В колонках играет - Земфира - "Жужа"
Настроение сейчас - " ? "


Сегодня ровно двадцать два года с момента взрыва на Чернобыльской атомной электростанции.
А мы до сих пор не знаем точно по каким причинам был разрушен четвёртый энергоблок.

Говорят, что без горького не бывает сладкого, но я сильно сомневаюсь, что такую горечь можно хоть чем-то усладить.

В колонках играет - Земфира - "Хочешь"
Настроение сейчас - " - "

В колонках играет - Сплин - "Жертва талого льда"
Настроение сейчас - " + "


Сколько новых ников с списках друзей и ПЧ. Забавно.
Я вот тоже решила поменять. Пришла в голову мысль, что "глупость" - это моё слишком личное качество, чтобы о нём знал каждый. Так появилась девочка "по имени Тсс". Читали книжку "Девочка по имени Глазастик"? Это оттуда..
А заодно поколдовала над дизайном. Как обычно не довольна результатом, но это нормально.

Два КусочКа счасТья, Ёла бякка, спасибо, что заглянули ;-)

В колонках играет - Земфира - "Бесконечность"
Настроение сейчас - " - "

1,5 года.
Всего лишь полтора года. Но так много хочется успеть.

Разбитая чашка.
Слёзы в подушку.
Горсточка пуль посыпалась в пушку.
Банально.
Избито.
Убито.
Забыто.
Даже на %уй послано.
Но чашка разбита.

Мой возраст бросается в крайности и открывает Америки, но уже кажется есть просветление. По крайней мере я знаю чего хочу.
Ну не прогресс ли?

В колонках играет - Элизиум - "Весна"
Настроение сейчас - " + "

В колонках играет - Пилот - "Нет дела до всех"
Настроение сейчас - " ? "


А ещё я не люблю в своём наборе смайликов такие "=)" и ":-\" .
Всерьез начинаю задумываться над тем, чтобы их заменить какими-нибудь, более симпатичными для моих глаз.
Но если первый смайлик мне мил в ином "написании", например, : ) или (: (главное, чтобы желтую рожицу не видеть), то второй отталкивает в любом случае. Даже если его ставлю я сама.

=)  в моём воображении говорит "деточка, отвали, ты несёшь милую чушь, но я занят"
а :-\ неприятно плюется. Мне становится противно и хочется помыть руки.

Схожу с ума?
 

В колонках играет - Смысловые галлюцинации - "Апрель"
Настроение сейчас - " ? "

одна комната.
одни духи на двоих.
одни мысли.
одни чувства.
руки, которые вы подаете друг другу когда_плохо.
одни сны 

любовь?
ничерта.

раздвоение личности

P.S. Привет от моей несостоявшейся ласковой сказки.

В колонках играет - Агата Кристи - "Щекотно"
Настроение сейчас - " ? "

такое ощущение, что я наступил на гигантские грабли, тянущиеся в небо, и смотрю, как они медленно падают на меня
(с)

Всё опять повторяется. Ненавистный замкнутый круг. Или я просто не способна получать извращённого удовольствия от бесконечного однообразия и монотонности. В конце концов, не это самое важное. Важное, что опять заставляют лгать, выдумывать какую-то, якобы свою точку зрения, отвечающую "мировым" стандартам. А я так не люблю. Мне важно даже в случайный фразах говорить так как думаю на самом деле, а не так как надо.

Ну не считаю я, что современная жизнь - это легкое и необременительное времяпровождение. Нет, и точка. Она забавна, но лишь для человека способного ловить кайф от этой сомнительной карусели. Это знаете, как будто на "цепочке" катаешься, раз уж я заговорила об аттракционах: кто-то в восторге, кому-то пофиг, а кто-то не переносит. Кто-то чуть ли не задыхается от восторга, взлетая и  опускаясь, даже присутствие цепи не смущает. Кто-то равнодушно смотрит на открывающиеся красоты, злобно или не очень косится на цепочку, но сидит, потому что время ещё не вышло, потому что все сидят. А кто-то летит и истерично вопит на тему "выпустите меня отсюда", пытается отгрызть цепь или выпрыгнуть из сидения. И кто прав, а кто виноват? Не мне и не вам судить. Но одно понятно точно - это совсем не легко. Пытаться удержаться, ожидать конца или стараться выскочить до остановки карусели.

