Больше всего меня в русском языке пугает выражение "Докторская колбаса".

Вы не задумывались об этом сочетании слов?
:-)

==============================

- Давай, как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить...
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор...
==============================

Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой.
- То есть ничего не хочешь менять?
==============================

- Как прошёл Новый Год?
- То есть как это - прошёл?!
==============================

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.
- Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах. Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.
- Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта. Нет, лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были не довольны, а почему не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шести полосную?
==============================

- Доктор, ваше лекарство мне не помогает. Пью, пью, а эффекта нет!
- Вполне возможно, учитывая, что я прописал вам натираться.
==============================

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули...
==============================

- Вставай, муженёк, петухи давно пропели!
- А почему, собственно, это должно меня беспокоить? Я что - курица?!
==============================

Разговаривают два новых русских:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как, рыжая, что ли?
- Да нет, волосы черные, но такая дураа...
==============================

Пошел сегодня платить за коммуналку...
На некоторых платёжках указан конкретный банк, в котором берут платежи без комиссии.
Так сегодня мне в одном банке популярно объяснили, что платежи без комиссии - это миф.
Просто комиссия изначально заложена в тариф.
Правда что ль?

Мультфильм «Ну, погоди!» запретили показывать детям до 18 лет
Телеканалы смогут показывать его только после одиннадцати часов вечера

Москва, 29 августа – АиФ-Москва. Мультфильм «Ну, погоди!» согласно закону «О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию» теперь внесен в категорию для «взрослых». С 1 сентября российские телеканалы смогут показывать его только после одиннадцати часов вечера.
Причиной тому стали сцены насилия, содержащиеся в легендарном мультике. «Вырезать в нем мы, конечно, ничего не будем. У нас только два варианта – либо нарушать закон, либо показывать поздно вечером», - приводит Эхо Москвы слова руководителя студии детских и юношеских программ ВГТРК Татьяны Цываревой.
Федеральный закон «О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию» был принят Госдумой в декабре 2010 года и подписан Дмитрием Медведевым, занимавшим тогда пост президента России, в начале 2011 года. Законом предусмотрена классификация продукции по возрастным категориям: до и после 6 лет, после 12 лет и после 16 лет.
Закон определяет временные ограничения трансляции по телеканалам подпадающих под понятие «запрещенных» программ или фильмов, кроме как «на платной основе с применением декодирующих технических устройств». Такие трансляции запрещаются в период с 4 до 23 часов по местному времени, а в разрешенных случаях они должны сопровождаться «сообщением об ограничении ее распространения в начале демонстрации, в том числе способом «бегущей строки» объемом не более пяти процентов площади экрана.

«Ну, погоди!» - популярный советский и российский мультсериал. Его пилотная серия была снята в 1969 году режиссером Геннадием Сокольским в рамках альманаха «Веселая карусель № 1». Съемка выпусков с 1 по 16 велась с 1969 по 1986 на студии «Союзмультфильм». Их режиссером выступил Вячеслав Котеночкин. Роли озвучивали Анатолий Папанов (Волк) и Клара Румянова (Заяц).
По версии крупнейшей в мире базы данных и веб-сайта о кинематографе IMDb, «Ну, погоди!» входит в пятерку наиболее высоко оцененных советских и российских фильмов со средней оценкой 9,0 (из 10).

=========================

Цитата #418391
xxx: Добрый День! Какие документы надо чтобы встать к вам на учет?
yyy: Здравствуйте. Для того чтобы встать к нам на учет, необходимо заболеть сифилисом. Никакие документы при этом не нужны. Если же вы желаете просто записаться на бесплатный прием к врачу дерматовенерологу, для этого будет достаточно паспорта и страхового медицинского полиса.
=========================

Цитата #418393
ххх: А что за парень у тебя в СП?
ууу: Эээ... Джон Леннон, вокалист "Битлз", любовь всей моей жизни.
ххх: Ммм…, ясненько. Вы встречаетесь?
=========================

Цитата #418398
C кулинарного сайта:
ххх: За это время делаем начинку. Собираем все, что есть в холодильнике ))) У меня в этот раз были: ветчина, сыр брынза, перец болгарский и зелень.
ууу: А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и упаковка новокаина. И чо теперь делать?
=========================

