Ночь отличается ото дня. Не понимаю почему её рисуют мрачной, страшной и опасной. Видимо потому что ночь - это девочка, которая боится... а все что про неё говорят - надиктованная ей же маска, защитная реакция для недопущения тех, кто её не понимает. На самом же деле она очень ранимая, особенно когда одинокая... Но она более честная чем день. Одна и та же фраза сказанная днем и ночью по разному заставляет реагировать человека. Ночные мысли более откровенные и более уязвимые для тех кто умеет слушать... Ночь - для того что бы понимать, день - что бы делать... Главное не забывать о том, что думал и чувствовал ночью, ведь порой белый день, пропитанный рациональностью притупляет многие умные вещи и чувства, осознанные именно ночью. Все мы отчасти подвержены этим правилам - я не исключение.

Вчера я узнал две новости. Хорошую и плохую. Сначала очень обрадовался первой, что совершенно забыл о второй, точнее перенес её на второй план. И когда я дорадовался первому, уже находясь в состоянии сна мне в голову ударила вторая новость...

Стояла ночь. Проснувшись от автоматического выключения телевизора перед глазами появились привычные картины - диван, лампа, цветы и т.д. Они говорили: "сейчас ты находишься не там где надо..." Сигареты... Вот она пачка! Их много... Балкон... На улице сквозняки тонкими линиями вырезают новые снежные узоры... Ветер дует именно с ТОЙ стороны,  как будто бы неся оттуда мысли. Днем я в это не верю... Но сейчас опасность как буд-то приставила холодное лезвие ржавого тесака к моему горлу.  Проблема начала давить... Я пытаюсь отвести нож от горла, придумав решение... Но у меня только эмоции и образ... человека одного... Так! Три сигареты подряд - а мыслей нет... Надо поспать, много курю, голова болит... Лежу... Засыпаю...  "Ты исчезнешь как личность!" - говорит мне во сне старик со слепым мальчиком на коленях... Мы едем в электричке, я сижу напротив него. В другом конце вагона я слышу плачь... Оборачиваюсь... Весь вагон пустой... В другом его конце сидит девочка ко мне спиной, согнувшись смотрит в пол и плачет...  Старик улыбается и начинает кашлять, почти задыхаясь от этого. Мальчик сидит неподвижно... Я не обращаю на это внимание, встаю, направляюсь к девочке... Не успеваю дойти... Просыпаюсь. Теперь меня трясет. Я записываю общие черты этого сна на бумажку, потому что знаю что на утро все забуду. Ещё пару сигарет... Картина с балконе не меняется... Теперь я буду спать на другом диване. Я не хочу исчезать - дождусь дня и подумаю, мне нужна информация. Только тогда я этого не понимал. Я все-таки смог вырубиться, начав готовиться к экзамену, хотя не сразу... Обняв подушку я заснул... Теперь на улице светло и я думаю более здраво и трезво, но помню и то о чем думал ночью. Посмотрим, что будет сегодня... Я должен сделать что-то... Помочь... Ещё не знаю как, но смогу. Я не имею прва растеряться! Не знаю, могу ли я так говорить, но МЫ сможем...

P.S. Первый абзац я написал для того, что бы вы поняли последний абзац. А понимать его нужно именно ночью...

Импровизация. Я быстро сделал небольшую мелодию, обработал её на скорую руку. И соединил её со своей гитаркой. Очень тянуло что-то сотворить. Почти с первого раза. Немного фальша есть... Вот и получилась такая мелодия без слов. Даже не знаю что за стиль вышел. Возможно она отображает настроение на данный момент, а может и нет. В любом случае настроение не такое плохое как до этого - неоднозначное оно. По любому хотелось сотворить что-то несерьёзное. Буду признателен если вы прослушаете это и до конца. Жду критики и мнений если черкать не лень. Январь - месяц, когда песни лучше писать без слов...

