Что-то не пишутся у меня пока больше Крымские сказочки. Так что наверное временно этот цикл я закрою. И буду сюда, как и прежде постить сказочки-ощущения и сказочки-сны.
Возможно появятся просто зарисовки. Рассуждения на тему и так далее..
А еще у меня на дайре намечается две мини-дуэльки. Одна по прозе, вторая по стихам.
Буду отбиваться на два фронта. И возможно писать сюда фрагменты.

Мне не хочется прерывать, так сказать, крымский цикл сказок. Поэтому я сначала допишу его. А потом выложу несколько, которые написаны на заказ.
Вот.

16 сентября в "Московском времени" состоится концерт от "Перелетного кабака" с гордым названием "Все в разъезде". Для вас это уникальная возможность побывать много где в один только вечер. А проводниками в этих путешествиях станут:

Тикки А. Шельен( Башня Rowen) - если только пожелаете и добавите толику воображения, вам предстанет во всей красе хоть Петербург, хоть Дамаск, хоть просто дорога, ведущая туда, куда вы хотите.

Хильда-Камилла - она нежнейшим голосом может унести и в Испанию, и в жаркую пустыню, и вовсе в абсолютно неведомые дали

Илья Небослов - лидер группы "Небослов" при случае легко вас проводит от, к примеру, Муми-Далена до себя и три раза обратно, и все не выходя из зала.

16.09.10
М. Чистые Пруды
кафе "Московское время"
20.00
Вход 250 р./200 р

Желающие присоединиться - 19.00 м. Чистые Пруды. На улице у памятника на бульваре.
Телефоны все должны знать ;)

сайт
Собираемся завтра днем? Часа в два на Тульской?:)

Воскресный концерт в Фолк-Клубе
На все мероприятия, желающие присоединиться, могут ловить меня по телефону:
8-915-024-62-29
Спрашивать Елену (если кто еще не в курсе :) ) или Найт :)

Я вернулась вчера утром в 10.10... У меня жутко болит спина и шея, но я надеюсь, что крепкий и здоровый сон + горячая ванна меня спасут и завтра мое состояние будет более вменяемым.
Москва встретила меня свежими выхлопными газами и прочими "приятными" ароматами. Очень вежливыми людьми и вообще сразу же показала себя во всей красе. Аж тошно стало. Безмерно счастлива, что эти выходные меня тут не было.. А была я в совершенно очаровательном городе. И в очаровательной компании. Вспоминая вчерашнюю дневную прогулку по Питеру - до сих пор улыбаюсь. Было солнце, были облака и был умопомрачительный ветер. Я обязательно снабдю отчет фото. Но для начала их надо немного обработать.
для тех, кому интересно почитать мой несвязанный отчет.
АПД: В виде фото.

Сказки будут. Но позже.
Пока немного повседневности.
Отвратительная ночь...
В три часа я проснулась от запаха дыма. У меня сложилось впечатление, что я вовсе не в городе, а где-то в лесу, в палатке и кто-то все никак не может угомонится и жжет костер. Причем кидает в него траву, что бы "прикольно так дымило".
Встала, походила, выпила ледяной воды... Попыталась уснуть.
Меня хватило ровно на два часа. В пять утра я снова проснулась от того, что мне нечем было дышать.
Ко всем прочему добавился какой-то дурацкий сон, который я помню отрывками и даже не смогу рассказать как-то более менее связанно.
В общем с утра, когда зазвонил будильник у меня было крайне паршивое состояние... Сейчас немного получше, потому что я заставила себя, наплевав на время - все равно опаздываю - залезть в душ и позавтракать.
Допиваю свой йогурт и улетаю на работу.
Надеюсь по дороге не сдохну.

А сказок у меня для вас и правда есть немного. Про море. Про солнце. Про людей. Как всегда. Мне осталась самая малость - выкроить время и написать их.

А еще я пребываю сейчас в крайне забавном состоянии. Мне одновременно и легко и хорошо и в то же время никого не хочется видеть, слышать и так далее. Частично я знаю почему это. И так же знаю, что это надо пересилить.

А в остальном - я шикарно отдохнула на море. У меня все отлично на работе и я весьма доволен жизнью. :)
В колонках играет - Julio Iglesias

На часах 00.25. Я открываю глаза. Выхожу из вагона метро и направляюсь к выходу. Открыв рюкзак я с грустью отмечаю, что у меня кончились сигареты. Думаю, что если табачную палатку на остановке еще не закрыли - куплю, если не будет автобуса до дома.
Ночь чудная. Тихая, спокойная, теплая.
Ухмыляюсь. "Надо все-таки было попросить гитару у молодого человека в переходе и сыграть пару песен". Но я почему-то посчитала, что этот поступок покажется странным.
Палатка открыта. Покупаю три пачки - про запас. И хотя давеча у меня нагло стырили последние сигареты с наставительным "Курить плохо!", я все равно пока хочу. И буду.
Да, я капризная сволочь.
К слову - автобус стоит далеко на светофоре. Остальные горизонты - чисты и не порочны в этот поздний час. Поэтому я решаю дойти пешком. Благо мне тут не далеко. Следующий вопрос, которым я задаюсь - это идти через темные дворы или пойти по освещенной большой улице. Первый вариант - я быстрее буду дома. Второй - я дойду без особых приключений.
- Если надо, я приключения приманю, правда? - спрашиваю у своей Тени. Она пожимает плечами и кивает в сторону длинной дороги.
Я смеюсь и закуриваю. Читать далее

Каждый день. Каждый час. Я отражаюсь в тысяче зеркал, в тысяче стекол, в витринах, в прилавках...
Каждый вечер. Каждую ночь. От меня по стенам, тротуарам, машинам разбегаются тени.
И я каждый раз улыбаюсь - отражению в витрине. Тени на стене.

Сегодня мне снился город, каким он был прежде - без толп людей, без массовых строек. Город со свежим ветром. Город с практически пустыми улицами - в определенный час. Безусловно, сейчас такое время то же есть. Но даже в пять утра в метро... много, очень много народа. Для пяти часов утра. Буднего дня.
Сегодня мне снилось, что я сидела на зеленой траве в зеленых комуфляжных штанах. С гитарой. И самозабвенно пела песни единственному слушателю. Впрочем - слушателю ли?
Человек сидел напротив откинувшись на руки, запрокинув голову к небу и закрыв глаза. Светило солнце. Человек улыбался. Моей улыбкой.

Это было раннее утро выходного дня, когда сознательные люди еще нежатся в пастели. Гуляют только встречающие и приехавшие на ночных поездах. Приятная прохлада ветра, чистое небо, солнце. Ощущение предстоящего грандиозного дня.
Сначала мы зашли в небольшое уютное кафе в центре и выпили кофе. Дальше - не обременительная прогулка по бульварам.
Время 9 утра. Город начинает просыпаться, но я снова увожу гостя от суеты. В парк. В маленький и горячо любимый мною Воронцовский парк. Потому что там прошло мое детство. И хотя я уже очень давно там не бывала, я с легкостью нахожу свой любимый дуб - у него достаточно широкие и низкие ветки, что бы можно было без проблем забраться на них и посидеть, удобно устроившись.

Это весело - бегать от людей в городе с многомиллионным населением. Но, кажется, с задачей мы справлялись более чем успешно. Мне даже высказали недоумение по этому поводу. Я на это только ухмыльнулась и сказала, что за все время своей жизни тут я знаю другой Город... который не всякий может разглядеть за суетой и смогом будней. А летом зрение застилает еще и пелена от раскаленного асфальта.

