Иллюизия полета.

Вы когда нибудь летали? Хоть раз в жизни.

Вы когда нибудь испытывали желание испытать ощущение полета наяву? Хоть раз в жизни.

Когда каждая клеточка тела вопит от восторга и ужаса... Вы летали когда-нибудь?

Когда желание полететь сильнее чем желание выжить? Бывало? Хоть раз в жизни.

Вы испытывали совершенное абсолютное бесконечное ощущение свободы? Хоть раз. Один раз в жизни.

Вы испытывали ощущение словно весь мир это только ощущение полета, что ничто не властно над нами? Хотя бы на секундочку.

Когда я была крошечной девочкой пяти лет от роду я совершенно твердо была уверена что если я решусь на прыжок с пятого этажа то я смогу наконец унять тот жуткий зуд во всем теле - желание полета.

Я не прыгнула.

Но желание осталось.

Полное и неповторимое ощущение свободы.

Полное и неповторимое ощущение власти над ветром.

Полное и неповторимое ощущение полета.

Разве с вами этого не случалось?

Я разгоняюсь на роликах, скрость сумасшедшая, в наушниках орет Ария. Я раскидываю руки и закрываю глаза. Я лечу. Я знаю что в этот момент я могу убиться, упасть, но я знаю что в этот момент нет ничего плохого со мной не может произойти. Потому что я ЛЕЧУ! Потому что каждая клеточка моего тела вопит от восторга, Потому что ветер в моей власти.

Я заплываю за рифы в море и ложусь на воду. В зубах трубка. Глаза защищены очками. Я лечу. Подо мной метров 30 глубины, но вода настолько прозрачна что я могу видеть каждую песчинку. Я знаю что любая мелкая волна может захлестнуть мою трубку, что рядом плавают опасные рыбешки, да и просто может свести ногу. Но я знаю что ничего плохого со мной не может случиться, потому что каждая моя клеточка вопит от восторга и ветер у меня в ладонях. Я лечу.

Я сажусь на землю в сумеречном лесу, прислоняюсь спиной к теплому живому стволу и поднимаю глаза на темнеющее небо. Я знаю что ушла слишком далеко от костра, что рядом бродят собаки, и очень много ядовитых змей, что просто меня может найти какой нибудь пьяный подонок. Но я знаю что со мной ничего не может случиться. Потому что в этот момент моя душа сливается с ветром и гуляю между веток, напару с ветром. Я лечу.

Ветер мой брат.

Ночь моя крестная мать.

Небо место куда меня так сильно тянет.

Разве вы не летали никогда?

И почему мне так мучительно больно возрващаться?

Один из признаков интеграции иммигранта в общество - когда он вместо
привычного с детства "бл@" начuнает говорить "упс".

Коллективно пытались перевести на русский Add Item. Перевод "впендюрь
хреновину" был признан самым точным.

Пункт пограничного контроля в Амстердаме:
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не
меняется.

Работа - это прибежище для людей, которым больше нечем заняться. Оскар  Уайлд.

- Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале"  танцевала
на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 А1А?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от  обочины?
- От правой или от левой?

Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?

...и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.

Вот такие необыкновенные стихи обнаружились на дневе одного из моих любимых авторов здесь на лиру Mickey_Finn. Я по ссылочке нашла оригинальный сайт и делаю цитату оттуда. Считаю это будет справедливо )))))

страна чудес

Мне выразили антисимпатию:

Цитирую: "Вторая антисимпатия... Ммм... Сладко? ЗЫ: будь умней и проще."

Поражает то что товарисч снова не подписался.

На этот раз даже раздражение не вызвало, скорее уж легкое недоумение.

Подозреваю что товарисч этот с одного очень интересного сообщетсва именуемое "Парижское Кафе"

Я снова там резко высказалась. И это только исключительно догадки. Но пожалуй с этим гламурно-суицидальным сообществом я покончу. Для себя.

Но самое смешное что одновремен с этим я получила предложение о дружбе от одного замечательного чела..... И очень рада видеть его в рядах своих пч.

И скажу честно, пусть анонимы и дальше ана.... ну выражают мне свое несимпатию, это совершенно не важно пока среди моих пч находяться такие люди как ... те кто находиться....))))

Я вас всех очень люблю!!!

С уважением ко всем моим читателям......)))

Когда мне было 20 лет, 30-летние женщины казались очень даже ничего. Сейчас мне 40, и 30-летние кажутся уже староваты.

Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.

Начало беременности было просто замечательное!..

Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать своё собственное имя.

Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.

Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога

Девушки! Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод...

Если бы спорт что-нибудь давал в жизни, то в каждой еврейской семье стояло бы по два турника...

