А еще меня сегодня сводили в Rock-Pub и я ни на секунду не слукавлю сказать, что это лучшее заведение подобного типа, где мне доводилось бывать! *___* Ибо там на стенах висят в рамках фоточки Дэвида Боуи, Стивена Тайлера, Сида Вишеза, старичка Оззи, Битлов и иже с ними, а на плазме играют лайвы и клипы Alice Cooper, AC\DC, Aerosmith и еще кого-то, кого я даже не признала.... Правда, никак не отпускала мысль, как здорово бы туда вписался Иксовский Week End, но это уже мелочи хДДД В общем, душа отдыхает. И поёт. Спасибо тем светлым головам, которые это заведение открыли, у меня нет слов... *О*

Настроение сейчас - у меня сегодня словесный понос, а надо бы спать на самом деле хД

Как же произошло,
Жизнь опять словно белый лист...
(с)

Всё-таки эта песня мэйкс май саммэр))
Потрясающе.



А еще - да. Как только, так сразу. Утрясется с квартирой и покрашусь ко всем чертям. Сама. Как захочу.

Как же это прекрасно - просто сидеть одной дома, читать Мисиму и слушать стук ливня за окном в тишине.

Есть в этой жизни люди, которых ты просто не имеешь права потерять или упустить. А есть те, кто тянут тебя назад, от которых надо найти в себе сил отделиться - и вчерашний вечер стал нагляднейшим тому примером.

Итак, господа, все решено: этим летом я съезжаю от Оксаны и начинаю жить с Заряной. Квартиру я нашла (впервые убедившись на собственной шкуре, как полезно иметь хоть каких-то знакомых в этом городе), остался вопрос сроков - и я не теряю надежды, что это будет начало июля, хотя пока все под вопросом, пусть и на мази.
И да, когда все будет готово, я собираюсь сказать маме правду.

Я хочу новой жизни. Я хочу новый этап. Я хочу снова начать жить.
Последний год - год, что был прожит на Пионере, был самым тяжелым из всех питерских, самым уставшим, полным истерик и отчаяния... И весь он словно и вел к тому, что невозможно быть так дальше, быть такой дальше.
Если хочешь показать кому-то Жизнь, нельзя самой при этом тонуть в болоте!
Спасибо, Маша, солнышко, ты даже не представляешь, как вправила мне мозги вчера и сегодня.
Спасибо, Заряна, любимая, что даешь нам этот шанс через все свои немалые трудности, я знаю. Спасем друг друга еще раз?..

Я не уверена ни в чем, моё будущее ограничивается завтрашним днем. Я никогда прежде в своей жизни не жила ТАК.
Но во что я верю - так это что сил хватит на все, если достаточно сильно желание и достаточно ясна цель.

Я хочу вернуться к тому, чем жила пару лет назад, начинаю худеть и наконец шить Ками, я хочу жить ярко и "срывать розы, пока они цветут". Потому что человек стар ровно на столько, на сколько он сам ведет себя, а я достаточно уже была старухой в свои 14 и 15. И впервые за эти четыре года я точно знаю, что без Оксаны смогу стать шире и светлее. Ничего не случилось и мы по-прежнему в совершенно хороших отношениях! Но мы слишком далеко разошлись - и я уверена, что, когда я уйду, она не пропадет без меня, это точно. Просто настало время.

Это лето и, наверное, как минимум первое время, последующее за ним, будет очень сложным, я знаю. Я всё понимаю. Но лучше идти вместе через любые трудности, чем гаснуть одной в болоте.

Я больше не буду теряться. Не буду ныть и закрываться в себе.
Я буду взрослой и буду юной, и мне на все хватит энергии.
С той и теми, кто мне так дорог.

Кажется, мой организм меня ненавидит. ++

Весь день думала о том, сколько прекрасного я напишу, когда попаду домой... В итоге по пути с работы я поняла, что мне плохо, голова гудит и звенит, щеки горят, а сердце бьется так, что я стала даже прикидывать, что откажет первым - оно или мозг. И кто будет в таком случае искать и отковыривать меня с выхода на Комендан или на трамвайной остановке, например. >> В общем, испугалась жутко. Доползла до аптеки, где есть танометр и выяснила.... что у меня 130 на 60, а пульс - 129 О_О Надо было видеть лица аптекарш в этот момент ^^''
Так что мне дали таблеточек и я вот лежу. ++ вроде отпускает, но таааак хреново(((( это даже не амеба, это эвглена зеленая ТТ И живот разболелся вдобавок ТТ

Я ВООБЩЕ никакая, ноги не держат, шея и плечи затекли, голоса завтра не будет. Но БОЖЕ, это было нечто!! *____* Честер - сплошной комок жил и эмоций, такой отдачи - адекватной, а не истеричной, как на j-rock концертах - я правда не видела нигде.
Оксана хитро обманула охранника и я смогла пройти с сектора на танцпол *ООО*
Было всё, ВСЁ, что я могла только пожелать - Faint, With you, Runaway, In the End, Numb, What I've done, Breaking the habit, плавно и даже почти безжалостно перетекшая в leave out all the rest, New Divide... Были новые песни, которые я вообще не знаю, и что-то до боли знакомое, что я так и не смогла вспомнить...

