Пишет Недобрый сказочник ( bormor)
@ 2008-12-18 19:12:00


Демиург Шамбамбукли окинул почтительным взглядом ворох писем на столе демиурга Мазукты.
- Это что? Деловая переписка?
- Не совсем. Да ты глянь, если хочешь.
"Славься Мазукта, Добрый И Милосердный, По Слову Которого Прекратилось Моровое Поветрие!"- прочитал Шамбамбукли на верхней бумажке и бросил на Мазукту вопросительный взгляд.
- Ну и что это?
- Славословия,- охотно объяснил Мазукта.- Люди возносят мне заслуженную хвалу за мои благодеяния. Хочешь почитать?- с надеждой спросил он.
Шамбамбукли взял несколько писем из стопки.
- Ого!- его брови уважительно поползли вверх.- Какой ты у нас, однако! Даешь дождь после трех лет засухи, отвращаешь нашествие саранчи, останавливаешь наводнения и ураганы... Хм-м...- Шамбамбукли задумчиво потер подбородок.
- Да, останавливаю!- с вызовом произнес Мазукта.- Останавливаю! И дождь даю! И нечего на меня смотреть с таким скепсисом, письма настоящие, всё так и было. Или, может, думаешь, я их сам себе написал?
- Да нет, что ты...
- Думаешь, Мазукта не способен на бескорыстное доброе дело? Так ты думаешь, да?
- Нет, конечно,- миролюбиво улыбнулся демиург Шамбамбукли.- Ты на всё способен, кто же спорит. Мне просто вдруг стало интересно, откуда взялись все эти ураганы, засухи и моровые поветрия?

Здравствуйте, Калий_О_Аш!
Уведомляем Вас, что пользователь Натаниэль_Де_Рин добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/2375098/ .
Послать личное сообщение http://www.liveinternet.ru/im.php?cmd=forcemessage&rcpt_userid=2375098
-------

ИМХО, молодой человек, юноша.

Место проживания:
Лондон, Великобритания

О cебе:
Был вечер, падал белый снег,
Я попросился на ночь в дом.
Там в черном платье менестрель
Пел песни перед очагом.
... ... ...
Ответь, идешь ты или нет
За мной в бессмертие и Тьму,
Кто знает, что такое свет?"
............ (с) Тэм Гринхил

Список интересов:
dark ambient poi альгирдас вампиры ветер волки высокомерие гвинн брэйрэ гитара готика демоны доводить всех дорога драконы дроу дым и пепел закат звезды змей змея в тени орла

О себе значит. Ну хорошо.
Эльф, белые волосы до середины спины, зеленые глаза. Маг-стихийник. Воздух, в нем нет секретов для меня.
Что еще? Немного цинничен, немного жесток, в меру любопытен. По сути своей, наблюдатель.

О дневнике мне говорить трудно. Слишком он (дневник, то-есть) не в моей струе.
Могу только сказать одним словом, отражающим мои эмоции: "Готичненько".
И не спрашивайте меня, что это означает. Сам не знаю.
Так я чувствую.

Чем меня дневник порадовал, так это грамотностью. Первая реакция - так не бывает. Даже мягкие знаки стоят, там где они нужны. Но потом нашёл несколько ошибок и вздохнул с облегчением,- нет, живой человек...
:-)

Хороший фотоальбом.
Жаль только, что нет фотографии автора.
:-(

Дневник сравнительно молод:
Дата регистрации: 27.02.2008
Записей в дневнике: 189
Комментариев в дневнике: 981
Написано сообщений: 1925

У автора 40 друзей и 37 читателей.

Добро пожаловать, Нат!
:-)

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)
Выпуск 1470 от 19 января 2009 г.
*******************************************************

Много пить вредно, а мало - скучно.
=================================================

Сказка про "Вершки и корешки" - история зарождения русского кидалова...
=======================================

Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?
==========================================

Если человек купил себе "Лэнд крузер" - это еще не значит, что он богат - может, он копил три месяца...
=======================================

Он был настолько неграмотным, что писал с ошибками даже на олбанском.
=================================================

Работа это не волк, работа - ворк. А волк - это ходить.
=====================================================

Если долго хранить верность, она может испортиться.
======================================================

Если россиянин ругается матом, то это не значит, что он чем-то недоволен.
===================================================

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
========================================================

АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.
====================================================

Если уж верить в то, чего нельзя увидеть, то лучше верить в чудеса, чем в бактерии.
=====================================================
Читать далее...

