Автор неизвестен

Тогда вот тебе ещё...

Париж.
Раннее утро.
Невыспавшийся дворник подметает тротуар (звук метлы):
- Шщуухх, шшуухх, шшуухх...
Из окна высовывается растрёпанная женская головка:
Мсье, вы сбиваете с ритма весь квартал!
- Пардон, мадам! Шух, шух, шух...

Этот анекдот мне рассказал болгарин.

Поймал бедный крестьянин Золотую рыбку. Рыбка, как водится, предложила ему выполнить три желания, но с одним условием: соседу даст вдвое больше. Ну делать нечего:
-Пусть у меня будет новый дом! Большой и красивый!
Рыбка хвостиком махнула... Смотрит: появился дом. Большой и красивый. А у соседа вдвое больше и красивее.
-Пусть у меня будет молодая и красивая жена.
Рыбка хвостиком махнула... Смотрит, а по двору уже ходит молодая красивая женщина, а у соседа ещё красивее...
-А пусть у меня одно яйцо отсохнет...

Автор неизвестен

Автор неизвестен

Автор неизвестен
А вода там соленая...

Автор неизвестен

Рассказывали как о реальном случае, но, по-моему, это анекдот.

Говорят, что один мужик поспорил с начальником охраны, что он может вынести с завода всё, что угодно.
- Ну, мелочь какую-нибудь, ещё можно, а что покрупнее не получится!
В общем поспорили. Мужик официально оформляет покупку и вынос с территории завода пресс-папье (кто не знает,- это такая фиговина на которую крепилась промокашка, что бы промокнуть свежий текст, написанный чернилами). Затем грузит на грузовик гидравлический пресс и едет к проходной. Там предъявляет разрешение на вывоз:
- Но это же не пресс-папье?
- Правильно, это пресс. Срочно вывожу, пока машину дали, а папье я потом в руках вынесу.
...

Говорят случай был в реале...

Это было в те годы, когда сажали за горсть колосков...
На одного мужика поступила анонимка, что он ворует с завода.
Стали за ним следить, что бы поймать с поличным. Выяснили, что мужик работает подсобником и регулярно вывозит на тачке мусор с территории завода. Естественная версия, что он что-то вывозит вместе с мусором. Несколько раз его останавливали и проверяли содержимое тачки. Ни разу ничего, кроме мусора, не находили. В конце-концов отступились и закрыли дело.
Прошли годы и вот однажды следователь, который вёл это дело, встретился с этим мужиком. Разговорились... Следователь напомнил мужику этот случай:
- Слушай, срок давности уже прошёл, расскажи, воровал ты или нет?
- Воровал.
- Но что же ты воровал? У тебя же ничего не находили!
- А я тачки воровал.

- Куда ты ведёшь нас? Не видно ни зги.
- Идите вперёд, не дурите мозги!

- Куда ты завел нас Сусанин герой?
- Идите вы на фик, я сам здесь впервой!
- Давайте отрежем Сусанину ногу!
- Не надо, ребята, я вспомнил дорогу!

Картина "Дети без родителей" неизвестного художника:
http://www.liveinternet.ru/users/geiden/post17209582/

В пятницу, на работе беседуют два рыбачка, молодой и старый. Старый спрашивает:
-Ну, пойдёшь завтра на рыбалку?
-Пойду, если жена отпустит.
-А что, не пускает?
-Да ругается...
-А ты делай как я. Я утром встану, откину одеяло, шлёпну жену по заднице и говорю: "Ну и жопа... Разве это жопа? И с такой жопой я живу...". Жена на меня: " Чёрт, дурак, катись на свою рыбалку...". Ну я собираю удочки и ухожу.
-Попробую...
Утром в субботу ждал, ждал старый молодого... Так и не дождался. В понедельник встречаются:
-Ну что же ты, жена не отпустила что ли? Что же не сделал, как я тебе говорил?
-Да сделал я... Я утром откинул одеяло, шлёпнул её по заднице и говорю: "Ну и жопа... Вот это жопа! Да хрен с ней с этой рыбалкой...".

В продолжение темы

Собрался мужик на зимнюю рыбалку.
Утром встал, оделся, собрал снасти. Вышел на улицу. А на улице холод, пурга, не уютно... Подумал, подумал... и вернулся домой. Разделся, лег к жене под тёплый бочёк. Жена сквозь сон:
-Что, холодно? А мой-то дурак на рыбалку попёрся...

Особо чувствительным людям лучше не читать.

Встречаются два рыбака:
-Я слышал, что ты женился?
-Женился...
-А говорил, что никогда не женишься!
-Да вот, женился...
-Наверное красавица?
-Да ты что? Страхолюдина...
-Так чего же женился?
-Да вот, женился...
-Ну, наверное, фигура хорошая?
-Да ну, коряга...
-Так чего же женился?
-Да вот, женился...
-Наверное готовит хорошо?
-Да ну, яичницу поджарить не может...
-Так чего же женился?
-Да вот, женился...
-Наверное хозайка хорошая?
-Да ну, неряха...
-Так чего же женился?
-Да знаешь... у неё глисты ВОО какие... а знаешь, как на глиста лещ берёт!

Мораль! В каждой женщине есть своя изюминка. Нужно только её найти...
А то всё: я столько не выпью, я столько не выпью...

Одного мужика достала жена...
И неряха, и готовить не умеет, и жить с ней невозможно...
Готов убить её, но отвечать за это боится...
Кто-то из друзей ему посоветовал: "А ты затрахай её до смерти. За это не судят."
Ну мужик подготовился: сил набрался, запасся Виагрой, Вукой-Вукой (и что там ещё есть) и всю ночь её (пардон) трахал. К утру смотрит, жена лежит и не дышит. И сам отключился. Утром просыпается... Квартира сияет чистотой... Открывается дверь, входит жена... Красиво одета, причесана, в руках поднос и пахнет от подноса обалденно... Мужик в шоке, а жена говорит:
-Ты ко мне по-хорошему и я к тебе по-хорошему...

Друзья, кто знает как запостить музыкальный файл?

Спасибо! Всё было очень вкусно. Особенно хлеб и консервы...

Автор неизвестен

1. Водка, лодка и молодка!
2. Вино, кино и домино.
3. Зефир, кефир и ... теплый сортир...

Автор неизвестен