Вы любите свободу? Вы дорожите своей свободой? А чем она вам так нравится? Почему то в современном обществе под этим понятием (свобода) люди стали понимать совсем не то что она подразумевает под собой на самом деле. Но каждый дорожит этой т.н. "свободой" чуть ли не в той мере в которой надо дорожить своей жизнью. Под свободой обычно понимают банальную вседозволенность непременно связанную с отсутствием какой-либо ответственности. Порой доходит аж до того, что малейшие намеки на самые простые нормы морали и человечности воспринимаются как жестокое и откровенно наглое посягание на "вашу свободу". Человек настолько уверен в своей правоте что любое несогласие (пусть и в совершенно незначительном вопросе) вызывает у него такую негативную реакцию - что у него, якобы, забирают собстенную неповторимую индивидуальность, считают его тупым и вообще не видят в нем личности. Причем наплевать скажет это тебе человек с улицы или близкий родственник. А на самом деле это всего лишь страх и неуверенность в собственных силах, которые так боишься показать окружающим и копишь настоящие эмоции и чувства в себе, внешне играя роль неутомимого оптимиста который с легкостью преодолеет любые жизненные трудности. Вот так вот боясь слухов, того что о тебе подумают что-то не то, боясь попробовать новое или возобновить старое, пугаясь и избегая не самых последних для себя людей, называя свою неуверенность "прошлым" часто прикрываются люди красивым и звучным словом, против которого не попрешь - словом "СВОБОДА"!

   "Свободному" человеку кажется что раз он таков, то ему надо избегать тех вещей, которых никогда ещё не было, что лучше дальше сидеть и играть в свободу и независимость. А на людях вообще лучше всего наигранно натянуть улыбку до ушей, всем отвешивать фразочки "у мнея все ОКи, все супер и т.д." и вообще вести себя как можно менее серьёзно, отвязанно и не думать о том что ты кому-то что-то должен. Это по вашему свобода? А потом приходить домой, ложиться в кровать и думать о том как все обстоит на самом деле, как ты сегодня сыграл роль счастливого человека, как все плохо на самом деле и как ты обманываешь других и себя, бегая от правды и не решаясь её никому открыть. Есть ещё люди которым можно доверять с которыми лучше чем быть свободным!..

   Если исходить из этой логики то свободный человек, вне зависимости от пола - это безответственная трусливая проститутка не думающая ни о чем кроме того как бы "посвободней" и повеселее прожить день, пльзующаяся людьми как игрушками используя имеющиеся ресурсы (деньги, внешность, харизму и т.д.) и не имеющая никаких моральных принципов живущая в материальном мире и самое страшное что может случиться у такого человека - это оказаться поиметь хоть минимальные обязанности перед другими, что вдруг им нельзя будет сделать то что в миг взбредет в голову. Вы хотите быть такими? Не может быть у человека прав без обязанностей (не только в юридическом, но и в моральном смысле). Вы вообще можете назвать описанного мной человека свободным? У меня язык не поворачивается... И на последок исходя из всего этого хочется привести цитату из песни А.Никонова и группы "ПТВП" - "Свободу любит тот у кого её нет!". Киньте в меня камень если по-вашему это не правда...

   P.S. Возможно это сообщение относится не ко всем людям прочитающим его. И возможно (я на это надеюсь) кто-то поймет почему я вообще начал обсуждать эту тему. Поверьте я не пытаюсь никого обидеть, я вообще человек не злой и не считаю себя тибетским мудрецом,  с радостью поговорил бы лично с определёнными людьми на эту тему в спокойной обстановке, но сложилось так что я об этом написал. Написал потому что откровенно не могу, но очень хочу, в данный момент поговорить в связи с теми или иными обстоятельствами. Просто подумайте над этой писаниной. Очень надеюсь, что тот, кому надо, тот обязательно прочитает и и поймет это сообщение...

Нихера не спитсв, зато творчство идёт. Вот сиде - написал под огурцы песенку. Без обработки почти сырвя такая песня получилась. Исполнение не особо, но хочется тврить. Послушайте кому интересно.

