Всю эту неделю... рабочую... у меня было такое чувство, словно я бреду через пустыню, такую сухую, бесконечную и бессмысленную, упорно так, спотыкаясь о кочки... бреду к оазису выходных. То-есть, была сплошная работа, скучная, нудная, трудная и обязательная, и было еще мое одинокое я где-то там глубоко внутри, до которого никому не было дела, и от этого прилагать какие-то усилия к выполнению каких-то посторонних действий, абсолютно меня не волнующих, казалось абсурдным, но я прилагал, а приходя домой, совершенно выжатый (еще и потому, что уже вторую неделю, и даже за выходные (особенно за выходные) я совершенно не высыпаюсь), я конечно не мог просто взять и лечь спать, чего очень давно и безысходно хотел мой организм, а, проглотив что-нибудь съедобное, садился смотреть какой-нибудь фильм, который только и можно смотреть на ночь глядя и в полном одиночестве, например "Ночь" Антониони, или занимался еще каким-нибудь столь же отвлеченным и лирическим занятием (это не считая одного вечера, когда я долго и упорно прикручивал дверцу к помойному ведру на кухне), и вот так я сидел и занимался какой-нибудь откровенной галиматьей, пока не впадал в деревянно-ватное состояние, в котором уже ничего не хочется, а только едва можется доползти до кровати, кое-как раздеться и завернуться в одеяло, и все эти дни и вечера, незаметно переходящие в ночи, меня грела одна мысль - набрать ее номер и сказать ей в трубку что-нибудь такое простое и непринужденное, чтобы стало светлей на душе и повеяло смыслом, и еще впереди вырисовывались два выходных, которые очень хотелось заполнить чем-то особенным, а где-то в середине недели мне на работе сказали, что я должен выйти в эту субботу, и тема с телефонным звонком и выходными как-то затушевалась, а сегодня мне вдруг сказали, что мне выходить в субботу не нужно, и я этому так обрадовался, хотя сам день был такой долгий и трудный и неприятный, что я пришел домой совершенно выжатый и с больной головой и понял, что звонить ей в таком состоянии совершенно невозможно, и прилег отдохнуть, а когда я проснулся, было конечно уже поздно для непринужденного звонка, да и глупо было сразу спросонья звонить ей и что-то там бормотать в трубку... и вот я вместо этого включил компьютер, зашел в дневники и стал смотреть, кто тут чего написал, потом еще добавил пару комментариев друзьям, а потом совершенно внезапно наткнулся на видео-фрагмент спектакля Гришковца "Планета", посмотрел его и совершенно отчетливо понял, что это все - про меня:

см. мой цитатник.

   Вам знакомо это чувство? – когда вы попадаете в какие-то обстоятельства, и в вашу жизнь входит что-то новое, имеющее для вас особое значение. При этом, сами обстоятельства кажутся такими необычайными и словно содержащими в себе намек на особое значение произошедшего, что вы буквально чувствуете поступь Провидения. И когда вы уже решили, что подошли вплотную к разгадке тайны, ситуация вдруг начинает развиваться самым неожиданным образом, и все ваши теории рушатся как карточные домики. На миг вас охватывает отчаяние, потому что вы теряете связующую нить, и смысл произошедшего ускользает от вас. И наконец, вам открывается, что предыстория и скрытый смысл случившегося на самом деле совсем не такие, как вам показалось сразу. Некоторое время после этого открытия вы приходите в себя и пытаетесь заново сопоставить все детали – и вдруг с изумлением понимаете, что все складывалось именно так, как и должно было сложится, с учетом всех известных составляющих. И самое главное – то, что поначалу показалось вам заслуживающим внимания в силу неверно понятых обстоятельств, и рисковало развеяться вместе с ними, теперь вовсе не потеряло своего значения, а даже стало вам еще дороже…

   Недавно я всерьез задумался – насколько каждый из нас соответствует самому себе в разном возрасте? И что это в первую очередь значит – быть самим собой. То есть, существует ли в нас, под всеми внешними наслоениями, какое-то глубинное ядро, которое может смело сказать в любом возрасте и при любых обстоятельствах: вот он я. Безусловно, мы живем в мире перемен и сами должны как-то меняться, но в каких пределах или, скорее, в каком направлении, могут происходить эти перемены, чтобы однажды мы не потеряли самих себя?

