В колонках играет - В. Цой Перемен

Маленькое объяснение.

Открыла новую рубрику. Тут я буду каждый день оставлять текст той песни которая передает мое настроение, или просто которую я хотела бы услышать больше всего.

Песня которая передает мое настроение. Сегодня. Сейчас.

Итак, сегодня руллит "Кино". Кино руллит в моей жизни уже месяц. Возвращение к истокам так сказать.

Неверно. "Кино" руллит начиная с моих 17 лет и по сегодня.

А вот и песня дня.

Вместо тепла - зелень стекла
Вместо тепла - зелень стекла
Вместо огня -- дым
Из сетки календаря выхвачен день
Красное солнце сгорает дотла
День догорает с ним 
На пылающий город падает тень 

Перемен требуют наши сердца 
Перемен требуют наши глаза 
В нашем смехе и в наших слезах 
И в пульсации вен 
Перемен   мы ждем перемен

Электрический свет продолжает наш день
И коробка от спичек пуста
Но на кухне синим цветком горит газ
Сигареты в руках чай на столе эта схема проста
И больше нет ничего все находится в нас 

Перемен требуют наши сердца 
Перемен требуют наши глаза 
В нашем смехе и в наших слезах 
И в пульсации вен 
Перемен   мы ждем перемен

Мы не можем похвастаться мудростью глаз
и умелыми жестами рук
Нам не нужно все это чтобы друг-друга понять
Сигареты в руках чай на столе -- так замыкается круг
И вдруг нам становится страшно что-то менять

Перемен требуют наши сердца 
Перемен требуют наши глаза 
В нашем смехе и в наших слезах 
И в пульсации вен 
Перемен   мы ждем перемен

Ритм задающий весь день, ритм гудящий в крови, ритм заставляющий сердце биться с бешенной силой. Что это предчуствие перемен? Или готовность к чему то новому? Или просто самый подходящий ритм сегодня? Не знаю.

Песни Цоя вообще обладают потрясающей энергетикой. Прошло уже очень много времени когда эти песни были как новый огонь, а их продолжают петь их продолжают слушать.

Для меня это не проходяще.

Когда мне было 17 я знала что "если есть в кармане пачка сигарет, значит все не так уж плохо на сегодняшний день".

Мне сейчас 35 и я продолжаю думать что "тем кто ложиться спать спокойного сна".

Но сегодня имено эта песня заставляет меня двигаться в нужном ритме, имено эта песня звучит в моей голове и заставляет прыгать сердце.

Что это? Предчуствие перемен? Или их необходимость? Или просто очень хорошая песня?.....

 

Предисловие:

 

Вот решила тут немножечко отойти от своих обычных самокопаний и душераздирающих выворачиваний души. Пишу о линейке. В меру своих сил художественно....

 

Один день.

 

Решила сегодня рискнуть. Риск благородное дело как говориться. А что я теряю в конце концов, кроме своих оков. Да и те, в общем, такие, что и потерять не жалко.

 

Возле телепортера как всегда толпа народа, покрепче сжимаю в руках мечи и стараясь никого не задеть пробираюсь к гейткиперу. Тетечка в Адене красивая, но зараза холодная. Как на ее мордаху смазливую в тюрбане посмотришь, так и тянет засадить мечом чтобы стереть эту ангельскую улыбочку с лица. Фу, это у меня предбоевой мандраж. Бывает. Ладони вспотели, все время чешется нос, приходиться каждый раз чесаться так чтобы никого при этом не убить. Можно конечно дуали спрятать в рюкзак, да только перед боем это не очень хорошая идея.

 

Телепортируюсь к кладбищу. Стою на площадке под колонами и не двигаюсь. Во первых, следует успокоить бешено скачущее сердце, в бой идти с таким серцебеением и трясущимися потными руками чистой воды самоубийство. Да нет, я не трусиха. Наоборот, считают меня маленько безбашенной. Просто я сегодня одна. И не просто одна, в руках не мечи, а насмешка над мечами, одета в броню но качество у этой брони такое что любой монстр вообще на это внимание не обратит. Зато адреналин в крови аж через край перехлестывает.

 

Наконец удается немножечко успокоиться. Дрожь унялась. Руки вытерла о подол. Пощупала рюкзак, проверила чтобы бутылочки с кровью были под рукой, еще раз соулшуты проверила. Норма. Все в избытке.

 

Осматриваюсь. Прохладный ветер приятно холодит лицо и обнаженные руки. Выбираю площадку где буду драться. пожалуй вот тут я и останусь. Нечего мне дальше соваться. Не то оружие, не та броня. 

 

Красиво тут. Кладбище напротив как древний огромный мавзолей. Деревья. Сам Гатевей тоже достоин внимания. Ровные каменные площадки, колоны, арки, зеленое поле. Правда поле усеяно различными предметами, нападавшими с монстров, но это общую картинку не портит. Тихо тут. Ни скрежета, ни тебе противного визга крыльев виверов. Только и слышны звуки боя, да довольно неприятный треск змеючек.

 

Я колдую. Соулшуты подключила и залюбовалась как синий огонь пробежал по моим мечам. Красиво это. Аура атаки, аура обороны. Слова привычны, поза безупречна. Я забыла о волнение. Я скоро буду танцевать.

 

Танцы это тоже магия. Завораживающая магия двойных мечей. Это моя магия. Обычно я танцую для моей партии. Но сегодня я одна и буду танцевать только для себя. Выбираю танцы.

 

Танцы. Мечи взметнулись над головой. Я не нуждаюсь в словах, но напеваю для себя чтобы не сбиться с ритма. Ритм тут важен. Мечи вверх, прокрутить надо головой, снова вверх. Танец. Движения совершенно одинаковы во всех танцах, но магия выходит другая. Я, будучи еще совсем зеленым учеником, все донимала нашего Мастера, как так, движения одни и те же а магия выходит иная. Мастер тогда, как помню, сначала рассмеялся на мои глупые вопросы, а потом посерьезнел. "Девочка - ответил мне Мастер, танец с мечами великое искусство, но не мечами ты танцуешь магию, и даже не телом, ты танцуешь той силой, которая скрыта в тебе, А направляешь ты эту силу тем, что скрыто в твоей голове. А движения, как и тихий напев, это всего лишь инструмент на котором ты играешь" 

 

Я люблю танцевать. Для других или для себя. Я знаю, какую силу высвобождаю танцем. Надо только не забывать, что через три минуты мне надо повторить танец. Магия эта недолговечна.

 

Все. Спокойна как удав. Мечи не дрожат. Кровь бурлит. Бой.

 

Бегу до первого монстра. Здоровая такая змеючина. Я ей едва ли по пояс. Есть возможность пока бегу рассмотреть гадючину. Морда скрыта под вуалью. Огромный хвост и женский торс. Ничего себе шамаханская царица. Меч у нее огромный, кривой. Бросаю в нее заклятье, снимающее ее защиту. Иначе мне ее не пробить. Верчусь как уж на сковородке. Мои дуали порхают как крылья бабочки. На ее один замах делаю свои десять. Брони на мне почти нет, щит с моими мечами мне не положен. Поэтому только скорость. Скорость и заклинания. Синий огонь вспыхивает каждый раз, когда меч ударяет о жесткие чешуйки. В прыжке наношу ей режущий удар обоими мечами, усиливая это заклятьем. Змеючка серьезно ранена. Но и мне досталось. Пью на ходу бутылку. Не на секунду не останавливаясь. Через короткое время мой противник валиться замертво.

 

Я отступаю чуть в сторонку. Мне очень не нравиться количество ран на мне. Усилино пью бутылки. О том чтобы сесть отдышаться не может быть и речи. Тут горяченькое место. Монстры агрессивные и лучше тут вообще не стоять. Дышу. Жду когда раны затянуться, силы восстановятся. Грустно мне немножко. Приходиться, как на цыпочках ходить. Убил монстра, отдыхай, убил монстра. Танец. Много я так навоюю....

 

Но упрямство одно из моих черт. Может не лучших, но есть оно. Сказала что могу сама пойти значит пойду. Ну, понеслась, родимая. Рок-эн-ролл, мать вашу.

 

Еще один моб лег. Опять змеючка. Но эта поменьше, и башка змеиная, однако убивается едва ли не тяжелее большой. Опять в сторонку раны зализывать. Дуали перепачканы темной липкой жидкостью. Фу противно. В принципе я вся залита дикой смесью из яда, крови, слизи. Магия защиты очищает меня быстрее, чем я успеваю затянуть свои раны. Дуали в руках просятся в бой.