Автор поста: Catliss

Бароччи. Рождество

Читать далее...

Шли два бога в чистом поле летним вечером.
Тёплый ветер гнался по небу за тучами.
День субботний — значит, богу делать нечего;
Вот и шли они, беседуя задумчиво.

Первый бог сказал: «Вчера я позабавился —
Создал новый мир в порыве вдохновения.
Только девушке моей он не понравился,
И разрушил я его без сожаления».

А второй сказал: «И я вот тоже мучаюсь:
Люди, созданные мной, в меня не веруют.
Я послал бы им мессию так, при случае,
Но, боюсь, они распнут его, наверное».

Был закат как будто выкрашен фломастером.
Шли два бога, пили пиво, пиво пенное.
Шли два бога, два поэта, юных мастера,
И смотрела на детей своих Вселенная.

Филигон Кендер (Ростислав Чебыкин)

Пишет Недобрый сказочник ( bormor)
@ 2008-12-14 17:04:00

- У меня тоже что-то такое было,- задумчиво сказал демиург Мазукта.- В смысле, с башней. В шестом... нет, кажется, в шестнадцатом мире. Или в шестидесятом..? Не помню... шестерка там точно была.
- Так что с башней-то?- спросил демиург Шамбамбукли.
- Да ничего особенного,- ответил Мазукта.- Люди строили башню до неба, я им перемешал языки, и стройка застопорилась.
- А зачем перемешал-то? Из вредности?
- Обижаешь! Из принципа.
Мазукта присел на край облака и закурил.
- У меня тогда были своеобразные принципы,- с затаенной ностальгией произнес он.- Всё для человека, всё для блага человека, всё во имя... ну, ты понял.
- Нет, не понял,- помотал головой Шамбамбукли.- Где же тут благо?
- Да всё просто,- махнул рукой Мазукта.- Я посмотрел на людей, вижу - строят башню. Ну и спустился к ним, посмотреть поближе, поинтересоваться, что к чему. Спросил одного: "что это вы тут делаете и зачем?" А он и отвечает, башню, мол, строим, чтобы до неба добраться и демиургу своему морду набить.
- Ну, тут ты, понятное дело, обиделся,- догадался Шамбамбукли.
- И ничего подобного!- возразил Мазукта.- Было бы на кого обижаться... И потом, один человек - это еще не всё человечество. Он не может за всех решать. Одно частное мнение я выслушал, решил послушать остальных.
- И что сказали остальные?
- Один сказал, что башня их приближает к горячо обожаемому творцу. Другой сказал "Чувак, но ведь башня до неба - это круто!". Третий что-то мямлил про неудовлетворенное либидо. Четвертый - "а чё такого, все строят, и я строю"... Понимаешь? Они же все говорили на разных языках! Делали одно и то же дело, все вместе, общались друг с другом всю сознательную жизнь - и при этом совершенно не понимали друг друга! А думали, что понимают. Это же плохо?
- Плохо,- согласился Шамбамбукли.
- Ну вот,- подытожил Мазукта.- Сколько было людей, почти столько же было и языков, я всего лишь оформил это дело официально.
- И помогло?- спросил Шамбамбукли.
- Нет,- помрачнел Мазукта.- Но тут уж я не виноват.

Гелена добавил сообщение в дневник ЛЕТОПИСЬ

Заголовок: ТОНКОСТИ ПЕРЕВОДА

Это_Смешно
( Гелена)


Ошибки переводчиков воскрешают мертвых!


Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".

В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".

Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя слоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".

Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.

Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".

Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".

Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: It won't leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным".

Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об это мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".

Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.

Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux".


По материалам сайта PROext
Прочитать обсуждение Вы можете
http://www.liveinternet.ru/community/2916186/post93991063/

АДАМ ВИЛЛАРТС. Рыбный рынок на морском берегу.


Читать далее...

