У нас сейчас гостят сын со своей семьёй.
Лёва обращается ко мне: "Дедичка, не уходи."
:-)

=========================

Цитата #414395
Отзыв на форуме к фильму мушкетёры (2011):
ххх: Если бы Дюма сейчас был жив, он бы сейчас и умер
=========================

Цитата #414399
В общаге:
ххх: Димон, у тебя есть что-нибудь тяжёлое?
ууу: Да, сейчас включу.
ххх: Да мне гвоздь забить...
=========================

Цитата #414400
Жена собирается на собеседование. Успокаиваю...
Я: Не переживай ты, всё нормально будет. Люди знакомые, работу знаешь...
Ж: А вдруг возьмут?
=========================

Цитата #414403
ххх: Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю...
Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать... (((
=========================

Цитата #414407
xxx: У нас у сотрудницы постоянно сумка падает со стула, каждый день, примерно в одно и то же время.
Сегодня начальник после очередного падения грустно изрек: "Хоть где-то стабильность".
=========================

Цитата #414408
BradZot: Чем больше одежды на певице, тем лучше она поёт.
КОН: И наоборот…
=========================

Цитата #414413
XXX: Современное поколение, млин…
Мелкая сегодня выдала в стихотворении: "Мой грустный товарищ, махая крылом, кровавую ПИЦЦУ ЖУЁТ под окном".
=========================

Цитата #414417
Обсуждение гроба за 200 тыс. руб.:
ShatoOn: М-да, ну и цены, хоть ипотеку оформляй.
=========================

Цитата #414418
Kadavr: Когда видишь вывеску на греческом, подсознательно пытаешься взять от неё интеграл.
=========================

Живут ли евреи в Еврейской автономной области?

Вы небось подумали: "Глупый вопрос. Монета, конечно. Что же ещё?"
А вот и нет...
:-)

Мы все уже давно привыкли, что бакалею (крупы, в частности) расфасовывают по 1 килограмму.
Так вот теперь, чтобы не отпугивать покупателей ценами, гречку, например, расфасовывают по 900 и, даже, по 800 граммов.

Филипп Киркоров стал отцом!!!!!

Х-ммм...
Впервые... В 44 года?...

Чёй-то анекдот вспомнился...
Мужу 70 лет, жена на сорок лет моложе. Их супружество давно уже платоническое. Вдруг жена заявляет:
- Господь услышал наши молитвы - у нас будет ребенок! Это чудо есть доказательство безграничного милосердия Божия. Муж идет за советом к раввину.
- Послушай, - говорит раввин, - у меня был знакомый охотник. Как-то раз, по рассеянности он взял вместо ружья зонтик. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой знакомый раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым...
- Не может быть! Кто-то, наверное, выстрелил сбоку!
- Вот именно!

====================

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...
====================

Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришёл очень вовремя.
====================

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...
====================

Ходит охранник по кладбищу и читает:
"Здесь покоится..., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
- Блин! Все отдыхают, один я работаю!
====================

Мужик регулярно помогал деньгами своему брату - студенту. Во время очередной встречи он ему сказал:
- Всё, мой дорогой, начиная со следующего месяца, я не смогу тебе ничего высылать. Я женился.
- Ты собираешься содержать жену на мои деньги?!
====================

Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу. Доктор девушке:
- Раздевайтесь.
Девушка:
- Да это не я, а моя бабушка заболела.
Доктор бабушке:
- Ну, тогда скажите "А".
====================

В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!
====================

В детском саду:
- Вовочка! Кто твои родители?
- Мой папа работает, а мама красивая!
====================

=========================

Цитата #414362
Sergio777: Ну как там ваш ремонт?
Tata: Тут прикидывала обстановку в комнату, прежде чем купить и расставить мебель. Вырезала из бумаги 2D-макет и начала на схеме расставлять мебель. Но не все шкафы влезали по параметрам так, как я хотела...
Sergio777: Ну, купите другие шкафы.
Tata: Всё куда проще ) Я, не долго думая, начала подрезать бумажные шкафчики! И, о, чудо! Всё поместилось!
Только спустя 3 часа до меня дошло, что реальный мир жесток и беспощаден.
=========================

