________________________________________

Поймал Мефистофель философа, математика, физика и сказал: прыгайте с десятиметровой вышки в бассейн диаметром 1 метр.
Философ порассуждал, примерился, помедитировал, потом махнул рукой, авось повезет и прыгнул.
Не повезло...
Физик поднял палец, померил скорость ветра, просчитал несколько вариантов, прыгнул и попал точно в середину бассейна.
Математик построил модель, написал программу, вычислил траекторию полета, построил график разбега. Разбежался, прыгнул и... Стрелой унесся вверх!!!
Ошибка в вычислениях, противоположный знак результата!
________________________________________

Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три.
Физик: Это ошибка наблюдения такого быть не может.
Биолог: Это естественный процесс размножения,- у двоих родился третий.
Математик: Нет ничего проще! Определим пустой дом, как дом, в котором не более одного человека…
________________________________________

Когда математика просят рассчитать, скажем устойчивость стола с четырьмя ножками, он довольно быстро приносит результаты, относящиеся к столу с бесконечным количеством ножек, и к столу с одной ножкой.
Остальную часть своей жизни он безуспешно решает общую задачу о столе с произвольным числом ножек.
________________________________________

Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью.
Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:
- Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
- Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.
________________________________________

Президент фирмы "Уай-Кэй-Кэй", выпускающей застежки-молнии, ежедневно около часу работает в цехе как простой станочник. Президент не скрывает, что поступает так, во-первых, для того, чтобы показать рабочим свою близость к ним и, во-вторых, убедить наглядно — президент может справиться с любой работой, какую он поручает персоналу. Есть и третья цель у президента: видеть самому, как идет производство, ощущать его ритм, оценивать, насколько эффективно трудятся рабочие, не полагаясь на служебные рапорты.

Социальная мимикрия японских предпринимателей проявляется и в подчеркнуто внешней скромности их личной жизни. Человека, чье имя горит рекламным огнем во всех столицах капиталистического мира, по внешнему виду ни за что не отличить от обычного служащего. Японский предприниматель не стремится внушить окружающим, что он богат. Кстати, и официальная статистика не упускает случая подчеркнуть, что в Японии зарплата президента фирмы лишь в семь с половиной раз больше заработка рабочего, в то время как в США и в Западной Европе глава компании получает в 30–50 раз больше, чем рабочий.

Из книги Владимира Цветова "Пятнадцатый камень сада Рёандзи" (1986 год)

=========================

Цитата #416795
- Ну как новый электронный документооборот?
- Классно... Теперь носимся по инстанциям с флешками...
=========================

Цитата #416799
Сегодня позвонили клиенты и сказали, что у них работа стоит, потому что не работает култук. На мой вопрос "Что не работает?" они ответили: "Култук не работает! Срочно приезжайте." И повесили трубку.
Пока ехал, терялся в догадках о том, что же это за страшный зверь култук. Добрался в глубоком недоумении.
Оказалось, что култук - это... Outlook!
Вскипел мой разум возмущенный.
=========================

Цитата #416806
Из гостевой книги
xxx: Я скачал вашу праграму, она лутшая!
yyy: А не мог без ошибок написать?
xxx: Какая программа, такие и комментарии!
=========================

Цитата #416810
xxx: Теперь я - настоящий программист...
yyy: ?
xxx: Я починила чайник!
=========================

Цитата #416811
xxx: Всем тем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: "Зачем считать правильно, мы же не на уроке математики".
=========================

Цитата #416813
xxx: Кстати, кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать…
=========================

Цитата #416815
xxx: Кто протирал джинсы? Чем это лучше сделать?
zzz: Универом.
=========================

Цитата #416820
ххх: Чьи лайки вы особенно цените?
ууу: Мне больше всего нравятся якутские, русско-европейские и карело-финские лайки
=========================

Москва, улица Арбат, воскресенье 13.05.2012, 15:19 - 17:03

Какая песня без баяна?
Какой Арбат без Окуджавы?
01
02
Всего 27 снимков

Чем больше знаешь,- тем больше забываешь.
Чем больше забываешь,- тем меньше знаешь.
Но!
Чем меньше знаешь,- тем меньше забываешь.
Чем меньше забываешь,- тем больше знаешь.

Сократим промежуточные значения.
Чем больше знаешь,- тем больше знаешь.

