Сад

Фразы, которые мужчина хочет услышать от женщины:
17 Августа 2006 г. 10:56

- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу - дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер
Написано: вечно_грусная_Настя.

Мой комментарий:
Ага, размечтались...
Раскатали губу? Закатайте обратно!

22:39 06-09-2006 Geiden добавил сообщение в дневник Geiden "Чтобы не пропало, что попадается"

Заголовок: kitten
[]Geiden
[(365x586, 24Kb)]

Прочитать обсуждение Вы можете
http://www.liveinternet.ru/users/geiden/post20074517/.

Контр-лексикон
Вторник, 23 Мая 2006 г. 10:10

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!

Вместо "Поцтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо "В мемориз" следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо "+1" следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск, жывотное" следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!

Вместо "В газенваген" следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо "Под кат" следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо "Баян" следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, парень, форменный баян!

Вместо "Ахтунг!" следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! Ты не мой камрад!"

Новые подгузники Хаггис, с новым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что фиг проссышь!..

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Если жигули загнать в лес, выключить двигатель и отойти на километр, можно слышать, как она гниет.

Гинекологи – потерянные для порноиндустрии люди…

Три дня назад, во время страшного гололёда, выходят из троллейбуса два бомжа - ну синюхи полные.
И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства - но “дама” уже стоит
на ступеньках и её не обойти и ручку не подать.
Тогда он, придерживая её сзади за шиворот, нежно так говорит:
- Не п@зданись, дорогая!!!
Теперь еле удерживаюсь, когда протягиваю руку своим подругам, чтобы не ляпнуть…

Ребёнок прочитал табличку на купе проводника в поезде “Медведева Надежда”
и спросил:
- И на что же медвед надеется?

По итогам работы третьего президента Украины, второму вручен орден
"Герой Украины", а первый причислен к лику святых.

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х@й!

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Три вечных вопроса:
1. Почему женщины живут дольше мужчин?
2. Почему женщины привлекательнее мужчин?
3. Почему у женщин две руки? И зачем мужику две руки?

Ответы см:
http://www.karkas-dom.ru/humour/question.html

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!

- Так... Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней,
iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, перегнiй вилами тягаю,
весь день руки в... роботi, а ти менi що принiс ? Блютуз де ?... Де блютуз бл* ?!

Есть такая профессия - инженер-программист.
Работаешь - как программист. Платят - как инженеру.

А правда ли что ... (it-вариант)

...если нацарапать гвоздиком что-нибудь на дискете, то прочесть с нее можно будет только то, что вы на ней нацарапали?

...386-й процессор назван так только потому, что в мусорном ведре исследовательского центра Intel в тот день оказалось 385 испорченных процессоров?


...ни один даже самый старый, самый некачественный монитор не испортит вам глаза, если его не включать?

...идея портативного компьютера созрела после того, как инженерам фирмы Compaq надоело таскать за плечами пудовые рюкзаки?

...самая дефицитная в мире микросхема памяти – на половину байта?

Из журнала «Популярная Механика» (США), 1949 год:
«В будущем компьютеры будут весить не более полутора тонн...»

Братья админы!
Софтинка нужна.
Функция следующая - указываешь ей асечный контакт,
она находит пользователя, будит его, обливает холодной водой,
пинками загоняет за комп и включает ему аську.
Никто не натыкался?

Новости о птичьем гриппе kos.gif
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!

Программисты. Странные. Люди.

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал.
День на работе нету, два ... Директор банка узнал - велел сыскать.
Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды.
Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - программист в очень жалком виде сидит в ванной:
синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня.
Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция:

Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову,
Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
Растереть шампунь по волосам,
Смыть водой,
Повторить.

Вопрос в "Живом журнале". Про мечи в аниме:
Всегда задавался вопросом, а почему мечи в аниме звякают так
(при каких-либо манипуляциях с ними) будто у них есть ослабленные части.

Комменты веселят. Особено те, что про таз и цацки :)

Что звякает в мечах, когда их встряхивают?
Во всех аниме с самураями (может и в других) меч издает металлический звук,
когда самурай встает в позицию. Что это?

Один из ответов меня порадовал:
Это яйца звенят. Самурай втягивает их внутрь таза, на всякий случай.

13:56 06-09-2006 ForceRU добавил сообщение в дневник ForceRU "Дневник ForceRU"

Заголовок: каждый вирус хочет стать операционкой

· Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:

- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!

Интересно, думаю, да и подход нестандартный. Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Hу ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет:

- Hе, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!

Возвращаю парню книжку и советую:

- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.

А там у нас вторая группа девелоперов... Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:

- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!

От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...

Прочитать обсуждение Вы можете
http://www.liveinternet.ru/users/forceru/post20050675/.