 

О, что это? Теплый свет касается моей кожи. Я даже сразу не соображаю, что происходит. Кто-то кастует на меня лечебную магию. Просто так. Не спросив и не потребовав ничего в замен. Медленно наслаждаясь светом, словно стирающим с моей кожи болезненные порезы, царапины, ноющие синяки. Медленно я поворачиваюсь, чтобы увидеть благодетеля. Вообще-то тут за такое просят ответной услуги или денег. Но чертовски приятно когда тебе дарят это чудо просто так, просто потому что ты едва дышишь, просто потому что твои мечи едва подняты а ты сам готов повалиться в ближайший куст, лишь бы отдохнуть. Приятно.

 

Вот он, мой благодетель! Вернее она. В паре метров от меня стоит молоденькая магичка, проффет. Маленькая, даже ниже меня, человеческая девочка в своей магической робе и пародией на оружие. Ей оружие не нужно. Она не воин. Но она лучшее, что может быть в любой партии. Таких как она любят, берегут, лелеют. И никогда не пускают гулять в одиночку. Я даже огладываюсь в поисках ее бодигардов. Стоит только обидеть вот такую малютку, как откуда не возьмись, играя мускулами и всеми видами оружия, привалят ее защитнички и считай что ты уже труп. Пока я думаю как бы ее спросить насчет защитной магии как она сама не спрашивая, мило улыбаясь бросает заклинание, связывающее нас в партию.

 

Опаньки, а ведь крошка одиночка как и я. То ли адреналинчику захотелось, то ли вот так она по случайным партиям и промышляет. Опять же чего ожидать не знаю. Стою с наслаждением вслушиваюсь в ее мягкие слова, мне нравиться наблюдать как работает баффер. Мне нравиться ощущать действие ее заклинаний. Точность, щит, защита против огня, защита против магии, берсеркер, усиление, ускорение.... Стою и думаю, что вот сейчас она разорвет связывающее нас заклинание и через двадцать минут, когда спадет ее заклятье мне прийдется туго. Не дожидаясь пока она закончит, танцую. Нельзя терять ни минуты.

 

Бой. Ой как хорошо когда на тебе магия бафферов. Теперь мечи уже не порхают, мечи превращаются в бешеный вихрь, однако достается и мне, пью бутылку.... Чуствую как свет застит мне глаза, несколько секунд я ослепленная бью наобум. Заученный рефлексы выручают, я не промахиваюсь. И только тогда до меня доходит что малышка-баффер все еще со мной связана заклинанием партии и добросовестно держится от меня на три шага позади и так же добросовестно меня лечит. Ну прямо образец проффета. Я улыбаюсь ей, и дальше уже продолжаю бой, теперь уже не отвлекаясь на мелкие передышки.

 

Бойцов тут много. Обычно в этом месте приходиться опасаться не столько монстров как других любителей поубивать этих самых монстров. Однако сегодня наверное у всех настолько благодушное настроение что пару раз когда на меня наваливается толпа тварей, находиться доброжелательный орк который парочку зашибает. Я смеюсь, я ему по грудь он сам как монстр. Огромный, в два раза медленнее меня, мощный как танк орк мне симпатичен. Мне нравяться крупные мужчины. Мужчины моей расы, все как один высокие и тонкокостные красавцы. Меня должно бы коробить от грубой физиономии орка, но нет, орк меня вдохновляет.

 

Ну, вот пока я размышляла о роли крупных мужчин в моей жизни как на мою девочку напали. Хм, час боя мы в одной партии а я уже автоматически причислила человеческую магичку к своим. Однако ей приходиться худо. Вижу что даже ее магия ей не помогает. Рискую.

 

Резкий разворот от змеючки, удар по кнайту, напавшему на проффета. А ну иди сюда голубок. И ножки у него куриные. Дурак оставляет малышку в покое и переключается на меня.

 

Больно то как... Мммм

 

Оглушенная, ничего не могу сделать. Меня рвут на части два монстра. Стою как столб и молюсь чтобы у проффета не кончилась мана и меня не расскатали бы тут мелким блином. Кровь хлещет кажется из каждой поры. Каждый удар отдается болезненной тупой болью. Когда дерешься сам этого не замечаешь. Когда вот так стоишь - боль становиться почти не выносимой.

 

Проффет выдержала. Оглушение ушло. Фух. Взмах мечами, разворот, нырок, разворот, мечи оба сразу навстречу, тело монстра рвется на клочья, темная слизь, ошметки вырванных с мясом чешуек, осколки брони летят в разные стороны. Заклятье. Разворот, удары одновременно мечами. Финт еще раз финт еще раз.

 

Стою дышу. Жива. Смотрю, как тают тела монстров. Проффет меня лечит. Я смотрю внутренним взором на ее жизнь. Девчонке досталось. Но она даже не думает восстановить себя, пока я вот так истекаю кровью.

 

Минута. Танец. Четыре танца  - мечта любого воина. Исчерпаны почти что до донышка запасы манны. Почти допила все магические зелья. Однако не жду, пока восстановлюсь полностью.

 

Бой.

 

Найти монстра, добежать, ударить, пока идет бой быстренько прскользнуть взглядом. Вот она следующая добыча. Змеючки умирают, откинувшись назад, кнайты складывается словно поломанный детский конструктор. Мне некогда рассматривать трупы. Я бегу дальше.

 

Мечи скользят, вспыхивает синим магия, ослепительные вспышки лечащих заклинаний, призрачный меч надо головой после танцев. Сердце выскакивает от напряжения. Руки устали держать мечи. Белые волосы превратились в серые сосульки от пота и падают на глаза. Второй час беспрерывного боя. Усталость наваливается неумолимо. Не помогают уже не заклинания, ни сила духа. Кажется вот еще пару минут и мечи сами собой выскользнут из бесчуственных рук и.... Я со страхом ощущаю как в душе зашевелилось гаденькое желание подставиться. Убьют. Ну и что. Воскресну уже в городе. Ну максимум потеряю свои зубочистки или при большой удаче какую нибудь гномью заморочку, которыми забит мой рюкзак. Правда очки опыта терять очень не хочется. На моем уровне мастерства очки идут медленно. Да и умирать я не люблю. Поэтому мечи порхают, а я тихонечко молюсь о чуде.

 

Чудо таки произошло. Свет позади меня и слабая мелодия. Я на секунду отрываю взгляд от монстра и вижу как в столбе света вытянулась человеческая фигурка. Баффер получил повышение уровня мастерства.

 

Я рада за нее. Она улыбается. Она благодарит меня. И прощается. Ее задача на сегодня выполнена. Я некоторое время остаюсь одна. Без магии лечения я мигом оказываюсь на грани того чтобы отправиться в город без исопользования свитков телепорта. Но уходить пока нельзя. Надо отогнать назойливых мобов подальше, потому что свиток делает меня беспомощной.

 

Наконец-то! Я в городе.

 

Живая.

 

Полный рюкзак всякой дряни, которую надо продать.

 

И самое главное что наконец-то прошел зуд с кем нибудь подраться. Я устала и довольна. Спасибо тебе маленькая магиня, спасибо тебе неожиданный товарищ.

 

День окончен. Пора спать....

 

 

Настроение сейчас - плюшевое

Вчера я подумала что мне одиноко в постели. И решила что срочно надо это дело решать.

После работы зашла в магазин и выбрала самого сладкого плюшего медведя какого только нашла. Единственное требование к медведю - никаких гребаных сердечек и гребаных надписей "Я тебя люблю" .

Единственная цель этого медведя дать мне иллюзию присутсвия со мной рядом кого-то

К тому же он очень сладкий и пушистый.

Вы думаете у меня совсем крыша ушла?

зы: Я просто люблю плюшевых мишек.

зызы: Я всегда мечтала что мой любимый человек будет дарить мне плюшевых мишек.

зызызы: Вот теперь я эту проблему решила, и мне плевать что на меня начинают смотреть как на идиотку. В 35 покупать себе плюшевых мишек... А если я люблю плюшевых мишек?

Ну вот опять пытаюсь что то понять и расписать по полочкам.

В 14 лет на день рождение я попросила куклу. Мой па купил мне куклу. Моя ма отругала меня. В 14 лет не надо просить на день рождение куклу. Косметику, украшения, вещи... На крайний случай книгу или пластинку. Но не куклу. Мне было очень обидно, но в глубине души я была счастлива, что я получила не ПОЛЕЗНЫЙ подарок а ... тот что хотела моя душа.

