Сегодня мы переходим на зимнее время. Признаюсь, что ждал этого давно. Я вообще поклонник солнечной весны, но с таким нетерпением теперь жду когда сам смогу переключиться на время темного полугодия. Мне так нужен этот уют, снег и холод за окном, вся эта уютная атмосфера... Все свободное время - темно. Вообще я больше свет люблю, но сейчас так хочется.У меня просто присутствует какое то равнодушие и многое из того что я делаю - я делаю без удовольствия. Даже вдохновения нет что бы что-то не столь примитивное написать... А больше всего я этим занимался именно зимой - и даже когда мне было грустно - было вдохновение и писал я с удовольствием. А сейчас иногда ощущаю себя голым в поле... Нет, дел то много и занимаюсь я много чем ежедневно, за последнюю неделю встретился со множеством человек, а вот какого то отпечатка и каких то даже душевных выводов сделать не могу. А все потому что атмосфера не та... Эх! Ну что ж, будем ждать её).

Никто не подскажет - как бы побыстрее войти в нужное мне состояние духа?)

    Поднималась кровавая заря... в это время Джексон стрелял в Сундукова...

Фотографии Ваня_Перец : Натюрморт




домашнее

Сколько не борюсь я с этим, сколько ни упрекаю других в подобных вещах, а сам не могу избежать и убить в себе абсолютно тоже самое. Действительно - иногда просто хочется закрыть глаза ладонями и стать маленьким, хочется от того что чувствуешь что реальность тебя задавит, от того что система ценностей изменилась до неузнаваемости, а может даже это уже и не ценности, а просто набор каких-то потребностей и дурных привычек, которые я называю "проведением свободного времени". Где то счастье которое излучало апрельское солнце у моей старой школы после уроков?.. Где та радость которая переполняла меня от мысли что сейчас хоть как-то закончу пятый класс и на длинных три месяца уеду из Москвы на дачу с друзьями и мы будем рисовать у меня на столе, играть в футбол и казаков-разбойников или просто обсуждать компьютерные игры сидя на солнечной травянистой поляне?.. Где это приятное ощущение волнения, которое я испытывал в новый год на своей уютной старой квартирке за две минуты до боя курантов? А поезки к дедушке с бабушкой на дачу - походы за грибами в лес, а потом ночью во время обратной дороги засыпать на заднем сиденье у мамы на коленках?.. А 12 "троек" из 15 оценок за год? А дергание девченок за косички из-за страха того что она узнает что просто мне нравится? То что тогда было счастьем сейчас если не раздражает, то, в лучшем случае, оставляет равнодушным. Тогда было понятно - что и зачем... Все было просто - это мне нравится, а это нет. Тогда было ясно чего хочешь, а хотелось, как выясняется, совсем малого и был я этому безумно рад... А сейчас... Зачем все это нужно?.. Наверное надоела борьба за идеалы, преодоление себя, мысли о том что ещё пару дней и все станет иначе... Так надоело изображать взрослого, серьёзного и опасного мужика, образованного знатока всего и вся и создание образа что я всего добьясь сам... Осознание того что количество друзей, на самом деле, не спасёт от одиночества и НАДО что-то делать, НАДО придумывать способы сделать жизнь лучше, НАДО брать на себя ответственность, НАДО бороться за своё счастье, НАДО потому что ты мужик - борись - сейчас не получается - никогда не сдавайся - потом будет хорошо, а сейчас НАДО подумать и сделать - приблизить это "хорошо"... Ещё немного... ну же... Скоро все будет... БРЕД!!! Устал... Просто хочу туда - назад... Закрыть глаза и оказаться там, в детстве... Да, не по-мужски - и похер. Сегодня высказался - завтра опять вернусь в прежнее русло. Я часто злюсь на подобные слабости у других... Завидую я тем кто может в любом возрасте быть по-детски счастлив - именно по-детски... Наверное поэтому и злюсь... А ведь иногда это действительно правильно...

Я клёвый!!! Я пиздатый!!! Я охуенный!!! О как же я прусь от себя!!!