Но я же упрямая. Если не хочу, то никакими силами меня не заставишь. Я изобрету миллион отмазок и причин не делать это. Я не буду лгать на эту тему. Не буду. Никому не позволю коверкать мою внутреннюю философию под предлогом перевоспитания. Не позволю лезть ко мне в душу и ковырять там красными ручками и никому ненужными оценками. 

В колонках играет - Земфира - "Прогулка"
Настроение сейчас - " - "


Как погано исполняются желания. Или я просто не умею их загадывать.
Деточка, жаждала такой жизни? Получай её и лови кайф. Ты же сама хотела такую действительность. Разве нет?

За что боролись на то и напоролись.

В колонках играет - Сплин - "Маяк"
Настроение сейчас - " + "


Вечер. Хорошее настроение. Горячий чай.
Захотелось сказать "здрасти" тем читателям, которым ещё не говорила..

chachooj, koluchaya provoloka, мыслить, naivesvetilnik, tauceti5, РыцарьСнов
Рада видеть :-)

В колонках играет - Земфира - "Так и оставим"
Настроение сейчас - " ? "

В настоящий момент меня интересует лишь один вопрос. Всего один, а остальные исчезают и растворяются, ибо малозначимы. Всё происходит, потому что какой-то умник так написал в книжке или потому что это чувство искренне? Сижу и не понимаю.

Эталоном красоты пейзажей в литературе считается творчество Тургенева, а остальные в лучшем случае - удачливые дилетанты. Идеал человеческого тела - скульптуры античности, но никак не средневековья. Куклы - игрушки, предназначенные девочкам, машинки - мальчикам. *¹  Это лишь три первых примера, которые пришли на ум сразу, ещё до того, как я дала себе труд задуматься. А кто сказал такие вещи, и почему им следуют? Неужели так трудно осознать, что Тургенев, хоть и мастер пейзажных зарисовок, но до зубного скрежета занудный писатель для подростков и читать его надо не в 13-16 лет, а несколько позже? Ведь можно понять, что культ человеческого тела неразумен и его надобно упразднить? Есть девочки, которые все куклы на свете променяют на одну единственную машинку, вы согласны со мной? Равно, как и существуют мальчики, которым любимый пупс дороже самой классной кареты скорой помощи.

"Так надо". Со вторым словом мы уже свыклись, так как без него сейчас никуда, а вот первое бьёт больно. Кто сказал, что всё должно быть именно "так"? Люди? Глупые.. *² Верят на слово, то ли ленясь, то ли боясь, узнать как же дела обстоят на самом-то деле. Может всё вовсе не "так", а как-то иначе. Симпатичнее, лучше, удобнее в конце-концов. Стоит лишь сделать первые шаги.

Очередным стереотипом поведения можно разрушить всю жизнь. Нет смысла в красивых деяниях, если в них отсутствует искренность. Не думала, что для меня это настолько важно. Считала себя проще в этом плане. Чувствуется нежелание доставлять людям неудобства, ведь приятно делать приятное (c). Всего лишь.
Не любя людей, забочусь.

*¹ Разумеется, существуют исключения.
*² Понимать как наивные.

P.S. Сейчас за окном дождь, а я даже не знаю, с кем поделиться радостью от стука капель по стеклу и подоконнику.

В колонках играет - Znaki - "Мама"
Настроение сейчас - " + "

В колонках играет - Jane Air - "Lullaby"
Настроение сейчас - " + "

Неделя под знаменем "без сна".