СКК прекрасен, но в разы меньше Лужников, даже как-то обидно хД

Слов нет, одни эмоции.
И обрывки песен.
И тело словно разрывается на куски.

Только теперь начинаешь понимать, как сильно я срослась с ней за эти 4 года. Какой беспомощной внезапно чувствую себя без.
Это тяжело, правда. Даже когда знаешь, прекрасно знаешь, что всю жизнь это длиться не может - и не должно. И все равно где-то в глубине гложет чувство вины.
Через несколько дней все точки будут расставлены.

Наверное, это лето сделает меня другим человеком.

...и почему мне сегодня весь день вспоминаются стадии развития по Эриксону?.. ==

Дурной вечер.

Не могу говорить. Ни с кем, кроме тебя не могу говорить об этом. Хотя и с тобой не очень получается... Меня распирает и трясет, и я ничего - ничего не могу с этим поделать, с собой поделать.

Я знаю, что будет очень сложно - сперва.
Но я настолько уверена в тебе и себе, что... у нас все получится. Не может быть иначе, потому что я как будто всегда играю ва-банк, когда дело доходит до тебя.
И пальцы на клавишах немножко дрожат.

Всё будет в порядке, всё будет в порядке.
Пусть это станет первым шагом к новой жизни. Настоящей жизни. Взрослой жизни. никакие слова не изменят сути. Нам обеим надо многое изменить в себе. Поможем друг другу?..

Мне очень страшно. Мне так по-детски очень страшно.
Но это не главное. Главное - настолько сильнее, что никакой страх не имеет значения.
Сумасшедшие.

Я люблю тебя.


В колонках играет - Prata Vetra − Gara diena

Мне кажется, я знаю, чего хочу по-настоящему.
И это немножко страшно.

И если когда-то я поймаю себя на том, что я живу именно так, я...

Да я и так знаю, впрочем, что всё не напрасно.



Настроение сейчас - трепет

В колонках играет - Prata Vetra - gara diena

Два дня назад я учила стихотворение - или, вернее, оба его варианта, на русском и в английском оригинале. И вот все эти дни его куски, самые разнообразные, совершенно не идут головы, крутятся, повторяются по кругу... Хочется сказать "как молитва", но это не то, это уже где-то под коркой мозга.
Принципы, от которых не отказаться.

Мы. Всё. Сможем.

А я так не могу.

 

 

 

To the Virgins, to Make Much of Time

Gather ye rosebuds while ye may,
Old Time is still a-flying:
And this same flower that smiles to-day
To-morrow will be dying.

The glorious lamp of heaven, the sun,
The higher he's a-getting,
The sooner will his race be run,
And nearer he's to setting.

That age is best which is the first,
When youth and blood are warmer;
But being spent, the worse, and worst
Times still succeed the former.

Then be not coy, but use your time,
And while ye may, go marry:
For having lost but once your prime,
You may for ever tarry

 

(R. Herric)

 

...однажды в детстве, на даче, мне снилась какая-то жуткая муть, я металась и билась о стены, и было страшно, а когда я проснулась, то поняла, что лежу ногами на подушке, а головой - в ногах.

Не знаю, к чему, просто вспомнилось. Наверное, никогда не забуду ту ночь.

Хороший день)
Несмотря на то, что работка немножко задолбала - но теперь два выходных.
Несмотря на то, что откровенно налажали с квартплатой - но всё обошлось.


Всю жизнь задаюсь вопросом, почему люди, которых я знаю от силы пару дней\разговоров, уже хорошего обо мне мнения? Например, захожу вчера на работу, и Оля (новенькая, я с ней работала ОДНУ смену) встречает меня фразой "О ура, наконец-то хоть кто-то будет нормально работать в этом ресторане!"
Оо И это преследует по жизни. Может, правда, как ты к миру, так и он к тебе?..


Няяяяян :3 Мне кажется, я только-только действительно привыкаю к твоему голосу.

Хорошо :))

Оказывается, те два раза мама названивала, чтобы спросить люблю ли я её. о_о
Что вообще с этим миром, объясните мне, а?