Цитата #418401
Ласточка: У меня на столе лежит гипсовая рука, почти сжатая в кулак. Такое ощущение, что она обхватывала что-то, диаметром сантиметров 6-7 и это что-то потом из руки вытащили. А завтра придет новая сотрудница и я думаю... если засунуть в эту руку толстую вареную сардельку и поставить на стол новой сотруднице она быстрее вольется в коллектив, или наоборот? :-)
=========================

Цитата #418408
xxx: Смотрю по телевизору что-то типа "Доброго утра". Начинается сюжет о грабителях на мотоциклах. Ездят, вырывают сумки из рук. В конце сюжета замечательный совет: стараться стоять дальше от дороги, во избежание потери имущества.
Все бы хорошо, но несколько дней назад был сюжет о гопниках с советом держаться ближе к дорогам.
Ох, этот жестокий мир! Где ж мне стоять-то?! >_
=========================

Цитата #418423
СМС от мамы: "встретили целую бабушку держитесь"
=========================

Цитата #418427
xxx: Близнецы у нас очень похожи, поэтому мы с мужем, чтоб их не перепутать, не накормить и не искупать дважды, повесили над кроваткой каждого объявления: "Взял - положи на место!"
=========================

Собрание никому не нужных фактов от Старикашки Ю

Если курице сунуть голову под крыло и повернуть ее вверх тормашками, она заснет.

Единственное чучело птицы додо было найдено на помойке Британского музея.
А стеллеровой коровы не осталось вовсе. Осталась одна пара сапог, скроенная из ее кожи.

В Центральном Китае леса "вырубают" при помощи пластита.

Панда - не медведь, а енот.

Пилигримы в день благодарения ели индейку, так как у них не было гуся.

Прилично фаршированный гусь будет таким, если в начинку добавить листик эстрагона (тархуна).

Д.И. Менделеев на досуге увлекался изготовлением чемоданов.

Френсис Дрейк открыл пролив Дрейка, промахнувшись мимо Магелланова пролива.

В Новой Зеландии жили людоеды.

Письменность о. Пасхи открыл Тур Хейердал.
А после плавания на "Кон Тики" он еще раз ходил на плоту. Плот назывался "Семь маленьких сестер" - по количеству бревен.

Коня Тараса Бульбы звали Черт.
Манмангер - так звали коня, на котором Ахан Сери путешествовал и искал свою возлюбленную.
Коня короля Артура звали Канрит.
Коня Калигулы звали Incitatus.

Обычную книгу стандартного формата в 500 страниц нельзя раздавить, даже если поставить на нее 15 вагонов, груженных углем.

В 19 веке на извинения хозяйки, что листок чайный попал в чашку, обычно отвечали так: "Чаем на Руси никто не подавился".

В Древней Греции считалось, что лошадь, наступившая на след волка, не сможет больше ржать.

Древние мексиканцы словом "Ипалнемохуани", что в переводе означает "Тот, благодаря которому живут люди", называли Солнце.

12 июня 1902 г. близ станции Базарная Сызранской ветки Московско-Казанской железной дороги служащими линии и ближайшими жителями было замечено необыкновенное множество дождевых червей, направлявшихся через путь, который был облеплен ими на протяжении около 300 саженей. Черви ползли такой густой массой, что колеса скользили и переставали двигаться, вследствие чего было остановлено 6 следовавших в обоих направлениях поездов, простоявших около пяти часов, пока все черви не прошли через рельсы.
Читать далее

Крутят сейчас рекламу какого-то сока.
И, в общем-то, не плохую рекламу. Если бы не последняя фраза.
Маленькая девочка: "Вкусно. И как освежает..."
Ну, не может ребёнок так говорить!
Я хоть не Станиславский, но тоже хочу сказать: "Не верю!"

У меня ж на чердаке свалка ненужной информации.
Сначала вспомнился Чехов:
"— Ничего ты не чувствуешь, а всё это у тебя от лишнего здоровья. Силы в тебе бушуют. Тебе бы теперь дербалызнуть хорошенечко, выпить этак, знаешь, чтоб во всём теле пертурбация произошла. Пьянство отлично освежает..."
А потом Аверченко:
"— Графинчик водки! — крикнул Буйносов.
— Водку? — удивился я. — После пива?
— Это освежает. Освежимся!
— Неужели водка освежить может? — удивился я.
— Еще как! Об этом даже где-то писали... Сгорание углерода и желтков... Не помню."