Настоящее одиночество - когда перестаёшь запираться в сортире.

С десяти шагов от неё нельзя было отвести глаз... С двух - уже можно!

Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.

Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.

Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной...

Все еврейские праздники - одним предложением:
ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС, МЫ ПОБЕДИЛИ, ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ.

А-А-А-А-А-А!!!! - заорал он по-испански.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
- Дай пожрать!
и
- Дай пожрать спокойно !

Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину...

Вам удастся стать счастливым отцом, если вы будете присутствовать не только при рождении ребёнка, но и при его зачатии!

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на
работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность

Я тут решила открыть новый раздел где буду потихоньку выкладывать инструкции к различным прогам и не только. Сразу оговорюсь, что писать постараюсь как можно подробней и проще, так как в последнее время частенько сталкиваюсь с тем что большинство пользователей инета в компьютерах полные чайники.

 "Чайник"  - пользователь компьютера, имеющий весьма смутное представление о компьютере. (прим. автора)

Опять оговорюсь. Себя я большим спецом не считаю. Скорее продвинутым юзером.

 "Юзер" - от анг. User - он же пользователь. (прим.автора(

 Уверена на сто пятьдесят процентов, что подобные инструкции существуют, и я как бы снова изобретаю велосипед. Но вполне возможно, что это все-таки кому то поможет.

 Сегодня поговорим о распространенном на сегодня виде общения - месенжерах. А в частности ICQ, известная в народе под ласковым названием аська.

 На сегодняшний день прямое общение в месенжерах приравнивается к общению по телефону а часто и чаще чем по телефону так как гораздо дешевле. ICQ одна из первых и передовых программ. В свое время эта программа переживала необыкновенный бум пользователей. Но с появлением все новых и новых программ стала сдавать позиции, хотя опять же на сегодня очень многие пользуются именно этой программой.

 Первое что мы должны знать об этой программе это то что первое – это простая и удобная программа, которая фактически не грузит вашу операционную систему, во всяком случае, так было. Практически, по пожиранию трафика аська гораздо более экономична, чем тот же "Skype" или "MSN". Однако справедливости ради стоит упомянуть об одном очень серьезном недостатки аськи. Она не безопасна. Да, в наши дни любая программа выходящая в Интернет является огромной дыркой в безопасности. Но по моим наблюдениям такие проколы с безопасностью которые были в аське я, пожалуй, не встречала ни в одном другом месенжере.

 Именно такими соображениями продиктован мой выбор версии аськи.

 рограмма небольшая, абсолютно бесплатная. Но давайте начнем с начала.

 Скачать инсталляционный файл.

Инсталляционный файл – это файл, который устанавливает на ваш компьютер программу. Обычно такой файл называется либо Install либо SETUP и обычно имеет расширение .exe Файл распаковывает в указанную пользователем папку составляющие программу файлы и прописывает программу в регистре.(прим.автора)

 Не будем мудрствовать лукаво и установочный файл возьмем с официального сайта ICQ.

 Заходим вот по этой ссылочке:

 http://download.icq.com/download/

 Много чего предлагают там скачать, но мы на это все не обращаем внимания. Теперь нам надо выбрать версию для скачки.

 Можно скачать русскую версию аськи, называемую rambler-icq 6

 http://icq.rambler.ru/

 Это последнее чтобы я вам порекомендовала.

 Во-первых, у вас будут серьезные проблемы если вдруг вы забыли пароль и вам надо будет восстановить его. Во вторых все эти новомодные навороты настолько способны пригрузить компьютер, что через пару часов ваш замечательный комп начнет пищать от перегрузки. К тому же опять же безопасность этой программы стоит где-то в районе плинтуса.

 Но если вас это не напугало – программка смотрится весьма забавно, имеет кучку малу красивых примочек, от которых любой подросток писает кипятком.

 Советую все-таки больше уделять внимание функциональности, а не внешнему дизайну.

 Опять же не хочу усложнять, а по сему качаем ту версию, которую нам предлагает официальный сайт.

 То есть ICQ 6.

 http://ftp.icq.com/pub/ICQ6/Install_ICQ6.exe

 Если на вашем компьютере не установлен никакой менеджер закачки обратите внимание куда вы указали скачать файл. Чтобы потом не перекапывать все файлы в поисках нужного.

 Инсталляция

В предыдущем пункте мы скачали инсталляционный файл. Естественно не забыли (даже если это скачано с официального сайта) проверить полученный файл на наличие вирусов.

Займемся установкой.

