Единственный сервис, который вобще мне не зашёл - жж. Я не знаю почему. Но вот как-то так. Там у меня тоже есть дневник. Но я никогда в нем не писала.

А через пару лет этому местечку можно будет отметить 20ку. А пока - с совершеннолетием этот странный интернет-дневничок.
А как я писала лет 9 назад - местный фотоальбом надо сжечь за компромат и провокацию.
Но делать я это, конечно, не буду.


П.с. вот сейчас некоторые удивятся уведомлению на почту. Я всегда удивляюсь :)
В колонках играет - Кофеварка

Жизнь увлекает меня всё дальше. И я не могу не радоваться каждому новому мигу.
Жизнь - классная штука. Люблю жизнь. И люблю то, как она у меня складывается.
Столько интересных переплетений через время я нахожу в ней... Наверно, хотелось бы надеяться, я бы назвала ее интересной.

По крайней мере однажды у августовского костра мне сказали "Хотела я бы жить, как ты". А я спокойно ответила "У тебя еще все впереди".
Меня упрекнули, что я говорю, как старуха, хотя наверно не старше своего собеседника... Но когда выяснилось, что у нас 12 лет разницы я только слегка усмехнулась.... А ошарашенный собеседник сидел и просто смотрел на меня.

Жить - хорошо.

О, а мы еще не архивный дневник. А нам приятно. :)
Не стану читать местные записи, чтобы не утонуть в потоке ностальгии. Еще рано.
И я совсем другая...
У меня в душе все больше пахнет порохом пополам с прометием...

Наверное закономерно раз в год писать в этом журнале что-нибудь. Ведь иначе его отправят в архив.
"Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается"© Невероятно, но факт.
Видимо карма все же имеет место быть и имеет возможность влиять на жизнь того или иного человека.
Здесь - в этом журнале - мне совершенно нечего писать... Так уж сложилось исторически, что больше слушателей у меня на дайри. А здесь... хранилище прошлого. Хранилище "сказочного" периода. Хранилище той меня, которая была давным-давно и иногда проглядывает до сих пор.
Хотя... Мне и в дайри нечего писать в последнее время.
Просто потому что не хочется выворачиваться наизнанку, что бы люди тебя услышали и поняли.

Быть может однажды я снова смогу слагать сказки, писать стихи и песни.
А пока что - я застываю в прозрачном прохладном льду. Я улетаю вместе с северным ветром к далеким берегам загадочных островов. Я растворяюсь в запахе летнего луга и в журчании горного ручья.

Я есть все и одновременно - меня нет.
Вот такая идеальная утопия.

Здешний фотоальбом надо сжечь за ересь и компромат. Но я не стану.
Это все, что со мной было. Это моя жизнь.
И так приятно знать, что здесь есть такие фотографии, которых нет больше нигде...

С этой сказкой я опоздала ровно на один день. Ее надо было писать вчера.
Ведь она о том - как может замирать время и как совершенно незаметно могут пролетать не только часы и дни, но даже месяца и года. Хотя я думаю, что каждый из вас знает это не хуже меня...

Если бы я написала ее вчера, то можно было бы смело заявиться, что записи здесь у меня появляются раз в год. Хотя вот заглядывать на давно забытую страничку я стараюсь чаще. Тут есть что-то... особенное. И в ночном оформлении в том числе. Но это все мелочь и лирика. Ничего больше.

Время. Оно не подвластно человеку. Или все же - подвластно? Мне не раз удавались штуки - успеть массу дел в короткие сроки, когда нормальный человек - этого успеть просто не может. А всего-то надо было посчитать время. И успеть проскользнуть в сплетении вероятностей именно в ту, где ты все успеваешь и не опаздываешь на поезд. Например.
То есть доходило до смешного - по времени я вот ну железно опаздываю на электричку на 5 минут. Ну вот не могу я успеть вовремя. И тут я начинаю считать - сколько минут поезд едет в каком перегоне, сколько стоит на станции, сколько времени мне нужно на переход и на выход в город к вокзалу... И приезжаю на 5 минут раньше. Потому что по тому, что я посчитала - выходило именно так.
читать дальше

Время. Такое переменчивое время.
Оно любит тех, кто уделяет ему внимание и карает тех, кто о нем не задумывается.
И не надо думать, что "у нас совсем нет времени". Времени всегда ровно столько сколько надо. Столько, сколько ты себе позволишь.
Времени в жизни хватит на то, что бы успеть всё.
В колонках играет - Вагнер - Полет Валькирий

Был обычный серый осенний день. Он сидел в своем уютном офисе и доделывал дела за месяц. Через два дня он должен был уйти в отпуск, но совершенно не представлял, где его провести.
Тут тишину нарушил звонок.
- Алло, шэф, к вам тут курьер с какими-то документами. Выйдите пожалуйста. Я ничего не понимаю. – Проговорила в трубку секретарша. Голос был взволнован.
«Боги. Что еще за документы?»
- Да, сейчас.
В приемной его ожидала невысокая рыжеволосая девчушка хипповской наружности. Забрызганное по осенней непогоде пальто, большие наушники от плеера на шее, ботинки на высокой рифленой подошве.
- Ааа… Тогда всё понятно. – протянула она, увидев его. Надула пузырь из жвачки и громко лопнула его. Затем быстро подошла к секретарскому столу, хлопнула по нему папкой, извлекла из кармана пальто ручку. – Так-с. Распишитесь здесь и здесь. – Что-то быстро чиркнула на верхнем листике.
Он послушно подошел к столу, все так же ничего не понимая. Посмотрел на листок, где требовалась поставить подпись. Это была форма получения пакета документов: виза, билет на самолет. Рейс до Осло.
Расписался и вернул девушке листок.
- Отлично. – Она снова надула пузырь и лопнула его. – Вот это тоже вам.
И протянула ему аккуратный белый почтовый конверт.
- Откроете, когда будете один. Рейс у вас завтра. Всего хорошего. Она конечно просила не говорить, но сегодня она в Городе. Улетает правда через три часа. Я не люблю ее слушать в этих вопросах. Думаю вы не успеете. Arrividerci!
И она вышла из его приемной.
- Шэф? - Секретарша изумленно смотрела на него. – Что все это значит?
- Что б я знал. – Ответил он, разглядывая полученный от курьерши конверт. – Извини. Много дел.
И ушел обратно в свой кабинет. Заперев за собой дверь.
осторожно - много текста
В колонках играет - пост-рок

Когда мы кричали, что в этом городе душно, мы даже не подозревали, что именно в этом городе - дышать легче всего. Когда мы перестали это кричать, когда стало по настоящему невыносимо - мы успокоились. Каждый выехал куда хотел - за город, в другую страну, на курорт. Отдохнуть. От этого Города в котором так нестерпимо душно дышать.
А потом, мы снова поймали себя на мысли, что "невыносимо!" никуда не делось. А прививка сменой обстановки действует на удивление мало. И что же делать? Куда бежать?.. И вот сейчас - ждешь следующей поездки. Следующего глотка воздуха. Подстраиваешь планы, что бы быстрее смочь куда-то уехать. А рутинная жизнь вцепилась в тебя крепко и никуда не отпускает. Потому что есть масса "надо", которые нельзя бросить не доделав. Есть масса "Обещала", которые надо выполнить, иначе тебя не так поймут.
Общественные привязки. Общественное мнение. Общественность.
Мы так хотим разорвать всякие отношения с общественностью, но каждый раз что-то останавливает. И ты смотришь на меня грустными глазами, где я читаю усталость. А я?.. А я... А я всего лишь пожимаю плечами и называю дату нашего отъезда. До которой еще жить и жить. И засыпаю с мыслями о том, что я бы отдала все на свете, что бы каждые выходные - хотя бы! - засыпать и просыпаться под стук колес. Под говор соседей по плацкарту...
И вот... Я снова закрываю глаза. Так как не делала давно - что бы на внутренней стороне века были видны очертания чего-то... Чего-то большего чем просто цветных пятен от того, что только что долго - до рези в глазах - смотрела на лампочку... Перед тем как ее выключить и погрузить комнату в относительную темноту. Почему в относительную? Потому что полная недоступна. Из-за фонаря за окном. И пусть сейчас его свет с трудом пробивается сквозь зеленую яблоневую листву... Он все равно есть.
Этот невероятно любимый мною карамельный фонарный свет...
Я закрываю глаза... Читать далее

Мне хочется писать про Город. Его я вижу во снах, его я вижу в отражениях и тенях.
Мне хочется писать про людей, живущих в этом городе.
Мне хочется писать... что бы это услышали. Что бы это поняли.
Третий день сердце, как бешеное.
Что это была за феерия бреда?.. У меня есть стойкое желание в ближайшее время сорваться туда - в бездну - снова.
Но, стертые до кровавых мозолей ноги, как бы говорят мне - притормози, девочка, не тормозить надо было раньше.

