В человеке содержится столько извести (кальция), что ее хватило бы на побелку небольшого курятника.
(Ненужная информация)

Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.
(http://www.liveinternet.ru/users/955283/) (Мурлыська_из_Нарвы)

-Папа, а почему наша бабушка так странно по двору бежит? Зигзагами.
-Кому бабушка, а кому теща... Ну-ка, сынок, подай еще одну обойму!

Мальчик, не качайся на папе! Папа не для этого повесился.

Мальчик, не крути папе нос! И вообще отойди от гроба!

Пришел мужчина к женщине...
Только расположились, звонок.
-Ой, муж пришел! Больше не кому...
Мужик задергался: то ли на балкон бежать, то ли в шкафу прятаться, а она ему говорит:
-Не суетись. Ты, самое главное, одевайся...
А сама накинула халатик и пошла открывать дверь:
-Ой, Вань, чего так рано? Сказал, что задержишься...
-Да вот, обстоятельства переменились и я пораньше пришел...
-Ну ладно, ты пока не раздевался, сходи из ведра вынеси.
Мужик тем временем оделся, спускается по лестнице и думает:
-Вот это женщина! А какая выдержка, какое самообладание! Ну умна, ну умна...
Приходит домой. Его встречает жена:
-Ой, Петь, чего так рано? Сказал, что задержишься...
-Да вот, обстоятельства переменились и я пораньше пришел...
-Ну ладно, ты пока не раздевался, сходи из ведра вынеси.
Спускается по лестнице:
-Ну дура, ну дура! Целый день дома сидит, не может из ведра вынести...

Жвалевский/Мытько
Кстати, вы заметили, что в русском языке нельзя расставить точки над "i"? Зато в русском можно расставить точки над "ё". Наверное, поэтому в России такой бардак и нецензурщина.

На завтрак желательно съесть 1/3 суточного рациона, в обед - 2/3, а на ужин - менее 1/3. Плюс стакан кефира или яблоко перед сном.

1/3 + 2/3 + (>1/3+х) = 4/3 = 1,33
То есть они рекомендуют каждый день есть на 1/3 больше, чем нужно.
Или люди не думают о чем пишут, или у них напряженка с дробями.

ergo1, это в продолжение твоей темы: "Об образовании... (Мысли)" от Воскресенье, 18 Июня 2006 г. 15:21

Вспоминается "Альтист Данилов" Владимира Орлова. Как мелкие демоны публикуют в календарях заведомо не выполнимые рецепты...

Автор неизвестен

Автор неизвестен

Навеяно чтением дневников.

Политзанятия в армии.
Замполит накануне был на инструктаже в округе и там их учили применять на занятиях местные реалии.
-Рядовой Иванов! Видишь за окном кучу кирпича?
-Так точно, товарищ майор!
-Вот о чем ты думаешь, глядя на этот кирпич?
-Думаю, что из этого кирпича можно построить школу.
-Молодец! Садись!
-А ты, Петров, о чем думаешь, глядя на эту кучу кирпича?
-Думаю, что из этого кирпича можно построить дом.
-Молодец! Садись!
-А ты, Сидоров, о чем думаешь?
-А я думаю о п%%де, товарищ майор.
-Вот тебе и здрасьте! Как так, смотришь на кирпич, а думаешь о п%%де?
-А я, товарищ майор, всё время о ней думаю.

Девочка подходит к матери:
-Мама, а что такое аборт?
Мать была женщиной прогрессивных взглядов (и вообще, пусть лучше ребенок узнает от меня, чем "просветят" на улице) постаралась ей все объяснить, а под конец спросила:
-Где хоть ты это слово услышала?
-По радио.
-?? (в те времена услышать по радио об аборте - не реально)
-Дядя песенку пел.
-???
-А волны и стонут, и плачут, и бьются аборт корабля...
...

Тихо шифером шурша крыша едет не спеша...
У меня. Сегодня. На работе...