   Например, дети: при всей их непоследовательности, каждый ребенок не похож на другого, и в каждом из них есть что-то особенное, хотя порой сложно сказать, в чем же именно оно заключается. Постепенно мы взрослеем, узнаем что-то новое о мире, мы меняемся, но при этом – даже годы спустя – мы все равно сохраняем в себе ту самую, только нам присущую индивидуальность, несмотря ни на что. А потом мы стареем, и нам все труднее становится сохранять свое прежнее отношение к жизни и следовать сложившимся привычкам – только самые упорные продолжают оставаться в душе молодыми.

   А сегодня я увидел ролик фильма «Удивительная история Бенджамина Баттона»… Просто удивительный фильм. Словно поэтический ответ на мой вопрос. Однажды Брэд Питт сказал, что актерская профессия научила его тому, что в жизни нет ничего постоянного и потому нет смысла цепляться за какие-то привычки или бояться смерти: «Это вроде тех старых черно-белых фотографий, на которых люди одеты в старомодные одежды. Когда-нибудь и мы станем такими»…

   По-моему, в любви самое главное - это желание близости. Когда тебе действительно важно присутствие рядом родного человека, который может поддержать тебя в трудную минуту или порадоваться чему-то вместе с тобой. И когда ты сам видишь особый смысл в том, чтобы быть рядом с тем, кого любишь, в такие моменты. Может, в этом нет особой логики, но именно эта способность и желание ощущать другого человека и делают отношения по-настощему крепкими.

   Этой ночью, во сне, я целовался с одной из них. Это был такой долгий и бережный поцелуй. И когда я проснулся, я даже не сразу вспомнил об этом, просто мне было так легко на душе...

   Сейчас я вернулся от брата, играли с ним в GTA-IV - колесили по Нью-Йорку на угнанных машинах, виды там потрясающие, особенно когда едешь по Бруклинскому мосту, хотя по сути игрушка аморальная, но не суть. Дело даже не в самой игре, а просто нужно было поднять уровенть позитива перед сном, а брат большой спец по этой части.

   Сегодня наши мамки решили устроить застолье - как бы по поводу Рождества. Ничего особенного, так - посидеть вместе на кухне, сказать пару избитых тостов и узнать от нас с братом какие вкусные салаты и пироги они приготовили. Собрались довольно поздно, часов в восемь. Естественно, бабушка воссела (была воссажена) во главе стола, и сразу начала, по своему обычаю, давить нас всех своим безмолвным недовольством. Она это умеет, просто сидит и смотрит на нас с таким осуждающим видом, словно в городе блокада, а мы в припадке буржуйства решили съесть последние крохи, чтобы завтра пойти побираться... С ней это обычное дело. Только сегодня еще брат поругался с мамкой из-за шампанского, и застолье получилось еще кислее, чем обычно. Мы сидели на кухне, мамки обменивались давно изжеванными жалобами на жизнь и лихорадочно пичкали нас с братом всякой едой, бабушка давила всех своим чугунным взглядом, и когда ей что-то предлагали, она неизменно отказывалась в своей высокомерной манере.

   И я почувствовал такую тоску от всего этого... Зачем они - наши мамки - вообще устаивают это? Вот они готовят все это, накрывают на стол, споря друг с другом как будет лучше, потом мы кое-как рассаживаемся - и начинается типичный кровно-родственный психоз - для чего??? В воздухе висела такая тяжесть, неестественность, сдавленная нервозность - со стороны мы наверно выглядели как евреи на вечеринке в концлагере...