Тихо и  молча убивать себя в собственных глазах. Выносить себе мозг бесконечными истериками. Понимать, что ты, в сущности, всего лишь звук. В 16 лет любое событие - драма, а чаще трагедия. Но какое же это счастье - жить как во сне. Чувство нереальности происходящего тупым ножем режет сознание. Я смутно понимаю, что есть на самом деле, а что иллюзия. Кажется, что я даже дышать не могу нормально, а пытаюсь укусить воздух, отгрызть кусочек как от твёрдого вещества.

Поддаваться сиюминутным порывам и делать глупости. Смирись и делай,в любом случае всё будет совершенно иначе. Прекрати бороться с собственным Я. Оно важнее, оно главнее. Хотя бы в том, что оно истинное. Оно видит больше, слышит четче, чувствует острее. Это правильно. Не бойся.. Просто не бойся. Расслабься и улетай. Дыши глубже. Не обманывай себя.

Лежать на полу, смотреть в далекий потолок и видеть. Видеть странные тени. Так уже было. Под новый год. В очередную трагедию. В очередную.. А сколько их ещё будет? Сколько раз я ещё увижу этот спектакль над собой? Эту нереальную игру нереальных актёров моего вполне реального (или уже нет?) сознания? Я получаю от этого какое-то извращённое удовольствие, но это не повод поселиться в мир снов.

Моё тело хочет спать, а мои мысли не желают оставлять меня.
Извечный спор.

В колонках играет - Сплин - "На счастье!"
Настроение сейчас - " - "


2. Но приходя домой, я чувствую, как воздушный шарик, на котором я летала весь день, улетает в небо.

3. Если ты уедешь в Прагу, то у меня будут чудесные майские праздники. Обещаю.
Я забуду про телефон и аську. Я забуду про всех "них" и останусь наедине с чем-то безумно красивым и нематериальным.
А если не уедешь, то эти дни всё равно будут прекрасными. Благодаря тебе.

4. Вновь, начинаю тихо ненавидеть себя. Но при этом безумно любить..

 

В колонках играет - Наутилус Помпилиус - "Утро Полины"
Настроение сейчас - " - "


После хорошего идёт плохое, а после плохого - хорошее. Это многократно проверено и доказано, но от легче не становится. Или становится..
И всё равно, всё равно появляется жгучая обида на себя и свой характер, на собственную неспособность молчать в нужный момент.
Вдох-выдох становится болезненным действием. А моргнуть - целое испытание, я уже даже не говорю о более внятных телодвижениях.

Но если я на себя могу лишь обидеться, разозлиться, то что могут другие? Мнение посторонних людей меня, как обычно, мало волнует, а вот близких.. Поймут, простят, пожалеют и всё будет хорошо? А если не так? А что если буду презирать и ненавидеть? Почему-то кажется, что мои действия достойны и ненависти, и презрения.

А ещё я с каждым днём всё больше и больше убеждаюсь, что все люди - вершители (по М. Фраю).  Ну или "всё, о чем мы молчим, сбывается" (с)  Смысловые галлюцинации.  Становится страшно.  Даже мне, которая в принципе-то догадывается о мыслях в собственной голове. Потому что я молчу о том, что слишком страшно для моего возраста. Не нормально и не обычно. Цинично для романтика.
Мне страшно, но и хочется. А раз хочется - значит будет. Учитывая, что мысли вполне реальны.

Добавлено (21.00):
Однажды, когда у меня будет плохое настроение, я опубликую сообщения, которые находятся в черновике.

В колонках играет - Земфира - "Хочешь?"
Настроение сейчас - " ? "

В колонках играет - Элизиум - "Электричка"
Настроение сейчас - " + "

1. Расскажу случайный факт о вас.
2. Скажу, какая песня/фильм/литературное произведение напоминают мне о вас.
3. Скажу что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.
4. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
5. Скажу, какое животное вы мне напоминаете.
6. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
7. Если я это сделаю - вы должны разместить этот опрос в своём дневнике!

