Меня понесло не в ту степь. Она привлекает, но от безысходности. Иногда хочется сдаться - но это буду тогда уже не я. Если я не остановлюсь, то скорее всего пожалею об этом. Как и раньше... только уже с другой стороны... Что важнее - решение на сегодня и пару дней или недель после или на всю жизнь?.. Хватит заниматься херней...  Дело не в жизни а в морали, которая порой даже важнее. Я ведь тоже могу натворить чепухи, а может и уже почти начал... Я посмотрел на мир твоими глазами - красиво, но оценил соими мозгами... Но вокруг столько "но"... Остановите меня... Пока не поздно...Пожалуйста...

     

 Я гениальный! Я пиздатый! Я супер-секси! Я супер умный! Я супер развитый! У меня идеальный мышечный скелет! У меня большое будущее! Я не боюсь проблем! Я умею принимать решения в ответственный момент! Я умею предсказывать будущее! Я это заебись (я и есть "Великий Заебись")! Я могу остановить лошадь на скаку и танк, кстати, тоже! Мой живот представляет из себя шесть упругих развитых мышечных квадратиков! Я разбираюсь абсолютно во всём! Мне как никому другому можно рассказать о любой своей проблеме, которуя решится сразу при одном взгляде на меня! Я мега надёжный! Я могу заниматься сексом 12 часов - потом перекур и ещё 12 часов! Со мной ты не пропадешь! Я помогу добрым людям и накажу негодяев! Я спасу тебя даже из пожара в ядерном реакторе! Я единственный и неповторимый и другого такого нет! Я мечта любой девушки!

  И хватит, блин, пытаться это опровергнуть - пора  бы уже поверить!

P.S. Но если ты будешь вести себя по идиотски, то я дам тебе локтём в живот!

   Стремится ли каждый из нас к спокойствию? Ведь почти любое дело совершаемое нами состоит из двух частей - процесс достижения цели и использование полученных результатов. Первое часто бывает тяжелым, опасным, занудным, страшным, выматывающим и т.д. - т.е. постоянно думаешь о то, что быстрее бы получить результат - добиться своей цели. Добившись её сначала радуешься, а потом понимаешь что динамика куда-то исчезла - результат постепенно надоедает и становится менее ценным...  Да каким к черту менее ценным - он просто начинает казаться ненужным!!! Что люди делают в таких случаях? Тут тоже есть несколько вариантов: 1вариант.Выкинуть полученный результат на помойку, забыть о том что это вообще когда-то с тобой происходило и лишь доживая свои дни с грустной ухмылкой, приправленной жалостью к себе самому, припомнить времена когда это было для тебя очень важным и спросить себя - а почему же я, дурак, забросил это... не стал продолжать?.. 2 вариант. Разрушить и начать все строить заново - и так по кругу. Т.е. попробовать добиться того же что у тебя когда-то было при других условиях. Время конечно это займет - приятно займет- только дальше двигаться все равно не будешь, при этом не понимая - почему у меня есть то что я хотел, а я при этом до сих пор не счастлив. 3 вариант. Воспринять имеющийся результат как ступеньку - начало лестницы. За этой ступенькой будет следующая (новый уровень) - надо стремиться к ней, при этом уже прослеживая очертания ступенек, которые расположены ещё выше. Но тут главное не сделать одну ошибку - попытаться перескочить сразу на несколько ступенек вверх, а то можно "получить травму". И не надо бояться, что достижение желаемой именно сейчас ступени займет много времени, бояться надо того, что лестница эта может кончиться, особенно у людей с кучей стереотипов с отсутствием фантазии, желающих прожить жизнь тихо, никому не помешав и ничего серьёзного не добившись самому. Порой люди думают - вот сейчас у меня все получится и все... Я буду спокоен... Т.е. стремимся мы к этому ненужному спокойствию - к кажущемуся райским времени, где все самодельные проблемы будут доставлять лишь приятную усталость, совершенно забывая о том что только решая разные жизненные вопросы - можно жить по-настоящему полно и не деградировать. Порой вообще мы должны благодарить судьбу за проблемы, которая она нам неожиданно дарит, но которых мы все равно боимся. Но нельзя из-за этого рушить ступень, которую ты так долго строил... нельзя... так же как и нельзя на ней слишком долго стоять и наслаждаться своим творением... Надо придумывать путь развития и не только в сторону, но и прежде всего вверх. Как только стоя на достигнутом ты хоть не много начинаешь видеть что мир вокруг постепенно теряет свои краски - сразу же нужно начинать строить новую ступень, которую будет построить тяжело, но все-таки возможно. И не важно сколько это займет времени, т.к. процесс этого строительства с его проблемами и шероховатостями - это и есть жизнь. Главное что бы она (эта новая ступень) являлась продолжением старой - только так можно стать выше. А если начинать везде что-то строить и из-за трудностей ничего не доводить до конца, бросать из-за проблем, самовнушения, трудностей и желания резко все обновить, забив на то чего уже достиг, то в конце свой жизни человек обернется назад и увидит кучу недоделанных развали (этих первых ступенек, которые постоянно начинал и забрасывал) - т.е. просто мусора, хаотично валяющегося на просторах своей жизни, вместо красивой и высокой башни, которая могла бы возвышаться на этом же месте, и глядя на которую можно было бы сказать, что прожил жизнь не зря...

