Ни у кого, случаем, не завалялся лоскут шинельного сукна?
Лучше от офицерской шинели.
Ну, а вдруг...

Нет, целая шинель не нужна.
:-)

Из рекламы какого-то иммуностимулятора:
"Чем может закончиться такое свидание? Конечно кроватью!"
(Имеется ввиду что те, кто не употребляют рекламируемое средство непременно заболеют.)

Я бы поправил автора текста: "... Конечно постелью!"
И в случае удачного завершения свидания и в случае неудачного...
Ведь и врачи рекомендуют "постельный режим" а, отнюдь, не кроватный.

Не принимайте всерьёз. Просто устаёшь от тупой рекламы.
:-)

Есть пошловатые, есть боянистые... Скучных вроде бы нет. :-)

==============================

Мать говорит своей шестнадцатилетней дочери:
- Никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
- Хорошо, мама, больше не буду...
==============================

- Знаешь, у меня для тебя новости: хорошая и плохая. С какой начинать?
- Ну, давай с хорошей. Для разнообразия.
- Я наконец-то нашла гороскоп на год, который действительно сбывается.
- Здорово. А плохая?
- Он мне обещает проблемы с деньгами.
==============================

- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Горя нет.
==============================

Пожарные приезжают по вызову, звонят в дверь, открывает какой-то панк и говорит:
- Вы что, пожарные?
- Да.
- Тогда пожарьте мне мясо!
- Мы не жарим, мы тушим!!!
- Ну, тогда потушите!
==============================

Приезжают два наркомана в Австралию и увидели кенгуру. Один другому говорит:
- Если у них такие кузнечики, прикинь какая тут конопля.
==============================

Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл...
==============================

Если нам и предначертано по жизни обгадиться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.
==============================

Разговаривают два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!
==============================
Читать далее

=========================

Цитата #415599
xxx: Кстати, как ты думаешь, по календарю майя конец света наступает 21.12.2012. Насколько символично, что это пятница?
yyy: Думаю, это свинство, сэр. Я бы предпочла умереть вечером воскресенья.
=========================

Цитата #415605
Я: Вот для этого и нужно на машину тратить деньги. Чтобы она вжик! И завелась.
Жена: Если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду "вжик и завелась"!
=========================

Цитата #415613
Рассказывает мужик 30 лет.
xxx: Сидим сегодня в боулинге с друзьями, пивко потягиваем, шары гоняем. На соседней дорожке компания из 6 человек, примерно 20-22 года. Видимо у одного днюха - дошло дело до подарков. Дарят ему коробку, а там вертолётик с пультом управления! Парень вне себя от счастья, тут же запустил и давай туда-сюда его гонять. Прикинь, вот дети малые!
yyy: А вы значит, как взрослые люди, тихо ему завидовали? :-)
xxx: Да...
=========================

Цитата #415615
xxx: Я вот всегда думал, что когда человек много книг читает, это ему помогает грамотно писать потом.
Так вот такое ощущение у меня, что ты где-то специально книги в падонкафском переводе находишь!!!!!
=========================

Цитата #415617
Новость: Учёным удалось записать на видеокамеру беседу растений.
xxx: То, что овощи способны общаться между собой, доказывает любая социальная сеть.
=========================

Цитата #415626
Lilik: Вчера в детской травме на познавательном плакате про первую помощь вычитал дивный пассаж: "... дыхательные пути, пищеварительный тракт и другие половые органы". Одно лишнее слово, а меня постигло просветление прямо там.
=========================

Цитата #415631
Администратор: Здравствуйте! Чем я могу Вам помочь?
Посетитель: Здравствуйте, как отключить рассылку рекламы на мою почту?
Администратор: Такая возможность отсутствует.
Посетитель: Хорошо, как удалить свой аккаунт на вашем сайте?
Администратор: Такая возможность отсутствует.
Посетитель: И что теперь делать?)
Администратор: Играть
Посетитель: Я уже представляю, как на мой вопрос "А если я не хочу" будет ответ "Такая возможность отсутствует"
=========================

"Смешное FIDO"