 

Забавная глупость :)

Вот что сказали обо мне:

Исходное сообщение Astena_Lux 1. Ты очень нежная и ранимая девушка)Во всяклм случае у меня сложилос о тебе такое впечатление))
2. Jane Air - Вулканы наверное)))
3. Глупость - это лишь признание собственной несовершенности перед лицами более сведущими,нежели ты,но отнюдь не слабость или недостаток))
4. Веселый разговор о музыке)))
5. Рысь..)не спрашивай,почему))))
6. Почему именно Глупость?)

В колонках играет - Пилот - "Игрушки"
Настроение сейчас - " ? "

Я не люблю голубой цвет, но..
Мои любимые домашние тапочки голубого цвета, милый короткий халатик - голубой, и я завязываю волосы резинкой своего нелюбимого цвета, но..
Я люблю эти три вещи.

Стерпится, слюбится?

В колонках играет - Земфира - "Синоптик"
Настроение сейчас - " ? "

Мне нравится погода на улице. Отсутствие солнца, наличие дождя. А что ещё надо для серого счастья? Станет немножко теплее и я достану золотистый плащ. Почему-то этот вид верхней одежды ассоциируется у меня с отчуждённостью и холодными мечтами. Такие легкие, никому кроме меня не доступные и такие несчастные. Они исполнятся. А мечты, которые обязательно сбудутся, не могут быть названы Мечтами с Большой Буквы.  Их удел - жить в моём, или чьём-то другом, воображении, а  мечты с маленькой буквы живут в реальности. В твоей ил моей.
Плащ, сапоги на невысоком каблуке, распущенные волосы с рыжим оттенком, замерзшие пальцы, обветренные губы.. И мечты, почти осуществившиеся, летают рядом. Совсем близко. Протяни руку - и коснись их. Что ты почувствуешь? Холод? Мерзость? А я нежность.. Нежность и жажду крови. Дикое и непонятное сочетание, но у меня нет желания объяснять лабиринты моих мыслей. Моих запутанных болеющих гриппом мыслей.
---
Я рада здесь видеть
Lazy rabbit,
so young and hopeLESS,
Аня Втапках Дорофеева.

Спасибо, что заглянули :)
---
Хотелось бы узнать, чья же это неподписанная симпатия? Мне очень интересно, правда.
Безз_гребу, зеркальце польщено ^^

В колонках играет - Сплин - "Бонни и Клайд"
Настроение сейчас - " - "

Всё начинается с мании величия. Или с просто высокой самооценки. Это у кого как.

Я небрежно кручу пальцами ручку, лениво смотрю на него и понимаю, что мне не интересно. Развлечения кончились. Удовольствия нет даже от работы, от усилия мысли, от составления красивы фраз. Скучное равнодушие закрадывается в душу и пытается остаться там навсегда. И дело не в том, что я не могу, не хочу, не желаю, просто не надо. А из этого "не надо" уже вытекают "не хочу" и "не желаю", но я могу.

Лениво закидываю ногу на ногу, поправляю незримую складку на юбке и снова смотрю на него. Это уже не интересно. Это пройдённый этап. Моё прошлое. Безусловно, было интересно, увлекательно, красиво. Но это уже было. А какое нам дело до событий уже минувших лет? Воспоминания - утешение для романтиков. А мы уже не такие, мы не желаем пускать розовые пузыри мечты в небо, предпочитая делать из этого материала пули. Пули, которые бьют на поражение.