Вообще у меня с подарками полный балаган.

Я люблю бесполезные подарки. Потому что полезные вещи я могу купить сама. Я люблю подарки делать и получать. Только вот получаю исключительно редко. Почему то я произвожу на людей такое впечатление что мне делать подарки совсем не нужно. В особенности это касается моих так называемых бойфрендов.

Максимальный подарок который я получала за всю историю своего свободного полета - это золотая цепочка. Ну и однажды дорогие французкие духи.

Последний подарил мне маленького тигренка... Плюшевого. Симпотный. Но в свете того что я ему рассказывала как я была бы счастлива если бы получила в подарок плюшего мишку - это даже не смешно....

Опять не туда съехала. Тьфу, давайте будем ща опять ныть и жаловаться. Ну к черту. Я сама прекрасно как выясняется могу себе подарить плюшего мишку.

Просто я хотела поразмышлять на тему игрушек в моей жизни.

Я люблю игрушки. Плюшевых мишек, маленьких пупсиков, барби.... Мне нравиться видеть эти игрушки, мне нравиться придумывать наряды для кукол.

У меня есть замечательная кукла. Чем она так замечательна? Тем что я ее выменяла на какую то глупость когда мне было лет так 10. Она прошла со мной везде и всюду и стала моим талисманом.

Я шью ей наряды, придумываю какие то навороченые одежки. Я не представляю что вдруг поеду куда то жить и не возьму с собой эту куклу. Она мой талисман.

Я не играю уже очень давно. Просто потому что игра моего воображения гораздо более реальна и разнообразна, меня не тянет играть в куклы лет так с 15, если не раньше. Но мне нравяться куклы и нравяться плюшевые игрушки. Меня устраивает что в моей одинокой постели спит плюшевый медведь. Меня радует что на полке рядом с серьезными книжками стоит семейство счастливых тролликов. Я люблю когда мой взгляд падает на смешную лягуху, висящую на стене.

Наверное все в этом мире требует равновесия и моя любовь к мягким сладким и пушистым игрушкам это компенсация за то что приходиться почти что 24 часа в сутки быть жесткой и готовой к бою.

Я готова вытащить иголки и начать кусаться при при малейших признаках агрессии в мою сторону. Я не нападаю сама но всегда готова к отпору. К сожалению я не родилась с этим. Я приобрела это в процессе выживания в сложном мире взрослых людей.

Наверное поэтому я вчера была так безобразно счастлива когда это плюшевое чудо вдруг едва ли не свалилось на мои руки с полки магазина.

Наверняка найдется немало людей которые заявят, что мне надо не мишек покупать а завести себе мужа и ребенка... На худой конец собачку или хомячка.

Но муж и ребенок это конечно замечательно, это огромная радость, но с другой стороны это и огромная просто зашибающая тебя ответственность и головная боль и просто боль и тревога и просто бешенное беспокойство "А животик не болит, а правильно ли я выбрала одежку, а почему он чихнул, а не обижают ли его другие дети в саду, а почему он еще не ходит не говорит вон другие дети уже ходят и говорят, а ......." И это я все испытывала по поводу моей племяшки, а что будет если все таки даст Б-г и я заберемению и рожу своего?

Плюшевые игрушки это просто тихая радость, малюсенькая отдушина, простая и понятная, ничего не требующая взамен. Просто маленькая радость не требующая в замен ничего, кроме радости. Такой малюсенький островок чистого спокойствия в бешенном мире раздрызганый эмоций....

Ну что поделать, люблю я плюшевых мишек.......))) 

Вчера один чел, которого я всемерно уважаю, сказал мне одну вещь которая вдруг поставила многие вещи на свои места.

Он сказал, что за то время которое он знает меня лично, он успел понять что я очень ранимый человек.

Что меня легко обидеть.

Он прекрасный психолог (как выясняется, что еще за кролика он вытащит из своего рукава в следующий момент) И он смог спокойно объяснить мне в чем моя проблемма. Моя личная проблема.

Я всегда считала себя сильным человеком. Всегда считала что могу справиться с любой проблеммой. Я да, остро реагировала на обиды. Но в принципе считала что могу справиться с этим.

Жизнь научила меня быть жесткой.

Я лишь недавно рамышляла над тем что я влюбляюсь в любого кто меня приласкает. Кто оказывается добр ко мне.

Я всегда думала что искала в мужчинах силу. Доменантность. Что мне нужен партнер сильнее меня. И тогда все получиться. Но сейчас я оглядываюсь назад и понимаю что выбирала всегда не по тому критерию.

А теперь давайте поиграем в психологов и начнем копать дальше и глубже.

Я в 16 лет попала в среду взрослых дядей и тетей (для меня взрослых). Маленькая девочка с внешностью 12 летнего подростка и психикой невинной настолько что самой становиться смешно. Мне было все удивительно и страшно. (Я поступила в институт и уехала в другой город от мамы и папы, там даже знакомых не было, не то что родичей)

Я в 17 влюбилась в человека во всех отношениях доминантного и сильного. Спокойного и уверенного в себе. Моя беззащитная, взрощенная в тепличных условиях мамы и папы душа, пела от радости потому что были друзья которые защищали меня и был любимый человек который огромной горой заслонял меня от всех бед. 

Я в 19 вышла за него замуж. Полностью морально и эмоционально завязанная на этого человека.

А затем было два с половиной года психологической ломки.

Он целенаправленно ломал меня, постепенно превращая меня в маленькую дрожащую тварюшку, при звуках его голоса сжимающуюся в комок и боящуюся его больше чем смерть.

Но при этом даря мне радость и любовь.

Странно да? Но я в свое время нашла в себе силы уйти от него. С одной парой трусов в сумке и документами. Я оставила все и ушла. Мне хватило сил оформить все по закону и даже улыбаться ему когда мы подписывали документы о разводе.

Я знала что он таки перекарежил мне психику. Но я никогда не знала насколько. Все свои личные неудачи я списывала на то что мне просто не везет. Все свои личные провалы и мелкие катастрофы я списывала на то что мне просто видимо не суждено встретить нормального мужика. Я убеждала и убедила себя в том что мне видимо не суждено никогда просто нормальных отношений, я уже не говорю о любви.

Я находила в себе силы снова и снова пытаться, снова и снова натыкаясь на непорядочность, на то что меня обижают. Я закрывала на это галаза, считая что мне просто кажется.

Не кажется.

Теперь сегодня я смотрю на это и понимаю в чем дело.

Мои друзья, в основном это мужчины, прекрасные люди. Более того в выборе друзей я очень редко ошибаюсь. Мои друзья готовы меня защитить и все они в большенстве своем доминатные личности. И мои друзья стараются меня не обижать. (Не всегда это получается, но как говориться обычно это не специально)

А вот как только речь заходит о более близких отношениях мой радар дает сбой. Все личности которые в которых я влюблась через очень короткое время начинают показывать себя с самой "хорошей" стороны. Во первых оказывается что они вовсе не доменанты. Во вторых, как только они выясняют что меня легко обидеть начинается для меня мой личный ад.

Я начинаю понимать что подсознательно я выбираю слабака. Подсознательно надеясь что он слаб настолько что не сможет измываться надо мной. Что его слабость может оказаться для меня защитой. Меня тянет к сильным партнерам, но изломанная психика заставляет меня выбирать слабого.

Что приводит к печальным результатам.

Слабый партнер, внешне сильный, как только понимает кто в паре доминант, возможно даже не специально, начинает меня опускать. А моя неспособность нереагировать на обиды - словно красная тряпка для быка. Моя ахиллесова пята, в которую метит каждый мой партнер.

И начинается кошмар. В который раз убеждающий меня что любви без боли не бывает и мне не быть уже счастливой никогда.

Я хотя бы научилась прекращать это довольно быстро.

Мой последний партнер например кроме всего прочего протумкал что для меня секс это важная составляющая отношений. И тут же научился как меня достать этим. Элементарно отказывая мне в этом. Даже когда ему самому хотелось, он делал все чтобы мы не занимались этим. А потом когда я уже расстроюсь и смирюсь - он делал мне одолжение. Трахал меня. Именно так, не сексом занимался, не любовью - трахал.

Ему надо дать приз. Он первый из всех придумал как меня достать именно этим.

Я прекрасно понимаю что сильный и уверенный в себе мужчина не должен даже хотеть меня обидеть. Ему просто это не зачем. Но мое подсознание начинает вопеть от страха стоит на моем горизонте появиться действительно по настоящему сильному человеку. Я предпочитаю перевести эти отношения в разряд дружбы.

