Может ли нормальный человек вдруг стать ненормальным? Адекватный – неадекватным? Хорошо пишущий – пошляком? Ну, хорошо пишущий, нав, может.
Может, мы не до конца всех знаем? А себя?
ВВ как-то говорила, что на Лесбиркоме все одни и те же, вы видели сколько там зарегистрировано ников? И как это тяжело общаться с одним челом под другим ником, нечестно. Хорошо, когда ты знаешь айпишник, а когда – нет? Надо каждому на форумах прифигачивать айпишник? Насколько это приятно знать: кто есть кто, а тебя никто не узнает? Или в принципе любого можно узнать, долго с ним пообщавшись? На лесбиркоме ни одного старого ника почти не осталось. Какое-то дурацкое чувство испытываешь, когда читаешь и думаешь, вроде знакомый персонаж, а кто это – непонятно. Неохота читать. И ещё он очень большой, это неудобно, мне, по крайней мере. Када большой выбор сыра, не знаешь какой все таки тебе взять, все попробовать хочется. Хлаза разбегаются.
ЧТ.Сегодня потеряла сережку, нашла ее, на мне полежали две тетки, ниче так себе, на работе фигня фсякая.
Матвиенко совсем охренела. Тендеры отменили, единственным поставщиком всех городских больниц будет Империя, говорят, всех главврачей вызвали в смольный с печатями больниц и они поставили свои подписи на последней странице договора, не имея возможности даже прочесть оный. Вводят аукционы, понижающие, понятное дело, по всем остальным больницам, а на котировки оставляют всего по 500 тыс на рыло. В аукционах может участвовать каждый дядя Вася. Итак в тендерах были наценки порядка 10 прОцентов, че будет дальше?
В августе мы отдаем очередной неслабый кредит, выживем? Больше всего меня интересует моя з.п., есс-но.
Сейчас, ок-ся, в стоматологии укладывают, а я все по старинке лечусь, сидя:)).
Говорят, в моду опять входят разноцветные лосины, ужас. Мне опять дали Улю( сидит под кроватью сейчас), правда, всего на пять дней, удалось уменьшить срок:))).
Зашивать дырки в джинсах, оставлять так- счас так модно или новые покупать?
На меня иногда находят приступы мнительности, почему? Потому, что опр. факты дают им почву.
Была у С. Показали Америку на фотках, видео, клево. Она жила на Манхеттене, недалеко от пятой авеню, не знаю, может, позже выложу фотки какие. У них там каждую неделю на выходных какой-нить праздник проходил или парад, закрывали обязательно какие-нить авеню. С. посмотрела парад святого Патрика, парад евреев, пуэрториканцев, ещё кого-то там. А толстых, грит, не очень много, там они уже себя блюдут, среди более бедного населения в основном попадаются. Рассказывать ничего не буду – долго. Часа четыре-пять показывали, аж устала:)). Подарили кружку, т.е., дали на выбор четыре, понравилось две: с Бруклинским мостом и с Тайм сквер, взяла вторую, теперь жаба душит, хочется первую)).
Футболки опять покрасились, черт, я думала они не линяют, да, зел и роз не линяют, а черная..., но вроде щаз не очень видно, блин

И до меня дошла горячая вода:)), вчера. Сволочи.
Сходили вчера на Чивенгур.
Он их все-таки раздел.
Додин почти в каждом спектакле кого-нить раздевает. В прошлом не было, а в этом – да…. Я чет все думала, что он только теток оголяет, не, мужиков тоже, и с Королем Лиром и Чивенгуром мужиков получается чаще. Обсудили с М. их животики, хи-хи, они их так усиленно втягивали на поклоне.
Не заснула. Может, потому, что выпила кофейку, а может потому, что болею.
Тут ещё прикол. Маман все ищет мне мужиков. Ну, вот, надыбала ещё одного - друг дочери ее подруги. Списались, маман проще сказать «да», чем долго выдерживать ее мозгоепство. Так, общались потихоньку в аське. Он прислал фотку, мол, говорит, пришли свою. Ну, я, типа, ты ж мою уже видел(на шару). Он грит, да, видел, но хочу новую. Ну, я динамлю, думаю, может, отстанет. Он на некоторое время отвял, потом – нет, пришли. Я ему, мол, пришли мою, шо тебе дали, опять замолк. А я насела на мА, что ж, говорю, ты ему выслала, а она, мне: «Ну, ту, где ты ко мне в К. приезжала», хе, десятилетней давности. Гы, я послала свою сичас. Мужик исчез в момент. Стара сасем стала, хи-хи. Мне мой однокурсник давно вопит, что мы, тетки его возраста, для них уже старухи. Ему бы восемнадцатилетнюю, ну, или на худой конец двадцатилетнюю, а я 10 лет назад ваще на 5 лет моложе выглядела. Хи-хи. Мне тоже приятнее смотреть на 20летних мальчиков, чем на одногодок - почти все уже с пивным брюшком, разжиревшие.

Сегодня видела необычную нищую. Обычно они неопрятны и пьющи. А здесь тетка чистенькая такая, сидит себе на кресле, читает книжку, потом трогает коляску и по вагону едет, сказав всего такую фразу вначале: «помогите чем можете, дай бог здоровья вашим детям», ничего такого, но, когда едет мимо вас, наконец замечаешь, что у нее не просто нет ног, у нее нет ещё и пол туловища. Это обман зрения? Как она так живет? Говорят, раньше особ, часто жалующихся на жизнь, водили к храмам, тэк сказать, для поднятия настроения. Там обычно стояло много калек, мол, посмотрит чел на них и поймет, что он ещё и прекрасно живет. Мдя…
Не люблю, когда говорят: мы вам задерживаем зар. плату всего на две недели, а некоторые её только через три месяца получают.
Свобода – миф. Мы всю жизнь от чего-то или кого-то зависим.
Ненавижу бумажные платочки, не нравятся на ощупь, не могу ничего поделать. Пользуюсь обычными носовыми платками, хотя стирать их ещё та радость.
Сцуки, вы думаете они дали гор. воду как обещали 10.07? – фигу в нос! Уже 12, а у меня ее до сих пор нет! Н. зашла уже после помывки, говорит, в двадцатке дали, она седня мылась под душем! Может, завтра и до нас дойдет? Бля. Есть у меня такое чуйство, что и на выходных я намано не помоюсь - нас подключают обычно последними. Хотя…, теперь я знаю к кому можно ещё сходить в гости:)).
Вот интересно, а в Германии, например, как с водой?