ПРОСЛУШАТЬ МУЗЫКАЛЬНУЮ ИМПРОВИЗАЦИЮ:

Настроение сейчас - волнение со знаком "плюс"

Вчерашний день прошел неоднозначно. Но хотя бы не обычно. Волнение, но волнение рядом а не где-то там. От всего этого снова ощущаешь себя человеком. Это как буд-то снова жизнь... Совсем немного тепла - и снова чувствуешь что живешь. ))) Глоток воздуха своеобразный. Из-за последних событий даже обстановка дома, пусть и не наладилась, но смягчилась... во всяком случае с моей стороны. Не знаю на долго ли, но снова появился небольшой интерес к жизни, после долгой апатии...

Сегодня опаздал на 10-тиминутную консультацию перед экзаменом (декан - мудак). В универе как обычно сплошной формализм. Попил пивка. Готовиться к экзамену не хочу, есть дела поважнее... Это будет завтра, а сейчас ещё сегодня...

Настроение сейчас - подавленное

       Я отказал. Мне хотелось, меня тянуло... Но все могло превратиться в обман. Не хочу быть вторым, пятым или десятым! Если ты не первый - то ты никакой! Не может ведь быть честности и счастья, если тебя хотят видеть рядом, но что бы ты был в клетке, был связан, не подходил слишком близко. Потому что честность отпугивает людей. Взаимопонимание рождается - только если у людей нет никаких ограничений в отношении друг друга. Я очень хочу их снять - эти ограничения. Но пока они есть - я не буду притворяться что все нормально. Мне более чем нужно сделать то, от чего я отказался - но сделать это по полной и без наигранных улыбок. Без живого взаимодействия ничего хорошего не будет - оно нужно, и нужно на первом плане, а не так, по ходу дела. Я отказал - мне страшно это больно и непривычно. Даже не могу понять правильно это или нет - нет единого мнения в моей голове. Я сделал это не со зла, пусть немного и из-за самоуважения, это ничего не меняет коренным образом моё отношение. Но на душе странный осадок... Я человек мягкий, просто иногда что бы не стать размазней нужно быть немного жестче. Блин... Даже не знаю что такое творится... Но раз сделал - то наверное так надо... 

В колнках играет :  Placebo - Pure Morning

Вчера утром сдал экзамен. Долго сидел в универе. Был в магазине накладных волос. Дома всё достало. Вечером со старой знакомой посидели в якитории и в подъезде. В голове крутится непонятный знак из трёх точек... Пытаюсь ничего не ждать...

ТЫ анархист - я нацист... Эээ... Забыл все что думал. Я был очень злым сегодня. Жутко злым. Ненавижу шавок... Хотя понимаю их никчемность. Ну и фиг с ними... Я опять забыл все те злые мысли, которые хотел написать... И хер с ними!

Я психонутый. Меня заебало абсолютно все. Но главное - это полнейшее непонимание. Не хочу никого видеть или слышать. Хочу видеть только одного человека - который изображает, что у нас с ним нормальные отношения. А на самом деле это обман. А я даже не могу сделать вид, что мне похуй. Я нужен только сам себе, а верить даже себе не могу. Не знаю как на долго, но я закрываю дневник для всех... Равнодушие... От него слишком больно...

У меня рядом с кроватью всегда лежит нож,
Я с ним сплю и развлекаюсь - на тебя он похож.
Я звоню ему под вечер, чтоб узнать как дела,
Но игра не стоит свеч - зато стоит бухла...
Каждый день проходит мимо посервших домов,
Перламутровых узоров, позолоченных снов.
Время глухо смотрит сверху - ничего не говорит,
Только ран на теле больше и все больше болит.
Каждый день приходит мысль, что так больше нельзя:
Друзья, квартира, сон... потом снова друзья...
Кольцевая, пересадки и опять никотин...
Равнодушные советы - среди них я один...
SMS-ки ,сигареты и твой мусоропровОд
Вырабатывают молча для меня кислород.
Твои грязь и чистота выглядят как близнецы
Хоть они оба пытались оборвать все концы.
Укуси меня ещё раз - что бы полилась кровь.
Своим лезвием холодным протыкай меня вновь.
Эта боль в сто раз приятней, чем молчания бред.
Жалко только что общение поглотил интернет.
Я не верю в эти песни - что поёт твоя слеза.
Потому что только правду выдают твои глаза.
Я их видел, я их вижу, я всегда их видеть рад,
Даже если ты боишься и уводишь чистый взгляд.
Мне не ясно ничего - я никуда не спешу.
Я пишу странные вещи, но при этом дышу.
И заметь - я обошелся тут без слова "люблю"...
Ты ведь нож, лежащий рядом - и с тобою я сплю...