День - арбат и переулки, набережные, Университет, Поклонка.
Вечер - бесконечное сплетение улиц. красная, Манежная, театральная. Еще несколько моих любимых мест.
Ночь - приятная усталость. Прогулка до дома. Пешком. Из центра. Наблюдая все умопомрачительное очарование ночного города. Купаясь в рыжем свете фонарей, который я нежно люблю.
Мой спутник устало потягивается и зевает. И я понимаю от чего - ночь в поезде и день на ногах. Предлагаю поймать машину. На часах 4ре утра.
- Чего уж там. Идем. - ухмыляется краешком губ.
И мы идем.
У меня за спиной гитара.
У меня за спиной ночь.
У меня на сердце спокойствие.
Я довольна.

Из этого сна вышла бы красивая панорамная картина. Эдакая витражная мозаика из многих-многих фрагментов дня.
Я снова жалею, что я не умею рисовать. Тык было бы проще рассказывать свои сны.
Ведь вы не видели тех красок, которые там вижу я.

[offtop] Всю дуэль можно почитать по адресу: http://www.litforum.ru/index.php?showtopic=25527 [/offtop]

Нас всегда учили верить. Родители учили нас верить в сказки, в Деда Мороза со снегурочкой, в чудеса и в то, что если задуть все свечи разом на торте в честь дня рождения и перед этим загадать желания - оно обязательно сбудется. И я думаю все верили. Но рано или поздно мы понимаем, что сказкам верить - бессмысленно, что Дед Мороз - всего лишь переодетый дядя Петя, а желания свои можем выполнить только мы сами. Кто-то понимает это раньше, кто-то - позже, а кто-то вовсе не хочет этого понимать. Но жизнь заставляет.

Проходит немного времени и мы снова верим. Верим в то, что от одной затяжки ничего не будет. Вон Колька же ведь курит всего одну сигарету в день. И нет у него никакой зависимости. Зато это очень круто. Верим, что встречаться с мальчишкой старше себя - невообразимо здорово. Верим, что сверстники наши дураки и совсем ничего не понимают в жизни.
А они в свою очередь верят, что девчонка обратит внимание на них, а не на Васю из 10 Б. Потому что они помогают ей носить портфель и подсказывают решение задач по физике, а Васька просто задавака и просто у него есть гитара.

Проходит ещё время. И снова верим, только опять в другое. Верим в любовь с первого взгляда и навсегда. Верим, что ради нас готовы собрать звезды с неба и что эта стеснительная девушка - самая лучшая на всей планете. А когда жизнь снова всё оборачивает наоборот, мы ей не верим. Ведь не может быть так, что помимо тебя есть еще как минимум парочка таких же ради которых и звёзды с неба и луна на блюдечке. Что этот взгляд она дарит не только тебе одному, а ещё десятку кавалеров.
Верим, что горе можно утопить в вине. Что смерть - способ решения всех проблем. Что жизнь и Фортуна никогда не будет благоволить нам. И не верим, что на самом деле все решается и очень даже просто. Зачем напрягаться и разгребать свои проблемы, когда можно просто уйти в смерть?.. Ведь никому и ничему нельзя верить. Ведь всё вокруг - сплошной обман.
Но обязательно находится кто-то, кто отпаивает нас чаем с коньяком на кухне. Этот кто-то никогда ничего не попросит от тебя. потому что в общем-то ему всё равно какого очередного побитого жизнью юношу или девушку приводить в чувства. Ведь он повидал уже так много... за такой небольшой промежуток времени. Он всегда видел как дядя Петя переодевался под новый год и налеплял ватную бороду. Он видел, как любовь всей его жизни ходит за ручку и целуется с другим. Он собирался резать вены, но потом отвешивал себе оплеуху и разбивал кулаки в кровь о стены выпуская злобу.
И вот сейчас он в сотый раз рассказывает, что вера - никогда не умрет. Та самая важная вера - вера в себя и свои силы. Всё остальное ерунда. Человек может верить во многое, но каждая вера рано или поздно погибнет от суровости очередного дня. И вот когда вся эта мелочь будет мертва, тогда родиться свобода. И именно свобода подарит самое главное - веру в себя.
Ты молча слушаешь и послушно пьешь чай с коньяком. А на утро понимаешь, что и правда всё было настолько глупо. Что верить можно только в себя и свои силы. А всем остальным надо довольствоваться пока оно у тебя есть.
- Верь в себя. И ты сможешь преодолеть все превратности жизни. - говорит человек на прощание. И уходит. Вряд ли вы ещё когда-нибудь встретитесь...

Все мечтают. не все признаются, что любят это делать, но мечтают - все, уж я точно знаю. Я как раз из тех, кто не любит признаваться. Но у меня на то есть свои причины.. порой свои мечты я принимаю за действительность. И очень часто приходится себя одергивать от того что бы не замечтаться. Ведь реальность есть. оно не может не есть в конце концов...

... Я мечтаю о крыльях, что бы парить в синем небе на зло всем законам притяжения. Я мечтаю о море, что бы чувствовать его свежесть, что бы слышать его шум. Я мечтаю о музыке, что всегда будет со мной...
... Но я понимаю, что все это возможно, если отрешиться от проблем реальности. Если позволить времени и судьбе идти своим чередом - не вмешиваться. А это очень и очень сложно. Ведь каждый день мы принимаем те или иные решения, которые так или иначе влияют на наше дальнейшее существование.
И так же как и свои мечты, свои проблемы я придумываю сама. Я увязаю в них по уши, они возникают на пустом месте из ничего. Просто по велению моей мысли... И я не знаю как заставить себя не думать о проблемах - реальных и возможных... Наверно с ними стоит поступить как и с мечтами...
Но я не хочу отказываться от мечт.
И пусть большая их часть не осуществима... и пусть большая часть их бредова... Я все равно верю, что некоторое свершиться. Ведь то некоторое в самой большей степени зависит от меня.
А самое главное что?.. Не давать мечтам и проблемам вымышленным поглотить себя.
Я почти утонула в этом болоте. Но я обязательно выплыву.
Ведь плаваю я так хорошо....

... Уставшая от работы. Уставшая от фальшивых улыбок. Уставшая от уставных обязательств. Я так хочу отдохнуть. Одна. Вдали от шумных городов. Вдали от пристальных взоров друзей и не друзей. Вдали от серых стен и серых крыш и серых - в большинстве своем - людей.
И такой отдых я нахожу во снах.
Иногда.