Теперь я понимаю почему кое-кто из моих друзей взял надо мной шефвство. Именно так, спокойно, уверенно, без условий. Потому что ему удалось за маской (я тоже ношу оказывается маски) сильной взрослой женщины разглядеть испуганное несчастное создание, способное реветь от малейшей обиды и тихонечко умирать каждый раз когда очередной подонок начинает издеваться над ним.

Ну вот наконец я докапалась до корней проблемы. Теперь как говориться должно быть легче. Только что же делать с этим самым надломом, что делать с моим психологическим вывертом? Как перестать бояться? Как заставить себя наконец выбирать сильного партнера и при этом не трястись от страха? Как продолжать жить со всем этим? Я не знаю.

зы: Почему мне не кажется что стало легче оттого что я увидела проблему. Почему мне кажется что стало только страшней.

зызы: Жизнь жестокая штука.(С)

зызызы: Я всю жизнь искала защиту.....

Я относилась к нему как шумному мальчишке, который по суте своей еще очень молод. Немного психованному и легко выходящему из себя. Но по сути своей простому и веселому парню.

И вдруг в каких то обстоятельствах я узнаю его как хладнокровного и расчетливого человека. Способного просчитать вперед на три а то и больше ходов. Способного принять решение и очень жесткое решение.

Мне нравяться в нем эти качества.

Но я вдруг понимаю что когда я думала о нем как о несерьезном мальчишке болтающим направо и налево, я была счастливей.

Я все время думаю об этом.

За фасадом безбашенного балабола оказался серьезный человек, выполняющий свои обещание и ведущий себя как МУЖЧИНА.

А за другим фасадом крутого мачо, затаился безответсвенный мальчишка, равнодушный и злой.

Это меня тревожит.

Это так сильно цепляет меня что я все время думаю об этом.

Я хочу понять, я хочу найти какую то закономерсноть которая позволит мне увидеть за масками истинную породу.

А надо ли?.....

Остро пахло елкой. Это сочетание наполненного озоном, мокрого и холодного воздуха с сильным запахом древесины был буквально сногсшибательным. Дождь с градом лупил по растворяющимся во внезапно потемневшем воздухе елкам. Градины величиной с голубиное яйцо вываливались из туч и к земле приобретали вполне приличную скорость. Они врезались в планету с частым стуком, жаля все вокруг себя. Они вбивали свои льдистые тела неправильной формы в асфальт, в крыши, в те самые елки. Удары сливались в однородный шум, перекрывая голоса людей беззаботно стоящих в проеме двери, не опасаясь ни града ни молний. Люди с восхищением и смехом взирали на смерть града, люди смеялись от радости наблюдая как огромные градины врезались в живые ели, причиняя тем невыносимые страдания, остро пахнущие смолой, рубленым деревом. Запах привлекательный для человека, запах смерти для дерева. Ибо смерть дерева означало тепло и защиту для человека. Нет, люди вовсе не были бездушными созданиями, наслаждающимися видом мучений живого или мертвого. Просто стихия могла бы с легкостью уничтожить эти слабые создания из плоти и крови. Легко причинить им боль. Легко выжечь их внутренности, залить водой, заморозить холодом. Стихия была страшна и смертоносна. Но люди не боялись. Они были защищены. Своей одеждой, огромным зданием в котором они находились. И чувство безопасности при виде стихии, мрачной и причиняющей боль и смерть, но несущей в себе живительное начало, воду для истомившейся долгим и жарким летом земли, при виде огромных деревьев, стойко противостоящих стихии, мертвой и страшной, но в то же время живой и изначальной, живое против мертвого, движение против статики, свет против тьмы, все это вызывало в слабых телах людей дикий необъяснимый восторг и желание смеяться. И они, вглядываясь в темные силуэты, изредка освещаемые вспышками молнии, глядя на градины и на капли дождя, вдыхая воздух полной грудью они смеялись, ощущая себя даже не живыми, а словно бы возвращаясь в то дикое состояние первобытности, когда осознание себя еще не пришло и каждый прожитый миг вызывал бурную радость.

А высоко, высоко над землей заполненные влагой до краев, тучи сталкивались друг с другом, со страшным грохотом высекая искру, способную испепелить кого угодно, высоко, высоко над землей тучи выворачивало, их тошнило градом. Градинки вываливались из туч и стремительно неслись к поверхности. Они пролетали с огромной скоростью мимо светящего проема дверей, в котором стояли смеющиеся люди, глядя на пролетающие мертвые шарики, не в состоянии в этот момент осознать что видят самое сокровенное чудо, на какое только способна наша действительность. Мертвые ледышки, на глазах ударяясь с силой обо все, падали в воду и, едва задержавшись на плаву, стремительно таяли, становясь частью чего-то еще далекого от живого, но несущего жизнь. Ледышка причиняла мучения и раны дереву, преобразившись в воду, несла этому дереву силы и животворную влагу, позволяя ему не только справиться с причиненным вредом, но и продолжить жить, расти.

Люди дышали сильным запахом елей и озона. Люди смотрели из тепла и света на темную и мрачную стихию. Люди смеялись и радовались тем, что оказались всего лишь свидетелями события, пусть и жизнеутверждающего, но не ставшего от этого менее опасным или мрачным. Люди прекрасно понимали, что будь они участниками  этого события, а не праздными наблюдателями то их чувства, пожалуй, можно было бы подвести под общее настроение. Они понимали, что им повезло и это тоже делало их настрой еще более радостным.

А градины все летели и летели вниз, смешиваясь с дождем. А дождь все шел и шел вперед, не обращая внимания на смешные и быстро умирающие градины, на беззвучно кричащие от боли и наслаждения деревья, на смеющиеся от восторга слабые человеческие особи, на облегченные вздохи самой земли, наконец получающей то что несет ей обновление и начало. Дождь шел и шел, не замечая молнии, не замечая тучи, не замечая ничего и никого. Он был сейчас и здесь, он был миллионы лет раньше, он будет много лет после конца света. Он так же точно будет идти, потому что он дождь.

Остро пахло елкой.

(С) февраль 2008

В четврег усыпили пса.

Я даже не плакала. Я уже отплакала свое неделю назад. Еще неделю он прожил. И умер спокойный и удовлетвореный. Умер уткнувшись в руки моего отца. Я хочу верить что он попал в свой собачий рай и ему там хорошо. Много вкусной домашней еды, садик где он может задирать лапу на абсолютно любые райские розы и никто его за это не наказывает. У него наверняка там есть хорошенькая брюнеточка собачка в которую он страшно влюблен. Ну и конечно же ангелы которые чешут его за ухом каждый раз когда ему хочется чтобы его кто-нибудь приласкал.

Я плачу сейчас. Я эгоистка потому что мне хочется чтобы он был со мной. Потому что он любил меня тем редким видом любви, когда любят не за то что кормят или ласкают а за то что ты есть на этом свете. Я верю что ему хорошо. 

Отец пережил стресс. У него подскочило давление за 200. Он не плакал и не устраивал истерик как я. Он просто молча переживал. Мама.... Ведь имено она ухаживала за нашим псом все эти дни когда он умирал, промывала его раны, кормила спецальной едой, подтирала ошметки плоти и крови по всему дому... Она корила себя за то что из собственного эгоизма не дала это сделать еще неделю назад. Потому что пес любил ее той самой любовью когда любят не за что-то а просто потому что ты есть на этом свете.

Но теперь ему хорошо. Я верю в это.

Я не плакала тогда, но кажется не восприняла это хорошо. Я перестала спать. Почти совсем.

Пятница.

С утра отправилась в магазин и купила кучу всякой необходимой еды и целых два кило клубники. Клубника слишком спелая ее надо было слопать сразу же. Я вымыла ее и сложила в огромную миску. Сделала сок с апельсином и клубникой. По дороге жадно набросилась на ягоду словно это не израильская клубника со вкусом огурца а самая лучшее на свете лакомство. Но даже при этом не смогла одолеть и половину.

Занялась уборкой. Не хотелось капитально убирать, но сама того не заметила как вычестила дом.

Села смотреть сериалы и всякие фильмы. Смотрела все подряд, тихо радуясь что меня никто не трогает и ничего от меня не хочет. Я наслаждалась этим и была просто счастлива, опять жевала клубнику и думала что наверное все таки она пропадет. И тут звонят мои родные. Типа а не зайти ли нам к тебе в гости. Я едва сдержалась чтобы сказать что не хочу никого видеть. Сказала, что да, я очень хочу их видеть. Я обожаю мою сумасшедшую семейку, но не было настроения вообще с кем либо видеться.