Сейчас мало уже кто это помнит, а я начинал свою, так сказать "трудовую деятельность" при 6-ти дневной рабочей неделе. С одним выходным.
Перешли на 5-ти дневную, когда я служил в армии, в 1967 году.
Но была там одна хитрость...
При 6-ти дневной рабочей неделе рабочий день был 7 часов. Следовательно рабочая неделя 7х6=42 часа. А при пятидневке, соответственно,- 8х5=40 часов. Чтобы компенсировать эти недостающие часы добавлялась так называемая "чёрная суббота". Теоретически она должна была быть после каждых четырёх недель. Но на предприятиях, где "план давай, хоть удавись" эти "чёрные субботы" собирали к концу года.
А на таких, как мой любимый ВНИИМОТОПРОМ, пошли по другому пути. У нас сделали рабочий день не 8 часов, а 8 часов 12 минут. Сократили на 12 минут обеденный перерыв. Но зато никаких "чёрных суббот"!

Нашел. Только она явно в урезанном виде...

Современная молодёжь знает слово "массовка" только по телевизионным или кино-массовкам. Т.е. по съёмкам массовых сцен.
А в моём детстве существовало понятие массовка, как коллективный выезд за город. Семьями. С женами и детьми. Организовывал заводской профсоюз. К проходной подгонялись так называемые "бортовые" грузовики с установленными в кузове скамейками. На одном из грузовиков обязательно буфет. По возможности - оркестр. Как минимум - баянист. Ну и массовик-затейник. А как же!?
Примерно так, как в интермедии Лившица и Левенбука "Массовка". Только не упивались...
Автор текста "Массовки" вроде бы как КАНДЕЛЬ Феликс (Феликс Камов).
Полный текст найти так и не смог. А в нижеприведенной интермедии текст явно урезан. В моей памяти сохранился, например, такой диалог:
- Воздух, воздух-то какой!
- Так и пахнет колбасой.
- А река-то, а река!..
- В ней два ящичка пивка.

Ну, что есть, то есть...

А. Лифшиц, А. Левенбук, интермедия. Массовка. krugozor_1_67_11_intermedia_2

В начале 80-х годов в Японию приехала группа менеджеров и инженеров отделения "Бьюик" американской автостроительной фирмы "Дженерал моторс". Гости посетили японскую торговую компанию, которая ввозила "бьюики" и продавала их в Японии. Огромный ремонтный, как решили американцы, завод, воздвигнутый торговой фирмой, удивил делегацию. Удивление сменилось стыдом, когда американцы узнали, что завод предназначен не для ремонта, а для полного демонтажа "бьюиков" и их сборки заново, поскольку в Японии невозможно продать автомашины, столь небрежно собранные на заводе в США.

В сборочном цехе телевизорного завода концерна "Мацусита дэнки" я попросил главного инженера дать интервью для телепрограммы, которую снимал о концерне. Кинооператор включил камеру, я пустил магнитофон.
— Бывает ли в цехе брак?
— Что? — переспросил главный инженер.
— Брак, — повторил я.
— А что это такое? — удивился главный инженер.
Останавливаю магнитофон. Кинооператор опускает камеру. Ясно, что без уточнения терминологии интервью не получится.
— Неужели вы не знаете, что такое брак? — Я не верил в искренность главного инженера.
— Что вы имеете в виду под браком? — в свою очередь спросил главный инженер.
— Предположим, с конвейера сходит собранный телевизионный приемник, — принялся объяснять я. — Вы включаете его в электросеть, а он не работает. Или начинает работать и через некоторое время гаснет.
— Но почему же собранный у нас телевизор не должен работать? — Главный инженер даже обиделся. — Землетрясения на заводе не было, в цехе не вспыхивал пожар, наводнение конвейер не заливало.
Я понял, что брак ассоциируется у главного инженера со стихийным бедствием.
— Уж не хотите ли вы сказать, что ваша продукция сплошь отличного качества? — Я почувствовал безотчетное раздражение.
— К сожалению, не сплошь, — сокрушенно сказал главный инженер. — Дефекты случаются.
— Много? — спросил я. Сознаюсь, в это мгновение я испытал, к стыду своему, удовлетворение.
— Много, — убито ответил главный инженер. — Пять тысячных дефекта на телевизионный приемник. Один дефект на 200 телевизоров, подсчитал я.
— Что же это за дефекты?
— Например, винт, которым крепится задняя крышка к корпусу телевизора, не совсем точно идет по резьбе…
…
В концерне "Мацусита дэнки" всякий раз, когда я заводил разговор о качестве продукции, собеседники — кем бы они ни являлись: инженерами, кадровиками или работниками сектора сбыта — пересказывали мне сентенцию Масахару Мацуситы, принявшего от тестя Коносукэ Мацуситы бразды правления концерном. "Даже если брак составляет только 0,01 процента от общего количества продукции концерна, — говорил Масахару Мацусита, — то для отдельного покупателя, который приобрел наш дефектный телевизор или видеомагнитофон, процент брака, выпускаемого "Мацусита дэнки", составит 100%".