   Я сидел там и пытался понять, в чем же дело, почему когда мы с братом и друзьями собираемся вместе, нам так легко и приятно, а сейчас мы все как будто в тюрьме, и тогда в моем сознии вспыхнуло одно слово: СВОБОДА. Вот почему в компании друзей мы чувствуем себя так естественно - там все свободны, и каждый получает удовольствие от происходящего, а то, что происходило сейчас, было какой-то пародией на нормальное человеческое общение. Все дело в том, что ни наши мамки, ни тем более бабушка, не испытывали радости от происходящего, они как будто выполняли некое задание, и все время были на нервах, словно в ожидании какого-то несчастья!

   Конечно, все было вкусно (за исключением промороженной селедки), и мы с братом в очередной раз уверили в этом наших мамок, хотя при всем желании мы были не в силах запихнуть в себя все, что они приготовили, а после еды мы даже немного посмотрели кино у меня в комнате... Хотя не обошлось без критики в адрес всего современного кинематографа. А под конец, когда брат с тетей стали собираться, я почувствовал, что мне просто необходим глоток свежего воздуха перед сном, и я пошел с братом - поиграть в GTA.

   И там, когда наш игровой герой шел по вчерним нью-йоркским улицам под моросящим дождиком, я вдруг так почувствовал всеохватное человеческое одиночество и такую обязательную необходимость, чтобы у каждого человека был кто-то по-настоящему родной, та самая вторая половинка, тот, кто действительно понимает тебя, кому ты нужен со всеми твоими сложностями, кто может запросто положить руку тебе на плечо, заглянуть в глаза и сказать "все будет хорошо".

   А потом, когда я уже собрался уходить, мой взгляд упал на полку с семейными фотографиями, и там я увидел фотографию бабушки в возрасте лет двадцати, когда она только приехала в Москву из голодной деревни, и должна была сама пробивать себе дорогу в жизни - а жизнь у нее будет ой какой нелегкой, и в ее широко раскрытых глазах, простодушных и пристальных как у животного, был какой-то невыразимый вопрос: почему вот так? И этот же вопрос волнует сейчас меня, и я не знаю ответа, я только пытаюсь следовать своему внутреннему голосу в поисках любви.

Художник A (21:25:33 7/01/2009)

я себе сегодня купил, альбом работ сюрреалистов.

Художник B (21:25:48 7/01/2009)

Собирался зайти к Кэпу, а он со вчерашнего вечера только сегодня под вечер вернулся... Говорит, теперь будет спать до ночи...

Художник B (21:26:06 7/01/2009)

Ну ты ЖЖешЪ

Художник B (21:26:21 7/01/2009)

Самая классика что-ли?

Художник A (21:26:42 7/01/2009)

Он расказывал как веселися, видно было весело.

Художник A (21:27:41 7/01/2009)

Сюр-реализм, для меня самая главная классика, да.) Ток разочеровался я в нём немного.)

Художник B (21:27:55 7/01/2009)

Ну-ну... А мне вчера говорит на эту тему: ты типа особо не привыкай к веселой жизни, а то она тебе быстро приесцца. И вообще алкоголизмом заболеть можно. Такой прям заботливый...

Художник B (21:28:20 7/01/2009)

Оу, это как же? В самом сюрреализме или только в альбоме?

Художник A (21:29:46 7/01/2009)

В сюр-реализме, с самого начало он мне казался смелым, антибуржуазном искусством, ломающим границы. Но теперь понимаю что дальше атвоматизма он не пошёл...

Художник B (21:30:33 7/01/2009)

Вообще сюрреализм очень - широкая тема. Сегодня этим словом называют что угодно. Сами-то сюрреалисты начала XX века, во главе с Андре Бретоном, вообще не ставили себе высоких целей в плане искусства, они просто хотели поставить мир, который их окружал, с ног на голову...