Фотографии Nightstalker : Разности-полезности-извращености

Фотографии Nightstalker : Nikon D40

Фотографии Nightstalker : Nikon D40

-... И не забудь, что тебе завтра вставать раньше - у тебя с утра много дел! - захлопываю за собой дверь.
- Да, конечно. Я все помню. Спасибо за заботу. - Говорю тихо и знаю, что меня вряд ли услышат. Но и правда помню, что завтра меня ждет много дел с утра.
Сумка летит на диван. Все равно, что там есть ценная аппаратура. Я-то знаю, что кидаю аккуратно и прицельно - на сваленные в изголовье подушки. Ничего не разобьется и не сломается. Сама же устало опускаюсь в кресло у компьютерного стола. Смотрю на часы - половина двенадцатого. Тянусь к кнопке включения, что бы на непонятное время окунуться в Мировую Паутину. Мне сегодня обещали рассказать много интересного. Но в последний момент останавливаюсь.
Не стоит. Не сегодня. Не в этот раз. Рассказы никуда не убегут. Если будет очень надо - можно отправить сообщения мне в оффлайн. Это ничуть не изменит содержания. А я потом прочитаю и всё-всё прокомментирую.
Откидываюсь на высокую спинку кресла и прикрываю глаза.
В комнате темно. Я не включила свет - мне вполне хватает того, что светит в окно. Там смешивается свет убывающей луны и фонаря. Карамель и молоко...
Подхожу к окну. Все мое внимание приковано к своему отражению в стекле. Начинаю разматывать шарф и медленно стягивать с себя остальную одежду. Девушка в стекле послушно повторяет все мои движения, но с какой-то ироничной улыбкой, которая ей очень идет. Неужели я так же улыбаюсь?..
Деревья за окном сгибаются под ветром.
Аккуратным движением распускаю волосы и они рассыпаются по плечам. В них запутался свет фонаря и луны.
-... Я уже ненавижу твои волосы! Они всю ночь были везде!.. - всплывает в памяти обрывок одного диалога за утренним кофе. - Не то, что бы они мне не нравились! - Укоризненно смотрю на собеседника. - Нет! Совсем наоборот...
Пауза.
- Но они все время щекотали нос, когда хотелось в них зарыться!..
Смеюсь и прощаю причитания относительно моих волос. В конце концов кофе сегодня с утра делала не я...
Начинаю расчесывать волосы. С недавнего времени это стало ритуалом. И я заметила, что они и правда стали чуть лучше. Расчесываю их еловым гребнем с крупными зубцами. А им нравится, они мягче и послушнее стали.
Смотрю на часы. Без четверти двенадцать.
Расстилаю кровать, бросаю взгляд на два прозрачных шарика на тумбочке у дивана. Один - хрустальный многогранник. Второй - акриловый. Приоткрываю окно, потому что в комнате очень душно. После замены батарей в доме, холод зимой в квартире кажется мне сказкой.
Сажусь на край дивана и беру в руки акриловый прозрачный шар. Задумчиво смотрю сквозь него то на фонарь, то на луну. Замечаю трещенки от неаккуратного обращения.
23-50.
Если сейчас же не засну - сойду с ума. Складывается весьма конкретное ощущение, что эта минутная мысль может оказаться правдивой. Либо я все же передумаю и включу компьютер.
Нет. Не хочу.
И я сворачиваюсь клубочком под одеялом, положив на подушку рядом акриловый шар, который привычно скатился мне на плечо и устроился под подбородком. И закрываю глаза...
сопли-слюни-романтега

Сюда давно ничего не писалось. Не потому что нет, а потому что стало внезапно не обязательно... Я обязательно заполню этот пробел новыми сказочками. Я скорее всего продолжу цикл Крымских сказочек. И напишу еще пару особенных. Важных для меня очень.
А тем временем жизнь идет своим чередом. Кто-то встречается, кто-то расстается. Кто-то - со мной. Кто-то - без меня.
Многообразие мира ощущается как никогда.
Многообразие возможностей и путей...
Вчера я боролась с искушением все же сорваться.. Уж больно велико было искушение. Все сказать, собрать вещи... Но мое самообладание взяло верх над чувствами. Меня как будто обдало ледяной водой. И я поняла, что чуть не совершила самую большую.... в своей жизни.. А вот ошибку или мечту - это вопрос.
Не стоит жалеть о несделаном. Ведь это все еще можно осуществить.
Вчера у меня перегорела лампочка в ночнике.
Вчера было полнолуние и всю мою комнату заливало лунным сиянием.
Вчера я пела до хрипоты и слушала колыбельные.
Вчера я в кое-то веке засыпала спокойно.

- Иногда ты спрашиваешь себя: "Зачем всё в этом мире происходит так, как происходит?"
Именно "Зачем". "Почему?" - очень глупый вопрос на который очень редко дают ответ. Поэтому будь всегда внимательней к формулировкам вопросов. Чем точнее вопрос задашь, тем точнее ответ получишь. Умение правильно спрашивать ценно. И в повседневной жизни и вообще.
Говорившая тёмная фигура, отворачивается от меня. Проходит несколько шагов по комнате.
За окном - ночь, дождь, ветер, буря... Ветер настолько сильный, что деревья у дома сгибаются в три погибели и, кажется, плачут, стонут... Зовут на помощь. А я беспомощно сижу на диване и даже не могу пошевелить рукой.
Мой нежданный ночной гость (или может гостья?) не дает мне этого сделать. Взглядом. Жестом. Небрежно оброненной фразой.Читать далее

Я открываю глаза от того, что мне очень и очень жарко и очень-очень душно. Пот заливает глаза я пытаюсь вытереть его. Но понимаю, что руки связаны. А вокруг меня полыхает огонь.
И вроде бы меня должна охватить паника - я на костре. Меня пытаются сжечь. Но все бы ничего, только огонь не жжет. Он просто есть. Он ластится у ног, он касается рук и змейками взбирается выше по рукам - к шее. Играет и ныряет в волосах и потом возвращается обратно. Точно ящерка. Наблюдаю за ним недоуменно.
Постепенно унимается ощущение того что мне душно и жарко. Температура вокруг нормализуется и я снова могу нормально дышать.
Вспоминая старые легенды и историю - вокруг меня должна быть толпа фанатиков или несколько человек угрюмых инквизиторов.
В случае с толпой - она должна вопить что-нибудь про ересь. Улюлюкать и источать аромат зла.
В случае с инквизиторами - я должна слышать бубнежку католических молитв, а еще у меня на шее должен висеть тяжелый крест. Ну и конечно у меня на теле должны быть следы пыток, под которыми я признавалась, что я ведьма и состою в сговоре с нечистыми силами.Читать далее

Он сидел в офисе бездумно глядя в монитор. Все дела, запланированные на утро, уже были сделаны, и сейчас заниматься на работе было абсолютно нечем. Просмотрев все интересующие его новости, он откинулся на кресле. И тут заметил в нижнем правом углу экрана мигающий желтенький конверт – знак того, что ему кто-то написал в аську. Немало удивившись, он кликнул по конверту.
- Привет. Правда, сегодня прекрасный день? На работе скука смертная. Не знаю даже чем себя занять. А ты как?
Сообщение было от неизвестного ему пользователя. Человек носил ник Winter. Было весьма неожиданно читать такое послание, когда обычно в аську приходят тонны спама с предложениями весело провести ночь в компании девушек не самого тяжелого поведения. В профиле неизвестного практически не было информации. В графе «пол» стояло коротенькое жен. И ник. И больше ничего. Обычно он закрывал такие сообщения сразу же после прочтения, так как вслед за ними обычно и приходил спам. Но не в этот раз. Читать далее