=================================

Цитата #402053
the-SUN: О, той зимой было. Возвращаюсь домой с работы (в клубе работала) в 5-м часу утра, холодно просто звиздец. Подваливает паренёк:
Он: Девушка, а что вы ночью одна ходите? Девушка, а вдруг я сексуальный маньяк? :)
Я: В такой холод?
Он: Да, точно.
И уходит... :D
=====================================

Цитата #402055
Cellsul: После нового года ток 2 новости крутят. Про сектор Газа и сектор без газа
=================================================

Цитата #402057
Заночевал у друга. С утра прошу посмотреть, какая температура на улице.
- Не могу! :(
- Почему?!
- Деньги на инете закончились :((
- А ГРАДУСНИК у тебя есть??
==============================================

Цитата #402064
xxx: И вообще, я очень хочу уже познакомиться со своим ребенком ) я его очень люблю, но кто бы знал, как мне надоело его таскать в себе
======================================

Цитата #402068
На обратной стороне пачки влажных салфеток гласит надпись:
"Влажные салфетки (такие-то) очищают дыхательные пути и освежают дыхание, если вы уже заболели".
Вот сижу и думаю: "Что с ними делать-то??"
======================================

Цитата #402087
С форума фильма "Оружейный барон": Нашел интересный факт - Для съемок сцены со складом автоматов были закуплены реальные автоматы Калашникова, так как они были дешевле, чем муляжи.
==========================================

Цитата #402089
Каменты к фильму ужасов на торренте:
yyy: - Спасибо, никогда не видела индийских фильмов ужасов
xxx: - А чего такого? Все танцуют и поют, как и положено в индийском ужасе!
==========================================

Цитата #402098
st41ker: Привет, как оно ничего?
kip: Да вот сижу ржунимагу!! Читаю отчёт своего подчиненного о проделанной работе за месяц...
Пункт 23. "Отлов вируса на территории завода..."
Дальше читать боюсь
========================================

Интернет


Вдалеке от Москвы инет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху...


00:41 14-01-2009 Geiden добавил сообщение в дневник Geiden "Чтобы не пропало, что попадается"

Прочитать обсуждение: http://www.liveinternet.ru/users/geiden/post93886837/.

Я уже что-то запутался...
Сектор Газа - он в Украине или в Израиле?

Может быть всё-таки признаетесь.
Ну хоть в личке.
Я ни кому не скажу.
:-((

Geiden



****************************************

Не люблю я любить девушек, которые любят не любить меня.
======================================

Имея такую грудь и задницу, можно экономить на губной помаде.
=========================================

Проснулся и не знаю, какой стороной повернуться к унитазу.
====================================

Зато после мастурбации не надо разговаривать.
=======================================

- Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?
- Чтобы удобней было в носу ковыряться!
==================================

Прыткодумающим важно успевать себя понимать.
======================================

Мы красивее, чем вы умнее.
==========================================

Хуже перекрытия трубы с газом может быть перекрытие трубы с канализацией
=======================================

В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- !???
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится, как он без нас там…
===================================


16:13 13-01-2009 Geiden добавил сообщение в дневник Geiden "Чтобы не пропало, что попадается"

Прочитать обсуждение: http://www.liveinternet.ru/users/geiden/post93852506/.

А теперь несколько интересных фактов из раздела "Удивительное рядом!" Выпуск № 100.

2419. За свою жизнь венгерский еврей Игнац Требич-Линкольн побывал канадским миссионером, членом Британского парламента, румынским нефтепромышленником, немецким шпионом, американским заключённым и настоятелем буддистского монастыря в Шанхае.

2421. Среди добродетельных язычников, перечисленных в "Божественной комедии", фигурирует мусульманин Саладин.

2422. Особая резолюция ООН подтвердила, что третье тысячелетие по эфиопскому календарю наступило 12 сентября 2007 года.

2423. Гимном Африканского Национального Конгресса является песня "I Want to Break Free". [I Want to Break Free (англ. Я хочу вырваться на свободу) — песня английской рок-группы Queen из альбома «The Works». Написана Джоном Диконом].

2424. Самый древний известный науке печатный текст - Фестский диск (XVII век до н. э.) до сих пор не расшифрован.

2425. Салехард - единственный на Земле город, расположенный на широте Полярного круга.

2426. Валентин Парнах - единственный русский поэт, позировавший для Пикассо.

2427. Командарм Гражданской войны Сергей Каменев умер своей смертью в тот день, когда был расстрелян его однофамилец Лев Каменев.

2428. Слово унитаз происходит от названия фирмы "Unitas", наладившей промышленный выпуск данных изделий в начале XX века.

Источник: сайты http://www.izobretenija.ru http://www.tehnoidei.com.ru

По результатам проверки сочинений на тему "Как я провёл зимние каникулы" удалось закрыть восемь уголовных дел.

Скалолазка
В.Высоцкий

Я спросил тебя: - Зачем идете в горы вы?
А ты к вершине шла, а ты рвалася в бой.
Ведь Эльбрус и с самолета видно здорово!
Рассмеялась ты и взяла с собой.

