спасибо.......

        огромное спасибо Танюш, что пошла со мной гулять.........

   лес....................тишина леса, нет города, людей, суиты, обмана, игры.....

но лес у меня оссациируется с 2 людьми- мужчинками и с тобой)
             

 блин..........и лес все таки это уедининение, понимание, открытость)))))))

        мне стало так легко, хорошо, я захотела опять улыбаться, пусть в душе так же тяжело, но все равно........стало легче, ушел груз, вот что мне нужно было, пусть чу-чуть болят ноги, но мне щас настолько хорошо)

 СПАСИБО СПАСИБО СПАСИБО ТАНЮШ ОГРОМНОЕ)))))))))))))))

зачем говорить, что влюбляешся? говорить что обожаеш?

                    если я и ты знаеш, что любиш ее, свою женщину, а я? я человек который временно появился на твоем пути

                                               зачем? сама не знаю.......для чего? не знаю....

что будет? не знаю......но знаю только 2 вещи, что слышав это я радуюсь и плачу, т.к. знаю, что со мной ты не будеш никогда............

давно........

            давно я уже здесь не писала........почему? незнаю......

сейчас мое состояние - я не понимаю............я знаю только одно, что у меня внутри кричит душа............кричит и плачит..........

                               а кто-нибудь видел или видет? нет......почему? потому что все равно? нет, потому что я не показываю что я слабая, но я устала, и понимаю что моя душа умирает.....и это ужасно......я умираю и потухаю........в моих глазах наверное сейчас пепел.......пепел чего? любви? не знаю! не понимая? не знаю! просто не хватает человеческой любви и внимания? не знаю.........

         хочу помощи........и хочу не просить ее, а что бы человек сам захотел мне помочь, если увидит и поймет как и почему мне плохо.......

            сейчас я не вижу цели и смысла....в чем? да во всем, в танцах, мыслях, любви, дружбе, времни, днях.....зачем? для чего? почему?

8 лет..........подряд.......теперь и 3 год со мной........почему? столько лет несчатья? не понимания, любви? ещё чу-чуть потерпи..........не могу устала, больше не могу улыбаться, поднимать саму себя............зачем? что бы все видели нарисованную улыбку, когда  вдуше тоска, а сдругой стороны все равно ничего не изменится, у всех свои проблемы......., но улышав других ты все таки понимаеш что тебе тяжело, есть ещё тяжелее жизнь у кого-то, но это моя жизнь, но для моих 18 она слишком тяжела,..........я больше не могу.......устала,

душа кричит:............ПОМОГИТЕ.........НЕ МОГУ БОЛЬШЕ.......ПОДАРИ ЛЮБОВЬ, ПОНИМАНИЕ......моя душа умирает........у нее осталось ооооочень маленькая надежда, надежда от которой зависит что с ней будеш дальше........а тчо будет....никто не знает, а узнает ли.......?

душа разрывается и болит..............это все????????? неужели так должно было все закончится? и так быстро? не почувствовам любовь? тепло? понимание? переживание от счатья, слезы от радости???????

.......и спокойно.......и тревожно.......и хорошо......и тяжело.......

           это жизнь и это нормально)

      я рада всему, что было и что есть сейчас, спасибо всем)

я не о чем ещё не пожалела, не пожалею и надеюсь не совершу что-то такое, что бы потом жалеть)))))

мы были там лишь вдвоем............было все хорошо........, но все хорошее когда=то кончается и я это предчуствовала..........но он молчал и ничего не объяснял законченно или что-то другое........

                         от его молчания я страдала, было столько мыслей........я боялась что могу спросить так, что он не правильно поймет и мы даже не останимся как раньше друзьями......., но блин я черерз неделею успокоилась, но обида осталась внутри, и все таки я решилась его спросить, спросила почти все, и услышала на все ответы вопросы кроме одного, но мне было это не приятно и он знает, просто я не люблю довить на людей, когда он найдет нужные слова надеюсь когда-нибудь объяснит, но я хочу сейчас просто ему высказаться, не для чего-то, что бы было что-то, а просто моя душа этого требует просто высказать ему всю свою благодарность обиды и тд

                я не хочу  с ним ссорится и он это знает

                               его главная ошибка во всем.......что он молчит.....

но пока все хорошо, главное обида отошла) я рада)

                   все опять хорошо) мне с ним хорошо, ему со мной, мне больше ничего не нужно, я радуюсь тому что у меня есть, пусть и это маленькая частичка, но и ей нужно уметь радоваться)

почему-то.....

                  после того как я тут все отписала, мне стало настолько легко, нет ничего просто...из того что было и ощущала, это конечно к лучшему.......

           но может это было от того, что я хотела что бы было так или я сама себя на это накрутила, теперь я ничего не понимаю, но честно не хочу насчет этого заморачиваться..........

              надеюсь это надолго.....

                                  и больше не будет тех ощущений

          они будут, но не хочу............ не хочу страдать от этого человека, т.к. мы знаем, для чего, почему и вообще, что происходит)

      честно я рада что так все есть......

                                       не о чем ни капли не пожалела))))

сейчас я запуталась в своих мыслях...................

                       не знаю ничего.....

ничего не понимаею, не понимаю, любовь, надежда, влюбленность, просто хотенье......

                                   столько не понятно.......

преследует чувство боли, обиды,

слезы внутри души, но все лишь видят твою улыбку.....

                       этот человек не хочет, что бы я страдала, но без этого уже никак......но это моя проблема......я с этим да и со всем, что было в моей жизни справлялась сама.......но хочу лишь сказать спасибо все тем кто меня когда-то поддерживал и сейчас поддерживает........спасибо, даже пусть вы не замечаете этого, и делаете это не осознанно..............

