Тук-тук-тук! Это стучит в висках кровь. Болит голова. Жду с нетерпением, когда подействует выпитая таблетка.
Ритм жизни скачет туда суда. Ночи и дни уже запутались между собой когда им наступать.
Скоро выпуск "Мушкетеров". На самом деле только в апреле. Но время так несется из-за вечной занятости, что уже в принципе скоро.
Что-то на меня недавно нашло, и я купила себе два серебряных кольца. С роду не носила колец... Я и сережки то редко надеваю...
Сегодня наконец свободный вечер. Редко есть такие моменты, когда можно просто пострадать фигней дома. А именно завернуться в любимый плед и с чашкой горячего и вкусного чая посмотреть какой нибудь дурацкий фильм или почитать хорошую книжку))

Какого, простите, хрена когда мужчина хочет расстаться с тобой, он продолжает писать и спрашивать как я, и как у меня дела, и сам чуть ли ни отчет пишет о своих (где куда и зачем)???!!!!

Почему случается все чаще, что твоя любовь не взаимна? Любищь человека чисто искренне всей душой, а он в один прекрасный момент поворачивается к тебе спиной и говорит, что чувства прошли.

Бесконечный поток репетиций. Бесконечный поток спектаклей. Безумно хочется отдохнуть. Провести время с близким человеком. Друзья уже наверно забыли как я выгляжу. Все время сильно хочется спать. А еще сильно скучаю. Тот кто обнимет нежно, а потом крепко прижмет и поцелует, сейчас не так далеко. Но не получается увидится.
Все поголовно вокруг начали болеть. Скорейшего им выздоровления.
Никогда не думала, что захочется тихой семейной жизни. Видимо я окончательно повзрослела.

На дворе ночь. Завтра длинный тяжелый рабочий день. Только вот любимая моя кошка наотрез отказывается дать мне поспать. Орет как проклятая на всю квартиру.((( хочется закрыть ее где нибудь в ванной, а жалко, не могу. Поэтому лежу пытаясь хоть как то отдохнуть. В дополнение ко всему еще завыла сигнализация за окном. Сегодня явно не мой день. Точнее не моя ночь.

В жизни происходит много хороших и не очень изменений. Порой не хочется делиться ими с обществом. Лучше спрятать куда нибудь в уголок и тихонечко по ночам думать сама с собой.
С прошедшими праздниками всех. У меня они прошли тихо мирно и без шума. Рядом были только самые близкие и дорогие люди. Которым не безразлична я и моя судьба.
Очень радует нынешняя зима. Прям русская русская, настоящая... Но организм уже начинает требовать тепла и ласкового солнышка.
Хотя я ведь два месяца назад только приехала из тепла солнца и моря.
А еще я заметила особенность, что когда в жизни все прекрасно и хорошо, здесь совершенно не появляешься. Хотя нет периодически заглядываешь, но ничего не пишеться и не думается так глубоко. А невысказанные мысли просто оставляешь где то при себе. А оптом они уходят и забываются.

Помогите!!! Рутина засасывает... Некоторые случайности сводят с ума. Вроде все и прекрасно, я счастлива в своем здесь и сейчас, но катастрофично не могу успеть сделать все! Так хочется пойти на работу красиво выглядя, а вместо этого из-за недостатка времени натягиваешь привычные джинсы и самую приличную кофту и мчишься опаздывая, быстрее поезда в метро...

Все стремительно проноситься перед глазами. Это неправильно. Хочется насладиться жизнью, а тут раз и уже сейчас к Новому году пора готовиться. Все расписано по часам и ни одной свободной минутки((
А так хочется проснутся однажды утром и поваляться в кровати сколько влезет, не оглядываясь на время. Попить горячего вкусного чая, завернувшись в плед с хорошей книжкой. Либо посмотреть хороший фильм, а потом обсудить его с лучшими друзьями) А еще лучше что бы в эти моменты близкий твой человек находился рядом и нежно тебя обнимал.

Несмотря на предшествующие нехорошие события моей жизни, сейчас, без зазрения совести могу сказать что у меня все прекрасно! Все что надо для базы так сказать у меня есть. Теперь можно заняться делами внутреннего мира. А то как то в последнее время я его сильно запустила озаботившись делами мирскими. Я так давно не писала стихов, то что кажется, что вдохновение послало меня куда подальше.
Нельзя так, нельзя.
Давно я не общалась просто по интересам. Учеба, работа... Надоело до боли.
Начинаю с завтрашнего дня исправляться. Я даже книг давно не читала. Бить меня надо за это. Раньше после зарплаты меня из книжного хрен вытянешь, а сейчас... Докатилась.

Сегодня посмотрела первые пять серий, так понравился этот сериал. Может на нашей родине побольше появиться стоящих фильмов. Хотя может кто-то со мной не согласиться и скажет что это бред и плагиат. Но я тоже останусь при своем мнении. В фильме надо искать не плагиат и пародию, а смысл, который хотел донести автор, сценарист и режиссер. Ведь эта огромная и сложная работа большого коллектива людей. Как человек работающий за кулисами (за кадром) я каждый день наблюдаю процесс создания и творения. Так что прежде чем критиковать, надо ведь заглянуть поглубже))) ИМХО







Продолжение...