Вечером, позонив друзьям и собравшись вместе Мы пошли куда-то и оказались в каком-то странном месте То ли в пивном то баре, в чьей-то квартире или в подъезде Точно уже не помню, хоть и не пью, но тогда жахнул двести. Всем сначала было весело - мы были в угаре Потом кто-то принес балалайку и сказал - сыграй на гитаре. Я сделал тухлое лицо то есть наморщил морду Я же знаю только два, нет, три блатных аккорда. Бля, хуёвый текст выходит, я печатал его в Word'е И половину слов вообще взял из кроссворда. Который оставил на подоконнике бомж Серега - Хороший дядя, только воняет сильно и бухает много.- А это что за девка с жопой как у носорога? - Спросил бомж Серёга проснувшись и помолчав немного. Это оказалась невеста боксера по имени Гога И после этих слов Серега долго ещё не мог связать даже два слога. Хотя был прав в том что девка Гоги выглядела действительно убого. Ну не всем же такими кравцами как я быть дано Богом. Потом полезли на чердак - нашли там старый телевизор Долго били его ногами - а затем какой-то мудак в него ещё и написал Нарисовав на стене "анархию" все устали и зависли Потом чего то покурив сели на пол и пытались смотреть обоссаный телевизр Помойму там был фильм про зэков по названием "PRISON" Ещё мультики от Диснея и закончилось все стриптизом. Мы классно проводили время как взрослые дяди Нас было восемь, две девки и ещё две толстые бляди, С одной из которых я пытался отношения наладить Но очень пожалел когда все ебало оказалось в дешевой помаде. И вообще романтика эта меня быстро достала, Видимо потому что она весь вечер ела воблу и от неё дико воняло А когда я вежливо попросил что бы эта шалава от меня отстала Она встала и на наш телевизор с невинным видом наблевала. Затем подняв свою тушу и приняв обиженную позу Она заявила мне тоном довольно серьёзным - "Это любовь! Позвони мне пока не поздно!" - И забрав бутылку портвейна уехала в свой родной Грозный. Нас стало меньше и телевизор больше не работал Вокруг были только бычки, бутылки и блевота Весь чердак жестоко пропитался запахом пота Мы не убрались и ушли - это не наша забота. А в электричке осушили каждый по три банки. Мы анархисты-распиздяи - мы крутые панки. Запомни меня - знай, я парень веселый. Ну ладно, бывай, а то завтра утром в школу...

Я купил в продуктовом себе чулки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Направь меня туда куда послали все вы. Где не забыто, хоть и не особо видно. Сижу сжигаю я свои штаны - мне весело а вот тебе будет обидно. Широка и необъятна наша страна - и нагнувшись я пробегаю туда, где железо колючее и никогда не бывает скучно от щекочащей боли, что всех когда то дрючила. Спросить совета - это теперь хуйня, та, которая рождается в девственном говне. Надень колготки, сними трусы, мразь и пиздуй нагнувшись по стране.

 

  

 

 

 

Не понимаю что такое. Люди вокруг (за минимальным исключением) стали неинтересны. И занятия интересного не вижу. А то чем я хочу сейчас по-настоящему заняться - невозможно по объективным причинам с которыми я абсолютно согласен. Нельзя мужику жаловаться на скуку, но порой (вот уже второй день) такое состояние как "все никак" - т.е. без знака "минус" или "плюс" угнетает неимоверно. И главное что тут никто не виноват в этом - все правильно и все по делу - вот и грустно как-то...

Помылся, побрился, постригся, надушился, одел чистую рубашечку и полный вперед в таком свежем виде на улицы города гулять с друзьями. )))

 