Её разбудил пронзительный звонок телефона. Она пошарила рукой по столу, в поисках назойливого гаджета. Опрокинула пепельницу, благо, что пустую. Прищурилась – свет от монитора слепил глаза со сна – и нажала на кнопку «принять вызов».
- Боги… Алё! – Прохрипела она в трубку.
- Мы сегодня играем, ты в курсе? Я тебе вчера говорила, когда ты довезла меня домой. – Приятный голос кажется неоправданно громким. Голова начинает напоминать о прошедшей ночи. Ночи? Дне? Не важно. Она прокашлялась, стараясь, что бы голос звучал менее заспано:
- Да-да. Что-то такое припоминаю. Во сколько и где? – Она нащупала очки, оставленные рядом с монитором - это была не столько необходимость, сколько элемент стиля. Посмотрела на себя в зеркало на стене. Взъерошенные коротко стриженые русые волосы. Помятая одежда и заспанное лицо. Она опять уснула за ноутбуком лежа на своей большой кровати. А ведь после того, как очередной кавалер уехал в двенадцать часов утра после бурной ночи, она дала себе обещание – не спать.
- Встречаемся в девять тридцать на углу Пятой Авеню. Затем едем на Манхэттен. Дальше я тебе покажу куда ехать. – Голос на том конце трубки взволнован. Видимо в предвкушении. Она усмехается и потягивается на кровати.
- Договорились, дорогая. Ты как всегда прекрасна. Только еще один вопрос – мы вдвоем или нет?
- Посмотрим по обстоятельствам. Как всегда – играем не сразу. – Она слышит озорной смешок. Улыбается.
- Я помню.
- До вечера.
И короткие гудки.to be continued

Был вечер. В офисе было темно и грустно. Монотонная работа уже удручала. А еще вечером предстояло две наискучнейшие пары в институте.
Девушка потянулась в кресле, прохрустела позвонками, в очередной раз подумала, что надо попросить размять ей косточки или самой заниматься гимнастикой чуть больше, чем в настоящее время. А то этот хруст… Он был достаточно не приятный. Она никогда не любила эти звуки – когда кто-то хрустит пальцами, суставами и так далее. И тем противнее ей было издавать таки звуки самой.
Она вышла из-за рабочего стола, сделала приемник погромче и сделала себе ароматного чая с бергамотом. Как всегда на столике, где стоял чайник, были всякие вкусности – девушка взяла горсть мятных конфет и вернулась на свое рабочее место. Снова заниматься бесконечными таблицами.
Она всегда работала под музыку, так было проще сосредоточиться на автоматической части работы. Сейчас в наушниках играла приятная музыка. Чем-то напоминало блюз, но тяжелее. Но ни рок ни метал. Этого исполнителя ей порекомендовал старинный друг, с которым она знакома уже много-много лет. Двадцать, если быть совсем дотошной и точной. Кто-то спросит – как можно помнить себя в год?! Никак. Нельзя. Но и бабушка и мама рассказывали, что росли они вместе. Ковырялись в одной песочнице и мамы часто собирались вместе на чай. Оставляли их вдвоем и дети самозабвенно играли, придумывая себе разные приключения. Впрочем, она сама прекрасно могла себе представить, какие приключения они могли выдумывать. С пяти-шести лет она помнила свою жизнь более менее полно. Скажете рано? А мне кажется нормально.
Впрочем, сейчас не это важно. Последние пять или семь лет они крайне мало общались с этим человеком. В редкие моменты, когда она навещала бабушку, в Сети… И вот, когда на выходных у нее было плохое настроение и она оставила публичную запись с просьбой посоветовать бодрую музыку, он откликнулся первым… И та музыка, которую он разместил на ее странице попала точно в десятку с ее настроением…
Часы показали 17.35, а это значило, что через 10 минут ей надо было собираться и ехать на другой конец города в опостылевший уже за шесть лет обучения ВУЗ. Но тут всплыло окошко чата. Девушка кликнула по нему мышкой:
«привет! а какие планы у тебя на сегодняшний вечер?:)» - интересовался один знакомый.
«привет. Ну у меня должна быть учеба. Но, черт возьми, мне так не хочется на нее идти!:(» - ответила она. Отхлебнула кофе из чашки. Заела мятной конфеткой.Читать далее

Что-то не пишутся у меня пока больше Крымские сказочки. Так что наверное временно этот цикл я закрою. И буду сюда, как и прежде постить сказочки-ощущения и сказочки-сны.
Возможно появятся просто зарисовки. Рассуждения на тему и так далее..
А еще у меня на дайре намечается две мини-дуэльки. Одна по прозе, вторая по стихам.
Буду отбиваться на два фронта. И возможно писать сюда фрагменты.

Фотографии Nightstalker : Разности-полезности-извращености

Дамы. Внезапно!
Нужно коктейльное платье. Размер 44-46.
Черное, коричневое...
И наверно туфли к нему тоже нужны... размер 37-38... оО Лено в панике.
Ее и ее коллег пригласили на "День Компании" в Голден Палас... о_О
Что я там буду делать, да еще и в коктейльном платье и на шпильках?
Дело будет в пятницу вечером. Ага. А там Болотка...
Класс!
Но вопрос про платья-туфли актуален.

Вчера в переходе Пушкинская-Тверская внезапно обнаружила одну очень и очень забавную лавку. С кулонами и кольцами.
Стоит туда наведаться, как только я получу зарплату.
Боги, на эту зарплату уже такие планы. Черти ее дери. Надо: купить билеты в Киев(5т.р. включая деньги на то что бы пожить там); заказать сапоги ролевые(4500 т.р.); возможно - поехать в Псков(2 т.р. но это пока еще не известно); сходить на денрожденный концерт Лоры Московской (1 т.р.); докупить подарки по флешмобу и разослать их страждущим (х.з. сколько т.р.). И на все это у меня будет 20000 т.р. Может больше. Если начислят денежку за летние дежурства.

Долгожданная Ялта. Вечер. Я, как и думала, сижу в каком-то баре на набережной. Любуюсь открывающимся видом на море, пью лонг. Какой-то местный, эксклюзив от бармена. Невкусно, надо признаться. Совершенно. Приторно сладко и как-то слишком пряно. И хоть я не знаю всех его составляющих – больше я его никогда в жизни не закажу. Если, конечно, я тут задержусь больше чем на день. Перед вечерним выходом в город, если это можно так назвать, я переоделась – на мне были облегающие короткие черные джинсовые шорты, черный топ с достаточно глубоким декольте и забавным орнаментом из ракушек и бисера на груди. Под был купальник. На случай если я решу провести ночь на море, а не в машине. На этот же случай в достаточно объемной сумке лежало полотенце и плед.
Вы ощущаете, когда на вас смотрят? Я – не всегда. Но если взгляд особенно пристальный и заинтересованный… Поворачиваю голову направо. Через два столика от меня сидит…<ненавижу как-то обзывать – простите за сарказм – особей мужского пола в возрасте от 20 до 30… Они уже не юноши – вроде бы – в то же время – они еще не мужчины (в том смысле, который я вкладываю в это слово), а молодой человек… Ну не нравится мне это сочетание слов… Ладно. Пусть будет молодой человек.> Так вот. Через два столика от меня сидит молодой человек. Судя по стакану в его руке – он пьет джин-тоник. Мой самый любимый коктейль, пожалуй. И изучает меня взглядом. Я улыбаюсь и смотрю прямо на него, слегка вскинув одну бровь.
Музыкальное сопровождение в баре – весьма специфично. Несколько дальше за моей спиной находится отдельный дискотечный танц-пол, где идет особое веселье. Там ластами дрыгают, как любил говорить Задорнов. Сейчас играла какая-то приятная латина. При этом она могла перемежаться с рэпом, тяжелой альтернативой, русским роком, трансом и тому подобное. В общем – какофония музыкальных извращений. Иначе я не смогу сказать. Лучше бы выбрали какой-то один стиль, что ли?..
Тем временем молодой человек допил свой джин-тоник и расплатился по счету, который ему принесли достаточно быстро. Неторопливо поднялся со стула и направился ко мне. Я лениво изучала оставшийся на дне лед, мешая его соломинкой.
- Леди танцует? – спросил он, подойдя к моему столику, и поклонился. Читать далее

Мне не хочется прерывать, так сказать, крымский цикл сказок. Поэтому я сначала допишу его. А потом выложу несколько, которые написаны на заказ.
Вот.

