Очень важная наука арифметика...

Цитата из дневника Истислав

Арифметика для депутатов

Начальник Мосгордумы не хочет увеличивать её численность на 10 человек, т.к. это будет стоить для городского бюджета 1 млрд. рублей. Или по 100 миллионов рублей в год на одного депутата. Финансовый кризис, понимаешь. А говорят, в России нет лишних денег.

Прочитать это сообщение и комментарии к нему: http://www.msso.ru/post123086925/.


Ни-фига-се... И это только Мосгордума...
Вот где резервы... Всё равно от них ни какого толку. Беспокойство одно.
А то всё говорят:- "социалку сокращать"...

Я где-то читал (за точность цифр не ручаюсь, цитирую по памяти):
правительство и Думу обслуживают около 4000 служебных автомобилей.
Для сравнения, аналогично в США,- Белый дом и Сенат - 60.
Не тысяч, штук!

Когда-то (ох, давно это было...) ходил я в детский сад...
В самый обычный детский сад при небольшом заводе в небольшом подмосковном городе.
Часто (с какой периодичностью я уже не вспомню, но регулярно) к нам приходила женщина, как тогда называли - музыкальный работник. И мы с ней разучивали разные песенки.
Одну из этих песенок моего детства я уже публиковал ("Почему медведь зимой спит"):
http://www.liveinternet.ru/users/1045060/post106423553
Сегодня хочу опубликовать ещё одну.

ЛЮБИТЕЛЬ-РЫБОЛОВ
Автор текста: Агния Барто, 1946 г.
Музыка М. Старокадомского

С утра сидит на озере
Любитель-рыболов,
Сидит, мурлычет песенку,
А песенка без слов:

"Тра-ля-ля,
Тра-ля-ля,
Тра-ля-ля",

A озеро глубокое,
Удачным будет лов.
Сейчас поймает окуня
Любитель-рыболов.

"Тра-ля-ля,
Тра-ля-ля,
Тра-ля-ля".

А песенка чудесная -
И радость в ней, и грусть,
И знает эту песенку
Вся рыба наизусть.

"Тра-ля-ля,
Тра-ля-ля,
Тра-ля-ля".

Как песня начинается,
Вся рыба расплывается...
"Тра-ля!"

Большой детский хор


Этих исполнителей я не знаю


Детский хор п/у. А.Н. Чмырева


Детский хор п/у. В. Попова

 

Пишет Недобрый сказочник (bormor)
@ 2008-01-29 19:57:00

 

 

Очень-очень старое.
 

На Севере диком, в глубокой печали,
Три гордые пальмы уныло торчали.
И тихо вздыхая про жаркие страны,
Как слезы, роняли на землю бананы.

И снилось им всё, что в пустыне далекой,
В такой же примерно тоске,
Под солнцем белея, совсем одинокий,
Мох ягель растет на песке.

И в небесах светлей лазури
Над ним луч солнца золотой...
А он зачем-то просит бури!
Как будто в бурях есть покой...

Сегодня на нашей фабрике рабочие из России натурально отрубались. Засыпали. Ибо душно и жарко.
Это девочки-эфиопки задраили окна и включили кондиционер на обогрев.
Еще бы! На улице - 16 градусов! Выше нуля...

5A+. Пятерка лучших анекдотов #387
********************

Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
====================

Волк спрашивает свинку:
- Сколько тебе лет?
- Осенью будет три.
- Надо же, какие мы оптимисты!
====================
Читать далее...

Ф. И. Тютчев.

Зима недаром злится,
Прошла её пора –
Весна в окно стучится
И гонит со двора.

И всё засуетилось,
Всё нудит Зиму вон –
И жаворонки в небе
Уж подняли трезвон.

Зима еще хлопочет
И на Весну ворчит.
Та ей в глаза хохочет
И пуще лишь шумит...

Взбесилась ведьма злая
И, снегу захватя,
Пустила, убегая,
В прекрасное дитя...

Весне и горя мало:
Умылася в снегу
И лишь румяней стала
Наперекор врагу.

<1836>

27.03.10г. – Иван Соколов, (г. Серпухов).

СГЦАП базируется: г. Серпухов, ул. Весенняя, д.2, Молодежно - Досуговый Центр «Юность».