Пока ждала гостей посмотрела старый детский фильм про зеленую плазму от которой все прыгали. Я этот фильм не видела и смеялась как дите.

Уже решила, что пронесло и гостей не будет, когда в дверь позвонили.

Дом мгновенно заполнился. Сестра, ее муж, средняя племяшка (14лет) и малая (3года). Шум, гам, поцелуйчики, малая носиться по дому, средняя донимает вопросами (она жуткая почемучка). Я быстро варганю кофе взрослым и чай детям. Мгновенно вычищаются все углы в которые сложены всякие сладости. Я не специально, просто так получается, конфета там шоколад там. Я почти не ем сладкое. А дети быстро находят и помогают тетке избавиться от лишних коллорий в доме. В том числе и от клубники которую я видеть больше не могу. Болтаем. Я рада что они пришли. По настоящему рада. Одиночество мне сейчас не очень здорово, мне хочется быть одной, но это путь в один конец, я не хочу по нему идти. Я с ужасом вижу как тихо разноситься дом, растет гора грязной посуды и все равно я рада.

Звонок. Телефон. Мой КланЛидер. Сообщает что мы все дружно уходим на другой сервер. Я видимо меняюсь в лице. Сестра обеспокоено спрашивает что случилось. Объясняю что все в порядке мы просто переходим на другую игру. Стараюсь не показать как меня это расстроило. Она и так считает что двинулась на линейке.

Вот теперь я очень хочу чтобы они уже ушли. Я хочу выяснить что случилось. Я хочу закрыть какие то дела в игре. Все это срочно. Но я не могу даже намекнуть чтобы они ушли. Выручает малая. Требует чтобы пошли домой.

Я добираюсь до телефона и выясняю подробности. Я согласна, ловить здесь больше нечего. Закрываю телефон и начинаю реветь. Мне жалко мою драгоценную вымученную орку. Мне жалко моего любимого профета, мне жалко труда который вложен был в этих персонажей. Я понимаю что это просто нервы. Но я все равно рыдаю как девочка у которой отобрали любимую игрушку.

Устнавливаю игру, играю. Нормально.

Только вот уже четыре а сна не в одном глазу. Вот ведь. Уже телек посмотрела, потынялась по дому. Попила чайку. Сна нет.

Села крутить цветочка для дерева из бисера. Срочный заказ.

Наконец поймала сон за хвост и свалилась на подушку совершенно не помня как я заснула. Не сняв сережки и заколку. Хорошо что хоть очки успела стащить, не хватало их еще повредить каким то образом.

Суббота.

Дрыхла. Пол дня. Проснулась от того что дико хочу кушать. Сунулась в холодильник. Готовить мне просто в лом. Быстро организую какую то еду и завтракаю. Вернее обедаю. Скайп уже разрывается. Телефон тоже.

Навела относительный порядок. Закинула всю посуду в раковину. Мыть лень. Вообще что то делать лень. Просматриваю еще немножко сериалов и иду за комп. Это уже обязаловка. Мне не хочется играть, но я понимаю что упущу момент потом никто со мной возиться не будет. Так что стиснув зубы за комп. Между делом продолжаю вязать цветочки. Красиво получается, очень, но трахоловки с этим больше чем надо и я уже начинаю думать а стоит ли овчинка выделки. Я беру за такое дерево 20 долларов, а труда вложено туда раза в четыре больше.

Звоню предкам. Узнаю как у них дела. Отец вроде бы немного пришел в себя. Жарко.

Жую по дороге какую то еду. Я вообще что то последнее время жую исключительно то до чего могу дотянуться чтобы только не готовить. При чем только тогда когда меня уже начинает качать от голода, я просто не помню что надо покушать. На работе хорошо, там не надо голову ломать, перерыв - значит надо проглотить заготовленый бутерброд, обед - значит надо пойти в столовку,  второй перерыв - второй бутерброд.

Играю и вяжу. Настроение вроде бы ничего так. Мысля в голове - надо бы позвонить моему хорошему другу. Но звонить не хочу никому. Я не хочу чтобы и в наушниках звучали голоса, но меня не оставляют в покое. И я понимаю что так надо. И принимаю это как необходимое лекарство. Поэтому я участвую в общем разговоре и даже смеюсь. Но внутри не смешно. Внутри тупо так.

Завтра на работу. Все ушли спать. Я сижу отключив комп и вяжу цветочки. Это признаки моей неадекватности. Я сижу в два часа ночи и вяжу цветочки из бисера. А вставать в шесть. Но я даже не хочу думать о сне.

Пошла сделать бутерброды на работу и с ужасом узрела полную раковину посуды. Мааааать! Как я это не люблю. Плюнула на посуду и пошла таки спать. В три ночи.

Воскресенье.

Жуть. Ненавижу воскресенье. Меньше чем вторник, но больше чем четверг. Работы море. Все чего то хотят, каждые 15 минут звонят по телефону. Я как бешеная пытаюсь подчистить хвосты и с ужасом понимаю что не в состояние провернуть весь этот объм до совещания. Звонит КланЛидер.  Вообще то мы с ним работаем на одном заводе, но сегодня он просто положил на работу и делает свои дела. Я бы тоже положила на работу но не могу. Финансы поют романсы.

День летит как будто ему под хвост привязали горящую солому. Нас сисадмин трахает мне мозги на тему линейки. "Я больше в эту тупую игру не играю!" Я со вздохом звоню КланЛидеру и сообщаю что у нас потери в живой силе. КланЛидер звонит сисадмину и через пять минут тот прискакивает ко мне за исталяцией линейки. За что люблю моего КланЛидера так это за неподражаемую убедительность.Вроде бы он ничего такоего не сказал а почему то даже самые большие скептики закатив глазки начинают движение в указаном им направлении.

Так и проходит день. От перерыва к перерыву. От завтрака к обеду. Телефоны, скайп разрывается. Мои бывшие соигроки по тому серверу пытаются меня выцепить и рассказать какую огромную ошибку я делаю что ушла. Я злюсь. Что же когда я с вами играли вы мне ежедневно сообщали что я гавно а не игрок? А теперь как тараканы забегали типа че ты ушла? Я ушла из совершенно меркантильных соображений. Мой КланЛидер взял надо мной шефство, то есть деньги вещи оружие и обучение я получаю тут сразу и без условий типа "Ты заходишь каждый вечер и делаешь то и то!" Мне смешно когда они меня спрашивают "Тебе что там будет маслом намазано!" "Угу, - отвечаю я - и маслом и даже сверху толстый слой черной икры!"

Между делом обнаруживаю что мое мыло завалено почтой, при чем исключая спам там более 60 сообщений. Которые надо просмотреть и почти на все ответить.

Думаю что надо выкроить время и срочно посетить форум с фотошопой. Я там неплохо начала, но вот уже две недели не отписывалась. А там есть перспектива получить кое какую работу. Мечтаю о еще парочке часов в сутках. И с ужасом думаю что если я возьмусь еще и за фотшопу мне кардык полный.

Но по большому счету это нормальный для меня образ жизни. Забита каждая минута. А есть еще фильмы и книжки без которых я не могу жить. Я книжный маньяк, я книжный наркоман, если я не читаю больше одного дня у меня начинается ломка.

Хотела уйти в пять. Не получилось. Работы слишком много. Заканчиваю в семь. Ну вот свои 12 часов я отпахала.

Едем домой. По дороге начинаю рассказывать про собаку. Плачу. В машине 15 человек, но слава Б-гу темно и никто не видит как я плачу. Я продолжаю рассказывать про пса. А потом не ожиданно начинаю рассказывтаь как у меня на руках умирала моя кошка, прожившая у нас тоже 14 лет. Я говорю нормальным тоном а слезы буквально брызгают из моих глаз. Я понмиаю что сама себя расстравливаю но не могу остановиться. Я рассказываю как умирала моя кошка и рыдаю как ненормальная. К счастью никто ничего не заметил.

Выхожу на первой же остановке и иду в магазин. Очень не хочется но надо.Между делом покупаю новую обувь, старая развалилась совсем. Все это меня отлично успокаивает. Купила мелочи, но сам процесс приводит меня в норму.

Брожу по магазинам аж до начала девятого. Звонит мой КланЛидер и елейным тоном интересуется где я шляюсь потому как меня тут уже ждут. Я как ни странно дико рада его слышать и мне смешно. По его тону понимаю что его тоже забавляет эта ситуация. Сценки у фонатана "Ревнивый муж интересуется где шлается его заблудшая жена" Оба смеемся. Кажется меня немножко попустило.