... Рассвет в горах прекрасен. Эти цвета - они захватывают и никак не хотят отпускать. Солнце, лениво поднимающееся из-за горизонта огненным диском. И небо вокруг. И море под... Все обретает розово-персиковые тона. Главное - поймать этот момент.
Я продолжаю путь. Забравшись на весьма высокую гору, останавливаюсь в отстойнике для автомобилей. Выхожу. У меня играет музыка. Сегодня мне хочется слушать Браво. Вспоминать детство и радоваться. Подхожу к краю площадки. Ветер треплет волосы, ласково и нежно. Оперившись о парапет, наблюдаю за восходом. Время - пять утра. Трасса на Алушту пустая. И совершенно не к стати перед глазами всплывают обрывки из прошлого. Тоже связанные с утром...
... В комнате еще с вечера было накурено. С вечера в воздухе висели отзвуки спетых песен. С вечера была опрокинутая пустая бутылка вина и три бокала. Два - с отпечатками губной помады. Один - без. С вечера - каждый сам за себя и каждый для всех. С вечера на большой мягкой кровати творилось нечто на грани разврата. Но и в этот раз грань не была перейдена. Хотя - несомненно - была очень и очень рядом.
На часах пять утра. Две девушки сидят на кровати. Что у меня, что у нее - холодные руки. Пальцы осторожно пробегаются по лицу, касаются губ, век. Одновременно слегка подаемся вперед и приникаем друг к дружке губами. Со стороны стенки слышится вздох.
- Дееевушки. Боже, с кем я связался?!
Она отстраняется и спрашивает в темноту, которую разгоняет только голубоватое свечение кнопок на системном блоке.
- А какие есть варианты? - Усмехается уголком губ, а я внимательно наблюдаю за ней.
- Пока что я склонен думать, что с двумя ведьмами. - Смешок. - Или с ведьмой и девушкой, ей совращенной.
- Ха. Если второй вариант, то кому какую роль отведешь?
- Это я пока еще не придумал.
И снова в комнате воцаряется тишина. Горло саднит - от болезни, от вина да и просто.
- Пошли на балкон, покурим. - Предлагаю. Она согласно кивает и мы встаем с кровати и пробираемся на балкон.
На улице холодно. уже шумят первые машины. Где-то за домами видно зарево рассвета. Перед балконом - сухое дерево с остатками листвы. При этом все остальные деревья - зеленые.
Курим медленно выдыхая дым.
- Я даже не могу понять кого из вас больше хочу. - Признаюсь. Она смеется и обнимает меня...
... Видение тает. Я снова смотрю на медленно поднимающееся над морем солнце. То утро... странное оно было. Окончательно проснувшись и выпив чашечку чаю, я для себя решила, что все ночные приключения мне скорее всего приснились. И все указывало на это. Никаких двусмысленных взглядов по утру не было. И слава богам. Возможно я бы не смогла это принять, будь оно правдой.
Сколько лет прошло? Пять? Шесть?.. Я немного запуталась в годах и датах. И в событиях и в людях. Наверно именно поэтому в это путешествие я пустилась одна - что бы меня никто не беспокоил и я могла делать и думать все, что мне захочется.
Я усмехнулась. Солнце тем временем уже разогнало остатки утреннего тумана и обещало весьма жаркий день. Надо продолжать путь. Скорее всего к обеду я доберусь до желанной Ялты. Оставлю машину на парковке, выпью прохладный коктейль в каком-нибудь баре и пойду гулять по городу. Вечерком надо будет окунуться в море... И дождаться ночи. Заглянуть в какой-нибудь бар на набережной - я почти уверена, что он будет умопомрачительно дорогой, но меня же ни что не заставляет оставлять там целое состояние. Возьму пару коктейлей. Понаблюдаю за публикой. Ах да. Не забыть покушать. Это очень важно.
Усмехаюсь... Иду в сторону машины. Тут на дороге появляется машина, которая медленно ползет в гору. Водитель сигналит мне, высовывается из окна, машет рукой:
- Доброе утро красавица! - Улыбается во все тридцать три зуба, а я улыбаюсь в ответ. - Хорошего тебе дня!
Машина делает еще поворот, водитель прячется обратно в кабину и прибавляет газу. А я открываю дверцу. Делаю музыку громче. Какое-то время сижу откинувшись на спинку водительского сидения. И потом трогаюсь дальше в путь.
Я люблю делать что-то запойно, как я говорю. Вкладывая все свои усилия и мысли в это дело. Так я училась играть на гитаре. Так я ставила голос. Так я учила языки кодирования. Так я сейчас катаюсь по Крыму. Время замирает. Перед глазами мелькают километры дороги, леса, поля, указатели...
На улице теплеет. Я не могу набрать скорость из-за дороги - по серпантину быстро не поездишь. Поэтому ветер в окно - не холодный, как хотелось бы. А чуть теплый. То же не плохо. Кажется все же мне надо покурить. А потом найти где бы позавтракать. А еще можно найти какую-нибудь дорожку к морю и съездить искупаться, а потом продолжить путь. От меня ничего не убежит. Ко всему прочему - у меня есть еще целая неделя отпуска. Есть время для того, что бы разгуляться.
Вперед!
Но так высока и так близка дорога в облака. ©

… Крымские серпантины – это особый вид удовольствия, доступный автомобилистам. Когда ты едешь по серпантину, в какой-то момент у тебя закладывает уши. Потом ты перестаешь обращать внимание на что-либо и просто едешь вслед за идущей впереди машиной. Но вот виды, которые тебе открываются с самой высокой точки серпантина, ты будешь помнить. Причем очень долго. Достаточно опасно совершать такие поездки ночью. Потому что справа или слева, а то и с обеих сторон, от трассы может быть обрыв. И проблемы с освящением.
Наверно я совсем рехнулась, когда решилась на ночной переезд из Судака в Ялту. Но находится больше в этом странном городе, я не могла. Улицы оживали в основном ночью, когда во многих барах были стрип-дискотеки и красивые танцовщицы с радостью оголяли свои телеса на потеху гостям. Я даже несколько раз умышленно сходила в бар с таким представлением. Что бы увидеть это своими глазами.
Я заказывала виски и курила крепкие сигареты. Отмахивалась от желавших познакомиться молодых людей. И испытующим взглядом смотрела на этих девушек. Они были такие забавные... С совершенно отрешенным выражением лица, улыбкой-маской и искусственным огнем в глазах. Который все равно подкупал многих.
Они были пластичные, страстные и многие мужчины не могли оторвать от них взглядов, полных вожделения. Мерзко, надо сказать. Я впервые увидела воочию как это - маслянисто забегали глазки. Многие литераторы любят применять такой оборот. Теперь, если я прочту это словосочетание, я смогу себе это представить в красках. Бедные девушки... Мне их жаль.
Ни одно шоу не понравилось, надо сказать. Я в очередной раз разочаровалась в людях, что ли. Но – все профессии нужны, все профессии важны. Развлекать похотливых мужчин тоже надо. Хотя якобы получаемое исполнительницами танца удовольствие, сомнительно. Я докурила сигариллу, оставила денег по счету и вышла из кабака в ночь...
...Поворот, другой, третий. Теперь в другую сторону. Потом несколько километров ровной дороги между горами. И никаких вам фонарей! Зато – свежий воздух в распахнутые окна, луна, звезды… Лес и горы. Прекрасно в общем-то. Если бы не было несколько страшно. Едущие навстречу машины слепят светом фар. В магнитоле играют Би-2 - очень хорошая подборка от мамы. Сейчас они так успокаивают и навевают романтические мысли. Очень кстати.
... Небо. Звезды. Поворот, второй, третий, выпрыгнуть на очередной вираж и увидеть полную луну над морской гладью. Ах... И дальше, но уже вниз. Поворот, другой, третий.
В какой-то момент я поняла, что не смогу ехать так и дальше. У меня все плыло перед глазами... Первый попавшийся указатель гласил: "Алушта 40". А мне надо было дальше - в Ялту. Я съехала с основной трассы на проселочную дорогу и припарковала машину. Вышла размяться. Воздух звенел от песни цикад. Я потянулась вверх, сделала несколько наклонов и уселась на капот машины - посмотреть на небо...
... Время замерло...
Утром я непременно продолжу путь. Рано-рано утром. Что бы на каком-то повороте поймать восходящее солнце... А сейчас. Я откину кресло в машине, накроюсь спальником и посплю.
Как замечательно - ни от чего не зависеть..

16 сентября в "Московском времени" состоится концерт от "Перелетного кабака" с гордым названием "Все в разъезде". Для вас это уникальная возможность побывать много где в один только вечер. А проводниками в этих путешествиях станут:

Тикки А. Шельен( Башня Rowen) - если только пожелаете и добавите толику воображения, вам предстанет во всей красе хоть Петербург, хоть Дамаск, хоть просто дорога, ведущая туда, куда вы хотите.

