Автор неизвестен

Обидный для меня (как представителя нации) анекдот, но тем не менее...

Встречаются два еврея:
-Слушай, ты начальник, я начальник, а Мойша в рядовых ходит. Давай продвинем!
Встречаются два грузина:
-Слушай, у тебя Волга, у меня Волга, а Гоги на Запорожце ездит. Давай поможем!
Встречаются два русских:
-Слушай, что за дела? Ты сидел, я сидел, а Петька ещё не сидел. Давай посадим!

Пролетарии всех стран... Пролетают!

Жвалевский/Мытько

"Благими намерениями вымощена дорога в ад"
К сожалению автор афоризма не уточнил, чем, в таком случае, вымощена дорога в Рай. Неужели коварными планами и злокозненными умыслами?

Кошки могут издавать около ста различных звуков, собаки - только около десяти. То есть кошка еще может научиться лаять, но вот собака мяукать - никогда.

Автор неизвестен

Автор неизвестен

Одна моя знакомая сказала: "Ладно, у нас женская логика, а у вас-то, у мужиков, вообще - только формальная!"

Сапоги из шкуры дикой кирзы.

Киллер уходит на работу. Целует жену.
- В правую щёчку, в левую щечку и контрольный в лобик!

Анекдот периода обострения отношений с Китаем.

Китаец заходит в московский продовольственный магазин.
- Риса есть?
- Нету!
- То-то зе (то-то же)!

-Сизу дома, пью цяй. Стуцят. Открываю.
-Ты за красных или за белых?
-За белых.
-Снимай штаны, красные пришли!
-Снял. Отшлепали.
-Сизу дома, пью цяй. Стуцят. Открываю.
-Ты за красных или за белых?
-За красных.
-Снимай штаны, белые пришли!
-Снял. Отшлепали.
-Сизу дома, пью цяй. Стуцят. Снимаю штаны. Открываю. Соседка за солью пришла.

Я служил в армии в Грузии (Алазанская долина, Кахетия, город Цители Цкаро) и попробовал там шашлычка (и попил чачи). Самый большой праздник в этом городе был Ильин день. Весь город (а город маленький-маленький) собирался на горе Илья и праздновал по полной программе. Был раз приглашен на этот праздник и я...
Шашлыки делались двух основных видов: это когда мясо заранее готовилось дома и когда привозили с собой живого барашка и резали его уже на месте. Каждый из вариантов хорош по своему.
На одном из турслетов, один товарищ научил меня готовить шашлык "по походному". Дело было в сосновом лесу. Была выкопана ямка глубиной примерно 30-40 см, примерно такой же ширины и длиной саннтиметров 40-50. В ней был разведен костер и когда огонь прогорел (остались угли), угли были засыпаны слоем шишек и были положены прутья (шампуры) с мясом. Мясо, как меня учил этот товарищ (кстати, очень хороший хирург), надо вымачивать в уксусе не более 30-60 минут. Иначе в мясе ничего полезного не останется (одна клетчатка). Затем яму накрыли газетой и края газеты присыпали землей (песком). Так как доступ воздуха был перекрыт, пламя в яме уже не вспыхивало. Газета тоже не загоралась. Шампуры не переворачивались, поэтому их можно сделать из прутиков. Готовность шашлыка определялась по цвету газеты. Как газета пожелтела, значит можно яму открывать. Шашлык готов. Мясо получалось правда бледным (не зарумянивалось, зато и не обугливалось), но сочным. Вот насчет шишек вопрос, конечно, спорный. Считается, что для приготовления шашлыка нельзя использовать дрова хвойных пород, так как шашлык приобретает смолистый аромат и привкус. Не знаю. Но "походный шашлык" мне понравился.

Из писем в редакцию:

"Запомни, изменяя мне, ты изменяешь всей стране"
Ответ: "Ну, ну! Зачем же так преувеличивать!"

Написал стих:
"У попа была корова. Он её любил.
А как начала бодаться, он её убил!" Что делать дальше?
Ответ: "Сдайте мясо государству."

Ты лучше голодай, чем что попало есть.
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.

Омар Хайям

Запрет вина - закон, считающийся с тем:
Кем пьётся и когда, и много-ли, и с кем.
Когда соблюдены все эти оговорки,
Пить признак мудрости, а не порок совсем.

Заходит в магазин мужик и обращается к продавщице:
-Свешайте мне 150 грамм сыра. Только точно 150 грамм. И обязательно одним куском.
Продавщица немного помучилась, но сделала.
-А теперь разрежте этот кусок пополам. Только точно пополам.
Продавщица покосилась, но разрезала.
-А теперь каждый кусок ещё пополам. Только точно.
Продавщица поскрипела зубами, но разрезала.
-А теперь каждый кусочек ещё пополам...
Продавщица не выдержала:
-Ты что, дурак?
-Дурак. Вот и справка есть...

Анекдот периода смены руководителей.

-Алё, это политбюро?
-Политбюро.
-Вам Генеральный секретарь не нужен?
-Ты что, дурак?
-Да, а ещё я старый и больной...

Известный иностранец прогуливается по Москве. Пришел на Красную площадь. Спрашивает у прохожего:
-Это мавзолей?
-Ну! -И пошел дальше.
Ничего не понял. Спрашивает у другого прохожего:
-Это мавзолей?
-Ага. -И ушёл.
Опять не понял. Спрашивает у следующего:
-Это мавзолей?
-Да. -Остановился и всё объяснил.
Иностранец попал на приём к руководителю и попросил объяснить, почему ему отвечали так по разному. Руководитель ему ответил:
-Видете-ли, первый прохожий был с начальным образованием, второй со средним, а третий с высшим.
-Так что же, у вас каждый третий с высшим образованием?
-Ну!

Международная профсоюзная конференция. Выступает представитель Советского Союза:
-Мы провели деноминацию рубля и благосостояние советского народа повысилось!
Мы подняли цену на водку и благосостояние советского народа повысилось!
Мы поменяли деньги и благосостояние советского народа повысилось!
(Можно продолжить...)
Робкий голос из зала:
-А вы их дустом не пробовали?

Судят мужика за нанесение легких телесных повреждений:
- Расскажите, суду как было дело.
- Захожу я на кухню, а там жена наклонилась к холодильнику, а у меня в руке сковородка...
- Ну и что?
- Ну и не удержался...