Весь этот псевдофилософский бред всегда писался в эмоционально нестабильной обстановке и неуравновешенном состоянии всего-навсего для оправдания собственной никчемности...

Хмм. Иногда задумываешься... вспоминаешь что ты делал в конкретном прошлом - в каком был месте, о чем думал и что чувствовал. И при этом совершенно не задумываешься о том что было там, где тебя не было. Ну хлебом меня не корми, а дай на такие темы порассуждать! 23 декабря 2007 был занудный и пустой день у меня (я проверил это по фоткам на телефоне - я был в Москве, много сидел дома и ходил по приевшимся занудным местам в своём районе), а где-то далеко было очень красиво. Эта фотография сделана 23 дек. там где меня не было...  Правда красиво? На самом деле я опубликовал этот пост просто что бы показать вам фото которое меня дико воодушевило и на которое я два месяца не обращал внимание - и вообще мне кажется что на данную минуту эта фотка полностью отражает мое настроение и состояние души.)

 

Злость порождает злость а та ещё злость и т.д. Кому-то, кто зол становится легче от того что к нему будут относиться дерьмово, хамить, бить и т.д. Спокойсвие и уж тем более хорошее отношение выбесят того кто зол ещё больше. Потому что когда остынешь будешь чувствовать себя виноватым. А так вроде бы все и по обоюдному согласию. Так ведь проще - потому что дальше своего носа глядеть не надо. Так что не расстраивайте злых людей - в своей душе они трусливо ждут от вас ответной агрессии.

А горизонты ведь куда шире... Но какие-то законы жизни, не поддающиеся логическому обоснованию дают это понять тогда, когды ты не смотришь на эти горизонты, а прсто сидишь, уткнувшись взглядом в землю. Вообще странно что логика так часто всплывает в нелогичном в последнее время. Глядя прямо в глаза прежде всего бросаются проблемы и лишь отворачиваясь начинаешь видеть хорошее, которого больше, но которое реже случается на ровном месте, чем плохое. Но при этом одно без другого существовать не может. Если всегда хорошо - то оно превращается в никак. А вот восприятие плохого и хорошего - разное. Плохое воспринимать легче, как и делать из него выводы. А вот уравнять эти разные чувства и отношение к ним - есть одна из наивысших достижений каждого человека, и каждый должен сделать это самостоятельно, что бы меньше сомневаться и ошибаться. Хотя... нет ничего однозначного и сообщение вообще не об этом. Просто порой мы делаем ложные и даже крайние выводы из-за того что смотрим только в одну сторону, забывая что можем развернуться на 360 градусов и то только в двух измерениях, а там и того больше.))) Слова - вообще вещь субъективная (хотя это и не вещь) и порой просто взгляд или прикосновение значат больше чем тысячи слов. И мир больше чем мы видим перед носом... И не загоняйся и не загнан будешь!.. И время штука странная!.. И наглость - порой качество благородное!.. И автобус влияет по-разному!.. И спать мне хочется!.. И ля-ля-ля я бью в чухальник женщин которые пытаются клеиться!.. И одно и то же чувство воспринимается каждый день по-разному!.. И не знаю по чему, но мне стало весело!.. И банальное сообщение может греть!.. И не пугайте ежа голой жопой!... И в неведении счастье!.. И хорошо все будет, потому что конца не будет!.. И вообще не ищите в этом сообщении смысла - не знаю зачем сел его писать и даже не помню о чем писал в начале!  Поэтому просто пожелаю всем хорошо выспаться. Всё!