Хильда-Камилла - она нежнейшим голосом может унести и в Испанию, и в жаркую пустыню, и вовсе в абсолютно неведомые дали

Илья Небослов - лидер группы "Небослов" при случае легко вас проводит от, к примеру, Муми-Далена до себя и три раза обратно, и все не выходя из зала.

16.09.10
М. Чистые Пруды
кафе "Московское время"
20.00
Вход 250 р./200 р

Желающие присоединиться - 19.00 м. Чистые Пруды. На улице у памятника на бульваре.
Телефоны все должны знать ;)

Фотографии Nightstalker : Nikon D40

Фотографии Nightstalker : Nikon D40

Фотографии Nightstalker : Выходные

Фотографии Nightstalker : Выходные

Фотографии Nightstalker : Nikon D40

Фотографии Nightstalker : Осенне-Весенне-Зимне-Летнее

Вы знаете, мне так забавно тут.
С этого дневника начиналась когда-то давно моя жизнь в блогосфере. Тут было много друзей и много людей, с которыми мне было интересно общаться. Я писала о своей жизни и происшествиях, мы их обсуждали...
А теперь - тут тишина. Я не знаю, заходят ли сюда старые знакомые, читают ли эти потоки сознания...
И так, знаете ли, забавненько.

Райские яблоки были прекрасны! Выбраться туда было абсолютно правильным решением. Обзавелась тремя парами сережек. Одарила двух прелестных дам подарками. Довольна аки слон.
А потом был Арбат. Сбылась мечта идиота - я там пела и прыгала с флагами.)) Если пела я из серии "Я вас заипу одним аккордом"... То с флагами я прыгала из той же самой серии - "Я вас заипу двумя элементами"... :) Но улыбалась!))) Мне даже сказали, что за такую улыбку не жалко дать денег.. Гыгы ололо)) А компания рядом была уныла до безобразия... В общем - подробно можно почитать в дайрике... Сюда лень... )
А правильным поступком в воскресенье было решение все же выпнуться от Фокса, заехать домой, скинуть вещи и рвануть на концерт Wallace Band. Они были прекрасны и потрясающи. Моя расслабилось на все 100%... Эх. Еще бы удалось выпрыгнуть в хоровод - была бы вообще счастлива. прям как на стааааренькой Мельнице...)) Года так 2005ого... Забавненько... однако.. )

сайт
Собираемся завтра днем? Часа в два на Тульской?:)

Воскресный концерт в Фолк-Клубе
На все мероприятия, желающие присоединиться, могут ловить меня по телефону:
8-915-024-62-29
Спрашивать Елену (если кто еще не в курсе :) ) или Найт :)

Хочется сюда гармоничный дизайн.
Приду домой - буду думать. Из офиса это делать лень. К тому же надо заниматься работой.

Первый день вне города. Меня сопровождает равномерный перестук колес поезда. Нагло отобрав себе место на верхней полке, с удовольствием туда забираюсь. Устраиваю свое любимое гнездо, достаю из сумки книгу и плеер. Спать – в общем-то не хочется. Но я прекрасно знаю, что в поезде мне спится лучше всего. Особенно, если впереди дальняя дорога. А в конце этой дороги – заветная цель…
Итак я каждый божий день, а вернее каждую божию ночь, начиная с середины декабря месяца 2009 года, грезила морем. И вот – поезд Москва – Феодосия. Наконец-то.
Я закрываю глаза…
… Навстречу мне на высокой скорости несется девушка на машине. Машина – тёмно-синяя Мазда 3 – моя мечта. Я еле успеваю отскочить с дороги и не успеваю совершенно разглядеть водителя. Странно знакомые соломенного цвета волосы. Странно знакомая музыка пронеслась из открытого окна.
Я пожимаю плечами. Смотрю на небо и на облака и наслаждаюсь спокойствием. Дальше по дороге – мост через речку, ее голубая лента искрится и вьется между холмами вдали. Зажмуриваюсь от удовольствия.
И из такого приятного сна меня вырывает голос проводника, которому захотелось у нас в купе что-то узнать.
Больше в этот день я не видела снов.
Мне казалось, что они на меня обиделись и ушли и никогда больше не придут. И останется мне на потеху только реальность. Но оказалось не так. В скором времени, когда я уже жила в Новом Свете, я снова увидела сны.
Я была счастлива.
День был спокойный. Я вдоволь наплавалась и даже немного обгорела на солнце. Вечером гуляла по поселку, вдыхала тот замечательный воздух. Любовалась горами, небом и морем. И людьми…
На отдыхе ночь начинается очень рано, потому что энергии за день ты тратишь очень много и устаешь, отдыхая, быстрее. Ну по крайней мере я могу сказать, что такое верно для меня.
И вот я удобнее устраиваюсь на диване, заворачиваюсь в свой плед, и меня окутывает такая нежная и бархатистая тьма. На заднем фоне еще что-то бормочет телевизор, но я его уже почти не слышу. Меня неотвратимо затягивает в бездну сновидений.
… Ночная трасса. Скорость у машины высокая, но вполне себе дозволительная. Трассу освещают желтые фонари. Машин мало, но это видимо потому что выходной день. А все крупные города уже проехали. Впереди остался только Белгород. И Харьков. Но Харьков – уже не Россия.
Ах да. В промежутке еще будет таможня. И там потеряется часа четыре времени, которое с легкостью можно было бы потратить на дорогу…
Мимо пролетают огоньки в сельских домах, огни заправок и много-много всего остального. Впереди – граница. За границей – всего ничего – и море.
<Я не могу понять – наблюдаю я действие со стороны или от первого лица. Вроде как все одновременно. А это странно и не привычно для меня.>
Музыка становится громче. И появляется абсолютная уверенность, что все получится именно так, как думается…

Я вернулась вчера утром в 10.10... У меня жутко болит спина и шея, но я надеюсь, что крепкий и здоровый сон + горячая ванна меня спасут и завтра мое состояние будет более вменяемым.
Москва встретила меня свежими выхлопными газами и прочими "приятными" ароматами. Очень вежливыми людьми и вообще сразу же показала себя во всей красе. Аж тошно стало. Безмерно счастлива, что эти выходные меня тут не было.. А была я в совершенно очаровательном городе. И в очаровательной компании. Вспоминая вчерашнюю дневную прогулку по Питеру - до сих пор улыбаюсь. Было солнце, были облака и был умопомрачительный ветер. Я обязательно снабдю отчет фото. Но для начала их надо немного обработать.
для тех, кому интересно почитать мой несвязанный отчет.
АПД: В виде фото.

Сказки будут. Но позже.
Пока немного повседневности.
Отвратительная ночь...
В три часа я проснулась от запаха дыма. У меня сложилось впечатление, что я вовсе не в городе, а где-то в лесу, в палатке и кто-то все никак не может угомонится и жжет костер. Причем кидает в него траву, что бы "прикольно так дымило".
Встала, походила, выпила ледяной воды... Попыталась уснуть.
Меня хватило ровно на два часа. В пять утра я снова проснулась от того, что мне нечем было дышать.
Ко всем прочему добавился какой-то дурацкий сон, который я помню отрывками и даже не смогу рассказать как-то более менее связанно.
В общем с утра, когда зазвонил будильник у меня было крайне паршивое состояние... Сейчас немного получше, потому что я заставила себя, наплевав на время - все равно опаздываю - залезть в душ и позавтракать.
Допиваю свой йогурт и улетаю на работу.
Надеюсь по дороге не сдохну.

А сказок у меня для вас и правда есть немного. Про море. Про солнце. Про людей. Как всегда. Мне осталась самая малость - выкроить время и написать их.

А еще я пребываю сейчас в крайне забавном состоянии. Мне одновременно и легко и хорошо и в то же время никого не хочется видеть, слышать и так далее. Частично я знаю почему это. И так же знаю, что это надо пересилить.