Из книги Владимира Цветова "Пятнадцатый камень сада Рёандзи" (1986 год)

КОН: Напомню, что японский электротехнический концерн "Мацусита дэнки" выпускает телевизоры, музыкальные центры, автомобильные автомагнитолы и т.д марки Панасоник (PANASONIC).
У меня, например, фотоаппарат Панасоник и телевизор тоже...

Какое прозвище может быть у человека по фамилии Нефедьев?
:-)

Самолёт летел на высоте три тысячи метров.
Экипаж запросил разрешение снизиться до 1700.
И диспетчер ему разрешил.
Хотя всем известно что там горы выше двух тысяч метров...
???

------------------------------

- Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, - озабоченно говорит отец дочери.
- Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь.
- Вот этого-то я и боюсь...
------------------------------

Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания. Жених пытается попасть ключом в замочную скважину и никак не может! Новоиспеченная жена из-за плеча:
- Ну вот, хорошенькое начало!
------------------------------

Приходит смертельно уставший муж домой и говорит жене:
- Дорогая, подавай, пожалуйста, ужин, а потом я буду отдыхать - меня нет ни для кого!
Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берет трубку.
Жена: - Алло! Да. Да. Муж дома...
Муж: - Я же просил!!!
Жена: - Успокойся, дорогой, звонят не тебе.
------------------------------

Жена - мужу:
- Вот видишь, какой ты! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!
- Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду, я вымою!
------------------------------

- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...
------------------------------

- Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!
- Так покажи его мне!
- Подожди! Я сейчас его надену.
------------------------------

Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
- И сейчас тоже.., - бормочет муж.
------------------------------

Из разговора молодых женщин - одесситок:
- Ты мужа будишь по утрам?
- Буду...
------------------------------

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.
------------------------------

Важно также не кто ты есть, а кого ты знаешь. И еще принцип, забывать который поистине губительно, — заслуги запоминаются, просчеты записываются.
Служащий крупной торговой фирмы вдруг оказался обойденным при очередном повышении в должности среди сотрудников одинакового с ним возраста и стажа. Служащий обратился за разъяснением к начальству и услышал: "Три года назад, а именно 15 февраля, вы опоздали на переговоры с клиентом".
Никакой роли не сыграло, что те переговоры служащий провел с блеском и добился для фирмы выгодного контракта.

Большая машиностроительная фирма ремонтировала дом, где жили ее менеджеры среднего звена. Жена одного из заведующих секторами попросила ремонтных рабочих починить дверь в квартиру. Это фирменной сметой не предусматривалось, и женщина предложила деньги лично бригадиру ремонтников. Бригадир взять плату отказался, поскольку надеялся, что впоследствии с помощью заведующего сектором получит от фирмы новый заказ на ремонт. О бесплатной починке двери узнало высшее начальство, и в результате злосчастный заведующий сектором до ухода из фирмы по возрасту — целых 15 лет — оставался в прежней должности, а его одногодки продвинулись по службе дальше.

Из книги Владимира Цветова "Пятнадцатый камень сада Рёандзи" (1986 год)

1
Читать далее
Вот, публикую фотографии, а сам их не вижу.
Очередной глюк?
А вы их видите?

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.

http://www.liveinternet.ru/users/geiden/post219663870/

________________________________________

О фон Неймане рассказывают следующую забавную историю.
Некогда он консультировал специалистов, строивших ракету-носитель для космического корабля. Увидев остов ракеты, фон Нейман спросил у сопровождавших его сотрудников: "Кто сконструировал ракету?" "Наши инженеры," - ответили ему. "Инженеры!" - презрительно повторил фон Нейман. - Я разработал полную математическую теорию ракет. Возьмите мою работу 1952 г. и вы найдете там все, что вас интересует". Специалисты раздобыли работу, о которой говорил фон Нейман, сдали на слом разработанную ими конструкцию ракеты (на которую к тому времени было израсходовано 10 млн долларов) и построили новую ракету, неукоснительно следуя рекомендациям фон Неймана. Но их постигла неудача: при нажатии на кнопку "Пуск" раздался оглушительный взрыв, и ракета разлетелась на мелкие кусочки. В гневе ракетчики позвали фон Неймана и спросили: "Мы выполнили все ваши рекомендации, а ракета все-таки взорвалась при запуске. Почему?" Фон Нейман ответил: "То, о чем вы говорите, относится к так называемой теории сильного взрыва. Я рассмотрел ее в своей работе 1954 г. В ней вы найдете все, что вас интересует".
________________________________________