А еще с некоторых пор появилась адская фобия, что кто-то заглянет в окно. Не так, что что-то увидит во включенном свете, неет. Что ты оборачиваешься, а в окне, прямо перед стеклом, чье-то незнакомое лицо в упор.

Хотя я даже не уверена, что наше окно на такой высоте, а не выше, что на деле куда вероятнее.

Я путаюсь в прошлом и лечу сквозь настоящее. Не вижу его за своими грёзами. Я впервые в жизни не думаю о будущем дальше полутора месяцев. Ложусь в одиннадцать и встаю в восемь, пьянею с чая и свежего ветра... Я забываю в тщетных попытках вспомнить как можно больше, удержать как можно больше, немею, пытаясь высказаться. Смущаюсь всего, что сделано, и желаю еще большего. Хочу дарить улыбки. Хочу дарить улыбки, потому что свечусь изнутри - так я чувствую.
Чувствую, да.
Чувствую каждый свой вдох.


В колонках играет - L`Arc~en~Ciel - Loreley

Ради таких прогулок почаще бы отключали на целый день электричество ^^ Оказывается, в 15 минутах от моего дома есть такой потрясающий лесопарк, что слов нет **


Я - эмобой хД


Рыжая - бесстыжая хР


Это Окс просила какого-то левого мальчика нас сфотать х))


На самом деле я на дереве сижу))


Куда же без фоток с тупы лицом хДД





В колонках играет - Cher – This Is A Song For The Lonely

А еще я почти доделала футболку, да! Теперь спереди написано "Love to live", а сзади - "Live to love".
Спреем через марлю, воняло непередаваемо, благо погода открывает открыть окно на полную.. ++ Надо зафотать, мне нравится))


В колонках играет - Ozzy Osbourne – See you on the other side

- ты говорила, у тебя тоже так: что бросает из "всё плохо всё плохооооо" в "оо, как же прекрасна жизнь!"
- ну да)
- и что правильно, как ты думаешь? Что все плохо, или всё-таки хорошо?
- что это твои настоящие эмоции. и не важно, какие они, хорошие или плохие.
- дааа?..... ну это круто, что я могу сказать.

Мне кажется, я знаю, для чего на самом деле создаются обходные листы - чтобы вспомнить. Чтобы вновь обратиться к тому, с чего начинал этот период, этот путь, эту маленькую жизнь...
Кораблестроителей, д. 20.
По иронии судьбы с того же адреса, с той же остановки я ехала без месяца 4 года назад на вступительный экзамен по обществознанию. Напуганная тем, что реально могу поступить, куда больше, чем что могу провалиться. С мамой. С натуральным цветом волос. С плеером в ушах... Сегодня на том же автобусе я ехала защищать диплом бакалавра.

Мне кажется, изменилась лишь музыка в наушниках.

За эти 4 года - Спасибо. Родителям, друзьям, судьбе, жизни. Это навсегда, это никогда не исчезнет и не уйдет. Это очень глубоко.

Дань социуму отдана. С сегодняшнего дня у меня есть высшее образование. From now on я могу выбирать любой путь, любую жизнь.
Я? Вы не шутите? Мне же по-прежнему 17...


Я часто спрашиваю себя, получается ли у меня? Получается ли то, о чем я писала летом далекого 2009го... - стать хорошим человеком. Мне кажется, по-прежнему отнюдь не всегда. Но я правда очень стараюсь. И буду стараться дальше.

С благодарностью в сердце -
Завершение этапа.

Настроение сейчас - grateful

В колонках играет - Manic Street Preachers, Janne Da Arc

Блузка и галстук - соблазнять Марианну, духи с любимым запахом "Lust" - соблазнять оппонента.
Всё, я готова к защите диплома xDDD

Меня преследует неадекватный ребенок хДДДД Я, конечно, не против и вообще добровольно на это согласилась, но когда человеку в ТАКИХ масштабах не с кем поговорить - это даже пугает хДД
Боже, быть только-только загоревшимся фанатом кого бы то ни было в 16 лет - это страшно. По себе знаю в общем-то хД

Овощное состояние.
Завтра защита, надо что-то выучить? ++
Хочется хэнд-мэйдить, но нет вдохновения и материалов для того, что надо((
Растекаюсь лужей.

Покраситься что ли?..

"Я вот тоже всегда думала, что мне нравятся темноволосые и темноглазые мальчики! Как видишь, оказалась со светловолосой светлоглазой девочкой ^^ " (с)

Хочу бросить к чертовой матери работу и свалить с тобой куда-нибудь на весь июль. Куда-нибудь, где никого не будет.
Забить на всё. Нет, на ВСЁ. Даже хоть бы и на вступительные в магистратуру, если они раньше числа 25го.


За**ало быть хорошей девочкой всю жизнь.
Нет, не так - просто за**ало.