 Файл называется Install_ICQ6.exe

 Если файл у вас называется как-то по другому мой совет – удалите файл и скачайте снова. А еще лучше удалите файл, и запустите полное сканирование компьютера на наличие а – вирусов, б – шпионов. Делается это двумя разными программами, а я как параноик делаю это тремя. Почему спросите вы? Потому что ссылка, которую я дала – прямая, и если вы скачали что-то другое значит у вас серьезные проблемы в системе безопасности.

 Предположим, что подобных проблем не возникло.

 Два клика на файл.

 Выходит очень милая и понятная табличка "Установка ICQ 6" где вам следует сделать два выбора – в первом прмоугльничке выбрать язык установки. Выбираем Русский. И во втором выбираем место, куда мы ставим программу. По умолчанию там стоит  "C:\Program Files\ICQ6". Предлагаю согласиться с выбором программки по умолчанию.

 И последнее что вы должны сделать -  это отметить галочкой пунктик "Я согласен с условиями соглашения"

 Только после этого у вас станет активной кнопка "далее"

 Небольшое замечание: При установке программ никогда не нажимайте на "Далее" и "Да" предварительно не посмотрев на что вы там соглашаетесь. Нет, лицензионные соглашения читать не стоит, это уже несколько преувеличенно. Но смотреть, что именно вам собираются впихнуть вместе с программой – обязательно!

 Значит нажали "Далее" один раз

 А дальше идет очень не хилая ловушка для чайников… или для лентяев. Я просто восхищаюсь пронырливости наших уважаемых создателей этой программы. Выходит табличка, на которой есть два пункта:

 Первый: Полная установка, которая включает установка домашней страницы айсикью, тулбара айсикью и много еще другой дряни, которая вам по большому счету не нужна, и не будет нужна никогда. Зато в скобках написано (Рекомендовано!). Аж дух захватывает.

 Вторая: Не называется никак, но когда вы делаете ее активной то получаете вторую ловушку!!! Не посмотрев, что там написюкано, вы получаете все ту же полную установку.

 Внимание! Отмечаем второй пункт и убираем ВСЕ галочки на строчках под этим пунктам. Три галочки – убрать!!! ( Если у вас больше трех то либо вы сама Галочка, либо вы устанавливаете не ту программу.)

 И только тогда "Далее"

 Программка инсталлируется.

 Обычно это должно занять не больше пары минут.

 Дальше вас спросят разрешить какой то старый спор, выглядит как прикол.

 Теперь последнее. Выходит табличка которая предлагает вам решить куда размещать значки программы. Оставляем все три пункта отмеченными и делаем "Завершение"

 Программа запускается. Установка завершена.

 Получение номера

Теперь, чтобы попользоваться нашей программой, нужно получить номер аськи. То есть создать фактически свой аккаунт.

Внизу под прямоугольником с названием Номер ICQ есть слово "Регистрация"

Вот на нее и жмакаем.

Заполняем регистрационную анкету. Ну это вы все умеете, иначе бы не были пользователями лиру и не читали бы эту статью ))

Единственное – обязательно в имени укажите настоящую электронную почту, иначе вы не сможете активировать свою учетную запись.

Жмем на "Вперед", если все заполнили нормально, то получаем анкетку личных данных. Тут внимательно с секретным вопросом и секретным ответом.

 Заполнили – дальше.

 Если все в порядке вам выдадут ваш номер аськи. Запишите его и не теряйте.

 Жмем далее и заходим на аську

 Примечание: Самое смешное что при моей попытки активировать акаунт мне трижды выдали "ошибка активации". Я сказала "ООО" и аккуратненько удалила аську с компа )))). А еще более смешно, что на четвертый раз мне таки активацию прислали и провели. Ну не ставить же программу по новой?

 Добавление контакта 

 Чтобы начать с кем то беседовать вам нужно чтобы в вашем контактном листе были те с кем вы будете собственно переписываться. Поэтому вверху закладочка "Контакты". Жмем. Находим "Добавить Контакт" и получаем табличку в которой нужно указать либо номер аськи того, с кем вы хотите побеседовать либо электронная почта этого человека. Пишем и жмем поиск.

 Если номер правильный то вы получите внизу поле, на котором будет выдан контакт, выбираем этот контакт и кликаем по нему.

 Активируются две кнопки – "добавить пользователя" и "написать сообщение". Исключительно хорошим тоном будет сначала написать сообщение, где вы представитесь и не заставите вашего будущего собеседника гадать что же это за Бутусик, Котя или Вован хотят с ним побеседовать.