Рассказывают, будто в Принстоне жила девочка, которой никак не давалась арифметика. И вдруг за какие-нибудь два месяца она стала великолепно успевать по этому предмету. Мать спросила у нее, в чем причина неожиданных успехов. Девочка ответила: "Как-то раз я услышала, что в нашем городе есть профессор, который хорошо разбирается в арифметике. Я узнала, где он живет, пришла к нему, и с тех пор он каждый день помогает мне готовить уроки. Объясняет он все очень понятно". Мать несколько озадаченно спросила, не знает ли дочь, как фамилия профессора. Девочка ответила: "Точно не скажу, не помню. Кажется, Эйнштейн или как-то очень похоже".
________________________________________

В разговоре с одним из своих коллег Эйнштейн заметил однажды, что не хотел бы преподавать в колледже с совместным обучением юношей и девушек. По его мнению, юноши смотрели бы на красивых сокурсниц и не уделяли бы должного внимания математике и физике. Знакомый Эйнштейна возразил: "Вас бы юноши слушали, боясь проронить слово". Эйнштейн ответил: "Такие юноши не стоят того, чтобы им преподавать".
________________________________________

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!
________________________________________

В одном из концернов с пятидневной рабочей неделей все работники должны по субботам приходить с женами и детьми на предприятие и заниматься в каком-либо из кружков: повышения квалификации или ритмической гимнастики, кройки и шитья или "чайной церемонии". Во время цветения сакуры или листопада, когда горные склоны вспыхивают красным кленовым огнем, концерн вывозит побригадно весь персонал на пикники. Явка обязательна, словно на работу. Для жен и детей — тоже. Устраиваемые за счет концерна бригадные вечеринки с участием жен по случаю дня рождения членов бригады, приемы в связи с памятными для концерна датами — все это, в конечном счете, превращает бригаду из группы сослуживцев, соприкасающихся друг с другом с восьми утра до пяти часов вечера и потом напрочь друг о друге забывающих, в кружок близких друзей, которые знакомы семьями.

Из книги Владимира Цветова "Пятнадцатый камень сада Рёандзи" (1986 год)

* * *

- Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года?
- Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас - рабочий.
* * *

- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да! Вы ее нашли?
- Еще нет, но я хотел бы получить аванс...
* * *

На задней части кузова грязного грузовика: «ОБГОНЯЙ! Кто-то ждет твои почки...»
* * *

Военкомат.
- И где вы хотите служить?
- В летных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в противовоздушной обороне!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то и никто не будет!
* * *

На самом деле теория Дарвина не может объяснить многие загадки эволюции. Например, как размножались дождевые черви до того, как появился человек с лопатой.
* * *

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?
* * *

Жена будит утром мужа:
- Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила!
- Из чего?
- Из пельменей!
* * *

Хозяева - гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?
* * *

Вот рассказ служащего японского банка: "Я позвонил в США, в американский банк по очень важному вопросу. Человек, который поднял трубку, не смог ответить. Дальше — хуже: мой собеседник не знал, кто в его банке ведает интересующей меня проблемой! И я вынужден был отправить на имя президента банка письмо с просьбой передать его соответствующему работнику. Невероятно, но факт: сотрудники американских банков так узко специализированы, что можно провести у телефона целый день и не отыскать нужного человека! Они не представляют даже, кто чем занимается!"

В японской фирме служащий в первые 10–12 лет работы переводится из отдела в отдел через каждые 2–3 года, и каждый раз заново приобретает необходимые знания. Производственное обучение организует фирма. Она безропотно идет на это "вложение в персонал", поскольку стремится избавить работника от так называемого "тоннельного видения", то есть хочет дать ему представление о разных областях деятельности фирмы и научить его соответственно действовать.

Из книги Владимира Цветова "Пятнадцатый камень сада Рёандзи" (1986 год)

О головной боли я знаю не понаслышке...
С детства.
Моя мать в таких случаях говорила: "Голова - не попа,- на ней не сидеть. Завяжи да лежи."
И, знаете, помогло.
Теперь я умею справляться почти с любой болью.
(Тьфу, тьфу, тьфу... Лучше не надо!)