А в остальном - я шикарно отдохнула на море. У меня все отлично на работе и я весьма доволен жизнью. :)
В колонках играет - Julio Iglesias

Я сидела перед монитором и доделывала оставшиеся эскизы для работы. Завтра надо было сдавать ряд макетов для нового сайта. И по привычке мелочевку я доделывала дома. Все равно вечера нечем было особенно занимать.
Часы на мониторе показали 00.01.
Телефон пронзительно завизжал. Я только вздохнула и выключила звук и виброзвонок на надоедливом гаджете и продолжила работать.
Никогда не понимала людей, которые стараются поздравить именинника с Днем Рождения в первую минуты наступления нового дня. Некоторые говорят, что это для того, что бы сделать приятное. Другие пожимают плечами и не отвечают ничего.
Прошло пол часа, пришло пять смс, пять сообщений на почту и бессчетное количество поздравлений в аську. На смс и письма в почту я не отвечала никогда - мне было жалко времени и денег. А в аську я писала обычное "Спасибо большое :) ", хотя чаще всего хотелось просто проигнорировать эти высокопарные слова про удачу, успех, любовь и все остальное.
Потому что зачем желать то, что и так есть?.. А еще более пафосные пожелания попахивающие метафизикой я не переносила в принципе.
Порадовало короткое сообщение от друга детства на одном ресурсе: "Ну что, старушка? Ты стала старше на год? Или на жизнь? :) Ничего, скоро и я тебя догоню. Тогда и поговорим ;)" Письмо ответа не требовало, но я пообещала себе отыграться в его день рождения. Самое забавное, что кроме таких поздравлений раз в год, мы с ним толком то и не общались. Он два года назад переехал в Германию, в Мюнхен. С работой в России подфортило, а потом его перевели в центральный офис. Я была за него рада, а он в свою очередь предлагал приехать к нему в гости и помочь с оформлением гостевой визы... Но я пока отказывалась.
Вздохнув, я откинулась на кресле и уставилась в потолок. Плюс еще один год, а уже сколько времени ничего не меняется. Разве что ухажеры. Хоть бы один достойный, а? Ну неужели все нормальные мужики - как и говорила мне когда-то мама - заняты? Ой, не дай бог, если перевелись...
Ко мне на колени запрыгнул кот. Забрался на грудь, заглянул в глаза и потом свернулся спокойно на коленях. Я машинально его погладила между ушами, он привычно замурлыкал...
Вроде - надо радоваться и как-то праздновать. День рождения все-таки... Но я принимаю иное решение - я выключаю телефон, я отключаю аську и скайп и компьютер...
Беру на руки мурчащего кота и выхожу на улицу. Там как раз в разгаре ночь - тихо, звездно и прохладно.
И город вокруг уже будто родной.
И я уже не считаю таким уж необдуманным поступком переезд.
Сейчас я погуляю по скверу, а затем вытянусь во весь рост на кровати и буду сладко спать.
Кот на руках зажмурившись нюхает ночной воздух. Он любит, когда я так с ним гуляю.
И порой кажется, что этот теплый комок шерсти - единственное существо на всей земле, которое меня любит. При чем бескорыстно.

На часах 00.25. Я открываю глаза. Выхожу из вагона метро и направляюсь к выходу. Открыв рюкзак я с грустью отмечаю, что у меня кончились сигареты. Думаю, что если табачную палатку на остановке еще не закрыли - куплю, если не будет автобуса до дома.
Ночь чудная. Тихая, спокойная, теплая.
Ухмыляюсь. "Надо все-таки было попросить гитару у молодого человека в переходе и сыграть пару песен". Но я почему-то посчитала, что этот поступок покажется странным.
Палатка открыта. Покупаю три пачки - про запас. И хотя давеча у меня нагло стырили последние сигареты с наставительным "Курить плохо!", я все равно пока хочу. И буду.
Да, я капризная сволочь.
К слову - автобус стоит далеко на светофоре. Остальные горизонты - чисты и не порочны в этот поздний час. Поэтому я решаю дойти пешком. Благо мне тут не далеко. Следующий вопрос, которым я задаюсь - это идти через темные дворы или пойти по освещенной большой улице. Первый вариант - я быстрее буду дома. Второй - я дойду без особых приключений.
- Если надо, я приключения приманю, правда? - спрашиваю у своей Тени. Она пожимает плечами и кивает в сторону длинной дороги.
Я смеюсь и закуриваю. Читать далее

Каждый день. Каждый час. Я отражаюсь в тысяче зеркал, в тысяче стекол, в витринах, в прилавках...
Каждый вечер. Каждую ночь. От меня по стенам, тротуарам, машинам разбегаются тени.
И я каждый раз улыбаюсь - отражению в витрине. Тени на стене.

Сегодня мне снился город, каким он был прежде - без толп людей, без массовых строек. Город со свежим ветром. Город с практически пустыми улицами - в определенный час. Безусловно, сейчас такое время то же есть. Но даже в пять утра в метро... много, очень много народа. Для пяти часов утра. Буднего дня.
Сегодня мне снилось, что я сидела на зеленой траве в зеленых комуфляжных штанах. С гитарой. И самозабвенно пела песни единственному слушателю. Впрочем - слушателю ли?
Человек сидел напротив откинувшись на руки, запрокинув голову к небу и закрыв глаза. Светило солнце. Человек улыбался. Моей улыбкой.

Это было раннее утро выходного дня, когда сознательные люди еще нежатся в пастели. Гуляют только встречающие и приехавшие на ночных поездах. Приятная прохлада ветра, чистое небо, солнце. Ощущение предстоящего грандиозного дня.
Сначала мы зашли в небольшое уютное кафе в центре и выпили кофе. Дальше - не обременительная прогулка по бульварам.
Время 9 утра. Город начинает просыпаться, но я снова увожу гостя от суеты. В парк. В маленький и горячо любимый мною Воронцовский парк. Потому что там прошло мое детство. И хотя я уже очень давно там не бывала, я с легкостью нахожу свой любимый дуб - у него достаточно широкие и низкие ветки, что бы можно было без проблем забраться на них и посидеть, удобно устроившись.

Это весело - бегать от людей в городе с многомиллионным населением. Но, кажется, с задачей мы справлялись более чем успешно. Мне даже высказали недоумение по этому поводу. Я на это только ухмыльнулась и сказала, что за все время своей жизни тут я знаю другой Город... который не всякий может разглядеть за суетой и смогом будней. А летом зрение застилает еще и пелена от раскаленного асфальта.

День - арбат и переулки, набережные, Университет, Поклонка.
Вечер - бесконечное сплетение улиц. красная, Манежная, театральная. Еще несколько моих любимых мест.
Ночь - приятная усталость. Прогулка до дома. Пешком. Из центра. Наблюдая все умопомрачительное очарование ночного города. Купаясь в рыжем свете фонарей, который я нежно люблю.
Мой спутник устало потягивается и зевает. И я понимаю от чего - ночь в поезде и день на ногах. Предлагаю поймать машину. На часах 4ре утра.
- Чего уж там. Идем. - ухмыляется краешком губ.
И мы идем.
У меня за спиной гитара.
У меня за спиной ночь.
У меня на сердце спокойствие.
Я довольна.

Из этого сна вышла бы красивая панорамная картина. Эдакая витражная мозаика из многих-многих фрагментов дня.
Я снова жалею, что я не умею рисовать. Тык было бы проще рассказывать свои сны.
Ведь вы не видели тех красок, которые там вижу я.

Фотографии Nightstalker : Nikon D40

Не заметила, что не добавила некоторое количество зимних фотографий.

Фотографии Nightstalker : Осенне-Весенне-Зимне-Летнее

[offtop] Всю дуэль можно почитать по адресу: http://www.litforum.ru/index.php?showtopic=25527 [/offtop]

Нас всегда учили верить. Родители учили нас верить в сказки, в Деда Мороза со снегурочкой, в чудеса и в то, что если задуть все свечи разом на торте в честь дня рождения и перед этим загадать желания - оно обязательно сбудется. И я думаю все верили. Но рано или поздно мы понимаем, что сказкам верить - бессмысленно, что Дед Мороз - всего лишь переодетый дядя Петя, а желания свои можем выполнить только мы сами. Кто-то понимает это раньше, кто-то - позже, а кто-то вовсе не хочет этого понимать. Но жизнь заставляет.

Проходит немного времени и мы снова верим. Верим в то, что от одной затяжки ничего не будет. Вон Колька же ведь курит всего одну сигарету в день. И нет у него никакой зависимости. Зато это очень круто. Верим, что встречаться с мальчишкой старше себя - невообразимо здорово. Верим, что сверстники наши дураки и совсем ничего не понимают в жизни.
А они в свою очередь верят, что девчонка обратит внимание на них, а не на Васю из 10 Б. Потому что они помогают ей носить портфель и подсказывают решение задач по физике, а Васька просто задавака и просто у него есть гитара.