Мне подарили грибы сушенные, че с ними делать?, я их уже три часа вымачиваю, два варю, а они до сих пор не жуются. И куда девать такую кучу лаврового листа? Тож подарок, е-маейо:))
Абажаю аппараты по оплате мобильной связи, пока оне без комиссии. Так приятно положить на счет всего червонец и никто не посмотрит на тебя как на ненормальную:)).
Сварила суп с грыбов, завтрева буду есть, посмотрим шо получилося.
Када читала про Смиллу, запомнилась фраза: «Влюбленность на 45% состоит из терзаний любит ли другой тебя»(шо-то вроде этого). А бывает, оба придурка знают, что любимы, а всякой хуйней страдают.
У меня, када, кто-то чего-то лучше делает, желание это делать почему-то пропадает, а и правда, зачем?, если кто-то может лучше?
С. Приехала с Америки, первую неделю была в депрессии, (10 месяцев там была на стажировке, жила в Нью-йорке на Манхеттене) и совсем не потому, что на таможне у неё чемодан потеряли и нашли только через неделю…. Говорит, эта «суровая российская действительность» ее доконала. Грит, небо и земля. ТАМ все нормально, цивилизовано, у нас же – ужас сплошной. Грит у них там все дешевле и не только техника, но и одежда, и еда. Они там все считают, что, если у нас такие цены, то у нас и такие зар. платы. Она рассказывала там про свои два образования, про опыт работы в музее, про опыт ведения экскурсий, опыт ведения ещё че-та. Они там все ахали и охали, какая у нее престижная работа, какая она молодец, а она боялась вопроса про зар. плату. Про её сто баксов заработка в месяц. А че, у нас у многих работников гос бюджета такие деньги. М, вон, сейчас 3800 получает чистыми в своем вузе. Не, бывают, канешна, подработки, но… Н. получает 7 тонн в детском саду. Мишка, правда, теперь получает больше, около 15, но он на трех работах, да и опыт, и должность у него больше. У нас деньги в других местах концентрируются…. Нет, понятно, что все не так просто, но….
С. купила там себе и сестре по ноуту, фотик себе, камеру, в последние дни потратила всю накопленную стипу на поездки по стране – Лос-Анжелес, Сан-Франциско, Чикаго, ещё чего-то, не помню, обещалась зайти показать фотки всего этого и фильм:)). С музея хочет уходить, достало там все. У них в нем такой страх божий, в музее. Летом ещё ничего, пока туристы, а зимой, ваще, пиздец. Денег нет никаких. Ищет пока новую работу.
Грибы жуются! (Канешна, после ночи лежания в касрюле).Но, почему-то иногда скрипят на зубах….
И все-таки фантазия у меня иногда буйная. Я уже давно проиграла все варианты отношений с нек. людьми, ну, может, не все, но многие. Все везде закончилось плохо, канешна:)).
Как бы все так поменять в своей жизни? С одной стороны хорошо это однообразие, оно более иль менее стабильно, но столько всего хочется, а оно все оттягивается за счет нерешенности нек. вопросов, кот решаться не хотят. Это я так этого всего не хочу, что ли, получается?
Не, у меня траблов достаточно, но чиста по жизни однообразно. Чем я занималась 9 лет назад, тем и занимаюсь. И там же учусь, там же работаю, и опять там учусь и опять тем занимаюсь.
А ещё оч. удобно фантазировать, када вроде ничего нет, можно придумывать причин этого нет кучу-кучу тебе удобных и харашо тебе так….Потому, что, когда оно есть, оно ясно и понятно есть, а када нет - все может быть по разному.
В выходные просыпаться в семь утра – ужас-ужас!
Вчерась, гуляя, попали под дожь, кажись, я простыла, бл.., блин:)).

Вчера сходили на Молли Суини, чет я уже разучилась смотреть спектакли, думаю о чем-то, о своем, пока смотрела, вспомнила, что забыла в четверг вытащить сыр из рюкзака, в пятницу одну вещь взять с работы, что на неделе посмотреть кучу всего забыла.... Вот думаю, вроде и спектакль интересный и тетке сочувствую и ваще..., а вот не могу сосредоточиться. И на прошлом тоже самое было. Мозги, мож, пергружены? или че? Или все таки не так интересно?
на след. нед тож пойдем, тоже будет?
расскажу я , пожалуй, как у меня это "гы" появилось.
на форуме триэлевском, когда ещё не было стандартной этой формы, а было "дизайн и тра-ля-ля дины визитской", отсуйствовали смайлики. Т.е., они были, но вместо них выходили на экран слова, например, scroll, или ещё какая-то фигня, не помню, а вместо улыбки, вылезало это gi:gi:, прикольно было, а когда совсем лениво стало жать на смайлы, тогда и появилось это любимое "гы", у остальных как не знаю:))
в ворде так удобно набирать текст, не надо большие буквы жать вначале предл, сам все исправляет, но и неудобно иногда: после любой точки все исправляет, приходится слова все писать полностью
а про глупость..., убедилась на этой неделе, что выводит:)), пока не сталкиваешься, не вспоминаешь:)) хотя, им, нав, казлось, что наоборот, что я глупа, мож, это простое нежелание понять друг друга? и воинствующая глупость ещё больше

P.S. Ах, да. Женщину потом нарекли... Офа, Офа...

Моя бедная Офа. Ну, или не обязательно Офа - но это была винтажная, странная женщина, с бредовыми фантазиями, умная, элегантная, но странная и немного не в себе. Эту женщину играет Рената Литвинова в фильмах Киры Муратовой. Она хранит автомат под кроватью и думает о том, кто понесет гроб на ее похоронах. Она ярко красится и носит чулки, и от нее так и веет ретро и дымом тонких сигарет.

Пройти тест

Иногда кажешься себе такой умной, усраться, блин, и потом вдруг делаешь такую глупость, что просто самой за себя стыдно становится, и ничего с этим не поделать.
Как можно чего-то хотеть и не хотеть одновременно?
Почему вроде красивое описание не могу читать, кажется, такая пошлость, что ли.
Взяла почитать ещё Робских, какая чушь, дочитывать? М не понравилась «толстая тетрадь», говорит, не понимаю, почему надо воспитывать в себе жестокость. Она пролистала. А мне намано. Иногда действительно так хочется отрубить в себе всю восприимчивость к чему-либо.
В субботу сходили на «Московский хор» по Петрушевской. Как обычно, сплошной пессимизм. Как это… смех сквозь слезы. М понравилось, а Н и Л редко ходят на что-то подобное, но вроде тоже понравилось. Собрались в воскресенье все. Маман сварганила какой-то новый салатик, по телеку рассказанный в очередной передаче, прикольный. Вот у них с Л было ап чем поговорить:)). Нашла родственную душу:)). Я так и не поняла все ингредиенты. Вроде варенная красная рыба, сыр, яйцо, лук, майонез, яблоко и чет ещё….
Еды осталось…, дня три-четыре в магАзин можно не ходить. И за лампочками не пойду тоже!
А вчера была температура, с чего бы это? Перешла на лимоны, жру по половине в день, и ничё…, не кисло. Обычно от одной мысли о них скулы сводит:)).
М тоже шляется по каким-то форумам. Рассказывает, есть говорит, оказывается такая игра: лопать шарики, как полиэтилен от упаковки, тупая игрушка, грит, но увлекательная…, во дошли….
Выбираю ли я друзей по наличию ума у них? Не знаю, по-моему, все мои друзья-знакомые умны в той или иной степени. Кто-то больше, кто-то – меньше. Одни умнее в одной области, другие в другой. Среди них есть и без высшего образования. Да, с возрастом я становлюсь менее терпимой, но это касается, мне кажется, в основном бытовых условий, а вот ума…. А университетские почти все мне кажутся меня умнее почти во всем. Не, понятное дело, приятнее себя чувствовать умнее других.
Хачу в отпуск! Очень-очень.
Мне тут опять Улю подкинуть обещают, неее, потом опять шерсть выскребать отовсюду, куда бы свалить?, ото всех дел и людей тоже.

и не удивляюсь совсем

Ваш смертный грех Алчность

С рождения Бобби пай-мальчиком был, имел Бобби хобби - он деньги любил, любил и копил. Да, эта песенка про вас. Хотя алчность – это не только любовь к деньгам, а жадность в целом. Если будете культивировать этот грех в себе, то заработаете постоянную головную боль, бессонницу и два других греха – Гнев и Зависть. Ибо ваши конкуренты тоже не спят.