----

Очередное школьное собрание. На этот раз у младшего, 1 класс. Мама одного мальчика в агрессивной форме возмущалась тем, что педагоги обидели её сына.
Учительница пения выгнала с урока, сделала замечание в дневнике, а когда блуждающего по школе в учебное время ребёнка отвели в кабинет завуча и он рассказал о произошедшем, ему сделали выговор и там. Парень произнёс: "Ну я же только правду сказал" и расплакался. Когда его отпустили на следующий урок, он ушёл домой, прогуляв остаток учебного дня.
А предыстория такова. На уроке пения дети разучивали безобидную детскую песенку о свадьбе ёжика и зайчихи. В какой-то момент мальчик поднял руку, встал и сказал: "А как же они спариваться будут? Межвидовое скрещивание невозможно. У зайца и ежа разный набор хромосом..." Покрасневшая учительница сделала в дневнике запись о плохом поведении, обозвала пошляком и извращенцем (КОН: 1 класс!), выгнала из класса. А ведь он просто правду сказал.
Родителей его я знаю, живут в нашем подъезде. Отец - хирург, мать тоже как-то связана с медициной.
Своему пришлось в доступной форме объяснять смысл услышанных фраз, а то ещё ляпнет где-нибудь по глупости.
----

Кают-компания

Решил однажды зам принять у нас зачёт по гимну. (Он у нас, у командиров боевых частей, ещё ежедневно носки проверял, сукин кот. «Командирам боевых частей построиться в малом коридоре! Командиры боевых частей, ногу на носок ставь! Показать носки!» И я знал, что если у меня носки черные или синие, значит я служу хорошо и в тумбочке у меня порядок, а если у меня носки красные или белые, то служу я плохо и в тумбочке у меня бардак. То есть критериально мог в любой момент оценить свою службу.)
И тут — гимн! Напросился я первым сдавать. Зашёл к заму, встал по стойке «смирно» и запел, а зам сидит, утомленный, и говорит: петь не надо, расскажите словами. Не могу, говорю, это ж гимн! Могу только петь и только по стойке «смирно». Пою дальше — зам сидит. Спел я куплет и говорю ему: «Александр Сергеич, это гимн, а не „Растаял в дурацком тумане Рыбачий…“, неудобно, я пою — вы сидите». Пришлось заму встать и принять строевую стойку. Он слегка подзабыл это дело, но мы ему напомнили…


Я говорю всем…

Я говорю всем: прихожу домой, надеваю вечерний костюм — «тройку», рубашка с заколкой, темные сдержанные тона; жена — вечернее платье, умелое сочетание драгоценностей и косметики, ребёнок — как игрушка; свечи… где-то там, в конце гостиной, в полутонах, классическая музыка… второй половины… соединение душ, ужин, литература, графика, живопись, архитектура… второй половины… утонченность желаний… и вообще…
Никто не верит!

Александр Покровский "Расстрелять!"

Как вы думаете, что могут продавать в магазине с названием "ДОДЖ"?

Нет, не автомобили.