Цитата #414363
xxx: Хочешь выделяться из потока? Быть не похожим на остальных?
Включай указатели поворота при перестроении.
=========================

Цитата #414366
Наташенька: Приветик, а сколько примерно может стоить токарно-фрезерный станок с ЧПУ?
Я: Ты себе или в подарок?
=========================

Цитата #414377
xxx: Ходили с мамой на рынок мясо и рыбы купить. Ну, я остановилась покурить. Покурила. Вхожу в помещение, хожу, ищу её. Что-то остановилась возле прилавка с мясом, засмотрелась. Подходит продавщица, спрашивает: "Вы что-нибудь ищите?" Ну, я ей честно и отвечаю: "Да, маму..."
Никогда не забуду это выражение лица...
=========================

Цитата #414381
Не обращала внимания на название кошачьего наполнителя, пока муж не выдал: "Чистые лапки, 5 кг. Звучит зловеще..."
=========================

Цитата #414384
У нас на работе карточная система доступа, на каждой двери стоит электронный замок, даже на дверях между этажами. Люди из разных подразделений имеют доступ только к определенным дверям. Обычный сотрудник может ходить по своим кабинетам и этажам, айтишники еще и в серверную, но не в кабинеты к исполнительным директорам. Владельцы холдинга могут заходить куда угодно, только у владельцев есть специальные карты от всех дверей, у них и ... у уборщиц!
=========================

Цитата #414391
olya: Настя, а как называется международная футбольная ассоциация?
vizza: фифа
olya: Зачем сразу хамить? (((((((( Я не фифа, я девочка и не обязана хорошо разбираться в футболе!!!!!
=========================

Ландыши

Детские воспоминания...
Я, в детстве, жил в частном доме. В этом доме, кроме нашей, жили ещё две семьи. Тётка, с сыном и дочерью. И дядька с женой и сыном.
Сколько себя помню, во дворе всегда жила собака. И всегда на цепи.
Всех собак звали - Дружок.
Больше всех запомнился один из них. У него были три характерные особенности: он очень не любил пьяных (даже раз укусил своего хозяина, когда он по пьяни полез с ласками). Но ещё больше он не любил (почему-то) женщин. Если во двор заходила женщина он просто бесился. Вставал на задние лапы, повисал на ошейнике, хрипел, задыхался, но рвался вперёд.
А ещё он очень любил гулять...
Как-то раз я вышел во двор из-за уж очень сильного лая. Оказалось, что во двор зашли две женщины (уж и не вспомню зачем). При виде бесящегося пса они застыли на месте...
И тут пёс обрывает цепь... Ну, сами понимаете,- немая сцена. Я думал, что он их сейчас порвёт... Но...
Пёс о них тут же забыл. Проскочил между ними, вышмыгнул в открытую калитку и только его и видели...
Дня три не показывался.

Или у них с русским языком не всё благополучно...
Но неужели на всю их контору нет ни одного грамотного?

Вынул эту рекламную листовку из своего почтового ящика.
Лицевую сторону показывать не буду, а из оборотной покажу фрагмент.



Вторая графа первой таблицы:
"Максимальная скорость приёма и передачи данных
Не ограничена"

Третья графа:
"Объём трафика до ограничения скорости"

КОН: Значит всё-таки ограничена, а я было обрадовался...
:-(


Примечание 1:
"Ежемесячная плата за пользование тарифным планом составляет 400 руб., на 2-ой месяц предоставляется скидка в размере 25% от ежемесячной платы. За первый месяц пользования тарифным планом ежемесячная плата составит 749 руб."

КОН: Вы что-нибудь поняли? Я - нет.
Совсем мне голову задурили с этими ЕЖЕмесячными планами...
"ЕЖЕМЕ́СЯЧНЫЙ, ая, ое (книжн.).
Бывающий, происходящий каждый месяц. Погашать долг ежемесячными взносами. Журнал выходит ежемесячно (нареч.).
Толковый словарь Ушакова, 1935-1940 г."


Примечание 3:
"При подключении опции безлимитный доступ в интернет продлевается на 1,5 Гб..."