Дома быстренько перкусываю бананом и свежим соком из апельсина и бухаюсь возле компа. Играю. Вяжу. Поговорила по телефону с предками. Еще с парочкой людей перезвонилась.

Нормально. Все отлично. Я чувствую себя вполне нормально. Никаких признаков дипрессняка. Я похоже прихожу в себя, еще не совсем, но уже довольно близко к норме. Много шуток, много смеха. Я опять вижу свои картинки и похоже уже чешуться руки писать. Со всей этой нервотрепкой я не писала уже давно. Я даже иду почти что вовремя спать.

И тут меня слегка приколачивает. Я ловлю себя на том что я последний час маниакально мою посуду и перетираю чашки, убираю все что можно убрать. В два часа ночи!!!

Потом посмотрела еще какой то телевизор и все таки потащилась спать. И надо ж было мне глянуть на то что у меня смска на мобильнике.

Он.

Впервые за две недели.

Типа надо встретиться и он вернет мне деньги и ключ, который он якобы выбросил.

Я стою с мобилкой в руке. Сердце подскакивает под самое горло. А в голове мысль "И как я должна реагировать?"

Пролежала в кровати до четырех утра тупо уставившись на подушку и не испытывая вообще никаких эмоций короме крайнего раздражения. Я так надеялась что это все закончилось. Похоже я ошиблась.... Все еще только начинается.

Понедельник

Сижу на работе и кропаю этот пост.

 

Не хочу обидеть тех кто ожидает что я после столь долгого молчания напишу что нибудь рвущее душу... Не буду.

Я хочу порассуждать о доверии и верности

Последнее время этот вопрос меня занимает чрезвычайно.

Кому мы доверяем, кому сохраняем верность? Можно ли немножко предать? Можно ли немножко не доверять?

Наверное это очень субъективный вопрос.

Вот например возмем такую игру как LineAge

Сейчас мой читатель вздохнет обреченно и решит что я опять пущусь в дебри рассуждений какая раса и какая броня. И снова вы ошибетесь.

Я не перестаю быть писателем даже когда сплю. Я играю в эту игру и внимательнейшем образом наблюдаю.

Эта игра - это срез человеческой души.

С самого начала заложив в игру то, что одиночке там делать нечего те, кто эту игру делал, создали уникальную социальную структуру, экстремальный срез человеческих отношений. Экстремальный во всех отношениях.

Оставьте графику и геймплей. Все это лишь декорации для драм которые разворачиваются в этом относительно небольшом виртуальном пространстве.

Это игра на доверие.

Это игра которая вдруг обнажает самые гадкие и самые лучшие человеческие качества.

Ты доверяешь тому, кто бежит рядом с тобой? Ты доверяешь своему лидеру? Насколько ты готов довериться тому, кто носит тот же значок как и у тебя? Насколько ты готов поделиться последним ради новичка, которого ты только сегодня увидел?

Насколько ты готов пусть виртуально, но умереть за своего товарища?

Я спросила вчера у своего лидера, насколько я должна доверять ему? Что он понимает под словом ЛОЯЛЬНОСТЬ?

И давайте чуть отодвинимся в историю.

Я несколько лет назад была админом одного крупного сайта.

Я сама подбирала группу модераторов. Это были люди которые были мне ЛОЯЛЬНЫ и ВЕРНЫ. Это были мои люди.

Когда запахло жареным сначало один человек предал меня публично.

Потом второй, которому я ДОВЕРЯЛА больше всего нанес мне удар в спину.

Первый на мой вопрос ответил: Ничего личного, просто все на тебя накинулись. Я не мог не поучаствовать.

Ему было 16 лет и я не забыла этого, но я не сержусь. Так трудно удержаться когда кого-то рвут на части. Так трудно удержаться чтобы не залаять и не вцепиться зубками в жертву.

Второй объяснил свою подлость так: "Я лоялен сайту а не конкретному админу. Поэтому в споре принял сторону того, кто пообещал мне админство. Ты не можешь меня винить в предательстве. Я никого не предавал."

Это озадачило меня. Заставило задуматься над самим понятием лояльности и верности.

И доверия.

А вот только вчера был у меня разговор с человеком о доверии. Мой коллега по работе. Я спросила его что для него верный настоящий друг. Он сказал: "Это тот кто встанет за моей спиной когда в меня направят дуло пистолета!"

Но когда я спросила а как же насчет откровения, как насчет выслушать в тяжелую минуту. И он ответил: "Я НЕ ДОВЕРЯЮ ему настолько чтобы откровенничать с ним о своих бедах!"

Вот это да! Жизнь готов доверить, но не душу....

И снова мое понятие о верности и доверии пошатнулось.

И чуть-чуть о личной жизни.

Ты доверяешь тому с кем ты живешь? Ты готов быть верным и лояльным тому, кто является твоим партнером?

Мой личный опыт доказывает что а - полное доверие это катастрофа для того кто доверяет. б - отсутвие доверия способно разрушить любые чувства.

Вернемся к "Линейке"

Я спросила своего КланЛидера, я задала ему очень простой вопрос. Я задала этот вопрос именно ему потому что несмотря ни на что мои понятия о лояльности и преданности не изменились ни на гран. Я спросила "Сколько в этом мире стоит верность!"

Невольно я задала вопрос не совсем по игре.

Он ответил (цитирую дословно): Хорошо стоит....

И после промолчав долгие десять минут вдруг сказал: Если ты не доверяешь своему лидеру, если ты не доверяешь своему клану значит дело плохо. Но если ты предаешь своих, пользуешься их доверием, обделывая свои делишки - то лидер должен будет принять меры. Такому человку нет веры. Такого человека никто не любит и никто не станет иметь с ним дело. Никто не станет ему ДОВЕРЯТЬ....

Теперь надо было бы кругленько завершить эти сентенции....

Может быть я и идоитка и глупа в обычной жизни. Но я не стану паганить свою душу предательством. Я не стану ждать от человека, которому я ДОВЕРЯЮ, подлости. Я имею очень твердые понятия о верности и лояльности. И доверии.

И я не собираюсь их менять.

Даже если все это довольно сильно усложняет мою жизнь.

Санчо Пансо, садись скорее в седло. Мы едем защищать честь нашей прекрасной Дульсинеи.... )))

Ну вот и домолчалась.

Я вдруг подумала что пытаюсь сделать что то в дневнеке что было бы интересно тем кто этот дневник читает. Я вдруг перестала воспринимать дневник в том плане в котором он был задуман изначально.

Клапан, избавление от мыслей, избавление от нервов. Самовыражение.

Я вдруг начала думать что мой читатель может подумать что я истеричка и все что мне в жизни важно это лишь дипрессивные рассуждения на тему любви и одиночества.

И перестала писать.

И кончилось это плохо.

Вчера у меня сорвало крышу.

Полностью.

Вся боль что я так аккуратно по мелким порциям расскладывала на бумаге или в дневнике за эти четыре дня накопилась в критическую массу.

И ... нервный срыв.

И что еще хуже, перед людьми перед которыми я бы не хотела чтобы это произошло.

Я потеряла свое лицо и свой имидж.

А что еще хуже, в момент когда это все выплескивалось, оказалось что рядом нет никого кому я могу сказать ПРАВДУ.

Быть честной.

Я объяснила свою истерику тем что меня достали на работе, что моя собака умирает от рака, что плохая погода и похоже ПМС.

Но я не могла, физически не могла сказать ПРАВДУ.

Быть откровенной.

Да все вышеперечисленно дико меня огорчает, но это не причина для истерик со слезами.

Я отключила все месенжеры и все телефоны.

Я хотела умереть, потому что мне было больно и одиноко.

Я тихо умирала, выливая со слезами собственную боль.

Я тихо умирала, с ужасом понимая, что меня хватяться только через сутки, а проверить прийдут через двое...

Я даже уже не кричала, на крик не было сил....

Все защиты что я так долго выстраивала, все свои запасы сил, весь свой механизм выживания я исчерпала до донышка... и выплыла на последней капле...

Я выжила...

Иначе бы не писала здесь, верно?

Но в душе пусто, а глаза на мокром месте.

Кажется мое внутреннее я в очередной раз перенесло дикое потрясние. И если в ближайшее время что то снова скинет меня в пропасть... у меня уже не осталось резервов. Я ичерпала их вчера.

Больше нет ничего.

Только пустота.

Как страшно....

