Денис Яцутко
peaple.out (bidiot.log v. 2)
21.
Очередная девочка заказала поиск готовой курсовой работы. Я не нашёл. Она ушла, через пару дней приходит с просьбой распечатать титульный лист. Пускаю на печать, смотрю - тема та самая, которую она заказывала. Спрашиваю:
- Нашли, всё-таки?
- Ой! - говорит, - Вы не поверите! Пришлось всё самой писать! Просто ужас!.. И чем они там занимаются, в своём интернете?..
22.
Пришла женщина из музея. Спрашивает:
- Говорят, у вас пишущий CD-привод появился?
- Ну, да, - говорю.
- Скажите, вот у нас мысль такая... Купить для музея такой же, брать в интернете музыку и писать на диски... Это возможно?..
- Ну, возможно... - говорю, - А канал у вас как - шустрый? И как платите? За трафик платите?
- Ой, знаете, - отвечает, - Я не очень это всё понимаю... Но у нас есть люди, которые понимают... Это всё важно, да? Но это же всё, наверное, можно решить, да?
- Наверное, - говорю. - А зачем вам это вообще? Ну, покупайте диски в магазинах - уже с записями...
- Нет, ну, в магазинах не всегда найдёшь то, что нужно... Например, надо исполнение какого-нибудь конкретного классического произведения конкретным исполнителем или хотя бы на конкретном инструменте... Ну, и новые всякие вещи в магазинах далеко не сразу появляются...
- Здрасьте, - говорю, - так в Интернете они тоже далеко не сразу появляются... Если вообще появляются. Тот, кто всю эту музыку играет и записывает, он же денег за свою работу хочет... А уж что до конкретного инструмента... Вам это самое классическое произведение, скорее всего, сначала скачать надо будет, послушать, и только тогда вы узнаете, что там за инструменты и т.п. Помещать описания к классическим произведениям, указывать исполнителей и т.п. мало кто считает необходимым... Да и качество записей, выкачанных из интернета, часто оставляет желать много лучшего... Выкладывают музыку в форматах с сильным сжатием, а компрессия ухудшает качество звучания. Некоторые специально кладут в плохом качестве - типа, ознакомительный вариант. Некоторые ужимают до безобразия, чтобы качать меньше...
- Подождите, - говорит, - А разве не так - что раз туда что-то положили, то это всё в наилучшем качестве и с подробнейшей справкой и так далее?
- Нет, - говорю, - Не так.
- А куда же они смотрят?
- Кто?
- Ну, кто интернет делает... Начальство... Кто там за всё отвечает?
- Как Вам сказать... Понимаете... В интернете, строго говоря, начальства нету...
- Ох... Безобразие... А кто туда всё кладёт?
- Ну... Кто захочет...
- Ужасно... Значит, пластинки пока выбрасывать не надо?
- Какие пластинки? Зачем их выбрасывать?
- Ну, у нас есть товарищи, которые говорят, что пластинки только место занимают, что всё это устарело уже давно... Надо, мол, всё это выбросить, потому что всё есть в интернете. Можно брать оттуда, записывать на компакт-диски и продавать.
23.
Пришли две девушки, спрашивают:
- А мы можем у Вас посмотреть свою почту?
По вопросу понял, что сами они не справятся, уточняю:
- Вы сами это будете делать?
- Нет, - говорят, - Мы не умеем. Но Вы же нам поможете?
Говорю, что да, помогу, объясняю, сколько это стоит, они направляются к кассе, я их торможу, уточняю ещё:
- На всякий случай, простите... У Вас уже есть адрес электронной почты?
- Да, - говорят.
- А реквизиты его, т.е. пароль, логин Вы знаете?
- Да, - говорят, - У нас записано.
- Ну, хорошо. Идите, платите и проходите за четвёртую машину, я сейчас подойду.
Идут, платят, возвращаются, садятся, подхожу, дают бумажку. На бумажке написано: "www.rima1980.ru. E-mail".