 Общение  

Ну, тут я не советчик. Это уже от вас зависит. Единственное предупреждение: Никогда не нажимайте на ссылки, которые вам приходят с аськи, если вы не спросили предварительно, что эту самую ссылку вам послал этот самый конкретный человек. Объясню, не так давно я получила от своей подруге в аське ссылку. Так как я доверяла ей целиком и полностью то автоматом нажала. Сказать что две недели я вычищала комп от вируса – значит ничего не сказать. Оказалось что подруга ничего не посылала, а это ходит такой страшный штуша кутуша вирус, который подсаживается на аськи и начинает рассылать сам себя всем кто в контакт листе. Кстати скажу, что именно после этого аська на моем компе перестала существовать.

 И вообще желательно важную информацию через месенжеры не посылать. Уж больно хлипкая система безопасности.

  Удаление программы

 Ну, вот захотелось вам удалить эту самую программу.(Мне так захотелось еще до установки)

 Очень просто:

 Мой компьютер

 Контрольная панель

 Добавить/Удалить программу

 Строчка ICQ6

 Выбираем "Удалить"

 Вам предлагают выбрать – пароли, историю и другие заморчки удалить? – я выбираю "ДА ОФ КОС УБРАТЬ К ХРЕНАМ СОБАЧИМ ВСЕ ЧТО СВЯЗАНО С ЭТОЙ ГРЕБАНОЙ ПРОГОЙ ЧТОБЫ ДУХУ НЕ БЫЛО НА МОЕМ КОМПЕ!" Шучу. Если хотите все вышеперечисленное – отмечаете галочкой пунктик. Если хотите сохранить историю, и остальное, с затравкой что вот может быть завтра вам захочется снова аську поставить, а мучайся, пароль вспоминай – не отмечаем пунктик.

 Жмем "ок" Жмем "Да, закрыть программу сейчас"  На всплывшем окне браузера появиться тревожное на инглишь "Товарисчь, плиз, напиши нам за что ты нас удалила, у тебя траблы? Мы решим их, но ты главное напиши!" Отмечаем там любой пункт какой вам на душу лег, то есть тыкаем куда мышь попадет. И сабмит!

 Все. Аська удалена. Инсталляционный файл сохраняем. Срок годности неограничен, пускай в уголку валяется, пить, есть не просит.

 Ну вот кажется все написала.

 Если есть вопросы – отвечу в коментах или в СКАЙПЕ! Хехе.

 А вот про Скайп поговорим в другой раз….

 Мое имя в скайпе Агата Виннер.

 (С) Agata

Как всегда получила на мыло от подруги. Как всегда улыбнуло. Надеюсь вас тоже ))))

Молодая пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!
  
 
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела..
  
 
Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Hу и товарец вы мне подсунули...
  
 
Диалог внука и деда:
- Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
- На войне, внучок.
- С языком?
- Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали!
 
 
Муж на смертном одре берет за руку супругу:
- Милая, я хочу перед тобой покаяться. Я был тебе неверен: встречался с твоей подругой, с твоей сестрой и с подругой сестры...
- Успокойся, дорогой. Я все знаю. Поэтому я тебя и отравила.
   
 
Из миллицейского протокола:
Задержан участковый Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции. 
 
 
Слабый пол сильнее сильного в силу сильной слабости сильного пола к слабому
 
 
Идет чукча и пищит. Подходит к нему геолог и спрашивает:
- Ты чего пищишь?
- Да вот таблетки выпил.
- Ну и?
- А там написано: "после приема пищи". 
 
 
Стоят три могилы. На одной написно: "Здесь покоится великий напёрсточник Вася". Надписи на двух других могилах: "Или в этой".
   
 
Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь! 
 
 
Боже, Бэрримор, что это за кошмарный вой на болотах?
- Собака Баскервилей, сэр!
Прошёл час.
- Господи, что это за леденящая душу тишина?
- Рыбки Баскервилей, сэр!

Вчера не была на работе и соотвествено не проверяла что там с дневом. С утра зашла и выяснилось что мне выразили очень грозную антипатию.

Текст следующий "Учение свет, а не ученье, чуть свет и на работу!"

Ниче я не поняла.

Во первых чел не пожелал честно сказать кто это такой.

Во вторых текст привел меня в полное недоумение.

Я стала сидеть и думать кому я за последнее время наступила на больные мозоли.

И вдруг поняла что я вообще ни одну мозоль не пропускаю мимо себя - меня уже мои пч исключительно за скандалистку держут.

Может быть надо быть добрее?

Может быть ну его нафих если чел пишет ужасные стихи и вывешивает это в качестве произведения искуства а модеры сообщества едва ли не целуют ему попу в качестве поощерения? (Речь о скандальчике который я учинила на Подмостках) 

Может ну его нафих когда чел развешивает словеса на тему Б-га и топит за этими своими словесами дремучее невежество.