Пройти тест

В воскресенье были на Дворцовой после праздника «Алые паруса» между 11 и 12 часами утра, было грязно, пахло пивом, мочой и блевонтинкой, подошвы липли к мостовой, мусор был собран в мешки, не весь. Мдяяя.
Невский переходишь как по волнам, настолько асфальт прогнулся, а вроде недавно клали.
У меня на работе не просматриваются клипы – нет проги, не прослушивается музыка – нет колонок, и не просматриваются некоторые рисунки из-за фаервола. Все это смотрю на кафедре, если не забываю за неделю. А дома дорого через сотовый. Может, потом, как-нить заведу на стац. телефоне, кот буит, новый, или кабель, паасморим, инет, в смысле.
Я вже говорила, абажаю желтые ботинки:)). У меня их три пары. Тут в одних подошва стерлась – в любимых. Решила заменить. Охохо, поставили черную – по городу желтой нет, тяжелую, и пришили – правый стал жать. И шо теперь делать? Выкидывать-то жалко. Хожу иногда, разнашиваю:)). И они ещё стали такие большие…, хи, мастер выбирал подошву по своему вкусу.
Во вторых тоже стала трескаться подошва, аааааа, сразу выкидывать?
Все-таки люди разных социальных слоев очень редко имеют одинаковые взгляды на одни и те же весчи, а чаще всего и на всю жизнь в целом.
Сила - это иногда ещё бОльшая слабость.
Как иногда отличаются люди, рожденные разницей всего в один день. Почему?
В гороскопы не очень верю, но на всякий случай всегда спрашиваю, когда родился чел, интересно же собрать собственную статистику. А увлекалась этим всем где-то в классе шестом – девятом. Щас где-то дома валяются все эти таблицы и т.д.. Так, чего-то помню, чего-то – нет. И хиромантией тогда же где-то, или чуть позже. И едой, калории там всякие, рецепты, полезность.
Всю жизнь нам приходится от чего-то отказываться, делать выбор, это нормально. Привыкаешь ли к этому? В какой-то степени – да. Только не надо оч. часто отказываться, ничего может не остаться.
Спина уже почти не реагирует на финалгон, что-то вроде этого и предполагалось. Буим считать, шо мазь выветрилась.
Мне кажется, мы все изменились за этот год здесь.
Скульптуры пока не посмотрели. Лицензию получили. Загорели маненько.

Переезжаю потихоньку, разбираю накопленное за годы житья. Хлама стока…, а выкидывать жалко, как всегда. Нашла вот несколько упаковок проявителя, окислителя и усилителя, что с ними делать?
Меня теперь с утра будят ласточки. Выдергивают у меня из окна кусочки пакли снаружи. Прикольно наблюдать. Иногда сразу две вцепятся и давай выщипывать, а глазами на меня косятся.
Маман пришло извещение на заказное письмо, уже вторичное, интересно, они его не отправят обратно до её приезда? Вот теперь мучаюсь ещё и любопытством, что там?
М. женится, с ума сойти.... Что из этого выйдет?
Почему люди хамят? От неуверенности, закомплексованности? Не умеют нормально общаться? Хотят остроты ощущений? Хотят причинить боль? Из-за плохого настроения?
С понедельника отключают горячую воду, аууууу.
Киллинг, Вы говорили, Вы играете на гитаре, давно играете? Давно не играли? Кого играли? Я ничего не путаю?

Маман - жопа. Заходи, доченька, я тебе пожрать кучу всего вкусного оставила. Ага, канешна. Этой курице, кажись, было больше лет, чем мне! Уж точно она умерла собственной смертью. Мне, када пришла, и подумалось что-то тут не то: обычно она оставляет пол курицы мне, а вторую половину себе, а тут вся мне была оставлена)).
Я понимаю, массаж десен – весч полезная, но челюсть теперь болит, охохо.
Самый прикол, что не высказать ма все теперь, что я думаю по поводу этого вкусненького – свалила на 2 недели и хер туда дозвонишься, ниче, вот приедет, я ей припомню… курочку, блин. Если не забуду:)).
Я оч. люблю смотреть ЧГК по пятницам, но последнее время вырубаюсь на рекламе, уроды, до конца не досмотреть уже третью игру. А када в отпуске, всегда практически встаю в 7 утра, а спать ложусь в 10-11 вечера.
Блин, че за дурацкая привычка перенимать чужие болячки?
С Кондрашовой выяснила, оказывается, у нас есть тетка с такой фамилией на работе, видимо, видела её фэмили, когда вывешивались д.р. в том месяце на стенде. И Анна понятно почему: АК получается, как все перемешалось…
Для меня есть некоторые установки, перешагивать которые не считаю нужным. Не любить на расстоянии, не любить женатых, не врать. Понятно, что по мере возможностей все это (как-то расплывчато получается)), с одной стороны установки, а с другой – по мере возможностей)).

Черт, привыкая писать коряво в дневнике, на форуме, забываешь как же оно – писать нормально на самом деле в нужных местах.
Недавно пришлось по делам позвонить школьным друзьям(коллегам бывшим). Столько всего узнала. Половина оттуда уже ушло, многие получили жилье, дети ОС уже понарожали своих детей. Позабывала фамилии многих, отчества даже. Грустно так. Н.В. рассказа, что после моего отъезда Петя изменился страшно. (А я знаю, что и Гена изменился сильно – они тогда вместе в нашу школу пришли). Мы в то время жили втроем в учительском доме: Я, Н.В. и Петр. Вроде нормальный был мужик: если че по дому чего сделает, там, кран починит, полочку прибьет. Пловом своим фирменным узбекским угощал, бап водил, курил как паровоз. Часто мы впятером - вшестером(ещё кто-нить в гости заходил) в лото играли, ещё в че-нить. Мне матрац как-то одалживал, шоу гелз с ним первый раз смотрели – кто-то одолжил кассетку на время. В общем, компанейский мужик. А НВ говорит, ты уехала - он изменился страшно, дымку стал домой не пускать, с НВ дратья, гадить мелко стал, попивать, зарос страшно, со школы ушел. Стал больше зарабатывать, дом себе построил, родителей сюда перевез. С одной стороны вроде жить лучше стал, а характер гавно оказался. Как люди могут так поменяться? Так быстро? Из-за чего? Что у них в головах творится? С ОС НВ тоже теперь мало общается, та очень изменилась, говорит, как завучем стала. Власть – это да.., она людей меняет стрррашно. Про многих спросить не успела, она куда-то бежала, как всегда. А теперь думаю – а и надо ли?
М. говорит, что я нытик. Мне кажется, что не со всеми, да и за долгие годы работы такой, вызывать жалость в некоторых местах стало уже привычкой, увы. Да, и со мной постоянно че-нить случается, на что можно пожаловаться:)).
А ещё тут прикол произошел. М сейчас общается с Д, хе, он тут рассказал ей страшную историю, как он, оказывается, 9 лет назад делал мне предложение. Бох ты мой! Он вроде как начал нормально зарабатывать, снял жилье, пришел делать мне предложение, а у меня в гостях какой-то другой мужик сидел, и он, поруганный, ушел! Мамочки мои, или што с моей памятью стало или у кого-то сасем крыша поехала. Больше похоже на второе. Он пытается доказать М, что при з.п. в 800 бакинских – шо-т я даже по поводу з.п. сомневаюсь, он может купить у нее однокомнатную квартиру. А знакомые его, так ваще в рассрочку на 10 лет ему предлагают приобресть у них жилье по дешевке. Как люди живут с такой кашей в голове? Или это мы какие-то слишком реалисты? Нет, и я, канешна, помечтать люблю, но как-то мечты и реальность – это такие две разные весчи.