P.S. Я НЕ ЖИРНЫЙ!!!

   1. А каждый ли готов пойти на добро? От него ведь всегда кто-то пострадает. Единственно правильное добро это то, от которого страдает сам его творец и только. Остальное добро в любом случае негативно пройдётся по кому-нибудь ещё. Сделав мне хорошо - ты по любому обидешь кого-нибудь другого. Причем совсем не всегда в той малой степени в которой предполагаешь. Добро отразится потом и на тебе (скорее всего), или хотя бы предоставит определённые льготы, а вот зло (которое иногда даже и не предполагаешь что причинил) всегда вернётся в тройном размере. Кто-то считает что применение определённой формулировки, зачисление человека в "локальную вымышленную группу" смягчит подение, но ни одна красивая фраза тут не поможет. Так люди пытаются творить добро, максимально смягчая эффект "будущего зла", подсознательно опасаясь прежде всего за себя и при этом не показывая ничего. Кто-то пытается с этим бороться - со всей этой системой, только не всегда выходит, и обычно создает дополнительные трудности на пустом месте. Так что выходит, что всем никогда не угодишь. И тут есть только два способа. Либо не делай ничего (ни с кем не контактируй никак, ни по деловому, ни по дружески, ни флирт, ни любовь - ничего), либо научись разбираться, и прежде всего оценивать перспективу на будущее без опытов и лишнего страха с молчанием - т.е. порой нужно понять что тебе действительно нужно, забыв про страх того что не успел ещё попробовать абсолютно всего в своей жизни.

   2. Тусклый свет, правда сделанный специально, распространялся по комнате с неотключаемой батареей. Такое нагнетающее, но уютное тепло пропитало все - от стен до одеяла. И пока никого не было - можно было в полной мере ощутить и насладиться всей этой обстановкой, нежиться в белье и предвкушать всевозможные, но всегда приятные, варианты дальнейшего развития событий. И тут звук воды активно бьющейся о керамический пол душа прекратил своё существование, оставив только глухое свое послезвучие в голове. Далее последовал еще какой-то набор трудно разборчивых звуков. Ооо! Как же мне себя вести - голантно и при этом немного застенчиво или же не скрывая свои инстинкта агрессивно и даже немного грубо и хамовато? Импровизировать или продумать все заранее? Заранее - слишком эгоистично, я же не один, а импровизации с плохо знакомыми людьми не всегда заканчиваются как хотелось бы. Но ведь ты не знаешь что твориться в чужой голове! Самый лучший вариант - это сначала покурить. Но ведь так можно сбить всю обстановку! Блин - теперь курить хочется. Уже сбил!!! Черт!!! Вот и пачка в руке - зажигалка в кармане прощупывается... А неее - обстановка возвращается вместе со скрипом открывающейся двери. К черту сигареты. Тут в комнате стало на одного человека больше, а света на пару бледных лампочек меньше. Внутри живота игриво защекотал огонек предвкушения. Но сегодня он будет долго ещё биться внутри. Дыхание стало ближе... чаще... Руки холодные? У меня? Ааа. Давай курить прямо здесь и так? Парочка затяжек и она куда-то упала. Сигарета... И почему же никто не думает о пожаре? Наверное потому что куда-то в бесконечную даль стоящего в углу кресла улетают потертые джинсы, рубашки и мысли о том что делаешь что-то неправильное... Линии нарисованные дымом... линии нарисованные телом... изгибы... красиво... Нифига себе у тебя пульс!!! Долго... если конечно же посмотреть на часы... долго после этого можно чувствовать два медлленно замедляющихся ритма сердца... Лежим... Кто заговорит первым? Что за взаимное смущение, которое буд-то бы запрещает нам теперь двигаться? Ой, хорошо что не мне пришлось нарушать молчание. У меня одна сигарета - бери. Я эту с пола докурю... точнее то что от неё осталось... осталось... Осталось пить таблетки ещё две недели - говорит доктор. Боли уже почти прошли - так... мелочи остались. А я то думал что это камни из почек выходят... Откуда у меня в таком возрасте могли быть камни? А ведь просто когда-то кто-то позвонил одним свободным вечером и сказал: "Приезжай ко мне на ночь, у меня хата была свободна..."