В колонках играет - В. Цой "Электричка"
Настроение сейчас - Грустное

Опять молчу.

Настороение такое вот молчаливое

Пытаюсь понять как я себя чувствую после 5 дней разрыва с любимым человеком.

А неплохо. И даже больше хорошо чем плохо.

Наверное эти отношения стали давить меня. Поэтому лишь легкое сожаление по поводу что мое сердце так быстро пришло в себя.

Отсюда возникает вопрос: А был ли мальчик?

Или боль способна убить это чувство задолго до того как отношения по настоящему разрушаться?

Я молчу на его смски, на его вопли в скайпе, на его попытки достать меня ночными звонками. Я не отвечаю, но спать он мне не дает.

Чего от ждет? Я испытываю легкое недумение. Он порвал со мной при чем порвал очень некрасиво, в стиле подросткового "А ты сучка виновата, я с тобой не буду больше, ты вообще такая вот лживая и вообще ты проститутка!" Почему он думает что я пропущу эти вещи мимо себя и смогу начать все с начала?

Мне грустно оттого что в очередной раз я встречаю откровенно непорядочного мужчину.

Мне грустно оттого что в очредной раз провалилась моя попытка создать какие то серьезные отношения.

Я прихожу к выводу, что пожалуй, я разделю всех окружающих меня мужчин на три категории: 1 - Общаемся. 2 - Близкие друзья. 3- сексуальные партнеры.

Категории "Сердечный друг, любимый человек" не будет в принципе.

Это заставляет меня грустить. Но уж никак не разрыв с этим человеком.

Как это странно, я так хотела любить. Всегда. В моем сердце было так много любви. Но вот невезение за невезением. Словно Б-г не хочет чтобы я любила кого то кроме Него....

Когда то я баловалась стишками и мне было лет шестнадцать когда я написала стихи, достоинства которых были настолько низкими что я даже не хочу их тут цитировать. Однако одна строчка запала в голову, и в такие моменты я вспоминаю свое собственное пророчество:

"И одиночество удел всех тех кто так любить хотел...."

Молчу. Внутри себя. Я обретаю мир. Я обретаю себя.

Но не любовь.

И это заставляет меня грустить......

Любовь при встрече с повседневной рутиной дохнет как таракан от дихлофоса......

В колонках играет - Apocalyptica
Настроение сейчас - Грустное

Вот и все.

Закончилось все. Закончилось банально и некрасиво.

Слезы текут тихо тихо, это плачет сердце, это плачет виолончель в наушниках.

Я любила тебя, с отчаяностью смертника.

Я любила тебя.

Мягкие котята проворачивались в моей груди когда я видела тебя, когда я слышала твой голос, слышала твой смех. Мне хотелось прижаться к тебе, впитывать в себя твое тепло, твои лучистые глаза, я хотела чтобы твои руки обнимали меня всегда. Я мечтала о том что наконец, наконец-то мое сердечко вручено в надежные руки.

Но... плачет виолончель, плачет мое сердце. Все кончено.

Сначало котята в груди превратились в напуганых мокрых кошек от ужаса скребущих острыми коготками по сердцу. Потом они грустно качая своими пушистыми головами ушли, растворились в свете, оставивь на сердце кровоточащие царапины.

А потом стало исчезать желание быть с тобой. Просто быть с тобой.

Искра тлеет до сих пор. Разбитые воздушные замки издают удушливый запах горелого.

Но плачет музыка, плачет сердце. Все кочено.

Мое сердце выжило и в этот раз. Его шкура задубела, а защитные щиты стали просто непроницаемы. Мне больно  смотреть на  эту ощетинившеуюся всеми возможными пушками сущность.

Я не верю что найдется еще тот кто сможет вскрыть эти защиты и заставить мое дурацкое седце снова подняться в воздух, снова любить. Я просто не верю что есть еще тот кто в состояние подобрать ключик к этим сплошь стальным стенам.

Но плачет мелодия, плачет сердце. Все кончено.

Я все еще не могу спокойно смотреть на твою фотографию или слашать твой голос. Но это всего лишь условный рефлекс. Там где то в груди начинает болеть кровавые царапины. Но это проходит, к этому можно привыкнуть и  не замечать.

Я не простила тебя.

Не могу.

У тебя не прошу прощения.

За любовь не просят прощения.

Но я могу сказать: "Прощай"

Прощай, любовь моя.

Плачет музыка, плачет мое сердце.....

Это конец....

Пишу.... но продолжаю молчать. Может же человек иногда помолчать? Или он должен обязательно что-то все время говорить? Почему? А если иногда стоит помолчать и не засорять свой дневник сообщениями типа "Утро настало и утро херовое!"

А оно действительно херовое! Уже одно то что сегодня по идеи выходной а мне пришлось тащиться на работу потому что а куча работы б нужны деньги делает это утро херовым до нельзя.

А все равно просидела все время в инете и нихера не сделала. Все останется на воскресенье! Как подумаю плохо становиться!

А что машина на работу пришла раньше и ублюдочный шофер газанул раньше чем я успела сесть и я подвернула ногу добавляет пикантности этому утуру.

А что у меня закончились сигареты и я трижды натыкалась на сообщения на форуме по поводу ностальгий за восьмедисятые. При чем один раз это был 15-летний мальчик!

Я в бешенстве!

Утро херовое, настроение агрессивное, желание убить кого-нибудь непроходящее!

Ну что, согласитесь что лучше бы я продолжала молчать в тряпочку......

Я это то что мне интересно. Я это то что влияет на меня так или иначе. Я это мой опыт начиная от последнего вздоха до мгновения когда я ударила по клавише. Это я здесь и сейчас. Через полвздоха я изменюсь. Совсем немножко. Совсем неприметно. Но изменюсь. А через несколько лет я оглянусь и с ужасом пойму насколько я уже не та. Дело не в возрасте. Дело в том что нажимая очередную клавишу, дыша, просто разговаривая, или просто ничего не делая мы изменяемся. Каждую крошечную частичку времени мы изменяемся.

Ну вот посмотрите. Что я есть сегодня. Что я есть сегодня и сейчас.

Книги. Конкретнее фантастика, фэнтази. Любимые авторы: В. Панов. Лукьяненко, Буджольд, Хобб. Ольга Громыко. Глен Кук. 
Фильмы. Фантастика. Боевик. Любимые на сегодня: Эквилибриум. Пятый элемент.
А также очень нарвиться серьезное кино с хорошей драмматической подоплекой и хорошим психологическим сюжетом. Нравиться японское кино, но особо не увлекаюсь. Нравиться современное французкое, а последнее время и современное немецкое. И конечно английское кино.
Инет: Форумы, общение, поиск информации.
Игры: На даный момент LineAgeII interlud.
Играла в Диаблу ЛОД, при чем лет так десять по большому счету. Играла в Героев. Играла в Age of Impire. Star Craft. Люблю флешки, но исключительно как средство ожидания....
Путешествия: Не знаю. На даный момент никуда не езжу, хотя всегда обожала сесть в поезд и ехать куда-то далеко далеко.
Рисование: рисую чуть чуть. Вообще-то занимаюсь графикой на неплохом уровне, до профи конечно не дотягиваю, но и переод любительщины уже как то остался позади.
Музыка: Ночные снайперы. Кино. Апокалиптика. Рамштейн. Сабвэй.
И... люблю делать всякие штуки руками, типа плести макраме, а не то что вы подумали. Неплохо получаются штучки с бисером.
Не люблю: Жареный и вареный лук. Идиотов. Подлости. Лжи. Полнолуние.
Люблю: Сумерки. Сосновый лес. Ночной разговор с другом. Мороженное. Секс. Ириски.

Завтра я внезапно пойму что не могу слышать больше Апокалиптику. Что я научилась равнодушно смотреть на Идиотов и не обращать внимание на подлость. Что линейка мне остохренела и играть тоже мне больше не хочется. Что мне нравиться смотреть тупые комедии типа Дом большой мамочки а японское кино ушло для меня в ящик под ярлыком "Никогда не открывать в трезвом виде!"

Но я знаю одно. Ириски всегда остануться моими любимыми конфетами.

Вывод: Все в этом мире проходяще. Кроме ирисок.

Послесловие: А впрочем и ириски тоже херня........

Случилось это на кануне Израильского нового года. Так случилось что все местные свалили домой, а на базе закрыли восемь солдатиков. Все как один русские. (В даном контекстве это означает выходцев из стран бывшего СССР, то есть русскоговорящие, к национальности это определение здесь не имеет никакого отношения)

База находиться на северной границе.