Художник B (21:31:17 7/01/2009)

"Самое простое, что может сделать сюрреалист - это стрелять по толпе"... Так что, искусством там поначалу и не пахло ;)))

Художник A (21:32:44 7/01/2009)

Ну во многом им это удалось, они поменяли мир искуства. Но искуство так и не начало менять мир, а в этом и была как мне кажеться их главная притензия. Взорвать буржуазный мир.

Художник B (21:33:04 7/01/2009)

А потом туда пришли Дали, Бунюэль, разные поэты... и началось: вот вам сюрреализ как искусство, мы не только эпатировать умеем, кушайте, господа буржуи, наше творчество...

Художник B (21:34:08 7/01/2009)

Благородная была затея - насчет переделки мира, но довольно непрактичная. Кого они хотели переделать таким образом? Самих себя?

Художник A (21:34:34 7/01/2009)

Дали мне нраиться, но только раний, потом уже он явно играл на публику. Ну и бунуяль, естьственно без вопросов велик.

Художник A (21:35:40 7/01/2009)

Буржуазне общество, общество потребления и всё с этим связанное, но в итоге это оказались только мечты...

Художник B (21:36:41 7/01/2009)

Вообще, тогда ведь время такое было в западном мире: все просто бурлило в ожидании чего-то ЭТАКОГО. Новшества в науках и искусствах, смена мировоззрений. А сколько разных мистических обществ открывалось. И кстати политика тоже шла в ногу с этими веяниями - вон Гитлера взять, он же был просто помешан на всяком оккультизме, хотел взорвать Америку, запустив ракету в космос и пробив крайний предел...

Художник A (21:36:49 7/01/2009)

Ну и в качестве мечты, это круто.

Художник B (21:36:56 7/01/2009)

Это да.

Художник B (21:37:25 7/01/2009)

А на смену эпатажному Дали пришел скромняга Энди Уорхол))

Художник A (21:37:30 7/01/2009)

Комунисты, тоже были теме ещё мечтателеми...

Художник B (21:38:08 7/01/2009)

Это точно. Там сплошные переделки из Евангелия. Только без "загробной" жизни: здесь и сейчас.

Художник A (21:39:07 7/01/2009)

Энди тоже классный парень. Покозавший что искуство и поп культура, гораздо ближе, чем это кажеться.

Художник B (21:39:27 7/01/2009)

Это верно... в наше-то время...

Художник B (21:39:39 7/01/2009)

О! Кэп проснулся)))

Художник A (21:40:50 7/01/2009)

http://www.youtube.com/watch?v=Ax8JYmoRhy4&feature=related в последнее время, крайне радуют эти парни.))

Художник B (21:41:28 7/01/2009)

Щас гляну..

Художник B (21:43:55 7/01/2009)

Ну они там просто жуткие гомики! У меня от этих фриков чуть перхоть на бровях не выскочила...

Художник A (21:44:20 7/01/2009)

Ха ха...

Художник B (21:44:35 7/01/2009)

Откуда они вывелись вообще?...

Художник A (21:45:06 7/01/2009)

Крутые типы на самом деле, превратили поп музыку в авангардно-абсурдийский балаган.

Художник B (21:45:17 7/01/2009)

Это заметно.

Художник B (21:47:29 7/01/2009)

Я нашел сегодня такой прикольный ролик на YouTube: там чувак читает книгу, по которой был снят фильм "Храброе сердце", фрагмент сексуальной сцены, отсутствующей в фильме - и так стебется над всем этим куртуазным этикетом... А потом еще дианетику Хаббарда читает...

Художник A (21:49:08 7/01/2009)

Жуткий тип этот хабард, я один раз ради интереса схавтил пару журналов саинталогии, и начел пробивать что это за организация и кем был этот хабард, брр...

Художник B (21:50:26 7/01/2009)

Слыш, тут Кэп пишет, что ему подогнали отвязный фильмец психоделического толка, отечественный, он еще не смотрел, но ему сказали это вещь я сейчас к нему собираюсь не хочешь присоединицца???