Живи для себя (дэмо):

 

 

Я злой!.. Пиздец какой злой был только что!.. Меня резко окутали страх, неизвестность и жуткое агрессивное бешество! Схватив гантели и начав их тягать я понял что этого мало. Тогда я поставил у себя на башке что-то безумное (сразу сделал фото - на нем все видно), врубил EXPLOITED и как ебанутый шизик устроил слемное бесчинство в своей комнате. Я колбасился как псих минут 40, прыгал по дивану, бился телом об стенку со всей дури, наебнулся на стуле для компа, проезжая на нем через комнату! Я просто ни с того ни с сего взбесился! А кульминацией всего этого дела было то что я выскочил на балкон и орал что осталось сил!..

Бля. Теперь такая усталость овладела мной. Но я нервничаю из-за чего-то. Меня всего трясёт. Руки дрожат и я не могу отдышаться что бы просто покурить. Я нервничаю... Меня ПИЗДЕц как что-то тревожит... Такое сейчас нервное состояние...

Почему опять преследует ощущение что пытаясь творить "добро" ты причинил только очередную боль? Почему люди скорее выберут ебучую стабильность, пусть даже и не очень хорошую, нежели рискнут и сыграют ва-банк? Почему промеж строк всегда встают страх нового, страх старого и страх за ответственность? Сколько можно жить ради того "что бы было что вспомнить"? Почему тебя лучше воспринимают, если ты ведешь себя хуже чем ты есть на самом деле и пугаются от того что ты пытаешься быть лучше? Почему вообще люди обесценились?
Вот так сидишь ночью в полупустом вагоне метро и думаешь над этими вопросами. Отвечая на них самому себе - становится просто гадостно. Но все не так просто. Люди всего-лишь прячутся, ставя перед тобой эти вопросы. Но ты же все понимаешь! Ты же хочешь помочь и можешь это сделать. Неужели твоя человеческие качества не нужны современному обществу? Вообще никому не нужны? Даже тем, кто когда-то...  Ты бесполезен - людям нужны лишь скудноинтеллектуальные, но весёлые машины для прожигания времени! Им нравится быть несерьёзными - так чувствуешь себя защищённей и ответственности никакой.  По другому бдут лучше, но пермены так пугают... Опять тебя сломало?.. Да? Ты подчинишься этим суровым законам реальности? НЕТ!!! Потому что это все обман - это бесполезный песок в глазах. И НИКОГДА ты не будешь жить по этим правилам, как бы они тебя не били!!! Будь лучше...

P.S.
Человек никогда не скажет правду
Находясь в публичном людном месте.
Ограничить круг лиц он будет пытаться,
С кем можно быть хоть немного честным...

И порой в этот круг попадают те люди,
Что просто стояли рядом в нужное время.
Их улыбчивый вид твои слова примет...
Равнодушно он их примет на самом деле...

А тот, кто серьёзно тебя понимает,
Кому можно доверить хотя бы пол правды -
Боится, что снова уйти будет надо
Туда, где ему "холодно" будут верить...

                                                                      Написано ночью

СМС-ка так и не дошла...

От нечго делать на скорую руку сделал мини-мультик. Настроение - полное гавно!..

    Жизнь - мерзотное дерьмище, а точнее обстоятельства складывающиеся по ходу этого цикла. Моя позиция такова - я считаю, что любое действие должно быть совершено человеком красиво (я не всегда это осознавал), но крастота требует жертв. В любом случае получается так что время, переживания, приятное и волнительное предвкушение и иные ресурсы затраченные на один красивый поступок, примерно равны 30 - 40 обычным "серым" поступкам, совершенным матёрым реалистом и цинником. С точки зрения эффективности любой нормальный человек выберет второй - простой вариант. Но романтично настроенные ублюдки, вроде меня (и не только) готовы... нет... хотят пойти на "жертвы" (образно так выражаюсь, т.к. процесс пожертвования доставляет приятное волнение)ради эстетического наслаждения, ради крастоты поступка и антибанальности действий, ради эмоций которые ты вызовешь в себе и ещё в ком-то...