   3. Вы должны видеть меня таким каким я вам себя преподношу. Да или нет? Мы читаем дневники и делаем из этого какие-то выводы. Почему мы верим нарисованным автопортретам? А порой встречаясь с человеком в реальности видим что на самом деле он совсем другой... совсем не о том он думает о чем пишет. Кто-то, по разным причинам пишет то что его почти не волнует, а кто-то дословно описывает события, произошедшие сегодня с его физическим телом, кто-то "клеит" противоположный пол, кто-то пишет вообще абстрактные и понятные только ему самому вещи, кто-то пишет так, что реакция читателей в любом случае даст о себе знать, кто-то пишет для масс, кто-то для тех кого знает, а кто-то на самом деле пишет лишь для одного читателя, кто-то ждет жалости и сострадания, а кто-то просто хочет поделиться мыслями с неопределённым кругом лиц, потому что не может или не хочет ни с кем увидеться, кто-то начинает писать сообщение и недописывает его, не публикует, либо сбиваясь с мысли, либо передумывая это писать, либо его отвлекают, либо просто он начинает думать совсем о других вещах. Но ведь мы все готовы к тому что это прочтет, как минимум, любой из находящихся в списке друзей! А хочется что бы это прочитал любой? Не всегда. Но во всех случаях мы сливаем в дневник информацию о себе (правдивую или нет - это уже другой вопрос) и готовы к тому что кто-то нужный или не очень её прочтёт. Таким образом зачастую давая возможность делать выводы о своей персоне, душевном состоянии, настроении, окружающих событиях и т.д. другим людям... Которая может раздраожать или успокаивать. Только вот уровень достоверности этой информации всегда под вопросом. И не всегда ей нужно верить. А мы почти всегда верим. Ведь порой можно даже писать какие-то вещи, что бы отвлечь чьё-то внимание или отвлечься самому, нарисовав себе другой мир с другими проблемами. В любом случае тот у кого дневник не закрыт постоянно для всех кроме пользователя - преследует ту или иную цель.  Вы не согласны? Лично я признаюсь что веду дневник в основном на узкую публику, стараюсь писать так что бы было более или менее интересно читать, ну эмоции вызывать те или иные, но при этом косвенно вставляя сюда непонятные большинству читателей вещи имеющие значение для себя, т.е. почти никогда не пишу тут ничего прямо, как делал до этого в бумажном дневнике, таким образам сохраняя воспоминания о произошедших событиях через ассоциации с абстрактными, в общей своей массе, записями, основанными на реальных событиях, но при этом неся странные вещи я пишу о самом основном, что происходит в жизни. В общем я стараюсь быть честным (насколько это вообще возможно в интернете), но не хочу быть понятным для всех. Нет черного и белого, потому что существует слишком много оттенков. А вы сможете написать для чего ведёте дневник? Я не смог. Потому что, на самом деле, тут я тоже до конца ничего так и не написал...

В который сяду, тупой как глобус... А так хочется спокойно слушать Muse и смотреть фотографии... Ну... Может я и зря это написал, но так...

.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ууу. Посидели мы вчера большой компанией в "кружке". Ыыы. Пивко там попивали по-немногу. Да - душевно все-таки увидеть весь этот люд одновременно. Таким составом мы последний раз летом собирались... А нет, вру. Именно таким никода вообще не собирались. Потом в лесу погуляли от души. Как обычно вышли не туда куда планировали, но все-таки так даже лучше. Хотя есть во всем этом и что-то неоднозначное... Ну да ладно. А ещё я шел до дома после всего этого более двух часов, а именно два с половиной.  Ждал на нескольких остановках автобус, но ничего не было. Устал идти (что обычно мне не свойственно), но в три часа ночи уже был дома.)

