Нет ничего отвратительнее, чем когда люди демонстративно выливают на окружающих своё плохое настроение из-за проблем, в которых на самом деле виноваты только они же сами.

Хороший день, безумная прогулка через весь город, солнце, зелень, я даже сделала несколько фоточек, но мне тааак влом их выкладывать... Просто хронический пмс и безумная усталость. Во всех смыслах. Хочется просто ис-чез-нуть.

а я до квартиры - вечернее сальто
и кривятся губы, и кофе противен,
и новое утро, и новое нет тебя...

(с)

- А ты 22го никак не сможешь выйти?... Т_Т
- Не-а, у меня в 14 экзамен.
- А до него?... ТТ____ТТ
- Нееее, точно никак.
- А после?? Т________________Т
- А после - я уже пьяная буду. ++
____________________________________________________________________________________

- Спасибо, Анька, ты настоящий... подруг! х)

(это, видимо, хронически - не сестрён, так подруг! хДД всегда знала, что я мужик ++)

Мы с вами всего лишь пища для червей. (c)


В колонках играет - Bonnie Tyler − Total Eclipse Of The Heart

О это непередаваемое ощущение, когда у тебя из-за ушей стекает по шее смесь кофе, мёда и сырого яйца! xD

Нямка.

"…А что с их гробницами?
Стены обрушились,
Не сохранилось даже место, где они стояли,
Словно никогда их и не было.
Никто еще не приходил оттуда,
Чтоб рассказать, что там,
Чтоб поведать, что им нужно,
И наши сердца успокоить,
Пока мы сами не достигнем места,
Куда они удалились.

А потому утешь свое сердце,
Пусть твое сердце забудет
О приготовленьях к твоему просветленью.
Следуй желаньям сердца,
Пока ты существуешь.
Надуши свою голову миррой,
Облачись в лучшие ткани.
Умасти себя чудеснейшими благовоньями
Из жертв богов.
Умножай свое богатство.
Не давай обессилеть сердцу.
Следуй своим желаньям и себе на благо.
Совершай дела свои на земле
По веленью своего сердца,
Пока к тебе не придет тот день оплакиванья.

Утомленный сердцем не слышит их криков и воплей,
Причитания никого не спасают от могилы.
А потому празднуй прекрасный день
И не изнуряй себя.
Видишь, никто не взял с собой своего достоянья.
Видишь, никто из ушедших не вернулся обратно"

Песня Арфиста, Египет, Среднее Царство

В такую погоду лежать бы в обнимку под одеялом, пить чай с вареньем и смотреть дурацкие фильмы, а не учить 100500 билетов иди тем более - работать...



Настроение сейчас - грустно-спокойное

Раскинув руки крестом, подставить грудь теплому майскому ветру, смотреть в облака на черном небе. Это не важно, что ноги стерты в пузыри, что смотреть страшно, не важно, что в первый день месячных отпахала (на этих же ногах) шесть с хвостиком часов, и что гос через пять дней - тоже не важно. Когда есть такая ночь и такой ветер, когда улыбка на лице, когда любовь и жизнь. Когда кажется, что всё ещё впереди, как бы бестолково ты ни планировала это бесценное спустить :)
...
Май я люблю нисколько не меньше, чем август. Просто в августе всегда есть капля мазохизма, а май - он чище и светлее, хотя настроения у них почти одинаковые.


В колонках играет - Angelo - Lotus Bloom; Remioromen - 3\9

В Питере почти лето. Странно, но на этой квартире лето - только август. Август... Не хочу об этом думать.

Весь день - головокружение на грани отключки, до чего ж утомляет... Оказывается, моё нормальное давление - это 100 на 60, а не 120 на 80 == Многое объясняет, ага.

Чувство недосказанности всё равно осталось, от него никуда не деться. И всё равно стало легче, спасибо. Вечером - на работу. Тихая дипломно-экзаменационная паника всё разгорается, жду, когда она достигнет того пика, когда станет наплевать. ++ Осталось несколько дней.

Хочу работать по ночам эти летом. Переходим на круглосуточный режим через пару недель...

Странная апатия, и всё же светло. Нифига не отдохнула, ничего не решила. И всё же безмерно рада, что съездила, спасибо.

Письмо пришло.

Не хочу ни о чем думать, пусть всё само идет. Как-нибудь.