    Сегодня утром я в очередной раз понял, что мне нужен снег. Но на улице около 0 градусв и снега нет. Но я решил не обращать на это внимание, так как только веря в то, чего на первый взгляд почти не существует можно добиться нужного результата по настоящему... Вообще я живу только этой мыслью в последнее время. Да и вообще свои серые дни надо пытаться скоротать - если не так как хочется, то хотя бы так как можется. Я взял свой сноуборд и отправился в новую олимпийскую деревню. Оказавшись на месте я вновь убедился в том что снега нет, только обледенелые склоны. Покататься по этому делу как обычно катаются на доске - дело не интересное и я решил выполнить несколько т.н. тупых экстримальных  трюков и для сложности все это дело ещё и заснять. Таким образом у меня получилось 5 дедильно-экстримальных роликов. Если вы начали читать - то просмотрите все по порядку, я старался как мог - пусть видео и не очень понятное и качественное... Каждое видео занимательней предыдущего. А теперь поподробнее.

Трюк 1: Шиповник, мать его...

Ролик содержит небольшую вступительную речь. Затем сидя на доске я направился вниз по склону в колючий кустарник шиповника. Я в него врезался, а доска уехала дальше)) Попытка оказалась не самой удачной - но все-таки... Адреналинчик небольшой разогнал.

Трюк 2: Асфальт

Я снова направился в те же заросли шиповника, но пока ехал мою доску занесло и я вылетел на асфальт... На видео может и не заметно, но я проехался по нему задницей.

Трюк 3: Ёлка

Вот тут уже стало интересней. Я сменил курс - и теперь ехал не в кустарник, а в елки. Сложность ещё заключалась в том что рядом с ними из земли торчала железная труба. Но я все-таки попал в цель. Было стремно. Я оказался прямо под елкой. И ещё оцарапал руку в которой держал телефон. Весело...

Трюк 4: Вниз головой

Дети ушли с длинного склона и у меня появилась возможность спуститься и по этой обледенелой трассе. Но просто сидеть на доске мне показалось слишком просто я было принято решение, что я лягу на доску и поеду головой вперед. Так я и сделал. Может на видео не так хорошо все передано, но скорость я развил нешуточную и адреналина было в избытке, особенно когда на пути я обнаружил лежащую доску с гвоздями. К тому же спуск был двуярусным и в какой-то момент я чуть не слетел. Но когда спустился был дико собой доволен...

Трюк 5: Самый экстримальный спуск.

Я пошел на этот раз на соседнюю горку. Там был абсолютно ледяной, длинный, трехярусный спуск. Долго просто стоял и смотрел вниз. Сноуборд - штука очень скользкая и это не на ледянке спуститься - скорость гораздо больше - тем более по льду.  Но у меня получилось. Я пролетел по двум трамплинам и чуть не выронил телевон, которым снимал. Проехал гораздо дальше чем думал и не сумев затормозить влетел в стену. Подбил себе губу и нос. Так  не понял правда чем ударился. Но ощущения неописуемые. Не знаю насколько на видео это заметно, но скорость очень выскокая была. Даже кровь пошла... Адреналин... Это был самый экстримальный и болезненный спуск за сегодня.

А вот так я смотрелся после всех этих дел.

P.S. Может кто-то скажет что я просто дурак, которому нечем занять себя или что я сделал это лишь для того что бы понтонуться перед кем-то (хотя может и не вышло)... Я в любом случае с вами соглашусь. Просто мне на самом деле сейчас не достаёт положительных эмоций - а такие мероприятия - это отличный способ отвлечься и скоротать пол дня. Если не можешь делать то что хочешь, то делай то что не скучно и убивает время... А вообще я доволен что у меня, пусть криво и нестандарно, получилось покататься зимой, где почти нет снега.  Все получится, если не бояться и верить...