Фотографии Ваня_Перец : Зимнее утро

Вот поехал утром в свой родной лес. Это "Узкое". Для кого просто деревья, а для меня это целая исторя жизни. В каких только ситуациях я ни приходил в эти места в разные времена года. Тут было и детство, посиделки с друзьями, мой д.р. последний, и в лучшие и в хдшие времена я приходил сюда в любое время года. Вот и сегодня сгонял туда.))) И знаете за три часа гуляния по лесу у меня так поднялось отсутствующее до этого настроение... Погулял, подумал о многом, посидел на солнышке на пеньке... Как иногда мало для счастья надо))) Локального конечно же... Столько воспоминаний... больше хороших))) Так что завидуйте мне те кто провел это утро дома, за компом, погряз в суете большого города или просто спал - знайте я провел время куда приятнее!)

Колбасов. Вчера вечером. Ы... Но вчера очень отличается от сегодня...

   Будь гавнюком!!! Ты от этого типа мужественней. Это ж, бля, так привлекательно. Да и не только привлекательно, еще и удобно. Удобно - потому что не жалко блин!!! Однодневность - наверное это самое ценное человеческое качество!!! Никакой душевности и морали - надоело - выкинул. Не жалко. С мудаками всегда проще!!! Я прав? Мы ж все живем в обществе и каждый день надо брать разные кусочки этого общества, брать и использовать в своих целях. Это у нас называется, как там... аааа... Жить сегодняшним днем - вот как это называется!!! Или "каждый день как последний!.." Вообще за красивыми фразами можно спрятаться всегда. Прикрыть ими свои недостатки!!! Надо стать дерьмом? Ооо!!! Да легко!!! Все мы по своей сути - дерьмо ебаное!!! Просто кто-то лучше, а кто-то хуже это скрывает!!! Ой, блядь, только так уже привык быть типа "хорошим"!!!  Надо быть хуже!!! Моральные принципы - В ПИЗДУ ИХ!!! Предлагаю нажраться, вмазаться, затем пойти отыметь прожженую привокзальную шлюху... не лучше износиловать... потом кого-нибудь ограбить и на последок пырнуть ножом!!! Заебись? Аааа. Да и не забывайте что ещё пиздить побольше нужно хуйни всякой - тогда ты типа не думаешь о т.н. "завтрашнем дне". Ооооо да! Я чувствую как живу лишь СЕГОДНЯШНИМ ДНЕМ!!! Семья? Зачем она? Мы крутые парни к людям не привязываемся, и они не привязываются к нам. Девки? Ооо. Это да!!! Это моё!!! Как пиздато - встретились, перепихнулись и разошлись!!! Жизнь то длинная, а я еще молодой - надо все попробовааать!!! Уй блядь, упущение, я ж ещё не отсидел!!! И как же, блядь, не правы мужики, которые не могут ударить женщину или просто нахамить ей!!! Ведь из-за этого никчемоного пола, из-за краль этих пустых у нормальных людей все проблемы и возникают!!! Я теперь буду бить по физиономии любую девицу кторая на меня косо посмотрит. Заметили как много мата стало в моей речи, БЛЯ?!! Скоро ещё больше будет!!! Я стану такой тварью, что вы сможете угадать любое моё действие на перед - зато я не буду "странным". У ти как мило!!! Короче, ублюдки. В этом мире проще плавать как дерьмо, не считаясь ни с чьим мнением (у нас это называется "своя позиция"), чем оставаться человеком. Раньше написал бы "ниче личного - не хотел никого обидеть", но сейчас знайте - это все не только про меня, но и про ВАС, обижайтесь сколько влезет, пусть правда вам глазки пощипет!!! А то хули, мне щипет, а вам нет? Пусть вам тоже будет хуёво, раз мне хуёво!!! Да, и вот еще, ПОШЛИ ВЫ ВСЕ!!! Ха-ха-ха!!! Вот теперь мне легче. Заметьте - то что я это написал, а не сдержал в себе - это уже подлый поступок. Пусть все знают какой я теперь и пусть соответствующим образом ко мне и относятся. И пишите мне почаще, я обещаю, что буду первым кто всадит вам нож в спину!..

От всего грязного сердца - Ваня Перец

Этим солнечным, морозным, полным неопределённости на будущее утром просто захотелось с кем-нибудь покурить на балконе. Не хотелось делать это одному. Составите мне компанию? На всю сигарету? Ооо - заебись... Если интересно посмотрите, хотя видео не обременено особым смыслом.