По ассоциации вспомнился Джером Джером:
"Все мы чувствовали себя неважно, и это нас очень тревожило. Гаррис сказал, что у него бывают страшные приступы головокружения, во время которых он просто ничего не соображает; и тогда Джордж сказал, что у него тоже бывают приступы головокружения и он тоже ничего не соображает. Что касается меня, то у меня была не в порядке печень. Я знал, что у меня не в порядке именно печень, потому что на днях прочел рекламу патентованных пилюль от болезни печени, где перечислялись признаки, по которым человек может определить, что у него не в порядке печень. Все они были у меня налицо.
Странное дело: стоит мне прочесть объявление о каком-нибудь патентованном средстве, как я прихожу к выводу, что страдаю той самой болезнью, о которой идет речь, причем в наиопаснейшей форме. Во всех случаях описываемые симптомы точно совпадают с моими ощущениями.
…
Но вернемся к вышеупомянутой рекламе пилюль. В данном случае у меня были все признаки болезни печени (в этом нельзя было ошибиться), включая главный симптом: «апатия и непреодолимое отвращение ко всякого рода труду».
Как меня мучил этот недуг – невозможно описать. Я страдал им с колыбели. С тех пор как я пошел в школу, болезнь не отпускала меня почти ни на один день. Мои близкие не знали тогда, что у меня больная печень. Теперь медицина сделала большие успехи, но тогда все это сваливали на лень.
– Как? Ты все еще валяешься в постели, ленивый чертенок! Живо вставай да займись делом! – говорили мне, не догадываясь, конечно, что все дело в печени.
И они не давали мне пилюль – они давали мне подзатыльники. И как это ни удивительно, подзатыльники часто меня вылечивали, во всяком случае – на время. Да что там говорить, один тогдашний подзатыльник сильнее действовал на мою печень и больше способствовал ускорению движений и незамедлительному выполнению всех дел, которые надлежало выполнить, чем целая коробка пилюль в настоящее время.
Видите ли, нередко простые домашние средства более радикальны, чем всякие дорогие лекарства."

Джером К. Джером "Трое в лодке (не считая собаки)"

В концерне "Мацусита дэнки" при отборе кандидатов не удовлетворяются ознакомлением с метрическим свидетельством и с автобиографией. Кадровикам концерна мало диплома учебного заведения и списка экзаменационных оценок. Они внимательно изучат документ, удостоверяющий право голоса, справку об уплате налогов, акт обследования состава семьи.
В "Мацусита дэнки" нельзя устроиться без рекомендации, причем рекомендующий должен пользоваться доверием концерна. Хорошо получить рекомендацию от человека, в нем работающего, так как поручитель несет ответственность за свою рекомендацию. Ему можно предъявить иск, если нанятый работник совершит проступок, не проявив должного усердия.
Следующий этап — вступительные экзамены. В концерне "Мацусита дэнки", в автостроительной компании "Тоёта" вчерашние школьники, которым предстоит труд на конвейере или за станком, экзаменуются по математике и японскому языку. Студенты, претендующие на место служащего или инженера, сдают экзамен еще и по специальности, какой учились в университете. Среди добивающихся места инженера нет, понятно, филологов или историков. Это — люди с техническим образованием.
Успешная сдача экзаменов дает право участвовать в собеседовании. Цель его — выяснить личные качества кандидатов, их характер, наклонности, индивидуальные устремления. Кадровиков чрезвычайно заботит, окажутся ли кандидаты психологически совместимыми с уже сложившимися на предприятиях и в конторах коллективами. У кандидатов в рабочие проверяются также физическая выносливость, быстрота реакции, точность глазомера. …
Преодолев высокие и многочисленные барьеры, новые работники проникаются дополнительным уважением к фирмам-"семьям", в которые их приняли, еще больше дорожат местом, доставшимся так нелегко.
В большинство крупных компаний новички принимаются условно и зачисляются в штат лишь после прохождения испытательного срока. Он длится от одного до трех лет. В компании "Тоёта" трехгодичный испытательный срок проходят все, без исключения, даже простые рабочие. ... Три или четыре месяца, иногда полгода, новичков знакомят с той областью бизнеса, которой занимается фирма, скажем, электроникой, автостроением, банковским делом, и с перспективами развития, какие фирма намечает для себя.
Затем новички вникают в организационную структуру фирмы, уясняют выполняемые различными подразделениями функции. Вслед за этим их определяют на конкретную работу в контору или в цех и по истечении недели переводят из отдела в отдел или с участка на участок. Везде обучением новичков занимаются лично заведующие отделами или начальники участков. Они же каждый раз пишут на новичков характеристики.

Из книги Владимира Цветова "Пятнадцатый камень сада Рёандзи" (1986 год)