Самое смешное что старший у ребят остался тоже русский. Назовем его сержант.

И вот вечер. Он выстраивает солдатиков и проникновенным, ласковым голосом начинает вещать:

"Ребята! Солдаты! На нас лежит большая ответственность. Мы должны охранять базу."

В этот момент из толпы раздается голос:

"Сколько водки брать?"

Сержант пытаясь не улыбаться, от чего его и без того не слишком красивая фэйса становиться совсем уж уродливой строго продолжает:

"Значение охраны базы просто не оценимо... Четыре"

Тот же голос:

"Мало!"

Сержант:

"Ладно, пять. Шестую положите у меня...."

Спустя некоторое время.

Стас, один из солдат, выползает из команаты и кое как добирается до поста. Караульный не обращая внимание на совершенно невменяемое состояние сменщика срывается с места как ужаленый и бежит в комнату. Стас занимает свой пост.

Спустя какое-то время.

Стас сидит в будке караульного. Автомат лежит в двух метрах от него. Китель снят и небрежно брошен на пол там же. В руках караульного журнал с порнушкой. Он сосредоточенно листает журнальчик и переодически смотрит на часы, состояние опьянение ничуть не прошло, но выпить еще ой как хочется. При чем визульная информация не проходит через плотный алкогольный барьер и он с тем же успехом мог бы листать устав караульного или последние тезисы коммунистической партии. Но факт, в караулке сидит полуголый солдат и рассматривает порнуху.

Так бы Стасик и досидел до конца, да на беду база находиться на границе и ее частенько посещают офицеры. Для так сказать проверки состояния бовой готовности. Вот такая проверка и нагрянула как раз таки в самый разгар знакомства вышеупомянутого Стаса с некоторыми особенностями женского организма.

Картинка маслом

Офицер подкатывает к воротам и нажимает кнопку вызова. Ему отвечают как ни странно на иврите: Да?

Еще не понявший что происходит офицер осведомляется: Караульный?

Ответ из динамика: "Угу, как дела?"

Офицер, уже начавший приходить в легкое недоумение пытается через ворота в темноте разглядеть что же происходит в карулке:

"Что? Что значит как дела?"

В ответ раздается странное сопение. Офицер таки умудряется рассмотреть что солдат голый по пояс и неподвижно сидит уставившись на что то лежащее у него на коленях. У офицера начинает закарываться нехорошие подозрения. К сожалению, дальнейшее только усугубляет положение.

Диалог двух дебилов.

- Солдат, открой ворота!"

- Не-а

- Почему?

- Нельзя

- Почему?

- Праздники! Нельзя. Приказ. Ворота не открываю!

- Солдат!

- А?

- Открой ворота! Я проверяющий! Немедленно открой ворота!

- Нельзя!

- ПОЧЕМУ?

- Праздники! У меня приказ. Ворота не открывать.

- Но я проверяющий! Я офицер! Ты обязан открыть!

- А пох... Нельзя! И вообще уже мое время закончилось! Я пошел!

Картинка маслом два

У ворот стоит офицер и орет чтобы ему открыли ворота. Фары его машины прекрасно освещают происходящее. Из караулки вываливает растрепаный, голый по пояс солдат, в одной руке его зажат развернутый порножурнал, в другой смятый китель и ремень от автомата, который (автомат) волочиться по земле. При чем вопли офицера обрываются в тот момент когда он замечает что рожок автомата вставлен и оружие заряжено. Становиться тихо и прохладный осений воздух оглашают лишь шаркающие шаги бравого солдатика с умопомрачительной скоростью улитки удаляющегося от ворот в неизвестном направлении.

Как этому бравому офицерику удалось добраться через закрытые ворота до кнопки остается тайной за семью печатями. Он таки открыл ворота, въехал на  территорию пугающе пустой базы и грустно покачав головой, переписал имена тех кто должны были находиться на базе в тот момент, включая и старшего. А после потихоньку сделал оттуда ноги, что вызывает некоторое уважение к его умственным способностям.

Однако ночь еще не подошла к концу.

Спустя некоторое время.

Опомнившись что забыли Стаса в караулке обеспокоенные сослуживцы выслали за ним одного более менее держащегося на ногах товарища. Товарищ не обнаружил ни Стаса ни вовремя смывшегося проверяющего. И заключив что все тихо и хорошо вернулся к общему веселью.

Но как было написано база стояла на границе.

Спустя некоторое время.

Прикатил следующий проверяющий. Пустая карулка и отсутсвие признаков жизни на базе ему сильно не понравилось. И он рискнул. Тем более что был не один. Смелый.....

Вообщем, общими усилиями удалось обнаружить сержанта. Сержанта подняли на пинках и заставили вызвать караульного. Он вызвал.

Это не был Стас.

Это был другой тоже не очень вменяемый солдатик.

Его заставили выполнять упражнение... ну назовем "Как охранять ворота!"

Картинка маслом три

У ворот стоят офицеры орущие на сидящего возле ворот растрепанного солдата. Они требуют от него чтобы он немедленно выполнил упражнение. Солдат сидит и плачет "Не могу я! Ну не могу!" Через три минуты его начинает рвать прямо на эти самые ворота.... Офицеры рвут на голове волосы, сержант пьяно ухмыляется....

Последствия:(вместо послесловия)

Солдатиков наказали. Но слегка.

Через некоторое вермя вышел приказ по базам. В котором был вот такой пункт: "Ни при каких обстоятельствах на базе не должны оставаться только выходцы из бывшего СССР! Обязательно присутсвие  хотя бы двух местных для.... (Вот тут у меня начались спазмы от смеха, потому что причина была следующая) того, чтобы в случае чего было кому открыть ворота"!!!!

 

 

Ну вот и последняя цитатка из этой книжки. В принципе я ее дочитала и больше вас мучать не буду. Однако, должна предупредить  читаю я много.

В фильмах все проблемы героев заканчивались, когда монстр подыхал в жутких мучениях, распиленный бензопилой. В жизни на этом трудности только начинались.

Кирилл Алексеев "Пожиратель мух"

Душа болит и просит покоя...

Кажется это откуда то из классиков. Не помню. Я знаю что сейчас я в таком состояние что просто от отчаянья хочется выть. Вроде бы все в порядке, вроде бы (тьфу, тьфу, тьфу) все здоровы. Но душа не на месте.

Все хорошо внешне но внутри все трясется и плачет.

Я не могу описать это гребаное состояние.

Я не понимаю что со мной происходит. Я всегда понимала свою цель и понимала куда я иду.

Но вот свет погас, вернее он не погас, я просто потеряла внезапно направление.

Я все еще куда то двигаюсь, но ощущение что я не хочу туда идти не проходит и это меня выводит из себя. Это заставляет меня остановиться на секунду и завопеть от боли и страха.

Может это отношения с человеком которого я люблю. Я не уверена люблю ли. Может это предпологаемая беременность, я не уверена что хочу ребенка.

Я хотела ребенка больше всего на свете, но судьба сложилась так что у меня не получалось не смотря на все мои старания. Я хотела мужа и семью, но судьба сложилась так что я достигнув 35 летия осталась одна. Я одна уже давно. Вся моя молодость прошла в одиночестве. Случайные встречи, случайные связи. Я так хотела нормальных отношений... Я так хотела любить снова и быть любимой.

И вот когда появляется некто кто впервые заговорил о чем то серьезней чем перетрах между делом, я впала в панику и ощущение что я потерялась совершенно убивает меня.

Я слушаю Апокалиптику и плачу.

Я слушаю эту музыку и думаю о том что за последние полгода я изменила себя. Я думаю а не изменила ли я себе

Что заставляет меня, человека активного и очень решительного слушать деприссивную музыку и приходить в ужас от одной мысли что в моей жизни могут произойти очень серьезные перемены?

Я в ужасе мечусь на месте и не могу принять то что происходит со мной.

Я не могу принять то что вроде бы должна осуществиться моя мечта

Я не могу принять на себя это, не хочу....

Я падаю в отчаянье все глубже и глубже....

Кажется мысль о перерезаных венах становится весьма привлекательной.

Это признаки дипрессии... Она, эта сука, подкралась ко мне на мягеньких лапках и захапала меня за кишки.

Возможно, это стресс по поводу кардинальных перемен в моей жизни.

Возможно, это музыка.....

Но я не знаю, что мне делать.

Я знаю только что сейчас мне отчаянно хочется кричать.

"Помогите! Хоть кто-нибудь! Помогите!!!!!!!"