 

     Выйдя из подъезда я ощутил на себе это страшное сочетание времени и места где я нахожусь. Они буд-то бы взяли меня в свои ледяные тиски, в момент заморозив любое проявление ясности мысли. Автобус... Да он приехал - какой то там автобус. В нем стояла душевнобольная женщина и все... Я вышел из него через минуту, на следующей остановке. Вышел и попал на абсолютно пустую улицу... Пошел... Что ж мне было тогда о чем подумать, только я был не уверен, стоит ли это делать вообще. Взяв телефонную трубку я попытался приблизится к какой-либо ясности, сунулся туда через телефон, но в итоге почувствовал что не стоит... Наверное не стоит туда больше лезть вообще, пока не попросят... Ясность и честность не любят друг друга, да и не могут долго сосуществовать... Просто иди прямо...
     Время уже 00:47. Зачем я посмотрел на часы? Не знаю. Наверное попытался сам перед собой сделать вид что мне это ещё интересно. Холодно... Голова замерзает... Где-то лают собаки... все ближе... Людей до сих пор нет... Почему бы не поймать машину? Пока ещё не знаю. Мне приспичило перейти дорогу - пойти нестандартным длинным путём. Перешел. Скользко - я упал. Дальше иду. Горько как-то стало пока я шел в гору - ощущение никчемности росло. Помоиму кроме того асфальта, который я вижу под ногами и ещё одного места, откуда я пытаюсь забрать свои мысли, которое находится далеко, но оно есть, кроме этого вообще ничего не существует... Кухня такая, тусклый свет, дорога за окном... И там буд-то бы нет её... Там вообще только тени... Только им там хорошо... Все я в горку поднялся, надо дорогу перейти. Нет наземного перехода, людей опять нет, уже больше часа ночи наверное, лай, никого, просто вообще пусто, это страшная красота... Потому что в детстве я помню это место таким оживленным... А сейчас тут пусто. Есть лишь подземный переход. Но он такой длинный. Встав у входа в него, я закурил... Я не хотел спешить заходить туда, несмотря на холод и прочие мысли. Душа никуда не спешила...
     Что ж... Вам знакомо ощущение когда во сне вы сознательно делаете шаг в пропасть, с крыши и т.д.? Вот и у меня было такое ощущение, когда я стоял, курил и смотрел вниз на ступеньки... Я боялся этого туннеля. В нем столько темных мест, шорохов, как буд-то бы чьих-то голодных взглядов. Медленно спустившись по ступенькам вниз я встал и начал всматриваться и вслушиваться в переход. Как буд-то ребенок оказался неизвестно где, совершенно неожиданно, совсем один... Но это жалостливая картина, а мне не было жалко ничего, но было за что-то страшно... За то что было рядом, но чего не было видно... Паника, а надо идти спокойно. Спокойный шаг - это тоже паника... Иду, иду, иду, остановился. Надо со всеми попращаться, я ведь не выйду из этого туннеля... Да и зачем, там ведь все равно никого нет. Ни одного человека. А ведь недавно их было много. Уют такой, несвойственная мне радость за кого-то другого, пиво с друзьями, весело, уходы в себя по понятным причинам - тоже не так плохо, просто плохо - лучше чем пусто, звонки с разговорами на банальные темы, там трамваи всякие, маленькая нежная рука - она то тянется то вырывается, ночами можно и кожу покоцать под кружку кофе что бы лучше спать, такие разговоры незаконченные - оборванные на самом интересном для того что бы переложить развязку любимого фильма на потом, тем более перед этим "потом" неизвестный режиссёр успеет и новую серию снять, там срывы после воздержаний, игры со взглядами, замерзнуть на лавочке и на остановке, волнения там, приятные и не очень... Я вот со всем этим попрощаться решил... Просто сказал всему этому "пока" и пошел дальше... И когда попрощался - легче так стало. Ведь правда что если ты чувствуешь что никому уже не нужен - то перестаешь бояться. Мыж не для себя живем, а тут вроде и для себя... Только это уже не живешь, а просто дальше по туннелю идешь, трусливо сбросив все лишнее...
     Я осторожно выглянул из-за угла. Путь свободен - можно подниматься. Вышел. Вроде все это не больше минуты длилось. А ощущение что умер, но не особо ожил. Умер, опустел и просто вижу где лежу... А вроде меня и нет.
     Чем все это вызвано? Может подумать? Что было сегодня? Ну весело было. Прикалывались, дурачились, я себя очень развязанно чувствовал. Мерзли, пивасили, общались. Людей много хороших встретил. А вот отходил - и нырял в свои мысли. Кто-то меня даже раскусил в один момент. Предложил самый простой выход - но я не могу так. Мне такой не нужен, а другого нет... Просто зачем делать то, что знаешь как закончится. Да и нет уверенности что это уместно. И когда я начинаю запутываться в таких мыслях я возвращаюсь к тусе и выплываю на общую волну... Опять весело. А потом опять назад в эти мысли. Мужик на полу полумертвый в подъезде... Оборзевший хач в магазине... Гололед... Алкоголь... Юбилей в конце концов кое какой... Суматоха всякая, полнейшая неопределенность у всех. Нервы кто-то кому-то трепит... Может и я в том числе... Бляяя!!!Непонятно уже кто ты есть, кто я есть!!! Через час я дошел до дома, абсолютно непонятным путем. Не знаю зачем так шел...
   Кто-то говорит что все не так плохо, кто-то меняет темы, кто-то боится и не решается, кто-то забывается, кто-то неожиданно убегает, кто-то на кого-то орет, кто-то не слушает, кто-то чего-то удаляет и забывает, у ког-то не выходит, кто-то буд-то бы на кого-то "работает", а кто-то давит, кто-то не пускает кого-то куда-то, кто-то не может выбрать себе роль на сегодня, когда представление уже началось,кого-то не волнует, ког-то задевает, кто-то изображает, кому-то уже  не интересно, а кто-то вообще уже не понимает ничего... все так красиво... печально красиво...
   Логика мертва. Произошло за последнее всремя столько событий, что даже не понимаю что чувствовать. Мне плохо? - Нет, не плохо. Депрессия? - вообще нет ничего похожего. Есть что хошего? - Да оно меня не интересует. Я просто никакой... Меня не существует. Видимо поэтому вчера и были такие мысли - я ничего не ждал от следующего дня... И сейчас ничего не жду... Не понимаю этого, вообще... Эмоций нет... Это вроде бы плохо... Я их там в туннеле оставил наверное... Может вечер принесет что-то новое?