Пишет uola (uola)
@ 2006-05-12 12:05:00

Метки данной записи: Находки

Странные сказки
В очередной раз в просторах инета (в этот раз вообще на любимом своем профессиональном форуме) наткнулась на интересное, а именно собрание различных сказок. Все они совершенно разные: смешные, грустные, житейские, со смыслом и без – вот решила сделать несколько подборочек самых понравившихся.
Не судите строго

НЕПОНЯТНАЯ СКАЗКА
Жили на белом свете король со старухой.

СКАЗКА СТРАННОГО КОРОЛЯ
В одном королевстве жил добрый король. Странно - как он смог королем-то
стать?

СТРАШНАЯ СКАЗКА
Однажды прекрасный принц полюбил прекрасную принцессу. И принцесса полюбила
принца. И они поженились. А потом у них откуда-ни-возьмись появилось
пятнадцать детей.

ПРО СМЕКАЛКУ!!!
Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей.
Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка,
добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!
Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно
толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком -
попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку
разорвали.
Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет
постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется
силушкой - возьмется хитростью да смекалкою.
Поняли?
"Поняли!" - кивнули сыновья.
Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж
только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью
моим!"

СКАЗКА ПРО ДВУХ ИВАНОВ
Жили были Иван царевич и Иванушка дурачок. Дурачок очень любил
Прекрасную царевну и все для нее делал: и сладости заморские приносил,
и жар-птицу для нее изловил. Даже звезду для нее достал. А Царевна
любила Ивана царевича. Уж очень красивый он был. Но однажды дурачок
поумнел и ушел из этой сказки. И сказка кончилась - ведь царевне
пришлось самой доставать все, чего она желала. А какая это уже
царевна?

Понравится продолжим :)

http://uola.livejournal.com/4470.html#cutid1

Сколько человек нужно, чтобы ввернуть лампочку в армейских условиях?
Ответ: 6 человек.
Один человек берёт в руки лампочку и залезает на таберет.
Четыре человека берут табурет за ножки, поднимают и начинают его вращать.
А шестой командует.

А сколько человек нужно, чтобы подоить корову?
Ответ: 7 человек.
Двое берут корову за соски.
Четыре человека берут корову за ноги и начинают её поднимать и опускать по команде седьмого.

Денис ЯЦУТКО
bidiot.log ME + SP2

41.
С умилением вспоминаю время, когда при работе с компьютером практически нельзя было обойтись без командной строки, когда почти каждый пользователь знал такие слова, как 'pkzip', 'pkunzip', 'ha e *.*' и т.п. Вспоминаю об этом каждый раз, когда обнаруживаю, что после работы читателей на компьютере файлы .zip, .rar, и .ha оказываются проассоциированными в винде для открытия с MS Word или Internet Explorer. Такое случается каждый день.

42.
В отдел заходят две девушки. Одна спрашивает: "А у вас есть песня Чайковского про лебединое озеро?» Заведующая с горькой усмешкой протягивает ей компакт. Девушка минуту смотрит на конверт и восклицает: "Ого! Да тут целый альбом!"

43.
Сотрудница библиотеки жалуется, что "в ворде потерялась панелька". Иду искать. Флажок в соответствующем меню стоит, но панели и правда на экране нету. Присматриваюсь и вижу, что из-за левого края экрана выглядывает полосочка в пиксель шириной. Вытягиваю, запихиваю на место и интересуюсь:
- Как же Вы её туда засунули?
- Не знаю, - говорит, - она сама... Ладно... Спасибо Вам большое...
- Не за что, - говорю.
Она садится за компьютер, берёт мышку, наклоняется над ней, упираясь носом почти в самый коврик, и, провожая мышь носом, резко двигает ей по коврику, после чего ещё более резко вскидывает взгляд к экрану, несколько секунд смотрит, опять наклоняется над мышкой, двигает, потом опять смотрит на экран. Это было похоже на постепенную корректировку огня гаубичной батареи по принципу "недолёт-перелёт". Я не стал ничего говорить: что тут можно сказать?

44.
В отдел заходит женщина и заводит целую толпу подростков.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Я учительница. Устроила своим будущим студентам экскурсию по библиотеке. Можно я им про Ваш отдел быстренько расскажу? Мы Вам не помешаем?
- Нет, пожалуйста, рассказывайте...
Поворачивается к своим ученикам и говорит:
- А в этом отделе можно получить из сети Интернет готовые рефераты, дипломы и курсовые...
Я перебиваю её:
- Простите... Вы сказали, что Вы учитель?
- Да.
- А Вам не кажется, что сейчас Вы совершаете профессиональное преступление? Разве не должны Вы внушать своим ученикам, что творческие работы необходимо писать самостоятельно?
В ответ звучит дружный хохот учительницы и учеников. Я попросил их покинуть помещение.