"ЛИМИ́Т, а, м. [фр. limite от латин. limes — предел].
1. Предельная норма (спец.).
3. Предельное значение, к к-рому стремится математическое выражение по мере известного изменения входящих в него величин (мат.).
Толковый словарь Ушакова, 1935-1940 г."

КОН: Лимит - это ограничение - предел. Безлимитный - беспредельный, бесконечный...
Можно ли продлить бесконечность?

Мне кажется,- всё же лукавят...

Увидел у bnv_kompas.
http://www.liveinternet.ru/users/bnv_kompas/post195928136/

О, ремонт...
или
10 последствий ремонта квартиры


1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.

2. В вашем доме появились белые тараканы.

3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.

4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.

5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.

6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.

7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.

8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.

9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.

10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

Читать далее

(Услышал в машине по радио "Юмор FM". Цитирую по памяти)

Дано: На ремонт дорог выделяется 250 млн. руб. в год. Расходуется - 250 млн. руб. в год.
Спрашивается: Куда уходят деньги, выделяемые на ремонт дорог.

Дано:
На съёмку фильма-катастрофы "2012" было истрачено 250 млн. долларов.
Наш Главный режиссёр запросил для своего фильма 1 млрд. долларов.
Вопрос: Что же задумал режиссёр, если оно стоит в четыре раза дороже, чем мировая катастрофа?

Дано: Министерство отправило документы со второго этажа своего здания на первый этаж того же здания.
Требуется: Определить сопротивление воздуха в здании, если документы со второго этажа на первый идут 1 месяц.

Вопрос: А почему эти задачи именно для ЕГЭ?
Ответ: Если мы не можем решить эти задачи, то может хоть наши дети их решат.

Больше ничего не запомнил...

Увидел у bnv kompas.

Смешно, но местами так точно, что уже и грустно...

Умные мысли...

1. Самое лучшее средство для ухода - ноги

2. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...

3. Женатые мужчины живут мучительно дольше...

4. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

5. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

6. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

7. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс

8. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!

9. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

10. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

11. Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

12. Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...

13. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

14. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

15. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

16. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать.

=========================

Цитата #414340
xxx: Йобщ...
Это такой борщ.
Только на штанах…
=========================

Цитата #414343
Meili Pesticide: Меня бесит, когда парень признаётся в любви, ты его посылаешь в грубой форме, а он всё равно навязывается, на коленях стоит, по двести раз названивает и караулит у подъезда по утрам.
Со мной такого, слава Богу, не было, я такое только по телевизору видела…
=========================

Цитата #414345
Piton: Куплю за умеренную цену, либо приму в дар котенка (мужского пола) британской породы с окрасом как в рекламе Вискас. Рассмотрю все предложения! Срочно!!!
Pirat: Она тебе всё равно не даст.
=========================

Цитата #414346
ххх: Достали все эти мелодии вместо гудков. Поставят какую-то попсу, которая потом хрипит из всех щелей. Другим не советую и сам не буду
ууу: Ты просто не умеешь их готовить ;-) Подключаешь персональный гудок или как там называется у твоего опсоса. Загружаешь свою мелодию типа "Аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия" (можешь погуглить). Кому надо - перезваниваешь сам, типа СМС-ка пришла о пропущенном вызове. Дороговато, но спокойная жизнь того стоит!
=========================

Цитата #414350
ххх: Я не люблю секреты, связанные с ФСБ
ууу: Почему? :-)
ххх: Страшно немного. У меня дед в советские времена работал в подобном учреждении.
ууу: Что рассказывал?
ххх: Молчал.
=========================

Цитата #414351
ххх: И вообще, как говорила моя однокурсница, всех лекций не посетишь :-)
=========================

Цитата #414352
insanepasha: Вчера, в порыве романтического настроения, решил донести свою девушку на руках от душа до постели. Не рассчитал и приложил ее затылком об деревянную спинку этой самой постели.
Реакция девушки убила: (потирая ушибленный затылок) "Блин, а говорили, что только в первый раз больно бывает!"
=========================

Цитата #414355
ххх: Подхожу я к Олегу и говорю загадочным голосом: "В выходные ты должен быть здоров и силён", а он: "Ковёр выбивать не понесу".
Представляешь, гад какой догадливый?
=========================