Друзья из Владивостока меня поймут.
:-)

Но ведь Арес - бог войны...

=========================

Цитата #418366
xxx: Откуда у тебя такие познания в географии? :-)
yyy: Как-то раз в детстве меня отправили к бабушке. Из всех книг, что у неё были, с картинками оказался только атлас.
=========================

Цитата #418367
xxx: Мне пришла рассылка с одного сайта: "Легальное оружие в России. Заи против"
=========================

Цитата #418370
Разговор с мамой:
М: И чему вас только в институте учат?
Я: Нас не учат, нам дают пищу для размышлений.
М: А вы, я погляжу, на диете сидите.
=========================

Цитата #418372
СМС переписка
xxx: Как там она?
yyy: Воды отошли.
xxx: Какой воды? На какой адрес отослать?? Там купить негде рядом?
yyy: У неё вОды отошли, придурок!!!
=========================

Цитата #418373
Обсуждение посадки марсохода Curiosity на Хабре:
Tutufa: Как сказали на лепре — $2.5 млрд. Блин, это ж можно целую улицу в Москве заасфальтировать.
=========================

Цитата #418375
В Петергофе:
М: Жена, смотри, осетра можно выловить на поплавок и отпустить! Всего тысяча!
Ж: Муж, видишь того дядю с подсачеком? Это рыбак. Живец у него осетр. А глупые рыбы ходят вокруг пруда...
=========================

Цитата #418378
xxx: Самый большой ступор был у меня в детстве, когда мне попалась страница раскраски с изображением далматинцев, купающихся в мыльной пене.
=========================

Цитата #418387
Fixmbr: Чувствую себя Оперой... С каждым днем жру все больше и больше, а работаю все медленнее и медленнее.
=========================

Цитата #418388
xxx: Мопед купил. Прямо из Японии
ууу: Так он у тебя праворульный, получается?
=========================

- Почему у них не сложился брак?
- Им не хватило терпения...

Я вас умоляю, какая связь?

=========================

Цитата #418338
Конверты с портретом Виктора Цоя появились в почтовых отделениях Свердловской области.
На конверте помимо портрета Виктора Цоя изображен его автограф, годы жизни музыканта и поэтическая строка из песни «Легенда»: «И внезапно в вечность вдруг превратился миг».
Auri: Последняя фраза видимо имеет какой-то сакральный смысл для почты России
=========================

Цитата #418344
xxx: +30 градусов вторую неделю и шесть недель без горячей воды. Доска, на которой вновь было приляпано объявление об отключении горячей воды ещё на одну неделю, была вырвана с корнем из стены, сломана пополам и валялась в углу.
Нервы-то не выдерживают!
=========================

Цитата #418346
Наверное от судьбы не убежишь. Сегодня в приемной комиссии видел анкету абитуриентки, родившейся в Туапсе, закончившую техникум в Норильске, сейчас живущей в Рыбинске и подающую документы в ВУЗ Ярославля на специальность "Туризм". Вот это называется - призвание.
=========================

Цитата #418347
Capacit: Инсталлятор цивы скачал с торрента, три раза отправил платное смс по 200р.
Stormbird: Гм. Лицензия стоит 250 руб. Халява -- вещь настолько привлекательная, что за неё и переплатить не жалко, правда?
=========================

Цитата #418350
Интернет-викторина
Знайка: Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера? (8 букв)
SataNuna: Вертолет
=========================

Цитата #418351
Znayko: Вставьте пропущенное слово: "... есть - ума не надо" (4 буквы).
despot76: Гугл
=========================

Цитата #418353
xxx: Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.
=========================

Цитата #418355
gr33n: Пацаны! Не учите английский. Я недавно с ужасом осознал, что начал понимать, о чём говорят в порно. И теперь меня пробивает на ржач.
=========================

Цитата #418359
xxx: Надо покупать велосипед. Срочно.
yyy: Обычно это "срочно" затягивается до поздней осени, а потом думается "А нахрен мне зимой велосипед?"
Я себе так велосипед уже три года покупаю...
=========================

:-)

----

- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
- Обгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только ступни загнулись!
----

- Что Вы можете сказать о своем соседе?
- Когда он включает перфоратор, я могу о нем сказать многое!..
----

Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
- Ужас, она ещё и пыльная!
----

Не надо путать причину и следствие. Особенно не надо путать следствие...
----

Бабушка–вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10 рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на реконструкцию.
----

На диете лучше сидеть прикованным к батарее.
----

- Ну, как прошли выходные? ;-)
- Не дала! Даже не подпустила :-( Сказала "Вообще забудь, что он у тебя есть". С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
----

- Ваше семейное положение?
- Выношу мусор!
----

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
----

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов, надо же иметь хоть каплю гордости.
----

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.
----

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и СМСки.
----

Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что-то типа "Сами виноваты, кретины безмозглые".
----

Совсем не так, как поезда!