У нас в лифтах сплошная эротика: в двух их трех перегорели лампочки, фсе, в одном ещё табло свитится, а в другом – ваще ничего. Страаашно слегка иногда заходить.
Искала тут одну книжку, нашла случайно «девять с половиной недель», Э. Макнейл, , когда читала про название совсем забыла, оно осталось на другом листе, а прочла, думаю че-т знакомое, посмотрела…., ба, так это же по нему фильм поставлен. Ну, совсем не похоже! Вовсе бы не подумала.
Вчера обнаружила, что 6 лет назад могла поступить совсем по-другому, может, кому-то от этого стало хуже, но маме тогда, кажись, определенно было бы лучше. Почему такое решение проблемы не пришло мне в голову тогда? ПОЧЕМУ? И сейчас все было бы по-другому. Наверное. Понятно, что со 100% уверенность нельзя сказать. Но все таки.
Сегодня приснился какой-то совершенно дурацкий сон, мол, я откуда-то вернулась и обнаружила, что моя соседка(какая соседка?) знает кто такая Лизза. Что Лиззу зовут Анна Кондрашова(откуда такое имя?), что она покончила собой, я занялась выяснением обстоятельств, оказалось, что не покончила, а просто сошла с ума, в общем, ужасы!(говорят, если страшный сон рассказать, то он точно не исполнится:))).
Почему в меня дома кофе ну совсем не лезет?
Черт, до сих пор вздрагиваю от неопределенных звонков на телефоне. Чего-то жду? Дура такаяяя. Почему недоступное интереснее? Содержит элемент тайны? Разогревает любопытство? Хотя, если себя дрессировать, то можно избавиться и от этого разрушающего чувства. Если много уипить (так нрав. это Киллнговое слово), то очень многое можно себе позволить. Только немного мучает совесть что ли, потом. Пора от этого избавляться:).
Тут недавно видела сценку рядом с супермаркетом: голый мол чел – только в трусах - стоит, друзья возле с одной стороны, а с другой милиция. Было бы интересно посмотреть дальнейшее развитие событий. Хотя и так боль менее все понятно.
Читаю счас оба форума. Понятно, не фсе. Ага, не читать не могу, пока, по крайней мере. Сделали бы в лу все ветки только для зарегистр пользователей… что ли. Хи-хи, а Иноземзецева тоже трепло. Но за Ноле спасибо, только так зачем? Может, канешна, это все совпадение. Но туда не хочется уже, увы. Ещё, он дороже:)), чем другие три. Или я не так смотрю?
Ещё мне кажется, что реальная жизнь становится для меня все менее интересна. Хотя геморра и тут хватает. Но проблемы копятся, а решать их все менее охота.

Моя тощая задница не вынесла их жестких стульев, ушли со второй половины
Честно, тяжело воспринимать стихи на слух дольше 2х часов
Понравились первые трое: Краузе, Лест, Зайцева и потом подруга Литвы(так, кажись), а и Саша П., это на слух, все остальное хорошо бы почитать, но вроде, было сказано, што выйдет сборник что ли, если ещё будет интересно…
Вспоминала Лиззу:))
Что-то было совершенно без смысла, набор слов и рифм (в лучшем случае)
из наиболее запомнившегося: фактологическая... херня какая-то
синяя ниточка между ног, нельзя неберущийся логорифм разделить на два
(Я надеюсь мы не очень громко хихикали в нек местах, оххохо)

ну, што, у нас седня наконец комиссия, вчерась готовились как папы карлы, второй день все бегають как ненормальные
все нервные, везде мат
не работаем - не грузим, все убрали, все попрятали, шо нельзя(обычная практика)
говорят ещё одна комиссия должна быть, скорее бы уже это все закончилось чем-нить
у меня всякие тесты, зачеты
сделала продление до сентября
маман хочет, чтобы я написала письмо ВИМ, не знаю, она все равно не решит ничего, в воскресенье надо будет подумать над энтим
хи, маманский хахель налаживает отношения, передал через нее куртейку с лейблами прада, интяресно..
сходила к ком, попросила сделать душ - он у нас тек в двух местах, сделали... придурки - шланг поменяли на новый, а рапылитель на какое-то чудо допотопное, не знаю где нарыли, теперь чтобы принять душ надо либо прижаться плотно к стенке, либо его все время держать в руках, уроды
надо уже что-нить про лето думать, не знаю, не могу пока, желания отсуйствуют - неизвестны возможности
сползать шо ли в субботу на этот фестиваль...
комиссию не прошли
в понедельник повторная, ох

Маман сделали предложение, она думает, хихи. Не пойдеть, чуйствую.
На работе к концу дня уже руки чешутся, не нравится мне это.
М завела морского свина, Пуню. Может тоже завести? Меньше проблем, чем с кошаком.
Сходила на Арабскую ночь по Шимельпфенингу. Прикольное решение с кубом, не видела, может, есть у кого что похожее. Играли не очень. Чувств-ся – сыро, премьера у них была, больше пока не показывали, дорабатывают?
Прочла Пляж, не хотела читать после фильма, фильм понравился, а и книга оказалась лучше. Конец в фильме смазан, не запомнился, а тут четко все.
Прочла Петрушевскую «Время ночь», чет и детей иметь после такого не хочется, и ведь, действ, такое существует.
Казуал О. Робски тож ниче. Эммануэль пока плохо идет, сл много эротики. Как-то мне кажется Жюстина и Жюльета быстрее читались.
Почему они не хотят лечить мне те, зубы, шо я говорю, гаварят, шо там нет дырок, а когда оказывается в конце концов, што есть, оказывается поздно, дерьмо какое, это же мои зубы!
У нас, прикол, есть автобус, конечная остановка которого - «Пингвин», недавно заметила, а номер это знаю лет 9.

Все, за адекватность действий не отвечаю! Красят на работе с четверга, все провоняло краской, жрачку ваще есть невозможно, а сегодня ещё около нас разместили коробки с нашатырем, ужасснах! Экономят, блин! Все проветриваем, половина конторы ходит с простудами, я в том числе, красатуля!
А ищо я постриглась и мне нравиццца!
Узнала что такое мандибула, думала, что ругательство, хи.
Ждем сильного дождя, узнать сделали чегой-то ремонтники или по естественным причинам перестало капать.

Сегодня снилась С, вспомнила про др у Аськи, сассоциировалось, они там рядом живут, проснулась, кинулась поздравлять, это в 5 утра, как дура, а все равно опоздала, у нее 8 05, все дни помнила, а 8 забыла, как обычно. Проснулась не зря. Как только поздравила, стук в дверь, оказывается соседи снизу, сосед их заливает, у нас крыша начала течь, ужас, 4 года не текла. Потом они ещё через полчаса приперлись, потом притащилась коменда, потом к семи утра начало капать с потолка у меня, а уже вроде и дождь закончился. Коменда сказала, что это может быть не только дождь, а и какая труба на крыше, пообещала приход ремонтников. С потолка капает – не уснуть, вот карябаю текст:)). Хорошо - завтра не на работу, плохо - ремонтники могут не прийти.

Я вот думаю, если ты кому-то не нужен, зачем тогда тебе этот кто-то?
Но ведь он может ошибаться.
Если он тебе не верит, значит не нужен.
Да? Мне кажется, все равно все сложнее.
Субботу, воскресенье не было ляпестричества, все бы хорошо, только чайник,плитка - на нем родном, не очень удобно.
У нас пошло время концертов. Ненавижу! Я понимаю, что это всего 2-3 дня, но все равно выводит, кому это нужно? Почему их не провести внутри помещения?
Мне иногда кажется, что Бла чем-то очень похожа на Волгу, той же больничкой с капельницами... бред.
Все хотела спросить у Иноземцевой как звали друга Джу. Тут зашла на форум Триэля, в пользователи, оказывается там регистрировался Киллинг ми софтли из Питера, прикол, в числе первых, причем,ни одного сообщения, правда. Кому-то ещё такая идея пришла в голову?

Очень часто замечаю в других людях, не только в себе, привычку любить сразу нескольких. От чего это? Боязнь, что если кого потеряешь, хоть кто-то останется?, недодаденость любви в детстве?, неумение любить? Причем, бывает, что они – объекты, тэк сказать, любви, знают о существовании друг друга, но все равно, верят, что они лучшие и единственные, хотят в это верить. А ты только даешь им то, что они хотят видеть и слышать. И что с этим делать?
Я так и не поняла почему Лизза закрыла мне свой дневник. Нигде не пишу, ни в чем не участвую, странно мне это.
Ептитть! Как меня достала эта раковина на уровне колена, особенно когда не согнуться, стоишь как придурок в раскорячку или приходится приседать, шобы хотя бы зубы почистить, собаки!, ну, кто так строит!

в повседневной жизни, тут обнаружила, что дома на улице по которой 2,5 года, хожу, числятся совсем по др улице
уже сколько лет хожу, ок-ся, мимо счетн палаты
да и разное ещё по мелочам
а нас ведь когда-то учили этой самой наблюдательности, или мы просто все такие зае-е ходим, что уже ничего и не замечаем?