сейчас....

        в моей жизни твориться я х....з...что....

все начиналось так круто, свобода и в то же время хорошо и понимаешь, что кому-то нужен.....(но понимаеш, что этот человек не свободен  и он любит другого человека) просто это время, которое проводишь хорошо, и это того стоило.......

когда это все начиналось я все осознавала.....

да, я думала о том, что они появятся.......но не так же быстро.......

                           и что с этим делать, не понимание, опять это чувство, что ты опять в клетке, но на самом деле осознаешь, что ты свободна

тебе в этом никто не может помочь, только ты сама.....

но я хочу вернуть все на то время, когда было все беззаботно и без привязанности и чувств, опять страдать от осознанности не реальности быть вместе.......

давно меня уже тут не было.......

                     потому что не хотелось ничего писать, возможно от того, что было слишком хорошо, потом слишком тяжело..........

 атомат по истории - 4, круто,я свободна.......))))

                    я сдала сессию, только я хз, что буду делать весь месяц, могла бы отарваться круто, но с такими запретами - фиг.........

                   работать не пускают.....

                           гулять, как хочу, не дают, даже у подруг начивать нельязя............

              достали эти запреты......... хочу свободы.........

           просто моя сестра может так жить.. я же нет....... мы разные... разный образ жизни.... так что хз...... что делать......

люди.........

            моя душа теперь спокойно...... и свободна........

                       вот только почему-то именно сейчас я чувствую, что я не завишу от того человека, не думаю, не размышляю, не сажелею, не хочу.........

            сейчас я этому радуюсь, потому что наконец моя душа успокоилась)

                   и сейчас я просто хочу пожить для себя, не от кого не зависеть, не ждать, не думать, и тд, потому что это тяжело.......

 и особенно тяжело, когда ты не нужен этому человеку.......

           но все позади, я  это пережила.......

                                  да это было, я рада, что это было, я рада, что это закончилось)))

           я знаю, что я не забуду об этом никогда, но душа, моя спокойна

как вам мой диз?)

что я никогда не перестаю улыбаться, надеяться,любить и ждать))))))))))))))))

             на самом деле когда живешь с улыбкой, то тебе проше жить......)))))))) хоть и столько проблем и не пониманий, разочерований,обманов,грусти и печали.......

                               но я этого не показываю людям, которые меня видят каждый день или не каждый день, т.к. я не хочу, что бы они видели меня слабой, не хочу что бы жалели, наверно все что бы я хотела от всех людей -это только поддержки и понимания))))))))

                      по этому: ЛЮДИ-УЛЫБАЙТЕСЬ что бы не случилось.........., и если что-то очень плохое случилось, значит это должно было случиться.............

 и я всегда оставайтесь (маленькой частичкой внутри себя) ребенком)

на улице холод...... сегодня не пошла на тренеровки и батлл, который был среди учеников Солнечногорска и Зеленограда....... обидно.... но мне, чего-то как-то не понятно....... и плохо........ и фигово........ чего хочу незнаю...... чего не хочу-тоже не знаю.......... ненавижу такое состояние... на столе груда мусора: кошелек, очки,градусник,телефон, ключи, одноразовые платки, кружка, книги и тд... вот что значит Маришка не в понятках, дома не убираюсь, мамка не много не давольна....

не смотря на все, что со мной, с моей семьей, моими друзьями,произошло.................... я надеюсь, верю, люблю......... и очень многолюдей, друзей, знакомых, враго, мне помогли в этом, научили всему, что нужно в жизни уметь делать, т.е. как жить и т.д. Да я буду ошибаться, но люди на ошибках учаться.......

и просто я рада, что у меня появились друзья и враги........ потому что в моей жизни было 2-3года, когда не было их, и поверьте, лучше жить иметь и врагов  и друзей, насколько бы это не было сложно, чем без них..........

я просто хочу вам всем сказать СПАСИБО

сейчас в своей жизни я очень малое понимаю........ и следовательно меня не понимают окружающие......... было такое время и очень долгий период........ а что же изменилось сейчас?......возможно я так же многого не понимаю, но хотя бы осознаю...... более менее.... что происходило и происходит..... к кому как отношусь: с любовью ко всем..... но чесно в ответ я малое вижу, а может я мало что даю, по этому  и в ответ так же......... но тогда почему когда ты любила человека, но в ответ получала, не понимая что: тепло-да, любовь-нет........... и действительно больнее всего находится с человеком, когда ты знаешь, что он не будет никогда твоим...... сейчас я рада за этого человека, т.к. насколько я знаю он счастлив с одной девушкой, но в тоже время больно, что это не я...... не ужели я так плоха..... ладно не он, но после него ещё не было ни одного человека, который хотя бы отдавал мне свое тепло, не то, что бы уже любовь, и до него не кого не было...... 

                  но люблю его ещё, и забуду никогда, но чесно я поняла все лишь осущения, когда действительно его потеряла, и мне очень обидно.......

сейчас же хочу понять себя,хочу любви, понимая, счастья,............

но в данный момент моя единственная мечта, что бы в моей семья не было больше ссор,я  устала каждый день это слышать, готова просто убежать из дома, что бы больше не слушать этого..............

Моя первая сессия:

сдала все зачеты, сдала все экзамены, осталась только история.....

ин.яз.-зачет

экономика-зачет

информатика-зачет

математика-экзамен-5

рус.яз.-экзамен-4

история-экзамен-....

ями-ями)))))))))))