Кувалдометр

— Смирно!
— Вольно!
В центральный пост атомного ракетоносца, ставший тесным от собранных командиров боевых частей, решительно врывается комдив, на его пути все расступаются.
Подводная лодка сдаёт задачу номер два. Море, подводное положение, командиры и начальники собраны на разбор задачи, сейчас будет раздача слонов и пряников.
Комдив — сын героя. Про него говорят: «Сын героя — сам герой!» Поджарый, нервный, быстрый, злющий, «хамло трамвайное». Когда он вызывает к себе подчиненных, у тех начинается приступ трусости. «Разрешите?» — открывают они дверь каюты комдива; открывают, но не переступают, потому что навстречу может полететь бронзовая пепельница и в это время самое главное — быстро закрыть дверь; пепельница врезается в неё, как ядро, теперь можно открывать — теперь ничего не прилетит. Комдив кидается, потому что «сын героя». — Та-ак! Все собраны? — комдив не в духе, он резко поворачивается на каблуках и охватывает всех быстрым, злым взглядом.
— Товарищ комдив! — к нему протискивается штурман с каким-то журналом. — Вот!
Комдив смотрит в журнал, багровеет и орет:
— Вы что? Опупели?! Чем вы думаете? Головой? Жопой? Турецким седлом?!
После этого он бросает журнал штурману в рожу. Рожа у штурмана большая, и сам он большой, не промахнешься; журнал не закрывает её даже наполовину: стукается и отлетает. Штурман, отшатнувшись, столбенеет, «опупел», но ровно на одну секунду, потом происходит непредвиденное, потом происходит свист, и комдив, «сын героя», получив в лобешник (в лоб, значить) штурманским кувалдометром (кулачком, значить), взлетает в воздух и падает в командирское кресло, и кресло при этом разваливается: отваливается спинка и подлокотник.
Оцепенело. Комдив лежит… с ангельским выражением… с остановившимися открытыми глазами… смотрит в потолок… рот полуоткрыт… «Буль, буль, буль», — за бортом булькает дырявая цистерна главного балласта… Ти-хо, как перед отпеванием; все стоят, молчат, смотрят, до того потерялись, что даже глаза комдиву закрыть некому; тяжко… Но вот лицо у комдива вдруг шевельнулось, дрогнуло, покосилось, где-то у уха пробежала судорога, глаза затеплели, получился первый вдох, который сразу срезонировал в окружающих: они тоже вдыхают; покашливает зам: горло перехватило. Комдив медленно приподнимается, осторожно садится, бережно берет лицо в ладони, подержал, трёт лицо, говорит: «Мда-а-а…», думает, после чего находит глазами командира и говорит: «Доклад переносится на 21 час… помогите мне…», — и ему, некогда такому поджарому и быстрому, помогают, под руки, остальные провожают взглядами. На трапе он чуть-чуть шумно не поскользнулся: все вздрагивают, дергают головами, наконец он исчезает; командование корабля, не подав ни одной команды, тоже; офицеры, постояв для приличия секунду-другую, расходятся по одному; наступает мирная, сельская тишина…
Нет-нет-нет, штурману ничего не было, и задача была сдана с оценкой «хорошо».

Александр Покровский "Расстрелять!"

КОН: А могли бы и посадить...

Новенький.



Длина – 104 мм
Ширина – 53 мм
Толщина – 0,10 мм

Надписи на купюре:
Государственный / казначейский билет / СССР / Один рубль / 1 / ГОСУДАРСТВЕННЫЕ КАЗНАЧЕЙСКИЕ / БИЛЕТЫ ОБЕСПЕЧИВАЮТСЯ ВСЕМ ДОС- / ТОЯНИЕМ СОЮЗА ССР И ОБЯЗАТЕЛЬНЫ / К ПРИЕМУ НА ВСЕЙ ТЕРРИТОРИИ СССР / ВО ВСЕ ПЛАТЕЖИ ДЛЯ ВСЕХ УЧРЕЖ- / ДЕНИЙ, ПРЕДПРИЯТИЙ И ЛИЦ ПО / НАРИЦАТЕЛЬНОЙ СТОИМОСТИ. / 1961

СССР / Один рубль / 1 / ОДИН КАРБОВАНЕЦЬ • АДЗIН РУБЕЛЬ / БИР СЎМ • БIР СОМ / … / БИР МАНАТ • VIENAS RUBLIS • О РУБЛЭ / VIENS RUBLIS • БИР СОМ • ЯК СӮМ / … • БИР МАНАТ • ÜKS RUBLA / ПОДДЕЛКА ГОСУДАРСТВЕННЫХ КАЗНАЧЕЙСКИХ / БИЛЕТОВ ПРЕСЛЕДУЕТСЯ ПО ЗАКОНУ

=========================

Цитата #415573
Разговор с бабушкой. Видимся редко.
Бабушка: Ого, у тебя уже борода растет.
Я: Мне уже 25 лет.
Бабушка: Ну и что? У меня в 25 лет борода еще не росла.
=========================

Цитата #415574
ххх: Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.
ууу: Правильно, я тоже всегда переключаю музыку на плеере, когда захожу куда-нибудь в странное место, на веселую музыку. Вот, например, где видано, чтобы красивого парня убивал страшный злой монстр под чумачечую весну?
=========================