Может ну его нафих когда...

Может быть стоит сидеть тихонько на своем дневе и прекратить поиски мозолей? На подмостках я уже и так перестала отписываться. Разве только изредка прокоментить стихи моих любимых авторов.

Я знаю что антипатий не избежать.

Однако задумываешься поневоле а стоит ли все это .... А потом если подумать, а ну его нафих анонимных антипатов - я это я, и скорее всего уже поздно ломать свой характер.

зы: Хотя и неприятно......

Вот я и решилась. Не, котика я хотела очень давно. Но за последние полгода сначала умерла мой морской свин, проживший у меня почти семь лет. Потом пес моей сестры, с которым я прожила семь лет в одной квартире, а затем и пес моих родителей который все равно остался моим псом.

После этого мне очень хотелось кота, но я тянула находя всяческие отговорки с ужасом думая что не переживу еще одну смерть близкого мне существа.

Но вот я на работе. Проходим мимо моя коллега по работе и несет в руках коробку. Мяукающую. Она останавливается и рассказывает что какая то кошка родила за забором ее садика и бросила котеночка. И что она его пять дней прикармливала но уже нет возможности поэтому она принесла его на завод, тут кошек море, да и народ кошаков кормит.

Я не впечатлилась. Два раза в год у нас на заводе кошки рожают от 4 до 20 котят. Большенство выживает (народ тут кормит, да я и сама участвую) но остаются на заводе один два котенка остальные уходят. Так что популяция в 7-10 кошек не растет не смотря на регулярную половую жизнь.

А по сему бродячие котятки меня не впечатляют. Однако я заглядываю в коробку и ....

Гром и молнии.

Искры из глаз.

Я в трансе в шоке в слюнях и тупо улыбаюсь смотрю на крошечное существо сидящее на дне коробки и взирающее на меня с выражением полного осознания себя великолепным котом.

Я прихожу в себя и слышу как я говорю "Я заберу этого кота!"

И ужасаюсь!

И понимаю что мне по барабану потому что произошло запечатление. Это МОЙ кот.

И вот уже две недели, нет три недели, в доме обитает пол кило шерсти, когтей, пружинок и мяуколок. Зовут это своенравное существо Мачада. Только не спрашивайте почему.

Кошак дрыхнет исключительно в кровати со мной. Кошак изукрасил мои руки и ноги в живописные царапины. Кошак носиться по дому в два часа ночи и пытается откусить мне ухо чтобы я поиграла с ним, кошак выломал мне одну клавишу на лэптопе, но это самый ЛУЧШИЙ КОШАК НА СВЕТЕ.

И только попробуйте возразить мне!!!!!

Из ла2:
Fergus:ищу специалиста по БД и mysql!
Shreet:прива, ну с бд все просто: fury это на скорость атаки, concentration на скорость каста, fire на шанс критов...
Fergus:э....я имел в виду не Блейд Дансера, а базы данных.А вообще, Fire на силу критов. иди учи теорию, нуб:)

Вы ответили на 6 из 8 простых вопросов. Не самый плохой результат на общем фоне. Скорее всего, вы неплохо знали русский язык в школе, просто было это давно, и теперь учебник Розенталя для вас заменяет грамматическая автопроверка в "Ворде". Гордиться вам особенно нечем, но для выживания в среде носителей русского языка этого вполне хватит. Таких, как вы, в стране, согласно опросу ВЦИОМа, - 21%.*

Порадовало! Будете смеяться но моя учителка по русскому языку плакала над моими сочинениями. 8 листов текста, в литературном плане очень даже на уровне, но с колличеством грамматических ошибок таким что даже кол мне было ставить стыдно.

И вот пожалуста оказывается что я все таки за эти годы подтянула свой русский )))

Речь идет о игре.

Пока мой основной сервак лежит в дауне и будет лежать еще ооооочень долго я решила побродить по просторам линейских серверов. И в результате набрела на очень забавный сервер.

Там есть такая фичка как вкладывание реала в игру. Так как мой здравый смисел в этом вопросе обычно побеждает вкладывать в игру реальные бабки я не буду - лучше я играть не буду чем реал вбухивать в игрушки.

Однако на этом забавном сервере есть возможность заработать донаторские деньги не реалом. А например голосованием или накруткой сайта.

Я просто очень прошу всех мои пч зайти по ниже приведенной ссылке. Повторяю я на этом заработаю ИГРОВЫЕ ДЕНЬГИ а не реальные. Не думаю что получиться много - но все таки хоть что-то.

http://www.lineage-game.ru/?r=Ramierl&s=10