45.
Читатель:
- У Вас можно взять напрокат компьютерный компакт-диск?
- Пожалуйста. Какой именно Вас интересует?
- А они что - разные бывают?

46.
Юноша, задвинув клавиатуру глубоко под крышку стола, долго просматривает историю броузера, потом поворачивает ко мне немного испуганное лицо и говорит:
- А тут в интернете почему-то нету рэмблера. Что же мне делать?
- Клавиатурой пользоваться не пытались?
- Ой... А как?

47.
Конец рабочего дня. Прибегает взволнованная дежурная по библиотеке и жалуется, что одна сотрудница никак не может выключить компьютер. Бегу спасать и вижу, собственно, то, что и ожидал: девушка раз двадцать подряд пыталась зашатдаунить винды с флажком напротив пункта меню "Перезагрузить компьютер".

48.
Из рекламного отдела регулярно приносят рукописные листочки с информацией, которую необходимо выложить на сайт. В конце концов, я не выдерживаю этого маразма и говорю, что в рукописном виде больше информацию принимать не буду: зря, мол, что ли вам там новый компьютер поставили, блин!.. Рекламщица (язык не поворачивается так её называть) отвечает на это, что ей "некогда набирать". Едрёна вошь, говорю, а от руки у Вас время писать есть? Сразу на компьютере это делать, минуя рукописную фазу, не бывает?
На следующий день она притаранила мне распечатку.
Вам смешно...

49.
Читательница:
- Если я Вам скажу тему, Вы мне скажете, есть ли это в интернете?
- Угу. Это называется "тематический поиск" и стоит пятьдесят рублей.
- А Вы мне можете примерно сказать, какие там вообще темы есть, чтобы я зря деньги не тратила?
- Нет, не могу.
- Это почему же?
- Потому что на перечисление этих тем вся моя жизнь уйдёт.
- Ну, тогда распечатайте мне, а я сама почитаю.
- Что Вам распечатать?
- Все темы из интернета.
- Вы за это всей страной не расплатитесь.
Она багровеет и кричит:
- Что Вы мне чушь городите?! Я, вот, в другом месте была, у них все темы из интернета распечатанные на столе лежат!..
Это другое место называется телеграф. Там полгода назад распечатали список рефератов, лежавших на тот момент в одной из многочисленных интернет-коллекций, и, чтобы не вступать в долгие диалоги с дебилами, подают его как "каталог тем интернета".
Недавно на телеграфе завёлся какой-то шутник, который особенно доставучих придурков отправляет к нам с рекомендацией: "Идите в библиотеку, у них в интернете есть рефераты на все темы".
Если и после того, как я не нахожу им нужный реферат, эти безмозглые скоты ещё надеются на "какой-нибудь другой интернет", я отправляю их в интернет-клуб "Атлантис".
Дальше я их пути не прослеживал. Предоставляю это зоологам.

50.
Зовут к телефону. Женский голос:
- А ваши компьютеры от карточек работают?
- Каких карточек?
- Ну, ГТС сейчас продаёт карточки доступа в интернет. Ваши компьютеры от них работают?

Важнейшей из всех сетей для нас является FIDO...

Правдивые истории из жизни

* Area : BORIS_IN (Incoming mail)
* From : Yuri Yurov, 2:5020/447.15 (Fri Jul 21 1995 11:07)
* Subj : Отфильтруется?
=============================================================================
Давно замечено, что привычные предметы и вещи, случайно приобретшие новые
аттрибуты, получают новое звучание, глубину мысли или фонтаны эмоций.
В вагоне электрички сегодня обратил внимание на обычный пульт для вызова
милиции, но на него кто-то наклеил цветной вкладыш с фотографией барышни в
весьма раскованной позе.
В результате получилось следующее:

ДЛЯ ВЫЗОВА (далее следует фото)
Hажмите кнопку
Сообщите причину вызова
и номер вагона
Отпустите кнопку

А не сон ли это ?
Ю.Ю.

Важнейшей из всех сетей для нас является FIDO...

Хакеры, ламеры, компьютеры...

Area : OOPS.HUMOR ( Oops! Поручик, скажите каламбур-с)
* From : Sergey Cheban, 135:7000/12.6@oopsnet (13 Jan 96 15:45)
* To : All
* Subj : T-Mail 2599: readme.rus
=============================================================================
Hello All!

К верхнему днищу бака приварено отверстие треугольной формы диаметром девять на
двенадцать...

Sergey

Что HЕ делается - все к лучшему. (135:7000/12.6)