Художник A (21:51:28 7/01/2009)

ага, меня уже пригласил кэп, сейчас подойду.)

Художник B (21:51:33 7/01/2009)

Он - Хаббард - на самом деле жутко продвинутый дядька, ему палец в рот не клади)))

А ролик правда жутко прикольный. Хочешь глянуть - заходи на мою страничку в дневниках, я там ссылку оставил :)

Художник A (21:52:08 7/01/2009)

я в энгиле не очень...

Художник B (21:52:13 7/01/2009)

Я там зовусь Дмитрий Шепелев. Если что...

Художник B (21:52:46 7/01/2009)

Он там просто ЖЖет. И к тому же, он чем-то на тебя похож)))

Художник A (21:54:04 7/01/2009)

я тогда сейчас к кэпу подойду.

[Далее следует обсуждение видов топлива для лучшего просмотра фильма]

   Для всех, кому не безразлична проблема понимания произведения при переводе из одной знаковой системы в другую.

   Чувак на видео читает фрагмент из книги, по которой был поставлен фильм "Храброе сердце", отсутствующий в фильме. А потом еще изголяется и плющит зрителей чтением Дианетики Рона Хаббарда! (Это такая наука: как правильно понимать слова и вкладывать в них смысл).

http://www.youtube.com/watch?v=-GGcJryOWmA&feature=related

   P.S. Этот "чтец" весьма похож на одного моего приятеля)))

   Наверно, у меня каникулярный синдром – уже второй день я маюсь непонятно чем, мной владеет смутная тоска и неотвязно преследует мысль, что скоро опять на работу (и к тому же нужно учить всякую хрень), а хочется еще как-то пожить на свободе, успеть что-то прочувствовать… И так с самого утра.

   Брат сегодня спал до трех часов, а сейчас укатил на очередную тусовку.

   А я бродил по комнате как зомби и пытался понять, что не так.

   Такое чувство, словно чего-то не хватает: я что-то делаю по дому, читаю, пишу, смотрю отрывками фильмы, редактирую фотографии – и при этом меня не отпускает чувство, что все это проходит как-то мимо меня.

   А еще мне не хочется ложиться спать: то есть, физически – да, а по настроению – нет.

   А хочется чего-то этакого:

   Это случилось сегодня утром, точнее ближе к обеду, когда я вышел на воздух, в новый морозный и ясный день, вместе с братом и Леной, нашей общей знакомой, и мы зашагали по чистому, утоптанному снегу, необычно тихими дворами, почти никого не встречая на нашем пути.