Наши странички: www.ksp-serpuhov.narod.ru , www.ksp-serpuhov.ru

Антон Чехов
Сирена

После одного из заседаний N-ского мирового съезда судьи собрались в совещательной комнате, чтобы снять свои мундиры, минутку отдохнуть и ехать домой обедать. Председатель съезда, очень видный мужчина с пушистыми бакенами, оставшийся по одному из только что разобранных дел «при особом мнении», сидел за столом и спешил записать свое мнение. Участковый мировой судья Милкин, молодой человек с томным, меланхолическим лицом, слывущий за философа, недовольного средой и ищущего цели жизни, стоял у окна и печально глядел во двор. Другой участковый и один из почетных уже ушли. Оставшийся почетный, обрюзглый, тяжело дышащий толстяк, и товарищ прокурора, молодой немец с катаральным лицом, сидели на диванчике и ждали, когда кончит писать председатель, чтобы ехать вместе обедать. Перед ними стоял секретарь съезда Жилин, маленький человечек с бачками около ушей и с выражением сладости на лице. Медово улыбаясь и глядя на толстяка, он говорил вполголоса:
— Все мы сейчас желаем кушать, потому что утомились и уже четвертый час, но это, душа моя Григорий Саввич, не настоящий аппетит. Настоящий, волчий аппетит, когда, кажется, отца родного съел бы, бывает только после физических движений, например, после охоты с гончими, или когда отмахаешь на обывательских верст сто без передышки. Тоже много значит и воображение-с. Ежели, положим, вы едете с охоты домой и желаете с аппетитом пообедать, то никогда не нужно думать об умном; умное да ученое всегда аппетит отшибает. Сами изволите знать, философы и ученые насчет еды самые последние люди и хуже их, извините, не едят даже свиньи. Едучи домой, надо стараться, чтобы голова думала только о графинчике да закусочке. Я раз дорогою закрыл глаза и вообразил себе поросеночка с хреном, так со мной от аппетита истерика сделалась. Ну-с, а когда вы въезжаете к себе во двор, то нужно, чтобы в это время из кухни пахло чем-нибудь этаким, знаете ли... Читать далее

Когда мы были последний... гм... крайний раз в Царицыно:
http://www.liveinternet.ru/users/1045060/post122164585/
мы спустились в подвал. Ну, знаете в этой стекляшке... Пардон, пописать...
И там увидели афишку:

Моя супруга очень любит романсы. Ну, как тут отказать? Тем более, что это было накануне 8 марта. Но тут возникла небольшая проблема...
Дело в том, что в моём кошельке наличествовала скромная сумма денег, а жена свой кошелёк в этот раз совсем не брала. Денег хватало только на один билет. Я жене сказал (только вы меня не выдавайте), что мне не хочется идти на этот концерт, но смог её уговорить сходить одной. Так что сам я на этом концерте не был.
Но жена сходила, и купила диск:


И вот я вас хочу познакомить с одной из песен этого диска.
Выбор довольно случаен. Я с юности помню стихотворение Лермонтова "Нищий".
Ну, вы знаете:
У врат обители святой
Стоял просящий подаянья
Бедняк иссохший, чуть живой
От глада, жажды и страданья.
...
И, хотя этот романс совсем не о том, я выбрал именно его:

«Нищая»
• Стихи: Пьер-Жан Беранже,
перевод: Дмитрий Ленский
• Музыка: Александр Алябьев
• Жанр: Романс

Зима, метель, и в крупных хлопьях
При сильном ветре снег валит.
У входа в храм, одна, в лохмотьях,
Старушка нищая стоит…
И милостыни ожидая,
Она все тут с клюкой своей,
И летом, и зимой, босая!..
Подайте ж милостыню ей!

Сказать ли вам, старушка эта
Как двадцать лет тому жила!
Она была мечтой поэта,
И слава ей венок плела.
Когда она на сцене пела,
Париж в восторге был от ней.
Она соперниц не имела…
Подайте ж милостыню ей!

Бывало, после представленья
Ей от толпы проезда нет.
И молодежь от восхищенья
Гремела «браво» ей вослед.
Вельможи случая искали
Попасть в число её гостей;
Талант и ум в ней уважали.
Подайте ж милостыню ей!

В то время торжества и счастья
У ней был дом; не дом – дворец,
И в этом доме сладострастья
Томились тысячи сердец.
Какими пышными хвалами
Кадил ей круг её гостей –
При счастье все дружатся с нами.
(При горе нету тех друзей...)
Подайте ж милостыню ей!