Когда задалбываешь сам себя бессмысленным нытьём, невольно задаешься вопросом - "так, ладно, а что я тогда хочу, если это - не так, то - не туда, это - не там?" И когда в очередной раз не можешь толково на это ответить, что-то внутри закипает - ну так иди и делай то, что тебе нужно делать, если ты сама даже не можешь придумать себе никаких альтернатив.

Отставить УГ!


В колонках играет - Acid Black Cherry - Kimi Ga iru Kara

..если я вспомню себя, каким я был два года назад, я нынешний.. - исчезну?


nee, Seimei...

Смотрю на стопку распечаток для госа, понимаю, что она примерно в три раза больше прошлогодней. И еще что, вспоминая свою прошлогоднюю подготовку, я... какой смысл повторять то, чего все равно не знаешь, короче говоря.
В общем,я в тихом отчаянии.

Временный подъем. Не знаю, может, правда временный, но.. я ведь за этим сюда и ехала, верно?)
Снова словно змея сбрасываю старую шкуру, всё лишнее, оставляю только себя-какая-есть, на каблуках ли, в кедах ли, немножко свободнее от не стоящих внимания мыслей.
Может, это просто здесь лето дурманит.
Может,я просто жду от себя новых целей.

А еще я снова хочу сдавать кровь. И костный мозг, как бы очень-очень страшно это ни было. и вообще, что бы еще сдать? ^^"
Надо узнать по возвращении в Питер.

Никакую религию не выучить ни по одному учебнику. По учебнику вообще ничего не выучить - надо браться, надо ехать и разговаривать, видеть своими глазами и слышать своими ушами. И думать - головой.

От маминых рассказов про Индию становится не по себе. Я понимаю, что со временем становлюсь ее абсолютной копией, во всём. А еще я понимаю всё сильнее и сильнее, как сильно я ненавижу эту систему, как сильно ненавижу западные ценности и христианскую парадигму жизни. И нет, нет и не может быть тоски хуже, чем дом-учеба-работа-семья. Что рано или поздно я стану как она - работать "среди этих рож", чтобы только иметь возможность выходить за рамки всего этого, себя, и уезжать далеко-далеко, и видеть мир, и, возвращаясь, питать отвращение к этому пыльному городу с разбитыми дорогами, толстыми бабами и пьяными рожами.
Мне кажется, я готова положить всю свою жизнь на то, чтобы выйти за все это, выйти раз и навсегда.
Со временем я стану такой же как она, я знаю. И уже не тот возраст и не те отношения, чтобы снова кричать "да не дай боже!". Просто мы такие.

Я не знаю, куда бежать, и что делать, за что хвататься.
И я готова молиться, чтобы нашим с Окс планам на лето дано было осуществиться - мне кажется, это будет первый шаг. даже если это просто весна и лето сносят мне крышу - я хочу иметь надежду и свет в своем будущем, сколько можно ныть о поступлении и усталости? Я просто знаю, что не смогу жить иначе, что я не такая, что лучше удавиться сразу, чем от бездействия завязнуть в этом болоте на всю жизнь.

Ибо нет исцеления тому, кто не ищет его и не жаждет.

Спасибо, что есть в моей жизни.
Спасибо, что той ступенькой, о которую я разобью нос оказался другой человек, не ты.

Наверное, в плане отношений из меня правда ужасная пара, прости.
Люблю тебя.

Злость прочищает мозги.
Не моё дело, конечно, но...никогда не позволяй никому так с собой разговаривать. Ты не вещь и не собственность, ты девушка. Красивая, сильная, независимая и желанная. И пошел он к черту, если полагает, что ты не имеешь права ступить шагу без его команды.
Да, я предвзята к нему, в не самом лучшем свете. Встреча с прошлым, блин, face to face. ==
Мерзкий тип.

У меня теперь стрижка а-ля дивы итальянского кинематографа 60-х!! А если с ободком, то даже 40-х хДДД Совру, если скажу, что мне не нравится, но это всё-таки не совсем я :3


В колонках играет - ABC - Shoujo no Inori III

Раньше годы моей жизни как-то удивительно гармонично чередовались: унылый-взрывной, тяжелый-яркий, серый-запоминающийся.... Теперь пришел 2012й, по праву самый безумный, самый счастливый, самый отчаянно-безнадежный, депрессивный, до колик ржачный и до слез нежный. Сломавший любые мои же стереотипы, вышедший за все рамки рассудка. Не хочу спрашивать, что будет потом, просто вся я, весь этот год - один обнаженный нерв, и морально, и физически.