   Вчера у меня весь день болела голова, а под вечер получился очень неприятный телефонный разговор с моей бывшей подружкой. Я бы наверно опять просидел полночи, рефлексируя о превратностях судьбы, но мама попросила меня сходить в магазин за солью. И я решил пройтись, чтобы как-то отвлечься, а заодно позвать с собой брата или кого-нибудь из друзей. Брат сперва не хотел вылезать из дома на ночь глядя в такой мороз, но потом все же согласился. И мы пошли с ним в магазин, причем не в самый ближний, разговаривая на ходу отрывистыми фразами о жизни, женщинах и непредвиденных обстоятельствах. В магазине я почувствовал, что надо обязательно купить чего-нибудь этакого и, начав с яблочного желе в стаканчике, перешел на вино, сдобную закусь и вишневый сироп (чем-то он меня приколол). Брат тоже заразился этим настроением и докупил кое-какой провизии, и мы решили зависнуть по возвращении у него. А тут ему кто-то звонит на мобильник, явно желая составить нам компанию, когда мы вернемся. Звонила Лена («уже в хорошей кондиции»), которая предлагала помочь ей продегустировать оставшийся с Нового Года кофейный ликер! Мы с Леной одногодки, а она уже мама девятилетнего сына (в разводе), и при этом выглядит как школьница. И вот мы приходим к брату домой, и расставляем провизию у него в комнате. Я успеваю принять пару таблеток от головы, а брат – разогреть попкорн в микроволновке, и появляется Лена. Ее глаза заговорщицки блестят, когда она протягивает брату пакет с бутылью и скидывает верхнюю одежду. Я так рад ее внезапному визиту, что сразу говорю ей об этом, вызывая у нее кокетливую полуулыбку. Мы проходим в комнату и располагаемся в произвольном порядке за маленьким столиком, заставленном бутылками, пакетами и блюдцами. Верхний свет приглушен, на полукруглом пятистворчатом окне, закрытом пятью створками белых жалюзи, мигает электрическая гирлянда. Брат заводит для фона какой-то приключенческий шпионский боевик, и мы приступаем к трапезе. Мы начинаем с молодого сербского вина, которое по вкусу и запаху напоминает размятые в деревянной ступке едва начавшие бродить вишни. Потом переходим к коньяку 12-летней выдержки, на втором заходе разбавляя его вишневым сиропом. И затем доходим до кофейного ликера, который так хорош, что даже не хочется закусывать. Идут тосты, простые и задушевные, слово за слово стелется разговор: о повседневных делах, о новогодних мечтах, о воспитании детей… Незаметно фильм про шпионов подходит к концу, и брат заводит другой, схожего содержания. Мы все уже приятно захмелели, содержимое бутылок идет на убыль, и закуски осталось совсем немного. По молчаливому согласию брат достает и начинает раскуривать кальян, и вскоре мы все передаем друг другу чубук, насыщаясь по очереди дурманящими парами. Мне становится так хорошо, что уже ничего не хочется, я просто растворяюсь в этом блаженном умиротворении, и чувствую, что можно быть счастливым, несмотря ни на что. После кальяна мы с братом допиваем оставшееся спиртное, а Лена, вежливо отказавшись, сворачивается клубочком на неразобранной односпальной кровати – она подтягивает ноги к животу, гибкая как котенок, и почти умещается поперек. Я впадаю в параллельное состояние между явью и сном, и только последняя мысль удерживает меня от того, чтобы заснуть, сидя в кресле: надо будет проводить Лену до дома. Но вскоре мы с братом слышим, как это очаровательное создание начинает мерно похрапывать, и как настоящие джентльмены, решаем не беспокоить ее сон, а вместо этого последовать ее примеру. Брат устраивается, чуть поджав колени, на свободной, верхней части кровати, а я размещаю свое уже малопослушное тело на диванных подушках, лежащих на полу, в ногах кровати, как раз вблизи Лены, и ее кошачье похрапывание убаюкивает меня.
   Мне долго снились уютные садики, полные красных роз за миниатюрными кирпичными заборчиками, какие-то поездки на трехэтажных автобусах, шествия по запутанным коридорам с высокими многогранными потолками и витиевато-эротические образы – манящие и туманные.
   Когда я проснулся, сквозь закрытые жалюзи уже пробивался новый день. Я осторожно повернул голову и увидел, что Лена все еще спит. Вероятно, брат тоже спал, он – еще большая сова, чем я. Потом я услышал, как дверная ручка клацнула, и недовольный шепот тети стал требовать, чтобы брат поднялся и разогрел что-то в микроволновке. Брат недовольно проворчал в ответ и вышел из комнаты на минуту. После этого мы еще поспали какое-то время. Вскоре Лена проснулась и поднялась с кровати, сладко потянувшись всем телом. «Надо же, - сказал я, чтобы что-нибудь сказать. – Уже новый день». «Доброе утро», - сказала она, забавно улыбнувшись. «Доброе утро», - сказал я. Компьютер работал без звука всю ночь, уже который раз показывая тот же самый фильм. Через некоторое время брат произнес что-то нечленораздельное и тоже поднялся с кровати. Он спросил, не хочет ли кто кофе (с молоком и сахаром), мы с Леной сказали «да», и брат отправился на кухню. А я принял сидячее положение на подушках и попробовал размяться, не вставая. И вскоре мы втроем сидели с кружками теплого кофе (Лена в кресле, брат на кровати, а я на диванных подушках) и досматривали фильм, который так и не досмотрели вчера. «А я сама так удивилась, что заснула. Я не собиралась тут всю ночь спать»… «Ты очень мило храпишь». «А меня маманя в семь утра заставила какую-то херню в микроволновке греть»!