В моих глазах установлен прицел. В моих глазах плещется цинизм. Ненавистное мне скептическое отношение к жизни. Принцип "око за око, зуб за зуб" становится личным девизом. Я должна выстрелить. Должна. Ты понимаешь, что это значит? Это значит, что ещё полтора года я буду целиться в него, а потом будет простое действие "спустить курок". Обыденно. Как будто открыть дверь или щелкнуть ручкой. Моё отношение ещё не раз будет меняться, но эти дни останутся в памяти как "черные". И не одна я буду в этом виновата.

За этим холодным, безразличным взглядом, за высокими каблуками и короткими юбками будет прятаться босоногое существо с голодными глазами, которые умоляют о сострадании и капельке внимания.

В колонках играет - Смысловые галлюцинации - "До встречи"
Настроение сейчас - " - "

Иногда так хочется сказать человеку что-то приятное, до безумия нежное и ласковое, а не получается. Язык не поворачивается, слова исчезают из головы, а в мыслях появляется страх. И понимание того, что я не могу произнести нежные слова. Просто не могу. Вот так просто и глупо. Словно пробел в моём словарном запасе.

Появляется обида на себя.


Зато я чувствую в себе способность нахамить человеку. Мне не составит труда произнести грубые слова с соответствующей интонацией. Это же так легко. Хотя я ужасно не люблю говорить плохое людям и о людях.

Закон подлости?

В колонках играет - Земфира - "Ненавижу"
Настроение сейчас - " - "


Вновь и вновь убеждаюсь, что человек абсолютно неправильное существо, которое не подчиняется законам Логики. Последние две недели убеждаюсь в этом на собственном примере. Когда наваливается куча дел, когда некогда дышать и думать о чём-то непонятном, я совершенно счастлива. Но как только появляется хотя бы полчаса на ничего_не_делание, то моментально возникают упаднические настроения. Сразу чётко осознаешь, что жизнь - это такая ерунда и чушь в сущности, что даже не достойна усилий. А ещё сразу понимаешь, что ты неудачница. Что всё складывается не так как хочется, хотя ничего уж очень отвратительного нет.

И вот сейчас. Ведь день замечательное настроение, великолепное. Блестящие глаза и счастливая улыбка. Очаровательный трёп с подругой и смешные события. Ровно 5 часов, а дальше карета превращается в тыкву. Причём в явно гнилую. Видимых причин нет, невидимых, впрочем, тоже. Ещё же даже не полночь. Да и потом, какая же из меня Золушка-то? Если только фиговая.

И впервые за всё время общения я нахамила знакомому. Нет, это не то транспортное хамство, с которым мы сталкиваемся в автобусах и метро, а другое. Я даже подозреваю, что только я могу увидеть в этом грубость. Я сторонница спокойного общения без повышенных тонов, и очень редко меня можно вывести из себя на людях. Предпочитаю переживать ссоры с кем-то в гордом одиночестве. И если уж так хочется, могу злобно потыкать ручкой бумажку. Это максимум. Наверное, это глупо, но мне так легче.

Не следует человеку знать, что я разозлилась. Это неправильно, можно не напоминать. Не хочу тревожить его, ибо близок. Может от этого и появляются все трудности.

Скомканно закончить разговор и уйти. А потом взять фотоаппарат в руки и отвлечься от неприятных мыслей. А потом разреветься от детской обиды и молча лежать и смотреть в потолок. Мне очень жаль, что я не способна проявление тех чувств и эмоций, которых от меня ждут. Иногда кажется, что угол на потолке немой укор моему нежеланию открыться людям. Глупость какая.

Раньше я уставала от людей и была счастлива наедине с собой, а сейчас ситуация поменялась. Я искренне забавляюсь, наблюдая за себеподобными, но умираю от мыслей, которые приходят когда я одна. Я не сдержала своё обещание: быть рядом, когда [ * ] захочет.

