Еврейская семья обедает. Вдруг кто-то роняет вилку. Глава семьи во вратарском броске подхватыват вилку в сантиметре от пола. Вытирает пот. Все продолжают обедать. Вдруг звонок. Открывают дверь. Соседка:
-Абрам, там ваша тетя Сара в лифте застряла.

Однажды в таежный поселок приехал поохотиться большой начальник. Решил сходить на медведя и просит порекомендовать ему хорошего проводника. Ему говорят, что самый лучший охотник у них чукча - белке в глаз попадает. Приходит он к чукче и просит, чтобы чукча пошел с ним на охоту. Чукча:
-А ты на лыжах ходить можешь?
-Первый разряд имею!
-А стреляешь хорошо?
-По стрельбе я вообще мастер спорта!
-А ты умный?
-Ну, спрашиваешь!!!
Пошли. Нашли берлогу. Подняли медведя. Чукча развернулся и бежать. Приезжий растерялся и за ним. Бежали, бежали. Началик немного успокоился и думает: -А чего это я бегу? Остановился, сдернул с плеча карабин и с первого выстрела завалил медведя. Чукча тоже остановился и говорит:
-Да, на лыжах ты бегаешь хорошо. Правду сказал. И стреляешь хорошо. Тоже не обманул. Но дурак, дураком. До чума-то еще пять километров. Как медведя потащим?

Человек сидит на берегу холодного моря, разгребает льдинки и плачет. Подходит к нему другой и спрашивает:
-Чего плачешь, потерял что-то?
-Потерялааа... Презервативааа...
-Да брось ты. Потерял и хуй с ним!
-Дааа. И хуй с ним...

Девушка выходит замуж за (что бы никого не обидеть) "лицо не русской национальности". Мать ее инструктирует:
-Если будет просить в другое место, смотри не давай.
Живут молодые живут, а муж "в другое место" не просит. Девушка не выдерживает:
-А почему ты в другое место не просишь?
-Слюшай, а зачэм нам дэти?

Изучающий русский язык иностранец, вернулся из России и рассказывает своим друзьям:
-Вы знаете, не зря у русских в гербе молот. Они, оказывается, деньги - куют.
-Как это?
-Иду я по улице и слышу такой диалог:
Женщина: -Зарплату получил?
Мужчина: -Получил.
Ж -А деньги где?
М -Иди накуй!

Так случилось, что в гостиннице в одном номере остановились русская (Р), француженка (Ф) и англичанка (А). И случилось, что у француженки пропали туфли. Подозрение пало на русскую. Ввиду незначительности пропажи полицию решили не вызывать, а разобраться своими силами. Англичанка, знающая практически в совершенстве, русский, английский и французский, вызвалась быть переводчицей. Русская знала только русский, но и тот, как выяснилось, не в совершенстве...
Ф - Она украла мои туфли!
А - Мадемуазуль утверждает, что вы взяли ее туфли.
Р - Больно нужны мне ее туфли.
А - Мадам говорит, что ей очень нужны были ваши туфли.
Ф - Ну что ж, пусть отдаст мне стоимость туфель и закончим на этом.
А - Мадемуазель просит, чтобы вы возместили стоимость туфель.
Р - Здрвствуйте, я ваша тетя, ... твою мать!
А - Мадам утверждает, что является вашей родственницей по материнской линии.
Ф - Чем черт не шутит... Мой дедушка был когда-то в плену в России. Все может быть. Пусть отдает половину и забудем об этом.
А - Мадемуазель просит, чтобы вы возместили хотя бы половину стоимости.
Р - Хрен ей!
А - Мадам обещает расплатиться с вами овощами.

Иностранец (И) с переводчиком (П) гуляют по берегу озера. Видят сидит рыбак (Р).
И -Тут глубоко?
Р -Да по колено.
И -А рыбы много?
Р -До хуя!
П -До полового члена.
И -Как же так? Воды по колено, а рыбы до полового члена?
П -Видимо у него половой член ниже колена.

Сидит мужик с жуткого бодуна. Плохо ему. Тут подходит сын.
-Пап, надуй шарик.
-Щас, все дела брошу буду тебе шарик надувать.

-Дядь, дай закурить!
-А волшебное слово?
-А в глаз?

Андерсен Пол
...Сказано в писании: безосновательная снисходительность к себе - это грех.

Знаменитый на весь мир "Принцип Питера" гласит, что каждый стремится в своей карьере достичь собственного уровня некомпетентности.