есть оказывается и тут по крайней мере 2 способа читать сообщения в дневнике, не отбражаясь в статистике, комменты, правда так не почитать, ну и плюс один, отображаясь как неопределенный, ну, это, понятное дело, без чтения этих сообщений в почте, зачем мне это? так..., интересно:))
а ещё не пойму почему в нек дневниках этот второй сопособ есть, а в нек нет?
а ещё интересно, я, когда пишу сообщение, мне пишут после его отсылки, что, мол, оно было отправлено на 9 мыл, интересно, а кому они не идут?, зачем становится другом и не читать?, мне казалось, шо именно для этого и есть постоянные читатели, шоб читать с почты, типа так удобнее, хе, все такие разные...

после праздников будет легче, надеюсь, много всякой фигни накопилось, надо решать, хочется, чтобы был уже сентябрь, хотя это неправильно как-то без лета, такого ценимого здесь на севере(да, для меня этот холод - это север:)))
седня с 9 утра на ногах по дождю, по холоду, чет по дороге думала, хотела написать, не помню
на форумы ходить не успеваю
а добавлю счас накопленное за неделю
У моей подруги есть присказка: <Нас бьют, а мы крепчаем>. Вот я думаю, я чет
совсем не крепчаю. Уже сколько лет не крепчаю. Т.е., в какой-то ситуации я
себя поведу, возможно, слегка теперь по-другому, чем лет 15 назад, а в
остальном:. И чем больше бьют, тем хуже я себя веду, тем, что ли, нервы
более расшатаны становятся. Вылечивают только положительные эмоции или на
крайняк нейтральные.

Реагирую ли я одинаково на одни и те же действия, совершенные разными
людьми? Во-первых, как к этим людям я отношусь, от этого зависит реакция и
как они это делают, это тоже может быть по разному, и как я себя располагаю
по отношению к ним тоже важно. Да, реагирую по разному. Более того, реакция
может измениться со временем в ту или иную сторону, в зависимости опять же
от вышеперечисленных причин.

На работе х. полная. Лицензия заканчивается 4 июня, не хуя ещё не сделано,
чтобы её получить. Нет, что-то сделано, но док-ты подаются за 2 месяца на
рассмотрение, мы ещё не подали. Какое чудо мы ждем? С. Как всегда пытался
выиграть на копейках, потерял 2 лимона, это при оборотах в 17. Теперь нам
говорят: подождите з.п. немного, у нас нет денег, а мы-то тут при чем? Бля,
мартовская ещё не выплачена, а шо будет с апрельской? Это не говоря о всяких
там:, которые тоже постоянно бегаешь выпрашиваешь, как собачка. Народ
некоторый на работе рыдает, многие выплачивают кредиты. Меня тоже заебало,
уйти пока не могу. Много причин держит ещё. Всё думаю, когда же минусы
перевесят? Хотя, наверное, можно найти работу, расположенную ближе, с
началом работы в 10, уходом в шесть, вовремя выдачей зп, хорошим
коллективом, большей этой самой зп и меньшими заебонами. Но это же искать
ещё надо. Надо подумать. Перед летом не хочется, хочется летом отдохнуть? Да
и все дела надо закончить, а там придется отпрашиваться. С другой стороны,
когда это будет? Так хочется быстрее. Все таки я нервный продавец. Конечно,
когда столько причин нервничать).

Сохранила самые говнянные письма и для поддержания духа их перечитываю, хе,
хотя, конечно, проще всего просто отвлечься, но иногда не получается.

счас чет у многих знакомых ДРя: 7,8,10,19, 21, 23, 25, 26, все што ли? вот вспомнилось

На одной работе была тетка, у нее д.р. 28 03., а у нас есть журнал, который
размещает у какой тетки когда д.р.. так, вот, он как-то разместил, шо у нее
20.03., воот. Ну и все менеджеры приперлись поздравлять ее 20го, хи-хи, как
она ругалась!!! И так здоровья нет, а тут ещё все поздравляют заранее!!!
Вчера вот на работе задумалась и забыла посмотреть одну важную вешчь,
посмотрела, правда уже пост фактум, ее там не оказалось. Мдя, всякое бывает.
А как бы я к этому отнеслась? Спокойно, скорее всего:00)

лечу зубя ежегодно, не по одному зубу, многие повторно, меня знают наизусть все врачи и фэмили помнят отлично в каждой клинике
если бы она в прошлом году эту мааленький скол заплобировала, мне бы в этом не пришлось тратить стока денег, мать-перемать
почитала седня привычные дневники, П совсем свой удалила практически, я надеюсь, я тут не при чем, Н все покоя К не дает, хоть у А вроде все нормуль, ОС оказ-ся тоже имеет свой дневник, но читать не охота
Была на ДР У, многие девицы похудели страшно так, ИА потолстела слегка , мда, никто детьми так и не обзавелся: ни ПЕ, ни АЮ, ни НЕ, ни ОС, у ИА сестрины теперь, новички не понравились - никакого творчества, деградация такая реального общения, все сидят в интернете, знаю, что сидят, лучше всех были АЮ с ПЕ
сейчас дни факультетов, наш через неделю, интересно, это будет мой последний туда приход?
почитала себя за 2005, 2006 год, оказ-ся у меня всегда по весне глаза болят -реагирую на солнце так што ли? хотела чет про себя в форуме написать, помотрела, а это все есть в том дневнике, а повторяться неохота, да и кому это интересно? хи-хи, а никто его не замечает:))
с этим инетом проебла кажись жилье, или ещё не до конца? или все к лучшему? или просто есть на что свалить вину? увы, все мы сильны задним умом, поживем, увидим
это ужасно, написала давно два сообщения на тот и этот форум давно, а теперь хочется их тут разместить, а и размещу, если очень хочется..., мне кажется там уже как-то не в тему, да и неохота там...
ещё один офф топ
лет 15 назад мама сдала нашу квартиру, в результате половина мебели поломано, вещей потырено, поношено, ковер прожжен и квартира чуть была не перешла в руки ее снимателя, а был заключен договор, там в нек. смысле мы сами оказались юр не подкованы - не читали жк, отсудили жилье обратно с трудом, так шо, съемщики тоже разные бывають...
это одно, а вот другое:
я родилась в пионерском лагере раньше срока

Я не знаю любили ли мои родители друг друга, скорее всего нет

Я не люблю когда курят в квартире

У меня довольно высокие требования к себе

Я верю, что все люди хорошие, только иногда болеют

Если меня поставят перед выбором любовь или деньги, я выберу деньги

Не люблю непрофессионалов в своей области, особенно среди врачей и педагогов

Считаю, что человек на протяжении всей жизни должен расти

Никому не верю и верю всем одновременно

Не люблю вранья и когда у людей слова расходятся с делом

Люблю хорошие фильмы, картины, музыку, книги, стихи, запахи, голос, пение

Типа знаю 6 языков, но сейчас говорю свободно только на русском:((
Я очень хочу родить своего ребенка и обеспечить ему хотя бы нормальное
детство

Я не люблю мудаков в нашем правительстве, потому как они озабочены в
основном преумножением своего богатства

Люблю коллективные игры и не люблю коллективную травлю

Не люблю толпу во всех ее худших проявлениях

В детстве я часто мечтала сбежать из дома и пропутешествовать по всему миру,
посему поводу жалела, что я девочка

Считаю, что любой конфликт можно решить без кулаков, хотя соглашаюсь с тем,
что некоторые люди понимают только силу

Считаю, что из любой ситуации можно найти тот или иной выход, но иногда он
просто не виден