Слепая воля провиденья…
Актриса сделалась больна,
Лишилась голоса и зренья
И бродит по миру одна.
Бывало, нищий не боится
Прийти за милостыней к ней,
Она ж у вас просить стыдится…
Подайте ж милостыню ей!

Ах, кто с такою добротою
В несчастье ближним помогал,
Как эта нищая с клюкою,
Когда амур её ласкал.
Она все в жизни потеряла!..
О! Чтобы в старости своей
Она на промысл не роптала,
Подайте ж милостыню ей!

Дмитрий Швед. "Нищая"
Читать далее

01. Общий вид ансамбля до и после реконструкции 2005-2007 гг.


Читать далее

... типа, участились случаи отравления алкоголем в электричках. Не пейте с незнакомыми людьми.
Ну, и так далее...
Я на выпивку не жадный. Пью весьма умеренно и на "халяву" меня не купишь.
Но вот сейчас услышал по телевизору...
Ключевая фраза:
"У меня большая радость! У меня сегодня родился сын!!!. Выпей со мной за компанию."
Ну и далее, типа, я же не могу пить в одиночку. Ну что ты, не мужик? Не можешь разделить со мной радость?
М-да... Смог бы я его отшить?...

=========================

Цитата #405997
XXX: Только что я уронила учебник по профессиональной этике журналиста в унитаз. Случайно.
Видимо, убедить себя в интересности предмета мне не удалось - руки сделали все сами.
=========================

Цитата #405999
xxx: Блин, пришли с описью,- проверять рутеры. А у меня на нем носки сохнут...
=========================

Цитата #406004
sorgu: Захожу в магазин белья за, пардон, трусами. Минут пятнадцать мрачно обозреваю кружевно-стразовый ассортимент и не выдерживаю.
Подхожу к девушке-консультанту.
- Девушка, подскажите, пожалуйста, у вас есть трусы без стразов, без кружев и, желательно, хлопок?
- А вам зачем?
=========================

Цитата #406008
xxx: Яндекс.Новости: В мае будет определен орган, контролирующий услуги в здравоохранении.
Боюсь, это опять жопа будет =(
=========================

Цитата #406012
Во время сессии:
она: Занимаюсь чем угодно, только бы не учить. Квартиру раза 3 уже убрала. Я даже кошку искупала!
он: Да так всегда. Как кошка то?
она: Кошка в шоке - с прошлой сессии никто не купал.
=========================

Цитата #406013
ushan: Друг позвонил среди ночи и сообщил, что на него снизошло просветление:
Олимпийские кольца - это Чебурашка-женщина.
=========================

Цитата #406018
xxx: Подошла сегодня к маме и задумчиво так "Мяяяяааауу..."
Мама - "Тебе кота, что ли надо?"
=========================

Цитата #406024
Из ЖЖ
dinozavr: После пинания ногами, в рюкзаке открылась банка кофе (запечатанная и заклеенная) и равномерно усеяла всю поверхность рюкзака. Стирал рюкзак в горячей ванне - заварил три ванны хорошего кофе
=========================

Это часть рекламной листовки:


Как вы думаете, что они рекламируют?
"Корм для собак" - не предлагать.
Это слишком уж... на поверхности.
:-)

Анекдоты от wYw.ru: О сексе
********************
О сексе говорят все, хотя каждый понимает его по-своему.
******

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте ее одну – пусть выспится!
******

В секс-шоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил. Товар бракованный. Я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает.
- А почему вы к нам сразу не пришли? – резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! – вздыхает мужик………………. – Соседка по коммуналке в щелку все видела. А менты не разбирались, что за бабу я в ванне утопил.
******

Два парня сидят на нудистском пляже. Мимо проходит шикарная блондинка.
Один:
- Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини!
******

Ученые утверждают, что 10 минут созерцания женской груди для мужчины равносильно 30 минутам зарядки (т.е. продлевает жизнь), также общеизвестно, что 10 минут смеха…
Вот думаю, а если найти девушку со смешной грудью?
******

- Ты что нос повесил, старина?
- Черт бы побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку? Положили дамские трусики мне в карман.
- И что, твоя жена их обнаружила?
- Нет, моя любовница!
- Ну, это не так страшно.
- Не скажи. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.
******

Муж – жене:
- Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
- Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
- Потому, что футбол еще не скоро!!!
******