У вас как с дикцией? Вы можете с первой попытки произнести что-нибудь вроде "...эффективное использование интенсивных технологий в экстремальных условиях межсезонного производства при отсутствии конструктивного подхода в осуществлении обозначенной проблемы проблематично", чтобы были понятны не только отдельные слова, но и вся фраза в целом? Произнести в хорошем темпе, не подсматривая в текст?
А теперь то же самое, но с различными интонациями. Восторженно-восхищенно... Кокетливо-заискивающе... Недоуменно-таинственно... Если у вас кое-что получилось и вы заставили сопереживать, можете претендовать на участие в серьезном, заинтересованном разговоре. А говорить можно о чем угодно. Главное - открыто, не стесняясь, со знанием дела.
...
А.Климов 1988г.

Офицер вышел в отставку. Пенсию, как водится, отдавал жене. Денег на личные расходы не хватает. Стал делать заначку по 15 рублей с каждой пенсии, а жене объяснил, что у него вычитают за утопленный в болоте танк. Жена терпела, терпела а потом пошла в военкомат и пожаловалась военкому. Тот выслушал, пообещал помочь и попросил, чтобы она прислала к нему мужа. Тот пришел и военком ему говорит:
-Мужик имей же совесть. Я линкор утопил, а с меня и то только по десятке вычитают.

Работал у нас один молодой парень слесарем. Зарплату отдавал матери. И уже она выдавала ему на рсходы. Денег как водится всегда не хватало. И стал он часть денег заначивать, а матери сказал, что у него вычитают за сломанный инструмент. Не учел только, что мать знакома с начальником производства. И вот как-то на первомайской демонстрации они (мать с начальником) случайно повстречались. Мать:
- Яков Вениаминовмч, что же у вас моего Гарика обижают?!
- ?
- Деньги вычитают за шабер с оптическим прицелом!
- ???

Работает токарь-расточник на координатно-расточном станке и что-то у него не ладится. Подходит кто-то из средних начальников. Посмотрел и говорит:
- Ничего и не получится. У тебя же резец не под тем тангенсом стоит...
- ???

Приблизительно 1990 год.

Требуются два человека с веслом для водного похода 1-й категории сложности по реке Колыме в октябре-ноябре.

Опытная, схоженная группа с богатыми традициями и полным комплектом снаряжения ищет руководителя для похода 5-й категории по Памиру.

Институт физиологии и гигиены приглашает добровольцев в экспедицию по изучению возможностей человека в экстремальных условиях. Оплату спасательных работ гарантируем.

Вниманию председателей профкомов! Группа энтузиастов предлагает помощь в сдаче норм ГТО по туризму и в освоении горящих денежных фондов на июль-август.

Ищу попутчицу для воскресных прогулок по Подмосковью. Желательно блондинку среднего роста. Возможны варианты.

Меняю полный комплект горного снаряжения на набор садово-огородного инвентаря.

Есть четырехместная импортная палатка оранжевого цвета со всеми молниями, карманами и застежками. Нужно: две двухместные. Брезентовых и автомобильных не предлагать.

Мой первый "мышиный" коврик.

Как-то утром по поселку Терскол, что у самого подножия Эльбруса, шли две ух какие дамы - в халатиках, шлепанцах и с зонтиками от солнца.
-Скажите, спрашивают томно, -как тут пройти к морю?
-К морю?! - удивляются встречные. И объясняют: пройти-то, конечно можно. Но только через перевал в Главном Кавказском хребте, дня за три-четыре, что в халатиках и шлепанцах вряд ли осущуствимо.
-Вы шутите! - не верят дамы. -Мы точно знаем, что здесь недалеко море. Мы поэтому сюда и приехали.
-Да нет же! В Приэльбрусье никакое море не протекает. Честное слово. Правда. увидеть его можно. Но только с вершины Эльбруса и в очень ясную погоду.
-Неужели нас обманули?! Ведь и в путевках было написано про море...
Оказывается в путевке было написано: "Турбаза "Терскол" расположена на высоте 2150 м над уровнем моря" Дамы решили, что оно всего в двух километрах и решили искупаться перед завтраком...

- И еще запомните главную заповедь туриста, - наставлял на маршруте своих подопечных командир отделения туристской школы. - Она гласит: "Сытый инструктор - это добрый инструктор".

Дежурные возились у костра, все остальные члены группы в предвкушении ужина сидели вокруг с ложками в руках и вели светскую беседу, принюхиваясь к запаху. Наконец дежурные разлили по мискам приготовленное ими "блюдо".
- Что это такое?! - произнес после длительной паузы командир. - Во-первых, это явно не съедобно, а во-вторых, почему так мало?!