Уж не знаю почему с нами так происходит. Происходит то, что однажды увидев пьяного человека, которого мы не знали до этого, ведущего себя как дебил мы приходим к выводу что он всегда такой. Это просто как пример. Т.е. отношение к человеку сидит в нашей голове и не всегда это отношение, те качества, которые мы ему приписываем соответствует действительности. Просто однажды случилось, что у нас было плохое настроение и кто-то нам не понравился, ооочень не понравился, мы сделали определенный негативный вывод о нем и ушли, не виделись долгое время, не разговаривали и при этом этого человека часто кто-то рядом упоминал - и мы, совершенно ничего об этом персонаже не ведая (чем он занимается, как он к вам относится и т.д.) придумываем в своей голове всякие гадости про него, придумываем для того что бы самих себя в этом убедить. Убеждаем и несмотря на длительный промежуток отсутствия с ним общения начинаем относиться ещё хуже. Вот есть он у меня такой в моём сознании и все - другим он быть не может! Тут даже не имеет значения насколько вы хорошо знакомы - сегодня не понравился - плохой на всю жизнь. При этом надо упоминать как можно больше "никогда" и "низачто". И так мы и будем себя в этом убеждать пока не произойдёт что-то необычное или просто не встретишься случайно с ним на улице  - тогда подумаешь - блин, так ведь все не так - тогда то просто были эмоции, алкоголь или неудачный день. Т.е. все человеческие качества мы обычно придумываем и приписываем для других, не зная очень многого о них и думая что знаем все. Мы можем встретить на улице улыбающуюся миловидную девушку, которая попросит у нас зажигалку и улыбнется нам - и мы всю жизнь будем думать что это человек "тааакой халофффый" и никогда о ней плохо не подумаем - она останестся в  нашем сознании как позитивный момент нашей жизни, а при этом она спустя неделю после этого в приступе истерикики во время месячных ударила ножом и убила своего парня за то что тот не обратил внимание на то как она накрасила ногти. Но для нас она лучше чем любой из наших родственников или близких, с которым мы поссорились из-за невынесенного мусора за пол часа до того как вышли на улицу и встретили эту девушку. Вот он плохой - а она хорошая. У неё я возьму телефончик и приглашу её в выходные в кино, а этого близкого человека я видет не хочу минимум недели две, я громко хлопнул дверью и ушел - поэтому перееду поживу у друга пару недель - пусть знает как себя вести. И главное никто тебя не переубедит - что я видел в последнее время - то и есть правда. И не надо мне ничего доказывать - я сам все вижу! Атеперь мне пора. Ну не дурость ли получается со стороны. Вот мне всегда за такими ситуациями смешно смотреть как постороннему наблюдателю - думаешь - вот люди фигней страдают... А как сам в такие истории влипаю - так поделать ничего не могу, весь мир против меня, будущего нет, ничего не получается и т.д. и т.п. Ни во что хорошее не верю - оно все мимо меня проходит - любые факты убеждающие меня в том что человек не такой, зато верю в каждый негативный слух и бешусь из-за него... А меняется это когда - только тогда, когда сквозь силу получается встретиться и поговорить. Сквозь силу - потому что сначала думаешь - бля, ну нахуй его видеть? Все же как обычно будет плохо! Просто лучше нервы поберечь и пойти по другим делам. При встрече все иначе - все неплохо, а если установить ещё и доверие в ненапряженном месте и без особых ограничений во времени, без намеков что все "я считаю до трех и иду отсюда" то даже более чем хорошо получается...)))

 Я вот сам сейчас не врубаюсь. Я заклеймил себя перед кем-то как алкаш, перед кем-то как проблядяй, перед кем-то как псих. Мне уж даже обидно что мне говорят "опять бухать сегодня будешь?" или как мне сказал один приятель на прошлой неделе после небольших разногласий - "ты кроме пизды и бутылки пива в своей жизни ничего не видел! Тебе для жизни больше ничего не нужно!". Вот и становится как-то обидно. Не так уж много людей чьё мнение меня беспокоит, но и они стали так говорить. Хотя сейчас и не пью я особо пиво, с девушками тоже год не самый удачный, а шизу я сдерживаю - занимаюсь съёмками и спортом (подкачиваюсь). Что тут плохого? Даже учиться пытаюсь. Да у меня нет сейчас состояния устойчивости - но я же все равно что то делаю, а не сдаюсь и режу вены. А вы тут говорите... Нельзя так господа - сначала спросите как дела и чем я занимаюсь, это я должен отвечать на этот вопрос, а не вы...

Блин. Так трогательно... красиво...

2 april days... (different people)

Смотреть все фото (2 стр): http://www.liveinternet.ru/photoalbumshow.php?albumid=1508916&seriesid=1050288

Для чего созданы такие дни как сегодня. Такие, когда нет особо серьезной цели. Наверное для того что бы без задних мыслей просто привести себя в чем то в порядок - сходить в универ, позаниматься не тренажере - чем я сегодня и займусь, выспаться как следует вечером или изучить сегодня теоретический курс какого-нибудь нового вида массажа (массаж - мой потаенный промысел) и обработать фотографии, можно потоскать себя по крышам и устроить фотосессию "с высоты птичьего полета" и т.д. Такие дни из серии "я никуда не опаздаю" обычно являются спокойными, но скучными - при этом они все равно необходимы... Не чаще чем один, максимум два дня подряд, но необходимы. Я слишком сдержан в последнее время - давно я себе такого не позволял. Поэтому сегодня и надо заняться спортом, изучением массажа и фотографией перед сном (если успею). А к чему это я пишу - да к тому что не всегда подобные дни-пустышки получается занять чем-то полезным и без глупостей, но сегодня получится, я уверен))) Всем доброе утро!!!

Фотографии Ваня_Перец : With Pupsik

Че за хня? Тошнит, башка кружится, руки трясутся, из носа периодически идет кровь, а сам ходишь пол дня как зомби, не всегда ориентируясь куда идешь... И так несколько дней.( Только вот с чего не врубаюсь.