- Кхм... Так, - говорю, - А где логин-пароль?
- А вот, - показывают пальцем на "www.rima1980.ru", - Точно такие же...
- Ну, попробуем.
Ввожу "www.rima1980.ru" в адресную строку... Хуй. Нет такого адреса. Я, собственно, так и думал...
- Девушка, - говорю, - Вам ведь кто-то заводил этот адрес? Вы присутствовали при этом?
- Ну, нет... Это молодой человек делал... Он мне потом на бумажке записал. Он сказал, что это емэйл и что важно запомнить "rima1980", потому что это надо для входа.
- А откуда там "www" и "ru" взялись?
- Ну, я дописала... Я же знаю, что в интернете всё начинается на "www" и заканчивается на "ru"...
Офигеть... Меня просто потрясает, как люди любят домысливать от балды, "по звонам", которые слышали, но не знают, откуда, всё-всё в этом мире...
Лена сейчас пишет работу по русским агнонимам... Там ваще смерть, люди отвечают на вопросы анкеты, дают определения словам, например: "Палтус - индусская национальная одежда, которую носят мужчины. Его палтус был грязный и разорванный"...
У меня, вот, про интернет "знают, что там всё начинается на www", всё подряд пытаются вордом открывать и ещё меня при этом пытаются иногда "учить"... Как они живут? Я не понимаю. Они не знают слов, не умеют ничего делать, говорить... И добро бы просто не умели... Но они же наделяют слова какими-то произвольными, с потолка взятыми значениями, применяют вещи... как бы это точнее определить... даже не по-наитию, не интуитивно, а просто по узости представлений о мире, а именно: едят всё ложкой, на праздник пьют водку, на компьютере всё делают щелчком мыши, в крайнем случае - указывают как программу, которой надо открывать всё, - MS Word. Я удивляюсь, почему тут и там не валяются трупы: эти существа просто обязаны постоянно убивать друг друга и сами себя - нечаянно, в силу тупости и неумения обращаться с вещами... Слишком много свободы... Слишком.
24.
Юноша и девушка сидят около часа за компьютером, потом зовут меня и спрашивают:
- А если мы не нашли в интернете нужный нам реферат, что нам делать?
Я пожал плечами и посоветовал застрелиться.
25.
В отделе периодики пожилой мудак нервно перелистывает перед лицом сотрудницы отдела подшивку какого-то цветного еженедельника.
- Вы видите? - Орёт он, - Четверг! А тут? Опять четверг! Смотрим следующий - опять четверг! И снова четверг!!! Где остальные номера?! Почему подшивка неполная?? Это библиотека или что?! Издевательство какое-то... Вот, опять четверг!
- Это еженедельник, - отвечает сотрудница, - Выходит по четвергам, вот, читайте: "Выходит по четвергам". Видите? С чего Вы взяли, что тут ещё какие-то номера должны быть?
- Но моя статья??? Где моя статья?? Я уже давно им послал статью. На всякий случай - даже два раза. Её здесь нет. Нет! Значит - здесь не все номера. Раз по четвергам, сейчас проверю, все ли тут четверги...
26.
Сотрудница рассуждает:
- Виндоузом я овладела, интернетом овладела, принтером овладела... Теперь бы ещё овладеть рабочим столом и вообще телевизором.
27.
Обучаю сотрудницу одной фигне, говорю:
- ... так... теперь перезагружайтесь...
И перехватываю её руку, потянувшуюся к кнопке 'Reset'.
- Вот этого, - говорю, - делать не надо.
Показываю, как надо перезагружаться, на что она замечает:
- А я думала, что это одно и то же...
- Ага, - говорю, - А выключаете Вы компьютер как?
- Ну, сохраняю документ и жму на эту кнопку.
Тычет пальцем в Power.
- А Вы никогда не замечали в начале загрузки синего экрана с сообщением о том, что работа Windows была завершена некорректно и что нужно делать для корректного завершения?