Цитата #415577
xxx: Говорят, каждый кузнец своей судьбы...
ЛЮЮЮДИИИИ! ОТБЕРИТЕ КТО НИБУДЬ У МЕНЯ МОЛОТ!!! Я СЕБЕ ЩА ТАААКОГО НАКУЮ!!!
=========================

Цитата #415580
averrin: Я несу бред аккуратно, чтобы не расплескать.
=========================

Цитата #415582
xxx: Посмотрел дебаты Прохорова с Жириновским. Знаете что? По итогам передачи я бы проголосовал за ведущего.
=========================

Цитата #415589
KURIZZZA: Сегодня утром вспомнила чего-то прошлый ДР:
7 утра, открываю глаз - вижу мушшш, открываю другой - с цветами. Говорю "Возлагай!" - и заснула обратно…
=========================

Цитата #415595
xxx: Невысокая проходимость моего авто компенсируется ЛОПАТОЙ В БАГАЖНИКЕ
=========================

Цитата #415596
На завтра обещают морозы.
Подхожу к своей машине, рядом девачка открывает капот своей десятки:
- Вам помочь?
- Нет, не надо, мне сказали, что в мороз нужно снимать аккумулятор...
Вытаскивает аккумулятор, ставит его в багажник, закрывает машину и уходит.
=========================

Цитата #415597
xxx: Я чувствую, что у меня душа просит приключений...
yyy: Ты уверена, что не путаешь душу с жопой?
=========================

Поскольку о болгарских монетах я уже рассказывал:
http://www.liveinternet.ru/users/1045060/post172400511/
http://www.liveinternet.ru/users/1045060/post198537799/
то повторяться не буду.

В этот раз попробую рассказать о монетах страны иначе.

Денежной единицей Республики Болгарии является лев, который равен 100 стотинкам. В денежном обороте находятся монеты номиналом 1, 2, 5, 10, 20 и 50 стотинок, 1 лев.

Изменение монет по годам.

Одна стотинка 1962, 1974, 1989, 2000 годов.

Читать далее

Если это и баян,- то баян заслуженный!

Только, если начали читать, дочитайте, пожалуйста, до конца. Там букв не много. :-)
Мораль,- "под катом".

1. Наша молодёжь любит роскошь, она дурно воспитана, она насмехается над начальством и нисколько не уважает стариков. Наши нынешние дети стали тиранами, они не встают, когда в комнату входит пожилой человек, перечат своим родителям. Попросту говоря, они очень плохие.

2. Я утратил всякие надежды относительно будущего нашей страны, если сегодняшняя молодёжь завтра возьмёт в руки бразды правления, ибо эта молодёжь невыносима, невыдержанна, просто ужасна.

3. Наш мир достиг критической стадии. Дети больше не слушают своих родителей. Видимо, конец мира уже не очень далёк.

4. Эта молодёжь растленна до глубины души. Молодые люди злокозненны и нерадивы. Они никогда не будут походить на молодёжь былых времён. Молодое поколение сегодняшнего дня не сумеет сохранить нашу культуру и донести её до наших далёких потомков.
Читать далее

Ваш гнев точно наводнение

Вы из тех людей которые злятся редко, но это не мешает Вам быть довольно злопамятным. Уж если Вас довести, то пиши пропало… Зальете все и надолго… Обдумаете все и уж потом злитесь. Ваш девиз - выжди момент и действуй. ) У Вас есть терпение и работает оно против ваших врагов. Причем работает безотказно. Вы твердо уверенны что знаете что такое добро и что такое зло, ну что ж, тогда выбирайте. ))

Пройти тест

В Бобруйск, жывотное - В Бердичiв, тварюко.

Ужоснах! - Страхiттянах.

Гламурненько - Чарiвненько.

Генитально - Пiхвяно.

Жжошь, сцука - Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.

Афтар, выпей йаду - Афтор, пий отруту.

Первый, нах - Перший, нах.

Аццкий сотона - Пекельний чортяко.

Ржунимагу - Ржунездужу; регочу-аж-сцяти-хочу.

Афтар жжот, пеши исчо - Ну ти смалиш, афтор, шкрябай далi.

Выпей йаду, сцуконах - Йоду тобi випити треба, молодий сцюкован!