Щитаю, шо приношу удачу и в моем присуйствии люди стремятся быть лучше

очень не люблю запреты, ограничения, кулуарный треп какой, шептание в уголку, тошнит, детские игры какие-то, причем, ничего нового не изобретается, все тырится откуда-то, а все, ах, хлопают в ладоши и поражаются гениальности,
хе, а высказать в лицо? - а себе дороже, не, действ. здоровье дороже
схожу, пожалуй, завтра на "Затворник и шестипалый", и не важно одна или с кем-то, хотеда с НН и АК, а теперь не хочу чегой-то

В девятом классе у нас было распределение по классам, с нашего года у нас в школе началось деление, пришла новая директриса, как щас помню фэмили – Шпигель, красотень! Ну, вот, а в 8 провели экскурси по УПК, у нас был огромный комплекс, мне столько всего понравилось, что я решила – обязательно на кого-нить запишусь. А тут деление, и только простой класс остается в УПК, а все спец будут иметь по своим доп занятия просто. Я решила остаться в простом, интересно же! У нас было разделение на: Пед класс, НВП и физкультура – туда мальчики многие пошли, театральный, физ-мат и простой - 5 всего. Ну, вот, в простом в результате остались сливки и кто захотел УПК, кому-то нужно было для меда иметь практику. Как мне там было плохо, не смотря на то, что там вроде были и из нашего класса ребята и девицы, да и классная осталась наша же. Все время ругалась с Ритой К. из «а» почему-то, не помню. И так это меня в результате достало, что о, счастье!, мои курсы английского совпали с УПК! Мне просто необходимо стало перевестись, английский никто под меня подстраивать не собирался! Куда? В физ-мат, канешна, хотя там и был перебор, и звали в театральный – три года у Х не прошли даром:)). Всех уговорила, директриса сказала, если классный не против – переведет, Г.Н. ответил, если Шпигель не против, возьмет. Я всех убедила, что все только «за», и перевелась, как мне стало там комфортно – никто ни с кем не ругался, все были заняты физикой и математикой – у нас и той и другой было 8 раз в неделю, ХАРАШО! Это, наверно и определило мое дальнейшее поступление в ВУЗ, мне среди математиков было хорошо, спокойно и комфортно. Математичка меня любила, прикалывались они надо мной иногда, любя, Г.Н. тож, оба были оч. сильные преподы в своих предметах, и по городу тоже. Жалко только, что мы потом переехали. В М. была только одна школа физ-мат, да и ей до нашей было…, и расположена была в другом конце города. В общем, пошла я в результате в ближайшую, там тоже были интересные нововведения: пятидневка и пары, тоже с нашего года, но 9й и 10й были по одному всего, меня это тогда так удивило. Химичка оказалась из моего города, прикол, училась вместе с нашей классной. Физик там был нюня по сравнению с Г.Н. Математик хороший, но г. несколько, все меня приучал к красивым чертежам, мне его не удалось убедить, что это не главное, главное - правильный. Ему размеры не нравились. Ему нужно было на пол тетради, а я так не могла, Ставил мне по контрольным 5\2, уродец. У нас столько математиков было, ни у кого претензий не было к моим рисункам! На экзамене я ему пообещала нарисовать в пол листа, а он пообещал другое. Оба свои обязательства выполнили, сво... Курсы английского в М. были убогие, мне преподаватель так и сказала, что ей мне дать уже нечего, а я на своих не доучилась даже, корочку не получила. С наших, кстати, знакомые девицы в Гарвард поступали. Оказывается, столица сильно отличается от какого-то заштатного городишки, увы. Не, я там и в театр. студию записалась, ниче была. Хоть это:)).
Да, так вот, потом я, канешна:)), поняла, что и среди математиков встречается всякое, но я до сих пор верю, что меньше:0).

В пятницу приезжала Аська с Америки. Первый раз, наверное за год, приперлась домой к девяти, благо на той неделе все занятия отменили. Она у нас простыла, все удивлялась как это у нас так тепло и простыла.
Первого злую шутку сыграли надо мной часы, перестав спешить на 10 минут, опоздала на электричку, промерзла до следующей как собака.
Сходила вчера на наших, никого знакомых не оказалось, ну, понятное дело, Л и М были, удивительно, но, вот какая штука, это все называлось чего-то там по произведениям А. Володина, раздали программки, и вижу: «Селение» (отрывок из пьесы «Дульсинея Тобосская»), «Дом изысканных удовольствий» от туда же, «Ящерица» (отрывок), «Все наши комплексы». Ну, вот, первые две про Дульсинею, понятное дело, второе – она в публичном доме, третье пра любовь м\у м и ж из разных племен, говорящих на разных языках, оч романтишно, третье пра однополую любовь, пачти:)), м\у ж и ж. А, и нет постановщика, не написано нигде. Встретила М сразу после, и даже не спросила её ли это все, все о какой-то херне интересовалась. Она же и заказывает все это в печать. Вот сижу и думаю, это просто совпадение все? Вернуться что ли? Через столько-то лет? Или просто почитать Володина?
херово только, что вроде и не хочется залезать на форумы, а все равно тянет шо-то

итереная штука, если знать, что что-то более или менее постоянно, то можно неторопиться жить, ну, типа не сегодня, так завтра решится проблемма, правда, обычно жизнь все таки расставляет определенные сроки
хотя, вот интересно, если припереться в инет через год, три, пять, все эти форумы, дневники, будут ещё существовать? скорее всего да... я тут постоянно с июня 2004 года, почти три года, и все пока стоит
есть примета, как проведешь первые 12 дней нового года, так пройдут все 12 месяцев этого года, чегой-то мне не нравится этот год уже:)), будем щитать, шо пока все совпадения:))
так иногда хочется некоторых действий от некоторых людей, а когда они происходят, думаешь: и кто из нас сошел с ума? я?

Почему у нас на некоторых станциях метро вода (или что там?) течет часто по стенам, причем, это чаще на неглубоких остановках, ещё эта гадость и между рельсами скапливается, как это у них согласуется со всякими техниками безопасности? или это не так важно?