... Это была кажется пятая чашка кофе на этой прокуренной кухне. Сама-то я не курю - только в моменты особого нервного потрясения-состояния - а другим запретить курить в моем присутствии не могу. За окнами был уже глубокий вечер и карамельный свет фонарей. Кто-то там сказал такую глупость, что скоро все городское освещение будут переводить на энергоэкономичные лампочки... Что за бред?! Кто откажется от этого чудесного освящения...?
Впрочем. Это была пятая чашка какого-то дешевого кофе. Слишком сладкая, потому что шутки ради я бухнула туда четыре ложки сахара и приправила это дело сливками. Мерзость редкостная. Но на тот момент мне это казалось забавным. А еще забавным казалось то, что за все это время мы не проронили ни слова. В углу стояла гитара - я отпела очередную пачку песен. Теперь учить новые до следующей ритуальной посиделки через пару недель. Возможно раньше, но вряд ли. К такому удовольствию нельзя привыкать.
Так вот. Это была пятая чашка противного сладкого кофе, а пепельница на столе была полна от окурков. В ней же ютился одинокий окурок от моей сигариллы. Я же не курю простых сигарет - к ним можно привыкнуть. К таким тяжелым - тоже. Но вероятность меньше. Особенно, если учитывать, что вообще-то я не курю.
Вообще-то я не курю. Но в тот вечер надо было. Иначе бы простая посиделка за кофе с гитарой грозила сорваться в истерику. Просто предел мой был наконец-то найден... и та последняя капля была добавлена. Я была на грани.
Песни и крепкий сладкий кофе не спасали. Я курила пять минут. Молча. Делала глубокие затяжки. Под пристальным взглядом глаз напротив.
Впрочем это не важно. Пятая чашка была пуста. Я молча встала, положила гитару в чехол, пошла в коридор одеваться. На кухне было не продохнуть от сигаретного дыма... Мой собеседник тоже поднялся, но остался стоять на кухне, оперся плечом о стенку. Я чувствовала его взгляд затылком. Словно дуло приставленного к голове пистолета. В коридоре было темно. Когда я зашнуровала ботинки, он подошел и подал мне пальто. Я кивком поблагодарила его. Он подал мне гитару и шагнул отворять дверь. Сердце замерло. Я не любила, когда он находился так близко.
Он отворил дверь и кивнул мне, я повторила его жест и вышла на лестничную клетку. И не оглядываясь стала спускаться. Дверь сразу же захлопнулась за моей спиной. Я дернулась от этого удара, прозвучавшего для меня, как выстрел. Я знала, что все это время он смотрел на меня. Но я давно уходила не оборачиваясь.
Выйти из подъезда. Быстрым шагом пройти улицу и не смотреть на окно. Хотя свет там не горит и рассмотреть ничего нельзя. Зато можно почувствовать.
Свернуть за угол. И быстрым шагом уйти в сторону дома...

Я не знаю, кто эти люди, чья жизнь мне приснилась-пригрезилась. На самом краешке утра. За три минуты до рассвета. Но мне понравилось это молчаливое понимание... Его так не хватает во многих жизнях. Нам порой приходится говорить слишком много слов, что бы нас понимали.
Быть может мне повезет и я увижу продолжение.

Я думаю любой из вас задавался вопросом - есть ли иная реальность или что-то в этом роде. Есть ли другие миры и так далее... Я могу сказать, что есть. Причем один из самых ярких и близких - мир наших снов.
Некоторые верят, что во снах - настоящая жизнь. Как вы могли уже заметить - я тоже в это верю. И не от того, что мои сны какие-то красочные, приторно-сладкие и тому подобное. Наоборот. Они слишком правдивы. Они слишком реальны.
Грезить наяву и жить во сне. В этом есть определенная прелесть.
С этими мыслями я закрываю глаза и меня накрывает мягкая тьма. Еще пара минут - и я проваливаюсь в беспамятство...

... Я не знаю сколько времени прошло, но я открываю глаза. Оказывается я стою перед многоэтажным домом. Рядом со мной какая-то женщина. Город вокруг меня мне не знаком. Хотя может не знаком район в котором я оказалась.
- Эй. Девушка, все в порядке? - окликает меня женщина, отворяя дверь подъезда.
- Да, простите. Задумалась. - Быстро извиняюсь и прохожу следом за ней.
Мы проходим к лифту, женщина рассказывает про квартиру, которую она продает. Двухкомнатная с небольшой кухней. На 15 этаже. Балкон есть, предбанник есть, сантехника есть. Плита, холодильник и стиральная машина. Только вот мебели нет совсем и ремонт бы не мешало сделать - по ее словам. Киваю на автомате. Меня это все не интересует.
Всегда боялась лифтов. Пятнадцатый этаж и подъем на него для меня как пытка. Переминаюсь с ноги на ногу, осматриваюсь и, признаться, немного нервничаю. Все-таки очень высоко. Очень долго подниматься в этой тесной кабине лифта. Его трясет и немного шатает, что, надо сказать, не прибавляет мне уверенности, а мысли как нарочно обращают внимание на то, что под моими ногами высота равная двенадцати-тринадцати этажам...

... Она отворяет дверь. Просторная почти пустая квартира. Коридор, налево ванная, туалет и кухня. Прямо одна комната - большая и просторная и совсем-совсем пустая. Справа вторая комната - не большая, с матрасом и какой-то тумбочкой с лампочкой. Светлые обои, на окнах нет штор. Большие белые подоконники. Я киваю. Она называет цену и я соглашаюсь...

... Эта майка очень большая и длинная. Правильно, все закономерно - не зря же она 60ого размера. Я люблю слоняться по дому в какой-то не понятной одежде. И всегда бОльших размеров, чем нужно. Ничем особенным я не занимаюсь. Обживаюсь, так сказать. Первым делом - облюбовала кухню. Прикупила себе электрический чайник и пару кружек и тарелок. Первое время наверно буду питаться каким-нибудь сух.пайком или всякими простыми блюдами типа салат. Впрочем это не важно. Я последнее время крайне мало ем. Нет, это не какая-то особая система похудения. Это банальный стресс.
Сделала себе вкусного кофе с корицей и уселась на подоконник. И не только потому что стул в доме один - и тот занят вещами.
Сижу смотрю на город. Дело близится к ночи, уже зажглись первые фонари, медленно ездят машины. А я обдумываю план действий. И первым местом стоит устройство на работу. Потому что я прекрасно понимаю, что накопленных сбережений мне на долго не хватит. Может месяц. Может два. Про интернет я как-то не думаю. Почему-то кажется, что нет ничего сложного - найти компьютерный клуб и искать работу оттуда. По часу в день.
Вторым пунктом стоит вопрос обстановки в квартире. Покупка мебели и прочих ништяков, делающих эту жизнь прекрасной: музыкальный центр, маленький телевизор, микроволновая печь и дальше по мелочи. И самое сложное пожалуй мебель. Сложно определиться в каком стиле обставлять квартиру. Очень не хочется портить ее светлые тона какой-нибудь нелепостью. Впрочем этот вопрос решается часами в магазинах мебели...

... Я спрыгиваю с подоконника на кухне только лишь за тем, что бы ополоснув чашку, пойти в большую пустую комнату и выйти на балкон и продолжить созерцание города. Никому не обязательно знать, что я сейчас здесь. В этом месте в это время. Когда надо будет - узнают. Только мама оповещена была. Короткой запиской. Наверное ей трудно. Но ничего - я буду часто приезжать.
Очень грустно, но все же улыбаюсь. Первый такой необдуманный поступок в моей жизни. И не то что бы он мне не нравился. Сейчас бы закурить...

... В общем и целом - у меня приподнятое настроение. Никто из друзей не знает, куда я пропала. Надеюсь никто не кинется меня искать. Те, кто сейчас со мной в этом городе - тоже не подозревают об этом. Вот и славно.
Я довольна, как кошка, съевшая много-много сметаны.

И перед моими глазами мелькают очень быстро различные картинки. Собеседования, река, набережная, закат с высоты моего пятнадцатого этажа. Звезды, небо и ночной город, на который я смотрю до того, как захочется спать...

...А просыпаюсь я в маленькой комнате. На узком диване, а не на матрасе. Вокруг много громоздкой мебели. На окне тяжелые шторы. Надрывается будильник.
Эта сволочь снова не дала мне уйти с головой в ту жизнь, в которой мне хорошо.

Подробности и запись.
Чем больше людей будет - тем лучше.
Отмечаться лучше в комментариях по ссылке.