И с тех пор ты стала близкая и ласковая,
Альпинистка моя, скалолазка моя!

Первый раз меня из трещины вытаскивая,
Улыбалась ты, скалолазка моя.

А потом, за эти проклятые трещины,
Когда ужин твой я нахваливал,
Получил я две короткие затрещины -
Но не обиделся, а приговаривал:

- Ох, какая же ты близкая и ласковая,
Альпинистка моя, скалолазка моя!
Каждый раз меня по трещинам выискивая,
Ты бранила меня, альпинистка моя.

А потом на каждом нашем восхождении -
Ну почему ты ко мне недоверчивая?! -
Страховала ты меня с наслаждением,
Альпинистка моя гуттаперчевая.

Ох, какая ты неблизкая, неласковая,
Альпинистка моя, скалолазка моя!
Каждый раз меня из пропасти вытаскивая,
Ты ругала меня, скалолазка моя.

За тобой тянулся из последней силы я,-
До тебя уже мне рукой подать.
Вот долезу и скажу: - Довольно, милая!..-
Тут сорвался вниз, но успел сказать:

- Ох, какая же ты близкая и ласковая,
Альпинистка моя, скалолазка моя!
Мы теперь одной веревкой связаны -
Стали оба мы скалолазами.

1966 год

Ни за что не догадаетесь.

Шахматы!
Если уснёшь, то можешь остаться без глаза.

Здравствуйте, Калий_О_Аш!
Уведомляем Вас, что пользователь virusad добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/virusads/ .
Послать личное сообщение http://www.liveinternet.ru/im.php?cmd=forcemessage&rcpt_userid=2944575
-------

Хотел представить нового друга, но увы:
"Внимание!
Дневник удален!"

:-(

Пишет Недобрый сказочник ( bormor)
@ 2008-12-11 22:39:00

- Шамбамбукли, ты где?
Демиург Мазукта уже битый час бродил по зарослям, разыскивая своего друга.
- Пригласил, называется... новый мир посмотреть! Дикая природа, видите ли! Что я, природы не видел?
Мазукта боком продрался сквозь колючий кустарник и отпихнул ногой подкравшегося тигра.
- А где сам-то? Почему не встретил? Шамбамбукли! Ты где-е-е?
Издалека донесся приветственный окрик, и Мазукта поспешил на звук. Когда он, весь в репьях и колючках, выломился, наконец, на полянку, демиург Шамбамбукли встретил его счастливой улыбкой.
- А, Мазукта, здравствуй! Смотри, что у меня тут.
Мазукта подошел поближе, на ходу отцепляя репьи.
- И что же у тебя тут?
- Человек!- с гордостью заявил Шамбамбукли и продемонстрировал Мазукте человека.- Сам делал!
- Ну и что?- не понял Мазукта.- Человек, и что дальше?
- Да ты только полюбуйся! Какой смышленый!
Шамбамбукли жестом фокусника достал из кармана живого сенбернара и поставил на травку перед человеком.
- Это кто?
- Аф-аф!- сказал человек.
- Правильно!- умилился Шамбамбукли.- А это?
- Хрю-хрю, гули-гули, кря-кря!- опознал человек свинью, голубя и утку.
- Удивительные способности!- сообщил Шамбамбукли.- Всех животных называет. И прямо в точку!
- Грр!- человек указал пальчиком на увязавшегося за Мазуктой тигра. Мазукта снова дал тигру пинка и склонился над человеком.
- Ну, давай знакомиться, вундеркинд,- он приветливо улыбнулся и протянул человеку руку. Человек распустил губы и приготовился зареветь.
- Эй, ты чего?- опешил Мазукта.- Испугался?
- Не бойся, малыш,- Шамбамбукли усадил человека себе на колени, где тот сразу почувствовал себя увереннее.- Ну, улыбнись дяде. Скажи, "дя-дя"! Дядя хороший.
- Бяка!- твердо заявил человек, показал Мазукте язык и отвернулся.
Мазукта молча выпрямился во весь рост и ушел не оборачиваясь.

5A+. Пятерка лучших анекдотов #237
**********************************

А то огребешь

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти или сотрясением мозга.

***
Работяга

- Я с утра уже чаю напился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... А рабочий день всё не кончается!

***
Любимая работа

На интересной работе и сны интересные видишь...

***
Ставь уже зачет

Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной.
================================