    Но почему обстоятельства всегда должны выстроиться так, что бы обломать тебе всю красоту. Почему они должны сказать тебе: "либо делай все просто, либо жди хуй знает сколько - и не факт что атмосфера через этот период времени та же будет". Откуда берутся эти обстоятельства? Ха! А я знаю - это сочетание "ебучей магии наступающего нового года" и всепожирающей бытовухи и прочих мелких делишек, которые, как раз и относятся к чилу этих ебаных банальных "серых" поступков. И главное, что ни один человек в этом не виноват!!! Тот кто не способствует или отказывается от соместного совершения красивого поступка - тот просто стал жертвой вышеперечисленных обстоятельств. А романтичное настроение, как у тебя, никому силой не привьёшь. Очередная новогодняя несправедливость...

    Вот так вот и сиди со своей красотой один в эти депрессивные около-новогодние дни, полосуй запятсья и жди весны... А лучше ничего не жди - все равно мир построен для реалистов...

    Был в пивнушке. Был потому что больше негде было быть. Просто от "нечего делать".Обратил внимание на белые штаны и кеды официантки и вообще не мог сосредоточиться на футболе ( в принципе не очень то и хотелось). Весьма меня расслабило... размарило... Равнодушие в пабе сменилось легкой грустью и даже беспокойством пропитанным вертикальными линиями вонючего табачного дыма... Бля... Чувствую я что что-то происходит - что-то меняется... не у меня... у кого-то другого. У меня то в душе сегодня опять почти полный ноль. Волнуюсь я и не за себя сейчас. Жалко что не могу почти ни с кем разговаривать на такие темы и приходится все в себе держать... Такое ощущение что выкурил там пачку сигарет, пока делал вид того что все в порядке. Люди приходили и уходили из заведения, а мы все сидели. В какой-то момент сложилось ощущение что уже поздний вечер, но на самом деле был день... А жаль. Я бы сидел так и дальше, попивая неспешно пиво, выкуривая одну за одной и, равнодушно изучая окружающих людей, молча бы думал о том что происходит у меня, не у меня и что делать дальше... но деньги кончились... Очень не хотелось ехать домой. Но дойти до Тургеневской в темное время суток для меня все-таки многое значит... Я люблю этот маршрут. Это приятные ассоциации, и надеюсь что не зря мне приятно их упоминать.

    Голова болит. Горло болит. Хочу спать. Хочу помочь...

    Точно что-то меняется. Я это чувствую всей душой. Но не могу пока понять что именно, немного страшно даже начать пытатся это понимать. Дам себе на отдых ещё 2 дня. Завтра защита курсовой, потом я нажрусь и пойду на попсовую дискотеку. И когда буду ехать домой в метро, пьяный и обессиленный, постараюсь разобраться в том, что я, все-таки, сегодня почувствовал...

Весь день ничего не делаю... Ничего не написал в дневник... Полнейшая пустота... Равнодушие ко всему и отсутствие желания из него выходить... Даже пиво не пил двое суток... Все никак... Жизни нет...

 По моему глубокому убеждению любимый многими праздник, который, мать его, случится через неделю является воплощением глубокой депрессивной ночи в которой люди делают совершенно не то что им хочется и нравится. Все сводится к тотальному непониманию людей друг друга именно 31 и 1 числа. Ты возьмёшь свой затертый мобильник и начнешь лицемерно строчить идиотские СМС-ки почти всем кто есть у тебя в списке - "С новым годом... Желаю всего самого самого... Я тебя люблю..." и т.д. По телевизору крутят каких-то пидоров... А потом послушаешь Путина и нажрешься или ещё чего наделаешь... Затем, подвергнувшись массовому дибилизму, активно излучая обильный перегарище, вылезешь на заснеженную улицу и будешь взрывать ебаные петарды и громко выкрикивать всевозможные междометия, создавая наигранную иллюзию что тебе, блин, весело... 1, 2 и 3 января превратятся во что-то одно со вкусом "оливье" и выветревшегося шампанского. За эти дни обычно успеваешь натворить столько хуйни, что порой и за пару месяцев столько не наберешь. А... Да, и не забывай, что непременно будешь жалеть о том что где-то кому-то было веселее, но ты сделаешь вид что ни о чем не жалеешь или что "у вас" было круче всех. Никто не скажет правду. Кому-то по-любому бутет грустно от твоих действий или бездействий. Ведь единственное чем действительно "сказачен" новый год - это тем, что все чувства обостряются...