P.S. хочу куда-нибудь подальше ото всего. хочу туда, где нет снега

В колонках играет - Элизиум - "Другие грани понимания свободы"
Настроение сейчас - " + "

В колонках играет - Мумий Тролль - "Девочка"
Настроение сейчас - " ? "

В колонках играет - Элизиум - "Дождь"
Настроение сейчас - " + "

Я ужасно не люблю просыпаться от треньканья домашнего телефона и звонка в дверь. Домашний знают люди, которые мне вообщем-то безразличны (в большинстве), а учитывая, что свой номер я за почти два года так не выучила, его приходится делать вид, что это государственная тайна и хранить соответствующе. Кому я нужна стучатся в аську, или тыкают кнопочку "вызов" на мобильном. Дверной звонок меня раздражает, потому что практически всегда открывать иду я. А когда я иду открывать закутанная в плед, хорошо если вообще одетая, с чёрти чем на голове, причесаться, разумеется, я не успеваю, и в дурном невыспавшемся настроении, то всяк ко мне входящего ничего хорошего не ждёт. Хотя минут через пять я уже могу сильно обрадоваться приходу этого человека, но первое впечатление оставляет желать лучшего. И это при условии, что, как говорят, я спросонья чертовски мила и очаровательна и вызываю у людей желание угостить меня шоколадкой.

Это я всё к чему. Попытка сегодня уснуть не увенчалась успехом: каждые полчаса меня будил или телефон, или дверь. Несложно догадаться какое у меня было настроение, но как я уже и говорила, прошло положенные пять минут и всё исправилось. В лучшую сторону. Настолько в лучшую, что я даже немного поколдовала над дизайном. Я, как обычно, не в восторге, но жить можно.

Пользуюсь случаем и говорю "добре дошли"
Безз гребу и Мои черничные ночи.
Я очень рада видеть вас здесь. Ваши дневники мне дико понравились, об этом я не могу умолчать ^^

В колонках играет - Элизиум - "Я кричу"
Настроение сейчас - " ? "

- Глупая, ты же себе хуже делаешь!
- Мне всё равно.
- А мне нет! Мне себя жалко!
- А какая разница?
- Не знаю. Но почему кому-то должно быть хорошо за счёт моей грусти?
- Почему бы не сделать человеку приятное?
- И сколько ты будешь делать им приятное?
- Всю жизнь..
- А сама?
- Что сама?
- Когда жить будешь?
- А мне не надо.
- Зато мне надо! Слышишь?
- Слышу..
- Почему ты делаешь всё ради других..
- Я их люблю.
- Ладно, пусть любишь. Но ко мне-то ты почему не прислушиваешься?
- ...
- Не любишь?
- Прости.
- Прощу, конечно. Но у меня ещё есть несколько лет в запасе. Посмотрим кто победит.
- Посмотрим. Но зима, она длинная.
- ...
- А весна и лето - пшик, осенью ты поймёшь, что я была права. Счастье - в других.
- Нет. Счастье в нас.


И всё-таки, я всегда буду рядом, стоит тебе только захотеть.

В колонках играет - Элизиум - "Солнце"
Настроение сейчас - " ? "

В колонках играет - Сплин - "Мне 20 лет.."
Настроение сейчас - " ? "

А на улице дождь.

Вы слышите? Он жалобно стучит в окошко, прося меня выйти и составить ему компанию. Погрустить вместе, а может порадоваться. Улыбнуться чему-то непонятному и осознать, что всё в принципе не так плохо. Всё слишком хорошо. Слишком для меня. Во мне не умещается столько радости и счастья. Разрывает душу от совершенств. А любимый дождь смывает слишком идеальные краски с холста и на них же рисует водой свои картины. Свои пейзажи, свои натюрморты, свои портреты.. Рисует так, как хочется только ему. Он умеет, вы же знаете. Его желания - закон, его закон невозможно преступить, ибо для него мы все в любом преступники.

Я, как и дождик, прошу мягкого шёпота, тёплых рук и понимающих глаз.
Я не могу оставить его наедине с толпой. И пусть я одна из миллионов для него.