- А, ну, он каждый раз, когда включается, там что-то синенькое и что-то пишет, но я ж не читаю: всё равно не пойму.
Вот это самое "всё равно не пойму" характеризует отношение огромного количества людей к огромному количеству вещей - не только к компьютерам. Они даже не понимают - они не стараются понять, не допускают даже мысли, что они способны понять, ни секунды не интересуются, что именно стоило бы понять, т.к. однажды навсегда очертили для себя границу понятного, но - тем не менее - желают, не понимая, не зная, использовать с максимальной для себя выгодой (не отдачей, но именно выгодой - от "выгадать", "угадать"). А каждый раз, когда у них что-то не выходит, винят производителей, продавцов, звёзды, погоду, ауру и т.п. Вот оно - Общество Потребления в самом мерзком смысле. А всякие нынешние реформы образования и языка, мне кажется, усугубляют болезнь. Вообще, прежде чем допускать человека к Windows ME, фотоаппаратам Кодак-КЕ и консервированным готовым продуктам питания, надо принимать у него, дотошно и с пристрастием, экзамен по командам DOS, фотоаппарату, например, ФЭД или Зенит-Е и умению чистить картошку и сортировать гречневую крупу.
28.
Приходил забавный ламер, строящий из себя крутого юниксоида, типа, не особо знакомого с Windows. Сел за мой компьютер, спросил, есть ли в винде командная строка и где она находится (типа, не знает, ага...), а, когда я показал, он важно ввёл туда команду ls и заметно офигел, когда она выполнилась ;) Потом он ещё минут десять пытал мою винду всякими man'ами, попутно перескзывая мне всякие популярные статейки о клёвости юникса с таким видом, будто сам этот самый юникс создал. Однако, исправно откликающиеся man'ы его задели. Тогда он вытянул из инета какую-то фигню в гзипе и с надеждой спросил:
- Виндоуз же юниксового сжатия не поймёт?
Я говорю:
- Гзип у меня есть.
Он:
- В смысле?
Я:
- Ну, есть у меня гзип, всё нормально, в директории c:\depot\utils.
Он заглянул, увидел файлы gzip.exe, tex.exe и т.п. и торжествующе произнёс:
- А-а-а... Па-анятно... Юникс-то делает это всё сама.
29.
Про еду.
Не знаю, кем нужно быть, чтобы жить в этом обществе... Слоном?
Хотел изжарить на ужин пару стеков. Ага... Во-первых, найти мясо в семь-восемь вечера - это офигеть можно. Во-вторых, продаётся оно такими кусками, которыми можно батальон накормить... И нигде не режут. Самый дорогой, считающийся самым навороченным в плане обслуживания и т.п. гастроном в центре Ставрополя - "Пушкинский". Лежит громадный шмат мяса - с полторы моих головы величиной. Мясо неплохое. Говорю продавщице:
- Отсюда пару пластинок отрежьте, пожалуйста...
- Куда ж его резать! - возмущается, - Он и так вон какой маленький!
Блин... Почти все магазины города обошёл... Не режут. Нигде. Куда, говорят, резать, берите целиком... Как сговорились. А мне не нужны эти бешеные килограммы. Мне надо на один раз поесть. Суки.
Если колбасы меньше двухсот граммов заказываешь, фыркают, рожи строят, отрезают 300-350 и спрашивают: "Так пойдёт?" Это в лучшем случае. А то и вообще отказываются обслуживать.
Пошли с Леной на рынок за крысами. Решили заодно по банану съесть. Подходим к тётке, у которой на прилавке всякая фрукта лежит, Лена просит:
- Вот эти два банана взвесьте, пожалуйста.
Тётка недоверчиво переспрашивает:
- Чё хочешь?
Лена повторяет, тётка фыркает и, отворачиваясь, говорит:
- А, идите отсюда! Я по два банана не продаю!