 Вот только грустный этот праздник... Грустный он тем что невозможно встретить его так как хочется и со всеми темы, с кем ты представлял его весь предыдущий год. Что по-любому будут обломы, обиды и доля замаскированной за пофигизмом грусти или даже боли. Поэтому глупо поздравлять, когда и поздравлять не с чем. Это ж просто традиция, даже не очень то и красивая. Ведь всем не угодишь, а себе не угодишь обязательно... Не лучше ли вырубить телефон и лечь спать в 00:30?

 Я уже не помню тех времён, когда в новогоднюю ночь было действительно хорошо. Это далёкое безвозвратное детство. И не думаю что я один тут такой депрессивный. Я боюсь нового года!!! Панически!!! В принципе я оптимист и все равно буду как и все делать вид что мне весело, обманывая всех кого только можно... Ну, конечно если вдруг не призойдёт чудо...Только вот чувствую, что тот новый год, счастливый и безмятежный, который рисуется лишь в детских воспоминаниях еще придется подождать... и как минимум - год... Все-таки жаль, что Деда Мороза нет!..

   Когда кровь медленно капает на пол, а рот равнодушно держится открытым и уставившись в одну точку - ты понимаешь что ты опять не смог ... Тебе крикнули: "Пошел ты нахуй! Ты не самый плохой, но всё-таки дерьмо! Ты больше не нужен! Изжил уже себя." Ответил: "Ну наверное да. Не нужен..." и бросил трубку. Так пусть будет так. Я ухожу... Потом что-то судорожно происходит, картинки перед глазами меняются, больно. Наконец то все закончилось? Нет... Открываешь глаза сознания и понимаешь - ты жив, ты снова в реальности. ы опять стоишь у той же стены...Но ты не веришь, хочешь поверить, но не веришь... Религиозность? Упрямство? Вера?..

   А пол под тобой багровеет. И картина перед глазами не меняется. Но все это так несерьёзно... Буд-то заснул под утро с высокой температурой. И тебе так тепло и уютно...

Настроение сейчас - нейтрально-настораживающее

Весь день, набирая на мобильном телефоне *100# не могу узнать баланс своего счёта. Все работает, но лицевого счета у меня нет - я на автомате проверял. Лифт в котором я ехал - трещал, как буд-то я сейчас рухну. Компьютер виснит постоянно. Аська обрывается, как у меня, так и с теми с кем я общаюсь. Совсем не как обычно. Как только пытаюсь позвонить по домашнему, беру трубку и кто-то звонит. А если получается, то сразу не соединяет. Прежде безотказные сайты не признают меня, пишут что логин и пароль не те. Ну не было такого никогда!

Но если забыть про технику, как объяснить то, что единственная бутылочка пива за сегодня, опрокинулась аж два раза ( у меня пиво падает обычно  два раза в год, и то если разливаю, то это далеко не первая бутылочка). Вот уж насколько я трепетно и аккуратно к пиву отношусь... Но из-за падений бутылки на ровном месте, мое потребление напитка прошло за 5 мин... Может это был знак, что "хватит пить"? Но хоть убейте, не верю что мне он был адресован (есть у меня на то причины)...

Утром очень добродушный препод не пустил меня на занятия (первый раз в году). Когда я появился в дверях, он нахмурился, присмотрелся ко мне и сказал: "Зайти нельзя. Закройте дверь..." Просто, меня единственного не пустили. Без всяких объяснений. А препод этот хиромантией увлекается.