   После фильма Лена решила, что ей пора домой, поблагодарила нас за компанию и стала собираться. Мы с братом, конечно, тоже собрались и пошли провожать ее. Вот так мы втроем оказались тем утром вместе на улице, и я вдруг почувствовал, что начинаю ощущать жизнь в этом новом году.
   Это ощущение пришло откуда-то сверху и мягко легло на меня, словно кружевная пелерина.

   Сейчас отвез Юрика обратно к Юле. Кажется, за эти два неполных дня он вполне привык к новой обстановке, тем более, что все здесь носились с ним как с писанной торбой. Он успел облазать все возможные места и расшвырять все, до чего дотянулся. (Мне пришлось в срочном порядке убирать от него все хрупкие вещи). Моя бабушка была в восторге от Юрика, хотя ей было трудно втолковать, кем же он ей приходится - она и нас-то, кто с ней живет постоянно, все время путает и забывает наши имена, к тому же, она уверена, что мне не больше 17-ти лет. Наверно, она посчитала, что Юрик - наш дальний родственник из деревни. Вообще говоря, они нашли общий язык - уровень развития у них сейчас, примерно, одинаковый - и даже бегали на перегонки по коридору))) - Юрик, естественно, побеждал. Когда я смотрел, как он возится на четвереньках у ног моей бабушки, обутой в старые пыльные тапки, в моем сознании всплыла почти такая же картина двадцатипятилетней давности, когда я сам вот так же ползал рядом с ней (только тогда ее тапки были пропылены мукой, потому что она работала поваром в пирожковой), и мне даже стало как-то жутко... Спать Юрик лег только в начале второго ночи, видимо от обилия впечатлений, устроившись в кресле, которое я перетащил из комнаты бабушки в соседнюю, мамину комнату. Сегодня мы собирались погулять с ним перед отъездом, но мы так долго собирались, разыскивая вещи Юрика по всей квартире, что уже стемнело, и мы сразу отправились в путь. Юрик в коляске почти все время спал (и на улице, и в автобусе, и в метро), а когда мы наконец приехали, и я передал его, еще полусонного, Юле на руки, он вдруг так раскричался - просто караул. Юля решила, что это от недосыпа и внезапной перемены обстановки, и,по-быстрому раздев его, посадила в кроватку. Он, конечно, забузил, но Юля сказала, что он сам успокоится и, мельком поблагодарив меня за подарок, побыстрее распрощалась.

   Моя тетя, которая также развлекала Юрика до глубокой ночи, высказала мнение, что теперь они (Юля с мамой) примутся предлагать нам его на каждые выходные...

   Я сейчас привез Юрика в гости! Вчера моя условная теща позвонила и попросила в утвердительной форме взять к себе сына на пару дней. Юля предпочла остаться в тени, и сегодня, когда я приехал, успела уже смыться куда-то, так что подарок ей передаст потом мама. Зачем им это нужно - она уточнять не стала, а я решил не спрашивать: из нее все равно лишнего слова не вытянешь. Так что я заехал за сыном, мы погрузились в коляску и отправились ко мне. Хоть ехать пришлось через всю Москву, дорогу Юрик перенес нормально: в метро, конечно, бегал по вагону, всех прикалывал... Ну вот, а теперь он здесь, знакомится с родственниками...

П.С. Моя 90-летняя бабушка уже больше десяти лет как выпала из этого мира (почетный мэр Шизбурга), так что с ней это отдельная тема, но она вообще малышей любит... Хоть ей и приходится все заново объяснять через каждые пять минут)))