Сейчас такое странное время года, когда погода переменчива час от часу. То солнце, то тучи, то дождь. И ветер. Всегда есть ветер.
Когда-то он жестокий, сильный, сгибающий деревья и выворачивающий зонтики.
Когда-то он ласковый и нежный, напоминающий нежные прикосновения нежных рук.
Когда-то он просто есть, крутится вокруг тебя, играет с волосами и шарфом. Улыбается.
И в любой момент любого весеннего дня вместе с ветром существует музыка. Мягкая, плавная, красивая. И ты закрываешь глаза. Замираешь на мосту. И слушаешь эту музыку. И ловишь этот ветер. И понимаешь, что прекрасно - вот так вот просто стоять на просторе улицы - не важно в каком городе, не важно в каком районе - и раскрывать свою душу музыке и ветру.
Ветер несет в себе запах пробуждающейся природы.
Музыка несет в себе ноты пробуждающейся после зимы жизни. города. Людей. Не важно.
Важно, что ты способен раствориться. В музыке. В ветре. Дать им вывернуть себя на изнанку этим своим нелепым сочетанием.
Но вот наступает затишье. Говорят перед бурей всегда тихо. Природа готовится к удару. Природа готовится к буйству стихий... И вот ты стоишь один. На мосту.
Тебя бросил ветер. От тебя ушла музыка.
А сил вернуть их - вернуть те ощущения, которые они дарили - у тебя нет. Силы так же от тебя ушли. Вместе с ветром. Вместе с музыкой.
Это конечно личные ощущения. Но я сильна, пока я слышу, как звучит музыка и чувствую дуновения ветра... Без этого мне плохо. Без этого мне пусто...
А из списка чувств от которых я бы отказалась за некоторую эфемерную награду я выбрала любовь.
Зря.
Наверное.
Но для меня главное музыка и ветер.
Все остальное подождет. В данный момент вечности. На этом узком мосту.
А в вышине ветер нагоняет тучи. Резвится, играет с ними, рвет их на части. Смеется-завывает в водосточных трубах. Но теряет силу, приближаясь к земле.
Первая капля касается моего лица, обращенного к небу. За ней вторая, третья...
Начинается дождь.
Я раскрываю свой радужный зонт. Но на лице моем нет улыбки. Потому что нет ветра. Потому что отзвучала музыка и наступила тишина. И пошел дождь. Ровной стеной.
Но стеной через которую можно пройти.

Настроение сейчас - rain

В колонках играет - Mark Knopfer

И снились мне сегодня горы. И снилось мне сегодня море. Я уже почти привыкла, что во снах вокруг меня другие люди, другие любимые и родные. Некоторых я узнаю. Некоторых я знаю...
Ласковое море и ласковый бриз ласкали мои волосы, мое тело. Нежно окутываали меня тем особым покрывалом, которое бывает только у моря.... Безлюдный пляж - потому что сезон уже почти закончился. У многих отдыхающих началась учеба и еще у большего количества - просто кончилось время отпуска. поэтому только очень редко можно было кого-то встретить. А если уходить купаться на скалы - то там и вовсе нет людей. Только рыбы, птицы и морские гады, за которыми очень весело наблюдать среди подводных камней.
Я и моя спутница - черноволосая стройная девушка - много ныряли сегодня. Целью нашей охоты были мидии. Мы задумали остаться на пляже до вечера, распалить костер и запечь мидии на плоских камнях, которые тут были в изобилии. Мы порядочно запаслись лимонами, питьевой водой и взяли пару бутылочек местного самого вкусного пива.
Как это всегда бывает мы разговаривали обо всем и ни о чем. Вспоминали какие-то забавные истории из наших жизней, удивлялись, как много все таки мы уже пережили... Любовались морем, солнцем, птицами... Свободой. У нас у обеих не сложилось в личной жизни и последний месяц перед желанным отпуском был полон проблем что у меня, что у нее. И вроде бы надо расстроиться, но лично я - радовалась. Чему? А не знаю. всему.
В данный момент вечности - солнцу, морю и чайкам.
Найдя укромное местечко в тени скал, когда полуденное солнце стало почти невыносимым, мы стали строить замки из мелких камней, собраных на побережье. Получалось очень даже ничего. Потом все-таки решили вернуться в домик, который снимали в городе. Там было намного прохляднее, чем даже в тени огромной скалы.
А когда наступил долгожданный вечер, мы снова отправились на море. На наш любимый камень. По окрестностям нашли дров, распалили костер, соорудили место для готовки. Я захватила с собой гитару. Мы пели песни, смеялись и ждали когда раскроются наши мидии.
Мы сделали несколько красивых фотографий. Мы почувствовали тот известный скрип песка на зубах, когда ты сам готовишь мидии - этого не избежать. Все было вкусно и классно. Вечер удался на славу...
Море... Лунная дорожка. Две тени идущие вдоль берега. Одна из них с гитарой.
Все это так далеко... Так правдиво и невозможно одновременно....
И до слез обидно.

Дай мне сойти с ума... Ведь с безумца и спроса нет...

Настроение сейчас - нету

В колонках играет - КиШ - Кукла Колдуна

Вместо Пролога.
Проснувшись и успокоив бешено колотящееся после сна сердце. Взглянув на выползающее из-за облаков и домов рассветное солнце. Припасть перед окном на колени и сложив в просительном жесте ладони молится Богам… Только что бы они забрали у меня такие сны, после которых не хочется просыпаться. В которых хочется жить…
- Боги, прошу вас. Пусть лучше я как и прежде буду спать в Абсолютной Темноте.. Пусть я, как и раньше, не буду видеть лиц, не буду знать имен… Боги… Умоляю.
Сморгнув слезы и проглотив подступивший к горлу ком. Подняться с колен и поклониться рассветному солнцу…
А дальше как всегда: ванная, кофе, автобус, работа…

Сказочка.
Я открываю глаза и понимаю. Что лежу на двуспальной деревянной кровати. На очень мягком матрасе. На шелковых прохладных простынях. Абсолютно нагая.
Пугаюсь, натягиваю одеяло повыше. Слышу рядом чье-то дыхание. Ощущаю чужой запах. Поворачиваюсь.
Нежная улыбка:
- Проснулась. – Как констатация факта. Видимо мужчина давно за мной наблюдает.
Пытаюсь понять – КАК я оказалась в чужом доме, в чужой постели… ну и все отсюда вытекающее.
Голова не болит. И я начинаю вспоминать. Звонок, просьбу одолжить немного КЭШа, до зарплаты. Помню свое удивление, помню встречу вечером, кафе, джин-тоник.
Чья-то теплая и сухая рука касается моего предплечья. Проводит по нему от плеча вниз. Я вижу только силуэт склоняющегося надо мной мужчины. Солнце светит мне в глаза и я не могу рассмотреть лицо. Вижу сильные плечи, красивую грудь и длинные каштановые волосы, ниспадающие на плечи. Да впрочем мне и не надо видеть лицо – и так знаю, кто это.
Он меня обнимает. Крепко. Жарко… Начинает целовать и гладить мои плечи. Спину. Шею.
Я закрываю глаза и расслабляюсь. Прикосновения приятны и волнующи…
А в колонках, которые видимо на рандомне играли музыку с моего плеера:
Я прячусь за словом Люблю,
Я так не хочу оставаться одна.
Я быстро привязываюсь:
Мне нужно, чтоб кто-нибудь был для меня,
Незримо стоял за спиной,
Нашептывал тихо на ушко слова,
Заботливой твердой рукой
За плечи меня обнимал,
Целовал в губы жаркими поцелуями
Грубо, словно в больных и безумных снах,
Чтобы снова сгорать под ладонями,
Лишь бы только не ведать страх...