Все это вроде бы мелочи, почти незаметные. Но почему в один день столько неординарного и в тоже время, достаточно повседневного? Может у меня негативная энергетика?.. Черт. Тогда я хочу от неё избавиться. Я првда чувствую что во мне сидит сейчас какая то дрянь - сила, отталкивающая от меня людей и предметы. Я глупо веду себя с окружающими людьми (при этом никакой затуманенности сознания нет), и люди ко мне странно сегодня относятся, точнее показывают как относятся. Но главное что сегодня нет ни депрессии, ни подавленности, бодрости тоже нет, все сегодня как-то слишком "средне" на вид, но в душе это меня жутко настораживает и даже расстраивает. Это надо изменить. Сделав кому-то хорошо, я думаю, я смогу вырвать эту негативщину из, оплетённой ей же, души и смотрящей сквозь меня на окружающий мир против моей воли. Если смотреть на это трезво, то все возможности у меня есть. Я хочу и могу делать добро, только вот обстоятельства почему-то не хотят что бы я его делал...

Вообще сообщение тупо написано.

Ввыводы, которые можно сделать прожив ещё один нахуй никому не нужный день:

1) Я стал слишком много бегать на грани эмо и бона. Но я правда внешне становлюсь похож на первого. А на днях я ещё побрею рожу!

2) Я использовал клеющий карандаш не по назначению.

3) Депрессивная тоска три раза сменилась истеричной смехотошной истерикой. И снова театр на Юго-Западной...

4) Я тоже хочу порезать вены. Каждая девятиклассница уже испытала это, а я ещё нет...

5) Вообще пришёл домой веселый от того что грустно, от того что не ясно - надо мне что-то делать или бездействовать. Нету смысла в жизни. За него побороться надо. А может я так просто называю это? Ну, т.е. это не смысл, просто эгоизм и неясность от третьего лица, моя ужасная вечная уверенность в том что я что то знаю лучше других? Но я ведь в этом раскаиваюсь... БЛЯДЬ!!!!! В руки ножи!!! Всё... Хватит... Давай уже завтра...

Прослушать стихотворение в моём исполнении (все сделано самостоятельно):

 

Ещё один день был записан в актив
Молчания, скуки и ожидания...
И в эрогенном своём состоянии
Разлука дарила свой негатив.
А завтрашний день извивался в конвульсиях
Галимого страха и тухлого сидора,
Я ненавижу этого пидора
За то, что заранее он уж изжил себя.
Ведь он как и я - привык верить в хорошее...
Пусть через рисунки на белых запястиях...
Сквозь дырки в башке, что стереть хотел ластиком...
Сквозь фразы обидные, по телу поросшие...
Сколько отличных людей ещё свалится
Промеж заблуждений и пьяной гордостью?
Ведь грязь вся исходит из ротовой полости,
Если ей верить - то никого не останется...
Нельзя разрешить проблем с ними не встретившись.
Когда, кого, где я должен встретить?
И что после этого должен ответить?
У суки галимой в постели отметившись...
Мы переполнены лживым молчанием.
Сниться порою, что все успокоилось...
Но даже луна охуенно расстроилась,
Когда перерезала сердце отчаянием!
Молчать надоело, а говорить страшно,
Не потому что боюсь... Просто не с кем...
За пьянством и беспорядочным сексом
Нельзя различить - что действительно важно!
Жить пьяной свободой действительно вкусно...
Да, у меня все стихи одинаковы...
Снесло уже крышу с этими знаками...
Я в темноте... И мне как то грустно...

Фотографии Ваня_Перец : 14 декабря (Бот. сад - Отрадное)

 

Посиделки в Отрадном и сова в Ботаническом саду. Так прошло 14 декабря.

Что бы посмотреть все фотографии альбома нажмите сюда: 14 декабря (Бот. сад - Отрадное)

 

А вот ещё и видео оттуда же

 

    Мерзкое и уже более  чем приевшееся звучание будильника на мобильном телефоне раздалось где-то... Глухо. Невозможно было определить откуда исходит этот звук. В плохо-знакомой комнате было темно, сквозь прозрачные занавески пробивался лунный свет под острым углом - так что освещался только стол и лежащая на нем опрокинутая бутылка "MARTINI", напомнившая о событиях прошедшего вечера. В коридоре ритмично тикали механические часы, а на улице раздавался убаюкивающий шум проезжающих редко мимо дома машин.