А потом мы до полуночи сидели на кухне и пили ром. Вдвоем, с мамой. Она рассказывала мне о своём безумии и своей любви, а потом впервые в жизни спросила: "ну расскажи теперь ты мне. про свою любовь." И впервые в жизни эти слова вертелись на языке. Не знаю, почему я сдержалась. Мне кажется, мне уже нечего бояться.
- нет, мам. Ты просто не одобришь.
- да лааадно, почему же?
- просто не одобришь.
- ну он питерский? или интернетовский?
- мммм.... интернетовский.
- Наш или не наш?
- наш.
- только не саратовский, я тебя прошу ТТ
- нет, не саратовский....


Ах мама, мама. Этот момент слишком близок.

Но я счастлива видеть ее такой... преобразившейся. Как бы сложно это ни давалось.

Надо постричься и мелироваться розовым.


А еще я всё еще не могу полностью поверить\понять, что Макс теперь типа как правда муж(!) моей(!) сестры(!).
По-моему, такого не бывает.

В этот город меня отпустила зима на свиданье короткое с летом... (c)

Я полюбила Москву - она полна нами. Перроны вокзалов, поезда и эскалаторы метро, случайные точки клубов, Арбат, скамейки, парки... Они все полны нами, живыми, юными, сумасшедшими... навсегда. Я полюбила Москву как ту "нейтральную территорию", которая ничья и в то же время принадлежит каждому, где для каждого человека - свое место, свое воспоминание, свои эмоции и чувства...

Ночные поезда до Москвы - это зло. Потому что уже на уровне подсознания это твоя территория, это путь к тебе, и вдруг такой облом. В час ночи я сидела в той же кафешке, что и в январе, на соседнем диване, и думала о том, что изменилось...

Этот мой путь нравится мне тем, что меня никто не встречает - ни в Москве, ни - впервые - в Саратове. Да, в этом свобода.

И еще
нахер мне город, в котором больше не встретить тебя?..(c)
Аах, Юми, вот что непривычно. То, что Саратов куда больше полон тремя последними годами, чем 17ю первыми...

Делаешь шаг в подъезд и снова чувствуешь себя шестнадцатилетней. Только вдруг телефон начинает играть Fallin' Angel и ты понимаешь, что ни-фи-гааа....

зайди в знакомый подъезд,
поднимись на восьмой этаж,
смотри, как солнышко ест
этот мир, он уже не наш...(c)

Путешествующим налегке)



Мой "джентельменский набор" ограничивается двумя майками, двумя трусами, нойтбуком, мотком проводов и учебником религиоведения, любимым х) Даже смешно, как, оказывается, мало надо.


Погода - обман, у нас снова светло по ночам. А за окном наконец набила бутоны сирень, зацветет еще пока меня не будет, а я ведь ждала этого с августа T^T

Письмо еще так и не пришло(
Несладкий кофе, через 4 часа - ночная платформа и теплый ветер в лицо. А я снова вспоминаю тот славный поезд "Юность", в котором меня едва не колотило ознобом от зашкаливающих эмоций.
Ах-ах-ах.

Я сбегаю, да.
И пусть.

Если завтра будет тепло, папа увидит татушку, о черт. Не хочу.

До встречи.


В колонках играет - Арбенина - а я слушаю тома йорка

Два адовых дня позади, ребята, вы нечто! желаю вам не сдохнуть сегодня вечером Х_Х

Сегодня от меня есть польза, значит, день не зря.
Впереди тяжелая ночь.
Всё будет.

Это звездец, а не день, я пришла с работы 20 минут назад и уже готова лечь спать ++
Не знаю, как пережить завтра - вставать в 6, чтобы к 8 на работу, а лягу не раньше 3, ибо в 2.40 поезд до Москвы ++ Работать в праздники - это ад и не стоит оно ни двойной ни хоть бы и тройной ставки.

Зато на улице хорошо :3
Всё-таки май я люблю не меньше августа.... **

Не могу поверить, что это мой последний университетский экзамен.
Господи, сколько дел.
Бессонные ночи, весна за окном.
Чай без сахара. Сколько раз я видела этот сюжет?..
Головная боль.

Girl, interrupted.

Cтранно, что я действительно собиралась посмотреть этот фильм полтора года. ==
Сильно. Не уверена, чем именно, но всё же.
Сильно.

Убейте меня.

Ненавижу одинокие вечера. Такие вечера.