Я прячусь за словом Сама.
Я просто боюсь полагаться вотще,
Сойти потихоньку с ума,
Не видеть таких очевидных вещей.
Открытые окна манят
Своей неприступной свободной судьбой,
Но рукописи не горят
И нужно всегда оставаться собой...
Гордой под жаркими поцелуями,
Вздорной, словно в больных и безумных снах,
Кожей сгорая опять под ладонями,
Можно преодолеть свой страх...

Я прячусь за словом Прости
Я стала не той, кем когда-то была.
Сменила наивность на стиль,
Но, Боже, скажи, что я приобрела?
Теряя способность мечтать,
Я прыгаю в омут к чертям с головой,
И снова учусь вспоминать
Все то, что случилось когда-то со мной:
Радость под жаркими поцелуями,
Слабость, словно в больных и безумных снах,
Страстно сгорая опять под ладонями,
Счастье - это не ведать страх.

Счастье только в твоих руках...
(с) Лора Московская.

Вместо Эпилога.
Грустная вышла сказочка. Тот, кто слушал – молодец.
А у меня снова – разбитое утро и рой бессвязных мыслей в голове…
А девушка из сна так улыбалась, так улыбалась.
Искренней улыбкой. Когда ее называли по имени.
Когда ей разрешали быть собой.
В колонках играет - Лора

В одной далекой-далекой стране. В одном забытом богами городе М, жила была девушка.
Жила. Была.
Так никто ее и не заметил.
Потому что молчала.
Потому что боялась.
И ждала, когда "само все разрешиться".
Девушка музыку слушала, стишки писала. И жила тихо-тихо. Боясь спугнуть то самое "само".
Десять лет, двадцать. Свадьба. Дети. Семья. Пятьдесят. Внуки. Семьдясят... Кладбище.
Красивое надгробие. Довольно пышные похороны. Так забавно ей было за этим всем наблюдать.
А после...
А после только и осталось, что наблюдать с высока одинокой звездочкой.
И само ничего не решилось.

Даже и странно вообразить, что сны бывают такими красочными и яркими. С четкими линиями, с четкими лицами и понятными людями. Обычно сон преставляется как некая круговерть. Ан нет - все четко. И ты и мир вокруг тебя.
И вот однажды мне снились люди. Такие забавные, таки красивые. Каждой своей черточкой. Я улыбалась этим людям, я смеялась вместе с ними.
Кажется в тот момент в городе Н. была зима. Мы катались с горок, мы играли в снежки, строили фотрификации и коварные планы по захвату вражеской крепости...
... У нас у всех были семьи, дети, обязаности...
Но в тот момент это было совсем не важно. Кто может запретить человеку тратить свое время так, как он считает нужным? Никто. Даже муж/жена, семья, дети...
Погода была ясная - прям как сегодня - и морозная. Градусов 15. У нас был термос с чаем и прижанные, если мы проголодаемся. А еще были горячительные напитки. Кажется это был хорошей выдержки крепкий коньяк и отменное виски.
И вот когда люди уже порядком подмерзли, а чай и алкоголь подошли к концу, мы решили продолжить веселье у одного из нашей компании дома.
Квартира была большая. Но почему-то в черно-красно-серебрянных тонах.
Мы прошли в гостинную, а там уже был накрыт стол - в основном это были закуски.
Играла тихая музыка. Мы начали танцевать вальс, благо место позваляло. На лицах застыло выражение некой торжественности. Вся это улицная веселость и озорство куда-то мигом делись... Сразу стали "ощутимыми" - мужжена, дети, семья, обязаности.
Отсаток вечера прошел чинно. За светскими беседами, игрой в города. Желающие играли в шахматы и шашки. Я пела. Мне аккомпонировали на гитаре.
Помню что вся эта серьезность была мне противна. И петь хотелось что-то вроде "Я значал девочку - муж у нее был скотиной..." Но я пела:
Мне нравится, что вы больны не мной,
Мне нравится, что я больна не вами,
Что никогда тяжелый шар земной
Не уплывет под нашими ногами.
Мне нравится, что можно быть смешной -
Распущенной - и не играть словами,
И не краснеть удушливой волной,
Слегка соприкоснувшись рукавами.

Мне нравится еще, что вы при мне
Спокойно обнимаете другую,
Не прочите мне в адовом огне
Гореть за то, что я не вас целую.
Что имя нежное мое, мой нежный, не
Упоминаете ни днем, ни ночью - всуе...
Что никогда в церковной тишине
Не пропоют над нами: аллилуйя!

Спасибо вам и сердцем и рукой
За то, что вы меня - не зная сами! -
Так любите: за мой ночной покой,
За редкость встреч закатными часами,
За наши не-гулянья под луной,
За солнце, не у нас над головами,-
За то, что вы больны - увы! - не мной,
За то, что я больна - увы! - не вами!
М. Цветаева

И так эти строчки были в точку. Что у меня на глазах навернулись слезы.
Я проснулась. Вытерла слезы в уголках глаз. И снова закрыла глаза.
Вот еще один сон из жизни. Моей? Чужой? Настоящей?..
Я не дам ответов...
В колонках играет - Tanzwut

*Я кажется нашла применение этому дневнику*

Как-то давным давно, когда деревья были молодыми, а Москва маленьким и красивым городом, я гуляла по бульвару. Мимо проезжали чинно и неспешно экипажи, запряженные лошадьми. Впереди и позади прогуливались пары в красивейших костюмах. Дамы с зонтиками. Мужчины в целиндрах...
Они не замечали меня. Я была для них тенью и дуновением весеннего майского ветра. Кажется мне стоило бы расстроится... Но я была счастлива. Наконец-то я могла быть везде и нигде одновременно. Могла купаться в запахе цветущих яблонь и вишен. Могла забраться на крышу и смотреть на закат с горы...
И было так легко. И было так беззаботно весело.
И безграничная возможность оказаться сразу где-то далеко.
Я смеялась, когда ветер подхватывал меня под руки и нес куда-то дальше. мимо церквей, мимо домов, усадьб, лесов и рек...
Я закрыла глаза.
Я наслаждалась полетом...
Лучик солнца скользнул по моим закрытым глазам.
Точно бритва или острый-острый нож.
Я поморщилась и приоткрыла один глаз...
Видение рассеялось. Ни экипажей, ни лошадей, ни дам с зонтиками, ни мужчин в цилиндрах и костюмах....
А только лишь серо-красное утро очередного зимнего дня в одном из дальних спальных райнов Москввы...
И даже Весны нет.
Сон.
Сглотнув подкативший к горлу комок слез.
Выругавшись, немного более грязно, чем следовало бы даме.
Встать и зажмурившись окунуться в суетной водоворот обычного дня. В обычном современном мегаполисе. Среди ревущих машин. Среди толп народа. Среди смрада выхлапов...
Среди зимы.

Пожилого чилийца из деревни Ангол, всего лишь потерявшего сознание, чуть не похоронили заживо. Как сообщает агентство "Русская служба новостей", 81-летний Филлиберто Караско очнулся прямо во время похорон в окружении своих безутешных родственников.

Ранее родственники старика, обнаружив его без сознания, решили, что он умер. Вместо того, чтобы вызвать врача, они сразу обратились в похоронное агентство. Восставший из гроба чилиец церемонией был немало удивлен, однако поняв, наконец, что произошло, жаловаться не стал, а просто попросил стакан воды.