    Он лег на спину и глубоко вдохнул. Первое о чем подумалось, когда он протёр глаза и уставился в потолок и, как буд-то приклеенную к нему жвачкой, запылённую люстру, было: "Интересно, а долго ехать до метро?" После минуты бессмысленного и неподвижного молчания в болящую от событий последних часов голову пришла мысль, что следует покурить. Нельзя сказать что этого действительно хотелось, но казалось, что если этого не сделать, то дальнейшего мыслительного процесса так и не будет и он пролежит на этом драном диване "до скончания веков". Приподнявшись и начав тянуться к тому месту, где по его мнению должны быть его сигареты, он обнаружил что рядом, подмяв под себя коричневый плед, лежит обнажённая девушка. Одна её рука свисает с дивана, сама же она лежит почти на животе. Так... Ещё одна деталь мозаики, предположительно вчерашних событий, прояснилась. Перегнувшись через девушку он дотянул руку до стоящей рядом с кроватью тумбочки и, смахнув со своей пачки "красного Marlboro" раскрытую обёртку от презерватива, достал сигарету, присел на край дивана и закурил...

    Он подошёл к окну. Светало. Двор, окруженный домами, какие то качели, карусели, электробудка и одноэтажный магазин с надписью «продукты»  начали вспоминаться при вечернем освещении. Точно. Бегал же ещё туда за водкой, «MARTINI» и соком вчера. Бегал вместе с Борей. А где же тогда Боря? Картина почти полностью прояснилась.

    Вчера друг познакомил его с этим Борькой. Посидев и попив пива во дворе начали расходиться. Боря, который был со своей девушкой, предлагал другу поехать с ним «на вписку» к подруге. Друг отказался, он я согласился. Где они тогда? К этой мысли сигарета в руке дотлела, обронив на ковер длинный цилиндр испепелённого табака.

    Он встал и, переступив через упавшую табуретку, направился на кухню. Но там никого не было. Может в холодильнике есть бутылочка пива? Но открыв залепленный дурацкими пёстрыми магнитиками холодильник, он ничего похожего на пиво не увидел. Сел на стул и облокотившись на подоконник, начал раскладывать имеющиеся на данный момент в голове мысли «по полочкам».

     Из коридора послышался щелчок открывающегося замка. От умиротворённости и некоему безразличию его это несколько напугало своей неожиданностью. Действительно в квартиру кто-то заходил. Он вышел в коридор. В дверях появился Борька, за спиной стояла его девушка. Борька сделал шаг на половик и улыбнулся.

          - Ха. Проснулся? Как голова? Ну ты вчера устроил…

          - Что-то не припоминаю. Ты о чем?

           - Что, правда, не помнишь? – На Борином лице нарисовалась широкая улыбка. – Не помнишь как с каким-то бомжем чуть не подрался возле магазина. Я тебя еле оттащил. Ты потом нам ещё душу изливал, рассказывал как потерял все что только можно, что ты когда-то счастлив был… Там, девушку свою бывшую вспоминал… А потом к Катьке клеиться начал… Да она и совсем не против была. Вот и доклеился…  Как она?...

            - Ты о ком вообще говоришь?

            - Катя – хозяйка квартиры. Ну, вы в комнату пошли, а ты даже не пошёл о поплёлся. Мы в соседней сидели, заснуть так и не смогли.

             Теперь картина становилась совсем ясной.  Тут Боря достал из пакета две бутылки пива.

           - Вот. Это вам на опохмел. Короче, приятно было познакомиться, но нам пора, я сегодня работаю. Ключи вот. Положу их на полку.

    Они обменялись рукопожатием и Боря скрылся за дверью.

