найдите косметику. Помните, что в этом доме может не оказаться косметики.
6. В найденной косметичке выберите что-нибудь.
7. Сосредоточьтесь.
8. О!
9. Забейте на эту штуку. Это вам не пойдет.
10. Второй раз осознайте необходимость накраситься.
11. Замажьте тонаком все темные пятна на лице. Не пытайтесь замазать ноздри и глаза.
12. Постарайтесь сместить акцент с глаз и губ на грудь или что там у вас есть…
13. Будьте бдительны.
14. Подводочку? Подавите тошноту и откажитесь.
15. Относитесь ко всему с юмором: помните, что две дуры из рекламы беспокоятся по поводу черных точек на носу.
16. Откажитесь от идеи нанесения теней, они уже есть под глазами.
17. Нанося тушь – тужьтесь!
18. Посмотрите на свои брови. Расслабьтесь.
19. Возьмите помаду. Для тренировки напишите на зеркале свой телефон.
20. Не пытайтесь войти в образ «женщина-вамп». Попробуйте хотя бы выйти из образа «похмельное чмо».
21. После нанесения макияжа подавите в себе желание умыться.
22. Посмотрите на результат.

23. Наденьте темные очки.

1.Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?
2.Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...
3.Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??
4.А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе......
5.Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
6.Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!
7.Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"отменяют все последние действия?!

У вас есть сайт, но что бы он заработал его надо продвинуть? Такие услуги, как оптимизация и продвижение сайта доверьте профессионалам, которые знают свое дело! Это позволит стать заметным, любой запрос в любом поисковике найдет тебя, а ты не то что не упадешь, а на оборот начнешь наращивать обороты рейтинга.

Меня всегда завораживал Древний Египет! Особенно меня впечатляют пирамиды и сфинкс. Египет - страна полная тайн и загадок, хранящихся в чудесах света - пирамидах. Свет - солнечные лучи, позолоченные песочные пляжи, бирюзово-голубое море, богатый подводный мир Египта... Туры в Египет – это не только прикосновение к древней цивилизации, но и путешествие от оазиса к оазису.