Я практически каждый день слушаю Европу-плюс по дороге на работу и с нее, родимой. Это приблизительно с 8 до 10 утра и 9 да 11 вечера. Не всегда так, канешна, но часто. Это время двух передач: «То ещё утро» и «Полная версия». Вечерняя мне нравится наверное больше обсуждениями всякими прикольными, а утренняя конкурсами, в которых все хочется поучаствовать, но дозваниваться неудобно в обществ. транспорте и лениво. Ну, вот, слушала тут недавно обсуждали смешные случаи, когда учились произошедшие. Мне сразу столько всего вспомнилось....
Мы ж нихрена не учились. Да, и общага была же. Началось с того, что у нас плита в комнате не выдерживала больше одной включенной конфорки. У нас общаги были новые, квартирного типа, на троих кухня и туалет совместный с душем- поддоном. Плиты электрические. Только нашему факультету и химикам такие достались J ). Ну, вот, а нас-то трое, жрать всегда хотелось и все сделать быстрее и одновременно. Так мы познакомились с нашими соседями напротив. Оказались три парня с нашего курса, все с Архангельска, вместе поступали и поступили. Правда, в разные группы. Два механика и один чистый. А у нас наоборот сначала было. Два чистых и один механик, а потом, когда Т.М. вылетела с первого курса, так же. Первый год мы практически не пили, так, только на новый год шампусик. Правда, все ночи напролет резались в карты, ужасы такие!!! Причем, это были все известные мне игры, типа: Дурак, козел, фр. Дурак, верю не верю, ведьма, японский дурак, свинья, тысяча, префа никто не знал. На лекциях я постоянно засыпала. Особенно, если препод задерживал. Меня хватало ровно на сорок минут, дальше были в основном каракули, приходилось чаще всего последний шмат лекции переписывать. Зачем ходила, себя насиловала? Т.М. всегда ходила на лекции тоже, но мы были в разных группах, и спать она ложилась всегда раньше, в карты она никогда не играла. Как уж она там засыпала не знаю, но пыталась. Сдавала по ее конспектам и своим, когда неодновременно было, у нее почерк был хороший, а у меня информации больше и правильнее. А. всегда у нее лекции перекатывал, мужички в результате тоже все имели. Сидела я обычно в первых рядах, потому как вижу не очень, так что, все преподы мои засыпания всегда видели. Реагировали по-разному. Хуже всего было когда на экзамене J )). Ю.Д. когда лекцию читал, всегда на меня смотрел и спрашивал: «Понятно?», а когда я засыпала, это «Понятно?» сразу исчезало. Однажды я грохнулась во сне, стукнулась сразу всеми местами: затылком о заднюю парту, подбородком о свою, спиной и попой, понятно, об пол. Очень хорошо запомнились экзамены и пьянки. На втором курсе мы начали пить. Причем, что интересно, экзамены, сданные с бодуна, сдавались лучше. Только первую сессию я сдавала без подручных средств. Потом мы перестали это практиковать, нас многому научили старшие курсы, да и однокурсники делились опытом. В отличие от школы тут на экзаменах я ни разу себя уверенно не чуйствовала. Понятное дело, тетрадь с лекциями открывалась только перед непосредственно сдачей, ну, или сколько там дней оставалось для подготовки. И это не смотря на клятвы в следующий раз лекции читать в течение семестра, после каникул это делалось максимум один раз, а потом благополучно забывалось до следующего экзамена. Первую оценку я уговорила мне поставить самую зверскую тетку по матану на факультете. Я не знала шо такое точка сгущения, это было равносильно несдаче, мне удалось ее убедить, что это единственное, что я не знаю, и узнаю сразу после выхода из аудитории, запомнив навсегда. Не зря. Геометрию тогда все же пришлось пересдавать, но это был уже последний экзамен. Я засыпала на экзамене, я сдавала их досрочно для поездки на смену и не сдавала, мне попадались, если я не понимала два вопроса, то именно они в одном билете, я получала консультации по сдаваемому экзамену после экзамена индивидуально и пересдавала на пять. Я пересдавала экзамен с комиссией. Я получала один зачет целый месяц только из-за того, что я его проспала и написала все задания за 15 минут до конца занятия, кроме одного, ответ на которое я искала месяц, и так и не помню нашла или нет. Я получала пятерку по экзамену только за то, что задала правильный вопрос или решила одну задачу. Защищала диплом я со смены. Я сдала один экзамен на смене, что было обычно нереально, там мы спали по 2-3 часа в сутки. Зегжда нам себя ставил только за то, что мы ходили на его лекции, из 65 возможных человек, его посещали только 13. Но это было действительно пыткой. У него мысли шли быстрее слов, а слова быстрее руки пишущей на доске, а тряпкой он работал быстрее, чем писал, понятное дело. Я как-то уселась на алгебре, при ответе преподу, на вопросник свой же, зачем я его под попу положила, не знаю, но А.В. потерял к моему ответу всякий интерес. По физике у нас были только два варианта оценок: знаешь - пять, не знаешь - четыре. Историю я сдала только благодаря школьным знаниям – на ней я спала всегда. Бывало, я выходила с экзамена и понимала, что я не ответила на вопрос, забыв всего лишь сказать, что это отображение «на» или поставить вместо «х» - «а», а не решила задачу только потому, что забыла школьную формулу. Это был ужас, когда все вспоминаешь, только выходя из аудитории. Как-то меня мучили доп. вопросами, я думала у меня между 2 и 3, а это было между 4 и 5, как только я об этом узнала, ответ пришел сразу J ), но было уже поздно. А сколько однокурсники - мужики поздравляли друг друга на экзаменах с рождением сына, это было ваще шоу J ). А чего стоили байки механиков про сдачу алгебры:

Г. Малолеткин любил очень выпить. Часто его лекции отменялись именно по этой причине. На экзамен студенты его решили ублажить, поставили на стол графин с водкой вместо воды. После взятия билетов все спокойно уселись готовить ответы, а Г.М., мучимый как всегда жаждой, налил себе стаканчик, поднес ко рту, унюхал, видимо, наличие любимого напитка, и быстро вышел из аудитории. Студеры струхнули, решив, што он поскакал жаловаться в деканат, вылили водку и налили туда и туда воды. Через 10 минут прибегает Малолеткин с ворохом пирожков. Что там потом было….

Или вот ещё сдача Востокову:

Приходят студенты сдавать алгебру, тянут билеты, садятся готовиться, а им предложение: «Кто хочет тройку – зачетки на стол», ну, все желающие быстренько подсуетились, ушли довольные. После этого спустя пять минут: «Кто хочет четверки – зачетки на стол», народ призадумался, кто-то положил и на четверки. А после, говорят, оставшихся так имели….

Мы работали на разные компах: от громадных еэсок, с километрами распечаток, до ямах и правцов. Предыдущий курс успел поработать на перфокартах.

А сколько воспоминаний по поводу пьянок, колхозов, лагерей, подготовки ДМов, посвящения в студенты, мамочки мои…

я не беру телефон в метро, я все равно ничего там не слышу, зачем тратить чужие бабки, когда, чаще всего и оппонент меня там не слышит, увы, оказывается это приводит к почти неисправимым действиям, первопричина которых в основном обида?
теперь все узнаю только в понедельник, чего зря мучиться?
и ещё, не понимаю, почему у меня на трубке не высвечиваются некоторые стационарные номера? ведь на них не стоит антиопределитель, мамин никогда не высвечивается

сегодня уехала случайно вместо работы в психушку, да, у нас номера автобусов странно иногда записаны: впереди один, а сбоку другой, а эти два автика отличаются номера одной цифрой 8 и 9, может, просто не разглядела? а обычно одеваю наушники и засыпаю, а тут проснулась - все выходят и надпись; "психоневрологический интернат", к чему бы это? за 14 лет езды тут ни разу не промахивалась, у нас даже спектакль на этом приколе был построен: врачи вместо психушки приезжают к нам на фак-т, так ваще вегда внимательна была:))

Че-то решила тут вспомнить…
Скоро оказывается 20-летие отряда, мне тут напомнили, очень хочется вех увидеть, я тут опубликую, все равно ведь кому неинтересно читать не будут, да? Столько нашла от руки написанных спектаклей, а сколько не нашла!!! У А.Ю, нав больше сохранилось. Восстановить все бы, а с другой стороны зачем? Все равно это все никому, кроме нас не нужно, а мы теперь если только почитаемJ)).
это все коллективное творчество, какой чей кусок не помню, свой даже приблизительно
фано подбирали наши, потому все мелодии напеть могу, а авторов не всех знаю, муз сопровождение было А.Ю, или Г.О, или А.М,
наш спектакль про мужиков на осенний привал был 1993г или КВН между тетками и мужиками?
все, что удалось вспомнить
весь музыкальный, ни слова без музыки, кроме надписи на заднем плане 2 шт
это ему снится
это ему уже не снится
ну, там действия всякие происходят, описывать не буду, надеюсь все более или менее понятно будет и так
«Выходит на судне Капитан и поет»

«Обыкн чудо»

В чем дело? Где тельняшка, где?
Где завтрак, бритва где моя?
Кто помешался на чистоте,
Тот или женщина или свинья!(2р)
«танцуют матросы в пачках на заднем плане ипоют»
«Леб озеро»

Что за канатик тут висит
И что за тазик тут стоит
Какой кошмар, какой бардак
Как это надоело нам
От женщин лишь один бедлам
А ну их все, всех на мат-мех!

«Дунаевский»

К: Ну, сколько можно!
Опять с едою ты неосторожна!
Пересолила, не доварила,
Водою в рубке пол ты весь залила,
Носки команде всей ты не зашила.
Будь день тот проклят!
Когда нога твоя сюда ступила.
Будь день тот проклят!
Одни несчастья ты приносила.