    Он снова вернулся на кухню. Открыл бутылку пива и снова уставился в окно, приняв тоже положение, что и до Бориного прихода. На улице уже появился человек, выгуливающий бурого лабрадора. В желудке было пусто, от этого немного подташнивало, но утреннее пиво притупляло это ощущение. Звуки проезжающих машин раздавались все чаще. Переполненная окурками пепельница как будто просила что бы её вычистили, выкинули в окно, но двигаться было уже лень. И тут в голову полезли разные мысли.

    А зачем я это сделал? Зачем я поехал с незнакомым мне человеком в незнакомую квартиру в район, где я вообще никогда не был? Зачем так нажрался? Зачем с этой… Катей? Я её знаю часов 7, а в сознании так вообще не знаком с ней. Нет. Безусловно я свободный мужик, я должен так себя вести. Мне должно казаться что это обычная «мужская» потеха и все сойдёт с рук. Типа что – встретились, дело сделали, разбежались. Но почему я не чувствую какого-то душевного удовлетворения от выполненного «кабелиного долга» и вообще от всей этой ситуации? Что это за чувство дискомфорта такое? Совесть грызёт? Я не свободен, хотя с чего бы это? Мне плохо! Почему мне так плохо?

    Тут в открытом кухонном дверном проёме показалась девушка в раскрытом халате, расчесывая волосы, она повернула взгляд на него.

    - Привет. Меня Катя зовут.

     Он обернулся. Выдержав паузу молча кивнул.

     - Ты вчера хорош был. Мне нравится это. – Она вошла в кухню. Пододвинула табуретку поближе к нему, села и закурила. – Ты где живешь? Учишься, работаешь? Чем увлекаешься.

     Её глаза показались ему злыми и кровожадными. Непонятное ощущение превратилось в ком в горле. В висках задавило. Но ловя на себе её неприятный взгляд он попытался заговорить.

    - Я… Слушай… Мне пора ехать. Долго тут до метро?

    - Ну… Нет. Может быть останешься ещё. Посидим, поговорим. Ты мне показался интересным молодым человеком. – и тут тело его начало неметь. Нет, не от страха, а от злости… И скорее всего это была злость на себя. Может быть Катя и была хорошим человеком, но не для него. Она даже не подходила на роль того незнакомца, с которым можно разоткровенничаться и больше никогда не увидеться. Она была чужим, и хотя ещё вчера он размышлял иначе в силу опьянения алкоголем и душевными проблемами и противоречиями, но сейчас казалось что если он начнёт с ней говорить, тем более откровенно (а по-другому говорить с девушками он не очень любил), то его просто вырвет.

    - Нет! Мне пора. – с этими словами он вскочил, и направился в комнату. Разыскав в ней свои джинсы и носок он направился в коридор и начал обуваться. Она стояла рядом и смотрела. Её взгляд не казался уже ни злым, ни добрым, ни счастливым, может просто немного раздосадованным. Но на самом деле он был никаким. Как и она сама.

    - Вот. Возьми. Позвони завтра. – немного командным тоном произнесла Катя и протянула ему маленький голубой листок бумаги. На котором были написаны числа «8 910 45… и т.д.» (он не стал их дочитывать). А внизу красивым почерком написано «Катюша».

    Он скорчил благодарную гримасу. Сказал :«Счастливо»! Намеренно. Так, как ему казалось, говорят людям которые тебе не очень приятны. Вышел за дверь и сам её захлопнул.

    Он не стал вызывать сразу лифт. Зачем-то бегом спустился по лестнице на 3 этажа ниже и нервно закурил, присев на перила. Его преследовало ощущение что он кого-то обманул. Только себя или кого-то другого – он так понять и не мог. Пытаясь разобраться, он начал судорожно рассуждать, озвучивая полушепотом свои мысли. Но в голове творился хаос. Нервозность поглощала его. Когда ему казалось, что он начинает понимать что с ним происходит – внимание тут же отвлекала какая-нибудь чушь – ворона, присевшая на карниз высоко расположенного окна на лестничной клетке, звук открывающейся двери подъезда на первом этаже или дурацкая мысль о том что завтра семинар, на который ему всю неделю было наплевать, но который ни с того ни с сего стал его беспокоить, видимо в надежде что это мелкое беспокойство перебьёт большое. И тут когда он опять собрался с мыслями, на этаже выше кто-то вышел в коридор. От неожиданности он выронил сигарету и не стоя на месте, решив больше не оставаться в этом доме пустился бегом по лестнице вниз к выходу.