Никто не может вызывать столь противоречивых ощущений как любимая женщина. Только сильные эмоции и порой отрицательные - вплоть до ненависти могут пробудить что-то заснувшее внутри, но в то же время теплое, приятное... нет - чудесное!!! Страх пробуждает интерес, ссоры и обиды - страсть, а злость и чувство ненависти даже любовь. Да - именно так все трансформируется - если научиться ссориться, ругаться и злиться правильно - не спешить и не запускать, взаимодополнять друг друга этими эмоциями и качествами, не превращать красивую сказку в затянувшийся фильм и не строить стен на малейшем клочке непонимания. Это очень непросто! Это тонкое искусство. И только научившись грамотно распоряжаться этими противоположностями можно добиться счастья утерев нос тем лишенным романтики людим, которые говорят что даже самая сильная любовь живет максимум 3 года. Три года жить могут всякие сопливые "муси-пуси", а не любовь. И врет тот кто называет стабильность и размеренность хорошим показателем. По этому мы наверное и любим... Поэтому и Can't Take My Eyes Off You.. Одно незначительное теплое слово на ночь порой стоит больше чем 10 ящиков пива))) Спасибо за это...)

А теперь пора спать...

Это мой рот. Из него вылетают различные звуки - хорошие и плохие, обидные и весёлые, тупые и заставляющие задуматься... Кто-то хочет касаться его своими губами, а кто-то хочет что бы он навсегда замолчал... Но он всё равно мне нравится...

Предисловие: Война! Война! На нас напали! Всем к оружию! А я не пойду воевать - мне хочется попить пива и поспать. Просто Я ТАК ХОЧУ!