Проходит ещё время. И снова верим, только опять в другое. Верим в любовь с первого взгляда и навсегда. Верим, что ради нас готовы собрать звезды с неба и что эта стеснительная девушка - самая лучшая на всей планете. А когда жизнь снова всё оборачивает наоборот, мы ей не верим. Ведь не может быть так, что помимо тебя есть еще как минимум парочка таких же ради которых и звёзды с неба и луна на блюдечке. Что этот взгляд она дарит не только тебе одному, а ещё десятку кавалеров.
Верим, что горе можно утопить в вине. Что смерть - способ решения всех проблем. Что жизнь и Фортуна никогда не будет благоволить нам. И не верим, что на самом деле все решается и очень даже просто. Зачем напрягаться и разгребать свои проблемы, когда можно просто уйти в смерть?.. Ведь никому и ничему нельзя верить. Ведь всё вокруг - сплошной обман.
Но обязательно находится кто-то, кто отпаивает нас чаем с коньяком на кухне. Этот кто-то никогда ничего не попросит от тебя. потому что в общем-то ему всё равно какого очередного побитого жизнью юношу или девушку приводить в чувства. Ведь он повидал уже так много... за такой небольшой промежуток времени. Он всегда видел как дядя Петя переодевался под новый год и налеплял ватную бороду. Он видел, как любовь всей его жизни ходит за ручку и целуется с другим. Он собирался резать вены, но потом отвешивал себе оплеуху и разбивал кулаки в кровь о стены выпуская злобу.
И вот сейчас он в сотый раз рассказывает, что вера - никогда не умрет. Та самая важная вера - вера в себя и свои силы. Всё остальное ерунда. Человек может верить во многое, но каждая вера рано или поздно погибнет от суровости очередного дня. И вот когда вся эта мелочь будет мертва, тогда родиться свобода. И именно свобода подарит самое главное - веру в себя.
Ты молча слушаешь и послушно пьешь чай с коньяком. А на утро понимаешь, что и правда всё было настолько глупо. Что верить можно только в себя и свои силы. А всем остальным надо довольствоваться пока оно у тебя есть.
- Верь в себя. И ты сможешь преодолеть все превратности жизни. - говорит человек на прощание. И уходит. Вряд ли вы ещё когда-нибудь встретитесь...

Все мечтают. не все признаются, что любят это делать, но мечтают - все, уж я точно знаю. Я как раз из тех, кто не любит признаваться. Но у меня на то есть свои причины.. порой свои мечты я принимаю за действительность. И очень часто приходится себя одергивать от того что бы не замечтаться. Ведь реальность есть. оно не может не есть в конце концов...

... Я мечтаю о крыльях, что бы парить в синем небе на зло всем законам притяжения. Я мечтаю о море, что бы чувствовать его свежесть, что бы слышать его шум. Я мечтаю о музыке, что всегда будет со мной...
... Но я понимаю, что все это возможно, если отрешиться от проблем реальности. Если позволить времени и судьбе идти своим чередом - не вмешиваться. А это очень и очень сложно. Ведь каждый день мы принимаем те или иные решения, которые так или иначе влияют на наше дальнейшее существование.
И так же как и свои мечты, свои проблемы я придумываю сама. Я увязаю в них по уши, они возникают на пустом месте из ничего. Просто по велению моей мысли... И я не знаю как заставить себя не думать о проблемах - реальных и возможных... Наверно с ними стоит поступить как и с мечтами...
Но я не хочу отказываться от мечт.
И пусть большая их часть не осуществима... и пусть большая часть их бредова... Я все равно верю, что некоторое свершиться. Ведь то некоторое в самой большей степени зависит от меня.
А самое главное что?.. Не давать мечтам и проблемам вымышленным поглотить себя.
Я почти утонула в этом болоте. Но я обязательно выплыву.
Ведь плаваю я так хорошо....

... Уставшая от работы. Уставшая от фальшивых улыбок. Уставшая от уставных обязательств. Я так хочу отдохнуть. Одна. Вдали от шумных городов. Вдали от пристальных взоров друзей и не друзей. Вдали от серых стен и серых крыш и серых - в большинстве своем - людей.
И такой отдых я нахожу во снах.
Иногда.

В Городе без ветра, в Городе без снов
по законам Света, не страшась оков
заклинанию слепо тени тех Богов,
что давно забыли про почет и кровь.
В Городе без жизни. В жизни без любви
заклинаю слепо лунные лучи.
По законам Ночи, по заветам Тьмы
если слышишь песнь мою - просто промолчи.
В Городе без сказок. В сказках без мечты.
ищешь утешенье нынче только ты.
В Городе без звуков. В Городе без слов...
Я танцую танец не своих эпох...
В темноте видений, в темноте идей
вижу просто Город. Город без людей...

Н.Ш. 16.04.2010

... Это была кажется пятая чашка кофе на этой прокуренной кухне. Сама-то я не курю - только в моменты особого нервного потрясения-состояния - а другим запретить курить в моем присутствии не могу. За окнами был уже глубокий вечер и карамельный свет фонарей. Кто-то там сказал такую глупость, что скоро все городское освещение будут переводить на энергоэкономичные лампочки... Что за бред?! Кто откажется от этого чудесного освящения...?
Впрочем. Это была пятая чашка какого-то дешевого кофе. Слишком сладкая, потому что шутки ради я бухнула туда четыре ложки сахара и приправила это дело сливками. Мерзость редкостная. Но на тот момент мне это казалось забавным. А еще забавным казалось то, что за все это время мы не проронили ни слова. В углу стояла гитара - я отпела очередную пачку песен. Теперь учить новые до следующей ритуальной посиделки через пару недель. Возможно раньше, но вряд ли. К такому удовольствию нельзя привыкать.
Так вот. Это была пятая чашка противного сладкого кофе, а пепельница на столе была полна от окурков. В ней же ютился одинокий окурок от моей сигариллы. Я же не курю простых сигарет - к ним можно привыкнуть. К таким тяжелым - тоже. Но вероятность меньше. Особенно, если учитывать, что вообще-то я не курю.
Вообще-то я не курю. Но в тот вечер надо было. Иначе бы простая посиделка за кофе с гитарой грозила сорваться в истерику. Просто предел мой был наконец-то найден... и та последняя капля была добавлена. Я была на грани.
Песни и крепкий сладкий кофе не спасали. Я курила пять минут. Молча. Делала глубокие затяжки. Под пристальным взглядом глаз напротив.
Впрочем это не важно. Пятая чашка была пуста. Я молча встала, положила гитару в чехол, пошла в коридор одеваться. На кухне было не продохнуть от сигаретного дыма... Мой собеседник тоже поднялся, но остался стоять на кухне, оперся плечом о стенку. Я чувствовала его взгляд затылком. Словно дуло приставленного к голове пистолета. В коридоре было темно. Когда я зашнуровала ботинки, он подошел и подал мне пальто. Я кивком поблагодарила его. Он подал мне гитару и шагнул отворять дверь. Сердце замерло. Я не любила, когда он находился так близко.
Он отворил дверь и кивнул мне, я повторила его жест и вышла на лестничную клетку. И не оглядываясь стала спускаться. Дверь сразу же захлопнулась за моей спиной. Я дернулась от этого удара, прозвучавшего для меня, как выстрел. Я знала, что все это время он смотрел на меня. Но я давно уходила не оборачиваясь.
Выйти из подъезда. Быстрым шагом пройти улицу и не смотреть на окно. Хотя свет там не горит и рассмотреть ничего нельзя. Зато можно почувствовать.
Свернуть за угол. И быстрым шагом уйти в сторону дома...

Я не знаю, кто эти люди, чья жизнь мне приснилась-пригрезилась. На самом краешке утра. За три минуты до рассвета. Но мне понравилось это молчаливое понимание... Его так не хватает во многих жизнях. Нам порой приходится говорить слишком много слов, что бы нас понимали.
Быть может мне повезет и я увижу продолжение.

Я думаю любой из вас задавался вопросом - есть ли иная реальность или что-то в этом роде. Есть ли другие миры и так далее... Я могу сказать, что есть. Причем один из самых ярких и близких - мир наших снов.
Некоторые верят, что во снах - настоящая жизнь. Как вы могли уже заметить - я тоже в это верю. И не от того, что мои сны какие-то красочные, приторно-сладкие и тому подобное. Наоборот. Они слишком правдивы. Они слишком реальны.
Грезить наяву и жить во сне. В этом есть определенная прелесть.
С этими мыслями я закрываю глаза и меня накрывает мягкая тьма. Еще пара минут - и я проваливаюсь в беспамятство...