5 баллофф - 12 балiв.

Баян - Трембiта.

Вмемориз - Намотати на вуса.

Зачот - Залiк.

Зочем ви травите? - Нащо ви цькуєте?

Картинки не грузяца - Зображення не завантажуються.

Фдесятке! - Удесятцi.

Фтему! - Доречно.

Фтопку! - Допiчки.

Ниасилил - Ниподужав.

Чмоки, пративный - Чмок, плюгавий.

Плакалъ! - Робив повiки мокрими.

Классный юзерпик! - Гарне людинозображення.

Крео песдат - Творчiсть пiхвяна.

Вписду! - Впiхву!

Оффтоп - Позатем.

КГ/АМ - ТГ/АЄ (творчiсть гiвно/афтар єбанько).

Пшёл нах! - Йди, погуляй .

ПНХ – ХНП (Ходи На Пiсюн).

Ниипёт - Нетурбує.

ЙОПТ! - Гей!

Каменты рулят - Коментарi керують.

Падонак - Козолуп.

Под кат - Зробити обрiзання.

(с)пёрта

МТС: Ваш номер *** выбран для участия в первом розыгрыше автомобиля PORSCHE CAYENNE
СЕГОДНЯ! Направьте SMS на 2012
СЕЙЧАС!
42,34р./SMS/за контент,
инфо:2012.mts.ru

Очередной развод?

Есть пошловатые, есть боянистые... Не смешных вроде бы нет. :-)

==============================

Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал:
- Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку! Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
- С удовольствием, - говорит старичок и протягивает деньги.
- Вот, посмотрите в окно, мы, как раз, едем мимо этой больницы.
==============================

Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:
- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо...
Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло.
==============================

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент, улыбаясь:
- Иванов.
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
==============================

- Ты отчего такой бледный?
- Моча в голову стукнула.
- А почему синяк под глазом?
- А ты что, думаешь, горшок мимо пролетел, что ли?
==============================

- Дорогая, какой вкусный салат! Сама купила?
==============================

Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
- Ты сегодня пойдешь на рыбалку?
- Нет.
- А почему?
- А я в гороскопе прочитал, что сегодня благоприятный день для рыб.
==============================

- Папа, как преуспеть в жизни?
- Сынок, нужно быть честным и ловким.
- А как быть честным?
- Всегда выполнять то, что обещал.
- А ловким?
- Никогда ничего не обещать...
==============================
Читать далее

Как это будет по-русски?

OUTVENTURE

Электронные переводчики отказываются перевести это слово.
Ну, интересно же...
:-)

P.S. Как переводится слово ADVENTURE я знаю.
Читал книгу Джеральда Даррела — «Три билета до Эдвенчер».

P.P.S. Кстати, как вы думаете, на чём сделана эта надпись?

Изолятор

Корабельный изолятор. Тёмный, тесный, как сумка сумчатого млекопитающего. Справа, как войдешь, докторский гальюн, прямо перед вами — двухъярусная койка, слева — окно, прорубленное в амбулаторию… Изолятор предназначен для зачумленных; в отсутствие таковых, в автономке, на нижнюю койку заваливается доктор, на верхнюю — особист (особый офицер).
… Как всякий врач, он любит отрезать и пришить. Правда, для этого непременно нужно отловить его в бодром состоянии.
В автономке док мучается. Бессонница. По двадцать часов кряду им изобретаются позы для сна, и, когда явь начинает терять свои очертания, в изолятор обязательно кто-нибудь вползет. Вот как теперь: матрос Кулиев, с камбуза, жирный насквозь, поскользнулся на трапе, головой встретился с ящиком, в результате чего ящик — всмятку, Кулиев — цел, на лбу кровь. Три часа ночи. Кулиев осторожно прикрывает за собой тяжелую дверь изолятора, после этого сразу же наступает антрацитная темень. Только со света, он стоит как столб, привыкает, ни черта не видно. Читать далее

Антарктида
Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Антаркти́да (греч. ἀνταρκτικός — противоположность Арктиде) — континент, расположенный на самом юге Земли, центр Антарктиды примерно совпадает с южным географическим полюсом. Антарктиду омывают воды Южного океана.
Площадь континента составляет около 14 107 000 км² (из них шельфовые ледники — 930 000 км², острова — 75 500 км²).
Антарктидой называют также часть света, состоящую из материка Антарктиды и прилегающих островов.