В колонках играет - Чичерина - "Ту-лу-ла"
Настроение сейчас - " + "

Неделя дождя.

Я выхожу из подъезда и с неимоверным восторгом вижу либо мокрый снег, либо дождь. Счастью моему нет предела. Этот волнующий запах приближения весны и жизни, эти зеркальные лужи, отражающие нахмуренное небо.  Ветер, ветер играющий с моей юбкой, обнимает меня своими тёплыми руками и заставляет трепетать от восторга. По утрам меня робко будит солнце, а при закате отражается в зелёных окнах здания напротив и освещает мою комнату красивым светом. Смешные прохожие, которые недовольно морщатся, выходя из домов или обходя лужи, вызывают ласковую насмешку. Они не понимают. Не понимают, что у меня любимая осень.

Мелкие капельки дождя на очках не мешают, а навевают воспоминания об одном из дождей.. Тёплые воспоминания.. Счастливые глаза не спрячешь даже за линзами очков.

P.S. Сегодня мне показалось, что небо плоское.

В колонках играет - Сплин - "Весь этот бред"
Настроение сейчас - " ? "

Самая большая глупость за последние 4 года.
И та не свершилась.
Чертовски обидно. Причина моего отказа от желанной глупости тоже решила не осуществляться.


Но я же упрямая. Рано или поздно добьюсь своего, даже если оно мне будет уже не нужно.
Вдох-выдох, вдох-выдох.
Такое не забывают.


Бессмысленный получился пост. Но мне необходимо поделиться.
А то я лопну >.<


Добавлено 11.03 в 19.23):
Глупость №1 состоялась 10 марта.
:)
Я же сказала, что добьюсь.

В колонках играет - Агата Кристи - "С щитом иль на щите"
Настроение сейчас - " - "

В колонках играет - Znaki - "Типо того"
Настроение сейчас - " + "


Волшебство. Никаким другим словом не описать то, что происходит со мной.
Капризы порой бывают даже полезными. По крайней мере вчерашний. Его последствия мне понравились ^___^

---

RadioHeads, приятно здесь видеть ;-)
Благодарю за симпатию. Мне, правда, очень приятно ^^

А ещё Г_л_у_п_о_с_т_ь стала участником сообщества критика чистого разума. Я думаю, понятно что это означает? :)

В колонках играет - Znaki - "Кома"
Настроение сейчас - " - "

Капризная.

Потрясающе точное слово. Полностью характеризует меня. Мало того, что окружающих довожу до белой горячки, так ведь и сама нервничаю из-за собственных капризов. Делаю хуже, только потому, что какая-то частичка меня заупрямилась и не пожелала делать нужное действие.

К а п р и з.

И кому я пытаюсь что-то доказать? Только злюсь напрасно.

В колонках играет - Високосный Год - "Лучшая песня о любви"
Настроение сейчас - " ? "

Царап.. Царап-царап..

Жалобно скребусь в дверь к разуму. Я чувствую, как мысли уплывают, улетают, убегают в неизвестном направлении, исписав все зеркало красной помадой. Их сумбурные записки лишь добавляют хаоса. Такие события даже творческим беспорядком назвать сложно. А ещё кто-то шепчёт на ухо неразборчивые слова. Мне даже кажется, что они не связаны между собой, а представляют сборную солянку.  Пугающее чувство манит и ласкает.

Спать ещё не хочется, а просыпать уже не хочется. Потеря способности мыслить и здраво рассуждать. Одна половина желает спрятаться под стол, а другая - побежать и натворить глупостей. Меня распирает от желания сказать много всего всем сразу, но я помню, что молчание - золото.

Молчание - золото.
Я буду лишь жалобно царапать дверь разума, пытаясь удержаться от безумия.

P.S. И почему нельзя просто сказать"приезжай завтра"?

В колонках играет - Машина времени - "Он был старше ее"

---

Настроение сейчас - " + "

А девочка влюбилась.