Снято и выложено вчера вечером, но в связи со сменой настроек дневника мне пришлось выложить этот ролик после предыдущего сообщения...

Жизнь меня достала. А когда такое происходит, то отыгрываешься на тех, кто находится рядом - на слабых и почти беззащитных. У меня для таких целей есть маленькая, но хорошо обученная секретам рукопашного боя сестра. Вот на ней я и решил вызвериться. Моя садистская натура не позволила мне упустить возможность заснять это дело... Так мир получил новый киношедевр под названием "я ненавижу детей"!

В ролях:

Понча - маленькая буйная девочччка

Ваня Перец - её недоброжелатель и по совместительству брат

Настроение сейчас - теплое умиротворение

Вот я несколько часов провалялся на диване небрежно поигрывая на отключенной гитарке. Лежу и думаю - а почему иногда полнейшая глупость (ну такая, которую вообще не признаёшь) сказанная определённым человеком - ну ооочень сильно поднимает настроение, а вот умная вещь, предложение реальной помощи или просто что-то интересное, сказанное другим человеком - оставляет равнодушным... Вот у меня так и вышло - услышал я одну глупость (между прочим из-за случайности) и как то хорошо, тепло так на душе стало. Фактор личности? Интонация? Случайное стечение факторов? Что это? Вечер конечно опять получился пустым и обыденным, но внутри все равно сидит добрый оптимизм... Странно. Тепло как-то... Есть просто люди, буквально два слова которых может сделать очень приятно или очень больно. Но сегодня повезло.))) А если подумать логично - то ничего не изменилось. Но не всегда для счастья много надо... Может завтра все изменится и станет как обычно, но это будет завтра... Чтож, эмоции и чувства в очередной раз берут верх над здравым смыслом и разумом... И сегодня я этому очень сильно рад.

Замутненное сознание толкает в неизвестность. Я попал сегодня в то место, где не был никогда до этого. Просто иногда хочется сорваться и гулять по незнакомому тебе району. Так и получилось. Легкая пародия на искусство, разговоры с незнакомыми урбанистическими пейзажами, угнетающая обстановка... но лучше чем дома. Приятно ощущать равнодушие людей к которым ты равнодушен сам... Ведь они просто проходят мимо...

Да - ещё шмотки смотрел и духи... прикольно... вспомнил приятные моменты... денег не было... Эээ... Я дурачусь...))) Заберите меня... Ммм... Я фоткать люблю...

Фотографии Ваня_Перец : Ужасы нашего города

Настроение сейчас - Plug in, Baby...

It was in метро, on the red ветка... Я сидел с тобой, только ты выглядела совсем иначе, не так как обычно, не так как выглядела в отражении вагона метро два дня назад. Рядом валялся какой-то бомж и испускал зловоние... Но это не мешало нам с тобой разговаривать о том, какая часть головного мозга за тебя отвечает. Все остальные вагоны были не цветными и только в нашем гуляла весна. Весна - шлюха, которая прячется от снега, но эта сука заслужила право жить в нашем вагончике... Перед тем как я ушел от тебя - ты три раза истерично смеясь ударила меня лицом о стекло, а потом три раза поцеловала, проливая слезы... It was not my film - потому что в какой-то момент мы вообще ехали в разные стороны. Пробка, молчание - а затем крики - PLUG IN, BABY! И к тому моменту как я дошел - я уже соскучился... Я так рад за тебя. Никогда ни за кого не радовался так сильно!!! И стирая телефон - я опять его вспоминаю. Kiss me again, если это вообще была ты... Вань, а что ты нас так не любишь? - комната, комп, чувство победы в самообмане... Завтра будет снег и я этому рад, может совершу экстимальный трюк... Сердца - не не блюйте друг на друга... Ха-ха-ха! Я же пишу занимательную эротику!

I changed my point of view
На твоё тело... Не входишь - не надо...
Сегодня оно прекрасно тем,
Что не лежит со мной рядом
А я о нём... Это вообще не про тебя...