О наболевшем.

crazzzy_squirrel_sid
Правительство США обратилось к Центризбиркому РФ с просьбой о помощи в подсчете голосов на выборах в Конгресс США. Глава Центризбиркома РФ Виктор Чуров был незамедлительно направлен в служебную командировку в Вашингтон.
По итогам выборов в Конгресс США партия Единая Россия набрала - 62,3%, Республиканская партия США - 20,5%, Демократическая партия США - 17,2%

http://www.liveinternet.ru/community/smile_su/post195837936/

==============================

У воды Мёртвого моря такая плотность, что в ней чувствуешь себя полным дерьмом...
==============================

Смысл выражения "принял на грудь" зависит от пола принимающего.
==============================

Я из хорошей семьи... У нас спортсменов в роду не было!
==============================

Родео по-кошачьи - забраться тихонько на колени, и максимально долго на них просидеть, пока тебя не спихнут.
==============================

Встретил плохую девушку - отойди, чтобы не сломать себе жизнь. Встретил хорошую - отойди, чтобы не сломать жизнь ей.
==============================

Если прислушаться, то в имени "Шехерезада" приличен только слог "ше".
==============================
Читать далее

Текст песни - Аня Лукьянова
http://webkind.ru/text/1131185_m52398950p946527736...ova-zhopa-est-a-slova-net.html

Я уже совсем большая и умею хорошо:
на пол прыгать с табуретки и садиться на горшок.
Я уже совсем не детка, куклам суп могу варить!
Только мне не разрешают слово "жопа" говорить.

Стало с бабушкою плохо, как сказала я при ней!
Назвала меня дурёхой, а сама-то не умней!
А родители сказали: "Как же так! С каких же лет?!."
А родители сказали, что такого слова нет.

Я у зеркала стояла может час, а может два,
Даже ноги загудели, заболела голова!
Вижу четко, вижу ясно ну какой же тут секрет?
Ведь такого не бывает - жопа есть, а слова нет!

Долго думала, гадала: "Может я плохая дочь?"
После этого скандала не спала совсем я ночь,
а на утро я решила: мел у брата попрошу
и на всех заборах крупно слово "жопа" напишу!

А на утро я решила: мел у брата попрошу
и на всех заборах крупно слово "жопа" напишу!

Институт русского языка имени В. В. Виноградова РАН принял решение исключить использование лексической единицы «х%й» в современном русском языке.

Как рассказала ведущий научный сотрудник Института, академик Наталия Вавилова, на сегодняшний день морфема «х%й» в русском языке с точки зрения лингвистики является «словом-паразитом». То есть, употребляется без связи с контекстом и зачастую машинально.

«Такая единица языка, как «х%й» в разговорной речи, как правило, несет не смысловую нагрузку, а эмоционально-экспрессивную, - пояснила академик. - Надобность в употреблении данной номинативной единицы в современном русском языке не наблюдается. Для выражения эмоций существует немалое количество эвфемизмов. Для обозначения мужского полового органа также наличествует своя терминология, варьирующаяся в зависимости от диалекта».

Специалист добавила, что в приложении к указу об изъятии морфемы из словооборота будут перечислены слова и фразы, рекомендованные к употреблению взамен устаревшего «х%й».

«Хочу уточнить, что мы, изымая из словообращения морфему, устраняем парадигму - отметила лингвист. - То есть, говоря по-русски, отменяем не только само слово «х%й», но и все однокоренные слова, как то «ох%енно», «х%ёво», «них%ясебе».

«Русский язык не стоит на месте, он меняется и развивается, - поделилась академик в разговоре - Нам очень приятно со страниц Вашего издания сообщить об очередном шаге навстречу таким переменам и развитию. Насколько нам известно, у Вас очень умная и образованная аудитория, являющаяся авангардом российского общества. То, что именно такая аудитория Первого информационного портала "ОБОЗ.ua" узнает об отмене слова «х%й» и первой перестанет его употреблять в разговорной речи, может стать важным и знаковым этапом в развитии нашего великого Русского языка».

=====
http://v-n-zb.livejournal.com/1036114.html

Я думаю на очереди следующие указы...