От безысходности, от нечего делать. Это странное чувство влетело в душу и решило остаться на неопределённое время. Мне кажется, что ненадолго. Слишком приятно, красиво, необычно. Мечтательная улыбка и рассеянный взгляд. Подставная игра на сцене никому неизвестного театра. Хаос мыслей и путаница в действиях.

Замолчи.
Я буду первой.

В колонках играет - Наутилус Помпилиус - "Дыхание"
Настроение сейчас - " + "


Я рада, что есть люди, которые могут меня отвлечь от мыслей о других людях.
Получасовой разговор поднял настроение и вызвал тёплую улыбку. Что-то похожее было только летом.
Мр..

В колонках играет - Наутилус Помпилиус - "Падал Теплый Снег"
Настроение сейчас - " + "

Слушаю короткие гудки в телефоне. Ещё и ещё нажимаю кнопку "вызвать".

Нет, mon ami, я не могу делать так, как ты говоришь. Не могу.  Да и не хочу.
Ты не позвонишь ей, ничего не скажешь. И я не буду взглядом гипнотизировать телефон, ожидая звонка или смски.


Всё слишком хорошо, чтобы что-то менять.
Mon bonheur, всё будет так, как ты захочешь.

В колонках играет - Леонидов Максим - "Девочка-виденье"
Настроение сейчас - " ? "

Начинаю забывать всякие разные элементарные вещи. С тем, что я не могу запомнить свой домашний, я как-то смирилась.
Но когда минуты полторы пытаешься вспомнить сколько же тебе лет.. Гм, мне не нравится.

Просо вылетает из памяти, словно никогда не думала об этом и не слышала. Будто это настолько посторонняя мысль, что думать о ней можно только ночью.

--
А ещё я не хочу верить в смерть. Слишком много.
Простите, я не верю.
--

Пришла в голову мысль:
я же не пуп земли, и мир вертится не вокруг меня..
но всё-таки..
что вы делаете, когда меня нет?..

В колонках играет - Сплин - "Матч"
Настроение сейчас - " + "

Чем наполнить душу? Взаимоотношения: 70% Смысл жизни: 80% Познание: 60% Героическое: 50% Романтическое: 80% Юмор: 50% Прекрасное: 90% © Журнал «Человек без границ» 2007

В колонках играет - Мельница - "Господин горных дорог"
Настроение сейчас - " + "

Немногие в наше неспокойное время способны на такой «подвиг» – в состоянии усталости и раздражения от насущных забот мы все чаще равнодушно проходим мимо чужих проблем, пока они не коснуться нас самих. И тогда мы ищем поддержку и участие у людей, для которых «бескорыстная помощь», «милосердие» и «отзывчивость» не просто слова, а смысл жизни, ставший призванием.
смотреть
Давайте в оставшийся час 17 февраля, будем добрыми и бескорыстными, неравнодушными к чужим проблемам и отзывчивыми?

С праздником :)

В колонках играет - Земфира - "Искала"
Настроение сейчас - " ? "

Всё время хотела быть невысокой девушкой с прямыми светлыми волосами. Хотела улыбаться и с легкостью решать проблемы. Мечтала запросто решать задачи по математике и в совершенстве владеть иностранным языком.

А вместо этого я высокая девчонка с вьющимися тёмными волосами. Улыбаюсь исключительно своим мыслям и не в состоянии решать проблемы, не причинив при этом кому-нибудь вреда. Я не умею решать задачи по точным наукам и не говорю по-английски-французски-немецки, но испытываю страсть к русскому языку. Совершенно необоснованную и никому не нужную.

Личный бред, но так обидно.

В колонках играет - Агата Кристи - "Вечная любовь"
Настроение сейчас - " - "

Ну и кому нужна эта великая любовь?

О, вечная любовь,
Слепое знамя дураков.
Вечная любовь, чистая мечта,
Нетронутая тишина.