Человек может быть счастлив только если умеет быть один или если у него есть настоящая опора. У меня не получается ни того ни другого... Я наверное просто уже исчерпал запас счастья в своей жизни... Исчерпал за последний год... Просто вылил весь его жизненный запас на себя и ничего не осталось... Просто есть вопросы где либо все, либо ничего... Вообще я в это не верю, но выдуманная не мной реальность говорит о том, что когда одному нужно все, а другому что-то среднее межу этими крайностями - т.е. то чего быть вообще не может - то получается НИЧЕГО!.. Даже если оба именно этого не хотят... Посто ХОРОШЕЕ и ЛУЧШЕЕ не могут жить вместе... . А все страхи... все глупость... это даже словами не объясняется... ДА ПОШЛО ЭТО все!!! Тот кому меньше надо - всегда будет диктовать свои правила - поэтому трусливое ХОРОШО стоит на коленях, а наивное ЛУЧШЕЕ вообще лежит и не может встать, поэтому ХОРОШО невольно диктует свои правила. Только это ХОРОШО заранее обречено на провал... Оно сможет победить - только если превратится в НИЧТО... как и ЛУЧШЕЕ! А у ЛУЧШЕГО есть три пути - убить и ХОРОШЕЕ и НИЧТО либо умереть... вместе с тем кто в него верит... либо дальше жить в аду... А больше невозможно находится в этом состоянии. щущение что жизнь слега пригрела меня только для того что бы снова ударить побольнее! И никто кроме самого себя не поможет. А у себя - все силы кончелись. Конец. ДА МНЕ СЕБЯ МАТЬ ВАШУ ЖАЛКО!!!!! ДА Я РАСПУСТИЛ СОПЛИ!!! ДА Я ДО ЭТОГО ОПУСТИЛСЯ!!! МНЕ ЖАЛКО ЧТО СВЯЗАН И ЗАВИСИМ!!! МНЕ ЖАЛКО ЧТО Я НЕ КАМЕНЬ!!! МНЕ ЖАЛКО ЧТО У МЕНЯ ЕЩЕ ЕСТЬ ЧУВСТВА, СИЛЫ И НАДЕЖДА!!! МНЕ ЖАЛКО ЧТО Я МОГУ, А МНЕ НЕ ДАЮТ ПОПРОБОВАТЬ!!! МНЕ ЖАЛКО ЧТО Я ПРОЕБАЛ ВСЕ ЧТО ТОЛЬКО МОЖНО!!! МНЕ ЖАЛКО ДАЖЕ ТО ЧТО Я В ЭТОМ НЕ ВИНОВАТ!!! мне больно что моя единственная радость в жизни напоминает об этом...

У меня вообще никого не осталось... А я не готов быть один...

не пишите ничего...

В колонках играет - Rancid - Tropical London
Настроение сейчас - Полнейший Vanilla Sex

Был на консультации - увидел много знакомых рож. Перед этим заехал в одно место - где можно немного успокоить душу. Завтра экзамен - а мне на него глубоко насрать, не могу даже сделать попытку подготовиться - все мысли совсем о другом. Хорошо что учеба для меня не является важнейшей проблемой даже в период сессии. В метро дико колбасился под музыку попугивая окружающих... Вернулся домой... Родители и сестра вернулись и я как буд-то вернулся в прошлое... Им интересно что у меня происходит в жизни, как я готовлюсь к экзаменам, как я общаюсь с определенными людьми - а я никогда ничего не говорю. Я даже с новым годом их не поздравил сидя в своей депрессии. И вроде бы несколько дней было ничего - но сейчас опять... С родителями я вообще поссорился... Блин, как бесит все... Ну не могу я им ничего сказать хорошего когда на душе так хреново. Вот это резкая смена настроения с нормального на убийственно плохое жестоко добивает. Дом мне совсем чужд - меня раздрожает тут абсолютно все сейчас!!! Эта обстановка которая тут царит ассоциируется лишь с теми хмурыми декабрьскими днями, когда я просто не находил себе места. Не могу так больше - все горит внутри. А самое обидное что я знаю как себе. Мне сможет помочь только один человек, он всегда мне помогал просто тем что он есть. Попробую сегодня с ним встретиться... Но я так не уверен что сейчас меня воспримут и буду ли я нужен. В живую все всегда нормально. Но телефон... Но так боюсь и нервничаю что из-за разных причин это просто не прокатит... Блин, я просто больше так не могу!!! Меня колбасит... НЕ МОГУ ТАК БОЛЬШЕ!