В кафе спрашиваю 200 ркацители и 25 - кальвадоса. Барменша строит рожу и заявляет:
- Мы по 25 не наливаем.
И если бы только в объёмах-порциях-весах дело было...
В ларьке покупаю всякие продукты, среди прочего - орешки в кокосовой глазури. Показываю пальцем на лежащие в витрине, говорю: "Вот такие". Подают другие совсем. "Нет, - говорю, - Вот такие."
- А у нас таких нету, - говорит.
- А почему у вас в витрине такие выставлены?
- А какая разница?
Лена покупает пакетированный кофе. Заказывает с шоколадом. Ей подают с каким-то другим наполнителем. Она обращает на это внимание продавщицы. Продавщица возмущается:
- Ой, разборчивые какие! Берите этот. Буду я ещё Вам тут искать...
Ленина одногруппница заказывает в университетском (СГУ) буфете салат и пирожное. Ей подают салат на тарелочке и пирожное - просто так, рукой в руку. Девушка просит дать ей для пирожного тарелку или блюдце. Буфетчица возмущается:
- Вот ещё! В рот отправила и всё. Буду я тут из-за пирожного лишнюю тарелку пачкать!
Девушка просит хотя бы салфетку. Ей отвечают:
- Я салфетки даю только к горячему и к жирному.
При этом на буфете висит объявление, что буфет этот "борется за звание лучшего в СГУ". В СГУ, впрочем, все буфеты друг друга стоят: от одного взгляда на посуду, в которой подают еду, может немедленно стошнить - настолько всё грязное, жирное... Уборщица может подойти к вам и грязной вековой разлагающейся жирной вонючей тряпкой повозить рядом с вашим салатом. Может и, решив, что вы уже поели, не спрашивая, поставить вашу тарелку на передвижной столик с грязной посудой, а когда вы возмутитесь, своими никогда не мытыми пальцами, не выпуская из них вышеописанную тряпку, выковырять вашу тарелку из груды грязной посуды и пищевых отходов и поставить опять перед вами. Это всё реальные, ни капельки не преувеличенные факты, блин... Сюрреализм вокруг нас...
Я уж не говорю, что одноразовые стаканы там не просто используют помногу раз, но даже, когда студенты их сминают, работники буфета их расправляют и опять пускают в дело.
30.
Самовольно инсталлировать любые программы на компьютеры библиотеки читателям запрещено. Тем не менее - за всеми не уследишь - время от времени приходится проводить чистку и деинсталлить всякие ланчеры порносайтов, "ускорители работы с компьютером" и прочую дребедень.
Сегодня был интересный случай. После работы одного из читателей, я обнаружил, что на компьютере, за которым он пребывал, расшарен диск А:. Сел я за этот компьютер, изменил параметры доступа, на всякий случай посмотрел, не появилось ли чего лишнего. Появилось. Какой-то полулевый медиаплеер, проассоциированный как приложение по умолчанию для почти всех аудио- и видеоформатов.
Попытался деинсталлить - хрен: тыркается дисковод А:\ и всё. Блин. Полез в реестр и нашёл массу занимательного: приложение было инсталлировано полностью на флоп (который читатель, понятное дело, унёс с собой). Все упоминания плеера в реестре ссылались на диск А:\, кроме расположения установочного пакета, который значился на рабочем столе, а на самом деле был обнаружен мною в корзине. Песня. Реестр я почистил вручную, фигня, но мне интересно, что же хотел сделать этот читатель? Скорее всего, думаю, он желал просто скопировать плеер на свою дискету, но пагубная привычка все вопросы решать бездумным щелчком мыши по иконке сыграла с ним злую шутку. Полагаю, что и диск А:\ он расшарил тоже в процессе своих таинственных действий с целью переноса туда этого долбаного плеера.
Что замечательно, ходит этот человек в наш отдел уже года два и давно имеет дома компьютер. Никогда мне не понять эту форму жизни...