Подобный случай произошел несколько лет назад с жителем США, который испытал настоящий шок, очнувшись после автокатастрофы в морге и узнав, что родственники собираются его в ближайшее время похоронить. Чудесному спасению от ужасной участи мужчина был обязан одному из санитаров, который заметил, что "мертвец" дышит. Увидев это, он тут же сообщил врачам, которые поспешили обрадовать семью несчастного

Международная акция «Час Земли» - это простой способ продемонстрировать свое неравнодушие к нашему общему будущему, отдать свой голос зе Живую Планету!

28 марта 2009 года ровно в 20:30 по местному времени сотни миллионов человек на всей Земле выключат свет на один час, чтобы показать, что их волнует будущее нашей планеты. С Вашим участием Час Земли 2009 станет самой массовой акцией в истории человечества и будет занесён в книгу рекордов Гиннеса! В тысячах городов мира, включая Москву, Санкт-Петербург, Мурманск, Петропавловск-Камчатский и другие, погаснет уличная подсветка зданий, рекламные вывески, окна офисов и квартир…

- Какие города и страны уже участвуют?
- Кто из российских звезд выключит свет 28 марта?
- Что в Час Земли будут делать Сергей Галанин, Антон Комолов, Ольга Шелест, Николай Дроздов и еще миллионы жителей Земли?
- Как можно выиграть футболку «Час Земли»?
- Как привлечь к участию своих соседей и друзей?
Обо всем этом узнайте и посмотрите видео на сайте акции: www.wwf.ru/60

Пишет Констанция Волынская:

Просьба к пользователеям ЖЖ пропиарить как только возможно!
Итак, по просьбам жителей ЖЖ, предпочитающих читать новости от Джема в своей френдленте, создан блог http://jam-web.livejournal.com.
На данный момент планируется использовать его скорее как "новостную ленту", чем как интерактивный веб-дневник - комментирование записей закрыто.
Если вы хотите задать вопрос относительно новостей или концертов - добро пожаловать сюда, на @дневники :)

Дописано: На данный момент модераторы блога в ЖЖ - Найтил Шанон, З. ГорынычЪ.

URL записи


Вот такую вот борзость я совершила... Кажется - с какого бы фига мне туда соваться?.. Люди просят помочь. А мне лишний раз в инете посидеть не сложно... Вот с такого фига и сунулись. Да и потом - инетерсно просто.

А еще недавно у меня перестал работать студенческий проездной, который заказываю через Корнаса. Сашка на работе посоветовала обратиться в будку продажи проездных (серые такие) с вопросом об обмене. Но ведь этот проездной я получаю не законно.. и, честно говоря, было стремно. И вот все же решила испытать удачу... и подошла. Тетка меня даже не слушала. Сунула бланк, сверила номер проездного и дала новый - работающий...

А еще в субботу я сдала зачото-экзамен по ПиАру... Вродебы ничего инересного, но... Я была на одной паре, вопросы не видела, книжки и лекций у меня нет - не готова. На 90% была уверена, что на пересдачу... написала на 4ре. Как всегда первой поперлась...

И на последок немного ВоВского мало кому интересного.. Начали поднимать гильдию, обживать сайт и заполнять форум. Кстати - www.temple.my1.ru - мой первый опят в создании сайта на юкозе. Ничего сложного надо сказать. Только вот дизайн выбирала стандартно-шаблонный. Ибо с онными пока работать не умею.
По вечерам переодически кричу в чат объявление о наборе. Пока люди очень хорошие собрались. я довольна. Надо придумать какие-то ивенты, что б не скучно было и что б не стандартные походы в данжи... Так-то.

За сим откланяюсь.
Переодически ваша, Н.

Кто-то здесь знает, а кто-то нет. О существовании такого замечательного еста, как ДК Маяк на ст. м. Ул. Академика Янгела (ул. Газопровода д.9). Там по воскресеньям проводятся менедтрельники... Цена минимальна на сколько это возможно. В нынешнем сезоне - это 150р. за концерт. Концерты бывают разные, как-то охарактеризовать их сложно. На ум приходит только "Весело", "расслабляюще" и "достойно внимания ценителей".
Но как и любая деятельность, которая тянется силами одно-двух людей - в данном случае Джем и ее друзья - деятельность ДК Маяк угасает. Появляются люди желающие посидеть на халяву, кто-то возмужается по поводу цены, кто-то по поводу времени и так далее.
Концерты в Маяке начинаются в 18.30 - 19.00 и заканчиваются в 22.30 - 23.00 в воскресенье. Это конечно поздновато, но за удовольствие надо платить :)
В общем к чему это я..
http://pay.diary.ru/~J-A-M/p51577294.htm - обсуждение, что делать с Маяком... И параллельно сообщество Джем на Дайрах.
В этом сообществе вы сможите найти информацию о проводимых концертах, о маяке и деятельность некоторых менестрелей (концерты, квартирники и прочее).
Мне бы не хотелось, что бы такое замечательное место как ДК Маяк кануло в Лету. Я сама, к сожалению, уже очень давно не бывала там на концертах, но от этого моя люовь к Маяку не уменьшается. Все потому что я учусь... За неделю выматываешься, в субботу пары.. В воскресенье только и хочется валяться на диване и свести активность на минимум, что бы хоть как-то отдохнуть.
Мне сложно оценить правильность переноса концертов с воскресенья на субботу... потому как иногда я учусь до вечера.. до 6 или даже до 9 часов... А следовательно успевать ну никак не смогу. (Мне от Кунцево еще добраться надо.. ((( ).
НО! Я знаю, что среди моих читателей есть люди этим интересующиеся. Этот пост для вас. А может он заинтересует кого-то еще. В любом случае, распространением информации по интернеты я смогу помогать. И буду это делать. Это мало, но это все что на данный момент я могу.
С Ув. Найт.

Настроение сейчас - Нормальное.

В колонках играет - Тишина

Я сознательно выкладываю тут фото большого объема.
Именно из-за этой возможности альбома на лиру и держиться мой дневник. Я хочу сохранить свои фото в максимально большом качестве.
Вот.

Настроение сейчас - good

В колонках играет - Карнава

Вот поставила картинку в эпиграф, а она переодически неотображается почему-то.. И ссылка вроде нормальная.. В общем - аномания...

Собственно чего ждали то и получили. До игры "Лериан 2008: Право на жизнь"остается пара недель. Команда так ни разу и не собралась в полном составе. Заявки я еще видела не все, ну и так далее.
В связи с этим хочется сказать, что:
а) Заявки в срочном порядке мне в любом виде (устно, письменно, по почте, по аське, с голубями). Квенты - прописать и предоставить на игру в надлежащем виде. Не нацарапанные за 3 минуты на туалетной бумаге, а старательно написанные или напечатаные.
б) Минимальный взнос - 500р. Максимальный - 1000. В этом промежутке можите фантазировать.
в) Алкоголя минимум. Ибо строяк дорогой.
г) Полигон под Клином. Добираться 2,5 часа. 1,5 из которых - электричка до Клина, 50 минут автобуса и 20-25 минут пешком до полигона.
д) Антураж - соответсвующий квенте и сословию. Кто не хочет ехать рабами, но не игрыет ключевых ролей - едет покоренным. Антураж смотри на форуме игры. (Незначительные роли - работники при кухне, девочки в рабском борделе.)
е) Ориентировочный заезд на строяк - вторник-среда (22-23 число. Скорее 23. Все желающие - просьба сообщить мне.)
ж) Сбор денег возможно провести 19 числа на известном мероприятии в Храпуново.
з) Сбор команды - четверг, 17 июля, 18.30 ТЦ КАЛУЖСКИЙ, второй этаж.
и) Возникшие вопросы по вышеизложенным пунктам - ко мне.