Антарктический доллар
Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Антаркти́ческий до́ллар — неофициальная валюта континента Антарктида.
Создана группой энтузиастов, граждан США, основавших в 1996 году Антарктический Заморский Банк, несмотря на то, что согласно международным соглашениям, Антарктида не является территорией ни одного государства и, следовательно, не имеет права на свою собственную валюту.
Номинал банкнот, выпускаемых Антарктическим Заморским Банком с 1996 до 2001 — 1, 2, 5, 10, 20, 50 и 100 долларов. Материал - пластиковая пленка с нанесенным на нее рисунком и голограммами. По замыслу организаторов акции, каждый такой денежный знак можно было обменять на американские доллары по номиналу, а все вырученные средства отправить на финансирование научных изысканий в самой Антарктике.
Банкноты имеют несколько степеней защиты, а также серийные номера. По размеру они немного больше, чем американские доллары. Курс антарктической валюты равен курсу доллара США и его можно было приобрести всем желающим с 1996 года до 2001 года.
В настоящий момент эти банкноты являются предметом коллекционирования.

Бона Антарктика 1 доллар 2007 года 10-летие A.O.E.O. Ltd.
Текст на купюре:
ANTARCTICA / PENGUIN MARCH / ONE DOLLAR / ANTARCTICA OVERSEAS EXCHANGE OFFICE LTD. / 1 MARCH 2007 / D. JOHN HAMILTON / COMPTROLLER / 1
10th Anniversary / A.O.E.O. Ltd. / 1996- 2006 / ONE DOLLAR / EMPEROR PENGUINS / 1 / Return this document by mail to Antarctica Overseas / Exchange Office Ltd. P.O. Box 61, Custer WA USA 98240 for / a refund of one United States dollar, anytime up to midnight / December 31 st, 2012. E-mail address: aoeoltd@hotmail.com.

Моя купюра:


Длина – 160 мм
Ширина – 80 мм
Материал – пластик

На аверсе - марш королевских пингвинов.

=========================

Цитата #415546
xxx: Как дела на съёмной квартире? Веселитесь?
yyy: Веселились-веселились и выселились :-(
=========================

Цитата #415547
xxx: Где–то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине...
=========================

Цитата #415549
xxx: Ты чего это решил бороду отпустить? Лень бриться?
yyy: У меня от бритья раздражение.
xxx: Чувствительная кожа? Мажься кремом.
yyy: Меня раздражает сам процесс...
=========================

Цитата #415555
christa_eselin: Кто меня абсолютно завораживает, так это хрупкие эльфийские девы, бредущие сквозь двадцатипятиградусный мороз в курточках из розовых лепестков, ломких скрипучих штанишках и хрустальных сапожках, похожих на оленьи копытца. Когда я смотрю в их нежно-голубые, в тон глазам, лица, застывшие в предсмертной сосредоточенности, меня охватывают благоговение и страх. Конечно же, думаю я, они случайно провалились к нам сквозь какую-то дыру из своего душистого весеннего мира, где вечно цветут сады, порхают бабочки и ездят бесшумные золотые лимузины.
Иначе я никак не могу объяснить, почему они так одеты.
=========================

Цитата #415556
Карьерный рост: Всю жизнь стремился к кожаному креслу, а теперь (когда оно есть) жопа потеет…
=========================

Цитата #415568
Сайт знакомств:
Татьяна (15 мая 2011 2:58): Приветик )
Денис (4 февраля 2012 1:48): Привет незнакомка! Прости, я просто не привык к клавиатуре и долго печатаю ) Как дела?
=========================

Цитата #415569
С Яндекс-пробок.
Сообщение (на МКАДе между Волоколамкой и Ленинградкой): "У нас тут пробки нет, у нас тут паркинг"
=========================

Цитата #415572
xxx: Пыталась роутер настроить. Знаешь что в инструкции написано? "Чтобы переключить роутер в режим роутер, сместите переключатель в режим роутер". Блин!..
=========================