... Я не знаю сколько времени прошло, но я открываю глаза. Оказывается я стою перед многоэтажным домом. Рядом со мной какая-то женщина. Город вокруг меня мне не знаком. Хотя может не знаком район в котором я оказалась.
- Эй. Девушка, все в порядке? - окликает меня женщина, отворяя дверь подъезда.
- Да, простите. Задумалась. - Быстро извиняюсь и прохожу следом за ней.
Мы проходим к лифту, женщина рассказывает про квартиру, которую она продает. Двухкомнатная с небольшой кухней. На 15 этаже. Балкон есть, предбанник есть, сантехника есть. Плита, холодильник и стиральная машина. Только вот мебели нет совсем и ремонт бы не мешало сделать - по ее словам. Киваю на автомате. Меня это все не интересует.
Всегда боялась лифтов. Пятнадцатый этаж и подъем на него для меня как пытка. Переминаюсь с ноги на ногу, осматриваюсь и, признаться, немного нервничаю. Все-таки очень высоко. Очень долго подниматься в этой тесной кабине лифта. Его трясет и немного шатает, что, надо сказать, не прибавляет мне уверенности, а мысли как нарочно обращают внимание на то, что под моими ногами высота равная двенадцати-тринадцати этажам...

... Она отворяет дверь. Просторная почти пустая квартира. Коридор, налево ванная, туалет и кухня. Прямо одна комната - большая и просторная и совсем-совсем пустая. Справа вторая комната - не большая, с матрасом и какой-то тумбочкой с лампочкой. Светлые обои, на окнах нет штор. Большие белые подоконники. Я киваю. Она называет цену и я соглашаюсь...

... Эта майка очень большая и длинная. Правильно, все закономерно - не зря же она 60ого размера. Я люблю слоняться по дому в какой-то не понятной одежде. И всегда бОльших размеров, чем нужно. Ничем особенным я не занимаюсь. Обживаюсь, так сказать. Первым делом - облюбовала кухню. Прикупила себе электрический чайник и пару кружек и тарелок. Первое время наверно буду питаться каким-нибудь сух.пайком или всякими простыми блюдами типа салат. Впрочем это не важно. Я последнее время крайне мало ем. Нет, это не какая-то особая система похудения. Это банальный стресс.
Сделала себе вкусного кофе с корицей и уселась на подоконник. И не только потому что стул в доме один - и тот занят вещами.
Сижу смотрю на город. Дело близится к ночи, уже зажглись первые фонари, медленно ездят машины. А я обдумываю план действий. И первым местом стоит устройство на работу. Потому что я прекрасно понимаю, что накопленных сбережений мне на долго не хватит. Может месяц. Может два. Про интернет я как-то не думаю. Почему-то кажется, что нет ничего сложного - найти компьютерный клуб и искать работу оттуда. По часу в день.
Вторым пунктом стоит вопрос обстановки в квартире. Покупка мебели и прочих ништяков, делающих эту жизнь прекрасной: музыкальный центр, маленький телевизор, микроволновая печь и дальше по мелочи. И самое сложное пожалуй мебель. Сложно определиться в каком стиле обставлять квартиру. Очень не хочется портить ее светлые тона какой-нибудь нелепостью. Впрочем этот вопрос решается часами в магазинах мебели...

... Я спрыгиваю с подоконника на кухне только лишь за тем, что бы ополоснув чашку, пойти в большую пустую комнату и выйти на балкон и продолжить созерцание города. Никому не обязательно знать, что я сейчас здесь. В этом месте в это время. Когда надо будет - узнают. Только мама оповещена была. Короткой запиской. Наверное ей трудно. Но ничего - я буду часто приезжать.
Очень грустно, но все же улыбаюсь. Первый такой необдуманный поступок в моей жизни. И не то что бы он мне не нравился. Сейчас бы закурить...

... В общем и целом - у меня приподнятое настроение. Никто из друзей не знает, куда я пропала. Надеюсь никто не кинется меня искать. Те, кто сейчас со мной в этом городе - тоже не подозревают об этом. Вот и славно.
Я довольна, как кошка, съевшая много-много сметаны.

И перед моими глазами мелькают очень быстро различные картинки. Собеседования, река, набережная, закат с высоты моего пятнадцатого этажа. Звезды, небо и ночной город, на который я смотрю до того, как захочется спать...

...А просыпаюсь я в маленькой комнате. На узком диване, а не на матрасе. Вокруг много громоздкой мебели. На окне тяжелые шторы. Надрывается будильник.
Эта сволочь снова не дала мне уйти с головой в ту жизнь, в которой мне хорошо.

Как-нибудь можно убрать эту дуррацкую рекламу? АаааааААаааААА11!!!!*панеко-панеко*

Подробности и запись.
Чем больше людей будет - тем лучше.
Отмечаться лучше в комментариях по ссылке.

Сейчас такое странное время года, когда погода переменчива час от часу. То солнце, то тучи, то дождь. И ветер. Всегда есть ветер.
Когда-то он жестокий, сильный, сгибающий деревья и выворачивающий зонтики.
Когда-то он ласковый и нежный, напоминающий нежные прикосновения нежных рук.
Когда-то он просто есть, крутится вокруг тебя, играет с волосами и шарфом. Улыбается.
И в любой момент любого весеннего дня вместе с ветром существует музыка. Мягкая, плавная, красивая. И ты закрываешь глаза. Замираешь на мосту. И слушаешь эту музыку. И ловишь этот ветер. И понимаешь, что прекрасно - вот так вот просто стоять на просторе улицы - не важно в каком городе, не важно в каком районе - и раскрывать свою душу музыке и ветру.
Ветер несет в себе запах пробуждающейся природы.
Музыка несет в себе ноты пробуждающейся после зимы жизни. города. Людей. Не важно.
Важно, что ты способен раствориться. В музыке. В ветре. Дать им вывернуть себя на изнанку этим своим нелепым сочетанием.
Но вот наступает затишье. Говорят перед бурей всегда тихо. Природа готовится к удару. Природа готовится к буйству стихий... И вот ты стоишь один. На мосту.
Тебя бросил ветер. От тебя ушла музыка.
А сил вернуть их - вернуть те ощущения, которые они дарили - у тебя нет. Силы так же от тебя ушли. Вместе с ветром. Вместе с музыкой.
Это конечно личные ощущения. Но я сильна, пока я слышу, как звучит музыка и чувствую дуновения ветра... Без этого мне плохо. Без этого мне пусто...
А из списка чувств от которых я бы отказалась за некоторую эфемерную награду я выбрала любовь.
Зря.
Наверное.
Но для меня главное музыка и ветер.
Все остальное подождет. В данный момент вечности. На этом узком мосту.
А в вышине ветер нагоняет тучи. Резвится, играет с ними, рвет их на части. Смеется-завывает в водосточных трубах. Но теряет силу, приближаясь к земле.
Первая капля касается моего лица, обращенного к небу. За ней вторая, третья...
Начинается дождь.
Я раскрываю свой радужный зонт. Но на лице моем нет улыбки. Потому что нет ветра. Потому что отзвучала музыка и наступила тишина. И пошел дождь. Ровной стеной.
Но стеной через которую можно пройти.

Настроение сейчас - rain

В колонках играет - Mark Knopfer

А я видела Варлайта и Потомка Серого Пса. ^^ А я очень-очень рада)))
Позитивный день. То что мне было просто необходимо...
Необходимо потому что уже который раз из Киева - от этих замечательных людей - я уезжаю в поганом настроении и с девизом "Ящик водки и всех обратно". Фррр.. Мне это ни разу не нравится. Зависимость? Быть может..
Хотя - так на посмеяться - с нового года с друзьями из Киева я виделась чаще, чем с друзьями из Москвы. Парадокс?.. Как по мне так немного ненормально.
Гхыр. Хочу жить в Киеве. Если бы там была более менее стабильная полит. обстановка.. Но все равно есть много "но" которые меня ограничивают..
Учеба-работа-деньги.
И еще - вынесла самый важный опыт - не пить много перед дорогой. Чревато опозданием на поезд.

Настроение сейчас - nood

В тоске по прожитым дням поддалась приступу ностальгии...
Мои родные... т_Т Я по вам скучаю.

Настроение сейчас - nood