Мастреам: Хочется увидеть на форуме помимо обычного добиралова (электричка и тп) добиралово на машине.
Игрокам: Возможно заранее скинуть нам с Корнасом некоторые вещи. Увезем на машине. Но не очень нагружайте. У нас жеж еще продукты на 100 человек и выпивка на такое же количество прекрасных лиц :)

Ссылку на пост разошлю всем, кто имеет к действу отношение.
C уважением, Nightstalker.

Завтра.
м. Каширская. Последний вагон из центра. 13.00
Собираемся собирать Кабак...

Сейчас я уже думаю, что бутылка абсента на двоих на рассвете на крыше - не такое уж безумие как казалось раньеш. Даже если употреблять гранеными стаканами.. (Да я помню абсент Странника на Погани!)
Сейчас я думаю что хотела бы встретить рассвет в горах, когда туман...
Осознаю что очень хочу на Тибет... даже больше чем в Норвегию. Ну или хотя бы одинаково.
Поумала за хвостик желание все же накопить 20К (на двоих) и отправится с друзьями в путешествие на теплоходе, поезде и пр. до Норвегии. Снять квартиру в Стокгольме на недельку и пожить... и ошутить... и напитаться той жизнью...
Поняла что все друзья - хорошо. Но плохо, когда думают не так как ты по каким-то вопросам...
Леса и деревья... зелены и свежи... Купить цепи и крюки и крутиться как волчок...
И все вот это - за один взгляд на светлеющее небо во дворе работы... сквозь зелень местных деревьев.... под запах местного двора и водосточных труб...

П.С. А еще мне хочется сечас взять гитару - вот прмо сейчас! немедленно! - и сыграть что-нибудь веселое. Не песню - но веселое... Просто мелодию. У меня это быстро получится....

Мать вашу! ак же я ненавижу закрытые записи. И я думала что все про это знают и ни для кого это не секрет. Так как возмущалась на эту тему не раз. Я понимаю когда таких записей немного, но когда они идут в дневнике постоянно на протяжении 2-х 3-х недель, я делаю вывод, что человек не хочет что бы я его читала.
ДА может это глупо но на мой взгляд закрытые записи" засоряют мое избранное. И после всего того что я кричала о закрытых записях обижаться на меня за отписку от дневника глупо.

Теперь у меня iriver X20

И он пока работает. :)

Хочу заплести косички что бы были кудряшки :) Берегитесь на майские люди :) Я буду пушиста :)

Настроение сейчас - неопределенно.

Количество рекламы тути правдо добивает... Очень режет газ, мелькающая в уголке картинка... Да и плеер, который одно время вызывал восторг сейчас вызывает какой-то неадекват из-за кртящегося "плэя".
Но несмотря на все это я все равно сюда захожу. Тут тоже есть друзья. Тут тоже есть родственные души...
Надо почистить избранное и прочее...

Все чаще и чаще вспоминаю игры. Все больше и больше жду сезона. И никак не могу добраться до alexandera что бы присмотреть еще игр на сезон... Скорее всего опять будет что-то спонтанное. Пора заказывать сабли.. Или хотя бы одну на начало. А о моя тяжела в руке. Не от отсутствия ли тренировок?..

И от чего то СОВСЕМ не хочется на храм. Хотя еловые ветви его мягки и приветливы... Слово которое раньше вызыывало улыбку вызывает опять необъяснимый неадекват.. Хочется увидеть людей, но ноги туде не идут. Да и душа впрочем тоже не особо жаждит... Самое плохое это то что я знаю от чего это, но не заю как с этим справится. Совершенно животное чувство. Причем не просто животное, а исключительно женско-животное (не поворачивается рука написать сучье.)...

И от чего-то все большее недоверие к людям рождает эта скзоная Весна. Жду подвоха. С любой стороны. Ножа в спину - нет. Но подвоха, раскрытия чего-то что раньше было скрыто - жду... Глупо? Да, скорее всего. И это отнюдь не обстоятельства меня наталкивают на такие мысли... Хотя. Может и они...

А деревья постепенно начинают расцветать. Я уже видела белые бутончики. Скоро-скоро улицы заполнит аромат ветущих вишен, яблонь и сирени...

В колонках играет - стук каблуков по мастовой.

Самым любимым дневником остается тот что на дайрах... Здесь много рекламы. На ЖЖ просто забываю заходить... А Дайры и живое общение и минимум рекламы ( вверху Деня Радио) и друзья...

Таких как я на земле:4.21875%

Пройти тест

В Москве была - да и есть - одна самая глубокая лужа - пл клдено. Не советую в ней плавать если вы потом едите не домой. Это весьма неприятно - ходить и хлюпать, мокрыми ногами. Хотя забавно в то же время оставлять на сухом асфальте мокрые следы будто после дождя.

С праздником дорогие девушки! И пусть в этот день ваша улыбка светит ярче солнца!

http://www.shadowgames.narod.ru/
информация к размышлению... мне и не только.. Не особо хочу, если честно.... Просто некогда...

ВНИМАНИЕ! В СВЯЗИ С ЗАНЯТОСТЬЮ ДОВОЛЬНО БОЛЬШОЙ ЧАСТИ НАСЕЛЕНИЯ СБОР КАБАКА ПЕРЕНОСИТСЯ НА ВТОРОЕ ЧИСЛО! МЕСТО И ВРЕМЯ ТЕ ЖЕ!

предварительный сбор кабака "Последний Приют" 2 марта!
Место сбора - ТЦ "Калужский" - как наиболее оптимальный вариант пришедший нам в головы...
Время сбора - 13.00. Встречаемся сразу на втором этаже в едальном зале.
Просьба ко всем кто будет и сможет присутствовать отписаться в каментах... Желательно собрать народу по максимуму... Даже если вы гость на дневниках вы можите оставить тут каментарий, только, пожалуйста, подпишитесь, кто это, что бы я не запуталась... При подсчете. b)
Схема. на всякий случай. a)

Да нет. Хороший солнечный день. День Святого Валентина. Если такая погода как сейчас - у меня за окном солнышко - то всем влюбленныйм сегодня будет приятно и чуть прохладно гулять вечером со своей половинкой. :)
Я не буду ничего желать никому в общественных масштабах. Не такой это праздник, что бы распаляться красивыми речами. В индивидуальном порядке поздравлю...
Ну и потом. Не стоит забывать одну маааленькую весчь... Наш родной, русский ДСВ - это День Ивана Купалы. Так что 14 февраяли иностранная ересь. Давайте лучше жечь огромные костры и прыгать через них под веселые раздольные песни :) вроде Оборотня :)

Вот так. :)
Всегда ваша N.