Украли телефон, грустно((((

Либо все люди сволочи, либо со мной не все в порядке. Так начинаешь думать, когда каждый день с утречка в самый час пик спускается в подземку... И начинается, отдаленные ноги, испорченные куртки. Из метро уже вылезают затоптаные, помятые замухрышки.
Друзья когда же мы научимся уважать друг друга?
Когда каждый очнется и перестанет принадлежать толпе?

Сегодня утром слушала по пути по делам радио... И узнала лично для меня шокирующую новость. Оказывается мультфильмы нашего детства, которые нас учили хорошим поступкам, дружбе и еще куче всего, запретили к показу в дневное время суток с 1 сентября этого года.
В большем шоке была моя старшая сестра, которая выросла только на советской мультипликации. Она сказала, что не акцентировала никогда внимания на том что волк курит, и сама курить не начала.

Подробнее

Давно я не предавалась зависанию в интернете глубокой ночью. Хотя это мое любимое время суток. Рядом тарахтит на всю комнату мой серый трактор под названием кошка. А нетбук жестко тормозит используя телефон в качестве модема.
Скоро открывается в театре новый сезон, а наш рабочий сезон мы уже открыли. Начались репетиции готовящегося к выпуску спектакля "Скупой". И подготовка к поездке в Самару с "Алыми парусами". Благо это не "Берег утопии", как в прошлом году. Настроение пока прекрасное. Тем более я люблю путешествовать. Только грустно от погоды, которая вместе с теплом уносит с собой, наверно самое лучшее лето моей жизни. Но я думаю что следующее я сделаю еще прекрасней.

Что то во мне последнее время начало переломно меняться. После того как я приехала с отдыха прошел уже почти месяц. Так что это не приступ какой нибудь депрессии. Конечно я скучаю по городу и по друзьям там обитающим, но это теплые воспоминания, которые согревают и дарят улыбку. А мне тоскливо. Хочется забиться в дальний угол и недельки две оттуда не выползать. Что то хочется менять и переосмысливать. Быть может найти родственную душу. Я конечно искренне люблю всех своих друзей, но у них свои семьи и свои заботы. А я как белая ворона по жизни иду одна. Лишь эпизодически здесь появляются проблески, но они быстро угасают. А я продолжаю дальше трепетно собирать и приводить в порядок свои перышки, что бы продолжить шествие.

Закончила на днях читать Стивена Кинга "Противостояние". Сюжет как в жизни прост, постапокалиптический мир, кучка выживших людей. Становление нового общества, и поведение людей в сложившейся ситуации. И извечная борьба добра и зла...

В интернете такую фразу: "Август - это как вечер воскресенья".
А еще я в этом году отдыхать ездила)
Меня все вокруг обзывали лягушкой путешественницей))) Все мои поездки сопровождались приключениями. Жаль через интернет нельзя передать ту бурю эмоций и чувств что я испытала. Прокатилась по нашей прекрасной родной стране и по не менее прекрасной Украине. За три-четыре года наконец повидала очень хорошего моего друга, который живет в Харькове. И мы прекрасно провели время. Очень интересно гулять по местам которые запомнились более всего и наблюдать как все меняется через года. Ностальгия.... (продолжение последует позже)

И накатывает грусть, настолько что аж слезы на глаза наворачиваются.

Чувствую себя страшно одиноко. Такая меланхолия нахлынула. Я уже отвыкла проводить одинокие вечера дома. Еще эти дурацкие облака на небе навевают грусть. Еще начало новых отношений попало не на самый лучший момент жизни. Сессия... Все мысли его больше на учебе сосредоточены и времени на меня нет. Я понимаю что это тяжело, но все же немного расстраивает(( Так хочется капельку внимания...
Не ной дурочка!!! Сама его выбрала. Твой другой вариант может быть был бы и лучше для тебя, но сердцу же не прикажешь.
Первый раз в жизни обидела человека сама отвергнув его чувства. Тяжело на душе от этого. Не хотелось обижать его. Но никто же не знал что за пару встреч он может влюбиться((((
Стала такой заунывной... Просто думать не могу больше ни о чем пока. Нужен отдых. Работа меня поистрепала изрядно за эти 2 с половиной года.
Мысли об отпуске не покидают меня даже во сне. Это уже идея фикс.

И много так изменилось. Даже не могу понять с чего начать. Про личную жизнь я думаю никому не интересно, и я оставлю эти подробности при себе. Главное только что у меня все хорошо. Скоро долгожданный отпуск. Этим летом я покину этот город и поеду отдыхать с подругой в Ростов на Дону. У нее там бабушка в деревне живет. Красота.... Еще осталось совсем немного. Получу паспорт обмененный после развода и побегу покупать билет.
Отправила сестру на гастроли с театром в Красноярск. Буду дома одна кайфовать почти неделю.

Я вернулась с дачи... Не сегодня а уже как 3 дня минувших назад. В меру отдохнула. Хотелось больше, намного больше. Зато вспомнила детство. Ловила лягушек, лазяла по деревьям, валялась в поле в пахнущей сеном прошлогодней траве... И гуляла гуляла гуляла... Одежда пропахла дымом от костра, но это было превосходно. Ночь, чистое небо, звезды, звук потрескивающего в огне дерева... И ветер несущий свежесть с реки...