Пишет Недобрый сказочник ( bormor)
@ 2008-01-26 18:34:00

- Итак, ты спас ребенка из огня.
- Спас.
- А сам погиб?
- Да, вот так получилось.
- Понятно. Ты уже знаешь, что от этого твоего поступка зависела дальнейшая судьба мира?
- Да, мне уже сказали.
- Ну, хорошо... Давай посмотрим, что получилось. Страница 128396350992-я, шестой абзац. Угу. Из этого ребенка может вырасти великий злодей, теоретик и практик геноцида, кровавый диктатор. Ну что ж, тебя можно поздравить.
- Значит, из-за меня Зло победит..?
- Это пока неизвестно. Но вот если бы ты не полез спасать из огня постороннего ребенка - можно было бы сказать, что Зло уже победило.

Ну, конечно, зимой. А как же.
Решили мы сходить на фотовыставку, посвящённую фрескам Ферапонтова монастыря.
Говорят, что им уже 500 лет и они ни разу не обновлялись.

Вот, пока шли...
На барбарисовых кустах большая стая воробьёв. Все хором чирикают и очень громко. Подходить близко я не стал, чтобы не пугать.
01
Стоило навести фотоаппарат, как все сразу замолчали, но только я закрыл объектив крышкой, как чириканье возобновилось с той же силой. Далее ещё 33 фото

Анекдоты от wYw.ru: О деньгах, банках и банкирах
********************

Сотрудник мелкого банка, читая последние финансовые новости, говорит своему коллеге:
- Смотри, этот банк упал, этот тоже, а тот обанкротился… Так что мы скоро войдем в первую десятку.
====================

Как хакер взламывает банкомат?
1) Берет с собой ноутбук и молоток.
2) Подходит к банкомату.
3) Разбивает банкомат молотком.
4) Забирает деньги и уходит.
- А зачем ему ноутбук?
- Ну а какой хакер без ноутбука!
====================

На днях было отмечено слияние двух крупных банков…
В результате аварии - две инкассаторские машины превратились в лепешку. Где чьи деньги – не разобрать!
====================

Банк. Отдел «Выдача кредитов»:
- Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать такие проценты, то, может быть, кредит Вам и не нужен?
====================
Читать далее

У меня этот пост висит в черновике уже дней десять.
Долго думал публиковать - не публиковать...
Вроде что-то про меня, а что-то и не про меня.
Да и противоречия есть. С одной стороны - альтруизм - куды бечь... А с другой стороны: "бесчувственность и стремление добиваться личных благ".
Да ладно. Пусть будет.


Пойти узнать, что говорит тебе нумерология: http://uborshizzza.livejournal.com/772616.html

Что бы это могло быть?

=========================

Цитата #405977
Алина: Кать, у тебя есть черный лак для ногтей?
Dark Water: У меня есть черный маркер и прозрачный лак.
=========================

Цитата #405979
Anna: У нас тут оттепель.
Так лопаты, надо сказать, стремительно теряют лидирующие позиции в рейтинге самых нужных вещей.
На первый план выходят весла и резиновые сапоги
=========================

Цитата #405980
xxx: Я, я доила! У коровы между задних лап такая штука, за нее доишь! Главное, чтоб копытом в лоб не засветили или хвостом обосранным.
yyy: При всем уважении, у коровы 4 штуки. Если там была одна, то я не удивляюсь ударам копыт!
Хорошо, что вообще не забодал
=========================

Цитата #405990
Гоги: А если поломаем случайно? Что тогда делать?
JezJerzy: У нас есть клей "Момент"! Нанюхаемся и будет пох...
=========================

meganekko: Ты просила меня, что-то тебе напомнить в аське, но я забыла, что.
ExPloSioN: Принести фотки
meganekko: Ах, да. Не забудь принести фотки
=========================

Цитата #405992
rinel: Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно :-)
=========================

Цитата #405993
xxx: Евгений, переделайте счета, пожалуйста. Вы их нам выставляете 30-м февраля.
yyy: А каким надо?
xxx: Ну, давайте хотя бы 33-м что ли?
=========================

Цитата #405994
ххх: Читаю самоучитель по Питону. Глава заканчивается фразой: "Поэтому Питон довольно удобно использовать как простой калькулятор." Сразу вспоминается, как на втором курсе в общаге за неимением молотка гвозди бюстом Энгельса заколачивали.
=========================

Цитата #405996
Diss: Ещё один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому!
=========================