Роберт Асприн "Тамбу"
"Всякий раз, когда я мысленно возвращяюсь к решению, которое приводило к отрицательным последствиям, я вспоминаю, что все определялось в конечном итоге исходной информацией. Я принимал оптимальное из всех возможных решений, опираясь на доступные мне данные, в пределах ограниченного времени. Несмотря на то, что результаты порой оказывались не такими, как я рассчитывал или как мне того хотелось бы, я утешаю себя тем, что в тот момент я не мог поступить иначе. Окажись снова в аналогичной ситуации, с тем же запасом времени, отведенным мне на принятие решения, я скорее всего выбрал бы тот же самый способ действий."

Вывод: Если исправить ничего нельзя, никогда не жалей о сделанном.

Из легенд ВНИИМОТОПРОМа.
У одного из начальников участков опытного производства была поговорка: когда что-нибудь не ладилось он говорил:
- Это не работа! Это кровавая ебля в водосточной трубе!

Работали у нас два слесаря-прикольщика. Вот один из их приколов.
Один зовет другого: "Иван Петрович (имена условные), подойди пожалуйста.
Тот подходит.
- Проверь, металл "на искру". Какая сталь?
Для тех, кто не знает (не технарей): опытный человек по виду и цвету искры на наждачном круге может определить марку стали с достаточно высокой точностью.
Тому лестно: - Ну где твоя железяка?
- Да вон у наждака лежит.
А он её только, только из термички принес. Она только что светиться перестала.
Иван Петрович берет железку и у него аж кожа на руке зашкворчала.
Далее следовал жуткий мат и бросание тяжелыми предметами. Правда левой рукой. Поэтому с пониженной точностью...

Утром муж с женой лежат в постели.
Жена думает: "А ведь сегодня десять лет нашей совместной жизни... Вспомнит или не вспомнит? Поздравит или не поздравит?"
Муж: "А ведь сегодня десять лет нашей совместной жизни... Если бы сразу убил, сейчас бы уже вышел..."

О чем думает женщина лежа в постели рядом с мужчиной и глядя в потолок?
Молодая: "Давать или не давать?
Проститутка: "Заплатит или не заплатит?"
Мужняя жена: "Белить или не белить?"

Внуки спрашивают у деда:
-Дедушка Вано, вот ты столько лет прожил с бабушкой. Нужели тебе никогда не хотелось с ней развестись?
-Развестись - НЭТ! Убить - ДАА!

Женский журнал объявил конкурс на лучшее знание женщин. Через обусловленное время были подведены итоги и объявлен победитель конкурса - пятиклассник Петя Иванов. Через некоторое время редакция получила возмущенное письмо: что результаты конкурса подтасованы: (типа) "Я прожил жизнь! Десять женщин бросил я, двадцать бросили меня и вдруг какой-то пятиклассник знает женщин лучше меня..."
Автора письма пригласили в редакцию:
-Вот ваше письмо, а вот письмо Пети Иванова. Давйте вместе их посмотрим.
Первый вопрос был: "Какой главный орган у женщин?" Иванов пишет: "Всемирная федерация женщин". А у вас что?
Второй вопрос: "Что женщина с нетерпением ждет каждый месяц?" Петя пишет: "Журнал "Работница" (возможны варианты). А вы что пишете?
И третий вопрос: "Где у женщин самые курчавые волосы?" Мальчик правильно ответил: "В Зимбабве". А вы что написали?
Мужик совершенно убитый ушел и написал письмо: "Дорогой Петя Иванов, я прожил жизнь, я думал, что знаю женщин, но я до сих пор не знаю где же у женщины зимбабве!"

Едет по городу экскурсионный автобус. Гид, как обычно: -посмотрите направо, посмотрите налево. Но туристы обратили внимание, что постаменты стоят пустые. Спросили у гида:
- А сегодня день памятника! В этот день памятники лазят по чердакам, ловят голубей и гадят им на головы...

Автор неизвестен