Только эта песня в голове осталась... Всё...



P.S. And if you save yourself You will make him happy

Норма становится минусом. Но все равно греет...  Я не там today... Но все хорошо. Не люболю слово "хорошо" - до 7 или 8 класса делал в нем одну и ту же грамматическую ошибку, я писал "хороше". Наверное за это и не люблю... Но есть одно маленькое событие за сегодня, из-за которого я все-таки считаю сегодня себя счастливым человеком... А сейчас поеду  на другой конец Москвы в бар гонять бильярдные шары!

В колонках играет - Гимн СССР

 1. Это остров Маврикий. Красиво, не так ли? Надо будет туда кой с кем съездить. Пальмы... Закаты... Можно весь день ходить в трусах... Секси-купальник... Ебучие морские ежи... Плавки на батарее... Лежаки в сеточку... Стаканчики с дольками апельсина... Посиделки у бассейна со сталкиванием в воду... Песочек... Никаких городов... Осталось только заработать бабла... Но через пару лет, я так всех наебу, что сгоняю туда на недельку... Гы...

2. I LOVE HATENESS

3. Учеба -бутафорское формальное ненужное времяпрепровождение!!! Завтра я уже буду свободным, но в душе у меня итак каникулы! Ничего не читал, завтра первый пойду на экзамен. Фортуна любит смелых! Вздрючу девочку Таню (наша молодая училка). И нахуй этот ебаный универ с теми кто там учится и работает (кроме пары "четких пацанов"). Видеть больше не хочется эту шарагу пропитанную формализмом, всякими связями, жополизанием и лицемерием! Я швыряю учебник!!!

4. Я хочу быть как Грин Дэй

    Но не буду я Грин Деем!

    Ведь зовут меня Андрей

    Сашей или Тимофеем

                                             БП

5. У меня началось буйство! Надо гнать из дома!!! На пару часиков!!!