«обыкнов чудо и зацветает трынь трава»

В душе моей горит пожар
И жизнь ещё один удар
наносит мне
Ее опять я обижал
И этим масло подливал
В огонь любви
И как сказал один мудрец
Мы приближаем свой конец
Как только женская нога
ступает на борт корабля
как он был прав(2р)

нелепо, смешно, безрассудно, безумно ругаться
Не знаете вы как мне трудно в любви к вам признаться

«калитка»
К: Ах, зачем так жестоко с тобой обращаюсь?
Ведь приметы сильнее любви
В чувстве я никогда не признаюсь
Не миную такой я судьбы.
«Тут капитан засыпает и ему снится, что он тонет»

помоги-помоги-помогите,
я тону, я тону, я тону,
вы меня поскорее спасите
ещё миг и пойду я ко дну
но вот идет спасенье
какое же везенье
родился в рубашке я шке я шке я шке я шке я

«это корабль женщин полный только, поют»

«бр муз»
Ж: Никогда так не бывало
Крики гомон и скандалы
Обстановка накалилась
Может, что-нибудь случилось?
ТЕТКИ: Такого, сякого, достали из воды
Такого, сякого, подать его сюды!


Тарантелла Гаврилин

Т: живем на судне мы прекрасно
знаем радость, дружбу счастье
для заботы и кручины
нету причины

из воды достали что-то
думали, что без порока,
но ошиблись мы жестоко
ведь – это мужчина

я смотрю и вижу в этом
мужике одну лишь гадость
совершим ему мы пакость,
как хорошо-то!

Зачем на судне падаль эта
За всех мужчин таких как этот
Его призвать к ответу
Призвать к ответу…

«Моцарт (кажись)»

Ох уж эти же мужчины
Дон-Жуаны и кретины
Любят есть и любят пить
И по девушкам ходить

Как приходят - за газету
Сразу в зубы сигарету
Вновь включают телевизор
и эротику смотреть

«принцесса цирка»

К: хватит мужчин ругать,
вам нас не запугать,
вам все равно на нас плевать!

ТЕТКИ: жалости зря ты ждешь,
нас ты не проведешь
и на рассвете ты умрешь

К: сердце дрожит в груди
гибель ждет впереди
выход никак мне не найти!

Т: полночь стучит в окно
время терять смешно
что будет завтра все равно!

ты за все ответишь, милый мой дружок
для тебя есть в трюме темный уголок
все мужчины наши кровные враги
не должно на судне быть мужской ноги!

«Принц цирка» ария шута

К: Что за сон видел я, о боже!
И теперь меня совесть гложет
Как жестоки мужчины бывают порой
Ну, какой из меня герой!

«Собака на сене»

Ж: Ведь я тебя забыть была готова
Зачем же тень твоя приходит снова
Жестокой болью душу мне казня
К: Любовь, зачем ты мучаешь меня?
«три муш»
Тебя сейчас увидел я наверно не случайно
Пожар любви в душе своей не в силах погасить
Ж: Прошу, не смейтесь надо мной, судьба моя печальна
И не в традициях мужских вам женщин возносить.



Без женщин жить нельзя на свете, нет
И вовсе не они причины бед,
И если бури, штормы пришли опять
Нечего на женщину пенять

Финал «ах, этот вечер»

Вот так мы с тобою
Плывем на большом корабле
И ищем дорогу
Как путник усталый во мгле
Авралы и бури встречаются нам на пути
Но в гавань родную
Где ждут нас, сумеем прийти.
пр
Но наш корабль вперед плывет
И экипаж его всегда поет
Нас поджидают рифы и мели
Но мы придем к желанной цели

Ведь вот как бывает
И люди из «Сказки» вокруг
Пусть лед весь растает
И пусть все изменится вдруг
И больше не будет
Препятствий на нашем пути
И хоть нас немного
Сумеем мы вместе идти.
Пр
Ах, этот вечер, прекрасный зал,
На этой встрече ты нас собрал
В душе оставим мы лишь любовь
И этот вечер вернется вновь.

я иногда в писанине повторяюсь, это как навязчивые мысли, пока не выскажешь несколько раз даже, не отвяжется. Интересно, а можно сойти с ума просто так, внезапно? Или надо иметь к этому склонность? И, если можно, то как это происходит? Интересно, почему я не пошла в свое время на медицинский? - тогда неинтересно было.

Тут читала Паланика, пишет, что при опр массаже ступней можно не только довести чела до офигительного оргазама, но и умертвить, интересно, правда это?
На море когда отдыхаю не люблю купаться в нем, залезать после солнца в холодную воду, а потом ещё часа 2 сушить купальник или лежать на мокром полотенце, какая гадость, но приходится, потому как обычно плавишься под солнцем по страшному, а загоревшей быть хочецца.
Иногда мне кажется, что я везде опоздала и жить в том числе.
Недавно тут сказали, что все мы сидящие в интернете – это сборище посредственностей, не смогшей реализовать себя в реальной жизни, или не могущей. Не знаю, в реале куча таких людей тоже, может, в инете их больше? Да, ну, ты же не со всеми слоями общества общаешься, а только с опр., теми, кто может и хочет себе позволить инет. Хотя, с другой стороны, я скорее всего посредственность. У меня нет ни должности, ни з.п. нормальной, ни жилья, ни детей, перспективы все это поиметь почти нет, может, конечно, больше нет желания, всего, что есть достаточно, вот и не двигаешься никуда, в принципе, силы, потраченные на инет можно куда в другое русло пустить. Ой, да пускали уже, бесполезняк, никому это не надо. Да, но у многих ничего этого тоже нет, живут же, к чему-то стремятся, возможно даже хуже живут, больные там, ещё всяко всего может быть, а ты тут стонешь. Да, не стону я, я к тому, что я все-таки посредственность и оправдываю эту теорию. Да, тест написала хуже всех. Это понятно, ты старее всех, у них мозги у всех свежие, ты после работы туда хреначишь, приходишь чаще на пол занятия, чего ты хочешь? Да, ну, оправданий всегда можно найти кучу, - можно, если очень захотеть)). А дома догнать, и т.д.? в том-то и дело. Все, харе стонать.

Сосед мудак, все, че не поломается чиню я, краны – я, патрон – я, батарею – я. Помыть за собой он помнит первые 2 недели, а потом память ухудшается, у этого козла ещё завтра день рождения. Уже практически сегодя:0)).

Удивляет в Киллинге сочетание чудной компанейности в темах про секс с некоторым высокомерием и пренебрежительностью к собеседнику в темах, где он считает себя докой, хотя этого может не быть, а может и быть, но ведь и уважение к собеседнику надо иметь. Все мы всего можем не знать. Объяснять тоже можно по разному. А заранее считать собеседника дураком, противно. Даже говорить неохота.

Поцарапала себе где-то физию. Спина болит. Все болит. Эти все попытки неудачны, блядство, почему как только нужно, сразу с этим проблемы? Настроение говно. С жильем непонятно ничего, кому там надо чего давать. Блять, достала неизвестность. Мать нервничает, я тоже.

Форумы достали. На одном устала от безперспективности чего-либо. На другом она пугает ещё больше. Вопрос, зачем ты туда ходишь? Вот и я в задумчивости. По инерции? Нечего делать? Из игрушек все уже переиграны, а работать? Да, надо вроде, как бы так занять себя по максимуму? Да, ну, организм уже сопротивляется:0)).

Никогда не думала, что забота может выглядеть как хамство. Может, все зависит от того кому ты выражаешь. Нет, не только от его восприятия, но и от твоего отношения к этому челу. Т.е., чем неоднозначнее относишься, тем хуже пишешь? Нет, это у нее какие-то в мозгах чудные системы, неподвластные моему пониманию. Всегда стараюсь примерить сначала на себя. А тут такая дебильная реакция. Ну, в общем, я сделала все что могла. Я больше не могу себя насиловать. Здоровье дороже. Просто ничего нет. Как бы не хотелось чего другого. Первый раз что ли выкидывать из?