Речной вокзал
01
21 снимок

=========================

Цитата #418288
beautiair: Щас бухгалтера заклеивали кондиционеры скотчем, потому что им дуло…
=========================

Цитата #418289
Светлана: А я встала в 8 )))
Николаевна: Ммм. Выспалась?
Светлана: Угу. А теперь еще и худею ))) Сколько плюсов!
Николаевна: То-бишь проспала и не приготовила еду?
Светлана: Ага
=========================

Цитата #418290
finibut: Интересно, а если планету перенаселить котиками, они смогут захватить власть и править миром?
lsoul: Они и так это делают. Зачем перенаселять?
=========================

Цитата #418296
virneon: Люблю мануалы: захочешь, выяснить, какой стороной класть негатив в сканер, лезешь в помощь, а там написано: "Положите правильной стороной".
=========================

Цитата #418299
ХХХ: Начальник улетает в Караганду. Весь отдел в предвкушении "недели искрометных ответов" )
=========================

Цитата #418304
xxx: Рецепт в кулинарной группе: КАБАЧКИ, ФАРШИРОВАННЫЕ СЫРОМ ИЛИ БРОНЗОЙ...
yyy: Тяжелое для желудка блюдо, видимо.
=========================

Цитата #418308
xxx: Только сегодня узнала, что беременна. Двое будет
yyy: Два дня и откуда ты знаешь, что двойня?
xxx: 2 полоски вышло
=========================

Цитата #418314
@kot_bayun: Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает как проехать до нашего дома.
=========================

Цитата #418319
ххх: Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода
=========================

Цитата #418326
ххх: Подруга работает в реабилитационном центре. К ним поступил парень с серьезной травмой шейного позвонка. В чем суть!
Группа товарищей спортсменов отдыхала на море. Там есть небольшая скала. Ребята аккуратно изучили место, проныряли глубины - в общем, сделали по-умному, прежде чем начать прыжки со скалы.
Умные! Но!!! Никто из них не мог предположить, что в один прекрасный момент там будет проплывать такая глупая ЧЕРЕПАХА!
=========================

Увидел у Гадюка

Мы жили в разных странах…

Много лет я спорил — в жизни, в сети — с людьми, которые рассказывали мне про мою страну какие-то странные вещи. Я пытался что-то доказывать, обосновывать, приводить цифры, свои воспоминания, воспоминания и впечатления друзей и знакомых — но они стояли на своём. Было так — а не иначе.

…И меня вдруг осенило! Мы жили в разных странах! Да что там в разных странах — в разных реальностях!

Мне даже стало жалко их — в такой страшной и неприглядной реальности ОНИ жили. Уже в детском саду их били воспитатели, ненавидели и изводили другие дети, их кормили насильно мерзкой липкой кашей.
В моем садике были замечательные жёлтые цыплята, выложенные кирпичом жёлтым по силикатному, воспитатели читали нам замечательные книжки, к нам приходили шефы с кукольными спектаклями.
Были огромные кубики, с полметра, из которых можно было строить корабли и замки. Настольные игры, игрушки, куклы — все было.
А на праздники мы устраивали замечательные утренники, вылезая из кожи, чтобы порадовать родителей. Мы рассказывали стихи, танцевали, пели. Даже помню, на ложках играли. А с какой гордостью мы показывали моряцкий танец в родительском НИИ! А какой матросский воротник и бескозырку сшила для меня мама! далее >>>>>

Увидел у wred_ko
http://www.liveinternet.ru/users/wred_ko/post232816706/

Рыдаю ... :)

Позитивный человек - это тот, которого послали на ..., а он вернулся оттуда отдохнувшим и с сувенирами.

Рубрики: Невинные шалости

Не дословно...

Для нашего кофе мы отбираем лучшие зёрна!
Остальное продаём вам...

Извините, за повтор.
Экспериментирую...