    Затем было долгое ожидание на автобусной остановке. Часовая поездка на метро которая казалось бесконечной. Угрюмый пеший путь домой, через приевшиеся места. И несколько часов молчаливого лежания на диване. Не хотелось ни курить, ни есть, хотелось просто исчезнуть и появиться через несколько месяцев – весной. Что бы потом объяснить все себе и… И ещё одному человеку…

   Послесловие:

    Он даже не заметил как на улице стемнело. Был уже глубокий вечер. Выйдя на улицу, он автоматически направился к магазину, купил бутылку пива и сел на лавочку.

    - Я свободный человек и могу делать что хочу. Но разве я хотел этого? Возможно. Но сейчас я чувствую что мне это помогло? Нет, дурень, это совсем тебе не помогло. Я грязный. Может быть жизнь и обращалась со мной в последнее время как со скотом, но разве значит это, что я должен становиться таким же? Таким же как грязная жизнь? Получается что я подчинился её правилам – а значит проиграл.

     В это время он достал из кармана куртки бумажку с Катиным номером телефона и поджег её.

     - Я обманул себя. Я люблю другого человека, может быть человека которого нет, но он живет в моём сердце и я обманул нас обоих. Я все время корчу из себя благородного, хорошего человека. А вот как на самом деле выходит. Казалось бы мелочь… Но… И я уверен, я поплачусь за этот самообман. Не хочу, но почему то я чувствую что надо жить дальше, но так надоело это делать.

     Рука тянулась к мобильнику. Он знал что хочет сейчас сделать. С кем хочет поделиться своими мыслями. Но посмотрев на трубку, убрал её в обратно в карман. Хм. Ведь если ты сильный – так держи все в себе… Разве не так?.. Не хочу больше быть сильным…

    Теперь наступило опустошение. Он долго стоял возле лавочки и пил своё пиво, рисуя ногами на снегу знаки, в которые сам и не вдумывался. Совершенно не строя никаких планов на будущее. Живя только тем, что несмотря на все усилия никто никогда не мог у него отнять – веру в то, что когда-нибудь все будет хорошо…

Лучше всего пытаться понять суть происходящего через стихи, рассказы и просто нестандартные размышления. Свои творения я буду публиковать здесь. Если есть возможность, прошу оставлять свои мнения по поводу рассказов и вопросов затрагиваемых в них. Мне нужна ваша критика. Надеюсь что вместе мы хоть немного поймем больше об этой загадке в которой мы живём...

На данный момент в жизни происходят странные вещи. Возможно что тут я попытаюсь вникнуть в суть многих из них. Хотя будет это не легко. Но поскольку я являюсь сторонником доходить до того, что принято называть маразмом (т.е. до того честного состояния, когда начинаешь понимать окружающие тебя события в чистом свете), легальными и сложными путями - я принял решение спать по 2 - 3 часа в сутки (и провести так более 3 ночей подряд). Вчера я спал 2 часа и у меня были на то причины. В какой то степени это помогает успокоиться. Плюс ко всему так легче будет понять причины моего беспокойства. К выходным хочу стать как зомби, ибо выходные не люблю... Болты (глаза) будут жестоко-красными...

Что становится с человеком который много дней спит по 2-3 часа и ещё переживает по какому-либо поводу? Нет, у меня как и у всех бывало такое. Но сейчас мне интересно не то, каким усталым homo становится, а как меняется линия его поведения и жизненные ценности. Именно поэтому я и ставлю над собой этот эксперимент. Смогу ли я потерять интерес, стать холодным и забить на то что мне сейчас ещё интересно и важно?

P.S.: А вообще и без этого башню рвет конкретно... столько противоречивых чувств в одном теле в одно время...

Вмазались в депрессию в плохое настроение...

А. Никонов