отжигали на battle.net
Меня пустило только на просторы Азрота закрыв Лордерон, Нортренд и Калимдор...
Если бы не один *использованый презерватив* мы бы выстояли муму...))
И если бы не второй...*нехороший человек*.... мы бы выиграли в Tower Defence!!
Ночь... Будни... Правильное время провождение... :)

www.forsvejm.ru/forum ждет вас и ваших персонажей. Приключения проолжаются.
А еще там будут камни.)) Бгг. Найт их сегоня прописал :)

Магия камней и с чем ее едят

Души прекрасные порывы прерываются не прекрасной погодой, головной болью, хрипящим горлом и прочее... "Вот такое хреновк у нас лето"(с)

Найт в неадеквате.)) Явсего хочу и ничего не делаю! Просто потому что делать-то лень! А хотеть - весело.)))
Читаю Алхимика.. Кажется у меня в библиотеке будет весь Коельо... :)
Бгг)) Меня штырит просто так.. От того, что надододелать много всего, а неохото. От того что на след.неделе офис переезжает. От тогочто у меня много друзей, которых я люблю. От того что у меня есть любимый человек, которого я тоже люблю и терплю. От того что летом будет Лериан. От того что я впервые поеду кабаком и надеюсь зажечь с теми людьми, что собираются с нами. Меня плющит от снега. От радио. От плеера. От всего-всего-всего что творится вокруг (да, Найт накрыл приступ любви ко всему).
Я научилсо печатать вслепую.
Я хочу надачу - брести до дома по пояс в снегу, топить печку, греть на ней чайник, завернувшись в теплый свитерь.))
Хочу многго-много-много снега. Хочу бегать-прыгать-кувыркаться-кататься на коньках)) Всего хочу и буду хотеть но не делать.

А сегодня дома меня ждет заправленный кольянчег)) В нем вишневый табак и сегодня его там не станет)) А еще у иеня дома гитарка.))И Я на ней играю)) Играю уже 7 песен. Только аккорды иногда путаю :) Ибо хочется сыграть одно но играешь другое :) Так что сегодня с вероятностью в 90% мой вечер пройдет по след схеме: домой-ужин-НвН-кальянчег-гитарко-кальянчек-диван-нвн-кольянчег-попить-туалет-кольянчег-диван-перекусить-нвн-спать. )) Правда здорово?)))

http://www.liveinternet.ru/photoalbumshow.php?albumid=246245&seriesid=0&page=2
Столько воспоминаний.. И так на долго.. :)

Господа и дамы, собирающиеся посетить эту игру в составе кабака "Последний Приют". Прошу всех зарегестрироваться (тех, кто этого еще не сделал) на форуме www.asgaard.jino-net.ru и высказать свое мнение по поднятым организационным вопросам, которые размещены в подфоруме Общение -> Кабак.
Подробнее об игре можно узнать на www.lerian.virm.ru/forum
На данный момент выложены не все материаллы по игре, но и то что есть почитать приятно.
Уточненый сроки игры. 25-27 июля 2008 года.
Спасибо за вниамние.

na
Убийство в прямом эфире

12 января в передаче "Здоровье", которая идет по первому российскому тв-каналу, жестоко и цинично убили животное. Для демонстрации паралича, который развивается в ходе болезни синдром Гийена-Барре. Крысе ввели препарат вызывающий паралич, и буквально за считанные секунды животное обмякло, перестало двигаться и дышать. То, что в ходе подобной демонстрации нарушены российские законы, "первый" явно не волнует. Еще хотелось бы знать, зачем и для чего была нужна подобная демонстрация? Просто чтобы показать, как наступает паралич? Как умирает животное? В то время суток, когда смотрят телевизор дети? Им в самом деле нужно показывать, как умирает животное? Ради чего оно погибло? Это не апробация лекарств, методов лечения и т.п., которые можно оправдать какой-то высокой целью. Это неоправданная ничем жестокость, которую смотрели в том числе и дети (у кого-то из смотревших ребенок до сих пор в истерике, было возмущенное письмо матери на форуме "первого" канала).

Крысоводы подали заявление в милицию на предмет проверки соответствия данной передачи российским законам. Официально поданное и зарегистрированное заявление обязаны рассмотреть и проверить. Хотя бы проверить...
Что еще можно сделать? Законного и действенного?



Видео
http://ru.youtube.com/watch?v=1qOFelRbPhY&feature=PlayList&p=A3CD7095646F26A9&index=0

П.С. Информация желательна к распространению.

Меня искали по этим фразам:
метро строгино
рецепты блинчиков
станция метро строгино
скачать песню надо радоваться.не надо напрягаться
сходка emoboys
семиречье
игорь лазарев
кирилл мурышев

Плин о_О Нифига ж... Ну по рецепты понятно. Про "Надо радоваться" тоже... Ну и Семиречье тоже ясно.. Все остальное - как они меня нашли??? о_О
Наверно это им Ктулху посунул ссылку на мой днев...

Нервы

Снова в груди нарастает ком.
Душно, душно! Воздуха дайте!
Сипом вырвется, дело в том,
Что все повторяется. Я снова на старте.
Бег в никуда, бесконечный бег
Снова режет, словно кромсает
Душу. Кукла не человек.
Значит и больно ей не бывает...

Ну, конечно же, скоро будет апрель.
Продолжаем игру — я охотник, ты жертва.
И по темечку долбит капель —
Нервы!

Отдаю, выношу напоказ.
Нету силы держать под сердцем.
Каплей в строчку, рекой в рассказ,
Ускоряясь силой инерции.
Смейся шут, натяни колпак.
Бритвой острой взрезай улыбку.
Что? Скрутило? Как бы не так!
Хохочи и пляши на дыбе.

Ну, конечно же, скоро будет апрель.
Продолжаем игру — ты охотник, я жертва.
И по темечку долбит капель —
Нервы!

Мой театр опять воскрес —
Арлекин из коробки вылез.
Всё слова, мелодрама пьес:
Я и ты, где мы вместе были.
Я пишу, и уходит боль,
Нет ее, она на бумаге.
Алый парус... Прости, Ассоль:
Грэя просто убили в драке.

Ну, конечно же, скоро будет апрель.
Продолжаем игру — кто охотник, кто жертва?
И по темечку долбит капель —
Нервы!


(c) Лора Московская

Сумерки

Там, где горизонт на краю земли
На пересечении трех дорог
Две мои сестры заглянуть смогли
За предел любви, за беды порог.
Заплетая нити добра и зла
У истока черной густой реки
Развернули белый надежды флаг
Там всегда царят... сумерки.

А за рекой, По ту сторону льдов
Павший герой обретет плоть и кров
И от забвенья спасут его тени
Вечные жрицы на грани миров.

Реет флаг на башне разбитых грез
Замка ожидания новостей
Локоны тугие седых волос
Свернуты кольцом у подножья стен
Как черны одежды у той, кто ждет…
Очи словно звезды, шаги легки
Слезы она мертвой водой прольет.
Раны исцелят сумерки…

Там за рекой. По ту сторону льдов
Павший герой обретет плоть и кров
И от забвенья спасут его тени
Вечные жрицы на грани миров.

У второй в ладонях сияет свет,
Серебром окутан девичий стан.
Самого достойного выберет
И живой водой окропит уста.
Вот тогда настанет и мой черед,
Время все вернет на своя круги.
Где герой родится, когда умрет,
Будут выбирать сумерки.

Там за рекой. По ту сторону льдов
Павший герой обретет плоть и кров
И от забвенья спасут его тени
Вечные жрицы на грани миров.

Смерть любого встретит, даря покой
Жизнь вдохнет огонь в сердца умерших
Время отмеряет последний срок
Но решают все сумерки.


(c) Лора Московская

А еще у меня в плеере есть еще одна новая песенка Лоры... )) Всем дивиццо.) Это чудно...

Рождественский концерт!

исполнители: Хельга эн Кенти. гр. Солнечный ветер. Игорь Лазарев. Кирилл Мурышев. гр. Берлога. дуэт Двери рядом - (Мириль экс-солистка гр.Семиречье). гр.IGNES_FATUI.

начало 18.30
вход 100р.

Ждем всех!
сайт http://jam.dkmayak.ru/ форум http://jbook.fastbb.ru/
блог сообщество http://www.diary.ru/~J-A-M/

Распространение информации приветствуется.