Сколько раз в год человек должен впасть в детство? И зачем он это делает? Я вот часто в него впадаю. Иногда этот серьёзный мир достаёт и хочется тупо окружить себя инфантильной пестрой наивностью. Но когда взрослые возможности сочетаются  с такой наивностью - то резальтаты оказываются, порой, катострофическими. Вот например день ВДВ - типичный образец того, как взрослые сильные мужики ведут себя как обиженные родителями подростки. Это так из общедоступного. Мы пытаемся совершить глупость, а иногда и делаем это неосознанно - пропитывая себя опасениями того, что если возьмемся сейчас за что-то серьёзное - то ничего не поличится.  Я вот сегодня не пошел на учебу. Почему? Лень? Да не то что бы лень - просто мне показалось что если я поеду в универ, то просто не смогу сосредоточиться на учебе, меня взгреют на семинаре и лишний раз потрепят нервы, потому что от сегодняшнего дня сегодня утром я ждал совсем другого и все мои мысли были об этой проблеме, а не о учебе. Выходит что наиболее часто термин "я не хочу" можно приравнять к термину "я боюсь, но не буду в этом сознаваться".  А откуда все эти вещи идут - из детства. Вспомните - как тяжело было в те беззаботные времена сознаться перед друзьями первоклассниками в том что ты боишься кататься с этой горки или отходить так далеко от дома, всегда проще было сказать "я не хочу", сделав безразличное к предлагаемому действию лицо. Вроде как ты и не трус, но ты "в домике". А потом, кода тебя кто-то подколит по этому поводу - мол, ты боишься, трус - то сразу начинаешь злиться, наливаться красным цветом и сжав кулаки и брызгая слюнями доказывать обидчику что ты "просто не хочешь и все"., при этом изо всех сил пытаясь в это поверить самому и злясь на то что ничего не получается. Или вот один позорный случай из личной моей практики: Мне было лет 14, одна девочка позвонила мне и пригласила меня в кино (не я её, а она меня). Мы договорились встретиться возле кинотеатра. Дома мне дали денег на два билета и попкорн, что бы угостить эту девочку. Я пришел на место за 20 минут. Прождав ещё 15, я увидел как она идёт со стороны метро. И тут я просто испугался - взял и тупо убежал. Обогнув кинотеатр и дождавшись момента, когда она займет то место где только что стоял я. Она была старше меня. Я испугался что поход этот совсем не дружеский, а я даже не знаю что мне надо делать, как себя вести и как с ней разговаривать - типа "вдруг чего, а я не умею" - испугался что я просто "облажаюсь". Я долго смотрел на неё издали, а потом развернулся и ушел. На эти деньги я купил себе пару дисков с играми, а потом долго стоял во дворе выжидая когда пройдет то время, которое должен идти фильм. Потом пришел домой и сказал что был в кино, а затем заперся в комнате играя в купленные игры - что бы забыться и избежать угрызений совести. Тода забылся, а потом, когда вспомнил - то стало стыдно. И сейчас вспоминать это не приятно. С тех пор я такие фокусы не выкидываю, стараюсь быть надежным. Но когда жизнь начинает приносить одни расстройства - то просто так тянет в это детство - хочется бояться каких-то мелочей, создавать себе незначитильные проблемы и решать их с серьёзным лицом, испытывая от этого ощущение удовлетворенности за выполненную работу, совершенно не думая о том что это полная чушь. Но зато она веселая и помогает скостить время. Но самое страшное - что сейчас возможности куда шире, а соответственно и опаснее чем в детстве. Дурак с автоматом страшнее дурака с чупа-чупсом. Не убежишь от проблем купив новую компьютерну игру.  Нет. Моя нервная система ещё выдержет не один десяток дурацих выходок близких людей, расстройсв и необязательных переживаний. Просто иногда так хочется стать дебилом и впасть в это детство, а точнее спрятаться - расслабиться, скинуть всю негласную ответсвенность и не заглядывать дальше своего носа. Но блин, уже пора становиться серьёзнее и заниматься делом, сейчас из-за этого желания можно всю жизнь угробить. Почему понимая все это я не могу остановиться? За пследний год я почти половину срока провел в этом т.н. "детстве", особенно в нетроезвом состоянии по вечерам.  Я даже знаю ответ на этот вопрос. Не всегда можно справиться в одиночку, хотя я всю жизнь пытаюсь себе это доказать. Но выйти на улицу и набрать себе людей для удовлетворения своих различных целей и потребностей - это просто аморально. Моё сраное чувство ответственности не даёт мне окончательно уйти в это беззаботное детство, моя терпимость, незлопамятность и доброта (несмотря на то что я нервная истеричка) часто работают не на меня а на других людей, и как ни парадоксально банальное чувство самоуважения и гордость не дает мне стать серьёзным. Ну кто-то же должен быть умнее и смелее. Кто-то должен следить что бы остальные не наделали глупостей! А под надзором их творить легче - если что, то тебя вытащат. Ну я не против - но иногда тоже хочу "поиграть вместе с вами". А вообще пора взрослеть и еслине сейчас, то когда? Все время все откладывать на потом? Что лучше - немного напрячься сейчас и потом жить припеваюче или порадоваться жизни сейчас а потом стоять и смотреть как твой "поезд" уезжает неизвестно куда и неизвестно с кем? Так хочется сказать "не хочу"! Мне кажется что я себя уже зарекомендовал как что-то, что никуда не денется и всегда поможет - друзьям я всегда куплю пивка, если что помуг чем смогу и не друзьям, вот кровь из носу но помогу, даже если меня не просят - но помоиму из-за этого меня как-то меньше стали уважать и относиться менее серьёзно к таким вещам. Чаще стал слышать на просьбу "помоги мне" ответ "я не хочу, мне лень". Не, я и сам спралюсь со всем, и продолжу вести себя в этом плане именно так, потому что это правильно на мой взгляд, просто обидно иногда... Т.е. по сути добрые качества обернулись против меня самого. Сейчас я стараюсь казаться хуже, а точнее больше показываю то что у меня на уме - в тех неприятных ситуациях в которых я бы раньше просто промолчал - я начинаю орать, понимая что я не прави должен оставаться разумнее. Ну просто расшатал уже нервы. Кто виноват? Я виноват. Хочу стать злее. Даже то что я это пишу выдаёт меня с головой и убивает интерес к моей персоне - теперь ведь со мной и поговорить то не о чем.( Ну не получается у меня стать другим! Хотя если бы стал то мне было бы лучше, а вот кому то другому наоборот. Так хочется сорваться в это детство... Может я не выдержу и сорвусь... Я конечно расписал тут себя как святого - это не так, может я сейчас пойду гулять, не выдержу и сорвусь в это детство натворю дел нехороших, и потом, даже уже после осознания того что натворил хуйни, буду говорить как злой ребенок - "я так хочу и точка"... Я же не каменный и тоже так могу. Опять куча противоречий в голове... Я дерьмо, но свободное дерьмо - так? Нет не так! Ладно, просто высказаться захотелось - и я почти уверен что даже этот пост опять сыграет против меня... Блин - весна люди, а я ни рыба ни мясо, тепла хочется, которого (как у 7 расы поется) на всех не хватит, надо выбирать... Как поёт Distemper - "Выбирай же поскорее тех кто ближе и роднее".  Вот так и сижу мерзну в мокрых плавках, под зимним солнышком, весь открытый и доступный - от того что не могу быть злым... 

P.S. А про рот в начале просто так написал. Ну говорю я им и вообще много чего им делать умею))) Нравится он мне))) Ладно злые господа, я, дурак, снова перед вами открылся и и теперь пойду проветрюсь...

Фотографии Ваня_Перец : Just a first half of fuckin today


Особенно зацените фотки с птичками...