P.S. Две строчки из песны гр. Rancid, которые два дня вертятся в голове. Они наивные и простые - но очень честные... Хочу их сказать...

If you lose me, you lose a good thing, that's one thing I know for sure.
If you lose me, girl, you lose a good thing, that's one thing I know for sure.

  Случается в жизни что-то хорошее - например вчера. Отличный был день - вроде все так просто и непринуждённо, ничего особенного даже не происходило - а так хорошо и тепло на душе. Встреча с хорошими и более чем дорогоими мне людьми - превратилась в простое и очень уютное "рождественское чудо"...

   Но за все хорошее надо платить... Все познаётся в сравнении и поэтому сегодняшний день кажется ужасно грустным на фоне вчерашнего. В какой-то мере я чувствую тут и свою вину... Как буд то я кого-то подвел или не сдержал обещание...  Грустно на душе... Вчера жил - сегодня коротаю время. Не знаю ещё куда занесет меня сегодня вечером, но дома я не останусь. Сегодня мне мой дом кажется чужим и неуютным - хочется убежать отсюда. Хотя куда бы я не отправился сегодня, я уверен только в том, что вчера было гораздо теплее...

      Сегодня утром, в то время когда я брился - словил себя на мысли что за последнее время мой внутренний мир очень сильно изменился. Я имею ввиду то что мне стало не пофиг как я выгляжу и как я одеваюсь. Кто-то может и скажет - а что тут такого? Нет господа! Дело в том что раньше суть моей внешней оболочки сводилась к тому что бы одеться побрутальней - тяжелую косуху, удобные неглаженные джинсы и ботинки потяжелее. Ещё пару месяцев назад если бы мне сказали что я напишу такое - я бы не поверил вам, а будучи нетрезв и взбешен налетел бы на вас с дикими криками первобытного человека. Сейчас все стало совсем по-другому. Каждый день мне хочется выглядеть по-разному. Хочется совмещать в своей внешности что-то официальное и неформальное одновременно (вот сегодня нарядился - фотку сделал), удивлять себя и окружающих своим внешним видом. Более того у меня появилось желание о котором последние несколько лет не могло быть и речи - мне хочется пройтись по магазинам со шмотками и что-нибудь прикупить новенькое. Когда я понял что это так я даже испугался. Сегодня я конечно ни по каким шмоткам не пойду, Рождество все-таки, но в скором времени, если накоплю денег и смелости то пойду на пидорский шоппинг.

          Вот сегодня у меня панко-деловой стиль, вчера настроение гранжевое было (а шмоток таких у меня не было). И хочется придумывать новое - особенно то, что никогда не пробовал ещё. И пофиг на то что будут иногда думать что я позёр и просто понтуюсь. Понт - это тоже в какой-то мере искусство. Хочется человеку самовыражаться и что бы это кто-то мог понять. Все равно когда больше двух человек - то начинается театр и каждый выбирает определенную роль. А что за театр без костюмов? Вот и фиг знает что мне делать. Потому что всю жизнь я склоняюсь к тому что настоящему мужику - все равно на то как он выглядит. А я вот сегодня весь такой из себя (если бы вы знали как сейчас от меня приятно пахнет лосьоном после бриться Gillette Storm Force). И вообще каждый день хочется чего-то нового, а что бы оно было необходимо ежедневно обновлять себя.

         Не знаю. Может это просто моча в голову ударила и вся эта страсть к тому что бы нравиться во внешности самому себе и окружающим - это просто временный эффект. Может я действительно становлюсь пидором ухаживающим за собой... А может - это просто очередной способ забыться и убежать от проблем, ведь все равно последнее время я очень мало вижусь с людьми, особенно с теми, с которыми действительно хочется видеться чаще...

Фотографии Ваня_Перец : Панк-позёрство


СМОТРЕТЬ ВСЕ ФОТО - http://www.liveinternet.ru/photoalbumshow.php?albumid=1508916&seriesid=898961

Что то сегодня весь день просто хочется ГРАНЖА!..